Контора пишет и пашет - из жизни одного чилла

Утро в конторе близилось к своему апогею – все усердно были заняты делом. Кто лениво собирал косынку, кто увлеченно болтал по телефону с подружками, кто пилил ногти на ногах, кто плотно сидел в соцсетях и хотел мужика или просто секса. Вита по городскому телефону руководила мужем и варкой борща: Да, да, нет, да, соли вот столько – показала в воздухе щепотку.
Небольшая стайка девушек столпилась вокруг Доминики. Она принесла свои новые туфли для показа. Ну, как новые.. Куплены они были еще в прошлом веке, но Доминика надела их только один раз – когда примеряла. Девчонки с восхищением рассматривали этот совместный продукт итальянских и китайских дизайнеров. Нос у туфель был позолоченным, затем тянулось зеленое тело туфли с голубой каемочкой, красную лабутеновскую подошву заканчивал черный каблук с золотой же шпорой. Все это великолепие венчала прилепленная сбоку розовая розочка. Девчонки восхищенно цокали языками и понимающе кивали головой – это были универсальные туфли, под платье любого цвета и даже свадебное. Очень удачная покупка!
Вторая группка девушек стояла, окружая Алевтину Викторовну Изумрудову. Она держала на руках уютно храпящего Машулия, который безмятежно развалил свои розовые яйца прямо на глазах у тянущих к нему руки дев. Девы завидовали Викторовне, единственной, кому доверял свои гениталии кот. Викторовна же увлеченно рассказывала девушкам о новой линейке кремов Sysley, как будто девушки могли позволить себе такую роскошь - купить крем за 985 белорусских рублей, и это по скидке. Машулий лениво приоткрывал глаз и наблюдал за надоедливой Маленькой Мухой на потолке. Все уже давно не обращали на нее внимания, но Машулий терпеливо дожидался своего часа – хватило бы одного броска.

Как порыв свежего западного ветра свободы, в комнату ворвался Чех- 3 колА.
-Вы не видели, куда делся вагон угля из Новокузнецка для замерзающих в Праге родовитых потомков шведских крепостных крестьян из независимой Литвы?
Девушки даже не поняли смысла этой фразы, брезгливо поморщились, услышав пивной перегар и 3 Кола, чертыхаясь Оh those russians!, поскакал дальше, придерживая черный цилиндр на лысой и мокрой от напруги голове.

Внезапно все вздрогнули – раздался бой курантов. Это оживились огромные старинные часы с кукушкой, которые по случаю всего за 3 доллара купил Мастер в подземном переходе и притащил в офис. Калитка по образу кабаков из американских вестернов заскрипела и распахнулась пинком тоненькой ножки. Но вместо кукушки на жердочку выскочил ощипанный петух в звездно-полосатой бейсболке козырьком назад как у нью-йоркских педерастов. На бейсболке гордо красовалась надпись, любовно вышитая китайским мастером где-то в подвалах Шанхая: Я лю НЮ. Вместо перьев у заморской птицы были привязаны лейбочки мировых одежных брендов, начиная от популярных Абибас и Дерибас, заканчивая редкими Гущщи и Дуче Гаваны.
Петруша подпрыгнул на тонкой ножке и злобно прокукарекал 14 раз: Фуфло! Фуфло! Фуфло! Все в сад! В курятник! Повышать свой вокабуляр!
Чуть не свалился, потеряв опору и добавил: И вестибюляр!
Обиженно юркнул назад в домик. Девушки сразу оживились – обед! Кто полез в сумки за ссобойками с салом. Кто потянулся в кафе на 1 этаже.

Хлопнула дверь – из своего кабинета выпорхнула парочка Директор – Секретарша и отправилась искать еду в ресторанах города согласно скачанной из интернета красивой картинке. На правом борту новенького Лексуса директора уже две недели красовалась надпись, грубо сделанная мерзкой зеленой краской, которой обычно жэсовцы красят скамейки во дворе. Надпись гласила: Lexus – suprema lex!, что в переводе с японского означало: Лучшее – детям лучшим!
Секретарша знала, что принесшую дурную весть, Директор заменит на новую третьекурсницу, поэтому о надписи молчала. И даже начала потихоньку изучать японский.

В кафе в уютном уголке возле окна уже сидел Мастер в позе роденовского Мыслителя. Он знал, что эта поза выгодно подчеркивает его атлетические формы, а особенно – мужские красивые руки, от одного вида которых млели женщины, не говоря уже о ласках, подаренных им ими. Вот и сейчас к Мастеру тут же устремилась стайка девчат с подносами, но повезло только одной. То ли Нина, то ли Валя …вспоминал Мастер ее имя. Вроде и внешность примечательная – маленькая пигалица с выбритым виском чтобы было видно тату. Да, там так и было написано: Т.А.Т.У. Но невыразительное имя девушки не запоминалось.
Девица пискнула: Можно? И не дожидаясь ответа, уселась на свободный стул рядом. Мастер покосился на ее кожаную ультрамини с разрезом, успел ухватить треугольник трусиков. Хмыкнул – красные трусики, колготки в сетку и пролетарские кеды? Куда катится этот мир? Наверное, новый модный подростковый тренд. Девица, заметив интерес Мастера к ее белью, осмелела, томно заложила ногу за ногу, протянула руку и ткнула пальчиком в бейдж Мастера, на котором красовалось: Мастер ; разряда О.Р.Газмов.
-Мастер, а мне хватит и 2 разрядов! И всего 2 раза !
О!, вспомнил Мастер. Мужики в курилке зовут ее 2 раза! Хотя никто не хвастал даже одним.
Он перевел взгляд выше и внимательно посмотрел ей в глаза. Мягким бархатистым слегка насмешливым взглядом опытного Казановы. Она попыталась смело и гордо встретить его взгляд, но ..внизу живота что-то предательски екнуло, потеплело и она с ужасом поняла, что между ног стало мокро. В который раз с досадой подумалось – да как ему это удается?
Лицо полыхнуло красным, речь спуталась, она с трудом пролепетала: У меня есть 2 билета на выставку черно-белой фотографии репродукций картин Сальвадора Дали «2 оттенка черного». Может, сходим?
Зачем мне репродукции, да еще черно-белые, если я лично был в доме-музее Дали в Фигерасе и даже купил отвальный галстук в магазине сувениров, хотел сказать Мастер, но было лень. Да и опять его могут обвинить в хвастовстве, а человеческое неверие в хорошее его достало. Не верите в 3-4, не будет и 2 раза! – сердито решил он и достал свое новое изобретение, названное с присущим ему юмором – Розовые Очки.
В отличие от классических очков цвета фламинго, очки Мастера не только не приукрашали действительность, а наоборот – вскрывали ее как консервную банку с протухшими шпротами.
Он нацепил очки на нос и посмотрел через них на 2 Раза. Вместо милого хомячка, трогательно сверкающего своими голыми, худыми, девчачьими коленками, перед ним сидел мокрый, несчастный, озлобленный неудачами и одиночеством лисенок. Наверное, в душе должна была бы шевельнуться жалость. Но никто ведь не пожалел Лексус Директора и Алькиного кота Машулия, когда предлагал его кастрировать.
This is your shitty life. Nothing personal.
Неожиданно, мерное течение философских мыслей Мастера было прервано грубым тычком грязной швабры в белоснежный мокасин. Твою мать! Даже Машулий не был таким бесцеремонным, отпихивая Мастера от баб в офисе.
Он оглянулся и периферийным зрением увидел мелькнувшую хусточку а-ля рус. Рядом крутилась и подслушивала баба Оля – уборщица. А по совместительству - известная сплетница и сводня. Правда, известная своими неудачными попытками. Чтобы не плодить сущностей, собеседники сразу же дали понять, что закончили, так и не начав. Бабка с досадой двинула шваброй еще раз и удалилась к другому столику.
В тон настроению за окном возникла Печальная Осень. Подул ветер, бесстыже срывая покровы с деревьев и начался листопадик.
Но это уже другая история.