Письмо в никуда, да и зачем

Доброго времени суток, уважаемый (-ая) ...

Меня пробирает мой липкий страх, который смешан с отчаяньем и паранойей по отношению к происходящему настоящему и возможных альтернатив будущего. Осознания себя с разных точек зрения вызывает во мне большой спектр эмоций, крутящихся в моей голове. Я не хочу опять-снова проиграть. Неужели мальчик, имя которого с греческого переводится, как победитель, вновь проиграет и останется сам с собой, со своими мыслями и думами? Неужели это так? Кто-то скажет, что никто не проиграл? Но это разве это верная позиция? Реальность. Суровая действительность. А этот мир достаточно обширен и увлекателен, если найти в нём какой-нибудь интересный, потаённый уголок. Вот, например, как вчера... Хотя, в прочем не важно, это лишнее, к чёрту. Но если ты никто, тебя некуда деть и ты здесь вообще незачем, то Она, Она для меня что-то значит, даже больше чем я значу сам для себя. Она имеет для меня цену, а, лучше сказать, Она для меня бесценна, её не купишь. Знаете, Она мне дорогА и приятна сама как Человек и не важно как Она меня воспринимает: прохожий, знакомый, собеседник, друг, любовник, мучитель или дерьмо, но главное, что Она со мной хоть сколько-нибудь контактирует, общается, хоть одним глазком мельком смотрит на меня и что-то отвечает. Для меня ведь это уже за счастье, тем более после стольких лет скитаний по этому городу, миру, этой чёртовой и гнилой жизни, в конце концов. Да, взрослый мир ужасен, мы жаримся в этом страшном котле-аду. А детство кончилось. Эта светлая пора и невинная девственность, которая была так приятна мне где-то 15-20 лет назад. Вздыхаю... Вытираю слёзы... и продолжаю писать. и продолжаю жить в этом ужасающем танце. Танго смерти. и сколько же в этом грешном мире грязи я перевидал собственными глазами. Грязи именно во взрослом мире. Все испорченные, а некоторые даже конченные. Я же держусь как-то на плаву. Что-то спасает меня здесь, оберегает. Наверное, это вера в Бога или вера в Неё. Эта смешная надежда, наивность, иллюзии и галлюцинации и фантазии в то, что дальше будет лучше. Надо жить трезво, хладнокровно и рассудительно. А надо ли? Если эта жизнь борьба, война, а я в ней солдат, то пусть я буду дезертиром, хоть это так некрасиво и не справедливо. А справедливо ли мне подносить этот ужасающий вальс жизни? Иногда это так невыносимо. Носить на своей собственной шкуре с костями этот весь груз фатум. Сложно, но и одновременно всё просто. Улыбнись. Эта жизнь настолько противоречива, я давно это понял. Здесь всегда происходит антагонизм или лучше выразиться – бинарная оппозиция. Так что я хочу сказать в этом скомканном письме? Снова поныть? Сказать, как я сильно по Ней скучаю, как сильно Её люблю, и жить без Неё не могу? А ты смешной, мальчик, тебе бы в актёрское поступать надо. Нельзя так вот серьёзно воспринимать людей, а особенно девушек (они так коварны и жестоки), когда в этом мир всё так шатко и временно. Здесь всё абсурдно, завтра последний день, а мы все скоро умрём. Осознайте этот эсхатологический экзистенциальный и в каких-то моментах даже инфернальный ужас! Страшно? Мне очень. Поэтому так много безумия написано в моих голубых радужках. А чёрные зрачки – бездны, то расширяются, то сужаются. Знаете, я недавно купил спортивную снайперскую винтовку с очень хорошим оптическим прицелом. Вечепрами, когда где глубоко грустно и невыносимо, я достаю свою красавицу на балкон и настраиваю её. Через несколько минут я чётко вижу Её сердце под прицелом. Оно бьётся, так нервно и отчаянно, что я даже не хочу спускать курок, хотя у меня стоит на предохранители. Но палец мой не дрогнет, просто я не хочу. Пусть бьётся Её сердце. Оно так прекрасно. А Она сама? А Она сама безупречна, чистое восхищение вызывает у меня на глазах Её выражение лица и появляется та добрая искренняя улыбка уже у меня на лице. А ещё к тому же Она такая умненькая, образованная, культурная девушка. Правда со своими мыслями и загонами, комплексами. Ну и что тут такого? Случается, что человек может запутаться на промежутке своей жизни. У меня такое бывало. Но точно не сейчас. А ещё Она... А ещё... а ещё... Она обожает котиков... Да, она принцесса (а может уже королева), как в тех детских мультфильмах из Диснея. Чудо Она и сказка! И моя мечта, и в то же время счастье моё – вересковый мёд. Смотря в свой оптический прицел на Неё, я ни сколько не испытываю ту грязную похоть, что вызывают у меня другие объекты. Да, она для меня свята. –я... я... я... я... я не знаю... По-моему, я могу так до бесконечности писать про себя, про неё и прочем. Но оно вам надо? Заканчиваю своё письмо. Но одно хочу ещё добавить. Последнее. Да, спасибо Ей за Июнь, за начало Лета. Всё было просто Супер. У меня никогда такого не было в жизни! Знаете, я что-то чувствую. Это всё не случайно. Это последняя моя Тайна... Всё. А я дальше пошёл творить свои дела-делишки. Всем пока и спасибо за внимание.
Ваш–неВаш
Простой как 2х2 Никитка
03.07.2034