Рисовальщица... - 19

***

Я жила в новом состоянии, состоянии необходимости заполниться Марком. Почувствовать его, слиться, соединиться, замкнуть круг. Мое тело угрожало разорваться от внутреннего напряжения. Можно быть хоть семи пядей во лбу, супер-героем, победителем, слыть самым волевым человеком, но в руках природы, под воздействием естества оставаться абсолютно беззащитным и бессильным. Что бы я про себя не понимала, какие бы доводы не выставляла, увидь я Марка, все бы, наверное, полетело в тартарары. Весь мир сузился до него одного и замкнулся на нем. Наверняка, наркоман так же жаждет очередную дозу. Да, у меня была ломка от похоти, по-другому не скажешь. Гормоны извергались в мою кровь миллиардами. Игорь принял весь огонь на себя, я никак не могла насытиться, оргазмы у меня были в таком количестве, что он присвистывал.
- Что, хорошо тебе было? - выдыхал Игорь, откатываясь от меня, обмахивая себя краем одеяла. - Согласись, я мастер в этом деле? Я сам чувствую, что я супер.
Терпеть не могла такие его замечания, как на них реагировать? Не скажешь же, что он тут ни при чем, что я его вообще не вижу, а занимаюсь сексом с другим. Игорь не замечал, что я с ним много лет не целуюсь, только спариваюсь, снимая свой спермотоксикоз, и вот сейчас его ослепляла бурность секса.
Я пожимала плечами, презирая себя за нарастающую неправду.
Обман – мерзость.

***

Теперь мы часто сношались, Игорь чувствовал уровень гормонов во мне и очень велся, но принимал все на свой счет.
- Видишь, как все хорошо, а ты хотела разводиться. Перетерпела, смирилась и все нормально.
- Ты так думаешь?
- Я так утверждаю. Вы, женщины, любите бурно реагировать, делать резкие движения. А мы, мужчины, знаем, что вас нужно обуздать и все, особенно из-за ерунды.
Что тут скажешь? Остается промолчать.
- Женщины не могут себя контролировать, поэтому вам нужна твердая рука.
- Неужели не могут?
- Я убедился, не могут.
-Ты у нас Хозяин тайги и Зевс в одном лице.
- Зря смеешься. Я как-то все больше уверенности в себе набираюсь. Чувствую, что могу продавить кого угодно и настоять на своем.
- Некоторые из тех, кого ты продавливаешь, на самом деле являются Васьками.
- Какими Васьками?
- А Васька слушает, да ест. Помнишь?
- Ну, я же получаю, что хочу.
- Так и они получают.
- Ну и нормально.
- Если так, то, действительно, нормально. Эти Васьки в свою очередь используют тебя.
- Ну и пусть, лишь бы мне не в урон.
- Главное, что ты доволен.
- А ты не довольна?
- Чем?
- Тем, что осталась со мной?
И что в таких случаях нужно отвечать? Остается держаться выбранного вектора. Я пожала плечами:
- Каждый получает свое в этом браке?
- И я тебе это говорю.
Такие разговоры были неприятны, потому что я знала, что есть второе дно, иной смысл в моих словах, и что я обманываю Игоря. Ведь у него были все основания принимать мою пылкость за чувства к себе. Обманывать тяжело. Кто-то чувствует себя ловкачом, умеющим жить, когда ведет двойную жизнь, я же ощущала негатив. У меня теперь два с половиной негатива в жизни: брак по расчету с обманом мужа и страсть к женатому мужчине. И все это я устроила себе сама, ну, не считая чувств к Марку.
Я тешила себя надеждой на лучшее. Своих чувств к Марку я так боялась, что готова была хвататься двумя руками и ногами за свой брак, спасти всех и вся. Говорила себе, что наши с Игорем отношения изменятся, потому что мы теперь с ним почти сравнялись, у нас теперь нет обманщика и обманутого, мы почти квиты. Сила моего желания к Марку превосходила все интересы Игоря к разным барышням. Как спасения мне захотелось, чтобы у меня появился хотя бы интерес к Игорю, раз не цвело дерево любви. На интересе уже можно держаться.
Я надеялась перетерпеть и дождаться, когда страсть отпустит меня, не вечная же она. Уж какая любовь у меня была к Игорю, а за несколько лет умерла. И страсть умрет, она слабее любви. Все у меня умирает, вдова какая-то!
- Дети скоро придут? – поинтересовался Игорь.
- В половине третьего.
- Тогда посплю немного.
Спать я не могла, много всего было и толкалось в моей голове и душе, создавало хаос. А хаоса я не люблю, у меня все должно быть по полочкам, порядок в мыслях – порядок в жизни. В сотый раз за последнее время я укреплялась в своем решении перетерпеть страсть, и вернутся на круги своя. Поскольку я не представляла, что будет на круге моем, и почему я к нему так рвусь, то не думала о нем, потому что в последние годы там ничего хорошего не было, даже круга и то не было. Пока же мне хотелось не выдать себя Марку, не поддаться соблазну ответить ему.
Игорь открыл глаза и с удовольствием потянулся:
- Обожаю этот глубокий короткий сон. Пятнадцать минут и ты полон сил.
- Волчий сон.
- Почему волчий?
- Так говорят. Волки ходят на далекие расстояния, когда устают, спят глубоким коротким сном, быстро восстанавливающим силы, и бегут дальше.
- Надо же. Кажется, они живут семьей? Я, вроде, слышал, что они парные животные.
- Это вызывает уважение, правда? Сильные существа.
- А я больше люблю нежных, слабых. Например, сильные женщины мне вообще не нравятся. Они как мужики. Мне по душе такие милые глупенькие кошечки, которых можно поучить, воспитывать. Они глазками похлопают, поплачут, а ты пожалеешь и приятно становится.
- Согласись, жаль, что собственные вкусы мы осознаем только с годами и часто выбираем не тех, - кисло улыбнулась я. – Обедать будешь, котик?
Глупенькая кошечка – не мой формат. Характер у меня сильный. Недавно Гера спросил, что такое характер. Мне нравится определение, данное Кантом: характер – это умение следовать своим собственным принципам, правилам, решениям. Здорово сказано.
Всегда знала, что сдержанные, рациональные, волевые люди тяжелее переносят любовь и страсть. В школе я сочувствовала архидьякону Собора Парижской Богоматери и графу де Монсоро. Людям легкомысленным можно и не сочувствовать: сегодня одного любят до смерти, завтра другого и тоже до смерти. Несерьезно и не вызывает уважения. Так, мотыльки. А вот когда одержимыми становятся люди с характером, да еще и не желающие испытывать это чувство, - это трагедия. И это интересно. Интересно узнать, что возьмет верх в их душе, чему они сами отдадут предпочтение и надолго ли.
Я всегда считала, что надо быть честным и ответственным. За годы нашего с Игорем кризиса я себя подрастеряла, запуталась, впадала в крайности. Теперь, кажется, возвращаюсь. Как интересно вышло, когда Игорь «бомбил» меня своей неприглядностью я растерялась и скисла, а как сама начала войну с собой, так сразу все встало на свои места. Для кого-то война все списывает, а для меня она расставила все по местам, прочистила мозги. Побыть мотыльком, кошечкой, легко увлечься у меня не вышло. Война в моей душе оказалась гражданской, между совестью и страстью. Все лучшее, что было во мне, восстало: я не стану лезть в постель к женатому мужчине. Буду сопротивляться всеми силами. Я уважаю всех замужних женщин и детей. Матери и дети – лучшее, что есть на свете.

Повезло, что Марк живет далеко от меня, иначе мне было бы еще труднее, в ослеплении я могла бы натворить бед. Ведь у сильных людей и чувства сильные. Главное - не встретиться с ним.

***

Чтобы говорить не только о чувствах и желаниях, я расспрашивала Марка о его жизни. Он стал стоматологом, как и хотел, сейчас у него своя клиника. Рассказал, как сложно было учиться, когда нужно было выживать. Помню, что его родители, как и мои, были приезжими, петлистые тропы привели их в наше село из Осетии. Они тоже представляли собой гремучую смесь кровей. Мама у него была наполовину осетинка, наполовину русская, а папа носил в себе еврейскую и абхазскую кровь. Они, как и все, потеряли свои сбережения в начале девяностых. Вдобавок, накануне кризиса продали свой дом, чтобы уехать из республики, но из-за смерти родственника задержались, так и остались ни с чем и с кучей обесценившихся денег. Учить Марка им было не на что и жить негде. Он прорывался сам. Подрабатывал, как мог, жил на грани нищеты, сказал, что выглядел как зомби от хронического недосыпания и недоедания. Но ничего, сдюжил. Летом работал челноком, возил из Москвы вьетнамские вещи. Тогда мы с ним и увиделись. Потом по рекомендации уехал работать в Питер, думал там и остаться, но познакомился с девушкой из Калининграда. Сказал, сразу понял, что Таня будет его женой, просто увидел и понял. Даже не стремился узнать ее лучше, проверить отношения временем, доверился интуиции и все. Они поженились и живут в Калининграде. Около моря, почти как в детстве. Он и родителей туда перевез, они долго привыкали к новому климату, другой среде, но ничего, прижились. Его супруга преподает в музыкальной школе, скрипачка. Трое детей, молодцы какие!
Марк выложил семейные фотографии в Одноклассниках. Татьяна очень приятная, мне бы такая тоже понравилась, располагает к себе, таким людям хочется пожаловаться и получить совет, потому что кажется, что они бесконечно мудры и опытны. Невысокая шатенка со спокойным взглядом и усталой улыбкой, какая бывает у мам и у терпеливых учителей. Чуть полноватая, но в той степени, которую называют аппетитной, без перебора. На каждом фото Марк тепло и по-мужски покровительственно обнимает Татьяну за плечи, чувствовалось, что между ними есть уважение. Дочки очаровательные, похожи на Марка, а сын, судя по фото, тот еще всеми обожаемый бандит-бутуз.
Пару лет назад Марк купил старинный дом, дом с историей. Целых полтора столетия он принадлежал одной немецкой семье, они тоже были врачами. Интересно. Сказал, что реставрирует его, хочет сохранить дух дома. Восстановил уже черепицу, ручную роспись изразцов голландской печки, заказал в Германии деревянные окна с изначальной раскладкой, радовался, что паркет хорошо сохранился. Сказал, что чердак представляет собой мечту старьевщика и антиквара, так много там всего хранится. На досуге он с удовольствием разбирает эти залежи, многое восстановил, хочет вернуть в интерьер. Присылал мне фотографии, действительно, дом очаровывал, сейчас такие не строят. Флигель, мезонин, во дворике сирень и литая ограда, красиво. Дом похож на усадьбу Толстого у нас в Москве на одноименной улице. Марк говорит, что в наше время жить в городе в собственном доме настоящее везение. Еще бы.
В общем, у Марка было в жизни все благополучно. У меня «тоже». Но нас угораздило притянуться друг к другу. Правильнее сказать, притянулись друг к другу мы давно, но не удосужились осознать и реализовать свои чувства, и сейчас они нам показывали, кто главный.

***

Я уже не я. Пассивно констатирую: «Я нынешняя – это не я всегдашняя»
Не люблю громких слов, пафосных сравнений, они или опошляют, или вызывают недоверие к чувству. Страсть итак представляет собой смесь пошлой похоти и высокого полета души. Правильно ВИА ГРА поет: «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи»
Такие тихие три слова: я хочу тебя. Они вмещают целый мир. За ними стоят картины желанных ласк, мечты о времени, проведенном вдвоем, невысказанные слова, невыраженные чувства. Они подразумевают вулкан, которым стало собственное тело. Бессонные ночи. Томление крови. Наполненность и тяжесть органов. Руки, невольно гладящие собственную кожу. Пальцы, прижимающие губы к зубам. Зубы, кусающие эти пальцы. Ничего смутного, все желания зрелые, конкретные. Тело знает, что ему нужно, как оно хочет выразить себя и что получить. Мука, которую трудно переносить и от которой не хочется отказываться.

Дни, недели, месяцы, а потом и годы проходили в чувственном угаре. Вспоминаю тот период и внутренне содрогаюсь, как я вынесла эти муки? Как я оставалась благоразумной? Не знаю, смогла бы пережить такое еще раз.
Желание не отпускало, нарастало, густело. Как он волновал меня! Я хотела его. Изматывающее чувство, до ломоты в теле. Постоянное. Я не мечтала романтично «хотя бы коснуться его», мне этого мало, я из этого выросла. Мне нужно было, чтобы он был моим на какое-то время. На неделю, не меньше, иначе я ничего не поняла бы. Я бы не тратила время на ненужные слова, на приличие, я была бы откровенна и правдива в своем поведении. Я узнала так много нового о чувствах и ощущениях. Раньше мне казалось, что я уже изучила свое тело, перепробовала все в сексе, испытала все виды оргазмов и ощущений, была в сексуальном экстазе. Я не дала себе возможность менять партнеров, компенсировала это погружением в собственное тело, развила свою чувственность, умела сокращать внутренние мышцы, не стеснялась получать удовольствие. Оргазм - привычный рефлекс. Я не смешиваю понятия любви и секса. Для меня одно не обязательно связано с другим. Принято считать, что так к сексу относятся мужчины. Спорить не буду, могу лишь утверждать, что так относятся к сексу все, кому нужно регулярное удовлетворение. Личность партнера решающей роли не играет, достаточно внешней привлекательности. Наверное, в этом и есть отличие занятия сексом от занятий любовью.
С Марком было иначе. Я хотела его. Его через секс. Его через секс. Именно так: его через секс. Секс был бы проводником, способом соединения нас. И это было бы прекрасно.
Одни только мечты о Марке давали мне новые чувства и обещали другой окрас удовольствия. Я млела, просто глядя на его фотографию.
- Ты постоянно подходишь к компьютеру. Сама же ругаешь виртуальную жизнь, - все чаще делал мне замечания Игорь.
- С подружками общаюсь.
- Позвони и скажи, что тебе надо.
- Писать удобнее, если ничего срочного. И можно отвечать не сразу.
Игорь несколько раз подходил неожиданно, старался посмотреть, что у меня открыто. В свое время для укрепления мужского спокойствия Нина всем нам советовала держать открытыми вкладки с рецептами, мол, какие могут быть интересы у женщины, кроме как поесть приготовить? На другое у женщин мозгов хватать не должно. Это работало. Игорь мгновенно успокаивался, снисходительно улыбался мне, пару раз даже покровительственно похлопал по плечу. Он становился все самодовольнее, на лице его чаще читалось, что он хозяин судеб. Еще бы! Уверенность, что он секс-гуру, любовницы, жена, замороченная на сексе и новых рецептах, дом полная чаща, почему бы и не чувствовать себя царем? Пусть будет доволен.