Мазаи на Миссисипи. 5 июля 2024

Новости Абсуурдимааа.
5 июля 2024.

Да здравствует жара и солнце, и выборы в Британии.

Никто не сомневался, что Ушастый Маугли по всем законам кармы вылетит с Даунинг Стрит.
Это отметил в своем Хвиттере Кот Ларри, переживший уже пятого премьер-министра.
На страничке кота запись:
«Итак, кто теперь исполняет обязанности премьер-министра? Я!».

Копчёный Судак уже объявил об отставке, партия потеряла огромное количество кресел в парламенте и стала фантастическим лузером стараниями своих, прости господи, лидеров.

Раши Судак извинился перед избирателями:
«Британский народ вынес сегодня отрезвляющий вердикт, нам предстоит многому научиться, и я беру на себя ответственность за поражение».

Король принял отставку премьера, кабинет министров распущен.
Новый премьер - лидер лейбористов Кир Стармер - пока еще в должность не вступил, поэтому Британией правит кот. 

Это будет самое спокойное время, кот плохого не сделает.

А жаль. С именем нового премьера много смешных кличек не придумаешь. Разве что «Кирдык» или «Старпер». Но это еще не точно.



А вот уже и первые жертвы.

«Министр обороны Великобритании Грант Шаппс был отстранен от своего поста после победы Лейбористской партии на парламентских выборах». (с)

Как же теперь бритты без обороны-то и с Путиным у ворот дворца?
Ничего, кот Ларри позаботится.

Да, кстати, новому премьеру придется что-то сделать, дабы изгнать дух индуистских богов, которых ввел на Даунинг Стрит Копченый Судак по своим обычаям.
Обряд экзорцизма подойдет.



А в Белом доме все никак не уймутся.
Все придумывают для Деда Деменция новые извинялки после облажания на дебатах.

Хорошо, что в пресс-секретарях Белого дома такая говорящая курчавая голова как Карин-Марин.

Ей похрен, что говорить, и совершенно насрать на реакцию прессы, если ей не нравится вопрос, она просто закрывает папку и уходит.
Рефлексия, спутник интеллекта, у нее отсутствует напрочь, неловкости она не испытывает, к косым взглядам привыкла и вообще чувствует себя на коне, извергая любую чушь.

По поводу дебатов Карин-Марин Жан-Пиер сказала: Дед, мол, страдал от джетлага (смены часовых поясов), к тому же перетрудился (немудрено, если проводить в отпусках большую часть рабочего времени, то одно слово «работа» вызовет приступ паники) и вдобавок простыл (столько напастей на одного).

«Он уже говорил, что дебаты были не самой его лучшей ночью, - сказала кучерявая голова. - Он сам сказал, что это не оправдание, но объяснение. Вдобавок к двум большим поездкам он продолжал выполнять свои обязанности президента (это же надо, президент-герой, дайте ему награду). И был конечно джетлаг. И еще простуда! Вы же слышали, у него был охрипший голос».

Позвольте, но как же он намерен руководить страной следующие четыре года, если даже дебаты не тянет?

А вот как!
New York Times сообщает, что Байден сказал группе губернаторов-демократов - ему, дескать, следует больше спать и меньше работать, включая сокращение мероприятий после 8 часов вечера.

Джером К. Джером:
«Гаррис сказал, что Джорджу едва ли следует предпринимать что-либо для улучшения сна, - это опасно.
Он сказал, что, поскольку в сутках всего двадцать четыре часа как зимой, так и летом, он не представляет себе, каким образом Джордж собирается спать больше, чем в настоящее время; он высказал мнение, что, если Джордж решил спать больше, он мог бы с тем же успехом почить навеки, чтобы не тратиться по крайней мере на стол и квартиру».

Гениально. Лучше и не скажешь.



Европейский бунтарь опять бунтит воду в болотце ЕС.

Виктор Орбан решил слетать в Москву и повидаться с Путиным.

Вой стоит на все болото.
Жоппез наш Баррель (еще не замещенный на КакаМатку):
«Орбан не получал мандат ЕС на визит в Россию, Брюссель исключает контакты с Москвой».
Шарль наш Лысый Мишель, он же глава Евросовета (их там этих глав, как блох на Жучке, прямо не ЕС, а многотомное собрание сочинений - одни главы):
«У Будапешта нет полномочий взаимодействовать с Россией от лица ЕС».

А плохой мальчик Виктор взял да улетел без мандата и полномочий.
И прилетел в Москву, как он сам сказал: для продолжения «мирной миссии».
Был принят душевно.

Путин не упустил случая подсадить в штаны ЕС жирную крысу - по его словам, Орбан прибыл в Москву, в том числе как председатель Совета ЕС.

Что будут обсуждать: свои двусторонние отношения; ситуацию на Украине; позицию Венгрии и ЕС по этой ситуации.
Путин заявил, что посвятит Орбана в детали предложений Москвы по мирному урегулированию на Украине.

Что сказал Орбан:
«Венгрия скоро станет единственной страной в Европе, которая сможет вести диалог и с Россией, и с Украиной».
Пережившие свой яд европейские кобры кусают в ярости собственные хвосты.

Красиво, черт возьми! Красиво Орбан столкнул Папу Эрдогана с этого стула.
Можно поаплодировать.

И сколько бы ни шипели гадины, сколько бы ни плевались, но в крайнем случае, когда припрет, пригорит, жареный петух в жеппи клюнет и реально придется договариваться, пойдут на поклон, чтобы переговорщик был принят всерьез другой стороной.
Это важно.

Не со всяким еще говорить будут - «Скажи своим, чтоб в другой раз людей вровень присылали; я хомячков в детстве отлюбил».



Одним из крупнейших спонсоров Чемпионата Европы 2024 стал китайский автоконцерн BYD.

Везде огромные баннеры с рекламой - разумеется, футбольные фанаты побежали на сайт спонсора смотреть машины.

И обломались.
По привычке немцы набирали в поиске Byd. de, и в строке выпадал магазин секс-игрушек Buy Your Dildo.
Ошалевшие болельщики терялись в разнообразии искусственных х**в вместо моделей автомобилей.

В конце концов магазину с дилдами пришлось вывесить на главной странице объявление:
«По причине многочисленных запросов: мы НЕ спонсоры чемпионата Европы по футболу 2024.
Если вы ищете китайского автопроизводителя, вы найдёте его по ссылке www.byd.com».

А прикольно было бы, если бы магазин и вправду стал спонсором чемпионата.
Реклама бы выглядела - отвал башки.



У кого что болит.

Фанаты - нет, не футбола, а римского приветствия «от сердца к солнцу», ставшего «зигом» с руки фашистов - огорчены.
Классическая зига исполняется правой рукой - она находится в Германии под запретом.

Но фанаты покумекали и решили использовать руку левую - придраться вроде не к чему, закон не нарушают - и стали использовать ее в хвост и гриву.

Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: Федеральный конституционный суд выдал решение - не имеет значения, какой рукой неонаци зигует - штраф 600 евро за любую.


Кросивое.

Когда пошел на рыбалку, а вернулся со стаей дорогих собак.

Два рыбака, два приятеля из Арканзаса и Теннесси и с ними местный проводник отправились на рыбалку на реку Мисиписи, то есть Миссисипи.

Поскольку были они американцы, то не знали рыбацкой мудрости «Чего там уметь - наливай да пей!», скоро соскучились без клева и решили поменять место.

В процессе перемены рыбаки заметили в реке гончих собак в дорогих GPS-ошейниках: собаки не могли понять, в какой стороне берег, куда надо плыть и беспомощно кружились на одном месте. 

Три деда Мазая подплыли к собакам и принялись вытаскивать их на борт.
Понадобилось несколько рейсов, пока все 38 собак не были вывезены с места происшествия.

Как потом оказалось, местные аристократы решили устроить охоту на лис по древнему английскому обычаю (кхе-кхе), но собак со следа сбил олень, который прыгнул в реку, благополучно переплыл и бросил собак тонуть в смертельной ловушке.

Все закончилось благополучно.
Мазаи с Миссисипи получили незабываемые впечатления, собак спасли, хозяева по трекерам примчались обнять своих питомцев (надеемся, что рыбаки были вознаграждены за спасение гончих), и даже лиса осталась цела - после исчезновения части стаи охота вряд ли продолжилась.

А чтобы понять масштаб охоты… у каждой собаки на спине были намалеваны огромные номера. Все далеко за сотню.
Американский размерчик-с.
©АЧ