Июнь

01.06
hehehe - Ничего страшного

Утро.
Первый день лета и я не кричал в окно о его приходе. Не суть.
Ехал в метро, дома позавтракал и поспал.

День.
Встретился с подружками. Мы немного попетляли в центре, чтобы найти где присесть, в итоге выбрали бургерную. Каждый взял по мясному, я куриный и колу. Долго общались и вскоре поехали по домам.

Вечер.
Собирал картонную модель трехэтажного дома, именуемым «хрущевкой». Выдавливал детальки, крепил к ранее выдавленным и формировал каркас. Довольно муторное занятие, провозился с ним часа четыре. Но я хорошо занял свой вечер. Часов в шесть утра приехала А. Встретил ее на улице, открыл дверь такси, схватил за руку эту пьяную принцессу и мы пошли за шавермой. Уже дома накинулись на нее, как два голодных зверька под звуки видео-работы «Разгоны» с платформы «Ютуб».
Заснули.


02.06
Dominic Fike - misses

Утро.
Стало очень жарко, А. резко вскочила и пошла под холодный душ, чтобы немного сбить градус внутри своего разгоряченного туловища. Она какое-то время стояла под струей воды, пока я ворочался на кровати и скидывал с себя одеяло. На часах десять утра, я начинаю ворочаться и хотеть чего-то съестного.

День.
Позавтракали. Привели себя в порядок, немного помяли простынь под собой в ласке. В определенный момент чуть не провалились в конфликт, но быстро вырулили на трассу и болид вновь поехал с прежней скоростью. Жарко. Курил сигареты и постоянно приставал, ведь мне как обычно не хватало женской ласки. Уснул.

Вечер.
Вызвал такси и отправил принцессу на указанную точку - Аэропорт Пулково. Позвал в гости маму. Когда она приехала, то мы долго стояли и обнимались в прихожей. Слезы копились в уголках глаз, но быстро их всосал обратно внутрь, не стал поддаваться этому обманному ходу с ее стороны. На кухне немного обсудили жизнь, семью, друг друга. В ванной она заметила присутствие другой женщины, позадавала вопросы, но не получив ответы, успокоилась. Проводил ее на такси и после заснул в одиночестве, обнимая игрушку, которая напоминает мне А. всем своим внешним видом, включая насупленные брови. Не хватает только извечного прибора в руке - «АйКос».


03.06
Lana Del Rey - Dark Paradise

Утро.
Пробуждение. Уже хотелось блевать от этого дня. Все мысли, которые я гонял в последнее время под черепушкой, выдали мне сильный тычок в мозжечок. Боль от негативных мыслей приносила сильный осадок, поэтому я закрывал глаза и ждал, чтобы не просыпаться. Пара сигарет, кепка кобальтового цвета и кеды, вышел. Но так не хотелось.

День.
Много курил. Несколько сигарет за раз вылетало из моей пачки, я тянул их в рот и после чувствовал себя чуть менее напряженным. Работа протекала медленно, в своем темпе.

Вечер.
Сел не на тот автобус и сделал мощный крюк. Увидел деревенские дома, эти «скворечники», которые демонстрировали беднякам свое богатое убранство. Не оплатил проезд и каждый раз диктор твердил - в автобусе n-нное количество не оплативших проезд. По началу меня это настораживало, мол, сейчас цапнут за руку, скажут, чтобы платил, но нет, спокойно доехал до своей остановки. Спустился в подземку и сидя редактировал апрельские заметки для календаря.
Возле дома зашел в продуктовый и приобрел ингредиенты для картофельного пюре и детские куриные сосиски. Взял еще нулевку, вареную свеклу и печенье.
Дома курил, готовил и заклинал свое туловище на счастье и дальнейшую крепость отношений. Позвонил А. За пару минут перекинулись словечками и она ускакала в очередное барное место, скрываться за алкогольным опьянением и убегать от ответственности за свою жизнь. Далее была тишина на том конце провода. Позвони хоть для приличия то…


04.06
Земфира - Мелодрама

Утро.
Шесть утра и я не хотел больше спать. Ворочался, ходил на кухню за водой, после возвращался и пытался заставить себя уснуть. Организм противился, фыркал и вынуждал ползать по социальным сетям. Я что-то смотрел, перескакивал с сайта на сайта, тем самым пытался вызвать в себе скорое чувство скуки и вновь уснуть. Проспал. Наспех собрался, позавтракал готовым завтраком, не доварил яйцо, глотнул чай и выскочил на улицу. Наземный транспорт горцевал на остановке и вовсю цокал, когда я только подходил к нему. Внутри было душно, поэтому меня сразу же бросил в дикий пот. Лицо начало лосниться, спина мокреть, а жопа сильно подтекать. Ветер в открытые окна не помогал освежиться.
Когда вышел, то обтерся насухо салфетками, выкурил сигарету и спустился в подземку. Там начал спешить.

День.
Ощущал, как навыки роятся внутри и пытаются выскочить наружу.

Вечер.
Поехал к А. Когда звонил ей, то она спала, а после ответила и что-то буркнув в ответ на мое «скоро еду», тупо бросила трубку. Я зашел в пекарню, приобрел большой литраж клюквенного морса, по пути захватил для нее сигаретные стики и пошел на квартиру. Чувствовал себя дураком.


05.06
Skinshape - Summer

Утро.
Похмелье тяжело подняло меня с подушки и направило собираться. Я долго возился с завтраком, обедом на работу, попутно загружая себя еще какими-то делами. Оделся, выскочил и сел на свободное место в наземном транспорте, в подземке мне так же повезло. Ехал и читал книгу. Мое насупленные брови соединялись где-то на переносице, а очки все сильнее вдавливались в лицо. Мешал каждый человек в округе, но я держал это в себе и не смотрел по сторонам. Ты можешь идти быстрее, балбес?

День.
Взял на себя слишком много, но итог был оценен по достоинству. Меня хвалило руководство за мои предложения и дальнейшие претворения в жизнь. Чувствовал себя на красном коне.

Вечер.
После работы не задержался ни на секунду, так как нужно было успеть на отправку товара. Решил продать все свои настольные игры, больше не встает на них. Когда увлекались ими с К., я делал предзаказы, рыскал по интернету в поисках лучшего картонного мирка, смотрел различные видео и уж точно поймал тогда маниакальную фазу. Мы покупали их и не играли, а сейчас и подавно. Поэтому как только выставил, парень из Перми тут же откликнулся и оформил доставку. Нужно было успеть, а все вокруг тормозят. Медленно едет эскалатор, электричка, и вообще весь окружающий мир двигается в ритме старухи. Забежав домой, скинул с себя сумку, схватил игру и побежал. Успел прямо к закрытию, но хамоватая тетка решила до конца испортить мне день, поэтому погавкал на ее сквозь свои желтоватые зубы, чтобы она успокоилась. Не захотела упаковывать игру, поэтому резко выхватил из рук большую коробку, собрал с помощью скотча, натолкал туда бумаги и после положил заветную игру. После взял пива, сигарет и сел на лавочке возле парадной. Выпил нулевку. Уже дома смотрел сериал «Полиция Токио». А. не звонила, а зря.


06.06
Angus & Julia Stone - Down To The Sea

Утро.
Положил обед в ланчбокс цвета фуксии, собрал сумку и вышел к остановке. Автобус уехал перед носом, поэтому есть возможность выкурить еще одну сигарету за последние полчаса. Позвонил матери, чуть поболтали с ней, после позвонил А. Она была не в духе, поэтому разговор продлился пару секунд и мы попрощались. Разозлился на нее. Когда приехал на работу, то перезвонил ей и все высказал. Она немного потерялась от моего напора, который я не всегда демонстрирую, начала отступать, виляя своей шикарной задницей. Вроде, стало полегче обоим. Люблю.

День.
Форсировал события и двигал новые решения в массы. Мной было довольны.

Вечер.
В подземке читал и ловил взгляды на свою книгу. Накаченный мужчина в портупеи приковывал к себе, а автор - Эд.Лимонов - вызывал еще большой интерес даже у сотрудника полиции. Было забавно наблюдать эту картину, когде ты знаешь, что книги данного автора запрещаются, а ты читаешь и никто не может тебе ничего сделать. Зашел в «Фамилию», там приобрел лонгслив в забавной коллаборации внематочного сынка бренда «Юникло» с брендом алкоголя. Красиво. Дома приготовил ужин, помыл гору посуды и сел курить на балкон. Холодный воздух заставляет дрожать, но сигаретный дым не дает замерзнуть. Внутри дикая усталость. Хочу порадовать А., есть предложения?


07.06
Backstreet Boys - Inconsolable

Утро.
Было бодро.

День.
Все время был на подъеме. Быстро выполнял свою работу, общался с коллегами и вновь налаживал связи. Несмотря на это внутри состояние было сродне наебу. Не понимал, как усмирить эту бурю, поэтому постоянно бегал курить сигареты, где тянул из пачки по две-три штуки. Позвонил А. Договорились вечером сходить поиграть в бильярд, благо место было недалеко от работы.

Вечер.
Когда освободился, то снова позвонил А., чтобы уточнить где она. Ответила, что садиться в такси. Чуть позже вновь позвонил ей, чтобы уточнить точное местоположение и встретить у дороги, открыв дверь. Телефон занят, снова звоню и опять на том конце провода ответили - «занят». Когда позвонил третий раз, то она подняла трубку и рявкнула на меня, мол, че я трезвоню, сама бы перезвонила. Я разозлился и бросил трубку на полуслове. Вообще не понимаю данного отношения, данного хамства. Всю неделю она гавкала на меня и отвечала очень грубо, хамила, и после мы больше не разговаривали. Я что тебя настолько заебал, я настолько невыносим, что не заслуживаю доброты? Неприятно. Тяжко находиться в состоянии, будто только я виноват, а она - нет. Может быть я ее душу и не даю воздуха, поэтому это лишь защитная реакция? Ты только скажи и я исчезну в дымовой шашке, а после во мраке. Когда она приехала на место, то встретились и чуть обсудили эту ситуацию, она сказала, что ей жаль. Показала мне новые босоножки, которыми она делались мной днем, оплатил их переводом на карту. Выпили, поиграли и пошли в другой бар. В небольшом помещении не было места, там не протолкнуться. Начали злиться. Когда вышли, то вновь повздорили на точно такую же тему, как ранее. Я сказал ей, чтобы себя контролировала, она же ответила, что ни за что не будет этого делать. Мол, принимай меня такой, какая есть. Сглотнув это, мы пошли в другой бар, но там тоже не было места. Она на каблуках, злиться и прыскает ядом во все стороны, а я не могу разрешить ситуацию, так как не понимаю, что мне нужно сделать в данный момент. Чуть позже увидели гадюшный бар напротив и там уселись в углу. Немного поболтали, она закинула на меня ноги, выпили по пиву, съели какую-то местную пищу и поехали на такси к ней домой. Держались крепко за руки, но все равно смотрели каждый в свое окно.


08.06
Нервы - Осень (Live at Adrenaline Stadium 2020)

Утро.
Всю ночь стоял член, но скрывал и прятал его посредством черного одеяла, в которое завернул свое туловище. Решили с А. позавтракать в заведении, где все по 250 рублей.

День.
В кафе было вкусно. Чуть позже привезли курьером швейную машинку, которую А. сдавала на починку своему мастеру с улицы Бухаресткой, и после отнесли ее домой. Тяжелая. Пошли в кино. Билетов не оказалось. Мы стояли по два разных угла кинотеатра и злились на ситуацию, которая никак не могла разрешиться. По итогу я вышел из холла на улицу, закурил сигарету и А. тут же выбежала, поскакав под начинающимся ливнем в неизвестном направлении. Когда я ее окрикнул, она злобно повернулась на меня и громко послала на ***. Выкинув недокуренную сигарету на половине, я побежал за ней, схватил за рукав и она, будучи еще в движении, сказала, что хочет расстаться. БАМ! Снова обух по голове и я как заядлый тугодум не мог понять, что повлияло. Мы долго разговаривали возле какой-то арки на улице Караванная и мне давали понять, что меня больше не любят, вообще не хотят отношений, да и вообще все это было зря. Она постоянно порывалась вызвать такси, а я бил ее по рукам и просил не уезжать. Снова уговаривал, обнимал колючую девчонку и умолял не уходить, но она отрезала своим голоском, чтобы я шел на ***. Проебал свой характер, засунул в дальний карман, поэтому тупо продолжал ее донимать. Курил сигареты одну за другой, пока она говорила, что не готова к отношениям, якобы не отошла от предыдущих. Я смотрел на нее офонаревшими глазами, вставлял дрожащим голосом слова и недоумевал от сегодняшних ночных поцелуев в туловище, которыми она меня осыпала. Это что такое, все было ложь? Остановись и оглядись вокруг, ведь, если спустя полгода комфортных отношений и многих свершений с моей стороны, ты говоришь мне, что ничего не чувствуешь, то зачем ты тогда давала добро на это все? Зачем вновь вернулась, говорила постоянно приятные вещи, целовала и позволяла себя трогать в моменты, когда я этого хотел. Она ответила, что я ее раздражал, в моментах бесил и не давал воздуха, ведь она вольная птица и может уйти не попрощавшись, когда свобода ебнет в голову. Когда я твердил ей, что мы же хорошая пара и нам просто нужно сейчас перебороть этот кризис, она говорила, что не хочет ради меня бороться. Все не пускал ее на такси, говорил, что поеду с ней. Но по итогу все же сказал «пока» и побежал под проливным дождем в сторону станции «Гостиный двор», но в моменте развернулся и вновь подошел к ней с той же тирадой - не уходи, останься, - а она строго ответила - уважай мое мнение. Когда я спросил, мол, что мне со всем делать и как справляться? Она ответила - а как остальные справляются? - и вызвала такси. Краем глаза я увидел, что она защелкнула обе двери.
Снова один. Ну, естественно.

Вечер.
Дома напился вином. Отписался от всех социальных сетей, нещадно удалил все диалоги, которыми так сильно дорожил, а так же номер телефона. Позвонил матери, она приехала и слушала мой пьяный бред, наматывая рассказ на кулак. После мы поехали к ним на квартиру и уже там снова наматывали рассказ. Под утро я уехал. Ночному таксисту с помощью магнитолы показывал музыку. Делился с ним такими исполнителями, как «Grimes», «Billie Eilish», «AURORA» и другими не менее важными для меня персонами. В ответ он постоянно кивал головой, показывал мне пьяному в смерть большой палец вверх и фотографировал. Уже дома открыл имеющееся пиво, но чуть позже приехала мать. Она была со мной весь следующий день, убирала мой уютненький гадюшник, мыла посуду, кухонные фасады, приминала объедки в мусорном ведре, пока я спал. Святая женщина, так и не скажешь, что она может от****ить тебя ментальными ударами и вывести за секунду из спокойного состояния.


09.06
Нервы - Боль осталась (Live at Adrenaline Stadium 2020)

Утро.
Опустошение.

День.
Пустота.

Вечер.
Мрак.

Жутко напился, поэтому нашел номер А. в недавних контактах и позвонил в ночи. Мне сначала не отвечали, потом ответили, пару минут послушали заплетающийся язык и положили трубку с холодным «спокойной ночи». Тридцать пропущенных от меня не увенчались успехом. Ответь, если в тебе есть больше, чем просто красивая упаковка с бездонными глазами, в которые я готов вечно падать и падать. Зачем ты ушла, почему не стала бороться, когда мы обсуждали сожительство, а я помимо этого держал в голове еще и женитьбу? Помню, как она мне сказала, что переезжать ко мне экономически невыгодно, мол, я не смогу выровнять ее финансовое положение. Как так, ведь я даю тебе жилплощадь без оплаты коммунальных услуг с парой условий в духе - приносить хотя бы продукты и держать в чистоте наш полюбовный мирок. Но этого не достаточно. Блять, да к чему ты вообще привыкла в своих предыдущих отношениях, как о тебе заботились, кроме ебучих роз и поездки в Азию? Твой язык любви деньги, или все же безграничное внимание? Ответишь нормально,  хотя бы сейчас?


10.06
Спасибо - Пустота

Утро.
Проснулся часа в четыре и до пяти маялся в постели. Не мог уснуть. Курил сигареты. После валялся под душем на дне ванны, прижав колени к груди, на манер эмбриона. Сверху на меня поливала вода, била каплями по туловищу и заливалась в различные лунки. В таком положении пролежал часа два, но видимо я закрыл своим телом слив, поэтому вокруг собралась вода и полностью покрыла меня с головой. Стало страшно от такой тупой смерти. Вышел. Собрался и поехал на другой конец города.

День.
Тянул как мог эту субстанцию под названием день.

Вечер.
Прогулялся вдоль набережной со знакомой. Долго петляли дворами, общались на разные темы и страдали от непонятной погоды.
Дома был поздно, выпил пива и заснул.


11.06
Amy Winehouse - Back To Black

Утро.
Проснулся снова часа в четыре, или пять, но все же заставил себя продолжить сон. С силой надавил веками на глазные яблоки, продержал так какое-то время и проснулся с будильником. Затолкал в себя бутерброд с творожным сыром, выпил кофе и поехал на работу.

День.
Смеялся с коллегами на разные темы. Комфорт зашкаливал, слизывал с меня болезнь выходных и нежно отдавал в ручки спокойной жизни. Пытался ни на секунду не оставаться в одиночестве, дабы А. вновь не залезла в башку, не начала там острым предметом ковырять нейроны. Приходить - уходить, вилять хвостом и не привязываться.

Вечер.
Встретился с матерью. Поужинали с ней в итальянском ресторане. Дома выпил бутылку вина и запил все пивом. Слушал музыку с помощью колонки, повышал свою самооценку с помощью девчонок из приложения «ТвинБи» и пытался не остаться мыслями наедине с самим собой. Внутри странное чувство, пустота, но только подсветишь туда фонариком, как увидишь сверкающее богатство, которое постепенно разграбливают приходящие в мою жизнь. Когда закончилось пиво, то пошел курить и вот тут то я и остался один, сразу же в голову полезли мысли, я порывался совершить немыслимые действия, но успел все же одернуть себя. Дал по лицу, прижег сигаретой место на руке, побил по туловищу. Да ладно, че, сам виноват. Хотел близости, брал за подбородок и проговаривал «я тебя люблю» со своим этим тревожным типом привязанности. Засунуть бы его подальше. Напился и упал мордой в подушку.


12.06
Glass Animals - A Tear in Space (Airlock)

Утро.
Проснулся рано. Начал собираться на работу, но понял, что сегодня выходной. Отписался, что меня не будет на месте, на том конце немного побурчали, но одним махом успокоились, оставив меня наедине с собой. Звонила мать, что-то требовала от меня, а я грубил ей. Понял, что наши с ней отношения похожи на отношения с А. Все прям идентично, все зеркально, только позиции разные. Точно так же не беру от нее трубки, сбрасываю, молчу и грублю, когда она меня любит всем сердцем материнской любви. Душит. Иногда она навязчивая, не понимает дурацкого слова «нет», но сейчас, в ситуации, когда я остался без пары ласковых слов, мне это дало сзади мощным подзатыльником. Она как-то сказала, что отношения с девушками прямо зависит от отношения с матерью, но как бы это не звучало, я максимально полярный человек, когда рядом моя девушка. Заботливый, интересующийся, переживательный, и ни капли не холодный. С матерью такого нет, поэтому что прорабатывать то?

День.
Вскрыл бутылку шампанского, которую подарили при приеме квартиры. Хотели ее распить с родителями, но на Новый год, когда была возможность сблизиться с родителями, я взорвался на их нарушение моих личных границ. И все поели обиды. Так вот, бутылка шампанского была влита в меня, а после вышла с неким количеством еды наружу. Где-то в квартире на полу еще остались лужицы, которые я просто растер голой ступней по ламинату. Поспал, поел, попытался занять себя, но бессилие надело цепи на все туловище и побуждало лишь далее опускаться на дно ванны. Моя психика точно разбита.

Вечер.
Сходил за вином и несколькими бутылками пива. Лузгал семечки и болтал по телефону со знакомой, попивая свой любимый в таких случаях коктейль - «машина времени».


13.06
Billie Eilish - everything i wanted

Утро.
Выпил кофе, покурил и вышел в город. В наушниках пританцовывал модный исполнитель под названием «Harry Styles», летел по воздуху под его аккомпанемент. Возле ТРК выкурил несколько сигарет, поймал с помощью сотовой сети звонок от матери. Она меня якобы поддерживает в этот период, хотя начинаю сомневаться, что делает это из хороших побуждений. Будучи не способной на переживания, не тактичной и не чуткой, она умеет создать видимость доверия, собрать из цветных кубиков «Лего» ореол спокойствия, а потом ударить туда, где сильнее болит.

День.
Член не стоял на работу. Ни в какую не хотел подниматься на шутки и юмор, которыми одаривали меня коллеги. Комфортный коллектив, очень свободный, при учете, что возрастная категория в районе тридцати и выше. Приехали родители, выдали еду на завтрак и вечер. Немного с ними поболтал, снова пытались меня чему-то образумить, но я стоял твердым камнем и лишь почесывал ржавую бороду. Сканер сказал «спасибо».

Вечер.
Приобрел несколько бутылок пива в магазине «Магнит». Возле дома выпил нулевку с сигаретой и уже в квартире вкусил алкогольный эликсир. Пил его большими глотками, чтобы скорее дал по башке и вынудил лечь в кровать. Смотрел «Клан Сопрано», радовался, что смог достучаться до него через призму «VPN», поэтому эйфорию от первой серии вкусил максимально смачно. Внутри роилась тревога и неумный страх, а я попивал пиво и смотрел сериал.
В зеркало заметил седые волосы на бороде. Если смотреть на меня лицом, то по бокам колыхались эти признаки сломанных нервных клеток. Слишком много нервничал в последнее время, вот они и показались наружу. Скоты. В ванной схватил триммер, в мешке с кулиской выбрал насадку 0.8мм и начал водить вибрирующими ножами по подбородку. Аппарат разряжался, я психовал, ставил его на зарядку, давал какое-то время подзарядиться электричеством, после вытаскивал и вновь водил по своей рыжей бороде. Потом перешел на голову и снова постоянно тыркал вилкой в розетку для подзарядки. Уснул на половине побритой головы.


14.06
Chromatics - Closer To Grey

Утро.
Проснулся часа в три с чувством бодрости. Немного помаялся в кровати и все же вынудил своего аватара уснуть. Через второй аккаунт посмотрел «сторьки» у А. Увиденное ничего не вызвало, так как у человека на той стороне запрещенной сети «Инстаграм» все хорошо. Хотя, я знаю, что это маска и она просто притворяется. Наговорила с дуру гадостей, теперь создает видимость, что ей максимально похуй на меня, на мои чувства и ситуацию в общем. Ты ушла, ну и ладно, че я сделаю то, блять. Только плакать под тропическим душем. Добрил голову и поехал на работу. Сигареты вылетают из пачки и приземляются в губах.

День.
Работал в комфортной атмосфере.

Вечер.
Зашел на свое предыдущее место работы в том же ТРК. Все обнимались и все были очень рады видеть. Встретил Д., обнялись с ней крепко. В моменте мы перестали общаться, так как тупо провалились в никуда и не выплыли. Обсудили это. Встретился с матерью, сдал пленку и мы спустились с ней в «ЕвроСпар» на Невском проспекте, где перекусили. Сложно с ней. В очередной раз словил образ наших с А. отношений, отскакивающих зеркальным предметом от меня и матери. Это так сильно бьет по башке, что я просто отыгрываюсь, но не могу иначе. Боюсь, что раскроюсь, стану мягче и меня туда вновь ударят. Уже дома сделал себе коктейль «джин-тоник» и начал плотно пить, сидя на балконе и слушая музыку через колонку. Этот черный тубус напоминает об А., так как она и принесла его мне, чтобы я не скучал без залитого ранее ноутбука. Списались с Д. Рассказал ей про свои последние события и мы немного обсудили это, чуть позже перешли на шутки. Стало легче. Заснул с чувством спокойствия. Хотя знал, что проснусь и снова схвачу легкий инфаркт.


15.06
Jessie Ware - Tough Love

Утро.
Заснул где-то в четыре ночи, а проснулся в восемь утра по будильнику. Голова была невероятна тяжелая. Хотелось прыгнуть с балкона и разбиться нахуй. Побродил по квартире, где пинал ногами пыль и грязь, передвигал с места на место испачканную посуду. Вновь заснул. От звонка телефона вздрогнул - мать на том конце провода предложила съездить в псевдо-икею. Отказался. Смотрел на стакан с недопитым коктейлем с ночи, схватил и поднес ко рту, но в моменте остановил руку, не дал влиться яду в тело. Вылил в раковину. Маялся, много курил и не мог найти себе место в этом одиноком похмелье.

День.
Еще раз позвонила мать и тут я уже согласился. Собрался и вышел в город, где встретился с ней у метро «Звездная» и мы поехали в подземке на улицу Торжковского, 20. Уже на районе вспомнил, что тут живет женщина из прошлой жизни - К., - которая любила меня сердцем котенка. Поискал глазами ее дом, нашел и попытался скрыться. Когда дошли до магазина, то прошелся внутри глазами по полкам и, не найдя ничего, вышел на улицу. Вскоре полез туда, куда не нужно, где увидел то, что не нужно и тут же меня накрыло медным тазом. Потащил сигареты в рот, пытался убить свое туловище сигаретным дымом, но не удавалось. Такой дурак, я не могу.

Вечер.
Сходил в «Фамилию», там приобрел овощечистку, очки для плавания и напиток с апельсином. Уже дома начал искать плавки на различных маркетах, но заебался выбирать из синих вариантов черные без надписей и без принтов. Надоело. Поискал бассейн возле дома, но там оказалось, что он не будет работать с первого июля до последнего дня месяца. Разозлился. Чуть позже позвонил в спортивный зал и уточнил всю информацию, которая могла быть пошатнуть мои весы в их сторону. Вроде, получилось. Позвонила мать, проговорили с ней часа два на тему отношений между людьми и как вообще нужно жить эту ****скую жизнь, когда никто не может дать совет. Пил джин, редактировал зимний рассказ из прошлого. Последний стакан вылил в раковину. Решил, что пора завязывать с алкашкой, которая ни капли не исправляет ситуацию, лишь только напаивает моего хитрого двойника. Нужно жить дальше.


16.06
Harry Styles - Sunflower, Vol. 6

Утро.
Проснулся рано. Вновь скроллил ленту социальной сети «инстаграм» и сильно скучал по А. Порывался выйти на связь, но умудрился быстро успокоить внутренний порыв. Чуть позднее позвонили с «Авито» по поводу настольной игры «Рунбаунд», скоро приедут. В моменте начал ходить взад-вперед по комнате и говорить с собой вслух. Однажды понял, что я словно на сессии у психолога имени меня самого, где просто выговариваюсь, вываливаю на пол наболевшее и мне становится легче внутри. И вот сегодня в полный голос проговорил всю ситуацию с А., вызвав своего двойника-алкаша, который сидел и внимательно меня слушал, поддакивая каждому слову. Пришел к твердому выводу, что я тупо задушил эту прекрасную женщину своим желанием близости. Вечно звонил, писал, переживал и так далее, когда она лишь злилась внутри, пока я обижался на ее безответность. Будучи максимально нестабильной и сумбурной по отношению к своей же жизни, ей хотелось другого вектора отношений, она терпела какое-то время, а потом выбрала себя. Жаль, что жажда жизни не позволила ей, разумной и одновременно инфантильной женщине, остановиться, выдохнуть и начать жизнь с чистого листочка того самого блокнота, где я как-то написал ей письмо. Помню, что я спрашивал, мол, ты прочитала, а она отвечала, что да, но половину не поняла. Она сказала, почерк неразборчивый. Чуть позже прибрался в квартире. Пылесосом засасывал грязь, ошметки былой жизни и остатки гордости. В отношениях нет месту эгоизма, лишь только унижениям. Ну и боли, естественно, ведь без нее никуда.

День.
Продолжал убираться. Сегодня была намечена встреча с Д., с которой мы на пару месяцев потеряли общение, а когда жизнь забрала самое дорогое, то вновь ее вернула. У меня всегда так, сложно соблюсти баланс между личной и общественной жизнью, поэтому всегда кто-то уходит, после приходит, снова уходит и опять возвращается. Никогда не знаю, что будет в этот раз, но будто привык уже и принимаю как данность моей безграничной, а порой излишне психически нездоровой историей. Так же понял, что у меня нарушена психика. Я уже не знаю, где правда или ложь, и как передвигать свою фишку по столь тернистому игровому полю из картонных коробок. Усталость накатывает, но я цепляюсь за хлипкую веревку и словно на тарзанке кручусь вокруг своей оси. Теряю равновесие, падаю, какое-то время лежу пластом и после вынужденно поднимаюсь. И так всегда. Какая же у меня тупая жизнь, я ****.
Когда встретились с Д., то начали скакать с темы на тему и делиться разными штуками. Рассказал ей про А., она выражала поддержку и внимательно слушала. Не хотел бы ее терять. Она сказала, что во мне очень много изменений и когда мы встречались зимой, то я выглядел очень счастливым. Постоянно искал это мимолетное чувство, и в моменте тупо его потерял. Но спасибо, что все же смог его почувствовать, поэтому постараюсь не потерять. Хотя, как оказывается, это так легко. Щелчок пальцев и ты снова никто.

Вечер.
Купил наушники. Вы когда-нибудь передвигались по городу с одной работающей проводной капелькой, ходили и постоянно дергали ли провод, чтобы заработала вторая? Так вот у меня был такой месяц. И это невыносимо, когда в одном ухе у тебя мир иллюзорный, а во втором мелькает мир реальный, и ты хочешь скрыться в первом, но второй постоянно толкает в плечо. Заиграла музыка во втором, заплакал. Ждал звонков, не дождался. Заснул рано. С алкашкой завязал, надоело.
Отсчет пошел - первый день б/а.


17.06
Cigarettes After Sex - Baby Blue Movie

Утро.
Проснулся рано. Щебетание птиц были моим саундтреком чувства невероятной тоски. Всю ночь обнимал игрушку и лежал в розовой худи, в которой остался запах А., он проник полностью в ткань. Укутался в капюшон, он меня грел словно ее крепкие объятия и придушивал, оставляя с легким чувством эйфории. ****ец, я такой слюнявый. Да и пусть, всю жестокость растерял по дороге к сегодняшнему себе, весь эгоизм положил в обувную коробку и закопал, как мертвую черепашку на заднем дворе многоквартирного дома.

День.
Все время бился в конвульсиях от того, что время медленно шло.

Вечер.
Затеял перестановку мебели. Решил обновить пространство, тем самым вывести весь дух от нестабильного прошлого. Двигал свою огромному кровать, переносил с помощью рук тяжелые стеллажи с книгами, пинал ногами стол. Когда закончил, то мне не понравилось и после вернул все обратно в той же последовательности. Позвонил А. Извинился перед ней за то, что звонил неделю назад и что «душил» ее своими мускулистыми руками. Как уже писал ранее, мой (оказывается) тревожный тип привязанности не сошелся характерами с ее избегающим типом привязанности, поэтому получилось что получилось. Она приняла извинения, но все же попрощались не очень хорошо, «пока» ударило больно в глаз. Полегчало, но все же не хватает ее морально и физически рядом. И не чтобы вновь схватить за шею, а не хватает элемента обладания этой, не побоюсь этого слова, шикарной женщиной. Она меня сильно мотивировала на свершения, дала почувствовать мужчиной, с кем из девушек я никогда не испытывал. На балконе выкурил подряд несколько сигарет, унял бешеный клокот сердца, после принял душ и заснул в том самом худи розового цвета.
День второй б/а.


18.06
Макулатура - Нейт Диаз

Утро.
Каждый час вырывал себя из сна, посматривал на время, сильнее укутывался в худи, крепче обнимал игрушку и вновь засыпал. Устал тревожиться, устал переживать за себя, хочется просто плыть по течению и не цепляться за что-либо, за кого-либо из ныне живущих. Слишком много вкладываю себя, особенно, когда это касается отношений с людьми, а особенно отношений с партнером. Помню, мы обсуждали с невероятным В. аспект, где стоит заиметь в себе некий «похуизм», который позволяет не привязываться к людям, не привязывать себя к неудобным позициям в мире. Тебе просто «похуй» и дальше топчешь ногами свою лепту. Смелое решение, это точно, но я уже был таким, это сложно для окружающих, это больно для меня. Доставляет неудобства.

День.
Предложение и принятые в последствии мои решения, давали мощный толчок для движения вперед. Обсуждали с коллегами перемены, взвешивали и после претворяли в жизнь. Тревога не мучила.

Вечер.
Покупатель с платформы «Авито» хотел приобрести одну из настольных игр, на которую я любезно сделал скидку, чтобы он ее наконец забрал. Но засучив рукава, потеря друг об друга ладошки, он мощно проебался, что не вышел на обещанную ранее связь. Отписался ему, мы созвонились, после условились подержать игру до пятницы. Если повезет. Зашел к Д. на работу, немного обсудили жизнь, смену деятельности и все остальное, как это бывает у людей, с которыми имеется ментальная связь. Мы похожи. Оба раненных зверя, ищущих безграничную любовь, но она уже смирилась, а я тупо барахтаюсь рыбой на деревянном настиле. Рядом стоит мужик с удочкой на перевес и замахивается, чтобы оглушить меня насовсем, а после очистить шелуху ножом. Когда его кто-то окликнул, он резко повернулся в сторону звука, а я сильным рывком оттолкнулся и прыгнул обратно в водную гладь. Плыву. Изо рта кровь, жабры разодраны, в глазах сплошная муть. Уже дома запек картофель в духовке, но потерял счет времени, увлекся своими заметками, поэтому он подгорел на манер дорогого ресторана. После сделал два бургера и сел смотреть фильм «Реальная любовь» - забавный ромком. Попивая банку «нулевки», а после квас, я вытирал слезы. Засыпал в одиночестве. Двойник-алкаш меня не утешал, не пытался заполнить воздух своим присутствием, поэтому даже не надеялся на него. Пускай храпит, пускай отдыхает, ведь без него я - никто. Вновь худи, капюшон, игрушка и теплое одеяло были спутниками этой ночи.
День третий б/а.


19.06
Макулатура - Лимб

Утро.
Сидел на балконе, пил растворимый кофе «Bushido», курил сигареты и ударом по голове ощутил неописуемое одиночество. Пол утра бродил из угла в угол, всматривался в каждую часть моей квартиры, которая не всегда уберегает меня от проклятых чувств. Внутри стая голодных волков терзает мои внутренности, потрошит эти ошметки и оставляет после с рваными ранами. Такое мое ощущение, больше невыносимо. Собрался, сверился с приложением «2ГИС» о местоположении наземного транспорта. Выскочил в окно и успел в автобусе занять сидячее место. В метро думал о «тебе», ведь мысли о «тебе» не дают растерзать меня толпе. Пускай и станцию метро «Владимирская» хочется стереть с карты, после порвать ее, выбросить в урну, обоссать и сжечь напалмом, поэтому приходиться просто дальше жить.

День.
Насыщенное времяпровождение в стенах обоих бутиков. Работал, передвигал с места на место себя и вверенные мне аспекты деятельности. Не давал себе скучать, не давал заполонять черепную коробку мыслями об А. Она проскальзывала, я мигом встряхивался, бежал на улицу и там курил сигареты.

Вечер.
Говорил по телефону с родителями и наслаждался сериалом «Полиция Токио». Заворачивался в новое постельное белье, обнимал себя, не скулил.
День четвертый б/а.


20.06
Lizer - Смерть

Утро.
Заснул рано и немного беспокойно, но в последующем спал очень хорошо. Было тепло и уютно. Сегодня обещали дожди, поэтому вода барабанит по грязному подоконнику, а после капли тропического душа орошают мою безгранично огромную голову. Несмотря на это, я все еще стою на месте и не вижу молочных берегов. О кисельных реках и не может идти речи, когда психика сломана.

День.
Мне казалось, что этот день подпинывал меня под жопу, поэтому было ощущение, что я в какой-то спешке. Я специально замедлялся, останавливал себя и тормозился посредством коллег, с которыми общался и шутил. Таскался от одного места работы в другой, будучи в единственном ТРК, сублимировал и после вновь начинал разгоняться. Мой внутренний тайм-менеджер умело жонглировал временем, давал продых и коннектился с окружающим миром. Было хорошо, и легко.

Вечер.
Пообщался с В. и Д., когда уходил с работы и курил сигарету. Обменялись последними новостями, поделились делами и разошлись по своим сторонам - они обратно работать, а я в сторону отдыха. Встретился с матерью, немного попетляли по центру, а после поехали по домам с остановки возле станции метро «Звездная». Уже возле убежища зашел в пункт выдачи «Ламода», где забрал две пары новых кед, которые приобрел с помощью сервиса «Долями», позволяющий делить стоимость на четыре равные части. Дома еще раз все померил, вроде, обувь меня устраивает, нужно лишь их разносить. Так же весь день думал о доставке цветов для А. Постоянно крутил мысли об этом, вертел варианты с помощью приложения «Flowwow», выбирал подходящие по времени и формату. Когда тряска выбора дернула палец и вынудила тыкнуть на пионы, то не стал менять выбор, поэтому оплатил этот букет. После вновь разговаривал с матерью, учил ее прописным истинам, был полностью в разговоре, но поглядывал в приложение, где курьер шашечкой передвигался по полю карты Петербурга. Когда пришло уведомление, что заказ доставлен, то ждал звонка с того конца. Позвонил сам, мы немного поговорили и я понял, что получила не она, а ее соседка по квартире, пускай и прислала А. фотографию о заказе. Заказ был приятен, но разговор был неудобен, поэтому быстро положили трубки. Потом на кухне немного посмотрел сериал «Полиция Токио» - максимально проникновенная для меня работа, которую я смотрю исключительно с субтитрами и полноценно вкушаю данный контент. Выпил квас, выкурил несколько сигарет и заснул.
День пятый б/а.


21.06
Fontaines D.C. - Favourite

Утро.
Пол утра общался с покупателями «Авито», которые порывались растаскать по деталькам мои настольные игры. Хотели заказать, тут же забрать в разные города, но ****ская комиссия в несколько процентов максимально портила настроение, поэтому чувствовал наебалово. Они все писали и писали, когда я ставил сотейник на плиту, закидывал туда яйца и подогревал чайник, чтобы заварить себе кофе. Мылся, курил и собирался. На улице странная погода, а внутри дурацкий клокот не давал сосредоточиться на сегодняшнем мне. Я - это я, и другим не стать.

День.
Бегал по двум точкам, подгонял себя и растекался улыбкой. Пытался подкатить к коллеге по цеху, но она, эта красотка, выдерживала оборону, пускай и шла на контакт, отвечала на мои вопросы. В моменте плюнул на нее.

Вечер.
Поболтали с В., рассказал ему про свои последние дела. Он посоветовал обратиться к психологу, пускай поможет мне вырваться из этих ****ских оков судьбы. Поблагодарил его искренне, спасибо тебе, о добрый человек, мне всегда становится на душе тепло, когда с тобой беседую. Спешил домой. Все те, кто писал все утро по поводу настольных игр - исчезли. Испарились. От них остался лишь сплошной пердок, о чем говорило мне как раз моя утренняя чуйка. Поехал к родителям, там мяукал вовсю голодный кот. Уже у них выпил несколько банок «нулевки», посмотрел сериал на ноутбуке и заснул крепким сном.
День шестой б/а.


22.06
Skinshape - Summer

Утро.
Не выспался, так как кот, привыкший к своему раннему завтраку, вовсю мяукал под дверью. Он, этот волосатый будильник персикового цвета, скребся в дверь и вовсю выуживал меня из комнаты. Когда я достал из морозильника мясо и начал сыпать некое количество кубиков в металлическую миску, то его мяуканье превратилось в жалобный вой. Позавтракали на пару, я залил себе кипятком растворимый кофе и вышел на улицу. Попивая свой напиток, курил немецкие сигареты, стоя в «лентовских» резиновых калошах и рассматривал проходящих мимо жителей района. А они меня, ведь я был для них неведомой зверушкой с термо-кружкой в одной руке и полностью белой сигаретой в другой. Чуть позже поднялся обратно в квартиру и залез в комнату. Маялся там, не мог найти себе занятие. В последнее время меня очень сильно выручала работа, забивала мой день и вскидывала вверх металлическую руку с транспарантом - «надо!».
Притащил родительский ноутбук, чтобы продолжить смотреть сериал «Полиция Токио», но в моменте залип на маркетах, а после начали неистово писать женские особи.

День.
Все так же маялся. Парень с «Авито» приобрел игру по предоплате в полную сумму, ответил ему, что в течении дня отправлю. После помылся, оделся, собрал сумку и вышел в этот забытый Б-гом микрорайон. Поймал автобус и после вышел возле станции метро «Купчино», где зашел в «Фамилию». После пешком дошел до станции метро «Звездная», там так же «Фамилия» и чуть позже квартира. Там чуть походил из угла в угол, поперебирал вещи А., которые нужно отдать, после схватил настольную игру и пошел по отправлению к пункту отправки.

Вечер.
Приобрел «нулевку», квас и еще каких-то продуктов. По телефону ругался с матерью, она вновь наседала и давила на меня своим психозом. Когда положил трубку, то понял, что их модель поведения в семейный отношениях начинает перениматься мной. Они, со своими травмами и непроговоренными обидами друг на друга, словно бисквит, а я, со своими верным пониманием жизни, густой масляный крем. Я бегу от их базовости, хамлю и пытаюсь, чтобы они сами от меня отказались, но почему-то не могу, постоянно что-то мешает, постоянно что-то вставляет палки в колеса. Нужно мысленно натянуть эту нитку и тупыми ножницами отрезать.
День седьмой б/а.


23.06
Harry Styles - Adore You

Утро.
Посреди ночи разбудил кот. Я выходил из комнаты, потирая глаза, смотрел на него в коридоре, говорил что-то в духе - «ты че ****утый?» - и шел обратно в постель. На какое-то время он успокаивался, после вновь начинал свою мяукающую песенку. Когда уже стало невмоготу, то вскочил и пошел варганить на двоих завтрак: ему - мясные кубики, мне - яйца и бутерброд с сыром. Все поели и улеглись вновь. Чувство привязанности било под кожей острым предметом, поэтому начал крутить в голове события, связанные с А. Да съеби уже ты со своей обидой на прошлые отношения. Я делал все, как ты хотела, как ты требовала и топала ножкой, а в последующем оставила меня у прогнившего корыта. Толкнешь его и оно тут же развалиться на доски. Ну, че, оно и развалилось. Сука.

День.
Сначала пол дня не мог себя занять, а после схватил за жопу сериал «Сладкая жизнь» и пропал с концами. Помню произошел бум, когда вышел этот сериал и «Измены», то у меня упала челюсть. Но, если честно, второй я два раза смотрел от начала и до конца, но первый смотрела моя девушка К., пропадая в нем полностью.

Вечер.
Записался к психологу. Долго искал (если быть точнее, то несколько лет), постоянно сверялся с предложенными вариантами, но не получалось согласиться с условиями. И вот наткнулся на одного терапевта, сразу же забронировал время и оплатил всю сумму. Позже сходил за «нулевкой» и сигаретами. Позвонил матери, извинился перед ней за вчерашнее и сказал, что я очень нестабилен сейчас, поэтому не могу справляться с нахлынувшими эмоциями и срываюсь на первых попавшихся. Сказал, что мне нужно к врачу, иначе я тупо сгорю из-за этих эмоций, которым никак не дать выход. Они сидят в закромах души, молчат, но лишь тыкну палкой, как сразу же закричат истошным криком. Но никто этого не услышит, даже если засунуть в уши колонки.
День восьмой б/а.


24.06
Макулатура - реальность

Утро.
Постоянно ворочался, дрожал от холода и некоего стыда за свои недавние поступки. Кусал от боли одеяло, пока шерстяной будильник вырывал меня из сна, переживая, что я могу опоздать. На часах семь утра, я прошел на кухню, там начал организовывать завтрак для себя и размораживать пищу для кота. Он крутился вокруг, обвивая ноги своим «лемуровским» хвостом, бодал персиковой головой и истошно вопил, будто, его голод теплился в нем сутки-недели-года. Чайник закипает, я заливаю гранулы кофе, снимаю кастрюлю с яйцами, после их чищу и употребляю внутрь своего туловища. Когда закончил, то зашел в ванную комнату, включил душ, сел на дно белого чугунного таза в позе лотоса и вслух начал прочитывать заклинания во славу моих последующих дней. Крутил в голове магические слова, считал до ста, чтобы услышать от этого дня скупое «да».

День.
Спонтанно приехал на работу на другой конец города и спонтанно на энтузиазме переделал половину дел. Просто, мне так захотелось. Коллеги поддерживали идеи, не вставляли палки в колеса и всячески помогали. Чуть позже пошел гулять по торговому комплексу, где зашел в несколько точек со скидками, одной из таких была - MAAG. Боковая развеска и сладкие цена привлекли мое внимаете, что-то примерил, но решил не тратить деньги, оставить их на более важные штуки. Но так хотелось себя порадовать, поэтому употребил внутрь несколько куриных кусочков из ларька с быстрым питанием. Энергия тут же дала по шарам, ну и тут же усадила меня глубже на стул. Списался с подружкой, которая живет от меня через дом, мол, ты вообще вернулась из своего свадебного путешествия? Она сказался, что да, но снова в командировке. После по телефону обменялись последними новостями, я рассказал ей про А., а она жутко сокрушалась от того, что держала в секрете свою сокровенную тайну. Ничего страшного, сказал ей я, это твой выбор и все в порядке. Она дала мне некоторые советы со своей стороны, успокоила как могла мое покореженное сердечко. Какими-то нехитрыми манипуляциями со словами, она мощно подняла мне самооценку, что я стал крутить в голове совсем иной исход от своего состояния - более выигрышный. Безумное по ней скучал, она оказывается, что тоже. Жду приезда.

Вечер.
Пока ехал в автобусе, то думал сходить в кинотеатр на одну из нынешних премьер. Но пока я выбирал фильм, скроллил ленту поисковика, время утекало сквозь пальцы ног и не давало нормально синтезироваться с моим внутренним часовщиком, поэтому вмиг отказался от идеи и просто поехал дальше. В подземке рассматривал людей, прожигал дыру в одном из кроссовке сидящего напротив. Чуть позже пришло осознание, что я сильно привязываюсь к людям. Вкладываю в них свою частицу души, когда после они с легкостью могут плюнуть в ранение и сжечь органы. Это касается и моих женщин, и друзей, и просто знакомых. Так нельзя, подумал я, нужно иначе вести себя и не будет так больно в дальнейшем, когда мне сделают подножку, опрокинут на спину и топнут в лицо ногой. Дома смотрел сериал «Сладкая жизнь», пил «нулевку» и употреблял салат из свежих овощей с индющачей котлетой. Параллельно переписывался в социальных сетях и гладил плюшевого кота, который в моменте пришел ко мне, мяукал рядом и начал успокаивать меня, делясь со мной своей энергией. Спросил у него - «хороший ли я человек, как считаешь?»
День девятый б/а.


25.06
Михей и Джуманджи - Туда

Утро.
Заснул быстро, проснулся уже сложнее. Глаза вообще не хотели открываться и фокусировать разум на сегодняшней реальности. Подлецы. Не подставляйте меня. Чуть позже собрался, сел на автобус и доехал до близлежащей станции метро, где арендовал самокат и поехал в сторону работы. Ощущение безграничной радости не покидало меня, и, видимо, действительно, что одна из проблем - это алкашка. Убивает во мне все живое, оставляя с мощным депрессивным расстройством, коим я страдаю довольно давно. Все жду, когда мне это диагностируют и я возьму паузу во всех своих аспектах жизни.

День.
Испачкал шорты и полосатый лонгслив. Даже не понял в какой момент я вляпался во что-то жирное и настолько маркое. Расстроился. Поговорил по телефону со своим руководителем, он пригласил меня на важное собрание. Внутри теплилось что-то приятное.

Вечер.
Когда закончил работу, то помчался кормить кота. Сел на автобус, потом на другой и после уже зашел в квартиру. С порога он истошно вопил и требовал ласку, дал ему понюхать свой палец, он ответил мне боданием в руку. Насыпал пищу в металлическую миску, подогрел на водной бане, после поставил на пол и никто не притронулся к пище. Чуть позднее, когда я пытался достать кота из-под кровати, то он зашипел на меня. Плюнул, выбросил еду в унитаз, смыл. Помыл посуду, прибрался, собрал рюкзак и уехал. Видимо, это ответ на вчерашний вопрос про хорошего человека.
Когда приехал к станции метро «Звездная», то решил вновь арендовать самокат и доехать на нем до дома. Открыл приложение «Яндекс», там на карте начал искать близлежащие транспортные средства в округе, чтобы забронировать. Этот занят, этот занят, этот занят. Да, блять, сказал я вслух, вы че ахуели! Все заняты! Чуть позже карта показала в пяти минутах ходьбы свободные колеса, забронировал и направился к нему. На месте покрутился, но не нашел, поэтому отправился к следующему, который в моменте оказался вновь кем-то занят. Максимальное разочарование схватило за горло, пытался отбиться, но невидимая рука была слишком сильной, поэтом сжала и ногой пнула под жопу по направлению к дому.
Уже там купил пару банок «нулевки», сигареты и хлеб. В квартире поцеловал стены, принял ванну и выпил напитки.
День десятый б/а.


26.06
Ирина Кайратовна - Пацан

Утро.
Сегодня была первая ознакомительная сессия с психологом. Как уже писал ранее, я давно порывался обратиться за помощью, и, будучи максимально не глупым молодым человеком, все равно хотел (желал), чтобы меня направили на истинный свет души. Постоянно заходил на различные платформы, ползал по фотографиям и важным критериям, выбирал подходящее. Но рука всегда дрожала, тело не давало сделать последний шаг и вывести свои эмоции на чистую воду. По итогу, все выходные я провел в поиске, наткнулся на терапевта и мы поговорили. Было комфортно и очень необычно. Задавали интересные вопросы, которые обычный человек вообще не смог выйти в разговоре. Хорошо.

День.
Общался с коллегами и переваривал утренний разговор. Все гонял в голове мысли, выходил на какие-то удручающие выводы и вновь ползал там, где не нужно появляться моей персоне. Так же в моменте понял, что я невероятный человек, самооценка взлетала до небес, когда коллеги хвалили меня не за работу, а за мои положительные качества. Как жаль, эти качества всегда разбиваются об какую-то ***ту в духе, что я не чего-то могу быть не достоин, либо не достойно хорош, тем самым виноват в чем-либо эдаком. Переписывался с девчонками.

Вечер.
Поехал домой. Покупатель с платформы «Авито» изъявил желание приобрести настольную игру по адресу дома. Когда он приехал, то я вышел и он захотел все пересчитать на близлежащей скамейке. Сидя рядом, я скучал и ждал, пока он там свериться с инструкцией и наконец заплатит мне нужную сумму. Устал ждать, такой болван этот настольщик, максимально душный и принципиальный. Закончив, я получил деньги, вернулся домой, где подкачал колеса у велосипеда и рванулся к кинотеатру. Меня ждал сеанс второй части мощной мультфильма - «Головоломка».
Когда закончился этот плаксивый эпизод в моей ленте, то прыгнул на велосипед и умчался в закат. После беседовал в ночнике с продавцом о велосипедах, советовал ему приобрести фикс, а он называл меня крутым. Такой день и такой вечер. День одиннадцатый б/а.


27.06
Шура - Ты не верь слезам

Утро.
Вчера, когда смотрел мультфильм «Головоломка 2», то заострил внимание на моменте, где новая эмоция - тревожность - захватила пульт и управляла моторными функциями, выезжая в мире на этом самом внутреннем трепете, выгнав ранее знакомые. Стыд, зависть и хандра лишь помогали ей. По итогу, персонаж Райли загналась в этой гонке, у нее участилось сердцебиение, буря крутилась в сознании и, буквально, выхода нет. Но известные эмоции одолели тревогу, синтезировались своими мультяшными ручками с новыми и все стало на свои места. Данный момент учит нас, что все эмоции нужно держать вкупе и сообща, мы есть кладезь всевозможных настроений и чувств, поэтому выделяя лишь одну, например, безразличие, можно сгореть дотла, не восстановившись фениксом. Естественно, слезы лились из глаз без моего ведома, орошали поверхность щек и растительность на лице. Очень познавательно, за такое и стоит держаться. Было собрание в головном офисе, где я вещал. Или нет, уже не помню даже этот момент.

День.
Стал очень подавлен. Не верил ни во что, ни в кого, ни даже в себя. Почему-то это чувство за секунду внутри появилось, взошло и тут же дало свои плоды, которые я нехотя собирал и складывал в дырявую корзину. Вокруг меня собиралось все больше и больше этих выпавших «штук», но я их не замечал и тупо собирал дальше. В моменте голову посетила А., помахала своим красивым телом и после словно змея начала барахтаться в моих мыслях, кусая и отравляя все вокруг. Заскучал по ней пуще прежнего, не мог остановить этот ****ский поезд без тормозов, поэтому продолжил портить себе настроение и бить по руке, которая тянулась к смартфону. Да ну съеби ты уже!

Вечер.
Приехал на работу только под конец с возведенной в абсолют подавленностью. Не мог собраться, слушал грустные треки и вот нужно создать видимость работы. Только я перестал что-либо делать, как снова змея шевелилась в мозгу и насылала воспоминания. Сплошное проклятье, а не существование в реальности. Надел маску и не показывал коллегам ничего, кроме смешков, как после накурки. Хотел купить «АйКос», но не смог выбрать аппарат и забил на него до завтра, может успокоюсь или после определюсь точнее. Возле дома поговорил с матерью, пил параллельно «нулевку», пока она несла свою очередную пургу, не пытаясь следовать за мыслью. Кидал в нее камни под названием «сходи к психологу», а она брала и швыряла мне в голову. Положил трубку на полуслове, тяжело. Уже в квартире смотрел «Клинок рассекающий демонов», попивал «нулевку», переписывался с девчонками и сидел на маркетах.
День двенадцатый б/а


28.06
Lenny Kravitz - Low

Утро.
Всю ночь чесался. Раздирал ногтями свою плоть, чтобы избавиться от ****ского зуда, который появился из ниоткуда. Он вынуждал меня пробуждаться каждый час, искать в темноте очаг поражения и стараться избавиться от него. Еще снились сны, которые я конечно же не помню, так как был отвлечен чесоткой. Все это наводило меня на мысли, что я таким образом пытаюсь оттереться от прошлого этапа, содрать кожу и сбросить ее на манер скользящего по земле гада. После схватить ее окровавленной рукой, бросить в печь, собрать пепел фиолетовым совком и сбросить со скалы. Но что-то мне подсказывает, что «это» будет терзать меня еще долгое время, эта обида будет каждый раз останавливать меня и напоминать о каком-то чувстве вины, какое я вообще не должен испытывать, но буду - почему не сделал так, почему не остановился, почему продолжал свою песенку и так далее - пока не доведу до сумасшествия. И не подумайте, что я тупо драматизирую над своими состояниями, привлекаю внимание и создаю бурю в башке, нет. Я бы не говорил, и не писал, если бы не переживал. Так же понял, что алкашка меня действительно водила за нос, давая мнимое чувство превосходство над разумом, когда со спины же подрезала черные крылья. Сейчас голова чистая, мысли более оформлены и чувствую я себя не так как раньше, но лучше, ведь как минимум не хочу в петлю от пропадания в бездонной дофаминовой яме. Свет там не проведут никогда. Да и спизжено почти все.

День.
Жара плавила голову настолько сильно, что разум выдавал с каждым разом безумные идеи. То я куда-то порывался, то меня швыряло из различных состояний, то я вообще садился в кресло и тупо засыпал, то вообще выключал чувства и был излишне холоден по отношению к реальному миру. Переписывался с дальними коллегами через призму социальных сетей, разговаривал ртом с коллегами близлежащими, но для обеих групп скрывал свое внутреннее состояние. Оно было похоже на метаморфозу принца Зуко из аниме «Аватар», когда он превращался из злого в доброго, будучи при смерти. Такое испытывал и я. Курил сигареты, планировал свое ничего и переодически всхлипывал от несправедливости. Психика разломана на мелкие осколки, и я не вижу ничего, вокруг сплошные миражи, и на тебя нет даже мелкого намека. Устал говорить с тобой изнутри, представлять голой и додумывать, чтобы ты ответила на мою фразу, на мое действие, поэтому иди на *** ты и все что с тобой связано, вот реально!
Ты меня уже заебала!

Прости, что сорвался, я очень тебя люблю…

Вечер.
Взял в аренду устройство под названием «АйКос». Два дня думал о приобретении, но коллеги подсказали, что можно взять на время, если не совсем уверен в виде и в самом аппарате, поэтому да, это было хорошее решение. Общался с консультантом, играл в незнайку, а она мне рассказывала о преимуществах и потихоньку проталкивала флиртующее настроение в нашу тему. Не знаю получалось или нет, но я получил бонусы. После зашел в гипермаркет «Ашан», там снова банка «нулевки» и новая зубная паста. Возле дома посидел на лавочке, после зашел в квартиру, быстро разделся и начал разбираться с системой нагревания табака. Когда все понял, то с одного небольшого стика сильно накурился.
Приехала мать. Все кружила вокруг меня, вынуждая отправиться смотреть на «Алые паруса», не учитывая мое состояние. Дура.
День тринадцатый б/а.


29.06
Fink - Trouble’s What You’re In

Утро.
Очень плохо спал. Ворочался, раскрывался, вновь пытался ногтями содрать плоть с тела. Очень тяжелое пробуждение.

День.
Сходил выпить кофе с подружкой, после спал.

Вечер.
Сначала спал, потом маялся, а после собрался и поехал кататься на велосипеде. Ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не чувствую по отношению к мясу, которое окружает меня. Бесит. Сука. Как же бесит. День четырнадцатый б/а.


30.06
hehehe - Миражи

Утро.
Сон был крепок. Причина этого? Я не знаю. Сначала велосипед меня вымотал , после выкурил кучу стиков на балконе, мешая их с подоженными сигаретами, а потом залез туда, куда не нужно. Каждый раз бью себя по руке, но постоянно толкаю себя к самому краю, чтобы найти хоть крупицу обратного. Немного прибрался в квартире, навел чистоту в моем убежище, а так же вычистил немного грязи изнутри души. Потом принял ванну с солью, параллельно смотрел сериал «Сладкая жизнь» и учился на ошибках, как не нужно поступать, даже когда тебе максимально больно. Не становись козлом, козлицей, пускай «им» будет плохо, ты не участвуй в этом ни капли. Полежал на расслабляющем массаже, искусственный аппарат прошелся по шейным зажимам и икроножным мышцам. Позвонил дорогой подруге.

День.
Покушали в заведении «Хачапури и Вино» на станции метро «Электросила». Несколько хинкален и пару яиц разбудили меня ото сна. Беседовали про отношения, она слушала мои заверения насчет А., но отвечала максимально резко, что я в моменте даже стал оправдывать человека, который наговорил мне гадостей с дуру и съебал из моей жизни на первом встречном такси. Мы обсуждали возможные варианты и по итогу она сказала, что не примет человека в свой круг общения, если даже так случиться (сойдутся звезды, выстроится в ряд парад планет, не знаю, че там еще можно сказать), что мы попробуем восстановить наши отношения. Позже поехал выбирать новые очки. На месте крутился вокруг зеркала, примерял на свою башку различные варианты прозрачных оправ, меняя их с более темными - серыми. Но ничего толком не приглянулось, не сел на искривленную переносицу, поэтому я еще немного позаебывал продавца-консультанта, врача и после выскочил через входную дверь.

Вечер.
Гулял с подружкой и ее собакой. Очень рад за нее, так жизнь А. (имя так же начинается на первую букву алфавита) начала приобретать формат некой «нормальности» - брак, сожительство, собака и улыбка на лице, пускай она так не считает. Веришь, я правда рад и желаю тебя исключительного счастья в новых статусах.
День пятнадцатый б/а и я развязываюсь, так как не могу больше натягивать эту струну, создавать видимость «всего хорошего» и «наилучшего» для себя. Как бы не разговаривал, как бы не взвешивал, но меня до сих пор **** ситуация с А., ведь она просто из башки не выходит. Не могу переключиться с человека на свою жизнь, когда понимаю, что моя жизнь то ей вообще не усралась. Такой человек, такой ебаный характер, такое ебаное чувство самосохранения, что если не ты, то кто-то другой прыгнет с балкона из-за меня.

Сплошные.
Миражи.
Невыносимо.
В.
Чем.
Смысл.
То.
Этого.
Всего.