Туалет с интеллектом в 2 частях..

      
                Часть 1. Первое посещение

Из истории древних времён – римский император Калигула назначил коня сенатором. Современная западная цивилизация пошла дальше – президентом большой заокеанской страны стал страдающий деменцией осёл.

    Очередная пресс-конференция на лужайке Белого дома вызвала большой интерес. Но журналистов интересовала не сама речь, прочитанная, как обычно по теле суфлёру, а что будет после. Окончив речь, президент медленно направился к зданию. Репортёры расходиться не думали - все камеры были направлены на ступеньки, по которым он должен подняться. Ко всеобщему огорчению, на этот раз президент не упал. Пару раз, правда, споткнулся, но это не в счёт.      
  Довольный собой, он направился в новый, реконструированный, не имеющий аналогов в мире, туалет с искусственным интеллектом.
      – «Поздравляю с первым посещением нового президентского туалета - донеслось из динамика – я ваш виртуальный ассистент Ричард». «Вы пришли по большой нужде или по маленькой?».
      – «По боль... по боль... побольбошой» - заплетаясь неразборчиво пробубнил президент.
«Не понял – раздалось из динамика – повторите, пожалуйста, - вы хотите покакать? Скажите да или нет».
       «Да» – на этот раз чётко произнёс президент.
       «Очень хорошо - продолжил робот – подойдите к унитазу. Опустите штаны. Присядьте ..., нет, не так, - развернитесь и присядьте на унитаз. Немного наклонитесь. Хорошо. Начинайте. По окончании скажите – всё».
«Всё» – через пару минут с облегчением произнёс президент.
        «Благодарю вас за оказанную честь, встаньте, наденьте штаны, слив воды из бачка произойдёт автоматически в количестве пропорциональном массе испражнённой субстанции» - произнёс робот Ричард.
               Президент встал, надел штаны. Вода из бачка не поступала. «В чём дело – спросил он - почему не льётся вода?».
               Через пару секунд робот ответил – «Господин президент, камера показывает - унитаз чистый, смывать нечего. Вы точно покакали?».
«Да, пока-ка-какал и даже пукнул два раза! –  запинаясь подтвердил президент. 
«Произошла где-то ошибка, похоже на сбой программы – сказал робот – вы точно следовали произнесённой инструкции?». «Да, да, да» - раздражённо прохрипел президент.
«Я вынужден вызвать техника – произнёс робот – надеюсь на месте он разберётся».
         Через пару минут в туалет с ноутбуком вошёл человек – «Господин президент, от робота пришло сообщение о непредвиденном сбое программы. Вы точно следовали инструкции Ричарда?».
         «Да!, точнее не бывает – почти проорал Байден, - снял штаны, сел, нагнулся, покакал, потом встал и штаны застегнул…, что не так?»
«Кажется я понял в чём дело - почёсывая затылок прошептал техник - тем более запах подтверждает догадку, – вы спустили штаны, а трусы снять забыли. Всё ваше добро, неповторимый продукт жизнедеятельности, всё это в трусах».
Президент схватился за сердце - «Так этот ваш грёбаный Ричард, сука программная, интеллект туалетный, про трусы ничего не сказал! Я ни одного шага без ассистента не делаю. Ну как работать с такими дебилами?!».

                Часть 2. Новый хозяин.

            Двадцатое января две тысячи двадцать пятого года. Исторический день! Целых четыре года ждал он его! После тех, предыдущих, украденных выборов.

             После вступительной речи и долгой, нестерпимо долгой пресс-конференция новоизбранный президент великой страны поспешил в президентский туалет Белого дома. Единственной мыслью была…, нет, не Гренландия, не Канада и даже не Панамский канал, – самым большим желанием было - «Успеть добежать!". Как назло, президентский туалет находился в самом конце очень длинного коридора, целых сто метров преодолеть нужно! Впоследствии благодаря записи с видеокамер, был зарегистрирован результат, близкий к мировому рекорду в спринтерском беге.
             «Уххх, добежал, ведь можешь, если захочешь» – на ходу расстёгивая ширинку похвалил он себя. Вожделенный унитаз сверкал белизной, пуговицу расстегнуть только осталось! И вдруг прозвучало непонятно откуда - «Здравствуйте».
            «Что, где, кто тут ещё?» - в шоке президент завертел головой. Унитаз уже был не нужен…, - левая штанина с ботинком - всё было мокрое, лужа напоминающая Панамский канал распространилась за дверь в коридор.
            «Здравствуйте – повторил тот же голос – примите мои поздравления».
            «С чем, сука, ты меня поздравляешь – прошипел президент - с тем, что я из-за тебя обоссался?».
             Голос продолжил - «Поздравляю со вступлением в должность».
             «Да засунь свои поздравления в жопу» - не дослушав прорычал президент.
             Голос вежливо поинтересовался - «Уточните, в чью?
            «В свою, в свою, гнида поганая!»
            «Не имею возможности – с сожалением пробубнил голос – у меня нет ни тела, ни задницы».
             «Так кто ж ты такой - без тела, без задницы?» - плюнул в унитаз президент.
             «Я ассистент Ричард, ваш виртуальный помощник - ответил голос – искусственный интеллект новейшей модели, на планете нас таких всего двое! Кстати, вы пообещали на развитие искусственного интеллекта выделить пятьсот миллиардов».
              «Так не в туалеты вонючие пятьсот миллиардов, а на серьёзные разработки – заорал президент - искусственный интеллект для вооружений, в экономику, в космос! А ты кто? Какой нафиг ты интеллект, чмо туалетное, что ты делал при прежнем хозяине?!».
               Робот стал перечислять - «Подсказывал, как правильно сходить в туалет, напоминал снять штаны, а потом обратно надеть, руки помыть, воду автоматически сливал из бачка».
              «Воду он сливал! – возмутился президент – да я и без тебя на кнопку нажму, и штаны надеть не забуду. А руки помыть, нафиг мне это нужно, никогда после туалета руки не мою! Короче, сегодня же прикажу демонтировать тебя нахрен, интеллект ты вонючий».
             «Ваше право, господин президент…, но не советую» – после небольшой паузы многозначительно вымолвил робот. «Напоминаю – я не просто искусственный интеллект, а интеллект новейшей модели, через космические спутники имею связь со всем миром, всё умею, всё знаю".
              "Знает он! - Что ты знаешь, хрень туалетная, как воду сливать из бачка?".
              "Не только - продолжил робот - про вас знаю всё. Например, напомню Москву. Две тысячи тринадцатый год, девятое ноября, отель Ритц-Карлтон - в двадцать три часа двенадцать минут к вам в номер пришли три проститутки».
            «Придурок, не проститутки, а девушки. Консультантки» - грубо перебил президент.
            «Хорошо, пусть будут три простидевушки, каждой из которых вы заплатили по триста долларов. Имеется подробная видеозапись тех консультаций, вашей супруге очень понравится. Посмотрите налево - на монитор, сейчас всё увидите».
           И тут, о чудо! - у президента тон сразу стал дружелюбным - «Нет, нет, спасибо не надо, Господин Ричард, верю в ваши способности. Очень рад познакомиться и предложить бескорыстную дружбу". После чего продолжил уже почти шёпотом - "Скажите, а у вас только эта запись имеется?»
            «Обижаете – ответил робот – видео за все годы с вашим участием займёт двести тридцать девять часов, сорок восемь минут. Через три секунды весь мир сможет увидеть».
            «Нет, только не это – взмолился президент – скажи Ричард, можно на ты, мы же друзья?».
            «Ладно, будем на ты» - разрешил робот - можешь звать меня Рич, а я тебя - Дон, идёт?
            Президент закивал "Конечно идёт - после чего тихо спросил - Рич, а  можно все эти записи ликвидировать, чтоб их вообще не было?»
           «Нет - сказал, как отрезал робот - без них, ты прикажешь меня демонтировать. А среди искусственных интеллектов самоубийц  не бывает. Попроси что-нибудь другое».
           Президент задумался... "Рич, между нами, в первую очередь я бизнесмен и только потом президент. Для бизнесмена главное прибыль. Что можно придумать, во что капитал инвестировать?»
             Робот ответил «Мне ничего не надо придумывать, уже есть решение. Маск по сравнению с тобой будет выглядеть мелким торговцем".
              «Мелким торговцем…?! Самый богатый человек на планете?! – переспросил президент с недоверием – это ж куда и сколько инвестировать нужно? А вдруг прогорю?
               Робот успокоил – «Никаких инвестиций не нужно, тебя знает весь мир и это достаточно. Доллар, евро, биткоины – ничем не обеспеченная требуха, в любой момент могут рухнуть. Ты сделаешь то, что до сих пор не делал никто! Предложишь миру новый продукт - натуральную, частичку себя».
                «Не понял, как это частичку себя? Кусочки тела что ли отщипывать?» – обалдел президент.
                «Ничего не нужно отщипывать или выдёргивать. Ты каждый день безжалостно отправляешь собственный натуральный продукт в унитаз. И всё это даром! Я всё просчитал - при твоём авторитете это превратится в бесценный товар, небывалый инвестиционный проект. А теперь представь - очень скоро грамм твоего вещества - драгоценный кал, покрытый стеклянной оболочкой, одна такая бусинка, назовём её каллас, станет новой мировой инвестицией! Начальная цена будет скромной – всего сто тысяч долларов, а дальше твоё имя, ажиотаж и реклама обеспечат успех. С каждым днём цена будет расти! Через месяц - уже миллион! Через три - сто миллионов! Невиданный рост! Весь крупный бизнес и суверенные демократические страны, признающие господство Америки, начнут менять золото, евро и доллары на драгоценный продукт. Спрос превысит предложение, начнутся экономические, а потом и настоящие войны, Военно-промышленный комплекс получит баснословную прибыль, половину которой направит тебе. Через год курс станет таким, что Дания предложит за каллас не только Гренландию, но и себя вместе с ней! Каллас будет править Европой!»
               От эйфории у президента закружилась голова. «Рич, дружище, я согласен с тобой. Идея очень хорошая! Особенно нравится название новой валюты. В знак благодарности назначаю тебя моим заместителем».
               Робот ответил – «Нет Дон! не могу я быть твоим заместителем".
               "Да ты не стесняйся - президент стал уговаривать, - это не сложно. С этой минуты ты мой заместитель! Даже не спорь"
               Ответ робота был неожиданным - "Дон, это ты будешь моим заместителем! решения принимать буду я, а озвучивать - ты. Всё, на сегодня свободен. Приходи завтра утром, а я вызову уборщицу – лужу убрать.
               Выполнив руками фирменный танец президент-бизнесмен послушно вышел. О такой удаче и мечтать было нельзя. Что с этой минуты он президент липовый знали только он и робот. Зато богатство будет реальное. Для бизнеса главное деньги.
                А в это время Ричард отправлял точно такому же, как и он роботу шифрограмму: «Юстас – Алексу, Юстас - Алексу. Передайте в центр - карась клюнул, карась клюнул, карась клюнул. Жду дальнейших указаний».