Рисовальщица... - 17

***

У меня никогда не было представлений об идеальном мужчине или идеальном любовнике. Во-первых, потому, что я сама не идеальна, и, во-вторых, мне нравятся разные люди. В плане сексуальной привлекательности для меня имеет значение не внешность, а флюиды, необъяснимое сексуальное притяжение, животный магнетизм. Я встречала сногсшибательных толстяков и не вызывающих волнения атлетов. Дело в харизме, в особой энергетике. Помню одного молодого лор-врача, невероятно толстого, улыбчивого и бесконечно обаятельного. У меня болело ухо, при осмотре было больно, я ойкнула. Как он дул в ушко! Как приговаривал!
- Все, все, уже не больно! Уже не больно! Ах, какой нехороший доктор, сделал девочке больно!
От него так хорошо пахло чистым телом, так и чувствую его теплое здоровое дыхание на своей шее, виске. Я тогда моментально переключилась на опасную волну и, скосив глаза, так посмотрела на его дующие губы, что он покраснел и смутился. М-да. А вот не растерялся бы и пошел навстречу этой волне, пала бы я!
Да, не раз уже попадала в щекотливые ситуации, но, к счастью(?), мужчины всегда смущаются от внезапности изменения во мне, и я успеваю взять себя в руки.
Работая в прокуратуре, я участвовала в ежегодном собрании-отчете, на которое собиралась бездна народа. На одном из таких слётов в перерыве я отошла к дальнему окну в фойе, почти под лестницу. Устала, хотела побыть одна в тишине. Так засмотрелась на дождь за стеклом, что не заметила, как ко мне кто-то сзади подошел. Этот кто-то тихонько сказал мне в самое ухо:
- Дыша духами и туманами, она стояла у окна.
Я узнала перефразированного Блока, но обернуться не смогла. Мой любимый запах чистого теплого мужского тела, свежей одежды и мягкий, низкий тембр голоса заставили меня застыть, обдали сердце горячей волной и зажгли щеки.
- Уставшая красавица, - добавил он, умудряясь стоять сразу за моей спиной, не касаясь меня.
Я чувствовала только движение теплого воздуха, легчайшее касание шеи, уха, щеки и тихий голос, вызывающий дрожь. Первобытная сила мгновенно овладела мной, все моя кровь прилила к коже, заставила каждый из миллионов рецепторов источать особые флюиды, сигналы, запах, все то неуловимое и невидимое, что заставляет каждого человека дуреть и становиться представителем мира животных. Мой невидимый говорун застыл, а я медленно повернула голову к нему и встретилась взглядом. Он смотрел на меня, не моргая, в глазах его читалась смена амплуа от кролика до удава и обратно. Мой взгляд опустился на его губы. Губы оказались такими, как надо – не тонкими, не плоскими и хорошо очерченными. Взглядом я переползла на его шею и уставилась на кадык. Он сглотнул, я опомнилась и вновь посмотрела в глаза. Он встрепенулся и засмущался, я тоже. Между нами возникла такая неловкость, как будто мы голые оказались друг перед другом. Он отошел. Я поморгала, вздохнула и вернулась в свои берега.
Моя беда в том, что я не улавливаю момента, когда мозг отключается, поэтому стараюсь не находиться в опасной близости с интересными мужчинами. Даже с нашими друзьями не целуюсь при встрече и прощании, как это принято у многих. Из-за этого слыву холодной недотрогой. Парадокс.

Мне было бы мало встречаться с приятным мужчиной, хотелось чуток сойти с ума. Во мне уже жило это сумасшествие, накапливалось, густело, концентрировалось, ему только нужен был сигнал, выход. Иными словами, содержание уже было, необходимо было облечь его в форму. Что-то во мне изменилось, я сама это ощущала. Во взгляде, в походке, в движениях появилось что-то и от охотника и провоцирующее одновременно. Я готова была метнуть гарпун и выдать его за стрелу Амура.
- Не пойму, что с тобой, - говорила Нина, - в тебе читается готовность к спариванию.
- Я себя неприлично веду?
- Ты переполнена гормонами. Даже я это чувствую. А посмотри на мужиков! Все же, от мала до велика, головы сейчас свернут. Ты как Малена в фильме, помнишь? От тебя волны сексуальности расходятся как круги по воде. - Она махнула рукой, призывая оглянуться на соседние столики.
- Тебе кажется. Может, это на тебя смотрят.
- Манкость в тебе зашкаливает. Зов пола.
- Даже если так, я не специально.
- Понятно, что не специально. Это или есть, или нет от природы. Гейша в тебе пропадает!

***

Ничего не происходило, год сменился другим, третьим, я успела родить второго ребенка. Очень хотела девочку, доченьку, ребенка одного со мной пола, но родился сынок. Лёва был прелестным малышом, вызывавшим всеобщее умиление. А каким ласковым! Как он целовал и обнимал меня своими крохотными ручонками! Мамина надежа, обожаемый ангелок. Со вторым ребенком я уже не ждала участия Игоря, рожала для себя, потому что сама хотела еще детишек. Я была спокойнее и умиротвореннее. Получилось как-то по-буддийски: нет желания, нет и страдания от того, что желание не выполняется. Как все просто!
Я стала счастливее, зрелее. Материнство – великое благо.
Загрузив меня детьми, Игорь тоже успокоился. А я приближалась к кульминации, знала, чувствовала, что изменения в моей жизни произойдут только после того, как я выполню свой основной долг, рожу детей. Я раздвоилась: часть меня прекрасно и активно жила семейной жизнью, жизнерадостно реализуясь в качестве матери, хозяйки дома, а часть ждала своей очереди на личное, тайное, женское счастье.
Брак по расчету оказался не так уж и плох, как коллектив, увлеченно делающий одно славное дело. В нас с Игорем ведь немало хорошего и доброго, я это и использовала в наших новых отношениях. Вообще, как команда мы просто молодцы, настоящие единомышленники, усердные и добросовестные. Наверное, в свое время мы приняли за любовь командную совместимость, ведь тогда мы вместе мечтали, путешествовали, делали ремонт, осваивали секс, шли одним путем к общей цели. Мы и сейчас вновь попадаем на одну волну, если начинаем обновлять обстановку, переклеивать обои, воспитывать детей, собираться в дорогу. Мы идеальные соратники.
Изредка все же Игорь обвинял меня в том, что я его использую.
- Тебе просто удобно жить со мной и все.
Он начал переживать нечто похожее на то, что пережила я, когда узнала об удобствах его существования. Теперь мои удобства не устраивали его. А ведь ничего не изменилось, война не началась, голод не настал, ложились спать, а утром каждый делал свою работу, - так, кажется, говорил он мне в свое время? Бумеранг, обязательный закон бумеранга - я стала его опасаться. Все возвращается, даже если не хватает ума понять и увидеть этот возврат, закон все равно работает. Надо меньше разбрасывать камни, придет время их собирать.
- А тебе со мной удобно? – «не понимала» я смысла его замечания.
- Удобно.
- Ну и прекрасно. Тебе ужин понравился? – переводила я разговор на что-то конкретное. Игорь по-мужски конкретен в мышлении, ему трудно обосновать абстрактную претензию, а конкретных претензий ко мне быть не может, я могу курсы по домоводству вести, поэтому на домоводство и переводила тему.
- Понравился.
- Ну, и хорошо, сейчас еще кофе с сиропом дам и вообще станет все замечательно. Тебе шарлотку корицей припудрить?
Ни ему, ни мне не хочется толочь воду в ступе, оставляем этот разговор, но его неудовлетворенность я вижу. Ему не хватает того, что было между нами когда-то. Я давным-давно не прыгаю ему на колени, не ложусь под бочок у телевизора, не висну на шее, не целую, не ласкаюсь, не ищу его взгляда, он для меня партнер, родственник. Как иначе? Неужели кто-то может ластиться к предателю, тому, кто унизил? Собаки могут, я видела как-то возле магазина, хозяин бил лабрадора, а песик лизал бьющие его руки. Ну и Ольга еще.
Возможно, я бы смогла стать прежней, если бы это все было как-то смыто, но не смыто же.

В конце концов, наступило время, когда Лёвочка оказался готов к садику, сам одевался и кушал, превратился в уморительно самостоятельного, рассудительного мужичка. Он совершенно не походил на Геру. Гера был моим хвостиком, нуждался в моем взгляде и руке постоянно. Ему не хватало внимания отца и я рассказывала ему про бесконечную любовь очень занятого папы. Гера до сих пор уверен, что Игорь редко бывает дома из-за работы, а когда бывает, то отдыхает от праведных трудов, поэтому не играет с ним. Я передавала ему несуществующие приветы от якобы звонившего папы, расспрашивала про дела в садике, будто бы папа просил меня узнать для него. Гера всегда робко и благоговейно улыбался на все это, он нуждался в обоих родителях и был рад получить знаки любви хотя бы опосредованно. Лева в качестве кумира избрал себе не Игоря, а Германа. Старший брат стал для него образцом для подражания и мужским примером. К Игорю Лева относился снисходительно и «допускал» его периодическое присутствие в нашей квартире. Если основной детской фразой Геры было «Мам, ты где?», то у Левы «Я сам» Отодвигал меня крепкой ручкой и упрямо пыхтел: «Я сам!» Этот маленький завхоз быстро взял под контроль режим нашей жизни и не любил перемен. Сначала погуляем, потом почитаем; сегодня ели рыбку, завтра, значит, котлеты; два дня пили компот из сухофруктов, теперь хочется перерыв, а потом можно морс выжать; дождь идет, надо резиновые сапожки достать. Завхоз! Он и ко мне относится покровительственно, чем смешит и умиляет. «Мам, ты замок два раза повернула? Платочки взяла? Надо травку хомяку купить» Леве я не выдумываю истории о заботливых вопросах папы, потому что он недоверчиво щурится и спрашивает: «Да? А почему он сам меня к телефону не позвал?» Этого воробья на мякине не проведешь! Очень самодостаточный дяденька! Родись Лева первым, можно было смело разводиться.
Отдав Леву в сад я четко почувствовала: теперь пора, что-то должно случиться.

Я всегда была модницей, а сейчас буквально стала бояться оказаться не на высоте в какой-нибудь момент. Вдруг мой кавалер стоит за углом, а у меня стрелки на глазах неровные? Катастрофа! Я жила ожиданием. Прямо как Татьяна Ларина. Ну ничего нет нового под небом!
В своем ожидании и мечтах я так увлекалась, что стала смелее самой себя. Мечтала о таком, что не представляла, как это осуществить. Все-таки опыта у меня не было, мне только предстояло испортиться. Я хотела наверстать вольницу молодости, получить тот опыт, который обычно приобретается на заре жизни, в студенчестве. Молодость я отдала идеализму, который оказался никому не нужным.
Мне хотелось развернуться на полную катушку. Я уже развила свою чувственность так, как многим и не снилось, выходила за рамки оргазма, была в сексуальном экстазе. Я вообще склонна к большим глубинам, сильным страстям и ощущениям. Дежурный секс я воспринимаю как рутину и скучаю в нем. Думаю, в сексе нет границ, каждый новый партнер будет привносить новые ощущения, иное восприятие привычных действий просто потому, что у него другой формы и размера половой член, свой запах, характерное поведение, иная сила страсти. Очень хотела изучить зависимость между особенностями мужской анатомии и получаемыми ощущениями. Неужели, чем больше, тем лучше? Точно, не больно? Говорят, еще бананообразная форма доставляет непередаваемые ощущения. Какие замечательные открытия ждут меня! Просто поле непаханое.
Мне хотелось изведать свои способности по сведению мужчин с ума. Я люблю увлекать изящно, без вульгарных приемов, так, как это делали гейши и куртизанки. Умею даже молчать провоцирующе, мне нравиться молчать и видеть, как в глазах мужчины прокручиваются сексуальные сцены с моим участием. Мне нравится видеть, что меня желают. Я могу обсуждать погоду так, что мужчина будет нервно класть ногу на ногу. Короче, люблю вести себя скромно в абсолютно прозрачном платье с воротничком под горло.
Чего я не могу придумать, так это того, как красиво расставаться? Сильно забегаю вперед, конечно, но тем не менее. Не хочу долгих отношений. Буду встречаться до тех пор, пока буду заводиться с пол оборота. Потом не стоит, не замужем же, чтобы работать над собой, выдавливать что-то из себя. Причем я даже в литературе или кино не припомню примера легкого расставания. Кажется, надо делать так, чтобы расстаться хотел мужчина, чтобы инициатива шла от него. Морока! Как не хочется этих усилий! А может, изначально договариваться на легкость и кратковременность отношений? Где же их брать в таком количестве, чтобы с легкостью менять после нескольких встреч? Я очень брезглива и недоверчива, неприятности мне не нужны. И я осторожна, ни разу ни с кем не стала знакомиться на улице. Может, вступить в какой-нибудь сексуальный клуб? Было бы удобно, но такое я только в кино видела. Как быть уверенной в здоровье партнера? Был бы у меня поставщик любовников, этакий преданный наперсник, ручающийся за безопасность связи. Мне так понравилось у Бориса Акунина описание отношений госпожи Саадат и евнуха Зафара. Мечта, а не слуга! Вместе с ней присматривал будущего любовника, приводил его в дом для встречи, перед тем водил в баню и осматривал на предмет болезней и потенциала. Оставался поблизости на всякий непредвиденный случай. Ну не мечта?
М-да. Сколько проблем у свободных женщин! Ладно, главное, начать, а там видно будет.

***
Все случилось совсем не так, как можно было бы представить в мечтах, как показывают в фильмах про любовь или описывают в книгах.
Мы не встретились в самолете, где могли бы оказаться в соседних креслах, или на выставке, или в ресторане, где я бы привлекла его внимание красивым платьем, или на пляже, где я бы поразила его воображение умопомрачительным бикини, или в застрявшем лифте, или еще какой-нибудь красивой или необычной ситуации. Нет. Напрасно я держала спинку ровно во всех общественных местах.
Я стояла в своей кухне после душа, в ночном халатике с мокрой головой и собиралась красить ногти, а потом лечь спать. Именно в этот момент меня свел с ума мужчина, которого я давно знала. Самое важное всегда бывает иначе, чем мы ожидаем: не в то время, не в том месте и не от того человека.
С чего всё началось? Для него не знаю. А для меня с его желания.
Мы не виделись и не общались около десяти лет и вот он позвонил мне. Обычные ахи, охи, восклицания, радость, расспросы, ничего настораживающего. В разговоре я сказала:
- Хочу увидеть тебя.
Он чуть помолчал, потом ответил:
- Я всегда мечтал услышать от тебя эту фразу, только без слова «увидеть».
Через тысячу километров, разделявших нас, я почувствовала в его словах такую силу чувства, такой груз эмоций, что оторопела. Вот оно – мгновение, которое останавливает время и переворачивает в нас все.
Мы были знакомы добрую сотню лет. Я всегда относилась к нему очень доброжелательно, с большой симпатией, но ничего сексуального не испытывала. И вдруг такое!
Мне потребовалось присесть, потому что ноги вдруг перестали держать меня, навалилась абсолютная слабость, мысли разбежались. Затем мною овладело волнение, рука дрожала так, что пришлось второй рукой прижать телефон к уху. Я не сразу сообразила, отчего волнуюсь, что изменилось во мне. Мне буквально стало плохо, кровь пульсировала в голове, шум в ушах и белые круги перед глазами. Скомкав разговор, я попыталась понять себя. Как немощная старушонка с трудом села на стул и старалась дышать медленно и глубоко, иначе просто бы потеряла сознание.
Все объяснило мое тело, оно вдруг так возжелало Марка, словно желало давно и только ждало сигнала, чтобы осознать это. Я как прозрела. Все встало на свои места. Это Марк все эти годы жил во мне! Не робко, не постепенно, а сразу мощно и властно меня охватило новое чувство. Вот это да! Вот это я предчувствовала? Это уже было во мне? Это не давало мне покоя? Ну и ну. Все уже было внутри меня, требовалось только распознать! Для него Игорь расчистил мне путь!

Взволнованная, растерявшаяся и ошарашенная, но все же счастливая наконец-то случившимся событием, уснула под утро и проснулась от внутреннего толчка. Во сне я осознала то, о чем еще не успела подумать наяву. Кошмарно, жутко, до паники испугалась. Все было неправильно! К Марку все надо было испытать и пережить давным-давно! Почему он, почему сейчас? Он же женат! Я против романов с женатыми! Я сама жена, которой изменили.
Нелепица какая-то. Ведь у каждой болезни есть свое время, когда она переносится с наименьшими потерями, как ветрянка и корь в детстве или когда уже болеть полагается по старости. «Несвоевременность» воспринимается как несправедливое недоразумение или наказание и переносится тяжелее.
Дождалась!
Все как нарочно!
Я не этого хотела!
Не этого!