Трах-бах

-  Я слышал, наши предки ходили на задних лапах и носили очки, - огрызок незрелого банана полетел в сторону докучливого малыша, - Брысь!

Вожак, не отрываясь от самки, погрозил метателю скрюченным пальцем:
-  Нашел, понимаешь, время для дискуссий. Приходи вечерком, обсудим.

Постапокалиптический пейзаж натужно расставался с полуденным зноем. Стая бандерлогов покинула тенистые развалины оперного театра и переместилась на изрытый оспинами футбольный стадион. Почему они из поколения в поколение отдавали предпочтение именно этому месту, знал любой дурак: «здесь классно!» Уважаемые особи располагались на остатках трибун, а шантрапа - внизу, ибо для них социальный лифт ограничился единственной чудом уцелевшей кнопкой «вызов диспетчера».
 
Любознательный бандерлог не преминул воспользоваться приглашением и подсел на тренерскую скамейку.

-  … а еще говорят, что они называли себя «разумными» и много думали.

-  Не все, - поправил вожак, чем вызвал одобрительный кивок доминантной половинки, - основная масса вела правильный образ жизни - почти, как мы. А вот редкие смутьяны, те, да, садились за стол с ножом и вилкой. Похоже, что и ты решил последовать их примеру.

-  Сэр! – завопил от страха юный бандерлог, - Вы меня неправильно поняли. Вырвали из контекста, таксазать. Я исключительно в целях не повторять ошибок. Да у меня от мыслей завсегда мигрень случается. И зубы ломит. Намедни представил, как хорошо бы найти банку с консервированными персиками, так сходу башкой о косяк и треснулся.

-   Желания, - вожак придирчиво оглядел резвящихся самочек, - приходят и уходят (раздался звук увесистой затрещины) … и переоценивать их значимость не следует. Дорогая, вы лапку не зашибли?
 

-  Но все же, - прямодушие младости не знало границ, - что послужило закату хомо сапиенс?

-  Если верить Книге Джунглей – в издании для домохозяек – то виной всему обыкновенный чуингам. Но ежели копнуть глубже… Короче, как-то раз группа яйцеголовых прохиндеев решила нажиться на человеческих слабостях. Выбор пал на чувство неудовлетворенности и неистребимую тягу к чужому.  После непродолжительной рекламной кампании на рынок выбросили первую партию жевательной резинки с грибами. Привлекательный галлюциноген многим пришелся по вкусу. Однако часть потребителей осталась недовольной видением покойных тещ, разгневанных кредиторов, а также подозрительных лиц, ранее не встречавшихся. Пораскинув мозгами, акционеры запустили в продажу новую линейку, где каждый мог выбрать галлюцинацию по душе. Среди бюджетных превалировали такие как: секс-символ, Мики-Маус и стоматолог. Класс Прима включал: адвокат, Санта Клаус и бригадный генерал. Розданные бесплатно в приютах и домах престарелых жвачки с лейбористским привкусом успеха не имели.
Продажи росли, хе-хе, как на грибах, и вскоре наткнуться на довольного судьбой гражданина стало так же сложно, как уговорить блондинку выучить таблицу умножения. Мир заполонили персонажи топовых сериалов, включая упырей и прочих джентльменов сомнительной репутации. И кстати, работники, занятые в производстве этой, казалось бы, безобидной продукции, наевшись до отвала дармовщинки, возомнили себя акционерами Компании и даже членами Совета Директоров.
Растущее тщеславие неотвратимо привело к появлению чуингама «Пуговица Вселенной». Увлекшись, горе-сапиенсы позабыли, что планета Земля - не кардиган и тоже свою гордость имеет. Трах-бах! и популяция недальновидных исчезла, оставив потомкам горы фантиков и несбывшихся надежд.
Так что, make love и побольше сладкого. Я правильно говорю, дорогая?