Рисовальщица... - 22

***

Август, 2009
Целое лето впечатлений и открытий. Дети счастливы путешествием, обществом родителей. Мы тоже полны впечатлений и вдвойне счастливы счастьем детей. А я счастлива втройне, потому что дождалась отцовской любви и воспитания. Игоря было не узнать! Лева с Герой не отходили от него, все за ним повторяли, вели свои мужские разговоры, в которых мне полагалось ничего не понимать. Мужская солидарность, радующая любую мать. В это лето Игорь был прекрасным отцом. Как хорошо, что мы сберегли семью и дети получили свое.
К нам периодически присоединялись друзья, приезжали туда, где были мы, вместе колесили, купались, выходили в море, занимались дайвингом. Я погружалась на шесть метров, глубже не смогла, уши болели, продувать их у меня так и не получилось. А Игорь уходил и на девять метров и потом еще ниже. Большой компанией мы арендовали яхту на пару недель и шли вдоль Италии, недалеко от побережья. Первые дни все страдали от качки, потом привыкли. Капитан был еще и коком, отлично готовил нам обеды. Мы успели привыкнуть к итальянской манере варить макароны и рис аль денте, теперь полностью проваренные кажутся нам неправильными. Ужинать пришвартовывались в какой-нибудь деревушке. Очень просили выбирать не туристические места, чтобы ощутить атмосферу местной жизни. Ощутили! До туристов местным не было никакого дела, в ресторанах нас, не стесняясь, игнорировали, обслуживали в последнюю очередь, наобнимавшись и наговорившись с местными посетителями. На английском итальянцы не говорят, блюда мы выбирали наугад, тыкая пальцем в меню. В общем, впечатлений вынесли массу, всего не опишешь.
Все отдохнули и загорели, надолго зарядились позитивом. Теперь показываем близким, кого не видели летом, фотографии и взахлеб делимся впечатлениями. Бабушка с дедушкой сказали, что дети очень выросли и возмужали. Мы их измерили, оказалось, действительно, выросли на шесть и восемь сантиметров.
Все было так замечательно, как бывает в рекламе про счастливую семейную жизнь обеспеченных людей. Эту бочку меда портила бездонная ложка дегтя, которую ощущала только я. Мне было неприятно признаться самой себе, что я отвлекаюсь, но не забываю Марка. Я как шизофреник с несколькими личностями, умудрялась принадлежать разным жизням. Меня много в моей семье, среди родных и друзей, а внутри меня много Марка. Честное слово, мне это так надоело! Никакой жизни! Да ну их, эти страсти-любови! Сама себе противна. Жизнь такая интересная, а я придумала себе страдания!

Знаю: еще месяц я продержусь на суете, время уйдет на подготовку к школе и ажиотажное начало занятий: беготня по магазинам, каждого нужно одеть и обуть с нуля; потом по кружкам и секциям, всех записать, составить каждому расписание; сдать анализы; сходить на родительские собрания; пройти ТО машины, чтобы возить детей по бесконечным занятиям. А затем появится время, когда я буду делать что-то бездумно, автоматически, как, например, готовить, гладить, убирать, рулить или ждать детей с занятий, сидя на скамейке. И вот этих моментов я боюсь, потому что тогда начинаю слышать себя и могу понять, что все еще зациклена на Марке. А я точно зациклена.

***

Ноябрь, 2009
Нужно придумать что-то конкретное, разумное, что можно использовать для отрезвления самой себя. Найти основания не относиться серьезно к собственным переживаниям, утвердить их временный, болезненный характер. Раз я вместо веселого и необременительного романа, как у других, как у моих подруг, у Игоря получила извечное «бойся исполнения своих желаний», то хочу хотя бы сохранить понимание этого и здравый смысл.
Дело в том, что мои чувства к Марку упрочились и пугали своей настойчивой живучестью, заявляли о своем праве на воплощение, были слишком осязаемыми, не романтичными. Нечто примитивное и изначальное нашло воплощение во мне, в нас. Так жить невозможно, не заметишь, как превратишься в неврастеника или психа. Вспомнила фильм про Мишеля Нострадамуса, как одержима им была жена его родного брата. Брр! Видеть такое страшно. Она дошла до исступления, облегчение могла получить уже только от соединения с ним или от его смерти. Пронесите такую чашу мимо меня! К счастью, я не в такой степени ослепления и не считаю, что все желаемое непременно должно становится моим. И я не вижу Марка, не пересекаюсь с ним в жизненном пространстве, это самое главное. Иначе еще неизвестно как бы я запела!
И это так странно, что чувство набирает обороты без наличия объекта страсти в поле моего зрения. Вот как так? Марка нет, а чувство есть? Нелепость какая-то. Меня терзает и мучает то, что отсутствует как физическое воплощение. Ну и ну. Психиатры по мне плачут.
Я принялась собирать аргументы для развенчания лирических полетов фантазии в ранг обычного разгула гормонов. Мне нужны были невозможно умные и проверенные временем аргументы. Умному и проверенному я всегда верю: сработало на других - сработает на мне. Как патологоанатом исследовала себя. Привычка все раскладывать по пунктам, обосновывать, сравнивать, подкреплять цитатами, метким словом, народной мудростью и прочее у меня выработалась еще в суде, это стало неотъемлемой частью моего мышления, именно так я и беседую сама с собой. Не пренебрегаю чужим мнением, чужим опытом, ведь нет ничего нового под солнцем, все уже пережито, выстрадано.
Для начала я твердо постановила считать, что мои чувства не являются любовью. Я совсем не идеализировала Марка, не хотела быть с ним постоянно, какая уж тут любовь? Тьфу-тьфу, пронесло. Я хотела страсти и получила ее, правда, в не совсем желаемом формате. От этого и буду исходить.
Что говорят умные люди о моем состоянии?
Для начала глобальный взгляд. Припомнила, кажется, из китайской философии, что человека делят на три составляющих: энергия разума, энергия сердца и сексуальная. Каждая из них дает нам определенный перечень эмоций и чувств. Счастлив тот, у кого одинаково задействованы все три части. Эта гармония дарит ощущение полноты жизни, восприятия мира, самореализации и прочих радостей. В основном же у людей преобладает какой-то один вид энергии. То мы посвящаем себя работе, то детям, то удовольствиям. Некоторое время можно чувствовать себя здорово и счастливо, но обязательно приходишь к избитому выводу: это все не то. И тогда впадаешь в реализацию другого вида энергии, чтобы через время вновь подойти к тому же итогу.
На Марка у меня откликается только сексуальная энергия. Логично.
Разум мой вдруг выдал отрезвляющий вопрос: а что за человек Марк? Отличный повод придраться! И от глобального можно перейти к конкретному, до кучи.
Должна признаться, что в детстве не знала его характера. Он был всеобщим любимцем за добрый и веселый нрав. Самый красивый парень в нашем классе. Мы общались приятельски, поверхностно, не помню, чтобы нам хоть раз довелось поговорить о чем-либо вдвоем. Я и сейчас не знаю его, не чувствую, как личность. Марк ускользает от меня, не дается моему пониманию, он для меня как черная дыра. Обычно, общаясь с человеком, получаешь из его речи, манер, реакций какую-то информацию, предполагаешь его в быту, в кругу семьи и пр. В этом отношении Марк оставался закрытым. Не понимаю, как ему это удается. Или я слепа. Не стану его узнать! Зачем? Вдруг понравится? Воспринимаю Марка на животном уровне, достаточно. Чревато. Я хотела придраться, это полезнее.
У меня уже есть одна претензия к нему. Смеюсь над собой - была бы я женщиной, если бы не нашла к чему придраться? В общении со мной Марк иногда проявлял удивительную некорректность, оставлял мои сообщения без ответа. Мигал на сайте день, другой, третий и больше, заполнял ленту своей активностью, но не отвечал. Такого отношения я не понимала. Ведь обидно же. Я чувствовала, что он просто не хочет писать. Не хочет – в смысле нет желания, а не в силу какой-то причины. Как будто бы его чувства жили по синусоиде, то появлялись, то исчезали. Это появилось недавно и было страшно, меня обдавало холодом. Возникало ощущение, что он вдруг переключился на что-то другое и ему не до меня. Меня это отрезвляло: разве мой человек, мой кармический любовник может так вести себя? Нет, нет и нет. Зачем? Это даже просто невежливо, а по отношению к тому, кому ты еще третьего дня писал пылкие признания, так вообще некрасиво и нелогично. Поскольку я придерживаюсь мнения, что все шероховатости в отношениях возникают от недоговоренности и недопонимания, и вообще не люблю неясность, то прямо спросила Марка:
«Почему ты мне не отвечаешь? Это ведь просто невежливо и нелогично. Возникает ощущение, что тебе вдруг надоело общаться»
«Периодически я ухожу в себя»
Хочешь взять тайм-аут? Пожалуйста, все можно сказать, разъяснить. Не дети же мы, честное слово. Я самолюбива без меры, мое самолюбие килограммами можно мерить, поэтому и сама очень трепетно отношусь к уважительному отношению между людьми, всегда всем перезваниваю, отвечаю, извиняюсь, благодарю, никогда ни на кого не машу рукой. Не приемлю невежества, оно меня ранит, оскорбляет, избегаю общения с невежами.
«Можно же сказать об этом, Марк»
«А я рад, что это тебя задевает, значит, я тебе не безразличен»
«Это оскорбляет»
«На других ты тоже обижаешься?»
«Да, не выношу невежества»
«Не верю, что ты так реагируешь на всех»
«Не меня выводи на чистую воду, а сам будь вежливым»
«Если тебя это так задевает!»
В этом отношении Марк ягода другого поля. Это для меня настолько серьезный аргумент, что он один способен прекратить мои чувства к Марку. Я держу его за пазухой, потому что знаю, что способен, но не сейчас. Пока еще я слишком одержима им и быстро забываю неприятное. Я уже могу предположить, Марк и в дальнейшем будет не раз и не два пренебрегать элементарной вежливостью, это накопит во мне трезвость, и я остыну. Если он так нестабилен в накале чувств, то после удовлетворения вообще «забьет на меня» (это выражение Геры). Неприятная и обидная перспектива.
Хорошо, пока достаточно.
И еще один довод от моего здравого смысла: Марк не является необходимым условием того, чтобы я радовалась жизни. Я рада солнцу, дождю, ветру, новому купальнику, походу в кино, у меня составлен план гастрономических путешествий по ресторанам столицы, для меня важно красить ногти именно в модный цвет и т.д. Я люблю жизнь. Люблю жить. Тоска и уныние – не мое, я не умею долго страдать и всегда заново рождаюсь после неприятностей. История с изменами Игоря показали мне самой, что у меня колоссальная воля к жизни. Траур не для меня, я прощаюсь и иду дальше. У меня перестраивается психология, чтобы подстроиться под новые условия. Я меняю один костюм на другой и живу новой ролью. Натуральная кошка с девятью жизнями. Хм, жаль, Игорю не расскажешь про это мое кошачье свойство, было бы у него свое «бойся исполнения желаний» - жена-кошка. Это как в анекдоте, когда женатый пятидесятилетний мужчина попросил у феи жену моложе его на тридцать лет. Фея превратила мужчину в восьмидесятилетнего старика. Наши желания исполняются, только не так, как мы хотели. (Так, как мы заслуживаем?)
Да, я как вода принимаю форму обстоятельств. И сейчас, если подумать, я пытаюсь приспособиться и жить - меньше тужить с чувством к Марку. У меня есть умение абстрагироваться от собственных чувств и смотреть на себя со стороны. Обычно я вижу себя с высоты птичьего полета этаким умудренным всевидящим оком. Гляжу на свои метания и шепчу себе: «Все пройдет, потому что все проходит. Просто подожди». Думаю, что помучаюсь столько времени, сколько полагается, чтобы притупилась страсть и все. Потом Марк перейдет в разряд несбывшихся желаний, вызывая вздохи сожалений. И все. Каждый останется при своем. Скорее бы дожить до этого! А пока мучаюсь. Мучаюсь потому, что не могу переступить через себя и иметь отношения с женатым, и больше всего этого хочу.

***

Февраль, 2010
Четыре года прошло с памятного февральского вечера на кухне. Так много, но совершенно незаметно. За это время я пережила столько, сколько не успела за всю предыдущую жизнь. Чувствую себя невероятно повзрослевшей и уставшей. Разглядывала себя в зеркало, искала возрастные изменения, вдруг душевное состояние отразилось на лице - к счастью, не нашла. Появилась глубина во взгляде, печаль, периодами почти не улыбаюсь и все.
Мое чувство не ослабело, напротив, вымотало меня. Точит душу как червь дерево. Родные и близкие недоумевают, все чаще стали подтрунивать, не с жиру ли я бешусь от хорошей жизни. Пару раз при мне, но как бы не мне, задавался вопрос: у богатых-то от чего депрессии и бессонницы могут быть? Мы, конечно, не богачи, но крепкий средний класс. У меня все хорошо, все в шоколаде, нет только того, к кому тянется моя сущность и отвергает совесть.
Я стала чувствовать, что сдаю позиции, слабею. А может быть, мудрею? Может быть, не нужно бороться? Сдаться самой себе? Бумеранг какой-то, когда-то Игорь просил меня бороться за него с ним самим. Я отмахивалась, что ему надо бороться с собой. Теперь я борюсь с собой. У нас одни тропы – мы всегда на тропе борьбы и, как правило, с самим собой. Мы сами источник своих бед. Я – мой личный враг. Игорь себе личный враг. Привет, мудрое мироздание!

С Марком мы сейчас редко общаемся, нет сил. Иногда он присылает мне одно-два коротких сообщения, из которых я догадывалась о его чувствах, мыслях.
 «Время не лечит. Оно научило меня жить с болью и все. Ничего не улучшается, мне хуже. Говорить, что я хочу тебя уже набило оскомину. Сказать, что ты мне нравишься – не сказать ничего. Я рад, что есть работа, я заполняю ее каждую секунду, так легче»
Я ответила впервые по существу:
«А кому легко? Ты выбиваешь меня из колеи. С трудом собираю себя в кучу, живу в двух параллелях, ты мой невольный мучитель»
«Боже, Марта! Ты сделала меня счастливым! Какой же ты крепкий орешек!»
Позже другое смс:
«Я уважаю твою семью»
Марк не бросился в атаку, он полон сомнений, как и я. Он ответственный. Или моя осторожность и сдержанность заставляют его быть ответственным, задумываться о последствиях или допустимости наших отношений вообще.
«И я твою»
Устала донельзя, нет сил даже на общение с ним.
Еще через время:
«Мы, взрослые, дураки, а дети нас любят, им нужны и папа, и мама»
«Да»
Согласна со всем. Мы с ним переживаем одни и те же желания и сомнения, мы отказались друг от друга, не сговариваясь. Я устала. На-до-е-ло.