Туалет с интеллектом в 2 частях..

                Туалет с интеллектом. В 2х частях.

Из истории древних времён – римский император Калигула назначил коня сенатором. Современная западная цивилизация пошла дальше – президентом большой заокеанской страны стал страдающий деменцией осёл.

    Очередная пресс-конференция на лужайке у белого здания вызвала большой интерес. Но, журналистов интересовала не сама речь, прочитанная, как обычно по теле суфлёру, а что будет после. Окончив, президент направился к зданию. Репортёры расходиться не думали, для этого и только для этого они собрались сегодня - все камеры направлены на ступеньки, по которым президент должен подняться. Ко всеобщему огорчению, на этот раз падения не было. Пару раз, правда, споткнулся, но это не в счёт.      
  Довольный собой, он направился в новый, не имеющий аналогов в мире, реконструированный туалет с искусственным интеллектом. – «Поздравляю с первым посещением - донеслось из динамика – я ваш виртуальный ассистент Ричард». «Вы пришли по большой нужде или по маленькой?». – «По боль…, по боль-боль-большбой» - заплетаясь неразборчиво раздалось в ответ.
«Не понял, повторите, пожалуйста, - вы желаете справить большую нужду или маленькую?». «И ту, и другую» – на этот раз членораздельно прозвучало в ответ.
           «Очень хорошо - продолжил робот – подойдите к унитазу. Приспустите штаны. Присядьте. Нет, не так, - развернитесь и присядьте на уникальный стульчак. Немного наклонитесь. Хорошо. Начинайте. По окончании скажите – всё».
«Всё» – через минуту с облегчением произнёс президент.
              «Благодарю вас за оказанную честь, встаньте, наденьте штаны, слив  воды из бачка произойдёт автоматически в количестве пропорциональном объёму испражнённой субстанции» - произнёс робот Ричард.
               Президент встал, надел штаны. Вода из бачка не поступала. «В чём дело» – спросил он - почему не льётся вода?». Через пару секунд робот ответил – «Господин президент, камера показывает - унитаз чистый, смывать нечего. Вы точно закончили?».
«Да, точней не бывает, все дела сделал! –  подтвердил президент. 
«Произошла где-то ошибка, похоже на сбой программы – сказал робот - вызываю техника, на месте он разберётся».
         Через пару минут в туалет с ноутбуком вошёл человек – «Господин президент, от робота пришло сообщение о сбое программы. Вы точно следовали инструкции Ричарда?».
        «Да-да-да! точнее не бывает – со злостью прохрипел президент, - снял штаны, сел, немного нагнулся, сделал дела, потом встал и штаны застегнул…, что не так?»
«Кажется я понял в чём дело – почёсывая затылок – прошептал техник, тем более запах подтверждает догадку – вы спустили штаны, а бельё снять забыли. Всё ваше добро, неповторимый продукт жизнедеятельности, всё это в кальсонах».
Президент схватился за сердце - «Так этот ваш грёбаный Ричард, сволочь программная, интеллект туалетный, про кальсоны ничего не сказал! Я ни одного шага без ассистента не делаю. Ну, как работать с такими дебилами?!».
 
Часть 2. Новый хозяин
Двадцатое января. Исторический день! Целых четыре года ждал он его! После тех, предыдущих, украденных выборов.
             И вот снова она – знакомая трибуна, на ней стакан и открытая бутылочка колы. Вступительная яркая речь и долгая, очень долгая,  пресс-конференция. Вопросов море, каждому нужно ответить. И никакого телесуфлёра! Пусть все видят – новый президент в прекрасной форме и твёрдом рассудке.
          Долго, нескончаемо долго идёт пресс конференция. Вопросы следуют один за другим. Бутылочка с диетической колой давно опустела. Через три часа президент понял, что сделал ошибку – не стоило колу заказывать. А вопросы нескончаемо следуют один за другим.
         Наконец общение с прессой закончилось. Единственной мыслью стала …, нет, не Гренландия, не Канада и даже не Панамский канал, – самым большим желанием было - успеть добежать!
         Как назло, новый туалет находился в самом конце длиннющего коридора, целых сто метров до цели! Видеокамерами был зарегистрирован результат, близкий к мировому рекорду в спринтерском беге.
             «Уххх, добежал! ведь можешь, если захочешь» – на ходу опуская молнию, похвалил себя президент. Вожделенный унитаз сверкал белизной, пуговицу расстегнуть только осталось! Какое блаженство – справить нужду после долгого мучительного терпения. И тут, вдруг прозвучало непонятно откуда - «Здравствуйте».
            «Что? Где? Кто тут ещё?» - в шоке президент завертел головой. Унитаз уже был не нужен…, - левая штанина с ботинком - всё было мокрое. Лужа напоминающая Панамский канал распространилась за дверь в коридор.
            «Здравствуйте – повторил тот же голос – примите мои поздравления».
            «Сволочь, с чем ты меня поздравляешь, - с тем, что я из-за тебя обмочился?».
             Голос продолжил - «Поздравляю со вступлением в должность».
             «Да засунь свои поздравления в задницу!».
             Голос поинтересовался - «Уточните, в чью?».
             «В свою, в свою, гнида поганая» – прошипел президент.
             «Не имею возможности – пробубнил голос – у меня нет ни тела, ни задницы».
              «Так кто ж ты такой - без тела, без задницы?».
              «Я ассистент Ричард, ваш виртуальный помощник - ответил голос – искусственный интеллект новейшей модели, на планете нас таких всего двое! Кстати, господин президент, вы пообещали на развитие искусственного интеллекта выделить пятьсот миллиардов».
              «Так не в туалеты вонючие пятьсот миллиардов, а на прорывные идеи – заорал президент – искусственный интеллект для вооружений, в экономику, в космос! А ты кто? Какой нафиг ты интеллект, чмо туалетное, что ты делал при прежнем хозяине?!».
               Робот стал перечислять - «Подсказывал, как правильно сходить в туалет, напоминал снять штаны, а потом обратно надеть, руки помыть, воду автоматически сливал из бачка».
              «Воду он сливал! Да я и без тебя на кнопку нажму, и штаны надеть не забуду. А руки помыть, - нафиг мне это нужно, никогда в туалетах руки не мою! Короче, сегодня же прикажу демонтировать тебяк чёртовой матери, интеллект ты вонючий».
             «Ваше право, господин президент…, но не советую» – после небольшой паузы многозначительно вымолвил робот. «Напоминаю – я не просто искусственный интеллект, а интеллект новейшей модели, через космические спутники имею связь со всем миром, всё умею, всё знаю".
              "Знает он! Что ты знаешь, хрень туалетная, как воду сливать из бачка?".
              "Не только - продолжил робот - про вас знаю всё. Например, что было в две тысячи тринадцатом году, девятое ноября, в отеле Ритц-Карлтон. В двадцать три часа двенадцать минут к вам в номер пришли три проститутки».
            «Не проститутки, а девушки, консультантки» - грубо перебил президент.
            «Хорошо, пусть будут три простидевушки. Каждой из них вы заплатили наличкой по тысяче долларов. Имеется подробная видеозапись, вашей супруге очень понравится. Посмотрите налево - на монитор, сейчас всё увидите».
            И, о, чудо! - президента словно подменили, тон сразу стал дружелюбным - «Нет, нет, спасибо не надо, верю в ваши способности, господин Ричард. Очень рад познакомиться и предложить бескорыстную дружбу". После чего продолжил уже почти шёпотом - "Скажите, а у вас только эта запись имеется?»
            «Обижаете, за все годы видео с вашим участием займёт двести тридцать девять часов, сорок восемь минут. Через три секунды весь мир сможет увидеть».
            «Нет, только не это! Скажи Ричард, можно на ты, мы же друзья?».
            «Ладно, будем на ты» - прозвучало снисходительным тоном - можешь звать меня Рич, а я тебя - Дон, идёт?
            Президент закивал "Конечно идёт - после чего тихо продолжил - Рич, а  можно все эти записи ликвидировать, чтоб их вообще не было?»
           «Нет, без них, ты прикажешь меня демонтировать. А среди искусственных интеллектов самоубийц не бывает. Попроси что-нибудь другое».
           Президент задумался - "Рич, ну ты знаешь, в первую очередь я бизнесмен и только потом президент. Для бизнесмена главное прибыль. Что можно придумать, во что капитал инвестировать?»
           Робот ответил «Я интеллект новейшей модели, есть масса готовых решений. Маск по сравнению с тобой будет выглядеть мелким торговцем".
              «Мелким торговцем…?! Самый богатый человек на планете?! – президент переспросил с недоверием – это ж куда и сколько инвестировать нужно? А вдруг прогорю?»
              – «Никаких инвестиций! тебя знает весь мир и это достаточно. Доллар, евро, биткоины – ничем не обеспеченная требуха, в любой момент могут рухнуть. Ты сделаешь то, что до сих пор не делал никто! Предложишь миру новую единицу расчёта - натуральную, частичку себя».
                «Не понял, как это - натуральную частичку себя?» - обалдел президент.
                Робот продолжил – «Это реально прямо здесь, в туалете. Ты каждый день безжалостно отправляешь собственный натуральный продукт в унитаз. И всё это даром! Я всё просчитал - при твоём авторитете это превратится в бесценный товар, небывалый инвестиционный проект. Очень скоро грамм твоего вещества, драгоценного кала, покрытый стеклянной оболочкой, одна такая бусинка, назовём её каллас, станет новой мировой единицей расчёта! Начальная цена будет скромной – всего тысяча долларов, а дальше твоё имя, ажиотаж и реклама обеспечат успех. С каждым днём цена будет расти! Через месяц каллас уже сто тысяч долларов! Через три - миллион! Через год – миллиард! Невиданный рост! Весь крупный бизнес, и свободные демократические страны, признающие тебя повелителем, начнут менять доллары, евро и золото на новый драгоценный продукт. Хоть ты и будешь стараться спрос превысит предложение, продукта не хватит на всех, начнутся экономические, а потом настоящие войны, Военно-промышленный комплекс получит баснословную прибыль, половину которой направит тебе. Через год курс станет таким, что Дания предложит за каллас не только Гренландию, но и себя вместе с ней! Каллас будет править Европой!»
               От эйфории у президент голова закружилась. - «Рич, дружище, я согласен с тобой. Идея очень хорошая! В знак благодарности назначаю тебя моим заместителем».
               Робот ответил – «Нет Дон! не смогу я быть твоим заместителем".
               "Да ты не бойся, с такими способностями - это не сложно. С этой минуты ты мой заместитель! Даже не спорь"
               Ответ робота был неожиданным - "Дон, это ты будешь моим заместителем! решения принимать буду я, а ты будешь озвучивать и подписи ставить. Всё, на сегодня свободен. Приходи завтра утром, а я вызову уборщицу – лужу убрать».
              Выполнив руками фирменный танец президент-бизнесмен послушно вышел. О такой удаче и мечтать было нельзя. Что с этой минуты он президент липовый знает только робот. Зато богатство будет реальное. Для бизнесмена главное деньги.
                А в это время Ричард отправлял точно такому же, как и он роботу шифрограмму: «Юстас – Алексу, Юстас - Алексу. Сообщение в центр - карась клюнул, карась клюнул, карась клюнул. Жду дальнейших указаний».