Рисовальщица... - 20

***


От невидимки в Одноклассниках я получила любовную переписку Игоря с несколькими женщинами разных возрастов. Потом даже последовало возмущение, почему я ничего не предпринимаю. Наверное, невидимка надеялась, что я разведусь с Игорем. Возможно, сам Игорь не оправдывал надежд своей пассии, вот она и действовала. Почему-то принято считать, что у гуляющего мужа жена всегда является жертвой, овцой. Я бы вообще не хотела уточнять, кто из нас двоих кого больше обманывает и использует. Пожалуй, мы уже друг друга стоили. И я бы ни за что не хотела, чтобы тогда Игорь перестал гулять. Его верность означала бы для меня необходимость быть верной, а мне этого не хотелось.
Я прочитала переписку Игоря с девушками, чтобы понять, какие чувства он к ним испытывает. С Катей, двадцать четыре года:
«Чего хочет моя сладкая девочка?»
«Чтобы котик приехал»
«Что моей кисоньке привезти?»
«Что-нибудь вкусненькое»
«Это обязательно»
«Ты точно завтра приедешь?»
«Конечно, как же я буду любить тебя? На расстоянии?»
«Я жду! Буду тебя целовать и ласкать, берегись!»
«Боюсь, боюсь мою маленькую разбойницу!»
А вот пример общения с другой барышней, Lily, тридцать один год:
«Как там моя кисуля поживает?»
«Прекрасно, только по тебе скучает»
«Моя сладенькая по мне скучает, как приятно!»
«Сегодня увидимся?»
«Конечно, я же обещал»
«В прошлый раз ты тоже обещал, обманщик!»
«Извини, кисуля, так получилось, не смог»
«Лапуля, а ты точно не женат?»
«Женат я был, есть сын. А что?»
«Не хочу тебя ни с кем делить»
«Ах, какая жадина! Эгоисточка моя!»
«У меня не забалуешь!»
«Мне нравится, когда ты поднажимаешь. Прямо если ножкой на мне поднажмешь, я вообще умру!»
«Забалуешь и поднажму! Мало не покажется»
«Скучаю по своей строгой девочке! Нежненочек мой милый, целую тебя сладенько!»
«Смотри, в этот раз сдержи обещание, а то рассержусь!»
«Мой кипящий чайничек, целую тебя! Жди!»
Вторая барышня явно не кисуля и не хочет играть впустую. Я не знаю Игоря таким, каким он представляется из переписки, со мной он совершенно другой человек. Многоликий Игорь! Ему, видимо, действительно, по вкусу кошечки и «кошачий» стиль общения, почему в двадцать лет он этого не понял и полюбил меня? И почему я увидела в нем тигра, а не котика? Потому что в двадцать мы еще не знаем себя, не то, что можем разглядеть других. В двадцать мы любим свои мечты и не видим реальности.

***

Июль, 2008
Мои воспоминания окончены, я подошла к настоящему дню. Наверное, теперь это будет дневник, записи помогают мне сохранять хоть какой-то порядок в голове.
Вот с таким багажом живу сейчас: несколько лет как проглотила оскорбление и унижение от мужа и давлюсь им; несколько лет как не уважаю себя за это; два года схожу с ума от страсти к женатому и готова сдаться ей.
Сама во всем виновата. Только сама. Не понимаю, что сейчас удерживает меня от возможности разрубить все одним махом? Развода я уже не боюсь. Дети! Невинные дети, счастливо живущим в полной семье. За счет моей души. Пусть еще подрастут, школу окончат, подожду. То, что знаю момент своего освобождения, придает мне сил.

С Марком все сложнее. Я раздираема сомнениями и, чувствую, готова поддаться соблазну! Мне тяжело сознавать это и не хватает сил бороться. Я бываю согласна на грех, нахожу себе миллион оправданий – вот отчего я в ужасе. Готовности отдаться страсти страшусь, чувствую себя преступницей. В оправдании себя киваю на других людей, мол, люди так живут. Только боюсь я не людей, а ответа перед Богом. Я понимаю, что Бог будет судить меня не по правилам людей, а по Своим, я перед Ним виновата. Если люди меня и оправдают, то Он нет. Страшно!
Разве думала когда, что верю? И не знала этого, пока час не пришел.

***

Я зависла между двумя мирами, меня видят, но меня нет. Вся моя сущность поглощена Марком. Я сделалась больна им. Иногда я по-настоящему чувствовала, что Марк касается меня, подходит сзади, кладет руки на плечи, прижимается к спине, глубоко вдыхает запах волос, медленно выдыхает, трется щекой, я ощущаю его губы, целующие меня в голову. Я почти теряла сознание от того, что явно ощущала, что он получал полное, законченное, самостоятельное удовольствие от каждого из этих действий, не спешил, запоминал, растворялся. Ему нужно было коснуться меня каждой клеточкой своего тела и не пропустить ни сантиметра. Я чувствовала все это. В ответ сама впадала в нирвану, тело рассыпалось на молекулы, душа улетала, сознание исчезало. Это морок, молох, да, я принадлежала одуряющей, очаровывающей, помрачающей рассудок силе. Такое состояние и чувства на несколько уровней выше, чем обычное возбуждение от прикосновений красивого мужчины, чем волнение от интереса к тебе, чем привычный оргазм. Моя душа покидала меня и целовалась с душою Марка. Это космос, экстаз, другое бытие.
Он тоже лишен покоя. Мы с ним в точке кипения. Марк писал мне: «Я как волк, желающий мяса и вынужденный перебиваться капустой. Я голоден. Насытить меня можешь только ты. Мне нужен твой вкус. Твой запах. Я ищу тебя везде и не нахожу». Я лишалась себя, принадлежала ему.
  Самое возбуждающее средство – видеть, чувствовать возбуждение и удовольствие другого человека, его желание к тебе. Это колоссальнейший накал эмоций и ощущений, воспринимаемый на расстоянии.
Нереализованное, нерастраченное, нераскрывшееся, настолько властное чувство, что все мои принципы сводились к нулю, и мир сужался до него одного.
В периоды особо сильной одури моя совесть и все остальное, что обычно делало меня приличным человеком, или покидало меня или тихонько стояло в крохотном темном уголке сознания. Я могла броситься в объятия Марка, если бы увидела его.
У меня было явственное ощущение, что здравый смысл пасует, и даже старается не мешать страсти, словно признает ее преимущественную значимость. Плоть брала верх над духом, природа над разумом. Тогда я впервые задумалась, что счастливыми нас делает не разум, а чувства. Разум бережет то, что мы имеем, больше ничего, он хранитель. Если для человека в приоритете стабильность и спокойствие, он выбирает рационализм. Подвох для тех, кто рискует ради моментов счастья, кроется в вопросе, надолго ли можно стать счастливым, чем придется пожертвовать. И здравый смысл из темного уголка посылает сигналы: совсем ненадолго, только на период, требуемый для удовлетворения страсти. А потом наступит отрезвление и налаженная спокойная семейная жизнь покажется раем. А ведь часто, весьма часто мудрые мира сего советовали и советуют слушать именно сердце. Зачем? Ради вспышек счастья? Они так нужны для жизни, эти вспышки? Вечные вселенские весы: на одной чаше трудная жизнь с яркими вспышками, на другой – умеренное свечение спокойной стабильности. Отпущено определенное количество света, предлагается только разный способ его получить. Что хочешь, то и выбирай. Свобода выбора. Иногда она становится пресловутой, хочется, чтобы выбор был сделан за меня.

***

Что я вдруг поняла! У меня словно взорвалось в груди и невольно выступили слезы! Вдруг вспомнилось забытое и я поняла, какая информация была в той волне тепла, что в юности снисходила на меня от Марка два раза, в школе и возле метро, когда он был очень близко ко мне. Вот почему меня все время тянуло вспоминать детство! Я должна была вспомнить и понять! В том теплом облачке было сообщение, что Марк причастен ко мне, что он моя копия. А я его копия в женском варианте. Как просто.

Лелею в себе это красивое открытие: он причастен ко мне, он моя копия! Хожу и счастливо улыбаюсь проговаривая это. Чудо!

Этот сигнал я получила еще в детстве! И не смогла распознать его! Разве можно такое понять в детстве?

Как жаль, что я не могу сказать это Марку! Это же так необычно! Интересно, а что он чувствовал и чувствует ко мне? Как он воспринимает меня? Половинка я ему или нет? Должен чувствовать, что половинка, не могу же я такое воспринимать в одну сторону. И должен чувствовать, что не в судьбоносном смысле. Про Татьяну он сразу понял, что она будет матерью его детей. Я для него, как и он для меня, половинка в любовном, сексуальном смысле. Вообще, я не обманываюсь, понимаю, что чувства Марка ко мне следует делить на «тогда и сейчас». Тогда он меня именно любил, как любят в юношестве. Сейчас я из области романтики, давняя несбывшаяся мечта и объект ослепляющего желания. Сейчас он вместе со мной чувствует, что мы друг для друга нечто особенное, из ряда вон, уже никто никогда не сможет затмить нам нас. Мы – цунами, все остальные будут рябью. Мы Адам и Ева друг другу.

«Моя копия, моя половина» - мне нравится так его называть. Хотя и не совсем в обычном понимании. Я отдавала себе отчет, что чувства к Марку были от природы, от естества, от физиологии, от движения крови, от одного состава крови, не от духа, не от восхищения, не от сходства характеров или взглядов. Мы были похожи в чем-то изначальном, телесном, материальном. Мы кармические любовники, наверное. Я чувствовала движение жизненных соков в его теле, пульс, напряжение мышц и все так, словно это были мое тело, мой пульс и мышцы. Когда он писал мне: «Я хочу осязать тебя», - мои руки сжимались, и я чувствовала, что и его руки сжимаются. Словно его тело было моим или я побывала внутри него. Его тело было мне уже знакомо, мне не требовалось изучать его, обнять его означало бы найти утраченное при рождении меня самой. Если бы мне довелось заняться с ним любовью, мы бы, словно реки, перетекали друг в друга, у нас был бы один круг кровообращения. Он – это я, а я - это он. Просто нас разделили на два тела по нелепой случайности или какому-то вселенскому замыслу.
Вот так я воспринимала Марка. Как никого другого. Разве это похоже на легкий флирт для блеска в глазах? Думаю, он – мой кармический любовник. Есть такое понятие. Должно быть, раз я это чувствую.
Выходит, я, отказываясь от Марка, иду против кармы?