Первая любовь

 Для кого-то это может показаться смешным, но моя первая любовь (осознанная, и на тот момент самая настоящая) случилась, когда я была во втором классе. Мне было 9 лет.

Сейчас дико сопоставлять мои воспоминания с этим возрастом. Казалось бы, что я там могла чувствовать в таких-то летах? Но воспоминания очень яркие. Они никуда не делись, я про это помню, значит, это действительно было. Учитывая, что девочки чаще более развиты эмоционально лет до 12-13, а некоторые и физически тоже, можно предположить, даже, если вы убеждённый скептик, что такое бывает иногда.

Ведь, что такое, в сущности, первая любовь? Это не обязательно взаимное чувство. Я завидую везунчикам, которым удалось сразу же влюбиться взаимно. Для меня же, взаимность пришла только во второй раз моей любовной увлечённости.

Тогда, в первый раз, это было нежно, волнующе и ново. Ни о ком больше я и думать не могла, о том, что надо признаваться в своих чувствах, я тоже не думала, - как писал старина Васильев: "Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве". И любила я тогда долгих 4 года, а затем поняла, что чувства ещё свежи и другие 2 года. То есть, любила я всего 6 лет.
В промежутке я, как мне казалось, влюбилась второй раз, взаимно, но по силе чувств, первая любовь обыграла вторую (это была влюбленность, скорей всего), так что я продолжила любить того первого и незабываемого ещё на долгие годы, до восьмого класса.

В шестом классе я даже написала стих о первой любви. Такой наивный, лёгкий... Я тогда только-только начинала писать. Я приведу этот стих в конце своего изложения.
 
Вспоминаю, как это было... Я ходила в кружок рисования, это было в отдельном подростковом клубе, не в школе. Туда несколько раз приходили два мальчика, старше меня года на два. Они как будто были записаны, но, в отличие от меня, посещали данную секцию не с таким рвением. Проще говоря, иногда прогуливали.

Тогда я обратила внимание на одного мальчика. Блондина с голубыми глазами. Вначале с неодобрением, - от него пахло опасностью и разгильдяйством. Потом, второй раз, уже с интересом. Мне эти опасность и хулиганство уже начинали нравиться. Они всегда смеялись между собой, шушукались, и я даже поняла, что помимо рисования, они ходят в театральный. Собственно, к этому делу они вроде бы подходили более серьёзно, судя по их воодушевлению, когда дело касалось репетиций.

Через некоторое время меня пригласила в театральный кружок его организатор. Наверное, прознала, что, замечтавшись, я начинала громко петь, на рисовании. Я очень не хотела записываться в театральный. Меня уговаривали все. Особенно родители. Я, как обычно, упрямо не хотела в этом участвовать. Родителям просто стоило быть против этого, и тогда я с великой жадностью и азартом туда бы просилась. Вот всегда я так.

В конце концов, я сдалась, и тихохонько пришла на первое занятие. Организатор, кстати моя тёзка, дала мне пьесу, посадила меня на скамейку, и вышла куда-то. Сказала мне, читать, знакомиться с героями.
И тут появился он...

Извините, не сдержалась. Хотелось эффектно написать про появление моего Героя. Ладно, опустим взгляды, полные осознания моей тогдашней наивности и мечтательности. Продолжим...

Я сидела на скамейке, читала пьесу. Светило яркое солнце, я почти не видела сцену впереди себя, всё было залито светом. И тут я увидела его... Он занимался декорациями. Да, декорации иногда тоже делались нашими усилиями. Он что-то строгал и пилил из дерева. Я засмотрелась, и этот образ надолго остался в моей памяти. Это было, как во сне.

Затем, появилась наша наставница и представила нас друг другу. Он, судя по всему, меня не запомнил по рисованию. А я, наверно, красная, как рак, смотрела на него во все глаза, смущаясь, когда наши взгляды встречались. Так и началось это всепоглощающее чувство радости, тревоги, иногда печали и желания, чтобы он на меня обратил более пристальное внимание.

Мы подружились, у нас появились общие шутки, мы пили чай вместе на репетициях, играли в мяч, читали по ролям. Стоит упомянуть, что кроме нас двоих и его друга, больше никого не было. Тогда у этого кружка было небольшое затишье.

Наверно, у меня лёгкая рука, потому,  что после моего прихода, постепенно, народ стал прибывать. Вернулись некоторые старые участники, но и добавились свежие лица.
Самое большое количество людей было один раз - человек 12. Почти все мальчики. Только с ними я чувствовала себя комфортно, с той поры, с мужчинами мне гораздо проще найти общий язык.

Итак, вернёмся к повествованию.

Один раз я пролила на него чай, мы сильно смеялись. Потом как-то раз он разбил мячиком плафон на лестнице. Естественно, все сразу же подумали на него. Но ведь, если б я вовремя его поймала, это бы могло и не случиться, но куда там... Парень же уже приводился в детскую комнату милиции. Конечно, все шишки на него. Да, вспоминаю сейчас всё это, так было авантюрно, ностальгично...

Помню их разговоры перед театральным на улице, бывало холодно по субботам утром, когда ещё наша наставница не приходила, мы стояли ждали её возле дверей. И мальчики болтали о чём-то. Для меня это были "взрослые" разговоры. Что ни говори, но в каких-то вопросах я была совсем маленькой тогда. Только не в вопросах любви. Я бы готова была защищать своего Героя от всего мира, если бы это потребовалось, настолько я была всецело поглощена им, - и душою и мыслями! Они курили, возможно и не только курили, так глубоко я не вникала во "взрослые дела". Иногда говорили о каких-то своих "хулиганских" штуках, каких-то своих тёмных делишках. Для меня тогда это было совсем опасной и взрослой темой разговора.

Когда у нас появились новые люди (записалось ещё два человека), он стал иногда пропадать и не появляться на репетициях. Я грустила, хоть и была рада появлению новой девочки и мальчика, который постоянно меня изучал. Он подолгу мог сидеть и смотреть на меня на каждой репетиции, как будто думал, что я этого не вижу. Выражение лица у него при этом было какое-то не здешнее, романтичное и увлечённое. Но мне, как вы понимаете, было не до этого. У меня был свой любимчик. Из плохих парней.

Мы учились с моим хулиганом в одной школе. Он был старше меня на 1 класс, но мне он казался, взрослее некуда. Когда он перестал появляться на репетициях, я стала его сталкерить в школе. По-другому и не скажешь. Я смотрела на его расписание и шла к тому кабинету, где у них были уроки, стояла в отдалении и подолгу смотрела на него. Это было похоже на манию. Но мне жизненно необходимо было видеть его глаза, его смешливые добрые глаза, и слышать его смех.

Моя подруга из класса наверно этому немного завидовала. Потому что она рассказала своим родителям, что я якобы "встречаюсь со старшеклассником, и хожу с ним за ручку, а он, между прочим, курит". Те рассказали моим родителям. Мне устроили дома целое представление с допросами. Я убедительно сказала, что это всё враньё. Как же я могла с ним встречаться и ходить за ручку, если он даже не знал о моих чувствах? Да, это было бы прекрасно, но, разве что, в моих мечтах.
Естественно, никто из родных не знал о моих чувствах. В этих вопросах я доверяла только своему дневнику.
Это потом, летом, перед шестым классом, я бегала и на спор кричала на всю улицу, что я его люблю. Ну я тогда стала более смелой. Но выглядело это, скажу я вам, нелепо и стыдно. Просто ужас, как взбалмошно.
Я выкрикивала имя и фамилию на всю улицу, зачем - не известно. Кстати, к шестому классу, он вообще уехал из города. Зачем я это делала, вдвойне не понятно. Но я забегаю вперёд.

В общем, мои чувства разгорались всё ярче. И чем больше я его не видела в театральном, тем больше я о нём думала и ждала встречи на коротких переменах в школе. Просто пройти мимо него, даже отпроситься на уроке и пройти мимо кабинета, где слегка отворена дверь, и, может быть даже,  по счастливой случайности, увидеть его лицо, смотрящее на доску, - это была вершина счастья!

Затем, наши новенькие привели в театральный своего друга, с которым я почти сразу подружилась, с ним, по крайней мере, всегда было весело, он скучать не давал, меня это немного отвлекало от грустных мыслей. Мой хулиган очень давно уже не появлялся в нашей семье, хоть мы и успели отыграть один спектакль.

Однажды я заболела, мне позвонила моя наставница, сказала что ждёт меня в театральном, это важно, грядёт ещё одно важное выступление. Я услышала знакомый смех, потом трубку перехватил мой хулиган и закричал: "Юлька, будет весело, приходи обязательно".
Как же я могла после этого не прийти?

Итак, я появилась на репетиции, он подбрасывал маленький мячик ногой и отбивал его в воздухе несколько раз, у него ещё был браслет-цепочка на руке, он им бренчал всё это время. И выглядел он очень весёлым, как будто и не исчезал никуда так надолго.

Вообще, он был очень ярким, артистичным, но, несмотря на хулиганский нрав, никогда никому не грубил. Знаете, есть такой тип мальчиков, которые постоянно паясничают, срывают уроки, опускаются на личности, когда шутят, - вот это отвратительный тип, как я считаю. Он был другим. Он, скорее, как это называют, из неблагополучной семьи, немного "беспризорник", поэтому и хулиган, а не потому что ему так нравится это делать. Хулиган от безысходности, но не по своей сути. По своей сути, интеллектуальный и интересный человек. Но я не хочу сказать, что он был уж совсем без греха. Конечно, мог вставить красное словцо, не без этого.

Итак, мы готовились к серьёзному выступлению. На одной из репетиций нам было указано встать плечом к плечу. На что он шутил мне на ухо: "Слышала, плечом к плечу, плечом к плечу". И шутливо бодал меня плечом. Да, без смеха это сейчас вспоминать не возможно.

Может, и у него были ко мне чувства, но более нежные и бережные, чем мои - яркие и маниакальные. Он словно старался оградить меня от самого себя. Что-то такое было в нём, какая-то тайна, которую я так и не разгадала. Что-то тёмное.

Потом был небольшой эпизод моего "романа" с тем романтично глазастым кудрявым мальчиком. Мы оба признались друг другу в чувствах, повстречались где-то месяц-два, и я узнала, что он в моё отсутствие испытывал интерес к моей подруге. Естественно, после этого, я с ним встречаться уже не хотела.

Потом, я мстила одному парню за брошенных им девушек. Он признался мне в чувствах, я сделала вид, что он мне нравится, а потом, через время, бросила его. Так же, как он поступал с девушками. В общем, отомстила за всех.

А мой хулиган уехал к шестому классу.  В другой город. Однажды, через год с небольшим, возвращаясь с Чёрного моря на поезде, я загадала желание, чтоб 1 сентября я увидела его. Моё желание сбылось. Я очень сильно этого хотела, и 1 сентября в столовой я увидела его. Я вначале не поверила, но это действительно был он. Он был повзрослевший, какой-то чужой. Больше с ним с тех пор мы не разговаривали. В театральный он больше не ходил, наверно, считал это баловством. Но я всё равно была рада опять видеть его каждый день в школе, наблюдая за ним украдкой.

Затем, у нас в театральном появился ещё один новенький, через какое-то время этот новенький тоже перестал к нам ходить, а потом вообще, внезапно, в школе признался мне в своих чувствах. К такому я, признаться, не была готова. Он был из параллельного класса, к тому же тоже блондин. Я уже начинала испытывать лёгкое отторжение к этому цвету волос.

Сейчас я с уверенностью могу сказать, что люблю только тёмно-русых и брюнетов. Никаких блондинов. Точка. Этот блондин из параллельного класса лихо мне попортил нервы, на нём и закончилась моя любовь к светловолосым (книжный Геральт - исключение, конечно же).

Но это уже совсем другая история, - о том, как я свихнулась на том, что я обидела этого мальчика, и хотела, чтоб он меня простил. Не думаю, что здесь были сильные чувства, скорее чувство вины, за то, что я так нехорошо с ним рассталась. И этим я себя изводила не один год.

Да, были времена.

Но мой первый любимый хулиган всё ещё жив и ярок в моих воспоминаних, его я никогда не забуду. С уверенностью, могу сказать, что это было, но прошло. Это были первые мои сильные чувства.

Их смогли превзойти только новые чувства к парню из параллельного класса (снова, но не к тому, как вы понимаете, блондинам на тот момент путь к моему сердцу был уже заказан), зарождённые  в 10 классе. Это уже другая история о всяких там ядах, шуточках-минуточках и моём небольшом параллельном издевательстве над парнем из моего же класса, которое не удалось.

А призрак моего хулигана будет жить в этих стихах. Их так же можно прочесть на стихи.ру

О первой любви.

Всё было так необыкновенно...
Лучик солнца из окна,-
И этот лучик, непременно,
Стал светом жизни для меня.

И озарило солнце
Мне милый образ твой,
Как будто бы оконце -
Это мостик в мир твой и мой.

Вопросы за вопросами
Душа мне задаёт,
И словами, словами взрослыми
Ты наполнить её готов.

Я не знаю, что будет с нами,
Но тот миг, когда встретились мы,
Вспоминаю я всеми ночами,
Вспоминаю до самой зимы.

Я любила смотреть вновь и вновь,
Как смеёшься ты: весело, ль грустно,
И не знала другую любовь,
На душе моей не было пусто.

Ты наполни своими слезами
Мою душу, утешь меня,
Ведь проходят всё дни за днями,
Но не смотришь ты больше, любя.

Ничего поделать нельзя,
"Такова жизнь", - скажет кто-то.
И со смехом думаю я,
Что исчезнешь ты снова, в субботу.

Но запомню тебя я мальчишкой,
Тем весёлым, красивым, моим,
И запрыгаешь ты воробьишкой,
И исчезнешь, покинув мой мир.