Какая разница!

Место: город-курорт Геленджик.
Участок на пляже отеля «Метрополь» на Толстом мысе, где отдыхают все герои пьесы.
Сюда наведывается «на шум», «для порядка», «покурить» - Человек в чёрном – ОХРАННИК (Вежливый человек).
Подходит в поисках клиентов МАССАЖИСТ (Трудящийся среди отдыхающих).
Площадка с шезлонгами, на которых отдыхающие с утра занимают места «для своих». Иногда пускают «чужих».
Поодаль волнорез из камней, на котором все фотографируются - делают селфи. Рядом «камень», с которого рыбачат.
В глубине остальной пляж, откуда могут доноситься голоса, музыка и т.п.

Завязка основывается на СЛУЧАЙНОСТЯХ:
• случайно появляется на пляже Эмма (и это на руку силовикам);
• случайно происходит рокировка отелями между братьями Пашей и Сашей;
• случаен приезд Мужчины Который Спит.

Время: Начало сезона. Два действия происходят в два дня, между которыми был один ненастный.

Жанр: комедия (с элементом криминального детектива).

Конфликты:
1. Поколенческий. Столкновение «века нынешнего» (который не так уж и плох) с «веком минувшим» (который был не так уж хорош).
2. Ментальный. Труженики-работяги и покупатели всего.
3. Криминальный. Проводится операция по задержанию с поличным преступника-сутенёра, который вывозит девушек за границу. Но берут (по недоразумению) не того! Разбираются.
Интрига: Почти все герои не те, за кого себя выдают.
Продолжительность: Два действия с антрактом, 10 явлений, 80 минут.

Действующие лица:
Три поколения. 25-35, 45-50 и 70-75

МОЛОДОЕ ПОКОЛЕНИЕ:
1. ЭММА. (На самом деле Мария). 25 лет. Симпатичная блондинка. Она троллит всех окружающих. На протяжении всего спектакля прикидывается дурочкой с запасом лексики Эллочки-людоедки 21 века, и с таким же запасом серого вещества. Не участвует в операции, но (случайность) оказывается в центре событий. И выигрывает – находит счастье.
2. МОЛОДОЙ РЫБАК. Александр (Алекс для молодых): около 30 лет, человек в разработке. Однако он (в семье не без гения) только брат-близнец настоящего (в семье не без урода) сутенёра – Павла. Их пути-дороги разошлись в юности. Павел подарил ему путёвку со словами: «Отдохнём, братан, в одном городе. Хочу подлечиться и начать жизнь сначала…» На месте близнецы поменялись отелями: «Ты хочешь порыбачить, а в центре не клюёт. Вот и поживёшь в Метрополе». Саше понравилась идея. На месте отдыха возникает молодая красавица Эмма. Алекс ухаживает за ней. Это укладывается в канву операции. В это время настоящий преступник Паша живёт в «Красной Талке»!
3. МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Мужчина около 35 лет. Большую часть времени проводит в горизонтальном положении, почти всегда спит, отдыхает, загорает и почему-то прячет лицо. Отдыхающий, который не курит и не пьёт, но делает вид, что «алкаш». По факту он из одной школы с Эммой. Его младшая сестра училась с Эммой-Марией. Знает девушку с детства. В средней школе она была влюблена в него. Случайно встретил на пляже. Та самая «случайность», которая меняет если не этот мир, то чью-то судьбу. Лирическая линия, пронесённая через годы.
4. БЭСТИ. «Лучшая подруга Эммы». Вне возраста. Она должна приехать, но всё ещё не приехала. И никогда не приедет. Она выдумана. Эмма её иногда цитирует как эталон «мудрости».

СРЕДНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
5. МАССАЖИСТ. Мужчина в самом всех расцвете сил. Ему, под 50. Молодится. Не силовик. Не сутенёр. Не маньяк… И вынужден маниакально работать там, где все обречённо отдыхают.
6. ОХРАННИК. Эпизодический человек в чёрном. Мужчина предпенсионного возраста, ему 45 лет. По легенде юный пенсионер из силовиков. На деле участник силовой операции.
7. МАРИЯ. По легенде «жена» Старого рыбака. Немного за 40 лет. Участница операции. Эксперт подразделения по борьбе с проституцией.
8. СТАРЫЙ РЫБАК. Александр. Под 50. Рыбалку любит по-настоящему. Она удачно совпала с командировкой. По легенде и на первый взгляд «глуховат». На самом деле его «слуховой аппарат» - это гарнитура. Поэтому, когда ему выгодно, он слышит, а когда не выгодно - не слышит, т.к. «неисправен» аппарат. А на деле всё слышит! Всё видит. Силовик. Участник операции. Коллизия: СТАРЫЙ РЫБАК ловит не только рыбу, но и с поличным МОЛОДОГО РЫБАКА. А тот, не подозревая, сам на себя навлекает подозрения.

СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
9. ЛЮДМИЛА МАРКОВНА. Женщина неопределённого возраста от 50 до 80 лет (на самом деле 70). Возраст мудрости, плавно переходящей в деменцию. Наблюдательная и вдумчивая жена чекиста (значит чекист в квадрате). По первым явлениям бабка-склеротичка. На деле вообще не склеротичка. Прикидывается. Любит музыку времён своей молодости (60-е годы ХХ века). Лейтмотив всех разговоров – воспоминания о Мальдивах. На которых она, как станет ясно в финале, никогда не была.
10. ВИКТОР. Мужчина в возрасте около 70 лет. Муж Людмилы Марковны. Сухопарый, подтянутый, с выправкой – из тех мужчин, которые никогда не толстеют. Дружит со старшим рыбаком. Проницателен. Ироничен, иногда и язвителен. Пенсионер из силовых структур, которого привлекли руководить операцией. Жена не сразу догадывается, что он снова «трясёт стариной».



Действие первое:
Завязка и Развитие
Пляж «Метрополь» на Толстом мысе. Пока не сезон. Загорать хорошо, а купаться дискомфортно. Солнечное утро.

Явление 1
Две пары шезлонгов. На одном шезлонге Людмила Марковна в огромных наушниках, три остальных заняты полотенцами и сумками. Ей около семидесяти. Возраст мудрости, плавно переходящей в деменцию.
Подходит ЭММА в ярком сарафане с пляжной сумкой на плече. Возраст беспечности, переходящей в опыт. Красива.
Свободных мест нет. Встаёт в сторонке.
Знакомство. Эмма заявляет, что приехала выйти замуж. Появляются мужчины: Мужчина Который потом почти постоянно Спит (ему за тридцать, подтянут, уверен в себе) и Виктор (муж Людмилы Марковны). Сух, поджар, спортивен. Лаконичен. Саркастичен. 

(Вызов. Женщина отвечает на вызов по мобильнику).
ЛЮДМИЛА. Алло. Привет. Ну, вы где потерялись?
НЕВИДИМЫЙ СОБЕСЕДНИК. …
ЛЮДМИЛА. Предупреждён – значит вооружён. Ясно. Вас не ждать.  Спасибо, что уведомила, освобождаю места. На Тонкий поехали? Будете рыбку ловить? Тогда до завтра. (Обращается к Эмме). Девушка, мои друзья не приедут, можете занять шезлонг. Вы останетесь?
ЭММА. (скороговоркой) Ой, повезло! Вот счастливый случай. Конечно останусь. Не хочется на камнях сидеть, они холодные и твёрдые, а на раскладушечке – пусть и твёрдо, но удобно. Вы не купаетесь? Как вас зовут? Мне кажется вода ещё холодная. Можно простыть. Только загораете? Правильно. Я из Москвы. А вы?
ЛЮДМИЛА. (ошеломлённо) Купаюсь. Загораю. Не простываю. Меня зовут Людмила Марковна. Из столицы. А вас?
ЭММА. Нас… (оглядывается) Вы, Людмила Марковна – лучше со мной на «ты». Нас… ну… это… меня… М-м-ма… Эмма зовут. А где ваши друзья?
ЛЮДМИЛА. Они сегодня поехали на Тонкий мыс.

(Появляется молодой мужчина. Видит женщин. Резко останавливается неподалёку. Остолбенел.
Надевает огромные солнцезащитные очки. Стоит. Прислушивается)

ЭММА. Ой, как романтично - Тонкий мыс. Он где?
ЛЮДМИЛА. Тонкий - это вон там. (Показывает). До него ровно одна морская миля. В городе-курорте даже делают заплыв по открытой воде - Геленджикская миля. Здесь мыс толстый, а там его антипод – тонкий.
ЭММА. (подставляет руку козырьком, смотрит). Антипод. Какое страшное слово! Вы меня пугаете. Заплыв по открытой воде… ужасно! Одна морская миля. Тонкий мыс очень далеко, неужели можно доплыть? Даже интересно сколько до него в километрах?
ЛЮДМИЛА. В морской миле 1852 метра. Переводим в километры. От старта до финиша их почти два!
ЭММА.(загибает пальцы) Миля одна, а километров почти два. В километрах получается дальше. Легче в морских милях плавать. А сухопутные бывают?
ЛЮДМИЛА. Бывают. В сухопутной миле одна тысяча шестьсот девять метров. Немножко ближе получается, но если считать в попугаях, то кошмар как далеко.
ЭММА. В морских попугаях?
ЛЮДМИЛА. В лесных. Морских попугаев чайками зовут.
ЭММА. (озадаченно). С этой ботаникой всё так сложно! Говорите, мне можно на этом шезлонге посидеть?
ЛЮДМИЛА. Хоть полежать, Эмма. Он свободен, и весь в твоей власти. Занимай, располагайся, отдыхай.

(На этих словах подходит молодой мужчина. В обозримом будущем он будет преимущественно спать).

МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Какой удачный случай! Разрешите мне занять второй?
ЛЮДМИЛА. (оценивает его долгим взглядом). При условии, что не будете курить, пить, нецензурно выражаться и приставать с глупостями.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Не буду. Я и не курю вовсе. Пить – пью. Но не буду сегодня. Я больше не могу. Только воду. Обещаю беспробудно спать. Во сне я обычно молчу.
ЛЮДМИЛА. Прекрасно. Только не храпите, пожалуйста. (Обращается к Эмме). Эмма, ты на Мальдивах была?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Обещаю не храпеть (укладываясь, вполголоса) ран’галху, шукурия*.
ЭММА. Мальдивы? Это же где-то о-о-очень далеко! Дальше Тонкого мыса.
(Неопределённый жест рукой: не то голова лебедя, не то кобра в стойке, не то «до свидания»).
ЛЮДМИЛА. Где далеко?
ЭММА. Ну там… (показывает на маяк) где-то. Далеко. Дальше Африки, до которой сотни тысяч километров. Даже больше.
ЛЮДМИЛА. Девочка, ты в школе географию учила?
ЭММА. (возмущённо) Какая школа! Я училась в лучшей гимназии на районе. А географию учить не надо! Хорошо помню с какого-то предмета, как великий человек, Митрофанов, кажется, говорил, что она не нужна. У него кучер отлично знал, куда везти. Я тоже навигатору скажу, он куда надо заведёт. Или таксисту, а он завезёт.
ЛЮДМИЛА. Героя звали Митрофанушка. Но в главном ты права, они и заведут, и завезут! И – чисто для общего развития – там, куда ты показала, вообще никакая не Африка. Там Турция.
ЭММА. Ой, как интересно! Турция, там же турки делают. Вы любите кофе из турок? (не дожидаясь ответа). Очень вкусно получается, если на сто граммов воды намоли… намолё… намеле… ну, вы понимаете, 10 граммов кофе. А там что? (показывает на открытое море)
ЛЮДМИЛА. Немного левее Греция (не дожидаясь вопроса), в ней делают оливковое масло. Я его люблю. Чуть ближе и правее Болгария. В этой стране болгарки делают, которыми металл режут. Их я боюсь.
ЭММА. Да??? Ну тут за горой, мне Бэсти сказала, она моя подруга, она скоро приедет, какая-то АдЛербеевка. Там вкусный виноград выращивают. Вот такого размера! А там что?
ЛЮДМИЛА. Адербиевка! Беев там нет. В той стороне Кабардинка без кабардинцев и Новороссийск с новыми русскими. За горой Абрау-Дюрсо, а за ним и чуть левее Массандра в Крыму. Надеюсь сама знаешь, что в этих местах производят. Но за маяком, повторяю, Турция.
ЭММА. Да? Так нереально близко?
ЛЮДМИЛА. Вполне реально, только не очень близко. (переводит разговор) Ты приехала отдохнуть?
ЭММА. Отдохнуть, конечно, только это не главное. Загорать и купаться мне вообще параллельно… или перпендикулярно? С этой арифметикой так трудно. Я, только между нами (убеждается, что мужчина не слушает), по секрету вам скажу, из Москвы сюда за мужем приехала. Я ведь не замужем. Пока. Временно. В Москве его трудно найти. Тут он у меня появится. Понимаете, сюда одна. Домой вдвоём. Там нас Элизабет ждёт.
ЛЮДМИЛА. Кто вас ждёт?
ЭММА. Моя Лизка. Такая оторва. Жесть! И в кого только? Ей скоро будет шесть лет. (Уточняет после секундного раздумья). Элизабет - дочка его.
ЛЮДМИЛА. Наверное… Лиза не его, а твоя дочка?
ЭММА. Какая разница?
Подходит Виктор муж Людмилы в костюме для плавания. Ставит сумку рядом с шезлонгом. С любопытством смотрит на незнакомку.
ЛЮДМИЛА. Витя, познакомься. Перед тобой Эмма. Она приехала, как и мы, из Москвы. Я пока музыку послушаю (надевает огромные пушистые наушники), пообщайся, тебе интересно будет и полезно.
ВИКТОР. Очень приятно. (Измеряет Эмму взглядом). Из Москвы… или всё-таки из Подмосковья? Ближнего или дальнего? Пермь? Новосибирск? Хабаровск? Впрочем, какая разница!
ЭММА. Вы так говорите, как будто я не из столицы, а из каких-нибудь Хамовников, где одни хамы живут.
ВИКТОР. Они не только в Хамовниках. Хамы существа вездесущие. Так откуда же, если не секрет? Из Простоквашино?
ЭММА. (гордо). Я с Трассы Энтузиастов!
ВИКТОР. Не может быть! Прямо с «трассы»? Хотя… может быть, очень может быть, что и с трассы… только мне кажется, что правильно с Шоссе.
ЭММА. А какая разница?! Людмила Марковна, смотрите, какая у меня замечательная отзагарная мазь. Хотите? А я защитю… защищусь… намажусь. Боюсь солнца. Главное – купальник не испачкать.
ЛЮДМИЛА. (Отрицательно качает головой). Спасибо.
ВИКТОР. Ладно оставайтесь, грейтесь, и не загорайте. Я пойду, поплаваю.
(Вынимает из сумки ласты, маску и трубку).
ЭММА. О! (Кокетливо). Вы занимаетесь надводным плаванием! Я слышала, что самое важное в этом деле не склеить ласты. Это правда?
ВИКТОР. Подлинная правда. Постараюсь коньки не отбросить и пузыри не пустить.
ЭММА. Как романтично! Там же под водой сомики, крабики, морская капустка. Как же её… вспомнила – ЛАМИНАЦИЯ!
ВИКТОР. Ламинария.
Виктор уходит.
Эмма наносит мазь на открытые части рук и ног. Пытается намазать спину.
ЭММА. Похоже. Да, вы правы, ламинария.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Давайте я намажу.
ЭММА. Не подмазывайтесь.

Явление 2
Появление массажиста. Возвращение Саши с женой Марией (на Тонком мысе не клюёт). Рыбалка. Появление молодого рыбака. МКС спит. Людмила слушает музыку. Виктор плавает.

МАССАЖИСТ. Девушка, кто же так крем наносит? Его надо тщательно втирать. Хотите я помогу?
ЭММА. Ещё один. Втиратель нашёлся. Проходите, мужчина, мимо. Не задерживайтесь. В помощниках не нуждаюсь и учить меня не надо.
МАССАЖИСТ. Вообще-то я здесь работаю. Вон, посмотрите, мой столик стоит. Я массажист. Искупайтесь и подходите.
ЭММА. Купаться! Да вы что! Там же вода. Морская. А у меня купальник, смотрите (показывает бретельку на плече). Представляете, сколько он стоит? Вещь дорогая, не хватало его водой испортить. И для здоровья в такой воде ничего хорошего.

Подходят рыбак с женой. Её зовут Мария (как и Эмму)

МАРИЯ. Привет, Люда. А мы приехали. (ЛЮДМИЛА, не снимая наушники приветствует. Показывает, что лежаки заняты, разводит руками, дескать вас не было…)
СТАРЫЙ РЫБАК. (пожимает руку массажисту) Не клюёт на Тонком. Ветер всю рыбу разогнал.
ЭММА. (крутит головой) Но вроде бы тихо. Моряки такую погоду как-то называют… сталь, стиль, штоль, Вспомнила: штуль! Я догадалась. Там дует подводный ветер?
СТАРЫЙ РЫБАК. Безветрие – это штиль. Подводный ветер – течение. Но в нашей ситуации речь о самом обыкновенном ветре. Мы отдыхаем в бухте природных аномалий. Тут его нет, там Норд-Ост.
ЭММА. Там дует, тут не дует. Ветер туда – облака сюда. Как с этой астрономией трудно!
СТАРЫЙ РЫБАК. Я пойду здесь половлю (Отходит на камень, забрасывает удочку. Сидит).
МАРИЯ. Меня Машей зовут, а тебя?
ЭММА. Меня тоже… М-м-ма… меня… М-м-ма… Эммой! Да вы садитесь рядом. Места хватит. Я ложиться не буду. Норд-Ост – знаю! Мюзикл такой.
МАРИЯ. (Ставит сумку, кладёт на шезлонг полотенце и телефон). Мюзикл такой был, но у него есть однофамилец – ветер. Спасибо, что потеснилась. Мы не помешаем, я практически не лежу. Саша рыбачит, а у меня свои занятия.
ЛЮДМИЛА. Посмотрю, что-то Виктор долго… (уходит к морю).
МАССАЖИСТ. Извините, вмешиваюсь. Эмма, хотите массаж?
ЭММА. Какой?
МАССАЖИСТ. Любой могу. Гигиенический, лечебный или косметический, например.
ЭММА. Знаю вас – массажёров. Сначала косметический, потом релаксический, потом тантрический, потом эротический, а в итоге узИ и добрая медсестра с улыбкой сообщает: «Увасбудетмальчикчерездвадцатьвосемьнедель!». Ах! Дали бы мне Узи с бесконечным патроном. Вот устроила бы треш!
МАРИЯ. Почему же сразу мальчик, бывают и девочки. А ещё бывает так: раз и сразу два.
ЭММА. Не надо! Девочка у меня уже есть.
МАССАЖИСТ. Не массажёр, а дипломированный спортивный массажист. Предлагаю антицеллюлитный.
ЭММА. Ещё чего не хватало. Будете дипломировано всю меня хватать руками. И вообще, где вы целлюлит увидели?
МАССАЖИСТ. Глазами пока не видно, но я вижу руками и лечу руками. Массаж можно и даже нужно сделать чисто для профилактики.
ЭММА. Хваткий какой! Не надо меня лечить. Не надо профилактировать. Знаем мы вашего брата. Вы то САП-процедуры, то на СПА покататься… или наоборот? Не важно. В общем лишь бы заманить бедную девушку в свои цепкие лапы.
МАРИЯ. Правильно. Я тоже спиной чую, когда меня пощупать хотят.
МАССАЖИСТ. Красота женщины шлифуется взглядами мужчин.
ЭММА. Да, ладно! Вот и лечите, и шлифуйте нас как в футболе.
МАССАЖИСТ. Как это?
ЭММА и МАРИЯ (в голос). Без рук!
ЭММА. И не приставайте, я закричу. А-а-а-а!

Немедленно появляется человек в чёрном. Мужчина, который спит приподнимает на лице панаму.

ОХРАННИК. Что случилось?
ЭММА. Извините. Ничего. Я репетирую. Мне показалось, что он маньяк.
ОХРАННИК. Я его хорошо знаю. Он не маньяк (пожимает массажисту руку), а массажист. Я думаю…
ЭММА. Надо передумать. А – лучше – вообще не думать! Сегодня он массажист – завтра маньяк.
МАРИЯ. Или днём массажист, ночью маньяк.
ЭММА. Да! Ходят и маньячат, и маньячат. Идёт девушка, а он навстречу. Хватает жертву и тащит туда, под маяк... жуть.

МАССАЖИСТ. (Сокрушённо машет рукой. Отходит к камню. Наблюдает за поплавком. К нему подходит ОХРАННИК. Молча предлагает сигареты. Решают не курить).
ОХРАННИК. Одни неприятности от этих (показывает через плечо на женщин).
МАССАЖИСТ. В основном. Но иногда бывает… и по-другому.
ОХРАННИК. Бывает. Но редко. И с каждым годом как с зубами: реже и реже.
МАССАЖИСТ. Я же и не сделал ей ничего. Только предложил массаж сделать или кремом спинку намазать.
ОХРАННИК. Хорошо, хоть не успел ничего. В наше время такой намаз статьёй пахнет. Потом вовек не отмазался бы. Протянул руку – харассмент. Место в автобусе уступил – насильник. Слова сказать не успел – они в крик, и тут же мент… или я. Задержание, протокол. Не связывайся.
МАССАЖИСТ. Ты прав. Всё так и будет. Как пить дать: арест-наручники-срок. Им всем хорошо: приехали, отдыхают, а мы день за днём лямку тянем.
ОХРАННИК. Не говори. Они живут, а мы только работаем.

Уходят
На камнях

СТАРЫЙ РЫБАК (сидит молча, бейсболка, футболка, шорты, шлёпки, в ухе наушник-гарнитура для беспроводной связи). Подходит второй, он моложе (широкополая шляпа, рубашка с длинным рукавом, брюки, фирменные шлёпки).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Клюёт?
СТАРЫЙ РЫБАК (молча изображает что-то руками. Можно понять и «да», и «плохо», и «нет»).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Я рядом порыбачу, если не возражаете? Вчера всё приготовил чтобы на Тонкий мыс поехать, утром посмотрел прогноз – там ветер. Решил на этих камушках счастья попытать.
СТАРЫЙ РЫБАК (Пожимает плечами).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Саша. (Протягивает руку).
СТАРЫЙ РЫБАК. Вот и хорошо Паша. Вот и познакомились.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Не Паша. Я Саша.
СТАРЫЙ РЫБАК. (поправляет гарнитуру). Слышу-слышу. Я тоже Саша. Что-то одет не по сезону…
МОЛОДОЙ РЫБАК. Сгорел вчера! Смотрю, на поплавок ничего не берёт. Может бомбардой попробовать?
СТАРЫЙ РЫБАК. Бомбой? Не надо, пляжники не поймут. Да и бесполезно. Тут, Саша-Паша, сегодня рыбы нет, похоже.

К шезлонгам возвращаются Виктор и Людмила Марковна.

ВИКТОР. Почему не купаетесь, Эмма? Водичка бодрит, но в целом прелесть. Правильно говорят, что здесь филиал рая на Земле.
ЛЮДМИЛА. Милый, что ты к девушке пристал. Головой подумай. Солнце какое яркое, оно же облучает. Кроме того, там – в море ВОДА! МОРСКАЯ! МОКРАЯ. А у неё, посмотри (оттягивает ткань) какой купальник…. Кстати, ты мне такой же на Мальдивах купил, помнишь? Вот там настоящий рай.
ВИКТОР. Не помню, но похож. Только я два купил. Точно помню.
ЭММА. Скажете тоже, Людмила Марковна. Они только в ГУМе были! Откуда возьмутся на Мальдивах такие купальники. Там нет ГУМов, только Баунти. (возмущённо отворачивается, поправляет сарафан).
ВИКТОР. Хотелось бы уяснить, зачем вам рай? Да и что там делать.
ЭММА. Был бы рай, а что там не делать, придумаем. Но если там делать ничего не надо, то найдём себе занятие. Виктор! Мне Людмила Марковна сказала, что где-то там Турция. Правда?
ВИКТОР. (Смотрит в указанную сторону. Неопределённо, словно измеряя карту или поворачивая глобус, шевелит пальцами. Утвердительно кивает).
ЭММА. Жесть. Я обожаю Турцию. Правда пока не была там ни разу, но мне Бэсти – подружка моя – много рассказывала. А вы?
ВИКТОР. Многократно. Бэсти для меня, разумеется, огромный авторитет, и всё же полюбопытствую: чем вызвана такая пылкая любовь к бусурманам?
ЭММА. Ну… Там тепло, сладости, рахМат-луккум, шопинг восхитительный: и кожа, и мех, и постельное бельё. Но главное – в отелях олл-эксклюзив.
ВИКТОР. (поправляет). Олл-инклюзив.
ЭММА. Ой, с этими иностранными языками такая путаница. Особенно с турецким.
ВИКТОР. И всё-таки, что же лично ты ждёшь от Турции?
ЭММА. Я хочу всё. Но это для начала.
ЛЮДМИЛА. Хорошее начало. Теперь, Витя, ты понимаешь какое счастье на тебя свалилось в моём лице? Ничего у тебя «для начала» не просила, согласись.
ВИКТОР. Кроме Мальдивов.
ЛЮДМИЛА. Кроме Мальдивов. Но они когда были!?
ЭММА. Схожу к маяку посмотрю на Турецкое море. Мне утром подарок обещали.

(Делает несколько шагов. Останавливается. Вытряхивает из обуви камешек).
На камне

МОЛОДОЙ РЫБАК. Слышал? Кое-кто у нас Турцию обожает!
СТАРЫЙ РЫБАК. (поправляет гарнитуру) Настурцию? Да, Маша любит настурцию. Она вообще все цветы любит. Кстати где тут можно букет купить?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Букет… А зачем? Ну видел я в центре. На набережной двойник Карла Маркса, цветы предлагает. Всё по формуле двойника-предшественника: деньги – цветы – деньги! Ходит обычно возле Грина, или Лермонтова.
СТАРЫЙ РЫБАК. Не… Лермонтова я не люблю. Вот Пушкина – да. Он о рыбалке писал: «Тятя, тятя! Наши сети…» - не помню, что дальше. О рыбке золотой опять же…
МОЛОДОЙ РЫБАК. (в сторону, вполголоса, чтобы сосед не слышал). Турция ей нравится. Прекрасно. Если срастётся, то организуем поездочку.
СТАРЫЙ РЫБАК. Дочку? Дочка тебе зачем? Сын лучше.
МОЛОДОЙ РЫБАК. (Смотрит с недоумением в зал, пожимая плечами). Вы о чём?
СТАРЫЙ РЫБАК. Так сам говоришь «организуем дочку». Или я не так понял? Впрочем, не лезу, не лезу. Ваше дело молодое. Букеты-конфеты. Турции-настурции. Коечки-настоечки. Потом дочки-цветочки. Сам такой был. Давно, правда.

Мимо проходит Эмма.

ЭММА. Здравствуйте. Ни чихуахуа вам!
СТАРЫЙ РЫБАК. (Поправляет). Рыбаки говорят: «НХНЧ»**.
ЭММА. Какая разница!
СТАРЫЙ РЫБАК. Согласен – разница небольшая.
МОЛОДОЙ РЫБАК. (Фыркает в рукав).

Явление 3
Разговоры о кораллах, географии, путешествиях между женщинами: ЛЮДМИЛА и МАРИЯ моют кости Эмме (не обращая внимания на спящего). ЛЮДМИЛА объясняет, зачем сюда приехала ЭММА. Оценка перспектив и препятствий.

МАРИЯ. (Смотрит в ту сторону, куда ушла Эмма). Ах, молодость, столько сил, столько энергии. Такие сегодня возможности для роста, для самореализации – и всё впустую. А счастье рядом, достаточно руку протянуть.
ЛЮДМИЛА. Рядом ли? Или это (кивает на спящего мужчину) оно? Бывает бежишь за ним всю жизнь. А она, как известно, бег по кругу. Проходят сутки, недели, годы… Мы всё бежим, бежим, бежим, но не догоняем его. И ведь в чём беда? Она в том, что мы не знаем скорость, с которой счастье удаляется от нас. Может быть, стоит остановиться, чтобы оно смогло догнать? Ведь, если оно где-то перед тобой, то сделает круг, настигнет, переведёт дыхание и обрадует: «А вот и я!»
Да о чём я… Молодым такие расчёты не по силам. Они только и могут, что ныть о невозможностях.
МАРИЯ. Страдать, устанавливать «границы личного пространства», мечтать о незаслуженных недостижимостях, и ждать, что с неба всё свалится, поскольку им все обязаны.
ЛЮДМИЛА. Зато на добрые советы у них один ответ: «Я вас услышал». Ох, уж эта молодёжь! И в кого она такая?
МАРИЯ. В нас, наверное. Кстати, ты замечала, как прочно сливаются в одно целое молодость и глупость? Не люди – пустышки. А если чушь несусветную где услышал, то можешь не поворачиваться – молодой речь произносит.
ЛЮДМИЛА. Нет, Маша. Ты не права. Я не стала бы так обобщать. Неужели, ты думаешь, что с возрастом на место молодости и глупости, откуда ни возьмись, придут старость, мудрость и опыт! Нет, они – молодые – все разные, да и мы тоже. Хотя, представь, как неплохо было бы пожить-пожить, а потом возраст и опыт по бартеру обменять на молодость и глупость,.
МАРИЯ. И начать всё сначала? На такой чейндж я согласилась бы. Сама знаешь. Главный недостаток молодости отсутствие опыта, а старости – его избыток. Как часто он не позволяет послать кого-то в известном направлении! И удерживает от глупостей. Даже тогда, когда очень хочется их сделать.
ЛЮДМИЛА. А они согласятся на обмен? Впрочем, по глупости могут и поменяться. Не раз замечала: им если что-то хорошее вдруг и свалится, то впрок не идёт. Либо поймать не сумеют, либо пойманное упустят.
МАРИЯ. Ты права. Парадокс эпохи: чужое хапнуть норовят, своё не берегут. Скажи, если мне вдруг повезёт, чейндж выбирать или бартер?
ЛЮДМИЛА. Какая разница? Всё равно ненужное меняешь на бесполезное. А обмен хорош, когда лишнее меняешь на необходимое. Самое лучше, когда получаешь просто так. Не было, не было и вдруг есть. Как у нашей молодой знакомой. Она ведь сюда за мужем приехала? Это между нами.
МАРИЯ. Да? Интересно-интересно!
ЛЮДМИЛА. «Интересно, что же так вам интересно?»
МАРИЯ. Как она собирается за несколько дней найти и окрутить нормального мужчину? Редкий мужчина станет мужем, если хочет остаться самим собой. Да, хоть и ненормального. Сегодня любые мужчины загса боятся больше чем чёрт ладана.
ЛЮДМИЛА. Ненормального – легко. А нормальные… где они вообще водятся? И есть ли вообще? Вот в наше время были: полярники, геологи, лётчики, космонавты… А сегодня одни, прости, Господи: коучи, тренеры и БЛОГЕРЫ. Помните, везде звучала песня … (включает «И не просто они бродяги. Таёжные чудаки. Геологи работяги. Искатели. Ходоки»). Такие «ходоки» загсов не боялись.
МАРИЯ. Помню. Мама напевала. Она в это время уже в школу собиралась.
ЛЮДМИЛА. С какого она года?
МАРИЯ. С 1958.
ЛЮДМИЛА. (После паузы. Подсчитывает или вспоминает). Ну правильно. Я уже училась.

Подходит Старый рыбак.

МАРИЯ. (Выразительно смотрит на него). Представляешь, только ты об этом никому, Эмма сюда приехала, чтобы замуж выйти! Дескать, дочка уже есть…
СТАРЫЙ РЫБАК. Похвальное желание. Ребёнку нужен отец.
МАРИЯ. Отцы на курортах не валяются.
СТАРЫЙ РЫБАК. (Смотрит на Мужчину Который Спит). Не согласен. Бывает, что здесь валяются или ошиваются. Хотя дома на диване гораздо чаще. Там привычнее, удобнее и безопаснее, но, скажи, дорогая, как потенциальная невеста и уже мать, туда может к ним попасть? На пути стальные двери. Надёжные замки. За ними на страже сына и жилплощади стоят свекрови суровые словно алабаи. Здесь женихи беспризорные. Ходят, плавают, лежат. Всюду. Голенькие. Готовенькие. Нерасхватаные. Некоторые сами под невест неосмотрительно клинышки подбивают. Выбирай – не ошибись. Хватай и под венец.
ЛЮДМИЛА. Главное аккуратно. Как ты скорпену. Чтобы не ужалиться во второй раз, или на мошенника не нарваться.
СТАРЫЙ РЫБАК. Пуганая ворона дует на молоко. Но девочке может повезти. Определить мошенника очень просто. Они всегда обещают большие деньги за маленькие. Иногда вообще даром. При этом проценты по кредиту будут совсем смешными. Главное – не обхохотаться. Потенциальный муж гарантирует золотые горы и дальние страны? Саморекламируется. Можно гнать поганой метлой.
МАРИЯ. Мне кажется, Саша, (с особым выражением) ей надо помочь.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (Переворачивается на бок).

Подходит Эмма. Радостно

ЭММА. Смотрите, что у меня есть!
МАРИЯ. Неужели обручальное кольцо?
ЭММА. Не так же сразу. Вот! Я, когда сюда шла, с одной женщиной познакомилась. Она сегодня выезжает, и мне свой браслет метрополевский оставила. С руки его с мылом аккуратно сняла, на реЦепшене скажет, что потеряла, а он туточки. Теперь я могу отдыхать, где захочу. Даже там – на чистой половине.
СТАРЫЙ РЫБАК. Там клюёт лучше.
ЭММА. Что?
СТАРЫЙ РЫБАК. Не «что», а «КТО». Женихи там штабелями лежат и пчелиным роем летают и порхают. Ни чиахуахуа, дочка.
ЛЮДМИЛА. Ребята, вы о чём?
СТАРЫЙ РЫБАК. Это наш маленький секрет.
МАРИЯ. (внушительно) У вас уже секреты появились? Ничего дома поговорим.
СТАРЫЙ РЫБАК. О чём?
МАРИЯ. О твоих секретах, о маленьких и больших, молодых и совсем юных. Применю третью степень устрашения. При ней зелёный огурец признаётся, что он красный. Посмотрим, что споёшь, старый чёрт.
СТАРЫЙ РЫБАК. Только не это. Сам скажу. Могу письменно оформить.

Подходит Молодой рыбак. Видит браслет в руках Эммы.

МОЛОДОЙ РЫБАК. Хочу представиться. Александр. (обращаясь к Эмме) Мы живём в чудесном мире цветовой дифференциации штанов и браслетов. Теперь мы одной крови! Ты и я!
ЭММА. Не может быть. Откуда у простого рыбака пропуск в высший свет?
МОЛОДОЙ РЫБАК. (Вынимает такой же браслет из сумочки с блеснами). Кто-то получает при выселении, а я получил при заселении.
ЭММА. (в сторону) Обалдеть. Не простой рыбачок попался на жизненном пути! Пока у него не клюёт, он сам может клюнуть… (рыбаку) Александр… такое звучное имя… у нас царя так звали, кажется. Или ещё где-то… с этой историей всё так неясно. А я Эмма!
МОЛОДОЙ РЫБАК. Очень приятно. Александр – как-то чересчур официально. Можно просто Алекс.
ЭММА. Алекс! Как романтИк!
МОЛОДОЙ РЫБАК. Если хочешь, то можем вечером посидеть в месте, где по-настоящему романтично.
ЭММА. Не можем. На данный момент времени и в данном месте пространства это не входит в приоритеты моих жизненных планов.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Пока не входит. Но еще раз подчёркиваю, мне очень приятно познакомиться.
ЭММА. Взаимно. Счастливо оставаться. Пойду ножки намочу.
МАРИЯ. Составлю компанию.

Направляются к морю. Приостанавливаются.

МАРИЯ. С высоты мною прожитых лет и совершённых ошибок могу дать совет.
ЭММА. Сразу видно, что вы родом из прошлого. Никак без советов не можете. Какой?
МАРИЯ. Никого пока не встречала родом из будущего, но я не о том. Смотри, дорогая. У нас, не считая массажиста, Виктора и моего Сашки, в поле зрения два вполне приличных свободных мужчины. Жаль, они оба какие-то индифферентные.
ЭММА. Энди… Инди… Какие-какие?
МАРИЯ. Индифферентные – значит равнодушные, прямо-таки вызывающе безразличные к такой эффектной даме. Меня обидело бы.
ЭММА. Индифферентные – ужасно оскорбительно. Правда? Вот, значит, мы. Вот, значит, они. Должна же быть какая-то эрекция… то есть реакция, правда?
МАРИЯ. Именно, деточка. Они обязаны воспламениться, вступить в соревнование, в битву. Между собой, или с кем-то. Быка на корриде заколоть, нырнуть в пучину и жемчуг из ракушек наковырять. Бросить его к твоим ногам или осыпать…
ЭММА. (испуганно) Быка? Я плохо разбираюсь в зоологии, это коровочкин муж?
МАРИЯ. С быком я погорячилась. Где их тут найдёшь. К тому же на корриде даме преподносят ухо. Пусть соперники бросают жемчуг к твоим ногам. Мешками! Дуэль хотя бы устроят.
ЭММА. Только не ухо быка. Что мне с ним делать? А на жемчуг я согласна. И на дуэль. Но сначала жемчуг, а то поубивают друг друга, и останусь я без мешка и неосыпанная. Кстати, вы обратили внимание на взгляд у Виктора?
МАРИЯ. Он-то причём! И что с его взглядом?
ЭММА. Он простреливает взглядом. Посмотрит и «Дынч!» левым. Потом «Дынч!» правым. А пули проходят прямо по мозгам. Вот так (показывает траекторию полёта) фить-фить! По всем извилинам. Вот он всех бы на дуэли укокошил.
МАРИЯ. Согласна, по некоторым извилинам пуле было бы легко лететь. Фить-фить! И навылет. Вернёмся к теме. Ты согласна устроить соревнование между молодыми людьми?
ЭММА. Легко. Увидим, кто из них «альфа-», а кто – у меня такая беда с языками – как там её эту букву… «омега-самец». Даже самой интересно. Вы, Мария, придумали замечательно…
МАРИЯ. Вот и чудненько.

Эмма уходит в сторону моря. Мария возвращается к лежакам

МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Надо попить. Или выпить? Нет, попить. Пить ещё рано. (Уходит от моря).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Пойду, ещё раз попытаю рыбацкого счастья. (делает несколько шагов к камню)
СТАРЫЙ РЫБАК. (Вполголоса Марии). Начинается рыбалка. Рыбка клюнула. Мне кажется рыбКолов заслуживает другие браслеты.
МОЛОДОЙ РЫБАК. (поворачивается) Что?
СТАРЫЙ РЫБАК. Хорошей охоты, говорю. Впрочем, я тоже порыбачу.

МОЛОДОЙ РЫБАК. (По пути к камню отвечает по телефону.) Я тебе вчера всё ясно сказал… Клиенты есть? Они нам задачи ставят? Вперёд и с песней. Выполняем… Напомни всем: КТО они и ЧТО они, втолкуй, что НАМ от них надо. Их желания-хотелки никого не волнуют. И не говори, о том, чего они хотят. Пусть принимают действительное за желаемое. Они должны уяснить, что всегда найдётся тот, кто заставит. … Это отговорки. И вот ещё что, паспорта у тебя? Вот и всё… И не говори, что работать некому, а то самого пошлю… Да. Скоро привезу свежих. Всё! Работай.   
СТАРЫЙ РЫБАК. (идёт за ним, слушает).
СТАРЫЙ РЫБАК. Кого так ругал?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Зама своего. Развёл демократию. Не может совладать с персоналом.
СТАРЫЙ РЫБАК. Надо кого-то менять. Зама, персонал или демократию.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Демократия незаменима. Что касается зама и персонала, я подумаю, как это сделать. Вы же понимаете, легко задачу поставить, но пока решаешь, зубы сотрёшь.

Пока они разговаривают к Людмиле Марковне подходит Мария. О чём-то оживлённо разговаривают. Потом Мария отходит в сторону. Занимается гимнастикой цигун.

СТАРЫЙ РЫБАК. (Поправляет гарнитуру). Зубы – да. Лечить надо. Совсем не дают звонками отдохнуть (сочувственно кивает на телефон).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Достали. Мобильник – это самый коварный доставатель. Меня как-то спросили, что такое счастье? Я сразу ответил: «Счастье – это отсутствие телефонной связи». Иногда.
СТАРЫЙ РЫБАК. Верно. Нет связи – нет связей, порочащих нас. Но как же тогда выйти в социальную сеть? Ведь – это лучшее, что придумано человеком!
МОЛОДОЙ РЫБАК. Если не считать сам смартфон. Жизнь в соцетях многим заменяет саму жизнь. На них тратится всё рабочее и прочее время.
СТАРЫЙ РЫБАК. Точно! Создаёт образ делового человека. Везде: в транспорте, в кафе, на всевозможных мероприятиях. 
МОЛОДОЙ РЫБАК. Она создаёт иллюзию нужности кому-то. Но как достают звонки!
СТАРЫЙ РЫБАК. И в чём дело? На мобильнике есть кнопка «вкл». Она же и «выкл». Как там у классиков: «В самый разгар этих внутренних борений рука моя сама собой протянулась и выключила телефон».
МОЛОДОЙ РЫБАК. Нельзя. Без меня там процессы колом встанут.
СТАРЫЙ РЫБАК. (задумчиво, в сторону). Процессы? Будет и с твоим участием процесс.

Явление 4
Возвращение Виктора и МКС с бутылкой минеральной воды. Мария стоит поодаль в позе: собирает энергию «ци».
История о готском прошлом Эммы.

ЛЮДМИЛА. Витя, где ты пропадаешь? Так всю жизнь проплаваешь или пропереодеваешься.
ВИКТОР. Что без меня эпохальное стряслось на суше, пока я был в море? Кто позволил? Землетрясение, цунами, пыльная буря?
ЛЮДМИЛА. Произошло не сейчас и не здесь. Как ты думаешь, кем была твоя Эмма несколько лет назад? Хочешь сыграем в «холодно-горячо»? Предлагай вариант…
ВИКТОР. (задумчиво) Моя Эмма… хм… Включаем логику, которой нет у женщин (Людмила с иронией смотрит на него). Пионеркой или комсомолкой моя Эмма быть не могла. Панки, металлисты и хиппи тоже достояние нашей эпохи. Так. Девочка была волонтёром!
ЛЮДМИЛА. Полярная стужа. Ты хоть раз видел блондинку волонтёра?
ВИКТОР. Отлично. Делаю вывод, она из субкультур. Это облегчает поиск ответа на несложную задачку. Девочка была косплеером или анимэшницей?
ЛЮДМИЛА. Что? Я даже не знаю горячо или холодно…
ВИКТОР. Далека ты от чаяний современной молодёжи. Объясняю, названные ребята рядятся в героев мультфильмов, перевоплощаются в них, прикиды соответствующие носят. Сказал бы, что они заигрались или застряли в мультяшной детской реальности.
ЛЮДМИЛА. Горячо!
ВИКТОР. По возрасту она могла быть эмо, но – скорее – примыкала к готам.
ЛЮДМИЛА. Готкой была. Угадал, старый ч… (оглядывается на Мужчину Который спит) старый чёрт. Сама рассказала Маше, пока они к морю ходили. Вот следи за её логикой, которой у женщин нет. Девочка выйдет замуж, и у неё будет загородный дом «и всё такое», путешествия и клубы «и всё такое», а потом реактивный самолёт с мужем на борту упадёт высоко в горах. Прямо на скалы, на снег «и всё такое». После чего Эмма будет ходить в трауре (копирует интонацию): «мне как Коко ШИнель крайне идёт чёрный цвет. Когда я была готом в тринадцать лет, то соседка – она была старой большевичкой – встречала меня в подъезде, крестилась и шептала: Изыди!».
ВИКТОР. Так и казала шИнель? Представляю-воображаю. Рост у неё был как сейчас. Естественно ни груди, ни попы. И вот на бабкином пути возникает из мрака эта «толи девушка, а толи виденье». Высокая как жердь, всё на ней чёрное, тени вокруг глаз чернючие, губы и брови угольные. Волосы… она их наверняка красила смоляные. Пирсинг везде опять же. Выскакивает чучело на бабушку из лифта! Тут поневоле «Отче наш» вспомнишь и споёшь вместо Интернационала.
ЛЮДМИЛА. Допускаю, что грудь и попа уже оформились, но бабке от этого было не легче. Что-то припекает. Пора домой. Мужчина, мы уходим. Вы останетесь? Оставляем под охрану полотенце девушки на лежанке. (Собирают с Виктором вещи и уходят).
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Дождусь, сберегу.

Мария заканчивает сбор энергии. Подходит к МКС.

МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (не поворачиваясь) Это вы, Эмма?
МАРИЯ. Нет, но скоро дождётесь возвращения нашей русалки. Пора бы по шагам узнавать. У неё как у моего мужа - очень плохой клёв.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Тогда мои шансы растут с каждым часом.
МАРИЯ. Не обольщайтесь. Шансы могут расти, но под лежачий камень вода не течёт.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Ошибаетесь. В наше время главное – это лежать в нужном месте.
МАРИЯ. Да? (оценивающе смотрит на собеседника). Может быть, может быть. Пойду, поболею за мужа.

Торг между МКС и Молодым рыбаком.
Вместо Марии подходит Молодой рыбак.

МОЛОДОЙ РЫБАК. Парень, у меня деловое предложение.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Внимаю.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Ты пойдёшь поспать куда-нибудь в другое место, а я займу твоё.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Самое плохое предложение из всех, что когда-либо получал в жизни.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Ну давай без обид. Я же предлагаю не просто так, не бесплатно. С меня сотня.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Уже интереснее. Готов обуться и бежать к банкомату. Сто рублей хранить в наличке опасно.
МОЛОДОЙ РЫБАК. А если долларов по курсу ЦБ?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Заинтриговал! Сомалийских? Считаю. Здорово. И что я куплю на 16 рублей?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Австралийские не предлагаю, хотя 6000 рублей – это нормальный вариант. Он эквивалентен трём склянкам хорошего вина Шато де Талю. Сразу, не торгуясь, даю сумму эквивалентную американским. На них сможешь арендовать любой шезлонг целую неделю. Там и навесы, и матрасики, лежать будет мягко. По рукам?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Возьми в моей рубашке из нагрудного кармана вдвое больше и не заслоняй солнце.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Последнее предложение. Возьми мой браслет, на чистой половине пляжа спать будет удобнее.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Такой что ли? (Вытаскивает из нагрудного кармана браслет).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Какой несговорчивый. Ты бы не перегрелся.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Моё тело – моё дело. Разберусь, чтоб не потело.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Вижу, мы не договоримся?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Исключено. Я не могу допустить, чтобы семейное гнёздышко Эммы пропахло твоей чешуёй. У неё в гардеробе для шубок места мало. И тут какой-то тип с удочками. Куда их ставить? Ещё и крючки-поплавки в туфельки попадут.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Уверен, что там есть хотя бы одна шуба?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Если и нет, то будет.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Ну-ну... хорошего шопинга, коллега. (возвращается к удочкам, Мария при его подходе удаляется к морю).

На камнях
Молодой рыбак склоняет на свою сторону Старого рыбака.

МОЛОДОЙ РЫБАК. И откуда его чёрт принёс!
СТАРЫЙ РЫБАК. (ожесточённо поправляет гарнитуру) Что-что? Понос, говоришь? Это плохо. Ротовирус подхватил, не иначе. Тут часто бывает. Надо лечиться. Мог и в море с водой подцепить. Мог с шаурмой начебуречить. Беда. (снова делает вид, что поправляет наушник). Но в поликлинику тебе, парень, совсем нельзя, отпуск в инфекционке – хуже варианта не придумать.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Да нет. Всё не так. Я хотел с девушкой познакомиться поближе, а там этот пьяный тюлень валяется. Пробовал его нейтрализовать, сплавить подальше. Не сплавляется. Вот бы его на горшок отправить… Как думаете, что можно для этого в бутылочку подсыпать?
СТАРЫЙ РЫБАК. Так, чтобы наверняка? Ясен пень - Новичок. Средство проверенное.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Да, в деле ликвидации соперников я новичок, но зачем же так радикально? Мне бы сплавить его на время. Хотя бы день-два… Девочка простая, управился бы.
СТАРЫЙ РЫБАК. Надо поменять театр военных действия, куда-нибудь её позвать. О театре, кстати! В Кабардинке есть Старый парк, а в нём театр. Очень, между прочим, хвалят. Там и природа, и посидеть, и посмотреть… Если не туда, то кино или ресторан опять же.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Старый парк? Хорошая идея… Вот что значит опыт! В любой ситуации выручит.
СТАРЫЙ РЫБАК. Не в каждой. Его не пропьёшь, хоть и очень хочется иногда. Если ты всерьёз хочешь с ней познакомиться, я подумаю, чем тебе помочь.
МОЛОДОЙ РЫБАК. С меня донаты!
СТАРЫЙ РЫБАК. (делает вид, что поправляет наушник) Я давно на «ты».

Явление 5
У лежаков
Эмма и Мужчина Который Спит. Диалог о музыке. Спор. Разговор о сказках.

ЭММА. (подходя) Ничего себе! Все разошлись. Одни алкоголики валяются. Даже потроллить некого. Мужчина, вы спите?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (не снимая покрова с лица) Уже нет. Что-то случилось? Полотенце должно быть на месте. Если исчезло, то на данный момент времени данный участок местности посетили жена рыбака – она вне подозрений и Алекс. Он мог…
ЭММА. Всё на месте. Я так просто.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Ничего «так просто» не бывает. Вы хотите о чём-то побеседовать с алкоголиком? Я помимо проблем, теорий и практик преодоления похмельного синдрома готов поддержать разговор на любую тему от микробиологии до энергоэволюции вселенной, а также тонкостей последних течений постиндустриальной поэзии.
ЭММА. (вполголоса) Ничего себе… потроллила. (вслух) Нет-нет. Для меня это слишком сложно. Я физику терпеть не могу, литературу и того больше. А вы любите музыку?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Очень. Особенно, когда её выключают. По крайней мере делают совсем тихой.
ЭММА. Догадываюсь. Она вам спать мешает. Вот как я на данный момент времени. Или как муха, которая садится на лицо.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Поэтому я его прячу. Да. Мешают они мне. Как рыбаки, когда я плаваю. Как музыканты на набережной, когда гуляю.
ЭММА. Они не только там. Они расповсюдились! И при этом даже самые лучшие опопсели.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Опопсеть – это трудно и надо сильно постараться. Не у всех получается.
ЭММА. И всё-таки вам, какая музыка нравится: где поют или где танцуют? Рэп, например, сначала музыка: «Дынч-дынч-дынч…» и женский вокал (изображает): «Ты любишь секс без обязательств-разве так можно. Я разлюблю тебя, как только "люблю!" услышу. Мы никогда не будем вместе, я прыгаю с крыши. А для чего, чтоб ты остановил. Тяжело быть собой, мне не хватает сил. И снова на своих губах я нарисую тихий плач. И каждый раз одно и тоже: "Тихо, не плачь!"
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Мне? Рэп? Только не это. Нравится, где играют. Одетые причём, и без дредов, без перьев и стразов. Без подпевок и подтанцовок. Да что мы всё обо мне? Хотите, скажу, кто из музыкантов вам нравится?
ЭММА. Ни за что не догадаетесь.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Да запросто.
ЭММА. Поспорим?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Годится. На желание?
ЭММА. В пределах разумного.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Разумеется. Возьмите у меня в барсетке блокнот и авторучку. Вырвите два чистых листка. На одном напишите название своего любимого музыкального коллектива. Только честно. Ну, как их там: «На-На», «Дай-дай», «Ко-Ко» или другая «Ша-ла-лу-ла».
Эмма выполняет просьбу. Мужчина садится к ней спиной, принимает через плечо авторучку, пишет на втором).
Вскрываемся?
(Протягивает через плечо листок. Эмма сравнивает)
ЭММА. Совпадает. Обалдеть! Мы знакомы? Вы шпион или экстрасенс?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (ложится, накрывает лицо панамой) Я разведчик и аналитик.
ЭММА. Какая разница! (прячет записки в сумочку). Но хотелось бы знать в чём прикол.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Я считаю, пока рано.
ЭММА. Надо пересчитать!
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Время пересчитывать ещё не пришло.
ЭММА. Надо его привести!
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Я выиграл желание! Обязательно пересчитаю и расскажу, когда это «войдёт в приоритет моих жизненных планов».
ЭММА. Вы меня заинтриговали.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Это только присказка. Сказка впереди.
ЭММА. Сказки терпеть не могу. В них всегда приторно-сладкий конец. В жизни так не бывает.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. В жизни редко бывает, как нам хочется. Зато иногда всё так поворачивается, что и быть не может, а пожалуйста. Вот, например, как в вашей самой любимой.
ЭММА. Сказала же, терпеть сказки не могу. В какой?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Да в той, где похожая на вас девушка интересовалась у не очень похожего на меня юноши:
- Ты чаво сердит, как ёж?
Ты чаво не ешь-не пьёшь?
Али каша подгорела,
Али студень не хорош? – я что-то подзабыл, как её звали… На «эм», но не Эмма…
ЭММА. Маруся! (спохватывается) Понятия не имею, что за сказка.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (молчит)
ЭММА. Припекает. Всего хорошего. (уходит)
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Действительно припекает. (Приподнимается. Провожает её взглядом. В тот момент, когда она оборачивается, падает и делает вид, что безмятежно спит).

Охранник и отдыхающие. У каждого человека бывает свой звёздный час.
Охранник проходит мимо камней. Его окликает Молодой Рыбак

МОЛОДОЙ РЫБАК. Простите, у меня вопрос. Можно?
ОХРАННИК. Конечно. Чем могу, тем и помогу.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Замечательно. Завтра утром вы будете дежурить?
ОХРАННИК. И завтра, и послезавтра. Сменщик заболел, я теперь бессменный часовой.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Вот и замечательно. В том смысле, что очень плохо. То есть плохо, что заболел, но хорошо, что вы здесь будете. Мой вопрос как раз и не вопрос, а просьба. Вот как бы так сделать, чтобы завтра утром эти шезлонги были заняты для посторонних? У нас, как видите, хорошая компания сложилось. Хочется отдыхать вместе.
ОХРАННИК. Как? Вас семеро, а мест всего четыре.
Молодой Рыбак загибает пальцы
МОЛОДОЙ РЫБАК. Верно. Семеро. Но вон тот пассажир лишний. Шесть лежаков будет в самый раз.
ОХРАННИК. Ну… вы знаете, вопрос не так прост. Всё-таки это оборудование. Надо где-то взять, согласовать, перенести… Известно же: не подмажешь…
МОЛОДОЙ РЫБАК. Понимаю, как подмажешь – так и полежишь. Вот. (суёт охраннику бумажку) Если получится, как договорились, с меня столько же.
ОХРАННИК. Договорились.
Молодой рыбак идёт к камням. Старый ему навстречу.
СТАРЫЙ РЫБАК. Попрошу его, чтобы завтра с утра никого на камень не пускал.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Хорошая мысль.

ОХРАННИК. Тоже какая-то просьба? Весь внимание.
СТАРЫЙ РЫБАК. О чём с этим перцем разговор был?
ОХРАННИК. Да… так… мелочь. Он попросил завтра для него место на шезлонгах занять.
СТАРЫЙ РЫБАК. И всё?
ОХРАННИК. Если бы всё. Я, пока тут жарюсь на солнышке, начал понимать, что не тем всю жизнь занимался. Богатенький Буратино за согласие оказать эту услугу мне дневное жалование отвалил, и столько же пообещал по факту.
СТАРЫЙ РЫБАК. Красиво жить не запретишь. Ладно, я пошёл.
ОХРАННИК. А что хотел-то?
СТАРЫЙ РЫБАК. Да об этом же попросить. Но меня опередили.
ОХРАННИК. Чёрт. Рано я раскололся, а то и с тебя куш взял бы.
СТАРЫЙ РЫБАК. Держи карман шире!

Смеются. Старый Рыбак возвращается к удочке. Охранник идёт к шезлонгам.

ОХРАННИК. Припекает. Все разбрелись.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Да. Мне тоже пора, но я вас ждал.
ОХРАННИК. Внимательно… Что хотите предложить?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. У меня просьба. Если вы завтра с утра дежурите, то займите здесь на меня и Эмму пару мест.
ОХРАННИК. Я дежурю, но, знаете, это как-то не принято. Мы же тут все под наблюдением.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Нет такого наблюдения, которое не может отвести взгляд. С меня причитается.
ОХРАННИК. Аванс не помешал бы.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. А око Большого Брата?
ОХРАННИК. Тогда самому придётся часов в пять сюда идти.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Ладно. Кладу под камень рубль. (кладёт 1000 рублей) Хватит?
ОХРАННИК. Сегодня необходимо и достаточно. Завтра надо будет ДОложить! Столько же.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Грабитель.
ОХРАННИК. Исполнитель желаний.

Мужчина Который Спит собирает вещи. Охранник возвращается. Ему навстречу идёт Эмма

ЭММА. Скажите. Вы тут (обводит пальцем пляж) главный?
ОХРАННИК. Когда на службе, я.
ЭММА. У меня есть небольшое желание…
ОХРАННИК. Что хочет женщина, то хочет Бог.
ЭММА. Да? Надо запомнить. Как это? Что я хочу, то хочет Бог? Мне нравится. Короче! Бог хочет, чтобы завтра утром для него, в смысле для меня, на этих шезлонгах было занято место.
ОХРАННИК. Одно?
ЭММА. Конечно. Бэсти пока не приехала.
ОХРАННИК. Мне показалось, что у вас неплохая компания сложилась. Представьте, рядом будет орава ребятишек!
ЭММА. Да. На всех надо места забронзировать, нет – заборонить!
ОХРАННИК. Забронировать. Но, понимаете ли, есть правила.
ЭММА. Вот. Этого должно хватить, чтобы исправить правила. Правильно, исправник?
ОХРАННИК. Я лучший исправитель правил! (Эмма уходит. Охранник прячет бумажку) Как же легко исправлять правила, которых нет!

После Эммы к Охраннику подходит Виктор

ВИКТОР. Как ситуация?
ОХРАННИК. Всё под контролем, шеф. Ничего особенного не случилось. Объект на нашу красавицу внимание обратил.
ВИКТОР. Хорошо. Надо сделать так, чтобы завтра все, кто тут есть, не разбрелись. Добавь пару лежаков и займи их для нас.
ОХРАННИК. Принято! Сделаем.
ВИКТОР. Я смотрю, отлично устроился! Дембельский аккорд сочетаешь с нетрудовыми доходами…
ОХРАННИК. Всё потрачу на отвальные! Привыкаю. Выйду на пенсию, буду лежанки таскать.
ВИКТОР. Мы об этом ещё поговорим.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ:
Развитие, кульминация, развязка

Через день. После непогожего дня. Там же, только добавилась пара шезлонгов.

Явление 1
На всех шести шезлонгах что-то лежит: полотенце, панама, барсетка, книга, прижатая камнем, куртка. На одном вчерашний мужчина, который спит. С одной стороны к ним подходит Людмила Марковна. С другой – Эмма. Вся в белом как скульптура на набережной. Останавливаются.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (Лицо полузакрыто солнечными очками. Приподнимается. Царственным жестом). Занимайте места. Я их с пяти утра для вас оккупировал. Располагайтесь. (Ложится. Закрывает лицо панамой).
ЛЮДМИЛА. (Кладёт полотенце на шезлонг через один от мужчины. Глядя из-под руки на уходящие за гору облака). Спасибо, товарищ оккупант. Вчерашний день насмарку. Пришлось лежать у моря и ждать погоду. Уползают лохматые. Ужас был.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Ожидание неприятности – это ужас-ужас! Но когда она позади, не очень-то и страшно.
ЛЮДМИЛА. Каким ветром сюда этот ветер занесло! Погода всю жизнь нам портит.
ЭММА. (опускает сумку с вещами на шезлонг рядом с мужчиной) Всё равно треш. И жизнь проходит. Кошмар. Вот вам сколько осталось?
ЛЮДМИЛА. Разве же это можно предвидеть?
ЭММА. Конечно можно. (печально-скорбно) Вот мне, например, всего 12.
ЛЮДМИЛА. Всего! Такая молодая… и откуда ты знаешь? Диагноз? Но за двенадцать лет можно много успеть. Даже на Мальдивы слетать.
ЭММА. Какой диагноз? Каких лет? Мне домой через 12 дней.
ЛЮДМИЛА. Извини. У кого что болит, то у него и на языке. Выходит, два дня позади. Третий мчится к обеду. Красавица в засаде, а несознательная дичь не идёт в капкан. Добыча стала опытной и осторожной. Вокруг одни массажисты, рыбаки да старики шастают. И тают шансы под солнцем Геленджика как айсберг по пути к экватору.
ЭММА. Ничего-ничего. У меня как в песне вашей молодости: Всё ещё впереди, всё ещё впереди!
ЛЮДМИЛА. Конечно всё. Многие так поют на пути в реанимацию. А ты, не помню, спрашивала или нет, на Мальдивах была? Там хорошо, как в раю. К слову, там и мужской контингент не в пример лучше местного. Ну кого здесь можно найти!
ЭММА. Возможно там и неплохо. Только вы недооцениваете ситуацию. Мне Бэсти – она обещала приехать – и мы будем зажигать вместе, говорила, В Метрополе останавливаются очень и очень даже обеспеченные люди. Некоторые номера знаете сколько стоят? Да тут сутки как неделя на этих Мальвинах.
ЛЮДМИЛА. На Мальдивах! Не спорю, но в таких номерах и отдыхающие обитают с законными жёнами или готовыми законными эскортницами. Вряд ли им нужны зажигалки с пляжа.
ЭММА. (Беспечно). Жена не стена. Отодвинем, снесём. Незаконное сопровождение отсечём. Хотя законной быть лучше, чем незаконной… Да и время на женатых тратить жалко. Холостой лучше. Бэсти мне говорила…
ЛЮДМИЛА. Наконец-то слышу здравые мысли. Удивительно! И всё же объясни, если не трудно, почему некоторых «здравомыслящих» в жёны не берут.
ЭММА. Нечему удивляться. Вы знаете, у меня аналитический строй ума. Сейчас задумаюсь, пойму, и скажу почему…
ЛЮДМИЛА. Не мучайся. Ответ очевиден. Ты не то им даёшь. Или у тебя не хватает чего-нибудь.
ЭММА. У меня почти всё есть: молодость, хоть я и прошлого тысячелетняя. Почти получила образование; работа будет, хотя труд мне противопоказан. Но главное сегодня что? Красота. Её не спрячешь, вот она! Здесь (показывает губы, грудь и бёдра), и здесь.
ЛЮДМИЛА. Здесь должно быть (стучит по голове).
ЭММА. Разве туда силикон можно?
ЛЮДМИЛА. Кое-кому хуже не будет. Да и место найдётся. Вода уже 20 градусов. Ты почему, девочка, опять не купаешься?
ЭММА. Позавчера, когда приехала, не нашла в чемоданах купательный купальник. Вчера погода не дала нос из номера высунуть, зато я купальник нашла. Нарядилась и вышла в нём как дура на балкон. Что вы думаете? Сразу во что-то влипла. Я такая влипчивая! Пришлось постирать. Сижу опять в презентационном, только его показывать некому.
ЛЮДМИЛА. Получается, что остался тебя всего один купальник?
ЭММА. На данный момент времени много. Мой любимый презентационный один и он на мне. И один купательный, только он туточки – в Сочи – на балконе висит и медленно сохнет!
ЛЮДМИЛА. Интересный вариант двоичной системы счёта: один – много! Девочка, представь себе, ведь мы не в Сочи.
ЭММА. Да? (зависает) А где мы?
ЛЮДМИЛА. Посмотри на гору. Читай. Вслух.
ЭММА. (компенсируя близорукость, растягивает глаза, становясь на минуту японкой, читает по слогам) Ге-лен-джик. А где же тогда Сочи по-вашему?
ЛЮДМИЛА. (Показывает). Там.
ЭММА. Да, ладно. Вы же говорили, там Турция. Не путайте меня.
ЛЮДМИЛА. Правильно. Она там, но – как вы молодые говорите – немного «далее». «Более ближе» до неё много других мест: Сочи, Абхазия и чуть-чуть Грузия.
ЭММА. Грузия… (зависает) Помню! В Тифлисе – там всё ясно, там тепло. Там чай растёт, но мне туда не надо.
ЛЮДМИЛА. В Тбилиси, - он пел.
ЭММА. Какая разница! Но как много всего на одно маленькое море: Турция, Болгария, Абрау-Дюрсо! Чуть-чуть Грузии – это вот столько (показывает пальцами на полстакана). Вы не шутите?
ЛЮДМИЛА. Грамм на пятьдесят больше.

Подходит Виктор.

ВИКТОР. Слышу про Абрау-Дюрсо. Наливаете? Я тоже хочу.
ЛЮДМИЛА. Нет. Мы краеведением занимаемся. Пост учителя географии сдал. Пойду на променад, руки помою.
ВИКТОР. (автоматически). Пост принял.
ЭММА. Так вот же туалет (показывает пальцем), вполне можно руки помыть.
ЛЮДМИЛА. В нижнем руки помыть 100, а наверху 40 рублей.
ЭММА. Да ладно! Очуметь. На разницу можно целое эКспрессо купить.
ЛЮДМИЛА и ВИКТОР (в голос). Эспрессо, деточка!
ЭММА. Какая разница? Главное, чтобы оно было арабикой, а не робустой.
ЛЮДМИЛА. Разница большая, она неизмерима рублями. Мне интересно, как ты отличаешь сорта?
ЭММА. По зёрнышкам, конечно. Арабика – она совсем как я: высокая, стройная, насыщенная… А робуста… ну, вы же понимаете, мелочь круглая.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ (в сторону вполголоса). Не совсем точное определение. Арабика такая кислая!
ЛЮДМИЛА. Ответ правильный. Думала, что скажешь по годовым кольцам. Я пошла. Следи за Виктором, чтобы он не хулиганил. (Уходит).

ЭММА. (Кокетливо). Ваша супруга почему-то сказала, что здесь (обводит пальцем круг по окрестностям) не Сочи. Этого не может быть. Мне Бэсти посоветовала именно сюда – на море – поехать. Но у нас ведь в стране море только в Сочи?
ВИКТОР. В России морей море. Тебе крепко повезло с билетами могла попасть на Лаптевых, Берингово или Охотское. Там прохладнее. На Чёрном море полно городов. В Крыму есть. А в Краснодарском крае кроме Сочи: Анапа, Новороссийск, Адлер, Геленджик. Он, кстати, раньше был Ториком, потом портом Пагры и Мавролако. И лишь потом твои любимые турки назвали Геленджиком – белой невесточкой.
ЭММА. Как можно столько слов запомнить! Вы так много знаете про КрасноЯРский край. Удивительно.
ВИКТОР. КрасноДАРский, но разница небольшая: там ЯР, тут ДАР. Каждому – своё. Больше знал в молодости. Удивительно, что хоть это помню. Как вчера время коротала?
ЭММА. Кофе на балконе пила. По телефону с Бэсти поболтала. Скорее бы она приехала.
ВИКТОР. Телевизор посмотрела, конечно?
ЭММА. Нет. Стараюсь его не смотреть. Бэсти телевизор зомбиящиком называет. Знаете, в мире всё и так сложно. А телевизор напрягает и нестабильно.
ВИКТОР. Нестабильность прочно стабилизировалась. Кто пугает?
ЭММА. Вчера в ток-шоу. Там такой прикольный формат. Представляете, сидят два мужика. Как бы водку пьют и разговаривают. Один по столу селёдкой стучит, а второй про стабильность эту…
ВИКТОР. Воблой.
ЭММА. Что?
ВИКТОР. Воблой, а не селёдкой.
ЭММА. Какая разница!
ВИКТОР. И как же это ток-шоу называется? Там, наверное, внизу экрана была надпись?
ЭММА. Надпись? Была… кажется. Сейчас скажу. Вот сосредоточусь, вспомню. Подождите, напрягу память.
ВИКТОР. Постарайся. Только не перенапряги.
ЭММА. Плачет не Москва. Кажется. Так?
ВИКТОР. Мне кажется не так. Холодно.
ЭММА. Москва не плачет?
ВИКТОР. Теплее. Там ещё про веру.
ЭММА. Не сбивайте меня, сама собьюсь. Про религию там не говорили. При мне.
ВИКТОР. Не буду сбивать. Даже подскажу… начинается с Москвы. Это правильное начало ответа.
ЭММА. (Раздумчиво тянет). Ма-а-а-сква…
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (Из-под панамы, которой накрыто лицо). Слезам…
ВИКТОР. Не подсказывать! Выгоню за дверь, а студентке двойку поставлю и за родителями отправлю!
ЭММА. Не верит!!! Я вспомнила. Я сама вспомнила! Москва слезам не верит. Да! Точно. Москва слезам не верит. Мне очень понравилось это ток-шоу. Только я до конца не смотрела.
ЛЮДМИЛА. (Откуда-то сверху). Витя, я на маяк схожу. Без меня не купайся. Эмма, прошу проследить за ним.
ВИКТОР. (Машет рукой, кивает головой, провожает жену взглядом). Эмма, я сбегаю на пять минут окунусь. Людмиле ни слова!
ЭММА. Ничего не понимаю. Вы же при ней всегда купаетесь.
ВИКТОР. Между купаться и плавать есть большая разница. Я плаваю в костюме, а купаюсь без него. Как между одетым и голым, мини и макси, брюнеткой и блондинкой. Дело в температуре воды. Потом объясню. Побежал…

Делает несколько шагов к морю, разворачивается, идёт в другую сторону. Там встречается с Людмилой. Останавливается. Смотрит вдаль, прищуривается.

ВИКТОР. Надо же, никогда на зрение не жаловался. Там наш рыбачок шагает или нет? Припозднился. Штаны вроде бы те же…
ЛЮДМИЛА. Вечный спор между формой и содержанием. В форме этих штанов приближается другое содержание. Наш объект бредёт с другой стороны. Проспал утренний клёв.
ВИКТОР. Которого не было. Зато успел на обеденный жор.
ЛЮДМИЛА. Которого не будет.
ВИКТОР. Ты пессимистична как новостной канал! А вдруг будет выход рыбы.
ЛЮДМИЛА. Реалистично, дорогой. Берег – это не театр. Никакого выхода не будет.
ВИКТОР. Что с тобой такое сегодня? Сама не своя. Прогнозы выдаёшь один хуже другого. Тебе ли не знать, что из любого безвыходного положения всегда есть два выхода?
ЛЮДМИЛА. Не всегда понятно, где они. Часто не совпадают с входами. Знаешь ведь, что войти в воду проще, чем выйти из неё сухим.
ВИКТОР. И пока выходишь – выходишь в тираж.
ЛЮДМИЛА. Не всегда понятно, где они. Входов, как правило, больше, а правду сказать – устала отдыхать. Но, мне кажется, всё мало-помалу идёт к финалу. Скоро домой.

Явление 2
К шезлонгам подходит массажист.
МАССАЖИСТ. Эмма, почему вы здесь НЕ купаетесь? НЕ купаться лучше на центральном пляже.
ЭММА. Из всего центрального я признаю только Центр-Инвест. Банк такой. А на Центральном пляже ягодице негде упасть. К тому же видишь на горе стоит, как его… Метрополь. Понимэ? Приходит, типа, оттуда такой… А тут я такая…
МАССАЖИСТ. И всё такое?
ЭММА. А что такого!
МАССАЖИСТ. Зато на Центральном песок, пилинг естественный. Вот, кстати, у меня есть замечательный крем-скраб с фруктовыми косточками для пилинга лица. Вам пригодится. Слышали выражение: «Береги одежду снову, а кожу смолоду!»
ЭММА. Что-то такое слышала в школе. Никакой крем, разумеется, моей коже не нужен. (заинтересованно) Сколько он стоит?
МАССАЖИСТ. Всего четыреста рублей банка.
ЭММА. Всего… Это же три чашки эКспрессо!
МАССАЖИСТ. (Поправляет). Эспрессо.
ЭММА. Какая разница!
МАССАЖИСТ. Огромная. Вот, например, один крем питает кожу, второй смягчает, а третий шлифует. Разница как, допустим, между ними (показывает указательными пальцами на спящего мужчину и подходящего к камням молодого рыбака).
ЭММА. Не вижу никакой разницы.
МАССАЖИСТ. Если чего-то не видишь, то не факт, что этого нет. Она есть. Существенная. Молодой с удочкой больше на вас смотрит, чем на поплавок, а этот даже голову не повернёт. И он не прав, вы заслуживаете внимания, не так ли?
ЭММА. Если что-то не видишь, то не факт, что это есть! Интересная мысль, попробую запомнить. Насчёт внимания - правда. Бэсти всегда говорит, что мужчины взглядом обтачивают нашу – женскую – красоту.
МАССАЖИСТ. Плохо запомнила. Это не Бэсти, а я вчера сказал. Только не обтачивают, а шлифуют.
ЭММА. Какая разница?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. И хоть шлифуй, хоть фрезеруй, хоть что с ней делай – одно и то же получится.
ЭММА и МАССАЖИСТ (в голос). ЧТО?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Стерва.
МАССАЖИСТ. Личный опыт?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Классика жанра.
ЭММА. Влезет по сюжету в доверие, оженит и будет выносить мозг?
МАССАЖИСТ. Невозможно вынести то, чего нет. Извините, я не о вас. Это о тех, кто женится на ком попало. Я пошёл. У меня клиентка. (Кричит кому-то за кулисы) Как себя чувствуете? А я вам что говорил? Пять сеансов и будете как на крыльях летать!

Уходит в направлении, где у него рабочее место.

ЭММА. (Несколько раз переводит взгляд с одного мужчины на другого). Никакой особенной разницы не вижу. Две руки, две ноги, два уха, штаны да рубашки. Один не смотрит на меня с бренди, второй, наверное, сбрендил. Возраст? Чепуха: двадцать лет туда – двадцать лет сюда… Возраст – категория условная, что на неё смотреть. Этот немного постарше и говорит, что пьёт, но алкоголем вообще не пахнет. Если парфюм не считать. Пойду к молодому принюхаюсь.

Подходит к камням.

ЭММА. Привет. Кого поймал?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Пока не поймал. Не идёт рыбка в расставленные сети. Не обращает внимания на приманку. А ты?
ЭММА. Что я?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Пленила кого-нибудь за минувшее время? Очаровала, обольстила, повалила к своим ногам?
ЭММА. Конечно. Вон тот с позавчерашнего дня лежит: очарованный, обрушенный и обольстётый. Сейчас рыбака околдую на безрыбье. В смысле на безлюдье.
МОЛОДОЙ РЫБАК. На безмужичье и безмужье. Людей вокруг полно. Посмотри: массажист, охранник, велосипедист по променаду мчится. А меня очаровывать бесполезно. У меня иммунитет на женские чары. Я вакцинированный!
ЭММА. Да ладно. Просто не нарывался. В наше время с таинственными незнакомками так… подошёл, поговорил… пока разбираешься что к чему, уже чипированый. В смысле - штамп в паспорте.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Штамп или клофелин в бокале. Даже не знаю, что лучше! Вполне возможные варианты. Я пока не встречался с профессионалками. (переводит разговор) Никак не пойму, ты в каком отеле остановилась? Условия хорошие: номер, питание, публика, остальное?
ЭММА. Прекрасные. Живу как в раю. Я слежу за физкультурой питания. Сам понимаешь: калории, диета, здоровый образ жизни. Я даже не представляю, как можно жить в том же Магилате! Ужас… Номер у меня с видом на море. А что есть варианты?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Нет, я просто совершенно случайно слышал, что ты Турцией интересуешься?
ЭММА. Конечно. Турцию все любят. Там такие отели, там такое море - Средиморское, там всё супер. Правда, я сама не видела, мне Бэсти рассказывала.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Средиземное, вообще-то. Бэсти… кто это?
ЭММА. Моя подруга. Она такая заводная. Скоро приедет. Она везде была. И в Турции, и в Египте, и в Тунисе, и в Таиландии. Даже в Камбоджию летала.
МОЛОДОЙ РЫБАК. В Камбоджу.
ЭММА. Какая разница?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Ты, наверное, тоже мир повидала? Куда планируешь отправиться в очередное путешествие? На край моря? Где мечтаешь побывать?
ЭММА. Нет. Я не такая. Ну, короче, я пока не много езжу. В Турцию хочу, в АнаталИю.
МОЛОДОЙ РЫБАК. В Турцию… в Анталью? Дело вполне поправимое.
ЭММА. Правда?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Это легко организовать… при определённых условиях. Запросто. (Видит подходящего к камню Старого рыбака. Понижает голос). Я позже расскажу про Анталью.
СТАРЫЙ РЫБАК. Привет, ребята. Какие же вы шустрые. Два дня знакомы, уже про талию говорите. Если я хоть что-то понимаю, то хорошая у девушки талия… (молодой рыбак подмигивает Эмме, оба улыбаются, их насмешила ошибка глухого старика). Попалось что-нибудь?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Пока от ноля не ушёл.
СТАРЫЙ РЫБАК. Зато сам почти попался. С девушками так: слово за слово и увяз. Как муха в ленте-липучке. Ваше поколение таких ловушек не видело. Это как скотч со сладким клеем. Мы подвешивали к потолку, разматывали. Мухи на него садились и прилипали.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Так это же каменный век. Тогда сетки на входе в пещеру не изобрели, вот и защищались от мух так примитивно. От девушек сетки не спасают, но нас голыми руками не возьмёшь.
СТАРЫЙ РЫБАК. У них есть и другие части тела. (Девушка с улыбкой слушает их рассуждения). Тоже вполне себе привлекательные, если оголить.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Не может быть. Как может быть ухо, например, привлекательнее рук, ног или той же талии.
СТАРЫЙ РЫБАК. Это смотря что на это ухо шептать про Италию. Или Анталью ту же.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Слышала бы это супруга.
СТАРЫЙ РЫБАК. Тогда я не сносил бы головы, ног, рук и некоторых других конечностей. Кстати, ты червяка с головы насаживаешь или с хвоста?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Как понять, где у него голова, и где хвост?
СТАРЫЙ РЫБАК. Легко. Хватаешь его пальцами, между зубов протягиваешь, где застрянет, там и голова.
ЭММА. Тьфу, что вы такое говорите!
СТАРЫЙ РЫБАК. Я, девочка, рассказал цензурный вариант обследования. Ему один на один расскажу другой. Его при дамах нельзя озвучивать.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Я на креветку сегодня пробую поймать.
СТАРЫЙ РЫБАК. Да ты, батенька, гурман. Ещё бы на устриц с шампанским ловить попробовал. Вот как их… (кивает на девушку)
ЭММА. (возвращается в разговор) Скажите, пожалуйста, а вот эта штука для чего? (Показывает на хобу).
СТАРЫЙ РЫБАК. Сразу видно, что не рыбачка и не туристка.
ЭММА. Я путешественница. Так что же это?
СТАРЫЙ РЫБАК. Это, девочка, подпопник, у туристов – хоба, защитное приспособление…
ЭММА. Типа памперс?
СТАРЫЙ РЫБАК. Типа да, но есть принципиальное отличие. Памперс защищает одежду и среду изнутри. Хоба – наоборот – оберегает одежду от внешней среды: от холода, от воды. Да и сидеть мягче.
ЭММА. Ясно, всё как в рекламе: «Не дай себе замокнуть!». Век живи, век не мочись.
МОЛОДОЙ РЫБАК. (глядя на шезлонги, задумчиво) Замочил бы… 

Сверху подходит Мария. Вместе с Эммой идут к шезлонгам.

ЭММА. Три дня прошло, а ни суженого, ни ряженого пока нет! Все вакцинированные.
МАРИЯ. Фильм «Дом у озера» видела? Там влюблённые жили в разное время. Твои-то наверняка в этом времени обитают. Осталось найти, в каком месте. Главное – не только мечтать о любви и замужестве, но и верить в счастливый случай. Всё получится.
ЭММА. Случаи решили ни в коем случае не случаться! Они где-то не здесь обитают, а у меня надежды и время тают. Хотя людям, разделённым временем, много труднее чем мне.
МАРИЯ. И так же трудно людям, разделённым расстоянием, эгоизмом и суетой. К слову, нравится рыбак? Тот, что моложе, а не мой законный, конечно. Идёт на контакт, поддаётся на чары?
ЭММА. Да так… не пойму. С одной стороны, утверждает, что к нему не подступиться. «Я, - говорит, - чипированный». С другой – уже про поездку в Турцию намекает.
МАРИЯ. Чипированный – это не кастрированный. Расчипируется. Подыграй ему, согласись на поездку. Пообещал? Никуда не денется, никто за язык не тянул. Нет неприступных крепостей, нет и непокоряемых мужиков. И помни моё предложение. Оно же просьба. Нам нужна помощь. Позже объясню кому, зачем и почему. Думаю, что у тебя получится. Мужчины вокруг вьются как мухи, ты, пожалуйста, пофлиртуй с ними. Очень интересно, как отреагируют.
ЭММА. Фи. Известно как. Букетики-конфетки. «Так хочется кофе…, позови в гости». Столько сладкого принесут, что у меня серебруха будет.
МАРИЯ. Что будет?
ЭММА. Болячки на ушах и вообще, как у моей Лизки.
МАРИЯ. Золотуха! А по-научному диатез.
ЭММА. Ну да. Какая разница? Но мне почему-то, не могу объяснить, тот (показывает на шезлонги) интереснее.
МАРИЯ. Каждый из них интересен по-своему. Этот моложе, а тот, как ни крути, второй молодости. Если не третьей!

Явление 3
Шезлонги. Людмила, Эмма, Мужчина под книгой
ЛЮДМИЛА. Жаль, что ты не была на Мальдивах. Там такие красивые кораллы.
ЭММА. Фи. Кораллы. Невидаль какая!
ЛЮДМИЛА. Эмма, где ты могла видеть кораллы, если не была на островах в океане?
ЭММА. Да где угодно могла. Они в любом море растут. Поискать, так и в Яузе найдутся. В ней любых растений полно.
МАРИЯ. Коралл не растение а животное.
ЭММА. Какая разница!

Возвращается от моря Виктор

ЛЮДМИЛА. Виктор, скажи хоть ты ей, что в Москве кораллов нет.
ВИКТОР. Скажу и согрешу против истины. В столице их носить – не переносить. К примеру, только у тебя дома в шкатулке не счесть.
ЛЮДМИЛА. Ага, вот, получается, почему мы сюда поехали! Ты на мне решил сэкономить. Не захотел нести дополнительные расходы на новые кораллы?
ВИКТОР. На отдыхе тут сэкономить невозможно. Там дешевле.
ЛЮДМИЛА. Дожилась. Раньше ты копеечки жалкие не подсчитывал. Куда бы мы ни пришли. Шоколадка? Пожалуйста. Карусель? Поехали. Мороженое? Любое. В кино водил. Цветы покупал. А сейчас…
ВИКТОР. Когда же это было! Но я и сейчас могу и шоколадку, и мороженое.
ЛЮДМИЛА. Спасибо. Слава богу, что карусель не предлагаешь. Да и не видела я их тут.
МАРИЯ. Отсюда не видно, но карусели в Геленджике есть.
ЛЮДМИЛА. А кораллов нет!
ВИКТОР. Можно найти. Если поискать, то в любом городе этих кораллов целое море. В Москве тоже.

ЭММА. Вот! Нам в институте на лекции, на этой, как её… не важно… говорили, что в Москве всё есть. В Греции и в Москве.
ВИКТОР. Кстати. Девочка, в каком ВУЗе ты учишься?
ЭММА. В каком я ВУЗе учусь? Вы коварно задаёте неожиданный вопрос. Прямо как преподаватели на экзаменах про цвет учебника. Так же нельзя над людьми издеваться. Ничего. Сейчас напрягу память и вспомню. Нет. Не могу. Лучше сейчас маме позвоню и спрошу. Или Бэсти…
МАРИЯ. А самое верное позвонить Лизе.
ЭММА. Какой ещё Лизе?
ВИКТОР. Дочке своей – Элизабет. Она подскажет.
ЭММА. Ах Лизке, дочке. Забыла про неё совсем. Как она может помнить? Ведь она ни разу там не была, а я-то хоть иногда езжу.
ВИКТОР. Зачем?
ЛЮДМИЛА. Там вечера бывают, дискотеки и экзамены устраивают, диплом опять-таки дадут. Когда-нибудь. Правильно, Эмма?
ЭММА. Правильно. Нет. Я там впускные экзамены сдавала. Курсовые и контрольные работы. Я даже на лекциях иногда присутствовала. Там прикольно. Скоро сдам выступительные и диплом защи.. защи…. Получу!
ЛЮДМИЛА. Выпускные. Только не говори, что учила что-нибудь. Или есть какие-то любимые предметы?
ЭММА. Конечно предметы любимые есть: сумочки, кольца, серёжки… А учить… Зачем? Я учусь на платном. Ну за курсовую и диплом придётся доплатить «доплатительно» – это само-собой, разумеется. Я же не блондинка, понимаю.
ЛЮДМИЛА. А я – нет! Жалко мне вас - молодых, думаете, что всё можно купить, выторговать, выкупить: баллы по ЕГЭ, диплом, тёплое место под солнцем.
ЭММА. Конечно. Жалко только, что не всё можно продать.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. У всего есть цена. Главное, чтобы нашёлся покупатель. С деньгами.
ВИКТОР. (смотрит на Людмилу). Вот! Знает человек, что говорит. А можно толкнуть, например, принципы?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Вопрос цены.
ВИКТОР. Интересная философия. А честь?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Ещё проще. На любой товар найдётся купец. А купец найдёт, кому этот товар перепродать.
ЭММА. Честь? Она же бывает только у военных.
ВИКТОР. У девушек тоже.
ЭММА. Ой. Правда. Но это так одноразово. Как шприц.
ЛЮДМИЛА МАРКОВНА. Знакомый не заметил, как прожёг жизнь. При этом всегда жалел о потерянном дне. Жизнь такая одноразовая штука! Много одноразовее шприца. (вздыхает) И её надо прожить так, чтобы хотя бы часть прошла на Мальдивах.
МАРИЯ. А можно в Геленджике, даже лучше.
ВИКТОР. Людмила, я в машине не нашёл спрей, не помнишь, куда положила?
ЛЮДМИЛА. Представляешь! Пойдём. Здесь не помню, но там вспомню. Мы не насовсем уходим, скоро вернёмся. (уходят к машине).

Людмила Марковна и Виктор по пути останавливаются.

ЛЮДМИЛА. Забавная девочка.
ВИКТОР. Точнее девочка забавляется.
ЛЮДМИЛА. Что ты хочешь сказать?
ВИКТОР. Вполне очевидное. Дурачит она всех вас.
ЛЮДМИЛА. Надо же «всех нас», но не тебя! Удивительно. Обычно молодые красавицы кружат головы таким как ты. Если бы я смотрела голливудские фильмы, то спросила бы тебя: «Ты уверен?» Интересно, что сказала бы на этот счёт Эмма?
ВИКТОР. Она сказала бы: «В данном вопросе у меня нет уверенности», - но я не уверен. Иногда она по-детски непосредственна и непредсказуема. И ждать от неё надо то, чего не ждёшь. Как и от любой женщины, впрочем.
ЛЮДМИЛА. Что имеешь ввиду?
ВИКТОР. Вот, например, возьмём хотелки одной моей знакомой. Ей то мороженое на карусели, то шоколадку на Мальдивах, которыми ты всех третируешь, подавай.
МАРИЯ. И кораллы!
ВИКТОР. Как же без них. Без кораллов никуда…

На шезлонгах

МАССАЖИСТ. Мария! Можно вас на минутку? Консультация нужна. (Мария уходит).
ЭММА. (задумчиво). Как говорил один мой однокурсник? «Чушая туша - Потёмкин». Вы всё сказали для красного словца? (пауза) Хотя… не нами сказано, что ради того самого словца иные не пожалеют и отца. Да и мать. Выходит, Элизабет меня продаст! Но я-то её никогда.
(пауза) Эй. Вы почему молчите? Я с вами не согласна. Я, например, не продам мою дочь, а она меня.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (не снимая с лица книги). Верю. Невозможно продать то, чего нет. И то, чего нет, не может продать то, что есть. Но в целом весьма похвальная позиция. Приятно. Она подтверждает, что во всех правилах есть исключения.
ЭММА. Умереть не встать, наконец-то меня назвали исключительной.
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Так ведь заслуженно. Те же баллы на ЕГЭ. Что-то мне подсказывает, не были добыты родительскими деньгами. Или не так?
ЭММА. (молчит)
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Молчание – знак согласия.
ЭММА. (живо) На что?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Не на что, а с чем. С моей оценкой собеседницы, которая третий день валяет дурака, издевается над старшим поколением и тихо посмеивается над остальными окружающими. Я прав, Эмма? Или заблуждаюсь и переоцениваю вас?
ЭММА. (гордо) Меня невозможно переоценить! Я вечно недооценённая.

Подходит Людмила.

ЛЮДМИЛА. (наносит спрей). Эмма, ты как считаешь, от загара лучше работает спрей или крем?
ЭММА. Большой разницы нет. А вообще (показывает на спящего) лучший спрей – это тень. С защитными средствами всегда такая путаница. Я для Лизки столик покупала. Хотела из натурального дерева, но там такая цена! Купила из МДФ. Боялась вредно. А консультант сказал, что на нём очень хорошая краска, и никакая радиация через неё не пройдёт!
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (в сторону) Главное – свинцовой скатертью накрыть и складочки расправить.

Возвращается и Мария, она останавливается возле ОХРАННИКА, который наблюдает за Старым Рыбаком

МАРИЯ. Смотрит на море. Хорошо. Отпуск – это маленькая жизнь.
ОХРАННИК. Отпуск – это ожидание. Он начинается с того, что его ждёшь как девушку на свидание. Заканчивается тем, что начинаешь ждать сначала.
МАРИЯ. Если подумать, то он индикатор всего. Например, отпуск – это воплощение или не воплощение ожиданий. Вот Эмма не найдёт жениха и что получится? Отпуск для неё – это разочарование.
ОХРАННИК. Отдых вообще и отпуск в частности – это помеха в реализации планов. Есть такие люди, что их годами с работы не вытуришь.
МАРИЯ. Многим кажется, что уйдут, и всё остановится. На самом деле – наоборот – ничего не изменится. И тогда вдруг всем станет ясно, что они никому не нужны. Как и вся их работа. Отпуск для них – это вытрезвитель. Осознаешь, что ты никому не нужен.
ОХРАННИК. А ещё отпуск – это пример быстрорастворимости времени. Моргнул, он пролетел. Вздохнул, что так быстро, и вот уже пенсия. Пенсия – это совсем уж маленькая жизнь, но бесконечный отпуск. Если не считать концом вынос тела.
МАРИЯ. Не будем о грустном. У нас ещё вся жизнь впереди.
ОХРАННИК. И работы до дембеля непочатый край.

Явление 4

Утро движется к обеду. На камнях рыбаки. К ним подходит охранник.
Потом поочерёдно подходят Мария, Эмма и другие.
На камнях
МОЛОДОЙ РЫБАК. Вчера вечером ветер стих. Кто-нибудь ночью ловил?
ОХРАННИК. Весь пирс был занят. Ставрида клевала как сумасшедшая. Вытаскивали по две-три штуки на каждом забросе.
СТАРЫЙ РЫБАК. Эх, а я не пошёл… Вечно ведь: клюёт вчера и завтра, на том берегу, на другую наживку и не у нас!
ОХРАННИК. Мария не пустила?
МАРИЯ. Выгнать не смогла. Прилип к телевизору после ужина, так и просидел до полуночи. Спроси его, что смотрел – не ответит. Сначала новости, они каждый день одни и те же. Потом сериал какой-то дурацкий. Из тех, что с любой части смотреть можно: «как дела?», «ты в порядке?», «ты уверен?» и новое популярное слово в кинематографе «работайте».
МОЛОДОЙ РЫБАК. Кто же в отпуске работает! Потеряли мы вечер и ночь. Так вот жизнь и проходит. Не там ловим, не то, не на то и не тех.
ЭММА. (Подходит, приветствует издалека) Вот-вот! Я тоже время зря потеряла. Хотела по набережной прогуляться, собираться начала, но не смогла задачу решить.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Что заставило на ночь глядя арифметикой заниматься?
ЭММА. Какой арифметикой! Не знала, что обуть. Кроссовки – не потанцуешь, если куда зайти. Туфли на каблуках – но по этой брусчатке без ног останешься. Не тащить же с собой сменную обувь, как в детский сад или в школу.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Не надо. Такие ноги ломать не надо!
ОХРАННИК. Не поспоришь, ноги беречь надо. И голову… (кивает Старому Рыбаку) НХНЧ!
ЭММА. Не буду ломать, постараюсь сберечь и не потерять. Но так хотелось погулять, посмотреть. Там, мне Бэсти рассказывала, где-то Буссоль стоит. Вся такая красивая. Она своего рыбака ждёт. Или капитана. Он, конечно, приплывёт, но как всегда не туда. Сам знаешь. С этими моряками одни проблемы: не туда заплывают. Я сериал про Одиссея видела.
МАРИЯ, Он потерял ориентир?
ЭММА. Точно! Сменил ориентацию и тридцать лет где-то пропадал. Этот такой же. Буссоль – бедняжка – стоит и смотрит, стоит и смотрит. Отдыханты подходят, трогают её всю руками во всех местах и желания загадывают.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Ассоль, наверное?
МАРИЯ. Не надо Эмму поправлять, она непоправимая, неисправимая и неистребимая.
ЭММА. Очень похоже. Короче, соль какая-то. А со спины на неё смотрит Александр Сергеевич. В общем как все мужчины. В глаза не смотрит, сзади глаз не отведёт.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Извини, какой такой Александр Сергеевич?
ЭММА. Мангал… нет. Гриль… нет. Что-то вроде лужайки, клумбы или газона. Не знаю, я же не ландшафтница. Грин у него фамилия! Вспомнила.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Если Грин, то он был Степановичем.
ЭММА. Какая разница. Всё равно всех писателей звали Александрами.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Так уж и всех. Был же, например, Лев.
ЭММА. Лев – это исключение.
МАРИЯ. Не всё потеряно с новым поколением. У ребят обширные и глубокие познания в русской литературе. (Старому рыбаку на ухо). Не прозевай: когда и где встретятся.
СТАРЫЙ РЫБАК. (Подмигивает Марии).
МОЛОДОЙ РЫБАК. Есть предложение. Мы сегодня можем позагорать на чистой части пляжа. Там, очень приличные условия. Просто райские, не то, что здесь.
ЭММА. В рай мне ещё рано. Да и вообще какой-то ехидный писатель сказал: «Куда по смерти душу примут, я с богом спора не веду. В раю намного мягче климат, но лучше общество в аду».
МОЛОДОЙ РЫБАК. Согласен. Публика вокруг нас, если некоторых не считать, отличная. От той. Хочешь, вечером прогуляемся, я ещё пару исключений покажу?
ЭММА. Не надо мне ничего показывать. Знаю эти ваши показы. У меня уже Элизабет есть.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Я неправильно понят. Там есть Лермонтов и чудное кафе «Кофе. Кошка. Мандельштам». А главное, есть повод – у меня завтра день рождения, поэтому мы можем вместе провести ночь моего рождения.
ЭММА. (Укоризненно). У меня на кошек аллеГРия. И эти фамилии не писатели. Они поэты. Уж в литературе-то я кое-что знаю.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Правда?
ЭММА. Стопудово. Я про них выгуглила в интернете.
МАРИЯ. Эх, молодёжь. Только и знают, что выгугливают, нагугливают, да нагуливают. Мечтают выйти в знать, но ничего не желают знать.
ЭММА. Можно ничего не знать, достаточно просто удачно выйти. И вообще, кто нагугливает? На что намекаете? Ростислав обещал на мне жениться, но потом не смог. Ему мама запретила.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Мне тоже пообещать ничего не стоит. Если нет аллергии на слонов, то зайдём в Элефант – там десерты вкусные. Какой ещё Ростислав?
ЭММА. Предшественник отчима Элизабет, какой ещё. Что ты можешь только обещать или жениться? Это я про ночь рождения.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Какая разница… Я всё могу пообещать.
ЭММА. Алиментарная. И не надо меня поправлять. Элементы от алиментов я хорошо отличаю, хоть и не химик.
МАРИЯ. Между ними существенная разница. Элементы есть всегда, а вот алименты – нет.

Эмма и Мария направляются к шезлонгам

МАРИЯ. Пока не обожжёшься, отличия не видны. Я смотрю молодой человек запал на тебя всерьёз. Обещал уже что-нибудь? Поездки – горы золотые – жизнь как у Христа за пазухой? Небо в алмазах и другие глупости…
ЭММА. Не обещал, но тонко намекал, что может организовать поездку в Турцию.
МАРИЯ. Он хороший организатор подобных поездок. Нам это давно известно. Не впервой. Опытный. Во вкусе не откажешь и хватка у него как у бульдога.
ЭММА. Не сказала бы. Алекс не очень-то решительный. Ходит вокруг да около, робеет, краснеет. Мне кажется, он надолго зациклится на глупостях: конфетах и букетах.
МАРИЯ. Ты права. Пока дело дойдёт до поездок, бриллиантов и золотых гор, путёвка закончится. Массажист решительнее. Надо было отдаться в его умелые руки.
ЭММА. Отдаться легко. И что мне это даст? Он же этими самыми руками отберёт у меня последнее!
МАРИЯ. Что?
ЭММА. Весь подкожный жир и первые признаки целлюлита.

На камнях

МОЛОДОЙ РЫБАК. Трудно с ними.
СТАРЫЙ РЫБАК. Жизнь вообще трудная штука, хоть без них, хоть с ними, но ты даже не представляешь, как всё будет трудно потом.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Когда «потом»?
СТАРЫЙ РЫБАК. После ЗАГСа и свадьбы, когда начнутся памперсы, прививки, пилюли и прочие: «Где шлялся? Почему так поздно пришёл? Откуда помада на рубашке?»
МОЛОДОЙ РЫБАК. Да я о ЗАГСе и браке как-то не думал пока. Сейчас принято для начала пожить в гостевом браке… Хотя бы несколько лет. Мода такая.
СТАРЫЙ РЫБАК. Несколько лет и несколько раз… Съездить с девушкой куда-нибудь?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Конечно. Я хотел Эмму позвать в Турцию или в Египет. Для начала.
СТАРЫЙ РЫБАК. Начала чего?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Ну как чего? Нашего с ней сотрудничества.
СТАРЫЙ РЫБАК. Алекс, мне кажется, пора тебе заканчивать ловить рыбок в этом пруду. Ставить точку с девочками и начинать активное сотрудничество с нами.
МОЛОДОЙ РЫБАК. С кем? Вы о чём вообще?

К рыбакам подходит Виктор. Следом за ним подходит Охранник.
От шезлонгов ближе подошла и Мария. Она замирает неподалёку в позе «ци».

СТАРЫЙ РЫБАК. (Показывает красные корочки). Дорыбачился, парень. Сматываем удочки. Поехали. У нас на тебя всё собрано: даже из Интерпола есть ориентировка и полный расклад по твоей деятельности. Впереди у тебя, дружочек, мрак. Не Эмма, Мальдивы и Канары, а параша и нары.
МОЛОДОЙ РЫБАК. Какая ориентировка? Куда? Какая деятельность?
СТАРЫЙ РЫБАК. Оформлять тебя, Паша, по полной будем. Расскажешь, сколько девчонок вывез, когда, куда и как. У нас такое досье, что даже чистосердечное не спасёт от зоны. Все твои проделки и связи с Турцией, Египтом, с деловыми партнёрами по трудоустройству за границей «танцовщиц, официанток, массажисток без опыта работы с обучением на месте».
МОЛОДОЙ РЫБАК. Повторяю, я не Паша. Я Саша. Говорил же вам.
СТАРЫЙ РЫБАК. Да неужели? А в отеле записан как Паша. Или там тоже глухие? (стучит себя по наушнику)
МОЛОДОЙ РЫБАК. В отеле? Нет, там нормальные… Подождите. Ясно! Меня сюда брат позвал на отдых. Мы хоть и близнецы, но последние годы почти не общались. У нас с ним пути-дороги давно разошлись. И вдруг, ни с того - ни с сего, он путёвки на двоих купил: «Хочу, - говорит, - начать новую жизнь!». Правда, в разные санатории. Я от него подарков не ожидал, но шеф меня как раз в отпуск выталкивал, а тут его предложение. В итоге здесь оказался. У него был Метрополь, а у меня Красная Талка. Мы врозь приехали, встретились и поменялись отелями. Думал, что порыбачу. Три года без отпусков…
СТАРЫЙ РЫБАК. И чем же ты занимаешься по жизни?
МОЛОДОЙ РЫБАК. Я руководитель ай-ти департамента в банке Центр-инвест. Мы заканчиваем большой проект. Там остались мелочи, я о них по телефону с замом говорил! Да. И, повторяю, уже на месте мы с братом сделали рокировку. Ему захотелось здоровье поправить, а я люблю порыбачить. В Красной Талке врачи хорошие, а здесь – рыбалка.
СТАРЫЙ РЫБАК. Брат? Близнец! Вы рокировались!
ВИКТОР. (Охраннику, Марии и Старому Рыбаку). Я сам побеседую под протокол с Пашей, который Саша, а вы пулей в Талку и берёте в работу Сашу, который Паша. (Молодому Рыбаку). Нам, шахматист-айтишник, всё-таки придётся пройти в отель, там проверим документы, оформим показания.
МАССАЖИСТ. (Вдогонку) Алекс! После такой встряски, тебе позарез нужна будет моя помощь. Приходи!
МОЛОДОЙ РЫБАК. Главное, чтобы меня Виктор не отмассировал.
ВИКТОР. Пошли-пошли. Не те времена. Всё будет нормально.

Явление 5 – финал

Камни опустели.
На шезлонгах остаются Эмма, Людмила Марковна и Мужчина Который Спит

ЛЮДМИЛА. Витя, заканчивай там поскорее, пора нам уже и отдохнуть! Я тебя подожду. (вздыхает) Неймётся ему. Столько лет уже на пенсии, а снова на подвиги потянуло. Он же у меня из силовиков.
ЭММА. Думаете, незаметно? У него такой взгляд… насквозь. Удивительно всё складывается. Приедешь отдохнуть и развеяться, а тут будьте-нате детективные истории.

Голос за сценой: «Мама! Дельфины! Я селфУ сделал».

ЭММА. Тоже пойду на камни «сделаю селфУ». Облака, гора, дельфины – диво лучше Мальдивов.

Уходит.

ЛЮДМИЛА. Люди счатились, ствитились и сселфились. Вот времечко!

Эмма вскрикивает. Подвернула ногу. Мужчина спешит ей на помощь. Приносит, усаживает на шезлонг).

МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. (Грубовато). Обещала же ноги не ломать. Всю жизнь тебя на руках носить приходится.
ЭММА. Как это «всю жизнь»?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Очень просто. Первый раз ты поменьше была. Первоклашкой. Последний звонок моему классу давала с моего плеча. Училась с моей младшей сестрой. И зовут её не Бэсти, а Софья. Сама ты никакая не Эмма, а Мария. Училась ты на бюджетном, и диплом не покупаешь, а давно получила. Причём красный. Второй год работаешь в ВУЗе. Пока ещё старшим преподавателем на кафедре русского языка, но перспективы у тебя есть. Я даже знаю тему кандидатской диссертации. Боюсь переврать, но там о валентности лексических единиц в молодёжном сленге. В репертуаре арт-группы Ларго предпочитаешь духовную музыку. Живёшь каждый отпуск в Магелате у бабушки по отцу. Из окна комнаты видны горы и надпись «Геленджик», но вид на море тоже есть. Не соврала. Над кроватью висит картина Айвазовского «Девятый вал». А вот Элизабет у тебя нет. Но это пока.
ЭММА. Так вот откуда (трясёт в воздухе бумажками из сумочки) информация! От Софки. Леонид! Вот это случайность! Не узнала. Я вижу, что кто-то знакомый, и голос тоже, но на лице то книга, то панама, то очки…
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Сначала мы случайно оказались в одно время в одном месте в школе. Потом здесь. Дважды ты оказываешься на моих руках. Что же получается? Первый раз, допустим, была случайность, второй можно трактовать как совпадение, третий – закономерность. Но четыре – это определённо судьба.
ЭММА. Стоп! Я не поняла об Элизабет, как это «пока»?
МУЖЧИНА КОТОРЫЙ СПИТ. Очень просто. Сама говорила, что за мужем приехала? Так вот он я. Два дня ни на шаг не отхожу. Не женат, и никогда не был. Алименты не плачу, не за кого. Ты сюда одна приехала, отсюда, как и планировала, домой с мужем. (С этими словами умело осматривает ногу). С голеностопом всё нормально, немного связку потянула.
МАССАЖИСТ. Сейчас йод и бинт принесу, сетку нарисуем и повязку сообразим… (быстро уходит)
ЭММА. С моей конечностью разобрались, вы – похоже – доктор. А вот с Лизой… Вы предположение делаете или прогноз?
ЛЕОНИД. Я делаю предложение оно же моё выигранное в споре желание. Выходи за меня замуж! Дочку мы Лизой назовём. Отпуск у меня длинный. Маша, если ты согласишься, то мы ещё успеем слетать на Мальдивы.
ЭММА. Людмила Марковна, как вы считаете: его желание в пределах разумного? С одной стороны, мы с ним уже второй день рядом лежим. Но – с другой – я же его не знаю.
ЛЮДМИЛА. Два дня – это почти вечность
ЛЕОНИД. Знала всю предыдущую жизнь. И в пятом классе кто-то мне письмо писал…
ЭММА. Молчи!
ЛЮДМИЛА.(Задумчиво, глядя на горы). Предложу-ка я Виктору продать дачу? Хватит на ней раком стоять. Пусть в океан ныряет и ловит мне раков.
ЛЕОНИД. Лангустов?
ЛЮДМИЛА. Да хоть мангустов. Главное - съездим и посмотрим эти проклятые Мальдивы. Проверим: дивные они или не дивные. Но, смотрите, какие удивительные вещи город-курорт делает! Много раз видела, как врачи становятся алкоголиками. Здесь же прямо на глазах алкоголик превратился во врача.
ЭММА. Утром спросила бы: «Какая разница?» Сейчас, мне кажется, она очевидна! Вставай, доктор, неси уже меня в светлое будущее.
На сцену выходят все участники:
ВИКТОР. Тот же пляж. Те же камни. Те же люди. Но…

Все хором: КАКАЯ РАЗНИЦА!

* Ран’галху, шукурия - Хорошо, спасибо (мальдивский язык).
** «НХНЧ» - у рыбаков шуточное пожелание Ни Хвоста Ни Чешуйки