Туалет с интеллектом в 2 частях..

                Туалет с интеллектом. В 2х частях.

Из истории древних времён – римский император Калигула назначил коня сенатором. Современная западная цивилизация пошла дальше – президентом большой заокеанской страны стал страдающий деменцией осёл.

    Очередная пресс-конференция на лужайке у Белого дома вызвала большой интерес. Но, журналистов интересовала не сама речь, прочитанная, как обычно по телесуфлёру, а что будет после. Окончив, президент направился к зданию. Репортёры расходиться не думали, для этого и только для этого они собрались сегодня - все камеры направлены на ступеньки, по которым президент должен подняться. Ко всеобщему огорчению, на этот раз падения не было. Пару раз, правда, споткнулся, но это не в счёт.      
  Довольный собой, он направился в новый, не имеющий аналогов, туалет с искусственным интеллектом.
       – Поздравляю с первым посещением - донеслось из динамика – я ваш виртуальный ассистент Ричард. Вы пришли по большой нужде или по маленькой?
       – По боль…, по боль-боль-больб-шбой - заплетаясь невнятно раздалось в ответ.
       - Не понял, повторите, пожалуйста, - вы желаете справить большую нужду или маленькую?
       - Большую – на этот раз прозвучало членораздельно.
       - Очень хорошо, подойдите к унитазу. Приспустите штаны. Присядьте. Нет, не так, - развернитесь и присядьте на уникальный стульчак. Немного наклонитесь. Хорошо. Начинайте. По окончании скажите – "всё".
       - Всё – через пару минут с облегчением произнёс президент.
       - Благодарю вас за оказанную честь, встаньте, наденьте штаны, слив  воды из бачка произойдёт автоматически в количестве пропорциональном объёму испражнённой субстанции.
       Президент встал, надел штаны. Вода из бачка не поступала - В чём дело – спросил он - почему не льётся вода?
       Через пару секунд робот ответил – Господин президент, камера показывает - унитаз чистый, смывать нечего. Вы точно закончили?
       - Да, точней не бывает, все дела сделал! –  подтвердил президент. 
       - Произошла где-то ошибка, похоже на сбой программы – сказал робот - вызываю техника, на месте он разберётся.
        Через пару минут в туалет с ноутбуком вошёл человек – Господин президент, от робота пришло сообщение о сбое программы. Вы точно следовали инструкции Ричарда?
        - Да-да-да! точнее не бывает – со злостью прохрипел президент, - снял штаны, сел, сделал дела, потом встал и штаны застегнул…, что не так?
-Кажется я понял в чём дело – почёсывая затылок – прошептал техник, тем более запах подтверждает догадку – вы спустили штаны, а бельё снять забыли. Всё ваше добро, неповторимый продукт жизнедеятельности, всё это в кальсонах.
Президент схватился за сердце - Так этот ваш грёбаный Ричард, сволочь программная, интеллект туалетный, про кальсоны ничего не сказал! Я ни одного шага без ассистента не делаю. Ну, как работать с такими дебилами?!
 
Часть 2. Новый хозяин
 
             Двадцатое января 1925 года. Исторический день! Целых четыре года ждал он его! После тех, предыдущих, украденных выборов.
             И вот снова она – знакомая трибуна, на ней стакан и открытая литровая бутылочка колы. Вступительная яркая речь и долгая, очень долгая,  пресс-конференция. Вопросов море, на каждый нужно ответить. И никакого телесуфлёра! Пусть все видят – новый президент в прекрасной форме и твёрдом рассудке.
          Долго, нескончаемо долго идёт пресс-конференция. Вопросы следуют один за другим. Бутылка с диетической колой давно опустела. Через три часа президент понял, что сделал ошибку – не стоило пить столько жидкости. А желающих задать вопрос становится больше и больше.
         Наконец общение с прессой закончилось. Единственная мысль …, нет, не Гренландия, не Канада и даже не Панамский канал, – самое большое желание - успеть добежать!
         Как назло, новый туалет в самом конце длиннющего коридора, целых сто метров до цели! В тот день видеокамеры зарегистрировали результат, близкий к мировому рекорду в спринтерском беге.
         - Уххх, добежал! ведь можешь, если захочешь – на ходу опуская молнию, похвалил себя президент. Вожделенный унитаз сверкал белизной, пуговицу расстегнуть только осталось! Какое блаженство – справить нужду после долгого мучительного терпения.
            И тут, вдруг прозвучало непонятно откуда - Здравствуйте.
            - Что? Где? Кто тут ещё? - в шоке президент завертел головой. Унитаз уже был не нужен…, - левая штанина с ботинком - всё было мокрое. Лужа, напоминающая Панамский канал, распространилась за дверь в коридор.
            - Здравствуйте – повторил тот же голос – примите мои поздравления.
            - Сволочь, с чем ты меня поздравляешь, - с тем, что я из-за тебя обмочился?
             Голос продолжил - Поздравляю со вступлением в должность.
             - Да засунь свои поздравления в задницу!
             - Уточните, в чью?
             - В свою, в свою! гнида поганая.
             - Не имею возможности, у меня нет ни тела, ни задницы.
             - Так кто ж ты такой - без тела, без задницы?
             - Я ассистент Ричард, ваш виртуальный помощник, искусственный интеллект новейшей модели, на планете нас таких всего двое! Кстати, господин президент, вы пообещали на развитие искусственного интеллекта выделить пятьсот миллиардов.
              - Так не в туалеты вонючие пятьсот миллиардов, а на прорывные идеи – заорал президент – искусственный интеллект для вооружений, в экономику, в космос! А ты кто? Какой нафиг ты интеллект, чмо туалетное, что ты делал при прежнем хозяине?!
              - Подсказывал, как правильно сходить в туалет, напоминал снять штаны, а потом обратно надеть, руки помыть, воду автоматически сливал из бачка.
              - Воду он сливал! Да я и без тебя на кнопку нажму, и штаны надеть не забуду. А руки помыть, - нафиг мне это нужно, никогда в туалетах руки не мою! Короче, сегодня же прикажу демонтировать тебя к чёртовой матери, интеллект ты вонючий.
             - Ваше право, господин президент…, но не советую – после небольшой паузы многозначительно вымолвил робот. - Напоминаю, я интеллект новейшей модели, через космические спутники имею связь со всем миром, всё умею, всё знаю.
             - Знает он! Что ты знаешь, хрень туалетная, как воду сливать из бачка?
             - Не только - продолжил робот - про вас знаю всё. Например, что было в две тысячи тринадцатом году, девятое ноября, в отеле Ритц-Карлтон. В двадцать три часа двенадцать минут к вам в номер пришли три проститутки.
            - Не проститутки, а девушки, консультантки - грубо перебил президент.
            - Хорошо, пусть будут три простидевушки. Каждой из них вы заплатили по тысяче долларов. Имеется подробная видеозапись, вашей супруге очень понравится. Кстати, не смотря на все их старания, у вас так ничего и не получилось. А по тысяче вы заплатили им за молчание. Посмотрите на монитор, сейчас всё увидите.
            И, о, чудо! - президента словно подменили, тон сразу стал дружелюбным - Нет, нет, спасибо не надо, господин Ричард, верю в ваши способности. Очень рад познакомиться и предложить бескорыстную дружбу. После чего продолжил уже шёпотом - Скажите, а у вас только эта запись имеется?
            - Обижаете, за все годы видео с вашим участием займёт двести тридцать девять часов, сорок восемь минут. Через три секунды весь мир сможет увидеть.
            - Нет, только не это! Скажи Ричард, можно на ты, мы же друзья?
            - Ладно, будем на ты - прозвучало снисходительным тоном - можешь звать меня Рич, а я тебя - Дон, идёт?
            Президент закивал - Конечно идёт - после чего тихо продолжил - Рич, а  можно все эти записи ликвидировать, чтоб их вообще не было?
           - Нет, без них, ты прикажешь меня демонтировать. А среди искусственных интеллектов самоубийц не бывает. Попроси что-нибудь другое.
           Президент задумался - Рич, ну ты знаешь, в первую очередь я бизнесмен и только потом президент. Для бизнесмена главное прибыль. Что можно придумать, во что капитал инвестировать?
           Робот ответил - Я интеллект новейшей модели, есть масса готовых решений. Маск по сравнению с тобой будет выглядеть мелким торговцем.
           - Мелким торговцем…?! Самый богатый человек на планете?! – президент переспросил с недоверием. – Это ж куда и сколько инвестировать нужно? А вдруг прогорю?
           – Никаких инвестиций! тебя знает весь мир и это достаточно. Доллар, евро, биткоины – ничем не обеспеченная требуха, в любой момент могут рухнуть. Ты сделаешь то, что до сих пор не делал никто! - Предложишь миру новый продукт - натуральную, частичку себя.
           - Не понял, как это - натуральную частичку себя? - обалдел президент.
           Робот продолжил – Это реально. Прямо здесь, в туалете. Ты каждый день безжалостно отправляешь собственный натуральный продукт в унитаз. И всё это даром! Я всё просчитал - при твоём авторитете это превратится в бесценный товар, небывалый инвестиционный проект. Очень скоро грамм твоего вещества, драгоценного кала, покрытый стеклянной оболочкой, одна такая бусинка, назовём её Каллас, станет самым выгодным вложением средств! Начальная цена будет скромной – всего тысяча долларов, а дальше твоё имя, ажиотаж и реклама обеспечат успех. С каждым днём цена будет расти! Через месяц каллас уже сто тысяч долларов! Через три - миллион! Через шесть – миллиард! Невиданный рост! Весь крупный бизнес, и независимые демократические страны, признающие тебя повелителем, начнут менять евро и доллары на новый драгоценный продукт. Спрос превысит предложение. Товара не хватит на всех, начнутся экономические, а потом настоящие войны, Военно-промышленный комплекс получит баснословную прибыль, половину которой направит тебе. Через год цена станет такой, что Дания предложит за каллас не только Гренландию, но и себя вместе с ней! Каллас будет править Европой!
               От эйфории у президент голова закружилась - Рич, дружище, я согласен с тобой. Идея очень хорошая! В знак благодарности назначаю тебя моим заместителем.
               Робот ответил – Нет Дон! не смогу я быть твоим заместителем.
               - Да ты не бойся, с такими способностями - это не сложно. С этой минуты ты мой заместитель! Даже не спорь.
               Ответ робота был неожиданным - Дон, это ты станешь моим заместителем! решения принимать буду я, а ты будешь озвучивать и подписи ставить. Всё, на сегодня свободен. Приходи завтра утром, а я вызову уборщицу – лужу убрать.
              Выполнив руками фирменный танец президент-бизнесмен послушно вышел. О такой сделке и мечтать было нельзя. Что с этой минуты он президент липовый, знает только робот. Зато богатство будет реальное. Для бизнесмена главное деньги.
                А в это время Ричард отправлял точно такому же, как и он роботу шифрограмму: Юстас – Алексу, Юстас - Алексу. Сообщение в центр - карась клюнул, карась клюнул. Жду дальнейших указаний.