Рисовальщица... - 4

***

Тогда же, в одиннадцатом классе, мы оказались в измененном мире - СССР распался. Мы были поглощены собственной юностью и не думали, как это может повлиять на нашу жизнь. Зато дома приходилось видеть растерянность и испуг родителей. Все население страны потеряло тогда свои денежные сбережения, все в один день стали бедными. Помню, что мама часто плакала, я боялась ее слез, жалась к плечу, утешала. Тогда мне приснился сон, от которого я проснулась с диким криком, вся в поту, разбудила весь дом. Я увидела себя стоящей на улице. Задним ходом ко мне подъехал грузовик, с бугром груженный красивой черной масляной землей. Я с ужасом понимала, что он сейчас завалит меня этой землей, но сдвинуться с места не могла, потому что чувствовала, что так надо. Я оказалась полностью засыпанной этой черной масляной землей, это было и страшно и хорошо одновременно, потому что земля оказалась нетяжелая и приятная, но оставила меня в совершенной темноте. Когда я, клацая зубами, рассказала испуганной маме этот сон, она стала меня целовать: «Доченька, ты будешь богатой!» Потом мама говорила, что именно этот сон давал им с папой сил на борьбу за мое светлое будущее.
Да, мои особые сны! В детстве у меня был необыкновенный подсказчик, такой, какой может быть далеко не у каждого. Не знаю, за что я была одарена уникальной возможностью прямо обращаться к таинственному подсознательному, но, догадываюсь, за какие грехи я ее утратила. Например, когда у меня появлялось чувство тревоги или беспокойство, понять или унять которые я не могла, как ни старалась, или случалось какое-нибудь событие, я знала, что надо расслабиться и подождать или задать вопрос. Через какое-то время, ни поздно, ни рано, а вовремя, сознание или подсознание выдавало мне прогноз, подсказку, ответ. Они приходили во сне, были образными, иносказательными, но всегда понятными.
Хорошо помню, как я извелась перед республиканской олимпиадой по немецкому языку, даже пить не могла, не то, что есть или спать. Мама и папа ругали меня за такую нервозность, грозили пойти в школу и снять с участия, а я слезно обещалась не нервничать, лишь бы они не делали этого. Вечером мама дала мне валерьянки – единственное лекарство, которое она признавала. Я спросила себя: «Что будет?» - и уснула. Увидела необыкновенно торжественный сон. Я стою на пике горы, почти у облаков, вся залитая ярчайшими лучами. Я одна, все остальные далеко внизу и смотрят на меня с завистью и восторгом, я невероятно торжественна и счастливо взволнована. Чьи-то руки сверху сквозь сияние протягивают мне огромную миску с великолепной клубникой. Клубника тоже светится прекрасными лучами, и я становлюсь совсем уж необыкновенно счастливой в сиянии всего этого света и с клубникой в руках. Проснулась и поняла, что выиграю олимпиаду. Волнение мое как рукой сняло. Я заняла первое место.
По пустячным проблемам сны не снились. Я знала, что их удел – что-то важное, правдивое и хорошее. Если бы я задумала какую-нибудь гадость или зло, то они бы точно не приснились. Они как мерило, вердикт и истина в последней инстанции. И я могла видеть их, пока сама была хорошая и шла по правильному пути. Потом уже нет. Утратила право на это.

***

Мне надо было ехать поступать в институт. Я ждала этого с радостным воодушевлением, предвкушая, как буду удивлять всех преподавателей своими способностями, как передо мной откроются двери к успеху. Я чувствовала в себе одаренность, жаждала раскрыть ее и пожинать плоды своих талантов. А папа с мамой пытались взять себя в руки и придумать, как бы вытянуть годы моей учебы, обеспечивая проживание в другом городе. Тогда началась повсеместная задержка зарплат, поначалу на месяцы, а потом и на годы.
В выпускных классах основной темой разговоров с учителями было наше будущее. Проводились тесты, призванные помочь нам сориентироваться с выбором профессии. Обо мне учителя говорили коротко: «Ну, Марта может стать кем угодно!» Самой мне хотелось понять психическую природу человека и через ее понимание уразуметь смысл жизни, почему-то вопрос о смысле жизни не давал мне покоя. Я хотела узнать, для чего мы живем и что будет потом. Так обожаемые мной книги я воспринимала только с этих позиций. Наверное, поэтому и не любила фантастику. Фантастика всегда примитивна: неважно какого технологического прогресса достигли разумные существа, сюжет жизни у них по земному первобытен – завоевать, поработить, выжить. Мышление и цели у фантастов «земные», дальше основополагающих интересов землян не идут.
Мне казалось, что ответы на все вопросы заложены в нашем подсознании, просто до них надо докопаться. Я определилась, что хочу изучать клиническую психологию. Мы узнали, что такой факультет есть только в Московском государственном университете, что поступить туда очень сложно, и, например, только в прошлом году конкурс был шестьдесят человек на место, даже медалисты вынуждены были сдавать экзамены. Разве могло меня это остановить? Я была уверенна, что в меня заложена некая исключительность и поэтому ждет успех.
Чем ближе было окончание учебного года, тем большее нетерпение охватывало меня: скорее, скорее ехать в Москву, поступить и начать построение интересной жизни!
Выпускной бал прошел у меня с чемоданным настроением. Я уехала на следующий же день. Хотя хочется сказать, что я была самой красивой. Во время праздничного ужина мы с Марком оказались во главе стола, как жених и невеста, и нам даже в шутку кричали: «Горько!» По школьной традиции все ходили на речку встречать рассвет. Мы с Марком так и провели весь выпускной вечер вместе. Он пошел провожать меня домой и на прощание осторожно поцеловал в щечку.

***

Мы с мамой прибыли на Павелецкий вокзал рано утром. Самое первое впечатление от города – ошеломление при виде бомжей и попрошаек. Раньше мне не доводилось встречать людей в столь плачевном виде. Зато потом Москва захватила меня, я полюбила ее навсегда. Мы были воспитаны на том, что «Москва! Как много в этом звуке для сердца русского слилось…»
Приют нашли, как водится, у знакомых наших знакомых. Сопровождать нас по городу вызвалась Татьяна Васильевна, добрейшей души женщина. И началось неожиданное: куда бы мы ни поехали, что бы ни планировали сделать, возникало какое-нибудь препятствие. Нужно сфотографироваться на документы -  что-то ломалось в одном фотоателье и временно отсутствовало в другом; подходила моя очередь на собеседование или подачу документов – объявлялся перерыв на неопределенное время по какой-то причине. Несколько раз приезжали напрасно, так как место встречи с абитуриентами переносилось в другой корпус на другое время, и мы узнавали об этом из записки на двери. Татьяна Васильевна вздыхала, говорила, что все это неспроста, и советовала мне подать документы еще и в другой ВУЗ. Мама нервничала, а я проявляла упрямство. Наконец мы подали документы, отметили, что нужно будет общежитие и стали ждать экзаменов.
Пока же абитуриентам предлагалось походить на короткие курсы, чтобы понять уровень своих знаний и соотнести их с требованиями университета. Преподавательница немецкого языка подошла ко мне после нескольких занятий и сказала, что у меня прекрасный немецкий, а также редкая способность чувствовать ритмику и мелодику языка, что она готова составить мне протекцию, если я решу поступать на факультет иностранных языков, на романо-германское отделение. Никогда до этого и еще ни разу после этого я не могла разглядеть в подобных ситуациях жестов судьбы. Согласись я тогда на это редчайшее и заманчивейшее предложение, моя жизнь, я уверена, сложилась бы по-другому. К сожалению, не смогла поступить нелогично, я вообще очень последовательна. Поблагодарила свою преподавательницу и отказалась.

***

В университет я не поступила. Никогда не стеснялась себя, своих ошибок, провалов, промахов. Вот и тогда не впала в уныние, заявила, что, наверное, у меня другой путь, про который я не знаю, и поэтому мне все равно, где и на кого учиться. Мама с Татьяной Васильевной сами решили мою дальнейшую судьбу – выбрали ближайший институт и подали документы на юридический факультет. Я стала внутренне собрана и покорна судьбе – будь, что будет; все, что не делается, - к лучшему. Стала думать, что такова, наверное, моя судьба, главное - идти вперед. До сих пор не понимаю, для чего я училась и отдала столько лет криминалистике? Если все дается нам в качества урока или опыта, то, что я должна была извлечь? Ответ на этот вопрос, видимо, еще впереди.
Студенческие годы стали для меня очень трудными. Родители едва находили деньги на мое существование. Жила я впроголодь. В институте не было общежития, мне нашли дешевую комнату у старушки. Условием дешевизны было ведение хозяйства. Поначалу моя хозяйка, Валентина Фоминична, показала себя деспотичным человеком, этакий бескомпромиссный монстр сталинской закалки. Заставляла меня ходить обменивать едва ли не каждую сделанную для нее покупку, или так долго напоминала и выговаривала мне, что я не знала, куда деться. То батон хлеба был недостаточно румян, то картошка на рынке соседнего района гораздо дешевле, чем в нашем, то кочаны капусты не слишком крепки и звонки, то, по отзывам соседки, рис в некоем магазине чище, чем купила я и т.д., и т.п. Скоро я научилась не принимать близко к сердцу ее придирки да и она стала мягче. Валентина Фоминична была известна в своем дворе как вредный, придирчивый и непримиримый человек. Предыдущие квартирантки не уживались с ней более двух-трех месяцев. Даже символическая плата за комнату не удерживала девушек. Я прожила с ней все годы учебы, расставались мы чуть не со слезами. Мне было сказано, что я – самая лучшая. Я довольно быстро почувствовала, что было в душе моей хозяйки. Ее вредность и непримиримость – результат равнодушия к ней родных, а придирчивость происходила от необыкновенной хозяйственности, которую невозможно было проявлять из-за немощи. Я же всегда была чистюлей и аккуратисткой, изводящей всех требованиями порядка. Когда Валентина Фоминична увидела, что ее квартира сверкает чистотой, и ей же делают замечания и учат, как лучше, она просто признала мое бытовое превосходство и успокоилась. Постепенно я стала для нее авторитетом во всем: Валентина Фоминична сначала выспрашивала мое мнение по какому-либо поводу, а потом составляла свое и доносила его до подруг. Она так и говорила по телефону: «Я спрошу у своей девочки». Когда мама приезжала навестить меня, то, бывало, извинялась перед Валентиной Фоминичной за нашу простоту. На что Валентина Фоминична неизменно восклицала: «Марта простая?! Марта очень непростая!». Для мамы это было подпиткой ее родительской гордости, она долго сидела на диване и улыбалась, мысленно пересказывая папе слова хозяйки.