Сборник анекдотов, июнь 2024 года

— Я с самого детства ждал, когда же ты, наконец, вылетишь!
. . .
31 мая 2024 г. — пятница.
1 июня 2024 г, — суббота.
Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определённо не может быть плохим!
. . .
— Вчера поругалась с мужем и сказала, что ухожу к маме.
— А он?
— Сказал, что это лучше, чем если она к нам.
© Люся
. . .
Мужчина хорош, когда спит.
А спит — когда «хорош».
. . .
Самые большие заблуждения чаще всего ваши собственные.
. . .
— Зато не пьёт, — сказала Люся,
И все подруги за столом
Умолкли, пробуя представить:
А как это, когда не пьёт?
. . .
Не место красит человека,
А красит место человек.
И если оказался в )|(опе —
Немедленно укрась её.
. . .
А вот уже и счёт пришёл
За свет в конце туннеля.
. . .
Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет.
Скажи один раз, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
. . .
— Вовочка (3 года), когда мама громко чихает, что надо ей говорить?
— Закрой рот!
. . .
Сосед за стеной орёт:
— Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся по ночам и трахался с кем попало! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?
— Слышишь, это Петрович с сыном ругается?
— Нет, с котом.
. . .
Что отличает разъярённую женщину от разъярённого ротвейлера?
Правильно, губная помада.
. . .
Самое ceксуальное в мужчине — это руки.
Ими он может делать столько возбуждающих вещей:
поглаживать, обнимать, массировать, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу…
© Люся
. . .
Под крики «браво» и «ура»
Весь мир летит к чертям стремгла…
. . .
Перемерила летние вещи.
Подошли только шлёпки (тапочки) и очки.
© Люся
. . .
В детстве меня отец порол за длинный язык.
Но язык от этого короче не стал.
Бедный папа, сколько трудов затрачено впустую!
© Люся
. . .
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
. . .
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит либо думает, либо-портрет.
. . .
В среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
. . .
Украинцы — странные люди: преклоняются перед европейцами, работают на евреев, умирают за американцев и за всё это ненавидят русских».
© Владимир Жириновский
. . .
Мужик не просто так ходит по бабам.
Он хочет убедиться, что его женщина — самая лучшая!
. . .
Так лихо правила сменили,
Что правду путаем и ложь.
Зачем мы лихо разбудили?
Спало ж!
. . .
Одиночество — когда не знаешь, храпишь ты, или нет.
. . .
Была когда-то и я нервной.
А потом все нервные клетки не восстановились.
И в организме остались только спокойные клетки.
© Люся
. . .
— Дорогой, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с нас 4 тысячи.
. . .
Детство без Интернета — это лучшее, что могла подарить нам жизнь!
. . .
А вы знаете, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет?
Их заманивают запахом вкусной еды, и они свободно, демократически идут туда сами.
. . .
Женщина, которая с вечера придумала что завтра наденет, утром спит на час дольше.
© Люся
. . .
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. Не о чем говорить, и так всё понятно,.
2. Не о чем говорить, потому что ни черта не понятно.
. . .
Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
Почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
Почему Аня — это Анна, а Ваня — не Ванна?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии — не чехол?
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
. . .
— «Не» с глаголами как пишется, вместе или раздельно?
— Не так и не так.
— А как?
— Через пробел.
. . .
Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
. . .
Яндекс показывает объявление:
«Шеваль Корт — роскошные резиденции».
Включаем переводчик Google:
cour de cheval — конный двор.
Действительно, роскошь!
. . .
—Сука! — одновременно подумали две женщины, мило улыбаясь друг дружке.
. . .
Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли свою домашнюю зверюшку на улице.
— Прямо как я свою.
— Погоди, у тебя же нет ни кота, ни собаки.
— Я про мужа…
. . .
Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Хозяйка:
— Ну, что он там снова натворил?
. . .
Он был в башку настолько ранен,
Что все считали: многогранен!
. . .
— Говорят, ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
. . .
— Моисей Исакович, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек. По-нашему это Фишман.
. . .
— Бабушка, а сколько километров от села до города?
— Спокон веку пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот теперича из-за них лишних два километра ходим.
. . .
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия, что теперь делать.
. . .
Древний людоед (из племени каннибалов):
Съел сердце человека — получил его дух, силу, отвагу, навыки воина.
Современный людоед:
Съел сердце человека — получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик…
. . .
— Ты что, дебил? — спросила Люся,
А я не знаю, что сказать
На этот вроде бы обидный,
Но очень правильный вопрос…
. . .
Пришла эсэмэска от моего мобильного оператора:
«Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну да, спасибо! У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
. . .
— На что жалуетесь?
— Кашляю, доктор!
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что мне после этого останется, только кашлять?
. . .
В Питере:
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слова «отнюдь», «соизвольте», «не обессудьте». Где он мог их подцепить?
— На улице!
. . .
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
. . .
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
. . .
Я не люблю людей в тельняшках
И полосатых лошадей,
И даже слов «моряк» и «зебра»
Стараюсь не произносить.
. . .
Шумел папирус, пальмы гнулись,
А тьма египетской была.
Как сильно я тебя любила —
Известно только богу Ра.
© Люся
. . .
Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг.
. . .
Девушки!
Если вы встали на высокие каблучки, то идите, как королева, а не как колченогий кузнечик.
. . .
Мантра:
Несмотря на весь трындец,
Я сегодня — молодец!
(Повторяйте эту мантру почаще — потом сами удивитесь, какой у неё колоссальный положительный эффект).
. . .
«Орган».
Это был быстрый тест на то, кто вы: музыкант, врач или юрист.
. . .
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
. . .
— Папа, а как правильно писать: экономика возро-ш-дается или возро-ж-дается?
— Через «Ж», конечно. Экономика через «Ж» и пишется, и возрождается.
. . .
Лето — это рощи,
Птицы, комарьё,
Мухи, гнус, мужчины,
Прочее зверьё.
© Люся
. . .
— Папа, что делать? Моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
. . .
Генерал объявляет приказ:
— Значит так, завтра выступаем ровно в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!
. . .
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
. . .
Прочитала вторую книгу за год.
Теперь наслаждаюсь этим пьянящим чувством превосходства над окружающими.
© Люся
. . .
— Дорогой, у тебя есть мечта?
— Раньше была.
— А теперь?
— А теперь вместо мечты у меня есть ты.
. . .
— Ты куда это с утра пораньше?
— В тренажерный зал на открытом воздухе.
— Впервые слышу. Что это за зал такой?
— Огород!
. . .
У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот.
С задницей, правда, сложнее…
© Люся
. . .
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
. . .
Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло,  добрый человек.
. . .
Отличница Машенька взяла на буксир двоечника Вовочку и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу, а из себя — маму.
. . .
Следователь допрашивает вдову:
— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: «Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус».
. . .
— Как все ужасно, Моня, — плачет девушка в плечо своему жениху.— Мой отец вчера проиграл в карты всё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, Фанечка, — отвечает жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так, на всякий случай!
. . .
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
. . .
— В средние века, дорогая, разводов не было.
— Это почему?
— Достала жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма — и всё.
. . .
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. И тогда официант принёс ему салат из крабовых палочек по цене омаров.
. . .
Кто сказал, что демократия — это власть народа?
Демократия — это власть демократов!
И к народу демократы не имеют никакого отношения.
. . .
— Семён Захарович, а кто такой дантист?
— Дантист, Моня, это тот человек, который перемещает золото из твоего кармана в твой рот. Но не всё. Половину золота он перемещает себе в карман, и даже больше половины.
. . .
— Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб мне!
— Какую ещё книгу? Это ресторан, а не библиотека!
. . .
Со своими детьми проживаешь ещё одно детство.
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.
. . .
Когда мне было 17 лет, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30, у меня жена, трое дочерей. И я трачу на них даже не скажу, что много — я трачу на них всё!
. . .
— Ну, как тебе понравился Амстердам?
— Ты знаешь, прикольный город! Если рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть «Слезай, это мой велик!», несколько человек бросят велосипеды и убегут. Правда кричать надо по-русски.
. . .
Дурость — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
. . .
На Багамских Островах есть необитаемый остров Пиг-Бич (англ. Pig Beach, с англ.;—;«Свиной пляж»), заселённый одичавшими свиньями.
Они целыми днями купаются в океане и нежатся на пляже.
Почему они, а не я?!!
© Люся
. . .
— Посоветуй, что подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
. . .
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может, усилие?
— Нет!
. . .
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает.
Перед разводом — что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
. . .
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.
— М-да, похоже так оно и есть…
. . .
Когда нашей планете хочется размять мышцы, она устраивает землетрясения, когда ей надо умыться — наводнения, а когда её тошнит — извержения вулканов.
. . .
Уважаемые покупатели!
Пожалуйста, не стучите по стеклу витрины.
Вы пугаете мороженое, и оно становится невкусным.
. . .
— А ведь по сути слово «футболист» — полностью иностранное. С английского фут (foot) — это нога, бол (ball) — мяч. Чисто русского аналога не придумать.
— Ну почему же не придумать? Например, ногомячист.
. . .
Официант клиенту:
— Заказывайте что пожелаете. Мы исполним любой ваш каприз!
— Точно любой?
— Точно!
— Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
. . .
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
1. Привела мама.
2. Привела жена.
. . .
На всякий случай, чтобы не забывали:
Ленинка — это библиотека.
Сталинка — это ампирное общественное здание.
Хрущёвка — это типовой жилой дом.
Брежневка — это тоже типовой жилой дом.
Путинка — это водка.
. . .
— Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
— К психиатру!
. . .
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас. Ещё до нашего прихода!
. . .
— Кирилл!
— Да, Мефодий?
— Почему кириллица? Мы же работали вместе!
— Ну, кирилломефодица слишком громоздко.
— А почему не мефодица?
— Я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же этот алфавит сам и придумал, сукин сын!. . .
. . .
Люся за обедом успела поругаться с четырьмя пельменями.
. . .
Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды когда хочется работать — не существует.
© Люся
. . .
— Что за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите моё пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет!
. . .
— Гляди, коньяк тридцать тысяч рублей стоит!
— Этот для непьющих.
. . .
Мне стало как-то не по себе, когда в постели моя дорогая сказала:
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты тёплый?
. . .
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
. . .
Поужинать — это хорошая примета. Потому что скоро спать ляжешь.
А вот позавтракать — примета плохая. Это к работе.
© Люся
. . .
Мы живём в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
. . .
Как-то на Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садится с водителем и обучает премудростям управления.
И вот, двигаясь по зимнику (так называется дорога, проложенная прямо по снегу), Мерседес догоняет идущий впереди старый Урал.
Неожиданно Урал останавливается, из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
—Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре (солярке)!
Молча доезжают до базы.
Немец ошарашенно идет к колонному (начальнику автоколонны) и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривает услышанное и выдаёт
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахрена? А вдруг вода в соляре?
. . .
Вчера психанула и ушла из дома.
Потом вспомнила, что живу одна, и вернулась.
© Люся
. . .
В автобусе бабулька с удивлением разглядывает татуировку на шее девушки.
Та не выдерживает:
— Чё, бабуля, пялишься? В твоё время татушек не было?
— В моё время, девушка, всё было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский в инязе. Просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
. . .
Дорожная обстановка:
Красный светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут.
Загорелся жёлтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос:
Кто виноват?
Правильный ответ:
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
. . .
Надо уметь слушать и уметь понимать.
Всё, что человек говорит о других, он на самом деле говорит о себе.
. . .
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Полиция до сих пор ищет героя.
. . .
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию людей.
Однако у них всё равно получаются овцы. Или бараны.
. . .
Бабушка внучке подарила набор инструментов «Юный доктор».
Кот спрятался сразу, а вот дедушка — не успел.
. . .
— Если вам нечего сказать, то лучше промолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше промолчать.
. . .
Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен
. . .
У нас с правительством всё по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То наоборот: мы плохо, а они хорошо.
. . .
Сотворил бог землю,
Создал ад и рай,
Ну а остальное
Произвёл Китай.
. . .
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
. . .
— Алло, полиция? Меня ограбили!
— Вы можете описать преступника?
— Ну, он выглядел как обычный банк…
. . .
Из всех моих домашних гаджетов самый популярный — это холодильник.
Он лидер по просмотрам, да и по посещаемости — тоже.
© Люся
. . .
— Ну и на какую оценку ты сдал экзамен?
— На присягу.
. . .
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на круглого идиота.
Видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
. . .
— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.
. . .
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю…
— Станиславский…
— Циолковский…
— Алексей Толстой…
— При чём здесь Алексей?
— При том, что Константинович.
— Не слишком честно, да уж ладно. Флавий Валерий Аврелий Константин…
— Ничего себе! Сдаюсь!
. . .
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении?
Да вы хоть знаете, какие оценки у большинства депутатов были по чтению?
. . .
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.
© Люся
. . .
Женская уравновешенность — это когда муж говорит: «Дай сюда, я сам сложу сумки!», а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с пивом на помидоры.
© Люся
. . .
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный!
. . .
Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
Мой знакомый пробовал.
Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д.
Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное.
Больше с этим делом он не экспериментировал.
. . .
Три вещи никогда не возвращаются обратно:
время, слово и накопительная часть пенсии.
© Конфуций.
. . .
— Шлёма, мне срочно нужны деньги!
— Шо, Марк Захарович, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?
. . .
Кто скажет, как лучше резать арбуз: от полюса к полюсу или по экватору?
. . .
Зарывать «топор войны» лучше всего в одной яме с побеждённым врагом.
© Чингачгук
. . .
Оказывается, мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.
. . .
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, и только после этого ему включался футбол.
. . .
Когда человек влюблён, он иногда ведёт себя как дебил.
Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
. . .
— Ого, подруга, как ты похудела! Расскажи, я тоже хочу.
— Надо, Люся, просто меньше есть!
— А, не… я думала секрет какой.
. . .
— Вот видишь, как оно несложно
Ходить ногами по воде? —
Сказал Иисус и обернулся:
— Ты где?
. . .
— Я тебе по локти
Руки отгрызу!
Кто ж электрочайник
Греет на газу?
© Люся
. . .
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
. . .
— Ты куришь, Люся? Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
— А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.
. . .
Человек поздно осознает, какие моменты в его жизни были счастливыми.
. . .
Нет на свете людей, у которых всегда всё хорошо.
Просто одни переживают даже трудные времена молча.
А другие — ноют и скулят по любому поводу.
. . .
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
© Люся
. . .
Я за тобою побежала
Не для того, чтобы вернуть.
Мне нужно было убедиться,
Что ты по адресу пошёл.
© Люся
. . .
Работа мне нравится. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на неё часами.
© Джером Клапка Джером, «Трое в лодке, не считая собаки».
. . .
Из толкового словаря:
Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
Тендер — это чемпионат по откатам.
. . .
Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
. . .
— Е2-Е4. Теперь твой ход.
— С2Н5ОН.
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!
. . .
— Здравствуйте, я сверху
Новый ваш сосед.
Соли не дадите?
— Дам, но соли нет.
. . .
Как заставить мужа быстро вернуться домой — с гулянки, из пивбара и пр.?
Пишешь ему сообщение:
«Бери вино и приезжай, моего до утра не будет»
и после этого сразу отключаешь телефон.
. . .
— А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивают?
— Потому и молчат, что их прослушивают.
. . .
— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберёт?
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
. . .
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
. . .
— Алло, это мебельный магазин? Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, у вас на него кто-нибудь сел!
. . .
Всё-таки надо, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых.
Пришёл в садик — а там фуршетный стол, за ним покерок, вискарик, потом сон, опять поели-выпили…
Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.