Рисовальщица... - 37

***

Апрель, 2013
- Марта, ребята зовут меня на неделю в Карелию на рыбалку. На майские праздники.
- Снова кормить комаров? С какими волдырями ты в прошлый раз вернулся!
- Я, конечно, не рыбак и кайфа не понимаю, но уха и мужская компания мне нравятся.
- Когда собираетесь?
- Тридцатого, на неделю где-то. На машинах поедем, палатки, снасти, все такое. Без обид?
- Мне как раз Маша звонила, зовет с Ниной в Питер, я тогда соглашусь, поеду, будем вкушать духовную пищу. А мальчиков бабушка с дедушкой хотели во Владимир свозить. Так что у всех нас будут каникулы.
Мы с Игорем бесконечно вежливы и дипломатичны друг с другом, но эмоциональные связи между нами все тоньше и тоньше. Мы отдалились. Сексом занимаемся гораздо реже и скучно, трезво, дежурно, без особого желания. Вполне возможно, скоро Игорь тоже дойдет до того, что назовет вещи своими именами, и скажет: «Мы не любим друг друга. Напомни, зачем мы вместе?» А возможно, что он давно до всего дошел, но живет со мной по привычке или потому, что не готов все изменить, или еще почему-то. Сейчас он еще изображает перед друзьями, что ему повезло с разумной женой, она без скандалов отпускает его на мужские сборища.
 Миллион раз я слышала утверждения психологов, что раздельный досуг - это нормально и даже правильно. Но в душе я остаюсь максималисткой: любить, так любить полностью, когда друг без друга ничто не в радость. Так было у нас с Игорем когда-то. И пусть психологи приводят километры умных аргументов, я счастлива только зовом сердца, все доводы разума – сделка. Мое личное ощущение счастья не совпадает с советами науки, мне нужно знать и чувствовать, что мною поглощены, что если и возникает желание отдохнуть, то не друг от друга, а ото всех друг с другом. И если случится провести несколько дней отдельно (как же без этого?), то пусть будет сожаление при расставании и звонки со словами «люблю, скучаю, зря уехал без тебя», и пусть в следующий раз будет отказ от приглашения отдохнуть отдельно. Я хочу услышать: «Нет, мне без Марты ничто не в кайф. С ней поеду, без нее нет» Какое счастье услышать такие слова! Ничего не поделаешь, реальность другая. И психологи оправдывают эту реальность, прикрывая умными аргументами то, что людей просто тошнило бы друг от друга, если бы они не завели себе отдушину в виде отдельного досуга. А тошнило бы всего лишь потому, что прошла любовь, потребность быть всегда вместе, делить радость на двоих.
Любовь всегда так много обещает своей изначальной силой, так высоко поднимает, что перекраиваешь себя и свою жизнь под ее полет, а она – раз! – и прошла, и бросила тебя на этой высоте. Падай, как хочешь, может, выживешь, может, зацепишься за что-нибудь. В любом случае останешься покалеченным, а жить полноценно калекой может далеко не каждый.

Кстати, недавно я поняла, что зря была разочарована в любви, как в чувстве, неспособном удержать человека от измен. Меня ведь измена подрубила. Как-то Игорь сказал, что можно любить и изменять. И я вспомнила, что слышала и продолжение этого утверждения: «…а можно не любить и не изменять» Значит, верность – это не признак любви, а либо характер человека, либо решение не изменять. Ведь во всех супружеских клятвах отдельно оговаривается «клянусь хранить верность». Не подразумевается, а специально оговаривается! Получается, правильнее в человеке разочароваться, а не в любви. Легче и веселее мне не стало, конечно, наоборот, совсем запуталась. Так что же такое любовь? Что она подразумевает и что включает в себя? Если отделить от нее и верность, и страсть, и уважение и прочее из клятв? Что останется? Ничего не понимаю. Надо поискать в литературе, зря я перестала интересоваться психологией, она могла бы мне помочь.

Поеду с девочками. Питер я люблю, мы ездим туда с детьми даже на выходные, походить, посмотреть. Отвлекусь, в последнее время я вновь болею Марком, вновь зависла между мирами. Невероятным образом умудряюсь витать вне своей жизни, которая у меня, тем не менее, бьет ключом и отнимает все мое время. Я поменяла шторы, покрывала и обивку мягкой мебели. Теперь все так по-новому у нас в квартире, привыкаем. Учебный год заканчивается. Гера готовится к поездке в Англию всем классом, к экзаменам. Я уже организовала летние каникулы, дети проведут их в лагере на море. Развожу их по кружкам, занятиям, секциям. Дома мы только успеваем проводить одних гостей, как пора привечать других. У Игоря на работе сплошные перемены, он рад им. Я отстригла челку, очень красиво, лицо стало девчоночьим, обновила на весну гардероб, наслушалась комплиментов, всем улыбаюсь. Круговерть, называемая счастливой жизнью.
Но нужен мне Марк. Из-за этого я живу, не живя, меня видят, но меня нет.
Мне хватает ума горько усмехаться над собой: не можешь быть довольной, жадина! Съедает меня уже не желание, а тоска. Я хочу быть рядом с ним, кормить его обедом, открывать ему дверь, искать ключи, перетягивать одеяло, короче, жить с ним. Хоть чуть-чуть, ту же неделю, да, теперь я хочу неделю быта с Марком. Мне нужно его лицо. Необходимо видеть его вещи вокруг себя, чувствовать его запах в своем пространстве. В общем, уважаемые присяжные заседатели, все плохо. Будь у нас возможность видеться постоянно, ни к чему хорошему это не привело бы, только к разрушению. Как-то Марк сказал, что судьба бережет нас, раскинув далеко, а то бы мы притянулись и уже не смогли бы расстаться, не смогли бы уберечь наши семьи. Расстояние позволяет нам помнить, что в наших жизнях нет места друг для друга. Возможны только прекрасные воспоминания, счастливые моменты. И чем их меньше, тем безопаснее. Желание повторить все вновь и вновь сгубит нас. Креплюсь, не ищу Марка, и он не ищет меня, молчим, варимся в собственном соку. Не хочу знать о причине его молчания, пусть это будет равнодушие ко мне. Мне нужно его равнодушие. И одновременно я обижаюсь: как он мог забросить меня?
Ах, знать бы, когда это закончится! Неужели придется долго тосковать? Не хочу и ему не желаю. Смысла нет в этом. Интересно то, что перспективно. Личинка должна стать бабочкой, а у нас кокон останется коконом, что бы внутри него не происходило.
Летом, отправив детей в лагерь, мы с Игорем полетим на море. Я лягу на надувной матрас, уставлюсь в воду, буду безвольно качаться на волнах и ни о чем не думать. Это моя терапия, проверенный способ. Скорее бы уже.

«Марта, если я не увижу тебя в ближайшее время, то умру»
«Это вместо: «Привет! Давно не общались!»?
«Не шучу, мне плохо. Я могу приехать на майских праздниках, скажи только, когда. До майских доживу надеждой»
«Меня не будет, я в Питер еду с подружками»
- Какие подружки! – тут же позвонил Марк. – Ты, оказывается, можешь уехать из дома и молчишь! Негодница такая! Забудь о подругах, в Питер едем вместе. Я начинаю бронировать номер. С первого устроит? Жди сообщения. – И положил трубку.
Я так и села! Не успела осмыслить ситуацию и начать возмущаться, как пришло смс: «Отель «N***» Буду на месте первого мая в обед. Ты на экспрессе? Встречу»

***

Собирала чемодан и злилась на себя, что бегу по первому зову. С какой стати? Жизнь не стоит на месте, все меняется, и мы меняемся, и наши чувства. В одной точке ничто не может находиться вечно, должно сдвинуться, поменять форму, иначе это клиника. Сдвинулось и у меня. Теперь я уже не одержима, меня не ломает, не корежит от страсти. Но что-то держит, тянет к Марку довольно сильно, заставляет искать его общества. Я уже не вулкан, но он еще магнит. Стоит ему поманить меня и я бегу. Я еще не в своей власти. У всего есть начало, середина, конец. Не пойму, я уже в конце своего чувства? Что ослепляет меня и заставляет отправляться к Марку? Почему я так счастлива рядом с ним?
Можно допустить разные причины, какая-то из них точно сработала и держит меня, если вообще не все сразу понемногу.
Может быть я привыкла жить им. Все же несколько лет длилась моя одержимость Марком, не только привыкнуть можно, срастись.
А возможно, не все еще получено и поэтому не отпускает. Я хотела так много от него, получила немало, но явно не все. Это может держать. Надо выжать все в этой встрече.
Еще может быть, что я никак не выйду из тепла пламени недавней страсти, все ловлю последние остатки, отблески, согреваюсь ими. Нелегко распрощаться со счастьем, хоть и горьким, и мучительным.
Или скучно и серо жить без ярких эмоций и хочется повторить их. Тоже резон.
Возможно и другое, по Игорю: разнообразие. И ему, и мне нужен человек, с которым можно реализовать те чувства, желания, сказать слова, которые не получается выразить с супругами. И получить то, чего не могут дать супруги: новизны восприятия. Банально, цинично, распространенно. Как любовники мы с Марком безопасны друг для друга: здоровы и нацелены на сохранение семьи, дополнительно охраняемы расстоянием. Да, мы очень удобны друг другу. Только грустно от такой циничности. Она уничтожает красоту и святость любого чувства, а нам с нашим притяжением, что ниже пояса, итак две трамвайные остановки до чистоты.
Устала я от всего этого. В последнее время мое изначальное неприятие связи с женатым мужчиной оформилось в требовательное желание прекратить эти отношения, очиститься. И вот опять сдалась! Нужно заканчивать сделки с собственной совестью, собственным пониманием того, что правильно и неправильно. Вообще оставить тему любовников, романов, связей как недостойную и недопустимую. Это пятнает меня, пачкает, отягощает. Двойная жизнь для меня тяжкий груз. Меня угнетает, что в моей жизни есть неправда, болезненный нарост. Я сдалась и пошла на поводу у своего желания, достаточно. Такое отступление как яд, можно допустить в незначительном количестве для облегчения состояния, большее идет во вред, или отравляет или затягивает.
Все так убийственно просто и искренне: ХОЧУ остаться с семьей и ТЯНЕТ к Марку. Когда-то я возмущалась желанию Игоря сидеть на двух стульях, теперь сама в такой же ситуации. Не суди, как говорится. Бумеранг ударил меня моими же упреками, поставил в такую же ситуацию, и я оказалась ничем не лучше Игоря.
Ну и испытания подкинула мне судьба! Ни из одного из них я не вышла молодцом, не за что себя похвалить, к сожалению. Единственное, я стала снисходительнее к слабостям людей, можно сказать, добрее. Я последняя, кто захочет осудить вас, и первая, кто поймет. Наши любимые не есть святые, это хорошо бы помнить. Верность одного совсем не означает верности другого. Нужно давать людям время победить своих демонов. Это так трудно, почти невозможно. Вечная сделка! Бизнесмен из меня никакой! Идеалистам не место в мире компромиссов.
Одно для меня железно: не стоит вешать на других свои метания, открываться супругу, свой душевный путь проходи сама, сама и отвечай, другие не причем, береги их. Мужчина не может вынести того, что выносит женщина. Женщина как вишня, снаружи мягкая, а надави и наткнешься на не разбиваемую косточку. Мужчина как орех, весь такой твердый и крепкий, а поднажми, и под скорлупой никакой опоры.