Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 144

Как же так? Ты его так любила, так всегда ждала!  -  Ждала, но только не внезапно из командировки!

Только «тронь» женщину!  -  Ощутишь на себе её «слабость»!

Тебе не надоела халява, постоянно у неё питаешься, пригласил бы её что ли в ресторан!  -  А зачем? Она лучше готовит то, чем то, что там нам подадут за деньги.

Почему расстались?  -  Он «козёл» не «доится».

Вы познакомились со своими новыми коллегами?  -  Пока нет, ещё интернет не отключали.

Почему худой?  -  Жену выбрал по совету приятеля-диетолога.

Пробовал пропить талант!  -  Получилось?  -  Похоже да, перестали замечать.

Она такая смешливая, когда подо мной  -  то смеётся, то спит.

Молодой уфолог впервые увидел «летающие тарелки»  женившись.

Твой парень тебе звонит?  -  Нет, пить бросил.

Куда твой так опрятно вырядился?  -  К любовнице. Пусть знает, что у него жена не «засранка»!

Как появилась женщина?  -  Адам перед Богом поставил вопрос «ребром».

Какие у вас с ней отношения?  -  «Товарищество с ограниченной ответственностью», она замужем.

Всех женщин не перетрахаешь!  -  Справедливо, не все в моём вкусе.

По помятой одежде и довольной улыбке было видно  -  побывала на «ковре» у начальника.

Они часто бранятся?  -  Как и все «милые» нас тешат.

Идти по «лезвию ножа», блуждать «в трёх соснах», наступать на те же «грабли»!  -  И это всё о нём.

Видит рыбак рыбака!  -  И, что?  -  Материт уже издалека.

Ты его отправил в «эротическое путешествие»?  -  Нет за бухлом в магазин.

Твой муж рыбак?  -  Не буду же я его держать за «рога».

Тебе ещё налить?  -   Хватит, я уже в нужной для тебя кондиции.

Я не изменяю жене!  — Это любовь?  -  Старость.

Повезло же мне с другом!  -  лёжа в постели, с его женой, думал Серёга.

По его виду было видно  -  попивает из «копытца».

Где тебя «носит»?  -  Жена обозвала «козлом»!  -  Наливай, за «козла» и отметим!

Наливай! Не забывай!  -  Полнота красит стакан!

Я сам себя «сделал»!  -  Оно и видно, что руки у тебя из жопы растут!

Бабки решают всё!  -  Ты опять о своей тёще?!

«Вагон ресторан» был настолько хорош, что участились случаи проезда клиентов мимо своих станций.

Откуда у вас опять гости?  -  Оттуда! Теряем бдительность.

Меня в нём не устраивает сущий пустяк!  — Это который в его штанах?

Что толку, от его анекдотов?  -  Если не смешно.

Его «послали», а он припёрся к тебе!  -  Стоит задуматься, за кого тебя принимают.

У неё масса недостатков!  -  А каких именно?  -  Масса!

За что оштрафовали?  -  Называл вещи своими именами!  -  Понятно, сквернословил.

Во что вы «играли»?  -  В слова, он назвал слово из трёх букв, и я «ушёл».

Решил напугать «надувную женщину!  -  Получилось?  -  Жесть! Она под ним лопнула и напугала его.

На его «достоинство»  -  только женщину с чувством юмора.

Стабильная женщина после замужества наливается «счастьем»  до ста и более килограмм.

Было всё хорошо  -  пока у соседа не стало лучше.

Ты уважаешь своего оппонента?  -  Когда он подставляет и другую щёку.

Старая дева  -  «честь с молоду» приберегла на старость.

Они хорошая семья! Придут в госте: с собой бутылочку с закуской приносят она после «всего» моет посуду, он, по дороге домой, выносит мусор.

Зачем было обижать?  -  Ничего личного, нужно срочно «отвезти воду».

Когда ты с утра видишь помятую рожу в зеркале о чём ты думаешь?  -  Первое впечатление обманчиво.

«Мудрость» приходит вместе с похмельем.

В дурдоме провели показ модных «смирительных рубашек».

Меня «вывернула наизнанку»!  -  Читай что здесь написано: «Лекарство для наружного применения.»

Вот это женщина!  -  Подумал он, почувствовав свой «конец».

А в средневековье разводы были?  -   Зачем? Пишешь в инквизицию что жена ведьма и вопрос решён.

Я себя идиотом не считаю!  -  Знаю, ты не силён в математике.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич «спящую царевну», только потом до него «дошло», что она мёртвая. 

В руках у неё было «грозное оружие матриархата»  -  скалка.

«Корм мужской, сбалансированный, с привкусом пива для холостяков».

«Купался в роскоши», далеко «заплыл»  -  пришли с обыском.

Что он «мечет»?  -  «Чёрную икру», сожрал курицу, несущую «золотые яйца»!

Нет повода, тогда  в Простоквашино!  -  Будем просто «квасить».

Были друзья  -  «не разлей вода»!  -  Что случилось?  -  Наши жёны друг другу не понравились.

Почему стар?  -  Травит «бородатые анекдоты».

Он хочет меня убить!  -  И, что?  -  Говорит, что все менты «козлы»!  -  Давайте адрес, выезжаем!

Мой старик ходит «налево»!  - В кармане нашла упаковку Виагры.