Брат, средний, младший

Позвала сама его к себе, И всю жизнь как будто чувствую вину за это, что по нормальному так его жизнь не удалась, словно я в этом и виновата
Этакий Раскольников, много надежд да  мало результата, как будто всегда прятала его за свою юбку, ведь как ни крути а для него всегда и было как не крути а старшая сестра, Всегда хотела им гордиться, но увы так и не получилось. Он словно намерено как будто делал все наоборот. А теперь этот старый идиот одно только орет. Что мол тебе повезло. вот и весь его примитивный ответ, когда он все просрал и ему всегда не везло, вот и все что он вынес, а ведь было время, приезжай на все готовое, вцепись в работу и живи, все у тебя впереди, а теперь все надежды позади, и в цепляться ни во что он не желает, тот что дал все ему  тех и хаит,и ничего в своей тупой голове другого и не принимает. Никак не могу для себя понять, ну вроде бы родные а такие антагонисты, такие враждебные что отдыхают совсем чужие. И опять бедная молодость накатывает и та еще боль внутренняя боль, отчего у него жизнь так и не удалась, Отчего до седых волос все драсатизирует, кажется уже на пустом месте, отчего не отпускает эту боль, отчего не понимает и не отпускает этот негатив, как будто это старая злость единственная как будто его сила, только в ней находит смысл своего существование. Столько на него было надежд, а в итоге остался только злобный пшик. Мой младший, средний брат всегда был для меня проблемой, даже когда он просто приходил, за ним всегда приходило какое-то напряжение, даже теперь когда он даже как будто бы лежал зубами к стенке, это вечное напряжение всегда росло, и даже не важно что он если он вдруг проснется и его сново разорвет на части, Ведь он всегда главный герой в своем спектакле"На дне " И априори его всегда надо жалеть, что он всегда Непутевый, что он несчастный лузер, что да он конечно дурак, а дурака ведь всегда жальче, так всегда навязывала мне мама, что ты старшая поэтому должна отвечать за младшего, А меня это всегда так подбешивало, для меня он был совсем неуправляемым и будто намерено как будто все делал мне назло, и это упертая тупость меня удручала,и даже как будто рождало во мне протест, ну если не желает прислушиваться пусть идет лесом, и целуется со своими бесами. Откровенно говоря как за всю мою молодость он мне надоел, откровенно говоря просто осточертел.Прямо вечное одно и тоже. То больница, то милиция, То милиция то больница, Нагрузит какой он хороший и несчастный и на словах сделает как будто выводы. Но недели не пройдет и опять будет нарываться, чтобы жаловаться и страдать, что его жизнь не удалась, а он ведь всегда желает только хорошего, но опять в исходной точке, вновь нарывается, пере возбуждается и сам себя как будто разрушает и все что есть рядом как будто губит ну и в итоге, не хватает нервов его даже слушать. И тогда я от него так устала, что его все обижают, да он по сути просто пропадет под столичным давлением, да и он кажется решил уезжать в деревню помогать, поднимать бабушкин старый дом, ну тогда он сам решил и уехал в деревню, И если честно мне стало легче и хорошо, как бы освободилась от обузы,от этой вечно поющей медузы. Поверила в его сказку как он будет помогать, и кто в конечном счете начнет от него страдать. Ну да это конечно родители, но я сразу этого не поняла, глаза бы мои его не видели, что потом я увидела и поняла какой этот вечный страдалец, откровенная свинья. Теперь уж точно понимаю как любит играть он в сиротину,а как только его пожалеешь, сразу превращается в неблагодарную скотину, и весь мир перед ним виноват, что не понял его грандиозности. Что не оценил его благородства и теперь он уже растоптанный до уродства. А его ненависть и зависть единственная в нем негативная сила которую он нежет и лелеет, вообщем лижет свои раны но не зализывает а напротив как будто намеренно ковыряет, чтобы обрушить ее, отомстит желает. Выводов делать никаких не желает, И опять по новой и все по замкнутому кругу, Это он вечная жертва, это он верный, это он спасатель и даже может верит что почти мессия, Обычно с бездельника мира это сплошь и рядом такое происходит, а уж как сядет на стакан,
Так заплачет и зарыдает,раньше бабушка про таких говорила, что не ты это плачешь, а водка твоя. Посадил всех на иглу жалости, а сам оказался безжалостным. Ну чего бы просто спокойно не жить, Мудро свой возраст воспринимать, так нет не тот характер, упрямый самовлюбленный баран если только не по его то будет все вокруг крушить и ломать, И это всё просто в его характере, Хочу мороженное и все и плевать ему на то, что со стороны выглядит от мороженым. И мне тоже как всегда, так щемит сердце, так стыдно за него, И это ведь тоже большая глупость, как будто что-то возможно изменить, Удивляет только одно, он ведь и не дурак, но кажется больной на всю голову, Так по сути и прожил свою жизнь. Все разумное говорил, но поступки всегда совершал идиотские, а как только не по его, бастовал и давил и не разумное по полной программе совершал и на свои же слова плевал, ему всегда было по сути одно, Сиюминутно и только по его. Власти особо и не добился, но только властью он кичился. И тем дальше, тем более, во всех грехах как всегда только меня обвинял, не поняла, не приняла и от бесчувстия зарыдал, так разум его создавал своих чудовищ, эмпатией никогда не обладал, Так зарыдал как будто каменное сердце желало освободить от каменности своей, Бесчувственное сердце вдруг пожелали хоть что-то почувствовать. Это нечто  вроде от внешнего к внутреннему, или опять банальная имитация чтобы вновь пострадать и самому себе поверить, что для самого себя заслужил прощение, а на остальных как всегда плевать. Таков характер, опять одна психопатия,И вновь почувствовать себя вселиким,, главное бежать от пустоты, главное не столкнуться лбом о себя же самого, и не узнать себя в отражение никчемным и безликим,Депрессия накрыла с головой, нет с собою примирения, Хотел все только для себя, одно только для себя хотения, и шел как всегда на с нахрапом на новые ворота, И только этот его процесс увлекался, без этого он как будто и не живет, без этого он как будто и неживой. И это злобное выражение лица, его так переклинило, и как будто считывалось что как будто сама судьба его резко отодвинула, один это спокойно признает, старость всех под одну гребенку гребет. Возраст уже диктует свои правила, А он из той породы людей которые никакие правила не признает, а признать все равно придется, Законы природы никто не отменял, и многое уже невозможно изменить, А он все желает преступить. Этакий нравственный преступник. Ведь преступник это тот кто преступает, и все что на его пути с легкостью переступает, и за что судьба постоянно бьет его по башке, по наивности не понимает. И от этого страдает, И все эти страдания его конек, И с ними он с удовольствием  играет. В любую игру можно заиграться, когда процесс уже не остановить, У каждой игры свои правила игры, Когда необходимо из взбесившегося поезда успеть выпрыгнуть, Когда этот взбесившийся поезд по собственному расписанию прямиком в бездну летит. Ласковый теленок двух маток сосет, этот же с детства всегда был поперек. С возрастом это только усугубилась, алкоголь сделал свое дело. Он так и не изменился, напротив сделал это только своей фишкой и вредность своей только возгордился.
В последний раз он как будто совсем распоясался, хотя он меня как будто всю жизнь ненавидел но когда ему было  надо то включал нахального простецкого младшего брата, это когда простота хуже воровства, и в семье не без урода, когда пожалеешь так что больной любовью полюбишь и нравственное уродство. Но на этот раз он превзошел самого себя. Прожил на вранье у меня целых полгода, работать и не собирался, все завтраками кормил, что будет искать работу и на кушетке все спал и каждый день пил. Сначало шумно затем притих, решил что скоро будет умирать, так что все пустяки, так что не зачем особо и работу искать, проболтался что будет у нас жить и меня об этом даже не спросил, То есть нарушил все мыслимые границы, Я заработала, а он единолично решил что будет у меня жить, и меня постоянно оскорблять и гнобить, Ну я это мимо ушей, понимая что это злоба и тупая зависть, Но оправдывая это для себя, что его не спросила маму себе забрала, я на это долго покупалась пока не поняла, что это для него только прикрытие, ведь она после смерти отца, со мной сбежала, И не желала оставаться ни с ним, ни с его эксженой,та еще фальшивая жаба, но она им могла управлять, пока он периодически не срывался Садисттческий психопат, а она еще та немецкая овчарка, вообщем мама совсем не хотела быть зависимой от них, да и тесно тогда было для них в их единственой комнате на троих, да еще под пятой  алкоголических психопатов, Для мамы это был бы ад. С каким напряжением она тогда меня ждала, да отец перед смертью сам ей советовал чтобы ехала ко мне, у других ей житья не будет, пойдут скандалы, и ты будешь во всем виноватой да и мешаться под ногами, будешь пенсию получать, они будут ее у тебя отнимать, Ты не первая и не последняя, сейчас живет повсеместно вся деревня, утратили молодые стыд, решили что все им должны, другие хоть помягче, поделикатнее, а эти борзые, загнобят они тебя, а ты слабое будешь там звено, Так что даже к ним не приближался, езжай к дочери и держи от них дистанцию.Человека не поменять, а эта еще та парочка. Не будет там тебе житья. Он как говорится в своем репертуаре, А она еще та еще хищная птица, Он может думает одно, но она сумеет перебить его мысли и сделает по своему, как нужно ей, и он на всякую подлость от нее согласиться, Не ужиться тебе с ними, загнобят. Так что только и ехать тебе к дочери, там подолее проживешь. Как в воду глядел отец, Трезво смотрел он на людей, иллюзий особо не строил. Но не любил он его, сына своего, внешне похожего на него, за внутренне скорее презирал, а презирал потому что понимал, то ли сам на себя похожий, то ли от жизни научился, но стал бесчувственный, лицемерные эгоистом и сам себя в этом убедил, что ндолюбленый он, Велосипед ему никто не купил, а младшему купили, разница в двенадцать лет, тогда родители стали получше жить, Денег стало поболее вот и купили. Но это он на всю жизнь запомнил, память у него всегда была избираьельна, Помнил всегда только злое, обида свои всегда колекционировал, да родители на него достаточно тратились, Но без обид он видимо и не мог, эти все обида всегда был определенный безнравственный доход, Без вины виноватый, не за что обидели в детстве вечный несчастный, этакий козел отпущения, придумал новую роль для себя, а что он для родителей сделал, удобная позиция -Не взрослеть, А мужику уже пятьдесят лет
И все этого мальчика должны жалеть. И подчиняться только его капризам. какая нервическая мерзость.Оставаться навсегда ребенком, все должны за него все решать и лишнего слова не сказать, от греха подальше, чтоб опять окна не бил не шантажировал нассилием.и так он давно привык жить. Глупо мстить Прошлому и опять с ним разбираться. Прошлое уже не вернуть, не можешь над ним подняться, тогда оставь его в покое, Ты пока еще на этой земле пока живешь так учись жить настоящим, и не жри безмерно водку чтобы получить странное удовольствие чтобы разрыдаться и пугать людей чтобы все крушить вокруг себя и не понимать очевидного отчего они разбежались от тебя, И если ты такой больной, иди без стыда в больницу, Больные должны лечиться и сейчас не Коммунизм где обещали все бесплатно, и было кое что, но эти времена прошли, И врядли завтра вернуться, Трезвый человек хоть немного должен понимать, Сейчас он сам должен учиться хоть немного за себя отвечать, Другой человек не станет за тебя отвечать, много ума не надо чтобы спиться, И не надо на мать все валить, Если тебе непонятно ей уже восемьдесят лет  на земле живет, и реагирует в соответствии своему возрасту, и не надо делать ради нее, этот глупый и безумный хаос и этим еще гордиться. Иногда тревожит меня дурацкая тревожность, когда знаешь что ничего не изменить, когда человек сам не желает меняться, жить в болоте собственных мыслей его устраивает, он ими можно сказать питается, Один негатив, ненависть, злоба и откровенная зависть, к чему не коснется все разрушает, Даже кажется только этот процесс ему нравится, еще начитался всякой фигни и теперь меня да и младшего проклинает, даже как то смешно, другая родня и на порог его не принимает, и даже нет ни капли достоинства, ведет себя абсолютно аморально и просто не понимает отчего это все от него сбегают, А он себя верным воображает, это было бы смешно, если бы не было так грустно, А ведь когда-то были в нем задатки, да все куда-то навсегда исчезло, злоба все сожрала, Хотя надо относиться к медицине спокойно посоветовал когда то мне врач. Главное тревожность свою успокоить, чему быть тому не миновать. Ему могла бы излечить Трудотерппия. Успокоиться и отвлечься на что-то деятельное и позитивное, и вышла бы из него агрессия, и развеялись бы депрессия, не накручивал бы себя на пустом месте, Жизнь ведь так коротка и так мало он сделал добра, а пугать много ума не надо. Зародились бы в нем добрые мысли, проросли, и перестал бы злобу копить. Утешение его больной души стала бы ему награда. Сказал что поехал умирать от своего алкоголизма, это все же похоже на шантаж, здесь тоже пил, а умирать не собирался, и его этот образ жизни просто утомил, да и как то просто придавил, делать ничего не хотелось, А по сути  ему без разницы где пить, то ли у нас на кухне, на кушетке то ли в своей комнате, кодироваться и лечиться больше не собирался, устраиваться работать не желал. Поработал две недели и стал опять отдыхать, устроился достаточно хорошо, и уезжать не собирался, И то что он вытворял уму непостижимо, И все же не оставляло ощущение что больше наигрывал,Вредность продуманная а за всем этим стояла оторва,Без ее поддержки он так бы не чувствовал нахально уверенно, Конечно он еще тот конченный баран, упрямство это  его обычный образ мышления, ну и обиды все в кучу собирать да и далее играть. Лежит на кушетке и в истерике орет, дрыгая ручками и ножками что есть Любовь. Да кто же спорит, только она его постоянно обходит, А он так наслаждается агонией что в пору его вязать. Как будто страдает но не оставляет чувство что играет. Он всегда устраивает эти психопатические спектакли, пока на них реагируешь, давит прямо жестко, однажды заметила нечто подобное изображал а потом заметил нет никакой реакции, встал и пошел на кушетку спать
И смех и грех, вся его неадекватность мгновенно улетучилась. Самому как будто надоело изображать очередную эпилепсию. И все тихо и мирно заснули. И откуда вдруг проявилась его Оторва, она ведь сама его кинула, и отчего то вспомнила. И дальше решила руководить, как ему дальше жить. Она всегда подливала масло в огонь, как бы разжигая его зависть и ненависть, Мол вот брат и сестра у тебя богатенькие, а ты вот обделеный и бедный, сирота казанская, давай собирайся, езжай на вахту к сестре ну и денег привози,Откровенно только это ее интересовала, для этого она его дрессировала.Она его как будто его для этого держала, Вообщем-то это ходячий кнут, и теперь он опять ей понадобился вдруг к ноге. Этакая Фрау Марта со своим дрессированым бараном, надо отдать должное она удачно им управляла, но иногда машина ламалось и все летело в тартарары. Вообще-то она как будто в мозг его внедрялась и умело повелевала,И так удачно свою ответственность за него, забрав деньги на других переключила. Вообще-то они всегда васились в своем негативном супе. Удивительно подобрались, Все им все всегда должны. Этакая игра в одни ворота. Она руководит, он исполняет. Все должны их понимать, о них заботится, Как отдача так им наплевать, обратного хода не будет. Она вообще живет в формате, ей все должны. А по другому она даже не думает. И сейчас эта крыса за ним стоит, и умела в свою пользу этим ДУРАЛЕЕМ РУКОВОДИТ, а по сути просто использует. Все продумывает ходы как сейчас опять попользоваться, она ведь устраивает ему постоянные психологические качели, и они его устраивают. Он боится спокойствия в душе, Вот и кружится эта гнида рядом, Нет там никакой любви, Этой гниде опять что-то от него надо. Картинку обогащения себе нарисовала, он ведь у нее под полным вдруг опять стал контролем, И так ее стало вдруг много, и это она называет заботой.

Два злобных инфантила,Банальные паразиты, Уехал в ненависти, больше не звонит. Его спасение в работе и спокойствие. Не жена она ему больше не жена, Не нужна она ему больше, не нужна, а он за фальшивую заботу по телефону держится, И к сожалению наш старый Дурандей на что-то надеяться. Мол боится жить один, да ведь уже пять лет как живет один. Остальное гребанный телефон и пустая болтовня, бросила но не освободила его от себя. Проснулась в очень хорошем настроении, словно сбросила весь вчерашний груз, бесконечно тревожный сюр, Так легко как будто в детстве, то что он нам нагромоздил, и на тяжелом чувстве вины наконец отъехал со своей депрессией что зовется Мариной, Ну теперь у него есть свои летучие обезьяны, и они виноваты во всем, а он конечно как всегда не при чем. Никак не могу охарактеризовать их странный союз. Он скорее все же психопат у которого жизнь не удалась. Он как всегда агрессивная жертва. А вот она скорее Нарцисс, странным делом ей по сути удалось им управлять. А сколько ненависти в нем сидит  , какая тяжесть  его сердечко отягощает,всех вокруг себя винит, что с собою делать сам не знает , алкоголем только себя и спасает. А как протрезвеет, опять только себя и жалеет, расчесывает старые травмы, одну злобу только копит, И опять идет по злой дороге, не понимает одного что делает себе только больно, Что просто даже выгоднее для него, агрессию свою погасить, и вспомнить что когда-то и он был добрым. Глупый вредный всегда был малыш и наивно поверил что быть злым это и есть сила. И сам себя этой злобой изнасиловал, И не только доброе надо с чистой водой отпускать, но может и злое тоже, Злую глупость уметь прощать, Сердце не путевое свое понемножку освобождать. Не тащить эту грязь до могилы, Добрыми воспоминаниями душу свою освобождать. Было время и ты был милым. Ты решил на вредность ставить. Делать только поперек, Глупости пустые это все, злиться и постоянно меряться с пустотой, Мол ничего ты так и не добился, одни ссоры да скандалы, представляю как душа твоя устала. Жизнь ведь так коротка, и в злобе уходить не надо большого ума.И быть
В отвращение к этому миру, Нет в этом ничего оригинального. А если взглянуть с другой стороны не плохо с тобой мы в этом сложном мире прожили, И дай бог еще проживем и опору свою найдем.
Что-то не спится, словно чувствуешь кожей как проходят дни, давно канули в лету все грандиозные мечты, вылезла одна бытовуха, со своим ненасытный брюхом и она вдруг заревела, что никому нет до нее никакого дела. Что ведь так желала быть важной, но сузился мир и у нее до вкусной но только жратвы, что больше нет у нее дел никаких, И что вся эта болтовня, как шелест сухой листвы, больше не трогает сердца ее, отцвели и эти стихи. Полоумная бабка на небесном мосту продолжает декларировать в Пустоту. И все усилия мимо нее, никто ее больше слушать не хочет, только безумие спасает ее и она тоже никого и слушать не хочет, каждое сухое слово для нее больше ничего не значит, уходит она в небытие спокойно и больше не плачет.
Маленькие детки,маленькие белки.Большие дети большие беды.Уезжал со злобой в сердце,оставляя программу злобную,Было видно что все продумал и старался все обесценить,даже как то было забавно как искал слабое место чтобы туда именно и ударить.Но я была на удивление спокойно , слишком было заметно как в нем бесновалась зависть.Не получилось как он того желал,сесть на шею и ноги свесить,все мужское по пьянке растерял,осталась никчемная банальная бесчеловечность.Слишком была заметна его холодность и манипулятивность словами старался бить,что умрёшь ты тяжёлой смертью,что одиночество тебя скрутит в бараний рог,что кто то тебя накажет за все и понимал что мимо я даже не стала отвечать,внутри только презрение тихое поселилось,вот и в этом во всем твой родной брат.Что то совсем невозможное с ним случилось,какая то деградация на лицо.Да и что и о чем с ним говорить.Он делится тем чем переполнен,стыда в нем нет и видать уже не будет.Слишком приблизила его к себе вот и получаю на орехи.Да и мужского совсем нет,Одна шизойдная истерика от того что желал от всех что ему все должны,А про себя всегда забывал,Нажрется водки да весь день на кухне спал,вычитал что у него депрессия и все обязаны его жалеть,а он свой образ жизни не менял,даже не пытался,и было заметно иногда в его улыбке,как он ухмылялся, Можно сказать своим господством ухмылялся.
И такая тяжесть от него была,такая бездейственная тяжёлая энергетика.Ничего ему было не надо,Так зубами к стенке как уставшее  хищное животное,целых полгода валялся .Даже можно сказать что его жизнь удалась,мнимый больной ещё немного и перестанет ходить за собой.

.