Рисовальщица... - 18

***

Хоть плачь от обиды на жизнь, на себя, на несправедливость. Как говорит Гера: «Подстава какая-то!»
Меня не устраивало все в осуществленной мечте! Все!!! А сила чувств так вообще пригибала к земле и норовила положить на обе лопатки! Это и есть зловещее и мудрое «бойся своих желаний»? Во-первых, где приятность и легкая необременительность авантюры? Я хотела только конфетку, а получила шоколадную фабрику! Мне нужен был блеск в глазах и более быстрый бег крови, а испытывала я жестокие корчи от желания и помутнение рассудка. Я должна была мучиться вопросом, какие чулки надеть на свидание, а получила душевные муки и терзания совести. Во-вторых, - самое ужасное – страсть к женатому.
От досады мне хотелось грозить кулаком небесам: «Жизнь, я просила того же, что имеют три миллиарда человек на планете, и все! Это так трудно, что ли, жизнь? У тебя на меня свои виды, да? Зачем мне до кучи дикая страсть и запретный плод?»

Но стенать и думать в тот период я могла немного, в основном я чувствовала. Когда чувствуешь, не можешь мыслить. Своим «я всегда мечтал услышать от тебя эту фразу» Марк переключил меня на новую волну, перебросил в другой мир. Я не раздвоилась, а «растроилась»– от числительного три. Сознание, душа и тело зажили каждый на свой лад, стараясь перетянуть остальных на свою сторону.
Тело оказалось самым неуправляемым. Различные уголочки моего организма, будь то участок мышцы или кожи, вдруг пробудились, стали самостоятельными и выдавали какие-то ощущения, просили прикосновения, обещали ответить наслаждением. Я оказалась погруженной в свои чувства, с удивлением первооткрывателя замечала различные нюансы и особенности своего состояния. Из-за этой погруженности в себя попадала в нелепые ситуации.
- Ты что? Ты крем с торта облизываешь? - приходила я в себя от недоуменного вопроса Игоря.
Неожиданная потребность получать новые ощущения, как у новорожденного, который тащит все в рот, приводила вот к таким глупостям.
- Ну и выражение лица у тебя! Как будто сейчас оргазм будет. Так вкусно, что ли? Дай мне тоже попробовать.
Игорь пробовал:
- Кофейный торт, ванильный крем, ты уже такой делала.
- Меня не вкус, а структура крема заинтересовала: пластичный, тающий, прохладный.
- Извращенка.
Чувствительность моей кожи выросла в разы, я перестала ходить на педикюр, потому что массаж стоп подводил меня к известному наслаждению - ну, не стонать же в кресле!
- Марта, ты что? Ты кусаешь себя? – в очередной раз слышала я от Игоря.
Оказывается, я кусала собственные пальцы и ладонь. От его вопроса словно просыпалась.
- Ты что? Я уже минуту смотрю на тебя, ты палец облизывала, потом кусала.
- Чешется, вот и кусаю, - говорила я. А что еще сказать?
- С закрытыми глазами? Как животное, честное слово.
Я теперь подолгу расчесывалась, потому что движение щетки по коже головы было невообразимо приятно.
- Ты расчесываешься с закрытыми глазами? – вновь слышала я от Игоря.
- Эй, животное, ты ложку до дыр залижешь! – возвращал меня Игорь на землю. Я пробовала борщ на соль и незаметно увлеклась шершавостью деревянной ложки, водила ею по внутренней стороне губ.
Все это так необычно. Когда я была влюблена в Игоря, то была полна двигательной энергии, мне хотелось добиваться, строить, двигаться вперед, получать результат. Тогда я была настроена на созидание, теперь растворилась в истоме, чувственном дурмане. Правильнее было бы сказать, что я не чувствовала, а сама стала чувством. Потрясающее состояние! Оказывается, я всю жизнь прожила, а главного не испытала! Как так? Я всем желаю это испытать. Только взаимно, конечно. И чтобы можно было его осуществить. Если как в моем случае, то это тяжело.
И все это безумие из-за Марка. Чувство к нему обрушилось на меня ураганно, бесконтрольно, затолкнув разум в дальний угол. За несколько дней я оказалась полностью подчинена ему. Марк или почувствовал мое состояние, или сам находился во власти чувств, но он звонил мне каждый день, нашел в Одноклассниках, спросил почту, ICQ. Я попросила его не звонить, потому что сама слышала, что мой голос и интонации выдают меня. По голосу многое можно понять. И трудно общаться непосредственно, когда нет возможности обдумать ответ и справиться с собой.
Марк стал писать то, от чего я теряла себя. Без стыда, не сдерживаясь, не принимая во внимание ничего из требований приличий, без какого-либо вступления он писал и говорил так, словно никого в мире не было, кроме нас двоих. Будто нам друг про друга все давно известно и мы принадлежим друг другу, будто не существует приличий и не стоит стесняться. Будто мы в своем праве говорить, слушать, чувствовать, стремиться друг к другу. Короткие сообщения приходили по телефону, в аське, в Одноклассниках:
«Ты мой ангел, мой херувим. Всегда видел в тебе прекрасного чистого ангела, к которому испытывал земную любовь. Ты сверкала чистотой помыслов, а я горел желанием»
«Я хочу тебя. Может быть, это звучит пошло и грубо, неприлично, но я не знаю, как еще выразить то, что чувствую. Я хочу тебя. Это так называется, хотя мои желания больше, чем секс»
«Наверняка, нужно каждый раз извиняться за то, что пишу. Извини. Но это я, и я это чувствую. Вернее, живу этим желанием. Я дико хочу тебя»
«Схожу с ума по тебе. Марта, мой красивый улыбчивый цветочек! Я так скучаю по тебе, так хочу увидеть твое лицо, глаза! Взял бы твое личико в руки и зацеловал бы. Я всегда этого хотел, с пятого класса, когда полюбил тебя, и до сих пор. Это мое навязчивое желание, мой бред, от этого не избавиться»
 «Я устал бороться с собой, если не скажу тебе всего этого, то меня разорвет: ты нужна мне, я хочу тебя, я так хочу тебя, что мысли путаются, зубы скрежещут»
 С утра до вечера он держал меня в чувственном угаре:
«Меня бесит, что то, что я хочу сказать, звучит пошло, а ведь я летаю от своих чувств, я счастлив ими!»
«Я хочу тебя. Ты понимаешь, что это значит? Представляешь, что я чувствую? Моим рукам и губам нужна твоя кожа, моей коже нужно твое тепло, моему телу необходимо придавить твое тело, мне нужно оказаться внутри тебя»
Я читала это и у меня начиналось головокружение, мышцы внизу живота невольно сжимались, а рот приоткрывался для поцелуя.
Головокружение и темнота в глазах были в тот период моим обычным состоянием. Я выпадала из действительности, я была в Марке.
«Я смотрю на тебя, на твои фотографии и понимаю, что могу съесть тебя, задушить объятиями, не попадайся мне, моя красавица, и приди ко мне!»
Мои фотографии в Одноклассниках были для него магнитом, а он стал моим магнитом. Я и сама подолгу не могла оторвать глаз от него и невольно шептала: «Мой дорогой, мой желанный»
Что со мною стало! Разве может здравомыслящий человек, уперто настроенный на победный марш с улыбкой по жизни, превратиться в корчившийся клубок чувств, желаний, эмоций? Как жить, если смотришь на привычные вещи и не видишь их, потому что перед глазами только лицо Марка? Когда из миллиона земных возможностей останавливаешься только на желании вновь и вновь слышать его слова, убедиться в них, чувствовать его тягу к себе.
Меня затянуло в воронку: увидеть, коснуться, слиться и стать невесомой от счастья.

Так все началось несколько лет назад.
С того вечера в кухне и надолго мне было трудно думать о чем-либо. Голова моя стала пуста и темна, и в этой темной пустоте выстукивало: «Марк, Марк, Марк».

***

Пытаюсь вспомнить первые месяцы своего чувства, весну. Омут, морок, ошалелость, попытки осознать масштаб и силу свалившегося желания. Еще испуг, что делать теперь, как быть?
Где моя бравада и авантюрный настрой на приключение? Где мечты, в которых я была необыкновенно смелой и роковой? Что я там хотела изучить? Собственное умение быть очаровательной и соблазнять кавалеров направо и налево? Вроде, еще разного размера члены меня интересовали? Все улетучилось, как не бывало! Когда дошло до дела, я вдруг ощутила ответственность - я ответственна за все, что делаю. Оказалось, что я все же совсем не легкомысленна, что все не так просто, и я эту непростоту чувствовала. Если чувства приходят к нам без нашего разрешения и согласия на то, чтобы их испытывать, и с этим ничего не поделаешь, никак не изменишь, то поступки свои можно контролировать. По крайней мере, я постараюсь.
Точно не знала что, но что-то удерживало меня от сближения с Марком. Может быть, сработала привычка быть хорошей, поступать правильно, по совести. Не знаю. Я не могла крутить роман с женатым мужчиной. Просто не могла и все, других причин не было. Должно же быть что-то святое. Семья и дети – ничего лучше и светлее на свете нет. Это удерживало меня от того, чтобы ответить Марку правдой, сдавило мое горло железной клешней и не позволяло признаться.
Я ни разу не ответила ему по существу, он отправлял свои признания почти в пустоту. Почти, потому что иногда я отвечала что-нибудь невозможно вежливое или приличное, часто автоматом срабатывало остроумие, которое я тогда находила издевательским, но пересилить себя не могла. Совсем не отвечать было бы разумнее и правильнее, но я не сумела. Если Марк писал: «Я хочу тебя» - то я отвечала: «Сколько в тебе жизни!» Не ерунда ли и глупость? Не знаю почему, но Марк совсем не обращал внимания на мои ответы. Он пер танком, чувство шло из него такой волной, что хватило бы на семерых, его прорвало. Он горел сам, зажег меня и разгорался все сильнее.