Рисовальщица... - 27

***

Апрель, 2012
Отступившая было волна чувств набрала энергии и нахлынула с удвоенной силой, подхватила меня и несет на самом гребне в сторону спасительного острова под названием Счастливый миг. Но я упрямо и ожесточенно сопротивляюсь, потому что хочу на другой остров с названием Спокойная совесть. От бесконечной внутренней борьбы с самой собой меня внутренне покорежило. Если моя душа имеет облик, то сейчас она похожа на девушку в духе Пабло Пикассо: нос на месте пупка, один глаз в ухе, другой под коленом, подбородок на затылке. Я уродую сама себя своей борьбой. Это точно правильно? Так и должно быть? Напомните мне, кому это нужно? Не знаю, а упорствую. Дура?
«Я хочу приехать» - прислал Марк.
«Не вздумай»
«Кого ты боишься больше, меня или себя?»
«Напрасно прокатишься и все»
«Все равно всё будет»
Не захожу в Одноклассники, чтобы не видеть его. Я уже не способна видеть его, ноги слабеют, тело распадается на молекулы.
Кто-нибудь, помогите мне!

***

Игорь поддразнивает меня рационалисткой-фаталисткой. Действительно, считаю, что любое событие происходит не просто так, и, бывает, пытаюсь понять, к чему и для чего. Сейчас я поджала губы и уперлась понять, к чему нам с Марком наше чувство? Вот прямо вытащите мне и положите разумное объяснение! Упустили любовь в юности, теперь наверстываем? Я точно не наверстываю, у меня все с нуля. Зачем мне далось это чувство сейчас, когда я не могу его реализовать? Чтобы в мучительной борьбе с собой преодолеть его? Зачем переживать такие муки? Смысл какой? Кому это надо?
Проще поддаться желанию и удовлетворить его, потом жить спокойно дальше, имея в сердце прекрасные воспоминания. Почему мораль такова, что надо ломать себя, делать несчастным, обделять? Всё-таки честность иногда не нужна и даже вредна. Супругам лучше не знать о подобных чувствах друг друга. Хотя нет, я знаю, для чего у морали такие требования: для сохранения семьи. Ведь все мы живые люди, подпадаем под очарование друг друга. Без морали и самоограничения не было бы семей. Стоп! Но я не собираюсь рушить ничью семью. И Марк не собирается. Мы оба четко это понимаем и не хотим семейных катастроф. Тогда получается, что вообще нет препятствий для романа. Ничего не понимаю: что удерживает меня? Это что-то, чему я никак не могу дать название, настолько сильно, что я сама диву даюсь.
Значит, есть два вопроса без ответа: зачем судьба подбрасывает нам чувства, не вписывающиеся в нашу благополучную жизнь, и что удерживает меня от романа, которым мы с Марком не собираемся рушить семьи?

Вспомнила вдруг, как в институте на лекции по психологии обсуждался вопрос парней: почему они почти всегда готовы заняться сексом с незнакомой девушкой, а девушки отказывают даже своим парням. Психолог нам все популярно разъяснил. Девушек удерживает инстинкт самосохранения: не забеременеть, не заразиться, не получить огласки(упасть в глазах социума) Если бы парень знал, что после любого сексуального контакта у него в животе может образоваться ребенок, то это девушкам пришлось бы уговаривать его на секс. «Поэтому, - пошутил напоследок наш преподаватель, - идеальный любовник для женщины – это здоровый красавец, умеющий держать язык за зубами, и от которого нельзя забеременеть. Если девушка найдет такого, то уговаривать ее не придется. Она будет ожидать только удовольствия, без нервотрепки, совсем как мужчина» Вот так!
Вернусь к своим проблемам. Не знаю, когда найду ответы на свои вопросы. Остается ждать. Говорят, чувство живет несколько лет. Называют разные сроки: и год, и три, и семь. Интересно, сколько живет страсть? В моем случае она может быть бесконечной, потому что не реализована. Нереализованные чувства становятся идеальными, так как украшены нашими лучшими фантазиями и не имеют разочарований. То, что не сбылось, не связано с обидами, обманутыми ожиданиями, несбывшимися надеждами. Мы любим наши мечты, потому что мы сами в них лучше, чем есть каждый день в реальной жизни. Так и хочется сказать себе: Марта, какая ты умная! Как утка. Только плаваешь почему-то как топор.
Никуда не деться мне от желания обнять его и долго-долго не отпускать, целую минуту. И поцеловать его тоже очень хочется, не спеша, чувствуя вкус и аромат кожи. Я бы занялась с ним любовью. В гостинице, в кабинете ресторана, в кустах. Неважно где. Главное – слиться с ним, почувствовать его, удовлетворить себя, утолить жажду, насытить тело. Несмотря ни на что. Я уже дошла до того, что согласна украсть немного счастья и готова ответить за это, если придется.
Мне надоела двойственность в душе. Устала чувствовать себя плохой, испытывать непохвальные желания. Я уже не столько борюсь со своими чувствами, сколько устало отмахиваюсь от них, проходи, мол, приступ скорее. И в то же время мне становится скучно и бесцветно без этих эмоций.
Наверное, это цинично, но у меня такое чувство, что я имею право на близость с Марком за счет длительности страданий. И вроде даже все должны это понимать. Нелепо, конечно, но это так. Шесть лет мучаюсь.

***

 Марк прислал отрывок из стихотворения, я знаю его, это Александр Афанасьев.
«Подари мне, Бог,
Эту женщину,
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох,
С нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей»
Это стихотворение на любого производит сильнейшее впечатление, я не исключение. В свое время мы с девочками обсуждали его, задавались вопросом, возможно ли, чтобы мужчина так любил.
- Если бы меня кто-нибудь так любил, я бы примирилась со всем на свете, - сказала тогда Маша.
Мне особенно нравилась мысль: «Ведь длинна к тебе, Господи, очередь…»
«Марк, это очень сильно написано. Не знаю, что ответить»
«Никогда не опомнись, Марта, будь зацикленной на мне. Пусть это эгоистично, но я хочу, чтобы ты не видела никого, кроме меня»
«Тяжелой участи ты мне желаешь»
«Ты не одна, я делю ее с тобой. Мне будет страшно вновь остаться одному»
«Страсть проходит, будет и нам отдохновение, Марк, я жду этого»
«Двадцать лет длится и не проходит»
«Потому что не удовлетворена, не выражена»
«Хочешь отдохновения? Выплесни все, реализуй!»
«Легко сказать!»
«А ты не усложняй»
«Не могу, я с заморочками»
«Обожаю эту замороченную девушку! Ты не для всех. А я что-нибудь придумаю!»
«Звучит как угроза»
«Ни в коем разе. Будешь счастлива»
«Хотелось бы уже»
Получаю чмоки, сердечки, подмигивание.
«А ты мне призналась!»

Снова почти месяц не общались, каждый был в себе, я теперь использую это выражение Марка. Такое удобное и звучит умно и загадочно.
- Марта, о чем задумалась? – бывало, спрашивал меня Игорь.
 – Ушла в себя, - отвечала я и приосанивалась. Как приятно заявить, что думаешь не о том, что приготовить на завтра, в налоговую сначала бежать или в ДЭЗ, а очень возвышенно и интеллигентно: «Ушла в себя»
- Куда ушла?! – делал нарочито испуганное лицо Игорь.
Все начинали смеяться, дети тоже стали так говорить.
- Гера, ты битый час сидишь за столом, а уроки не делаешь!
- Я ушел в себя.
- Возвращайся, давай, острослов!

А мы с Марком вновь по кругу:
«Незабудка, я не могу тебя забыть», - рядом смайлик со слезами. Почему-то я рассердилась:
«Ой, а кто может? Ты стал моей болезнью. Не знаю уже как лечиться. В итоге плюнула и решила относиться с иронией, мол, дуракам дурацкие испытания. Вот и все»
«Согласен и не согласен. Мы не такие. Будем смеяться, мы же жизнелюбы. Все у нас будет хорошо, т.е. так, как есть сейчас»
Весь день я была не в духе, словно имела претензию ко всему миру, до утра не спала. Что же, все с нами ясно. Мы оба в равных условиях, с одинаковыми решениями: «…т.е. так, как есть сейчас» Нам нужно так, как есть у нас сейчас, это его устраивает. И пусть не говорят, что в наше время люди безответственные. Мы с Марком ответственные. Только мне очень плохо. «Все у нас будет хорошо, т.е. так, как есть сейчас», - как же, сил нет, как все хорошо!
Утром:
«А ты мне опять призналась!» счастливая улыбка и вереница поцелуев.
«Дурачок!»