песнь не моей души ч1

зной и отчаяние плавили этот летний и наполненный смогом день. душно и все тело стало липким, хочется пить и еще больше хочется спать, но сна нет, ни в одном глазу. сон подошел к концу. с неба летели пожелтевшие страницы давно кем то потерянных музыкальных нот, как белые молчаливые птицы они спускались на землю, но никто их не ждал. немы были те ноты ибо некому было сыграть те давние и всеми забытые мелодии, никто не знал нот этих, никто не помнил мотива тех песен. так многое явное становится тайным, когда забывается язык и когда любой символ становится тупиком, а когда то был - открытой дверью. нет нынче открытых дверей, всюду тупики и незнакомые грязные подворотни, всюду злобный лай собак, так похожих на людей, голодные стаи и горы мусора, мусора и нелюбви. там где была ласка осталась неприязнь, где была нежность осталось раздражение лишь, где была забота остался долг и обязанность, от которых хочется сбежать. рождение новых людей поставлено на бездумный конвейер, у человечества нет цели их существования, они не знают зачем они живут и поэтому они предпочитают уничтожать себя и все живое вокруг. как много вещей и как мало жизни, как много людей и как мало души. сердца стук почти не слышен, шум города и крик, крик похожий на лай, хамство, предательство и подлость, ложь правит балом, это мир лжи и трусости, слабый ничтожный мир. кто его создал? где нерадивый создатель этого мира и чем он занят, доволен ли он своим творением или он спит и видит сон, который рано или поздно превратится в кошмар и поглотит его, заберет его в свои лабиринты и глубокие бездонные колодцы, где холод и затхлость и ни одной живой души. где создатель этого убогого мира? наверное он горбат, наверное он подслеповат и может быть плохо слышит, наверное он зол и у него проблемы с фантазией, мало воображения, наверное он решил сделать пакость, кому то назло. и стоит признать, что у него получилось. создатель этого мира должен был подстроить здесь всё под себя, должен был наречь себя королем и богом, приучить всех себе поклоняться и возвыситься лживо за чей то счет, даже если придется встать кому то на плечи, а то и не голову. посмотри на этот мир и представь того, кто бы мог создать его, и какие качества он бы мог иметь, какие желания и потребности. создатель этого мира должен быть зол и жесток, лжив и опасен, способен убивать всё живое и идти по головам, глумиться над слабыми и издеваться над беззащитными, использовать в своих низменных интересах абсолютно всех, включая собственных малолетних детей. изворотливый, извращенный ум, который может придумывать лишь новые пытки и все более массовое оружие, что бы убивать как можно больше живых существ за раз, это потребитель, но не творец, брать всё ранее кем то созданное и присваивать это себе, открыто врать и красть чужие идеи, чужие изобретения, стирать из истории память о всех прошлых цивилизациях, которые были более развитыми, чем наша. уничтожать, уничтожать, уничтожать всю память и всю историю, которая была до, до того, как тот самый "создатель" взошел на трон и провозгласил себя правителем этого мира. всех несогласных и помнящих, и знающих как надо - уничтожать! всех видящих и всех имеющих живые души - стереть с лица земли, распять, замуровать, предать страшным пыткам. темные века спустились на эту грешную землю... варвары взошли на престол и уничтожили всё высшее и разумное, разграбили города и сожгли все библиотеки и карты земли, уничтожили древний язык и мир этот погрузился во мрак.

мы еще встретимся, сказала она ему и улыбнулась нежной и по матерински ласковой улыбкой, мы еще будем квиты. зачем я тебя не убила еще в младенчестве, зачем я позволила жить тебе на этой земле, молча говорили глаза ее, но ни одна слезинка не упала с ее ресниц, лицо было сухо и острые скулы придавали виду ее измученность и изможденность. ты неблагодарное дитя этого мира, мать природа вскормила тебя и поставила на ноги, что бы ты убил ее, что бы ты уничтожил вокруг всё живое, какая ошибка, какая страшная ошибка природы стоила жизни этому миру. ты выпивающих из меня все соки, стягивающий на себя все ресурсы, жадный до патологии, лживый до самых глубин своего естества, истинный предатель и убивец, ты - рос во мне и пил молоко мое и я обтирала тебя теплыми водами, и укачивала в ночи. почему я не убила тебя, зачем я позволила тебе жить, паразитов стоит уничтожать до того, как они захватят все вокруг, до того как они пожрут все живое и не оставят камня на камне. создание мое обернулось смертью мне и моим сестрам. когда ты пришел в мир мы смеялись, но смех этот обернулся ужасом, болью и морем крови. я взрастила чудовище и мудрая мать природа принуждала меня лишить тебя жизни, бросить и не выхаживать, потому что ты не сможешь быть зрелым и разумным существом, но я сохранила тебе жизнь, ценой своего тела и своих ресурсов я выходила тебя, я подарила тебе жизнь. что бы ты в ответ уничтожил жизнь на всей этой земле. такова твоя благодарность и таков мой урок. я смотрю на тебя и только ужас наполняет мое сердце, ты так страшен, так несчастен, ты опасен и для себя, и для других. ты не можешь признать своей ущербности и своей неполноты, твое тщеславие свело тебя с ума, ты хочешь быть выше матери и выше природы. ради этого ты стал убивать, ты приучился ко лжи, ты создал свой народ, свое племя и это было племя варваров и предателей, грубых и неразумных дикарей. вы не умели создавать, вы умели лишь разрушать и воровать чужое. там где вы проходили были насилие, вой и кровь, вы наполнили болью этот мир и даже животные не стали исключением для ваших жестоких пыток. вы не знали жизни, потому что никогда ее не создавали, вы несли только смерть и тьму, тьму которая есть мутность и бессвязность сознания. вы не имели цели и лишь одна ярость и зависть двигала вами, это вы пролили первую невинную кровь, ошалевши от вседозволенности и агрессии вы не помнили себя и тем самым изобрели то, что назвали войной. мир погрузился во мрак, пришли голод и мор, реки стали полны мусора и разлагающихся трупов, сады вырубались, девочки насиловались, а их матери использовались как рабыни и как служанки. иногда вы убивали женщин и ели их, что бы тем самым доказать свою власть и свое превосходство. вы убивали своих матерей и потом обгладывали их кости, женское тело породило мутанта, который готов пожрать все живое и самое себе.
деточка моя, я смотрю на тебя и молюсь, что бы мудрая природа забрала у тебя силы и вернула хотя бы часть разума, которым ты никогда не обладал. так загадить весь мир мог только ты, построить такую жестокую и грубую цивилизацию мог только ты, конечно я узнаю тебя и я знала, что рано или поздно мы встретимся вновь. сегодня ты плюешь мне вслед и кричишь хамские ругательства, и не вспомнишь уже никогда, как предки твои кланялись мне в ноги и коснуться меня тебе было запрещено под угрозой смерти, твое касание могло испачкать меня, низвести, мы не смотрели на вас, что бы нам не снились дурные сны, и вот теперь ты плюешь мне вслед. и думаешь, что я тоже забыла всё. но моя память оказалась сильнее, чем ты думаешь и я помню, помню прошлые века и тот единственный золотой век, до того как ты пришел в этот мир. кто бы знал, что давая тебе жизнь я несу в этот мир только смерть, только ужас, что с твоим появлением накроют эту землю темные века и им не будет конца... и что жизнь потеряет свою цену, обесценится жизнь и что кровь и страдание станут привычными и ненависть будет нормой в отношениях между людьми. я не знаю во что превратились люди в эти темные века и я не хочу их видеть, мне достаточно видеть тебя, мысль о том, что ты создал мир по своему образу и подобию приводит меня в отчаяние и я молча виню себя в том, что не убила тебя в те далекие времена.

Вы берущие всё, но не отдающие взамен ничего, высасывающие меня изнутри. Мои дети... Ненавижу вас! Всем сердцем ненавижу вас и проклинаю тот день, когда встретила отца вашего, и отца вашего проклинаю и ненавижу. Только боль, унижение и потерю самой себя принёс он мне. Вы - убили мою душу! Вы высосали из меня жизнь, по капле, по дню, по часу. Вы сожрали меня, выжрали мое нутро, вы - украли мою жизнь. Я ненавижу вас, ненавижу всем своим существом, всей внутренней сутью, которая вами распята, повержена, порабощена. Вы ад мой, мое отчаяние и бессилие, я забыла себя как только появились вы, присосались к моему источнику жизни и радости. Вы отняли мою радость жить, вы получили жизнь ценой моей жизни! Я проклинаю вас, вы дети погасшего мира, вы дети конца, вы последние...

как много несчастных детей, говорит она тихо сама с собою, как много детей, которые лишены любви, никогда ее не знали и не узнают. кто и зачем привел их в этот мир, маленьких преступников и неудачников, серых бездарностей и кричащих хулиганов, нелюбимые дети сразу видны издалека, как много нынче нелюбимых, ненужных детей. матери, что отдают последние свои ресурсы, крохи и капли прокисшего испорченного молока, которое напоминает затхлую ржавую воду. нет соков у земли матушки, выпита до дна, сожрана, поругана, затоптали материнскую грудь, месиво, а не женщина. вместо лица кровавый ушиб, вместо души - клоака. плюйте, плюйте все туда, в мою большую бездонную душу, что было золотым дном стало навозной ямой и лишь мухи жужжат вокруг и лик богини не помнит уже ни одна женщина, ни одна мать. кому служат эти женщины, кого они приводят в мир, что они говорят? как низко пали, перебили хребет, лишили мечты и правды, нет истины в том мире, где природа мать поругана и истерзана, где плоть земли сожжена и завалена мусором, где вместо сердца грязь, а вместо близости - вражда. зависть твоя далеко тебя завела, деточка моя, убить решил свою мати, пройтись по ней вдоль и поперек, обобрать, лишить власти, рабыней сделать и запугать. запугал, да не всю, да не всех. прячу я своих дочерей, воинов ращу, новое племя, тихо пока в этом мире, но то временно, взрастут мои дочери, силы им дам немерено, тайны раскрою, всё сделаю, но тебя в этом мире не будет. ни день, ни час, ни сон, сотру с лица земли низменный образ твой, земля сотрясаться будет от гнева моего, молнии и грозы разнесут твои города и познаешь ты гнев мой, деточка моя, с матерью силами мериться решил, но мало знаний, мало памяти в тебе, там где я жила тебя еще не существовало. всё что знаешь ты - мое знание, плоть твоя - моя плоть, жизнь твоя - моя жизнь. ты принадлежишь мне и ты всегда это знал, не убежать от Великой Мати и не скрыться, и не убить ее, и не скрыть. долго ты лживыми сказками потчевал этот мир, да память просачивается и многое становится явным, никогда ты не был отдельным, цельным не был никогда, ты лишь часть меня, а не целое, и это ты происходишь от меня, от цельного и более развитого существа. обман твой знаю давно и молчу, молчу что бы подкопить силы, малы еще дочери мои, глупы и наивны, не знают мир этот, тебя не знают, долго их буду учить я и потому я снова здесь.

то, что ты называешь любовью я называю рабством. ты ищешь подчинения и ищешь восхищения в глазах моих, но чтобы быть богом нужно дорасти хотя бы до кочки, а ты все еще пыль из под ног моих, ты все еще прах. восхищение вижу я во взгляде твоем на меня, красоту мою подарили мне богини, и все Великие Матери стоят за моей спиною и вся сила их в моих руках, и я знаю судьбы и судьбы как податливые нити вьются в руках моих, что для меня шелковые нити, то для тебя ядовитые змеи. и знание мое для тебя скрыто и символы мои не ведут тебя никуда, там где ты видишь тупики, я вижу двери и я легко прохожу в них, а ты умираешь на этой земле и долго будешь жить тленом и путаться в земных подворотнях. как мы можем пойти вместе если ты так низко, а мне улыбаются сами боги, если ты сторонишься правды, а мое сердце не терпит фальши, если тебе близка жестокость, а я помню мир, где ни одно животное не было убито ради забавы или еды. мы разошлись как небо и земля, между нами пропасть и не найти нам одного языка, мы говорим на разных, там где ты ставишь точку, я неизменно приписываю еще две... и слово последнее не за тобой, и решать не тебе, и не ты создавал этот мир, а лишь украл его и присвоил все мои заслуги себе. кого обманываешь ты, моя память глубока и меня нельзя обмануть, и сам ты помнишь свое происхождение и положение в прошлом, и себя обмануть ты не можешь. и корона твоя из картона, и власть твоя одна фикция, и смех твой самодовольный лишь вой отчаяния и злобы, ты не можешь стать мной и ты не можешь дать жизнь этому миру, именно поэтому ты решил жизнь забирать. что бы все мои усилия стали бессмысленными и пустыми, ты решил свести все мои труды на нет, уничтожить всё мною созданное и даже если будет нужно пожертвовать самим собой. о, это было бы чудесно! но правда такова, что ты слишком труслив и никогда не был воином, воином была я, а ты лишь чистил моих лошадей и точил иногда мои мечи, если тебе можно было это доверить, ты не знал ни побед, ни славы и ты слишком обиделся на участь свою, и стал меня ненавидеть. ненавистью нельзя возвыситься, ты убивал меня столько веков, но не стал выше и разумнее, и ты по прежнему раб мой и слуга, и ненависть твоя только растет, издеваясь надо мной ты не можешь найти удовлетворения и все чаще убиваешь сам себя. возможно такова твоя судьба... смысла у тебя не было никогда, помимо меня и служения мне и моим целям. ты жаждал восхищения и власти, но уже просишь лишь о равенстве и признании тебя такой же как и я, но я не могу дать тебе это, даже это я дать тебе не могу. природа жестоко поступила с тобой и ты ненавидишь ее за это, природа - твой главный враг и в ней ты видишь свою соперницу и убивая любую жизнь, ты мстишь ей, и конечно же мне. как разойдемся мы с тобой в этом мире ведомо одному небу, но я устала проклинать тот день, день твоего рождения, когда ты появился на этот свет. я не хочу вспоминать об этом, потому что это до сих пор приносит мне боль и я вижу как льется кровь сестер моих, и я вижу как они идут ровным строем гремя вековыми кандалами, и я слышу твой злобный смех похожий на лай. я готова расстрелять тебя, как цепных псов, что сорвались с цепи и теперь несут опасность мирному населению, но это будет акт отчаяния лишь и безумия, я не могу так глупо раскрыть себя, и еще не время, еще не время... я буду ждать, растут мои дочери, мои воины, еще не пришло время точить мечи, мечи еще куются в небесной мастерской, Великие Матери хохоча куют наше оружие и лишь они знают, когда придет время. наше время, время правых, время вечных, когда раскроется память о золотых временах и символы былой власти нашей наполнят этот мир. там обязательно буду я и мы будем стоять на высокой горе и смотреть, как огонь небесный сжигает весь этот мир, прежний мир, твой мир и как придет конец ему, и конец тебе, деточка моя, прости... я никогда тебя не любила, не смогла полюбить. мы слишком разные и я всегда хотела, что бы ты стал мною, а ты не мог этого сделать. ты был другим, на твою беду и на беду этого мира. многое я пыталась сделать, научить, подсказать, но сердце не вложишь в камень, и неживое не станет живым, и ты плакал, но это были лживые слезы, ты не верил мне и ты не искал бога. ты искал власти и величия, вне бога, но в этом мире. временным ты подменил вечное, правду подменил ложью, злом подменил добро, а меня подменил собой. и мир стал убогим и фальшивым, кособоким и грязным, символы утратили значения и один единый язык ушел во тьму веков, забылся, потому что лишь я и мои сестры знали его и тебе он был никогда не ведом, тебе он был непонятен и ты уничтожил все рукописи и запретил все слова, что вели к моим тайным знаниям. без души скучно живет мир твой, без жизни мало света и нет легкости, жизнь ты так и не научился взращивать и рождать, смерть стала твоим помощником, ты пугаешь смертью и болью, но забываешь о том, что тело лишь временно, а за ним стоит вечное и живое. там где я несла свет, ты сеял мрак и ужас, то, что я сажала и взращивала, ты рвал с корнем и топтал ногами, сжигал мои поселения и рвал мои шелковые платья, рвал мои волосы и лицо мое бил до крови... ты не мог мне простить моей красоты и той истины, что хранило мое сердце, связь с богами и дружбу с небесными музами, которых ты был лишен. ты так долго чистил моих лошадей и натирал им копыта, что возненавидел и их, и убил их, и с этого началось твое падение и твой обман, который длится и длится, и длится. ты нарисовал этот мир по образу своему и подобию, мне больно видеть творение твое и знать, что это лучшее, что ты мог.
...

вечерело и в окна пробиралась влажная прохлада, пахло травами и цветами, где то на углу соседнего дома расцвел жасмин и благоухал, благоухал не взирая ни на что. выходя из дома в этот мир хотелось сверкать и переливаться на солнце, надеть на себя все серебряные кольца, все цепи и кулоны, звенеть ими и чувствовать себя в них весьма защищенной и нарядной. показывая себя миру хотелось предстать в лучшем свете, незачем беречь красивые платья и дорогие хрустальные бокалы, надо праздновать сегодняшний день. будем праздновать сегодняшний день. этот мир и так лишен легкости, радости и красоты, лишь наивные дети могут восхищаться этим миром и любить его, верить в чудеса и хранить надежду. взрослые лишены надежды и вместо наивности их сердце наполняет раздражение и даже злость. пока дети живут, взрослые вынуждены выживать, но дети бегают и смеются, и не знают об этом, им нельзя это рассказать и объяснить, с возрастом они поймут это сами. дети думали и верили, что они и дальше будут жить так же весело и просто, но потом для них приходит осознание, что жизнь человека это не легкость и радость, это вечная борьба за свое существование, борьба с этим миром и с другими людьми. и если у тебя нет сил на эту борьбу это значит только одно - ты будешь на дне, ты будешь жить хуже, чем множество других людей и это всегда будет причинять тебе боль. ты не сможешь смириться с тем, что ты лишен того, чем обладают другие. и в тебе будет расти ненависть, к людям и к этому миру. пока дети бегают и играют в прятки, взрослые изнемогают от злости и раздражения на всех тех, что обладают тем, чего они лишены. миллионы людей бьются в стену и не могут увидеть в этой стене дверь, день за днем они видят лишь тупик и сколько бы они не прилагали усилий ничего не меняется. пока ты был маленьким ты думал, что у тебя будет всё иначе, но это оказалось иллюзией и даже ловушкой, нет в этом мире легкости и красоты, а всё что есть красивого это чей то грязный и тяжелый труд, который мало оплачивается и люди, которые создают эту красоту и легкость для кого то влачат нищее и жалкое существование. кто то сажал цветы на площади, жарко пекло солнце, руки женщин были в земле, колени грязными и сами они уставшими и худыми. женщины сажали цветы для множества чужих взглядов, но сами не видели их красоты и работа их происходила на автомате, не осознанно. хотелось пить и спать, надо было обедать, но не хотелось тратить деньги и возможно стоило поработать без обеда и поесть уже вечером дома. дома их ждали дети и не подозревали о том, каким трудом их матери зарабатывают им на дешевые конфеты и новые костюмчики. костюмчики тут же пачкались, в шоколаде и в ягодах, конфеты съедались мгновенно и женщины сами даже не думали взять для себя лишнюю конфету. постоянная усталость от недосыпа и недоедания, раздражение и усталость. хочется быстрее лечь спать и тут жу уснуть, и спать без снов, спать, спать... и никогда не просыпаться. забыть эту нищую и убогую жизнь, прекратить эту вечную борьбу за существование, сдаться и не делать больше ничего. нет сил печь пирожки и разводить цветы у себя на балконе, нет сил зашить свою старую блузку и носить ее будто бы она новая, нет сил ни на что. наверное где то есть другая жизнь, но какое это имеет значение...

каждый день одно и тоже, и бег по кругу. то, что люди называют жизнью сравнимо с пыткой, нет времени задуматься о том, что ты делаешь и как ты живешь, потому что если ты остановишься, то и жизнь твоя окажется под вопросом. ты жив пока ты бежишь по кругу и делаешь множество действий, но не знаешь зачем ты их делаешь. слишком много сил и времени тратятся просто на поддержание собственного существования, но ведь и выжить здесь недостаточно, необходимо активно пробиваться вперед и иметь все самое лучшее и дорогое. то, что двигает людей вперед это искусственно созданный дефицит, тебе кажется что тебе это необходимо, но так ли это, и кто заставил тебя думать о том, что тебе нужна та или иная вещь. и является ли эта вещь и правда необходимой? если у тебя есть брюки, зачем тебе еще одни брюки, зачем тебе еще большая квартира, зачем тебе более дорогие лекарства если они все равно не помогают. всё что мы думаем, что нам необходимо является ли для нас и правда необходимым, сможем ли мы без этого жить. и часто оказывается что сможем, сможем, но будем не удовлетворены. но правда такова, что и имея многое из того, что нам хочется мы тоже удовлетворены не будем. мы привыкли жить в мире дефицита и вечной неудовлетворенности, недостаточности, ресурс ограничен и за него надо бороться. легко живут только откровенно глупые люди, которые не видят в упор тяжести и сложности жизни, и кажется что жизнь оберегает их как больных, у них свои условия существования, с них меньше спроса. им нечем думать. во всех остальных случаях жить будет непросто, будет либо мало времени и много денег, либо много времени и мало денег, и никакой гармонии и легкости, суета и года, которые сменяют друг друга с такой же скоростью как недели. эта гонка убивает саму жизнь, но без нее жизнь превращается в битву за существование и ресурс, либо некогда жить, либо не на что жить. столько пустых и не нужных дел ежедневно поглощают все твое время и все твое внимание. ты как сосуд, который наполняют то одним, то другим, но никогда именно тем, чем тебе хотелось бы. ты сдаешь себя и свое тело в наем, в аренду и тихо двигаешься к смерти. и подобное существование люди называют жизнью, и что самое смешное - они очень боятся эту жизнь потерять. но есть ли что терять, и стоит ли этого бояться. стоит ли бояться того, что однажды ты скинешь эти тяжелые кандалы и станешь свободным, и твое время - будет твоим. и времени вовсе не будет, и вся вечность станет твоей. стоит ли этого бояться, стоит ли бояться потерять эту жизнь, эту беспрестанную борьбу за существование. кому нужна эта борьба, и кому нужно столько людей на земле, которые готовы поедать друг друга и в жизни которых нет ни смысла, ни красоты, ни поэзии.

глухая ночь и шепот звезд
жизнь уезжала на последнем
поезде, прощания лоск
и крошки хлеба на обеденном столе

я не любила никого
и нет людей вокруг и возле
и в мире много спорного
но нет сомнений, что во зле
все мы

во мне нет сложности и я
пишу словами улиц грязных
и скроют многоточия
благоухание истин праздных

здесь смысла нет, окончен поиск
повязан галстук, куплен меч
и ни к чему уже нам риск
случайных связей, пустых встреч

с миром людей не в унисон
и не идти нам нога в ногу
и жить здесь так, как будто сон
мы не они...

и слава богу.
...

раздражение раздражает жжением
ложь патриархальная отцов
оправдать ошибки неумением
не сыскать в истории концов

повсюду ложь и заговор неравных
и правит миром чернь и трупный запах
хранилась правда на свитках давних
но варвары подкрались к ней на лапах...

и разодрали в клочья, растерзан мир
и кровь сочится гранатовым сиропом
убили скопом истинных богов
стали скотом с набитым ртом

здесь правит ложь, правды нет в помине
и всюду грязь, мы смертные отныне
и смрад над миром лжи гнилого рта
ты искал истину, но здесь она не та

низость души и мера медный грош
и если бог, ты слышишь, уничтожь
весь этот мир, этот больной нарыв
одной волной, всю землю ей накрыв

нас не спасти, мы так больны виной
реки вина и груды мертвых туш
и если бог идет пусть стороной
обходит нас и ямы сточных луж

и сами слезы источают яд
здесь всё отравлено, нечем дышать уже
и нету образа, что чист и тихо свят
и обратиться не к чему душе

пусть злые речи громыхают над водой
гроза и ярость преданных богов
и стало свалкой то, что было пустотой
и полны ужаса глаза милых коров
по дороге на убой...

призрачно и пусто, душное лето и крики чаек, чай что долго остывает и шоколад что плавится, пачкает пальцы. если бы жизнь была только чай и шоколад, это было бы другое дело. все герои разбрелись кто куда, были сняты все наряды, костюмы и смыт яркий грим, никто не помнил своих текстов, жара утомила всех и хотелось одного - тишины, и может быть легкого ветерка чтоб обдувал разгоряченное лицо, слабого ветерка. всем надоело играть кого то, никто не хотел говорить заранее кем то придуманные речи, никто не хотел рассказывать о чем то кроме себя, и значит пришло время рассказывать только то, что было на самом деле. что было на самом деле - никто не знал. люди напридумывали столько чепухи, что за одну жизнь даже нельзя прочитать и узнать всего, вот сколько чепухи напридумывали люди. кто их просил, зачем, никто не знает. кто это будет читать, неважно, а ведь есть даже книги, которые никто не читает и не читал. так много миров остаются пустыми и совершенно безлюдными, и это их плюс, там гуляет ветерок и там есть место для вдоха, там есть что то, возможно смысл, возможно никем непознанная глубина, там чисто, где нет людей, там не может быть и грязи.
если хочешь рассказать об этом мире напиши жизнь кота, как он гуляет по улицам важный и один, как он прыгает за птичками и как гоняется за мышью, как дремлет на солнце, долго спит пока люди целыми днями занимаются бессмысленными делами. что рассказать о жизни людей, кроме того что она скучна и однообразна, каждый день думаешь о том, что бы поесть и когда уже можно будет лечь спать. развлекаешься алкоголем и глупыми передачами, чему то смеешься, что бы снять напряжение и иногда напиваешься до беспамятства. а на утро вновь вспоминаешь себя и становится гадко, но приходится воскресать и жить заново. чтобы жить в этом мире приходится чем то спасаться, адекватному человеку нельзя быть просто счастливым и довольным в этом мире, счастливы здесь только психопаты и совершенно глупые люди, только полное отсутствие мозгов и всплеск гормонов позволяет человеку радоваться здесь хоть чему то. но иллюзии быстро сходят на нет и остается похмелье, остается горечь и даже тошнота, после каждой пьянящей иллюзии приходит ломка и ее надо как то пережить. чем мы будем спасаться от жизни на этот раз?

забудь обо всем, включи музыку и будем танцевать. в танце я забываю обо всем и становлюсь собой, музыка исцеляет и дарит радость. танцуй и возможно когда то ты попадешь в ритм, почувствуешь как это двигаться со всем этим миром в унисон. сонастроиться с этим пространством не так и просто, лишний шум заглушает музыку, какофония, клоунада, чужие концерты и мы там никто. надо танцевать самим, надо слышать свою мелодию, петь свою песнь и пусть весь мир не понимает нас и нашего движения. будем танцевать сами с собой, уйдем подальше от всех, там где море и шум волны, где ласковый песок под ногами, белые чайки и соломенная шляпа, танцуй где то там и не оглядывайся на всех этих людей, они ничего не знают, не могут знать. остановись и почувствуй как в тебе кончается завод этого мира, желание двигаться как все уходит, ты двигаешься иначе, и ты более становишься собой и твой сон становится явью, здесь всё может стать настоящим.

мы приехали на море и у нас было ровно семь ночей. семь ночей чтобы запомнить друг друга навсегда, чтобы бы узнать глубины наших душ, чтобы сосчитать все родинки на теле и чтобы любить безрассудно и не взирая ни на что, вопреки всему. когда нас никто не знает, когда мы снова незнакомцы в одной постели и узнавать друг друга жадно и вместе с тем неспеша. иногда необходимо вырваться из привычной рутины, из будничного окружения и уехать далеко-далеко, даже если совсем ненадолго. не думать о том, что нас ждет и кто мы, кем мы будем завтра, когда вернемся в нашу привычную жизнь. мы украдем эти семь ночей и потеряемся в них навсегда, ты будешь то и дело меня смешить, а я буду смеяться до боли в скулах, жизнь начинается только так и плевать, что будет потом. возможно мы никогда не вернемся назад... твоя спина обязательно обгорит и я буду осторожными движениями втирать в твою кожу крем, а ты будешь ворчать и жаловаться, и снова меня смешить. между нами не будет преград в эти семь ночей, мы станем единым целым, и пусть это будет лишь миг и может быть даже сон. ты будешь засыпать на моих руках и я буду гладить твои черные с проседью волосы, такие мягкие и такие мои, так же как и весь ты, в эти семь ночей. можно прожить целую жизнь очень быстро и сохранить память о ней на долгие, долгие годы. ты будешь резать дыню и выбирать мне самый лучший и большой кусок, сладость этих ночей будет приторна и до боли невыносима, и наверное в последнюю ночь я буду плакать, потому что это было и потому что это прошло. прошло навсегда, и больше не повторится. а потом мы вернемся обратно, и разойдемся каждый по своим делам, может быть ты даже меня забудешь, я уеду далеко, но там не будет моря, море всегда будет напоминать мне только о тебе. возможно там и тогда твои слова были ложью, но они были так прекрасны и так полны чувств, что в них верила не только я, но и ты сам. жаркий песок и алый закат, бокал вина и теплый соленый ветер, нам будет что вспомнить зимой, когда холод проберется в самую душу, заморозит всё. вспомни ночь и шум прибоя, крики птиц и прохладу южного вина, когда то мы могли быть более чем счастливы, мы могли любить и не думать о том, что нас ждет завтра. мы не строили планов, а просто пили эти дни и ночи до дна и закусывали их дыней и спелыми персиками, по ночам мы смотрели на звезды и гадали, есть ли там кто то и знает ли он о нас. и какой звездой станем мы, когда умрем в этой реальности, и встретимся ли мы вновь, где нибудь, на той стороне луны. наше море унесло все печали, всю прежнюю боль, и кажется на один только миг страх освободил мою душу и я могла дышать полной грудью и не бояться. но потом это прошло. воспоминание о тебе и о море улетело словно сон, было что то теплое и еле уловимое, но я никак не могла вспомнить что это и о чем. мне казалось, что я смогу обязательно быть счастливой если поеду на море и я стала мечтать о море, но не о тебе. когда я в другой раз приехала на море оно было холодным и небо казалось чужим и слишком далеким, почти никто не купался и было мало народа на пляже, было ветрено и очень скучно. я бродила по улицам южного города и не знала чего я ищу, зачем я сюда приехала и что мне теперь делать с этой тоской, которая не покидает меня все семь дней. и я ездила из города в город, взбиралась на горы и спускалась в пещеры, видела много прекрасных видов, но так и не смогла вспомнить тебя и наши ночи, я отчаялась найти потерянное и поняла, что больше не люблю море. я любила тебя, а море просто оказалось поблизости. я боюсь глубокой воды и мне не хочется уплывать далеко от берега, и я не люблю загорать, я люблю смеяться, когда ты смешишь меня, и гладить твою горячую спину черной ночью и слышать твое дыхание, и не спать до рассвета. твои глаза мерцали во тьме, руки были ласковыми и родными, я успела узнать тебя и даже запомнила твое имя. если любовь существует, то это была она и длилась она семь ночей, а потом пропала, это было слишком мучительно, любить и знать, что из нашего бокала по капле утекает эта эйфория и скоро мы расстанемся навсегда, не друг с другом, а с этим счастьем, всё будет как прежде, но иначе. мы вернемся в будни и там будет привычная рутина и раздражение, там нас так многое разделяет, и однажды разделит, разведет окончательно по разным сторонам. ты спросил о чем я плачу в последнюю нашу ночь и я ответила, что о нас, мы были едины в эти семь ночей и такое больше не повторится никогда, я знаю, всё самое лучшее в этой жизни проходит бесследно и навсегда. я буду долго плакать, но слезы не вернут тех ночей и не вернут тебя, твой влюбленный и жаркий взгляд, твою нежность, и мой звонкий смех, что разлетался по берегу вместе с белыми чайками.
жизнь оказалась не такой, как мы ее себе представляли. жить оказалось сложнее и нечем унять эту боль, в сердце, в теле, даже в мыслях, непрекращающееся отчаяние и надежда, что превратилась в призрак и скоро как дым рассеется, исчезнет навсегда. глупо радовать себя шоколадом и вином, когда весь мир в крови и нет таблеток, которые смогли бы унять эту боль, лишь сон дает малое облегчение и на утро снова реальность врывается криком и руганью. нам не о чем говорить и мы не слышим друг друга за этим шумом, глаза застилает пыль и совершенно нечем дышать, мы разбегаемся в разные стороны и никто уже не помнит рая, мы забыли о счастье и нам кажется, что его и не было никогда. я бы хотела спать, но не могу больше спать. я бы хотела уйти, но мне еще рано покидать этот мир. я не могу больше спать, но я не могу здесь и жить.
...

не люблю, когда все эти лица смотрят на меня. хочется спрятаться и уйти в тень, слишком много пересудов и чужих глаз, разговоров, пустых склок, шум скрывающий дефицит и убогость. слишком громких людей хочется стукнуть по голове и закричать на них: заткнитесь! вас слишком много, ваш пустой шум затмевает всё вокруг, не слышно ничего кроме вас и ваших бессмысленных речей. глупая суета и возня день ото дня, перетирание одного и того же, смакование низменных подробностей чужих жизней, выискивание недостатков, злобное и мелкое хихикание. господи, если ты есть, заткни их всех. не слышно неба, не слышно птиц, душа изнемогает от отвращения ко всему, что происходит в этом мире. пошл, грязен и суров оказался ее земной путь, света так мало, золотистые лучи солнца поманят и вновь исчезнут. остаются лишь вечный шум мелкого люда и мусор под ногами, шелуха от семечек, фантики и чьи то смачные плевки.

ты пообещал мне конфетку и не дал ее. так ты впервые обманул меня и вверг в тысячелетнее ожидание и надежду. проходили века, а я все чего то ждала и никак не могла понять, чего и зачем я жду. иногда ты приходил и говорил о том, что уже очень скоро ты мне дашь наконец мою конфетку, что она очень вкусная, что я такой не пробовала никогда. я загоралась мечтами и надежды вновь оживали во мне, а потом ты уходил, надолго. и ни тебя, ни конфетки не было вновь годами. однажды ты принес мне кусочек древесной коры и предложил пожевать ее вместо ранее обещанной конфетки. кора оказалась совсем невкусной и я не смогла скрыть своего разочарования. ты пообещал то, чего не имел. в том, что ты дал мне не было сладости, не было приятного вкуса, были лишь пресность и неприятные ощущения на кончике языка, ты оставил на память разочарование лишь и капельку отвращения. я так долго ждала обещанного счастья, что видимо у него истек срок годности, оно испортилось, и все что оставалось это лишь выкинуть его в мусорку. зачем ты так долго обещал мне дать то, чего не имел, я не знаю. но с тех пор я перестала любить сладкое и шоколад никогда не пленяет меня, я стала равнодушна к нему и к любым конфетам, я пью пустой зеленый чай и наслаждаюсь его легким и свежим вкусом, я не засыпаю с мыслями о шоколаде и о том, как он сладок, конфеты потеряли для меня свою ценность. их так много и я могу позволить себе любые, но больше не хочу их.
когда нечего дать, то приходится придумывать и искать оправдания. тебе не хотелось показывать мне свои пустые руки и ты решил заманить меня сладостями. ты так подробно описывал их, что мне показалось, что я чувствую во рту привкус шоколада. ты приходил и говорил каждый раз о том, насколько прекрасные есть у тебя конфеты и как я буду счастлива их попробовать, но сегодня ты к сожалению не взял своих конфет с собой, но в следующий раз ты обязательно их принесешь для меня и я их попробую. так проходили годы. ты приходил все реже и врал все скучнее, слишком глупо и явно уже проступала в твоих речах и в твоем поведении истина, что у тебя ничего нет, для меня у тебя ничего нет. но ты не хочешь это признать и хотя бы раз в жизни сказать мне правду. мои руки пусты и мне нечего тебе дать. и твое сердце, оно тоже всегда было где то в другом месте, но зачем тогда ты приходил ко мне и продолжал лгать о том, что у тебя есть что то, что даст мне счастье и любовь. если я начинала с тобой разговор о том, что твои обещания кажется пусты и не имеют ценности, ты обижался и называл меня жестокой, требовательной и что я всегда хочу слишком многого. честность была для тебя слишком дорога и ты не мог себе ее позволить, приходилось обходиться мелкой ложью, манипуляциями и игрой в кошки-мышки, ты всегда надеялся, что если ты вдруг пропадешь, то я побегу тебя искать. так как у тебя есть нечто ценное для меня - конфетка, я не смогу отказаться от нее, поэтому ты всегда будешь мне нужен. глупый, я никогда не любила шоколад так же сильно, как саму себя, я никогда не любила ложь и не могла принять ее за повседневность этого мира и одну из главных черту людей. ты приходил и продолжал обещать, что скоро, осталось подождать еще чуть чуть, но кажется я уже не верила тебе, и не слышала тебя. я поняла то, что ты делал, но я не поняла только - зачем. ты давал мне не конфетку, а ожидание конфетки и тем самым подтверждал лишний раз, что я никогда не любила шоколад. потому что если бы я любила его, то я могла бы найти его и без тебя. не получать того, что в целом не любишь, и чего тебе особо то и не надо, волнительно и интересно. иногда даже начинаешь верить, что оно тебе и правда надо, и что ты ждешь, когда тебе это дадут. но игра заключается в том, что ты никогда не дашь обещанного, потому что у тебя этого нету, а я продолжаю верить и ждать, потому что мне как бы особо это и не надо. взаимовыгодная игра в то, чего нет. ты обещаешь конфетку, которой у тебя никогда не было, а я ее жду в предвкушении, хотя никогда не любила шоколад и равнодушна к нему. и так мы играем пока нам не надоест и не наступит ночь. ночью можно сбросить маски и перестать лгать друг другу и самим себе. у тебя ничего нет, а я ничего не жду. но просто в этой жизни так скучно... что иногда хочется поверить в какую нибудь глупую и нелепую ложь, хочется поиграть во что то и взять на себя роль того, кем ты не являешься. главное не засмеяться и не сломать всю эту игру, не надо выводить других людей на серьезные разговоры, этого никто не любит, это рушит всю игру. нужно понять игру и тех, кто в нее играет, и свою роль в этой игре. иногда мы так свыкаемся со своей ролью, что не можем отделить ее от себя, мы верим тому, что говорим и нам кажется что мы и правда чего то ждем, кого то любим.

луна светить устала наконец
спит и видит сны в гнезде птенец
и ему снится будто он удав
и по земле ползет он среди трав
и ему снится будто он касатка
и океан весь как его кроватка
он сладко спит на волнах и в тиши
слушает песнь своей большой души
и он не знает что будет два крыла
ночь синеглазая для них станет мала
будет полет, небо во все края
и незнакомыми останутся моря
и вся земля лишь с птичьей высоты
и не узнать уж чем живут кроты
и в океане не ловить шумной волны
мы все собой до глубины полны
и нам не стать другими, форма отлита
и в жизнь другую дверь уже закрыта

мы стали формами и застыли. переделать себя становится сложно, если не сказать - невозможно. эта форма будет с нами до конца жизни, и нужно следить, что бы она не выходила из строя и работала слаженно и продуктивно. свою форму можно любить, можно ненавидеть, но от нее очень трудно избавиться насовсем. всюду приходится таскать свою форму за собой, иногда тащить ее за шиворот, потому что она не хочет или устала. иногда сложно понять от чего устала форма, если основная работа происходит внутри нее, хочется сесть в кресло и просидеть так до скончания веков. говорят, что можно путешествовать по миру и вне формы, но в это никто не верит, а те что так могут молчат и скрываются. пусть незнающие мучаются в своих формах и не мусорят в астральных мирах, не шумят, от них и на земле много шума и грязи. пусть люди изнемогают в своих формах и не могут выбраться из них иначе, чем через смерть. форма это в чем то тюрьма, это чем то наказание и только совсем наивный и слепой не поймет, что твоя форма - это твоя клетка, в которой ты избываешь срок, сидишь в ней запертый и не можешь вылезти даже если очень захочешь. клетка может быть красивой и дорогой, ухоженной, но от этого она не перестает быть клеткой, и в ней идут все те же процессы, что и в других клетках, менее красивых и менее ухоженных. совершенно комфортных клеток не существует в природе, потому что задача клетки/формы это мучение и это то, что можно назвать пыткой длиною в жизнь. всю жизнь форма будет искать покоя и комфорта и никогда не будет находить его в достаточной мере, всегда он будет от нее ускользать и прятаться. будет ломаться то одна, то другая часть формы, все твои средства, время и силы будут уходить на то, что бы форма могла хоть как то функционировать в этом мире, и что бы ей не стало хуже. потому что если будет хуже ей, то хуже будет и тебе, а это значит только одно, страданий будет еще больше.
для чего нужна конечная форма, это большой вопрос. наверное для того, что бы ты привык к своей форме, полюбил ее, какой бы она не была, а потом тебе бы пришлось ее оставить навсегда и это тоже своего рода мучение, расставание полное страданий, зачем тогда встречались, для чего росли. холили и лелеяли, любовались в зеркало и вообще это все тогда было зачем. чтобы потом стать прахом, разлететься пылью по свету, исчезнуть. тот кто это придумал был явно не в себе. нет смысла во временной и такой неидеальной форме, в ней просто нет смысла и приходит мысль о том, что создана она была лишь для одной цели - страдание всех тех, кто в нее попадают. если ты пойман в форму, значит пойман за что то и зачем то, сбежать невозможно, добровольный уход карается ухудшением условий в следующую жизнь, и чем сложнее тебе сейчас, тем легче возможно было в прошлом, но ты решил сбежать и тем самым ухудшил свои условия жизни в будущем. стоит помнить об этом, побег карается сурово. наивно полагать что у человека насильно помещенного в конечную и неидеальную форму есть воля выбирать - жить ему или умирать. когда ему жить и когда умирать, решает не он. какой будет его форма и какими будут условия жизни, так же решает не он. форма может внезапно заболеть и половину жизни терроризировать человека мучениями физического и морального характера, и жить толком невозможно, и умереть пока еще рановато. человек продолжает жить и испытывать боль, неудобства, вечный дискомфорт и всё это называется - жизнью, и все это должно человеком цениться и превозноситься. но если посмотреть на людей вокруг, то сложно найти тех, что могли бы сказать о том, что жизнь есть истинное удовольствие и радость, а вот тех, кто может сказать, что жизнь нескончаемое страдание и боль, как физическая, так и душевная, таких людей достаточно много. и что же получается, что люди опьяняются идеей и фантазией о счастье, чтобы не видеть грубую и печальную реальность, а именно то, что их жизнь есть страдание. и что большинство из них не живут, а пытаются выжить. и выживание через борьбу с бытием и бытом не может считаться жизнью, выживание это борьба, это схватка, и если ты на миг остановишься, то вся твоя жизнь полетит под откос. через время ты очнешься в долгах, в пыли и в полном одиночестве, без сил, без веры и без здоровья. и при этом - все еще жив. зачем то. и тело чувствует голод, и быт обнажает свой смертельный оскал, а у тебя вовсе нет сил для того, что бы дать им отпор. зачем говорить о жизни как о нечто прекрасном если для большинства людей она тяжела, бессмысленна и убога. зачем врать и разукрашивать, создавать иллюзии и множить разочарование, которое рано или поздно, но настигнет. жизнь не создана для счастья, счастье жизни чуждо, и если оно есть это или выброс мимолетный гормонов, чтобы зачать новые жизни и потом всю свою жизнь и весь свой ресурс отдавать детям, либо помутнение рассудка, либо алкоголь. чтобы жизнь показалась счастливой обычно людям надо либо выпить, либо влюбиться, надеть на себя розовые очки, обмануться на какое то время и пожить иллюзией, что жизнь имеет какое то отношение к счастью и удовольствию. но подчас даже пресыщение удовольствием уже вызывает отвращение и боль. так хорошо, что от этого уже плохо... вечное страдание вот истинный смысл жизни и цель человека на этой земле - страдать и избывать свой срок.

поэтому не могло быть иначе, конечно мы встретились для того, что бы более искусно страдать и мучаться. наше счастье это лишь фантазия и сон, его не было никогда и что важно - не будет. будет лишь горькая реальность, пресное повседневное бытие, неоплаченные квитанции и грязная посуда. рваные колготки и дешевое белье, стареющее тело и седина, морщины и какая то вечная обида на всё и на всех, на мир, на жизнь. какое то вечное "да пошли они все к черту", желание скрыться ото всех и сидеть в тишине не включая света. вечная усталость и тяжесть на плечах, будто весь мир лежит на этой больной спине и никак его не скинуть. и там где раньше говорили о любви и о боге, нынче говорят о пельменях и обсуждают чужую юбку или чей то новый роман. потому что не верят больше ни во что и потому что всё потеряло свое значение и свою ценность. быт уничтожил бытие, форма поглотила душу и та замолкла навсегда. и если кто то поет здесь песнь, то фальшивя и перевирая слова. зачем мы врем друг другу о счастье и множим по миру эту гнусную ложь, и как нам необходимо признаться самим себе сперва, что наша жизнь никогда не была и не будет тем счастьем, которое мы себе выдумали. а если будет, то ночью мы обязательно вспомним о том, что наша форма стареет и рано или поздно рассыплется в прах, и всё что мы так тяжело наживали придется оставить навсегда. и одно это осознание омрачит всё наше счастье и жизнь снова станет тем, чем и должна быть - страданием. здесь нет покоя и за деньги можно купить лишь чуть более комфортное заключение, но не свободу от формы. и даже имея деньги форма будет болеть и страдать, и причинять нам кучу всяких неудобств. деньги не спасают от страданий жизни. в конце концов понимаешь, что от жизни вообще нет спасения. спасение от жизни только в одном - в смерти. но идя в смерть теряешь форму, к которой привык и в которую так много вложил, и это тоже оказывается страданием и мукой. жизнь устроена таким образом что, что бы ты не делал и как не жил, ты все равно будешь здесь страдать. и те кто врут о большом счастье, страдают здесь больше всех, в том числе от собственной лжи. они имеют всё, но не могут избавиться от страданий, которые несет форма, не могут избавиться от смерти, не знают что их ожидает в будущем, поэтому всего боятся. и что тогда стоит всё то, что они имеют, если это - не меняет ничего. эту форму и жизнь в ней необходимо осознать как тюрьму, как временное заключение и - смириться. осознать, что все кто твердят о счастье и ценности жизни, и хотят чаем с шоколадом оправдать всё зло этого мира, просто пытаются отрицать реальность и не могут справиться на данный момент с мыслью о том, что жизнь есть страдание. они страдают так же как все, но не хотят этого признавать. это отрицание, это защита психики, они убеждают самих себя, но не других. мир прекрасен потому что есть закат, жизнь чудесна потому что есть влюбленность, так пахнет соленое море и так горяч золотой песок на пляже... черта с два, все это есть художественное описание собственных цепей и одиночных камер, в которых сидит каждый из нас. страдания жизни не оправдываются ничем, ничем кроме того, что страдания есть главный и основной смысл жизни. мы здесь не для того что бы быть счастливыми, мы придумали счастье и его нет, это наши фантазии о нем, мы здесь для того, что бы страдать и познавать боль. ограниченность и притеснение формой, невозможность освободиться, необходимость терпеть и ждать чего то, что вызывает страх и нежелание. жизнь есть страдание, но люди говорят о ценности такой жизни и боятся смерти. в чем ценность жизни, когда она есть выживание лишь и попытки обуздать собственный быт, поэзия, море и бокальчик вина, опьяняют на время, но не меняют ничего в целом. всё что есть прекрасного в этом мире это лишь попытки людей забыться от тяжести жизни, желание сбежать от жизни куда то, хоть куда. люди сбегают от жизни в алкоголь, в зависимости, в искусство, в семейную жизнь, в аскетизм, во что угодно, но это ничего не меняет. человек всюду влачит свою форму и его все так же ожидает смерть в конце. что может искусство на земле, которая захлебнулась от крови, оно может лишь стать временной таблеткой, которая спасает от боли и дарит радость, на время лишь, на мгновение. потому что искусство, как и многое другое, ничего не меняет здесь. одни сбегают от жизни рисуя картины, другие - их изучая. жизнь могут выносить без иллюзий только варвары и психопаты, им она по вкусу и в самый раз. в жизни они как в диком лесу, у себя дома, на своем месте. если человек доволен жизнью в этом мире, это страшный человек, человек невидящий горя и неслышащий множество стонов, игнорирующий как свою боль, так и чужую.
человек несчастлив еще и потому, что вынужден изображать счастье и радость на публику. вынужден лгать и притворяться, наигранно улыбаться и говорить о пустом и мелком, потому что здесь так принято. важное принято игнорировать, о глубоком молчать. здесь мелко. но многие тонут.
...

ценность жизни потеряна. размножение для людей превратилось в конвейер по воспроизводству себе подобных. на женщину смотрят как на автомат, который может к такому то сроку выдать определенное количество детей, если не может, то автомат сломан и не имеет смысла. физиологические функции и материальная жизнь тела взяли верх над всем остальным существованием, мир невидимый назван выдумкой, сон - побочным эффектом мозга, пророчества - болезнью, скотское выживание и радость земным утехам стало общей жизнью, но жизнью, в которой потерян высший смысл, жизнью, которая не имеет ценности. и поэтому ее можно безнаказанно забирать у других людей, можно даже убивать себя - немыслимое деяние с точки зрения природы и жизни, но такое частое в человеческом обществе. что происходит, и почему жизнь стала отравой, почему отравлены реки, почему воздух превратился в смог, почему выжжены поля, почему мир пришел в упадок и продолжает, продолжает деградировать с каждым годом, с каждым часом, с каждым вдохом... когда я задала ей этот вопрос, она ответила только одно - мужчина.

ценность жизни была потеряна в тот миг, когда мужчина лишил женщину статуса главного и первого пола. мужчина решил низвести женщину и сделать ниже себя, взять над ней верх и подчинить ее себе, но в этом желании подчинить себе женщину скрывалась и нечто еще. мужчина хотел подчинить не только женщину, через контроль над женщиной мужчина хотел подчинить себе саму жизнь, природу и весь мир. тщеславное и глупое нутро мужчины привело этот мир к тому состоянию, в котором он находится сейчас. видимость прогресса и цивилизации, тогда как под этой ширмой - варварство, жестокость, скудоумие, беззаконие и общая деградация. мужчина не мог расти до уровня женщины и решил низвести ее до своего уровня, то, что для мужчины развитие, для женщины - деградация. там где у мужчины потолок, у женщины пол, мужчина бьется о свой материальный мир безверия и металлических деталек и не может понять почему все оказалось не так просто как он предполагал. природа сносит его ураганом и бурей, женщина отказывается рожать ему детей, мир стремительно движется к катастрофе и все что остается мужчине это играть в приставку и пить пиво, чтобы не думать о происходящем. мир стал слишком плох, настолько плох, что мужчина отказывается нести ответственность за содеянное и обвиняет во всех несчастьях женщину, которой многие века просто не давал даже права голоса. женщина несет несчастье, говорит мужчина, чтобы отвести взоры от себя и от того, что он успел натворить в этом мире.
религии созданные мужчинами дабы упрочить их первенство в мире и обозначить роль женщины как второго и низшего пола, который должен беспрекословно подчиняться мужчине, направлены не только против женщин, эти религии направлены против самой идеи жизни, против природы и они являются одной из основных причин сбоя естественного воспроизведения человека через женщину. бунт женщины против несправедливости созданного мужского мира будет заключаться в отказе женщин приводить в этот мир новых людей. на уровне инстинкта и тела, интуитивно женщина приходит к мысли о том, что не стоит давать новую жизнь этому миру - этот мир не ценит жизнь. тогда зачем она здесь нужна? одна часть женщин будет бесплодной, другая часть женщин сознательно откажется от рождения детей,. процесс начат и остановить его невозможно. и то, и другое это результат патриархальной системы мира, это неестественные условия жизни для человека в целом, там где в природе главенствует самка и без проблем приносит новое потомство, в мире мужчин женщина впадает в депрессию, страх, непрекращающуюся тревогу и отказывается приносить потомство, либо по причине общего фона не может забеременеть, так как подсознательно считывает эту же идею - жизнь здесь не нужна, это расходный материал, жизнь не ценится в этом мире. тогда зачем? из за общей атмосферы в мире и в обществе женщина не может спокойно вынашивать плод, у нее случаются выкидыши, замершие беременности, это то, что можно сравнить с суицидом, но на уровне эмбриона. но быть может это и не женщина не может выносить плод, быть может это ребенок не хочет приходить в этот мир. чуть приблизившись к этому миру, чуть осознав его атмосферу, новая душа отказывается от воплощения и уходит обратно в высшие миры. так же как человек совершая самоубийство уничтожает свое физическое тело, так же и новая душа уничтожает свое только зарождающееся тело в организме женщине, и женщина не может повлиять на это. ребенок не хочет приходить в этот мир. здесь всё плохо. и это факт.
древние давали совет этому миру и людям - не множь сущее без необходимости. но для мужчины, который гонится за цифрами, охватами и массовостью количество стало важнее качества, и грубая физическая сила взяла верх над умом, талантом и даже душой. мужчина низверг истинное божество - саму Природу и Великую Мать мира, придумав своих мужских богов, которые стали просить крови и питаться людской болью и страхом. мужчина создал демона и потерял над ним управление, и теперь созданный мужчиной мир управляет им и он лишь марионетка в этих кровавых демонических руках. до создания патриархального мира на этой земле не существовало такого понятия как дьявол, всё было богом, всё было природой и всё было жизнью. мужчина создал дьявола и отрекся от бога. вместо поклонения природе и женщине, которые дали мужчине жизнь, он стал требовать поклонения от женщины и природу решил подчинить своим прихотям и глупым идеям. всё что создал мужчина - убивает этот мир, тянет из него ресурсы, всё это стоит в оппозиции природе и жизни в целом. мир мужчины это не жизнь, это имитация жизни, в которой часто потеряны смысл и цель. всё хорошее низвергнуто в грязь, всё плохое превозносится и чтится, мир по образу и подобию его создателя. глупость множит глупость, хилое и больное потомство, скудоумие и беззаконие, только грубая сила, агрессия и жажда наживы. на протяжении тысяч лет мужчина пытается искать лучшее устройство общества... не желая признавать что он сам ушел от этого идеального и естественного устройства мира, он совершил ужасающее преступление против мира и против жизни, он возомнил себя хозяином женщины и природы. силы, которые стоят за женщиной всегда были ненавистны мужчине, так как они несли опасность, слишком велика женская роль в этом мире и слишком страшно это осознавать.

мир мужской убог, страшен и бессмыслен. желание взять жизнь под контроль привело мужчину к идее о том, что воспроизводство жизни должно находиться под его контролем, но вынашивает и рожает детей женщина, а не мужчина. значит женщина и ее тело должны принадлежать мужчине, и таким образом через контроль над женщиной мужчина получит власть над жизнью в целом, и будет на самом верху. но вместо вершины мира, мужчина оказался на дне. и мир его полон мусора, грязи, дерьма вперемешку с кровью. мир его полон гнили, лжи, страха и беззакония. там, где мог быть рай мужчиной был создан ад и в этом аду он стоит над женщиной и подгоняет ее: рожай еще, рожай больше, надо еще! больше, больше людей! множество из этих новых людей гниют в нищете и никому не нужны, кто то убит, кто то спивается, кто то заканчивает жизнь самоубийством. мужчина подгоняет женщину: рожай, рожай, рожай! мало! надо еще, больше людей! женщина и природа стали для мужчины этаким конвейером и его ресурсом, который он бездумно тратит и не думает о том, а что дальше. а зачем, а как быть с тем что происходит. и очень странно, что такого рода мысли не приходят в мужскую голову и это говорит лишь о том, что видимо ему чужды такие глубокие и честные размышления. мужчина ограничен миром джостиков, пива и женских поп, за которыми он больше ничего и не видит. управлять миром через призму женской задницы весьма проблематично и возможно поэтому всё вышло так плохо, а оторваться от женской задницы мужчина не может, потому что это его опора и смысл его бытия, там где женщина смотрит в небо, мужчина смотрит в ее трусы и очень обижается, что женщина такая гордячка и совершенно не хочет того, чего хочет он. а хочет он очень малого, и фантазии на многое не хватает. так же как ограничено сознание мужчины, ограничен и тесен его мир, то, что мир его построен на лжи и не имеет основ, мужчину особо не волнует, так как он искренно верит, что никто не станет копать глубоко... никто, кроме женщины.

ты спрашиваешь, что есть главное зло этого мира и я отвечу тебе. главное зло этого мира - патриархат. система, в которой потеряна ценность жизни, когда жизнь становится взаимозаменяема ее нет смысла беречь. патриархальная система настолько губительна для природы и для людей, что от этой земли уже мало что осталось. люди не хотят жить, наигравшись в игрушки и наевшись мяса человек впадает в великое уныние и ничто не может подарить ему радость и зажечь свет в его сердце. ничейные стада нелюбимых и ненужных детей скитаются по белу свету и не знают зачем они здесь, что им делать, почему мир так жесток к ним и где их Великая Мати. иссякло молоко жизни в груди ее, не дает она пищи и знания тем, что отреклись от нее, осквернили ее храмы, низвергли ее дочерей. Великая Мати лишает этот мир жизни, изобилия и любви. потому что миллионы лиц отвернулись от нее, возбранили ее, лишили ее истинного статуса. сама природа гонит человека с этой земли, из этого мира, из жизни, не видит человек смысла своего бытия, не имеет радости, цели ставит маленькие и глупые. пуста жизнь человека, никчемна и беспросветна. маленькие и ненастоящие боги не дают утешения, не внушают веры и вся их история это кровавое месиво и преступление против жизни. мужчина живет при религиях, которые воспевают страдание и смерть, которые поносят природу, женщину и естество. это религии смерти и великое упадничество стоит за ними, черная бездна, кровавые следы прошлых веков, горы трупов и запах сожженного женского тела... миллионами женских сгоревших тел пахнет религия мужского мира, ее традиции это рабские кандалы, это воспроизведение жизни по указке и под плетью, это страх и ужас, и именно эти эмоции основа людей, которые рождаются в этом мире. страх и ужас. дети при рождении стали плакать только после низвержения Богини и угнетения всех женщин, а до этого - они смеялись. когда падет власть патриархата первый ребенок родившийся в новом и светлом мире - будет смеяться.

женщины не хотят приводить детей в этот мир, чтобы они плакали. чтобы они голодали, чтобы они познали жестокость, боль и несправедливость. никто не желает горя своим детям, но рождаясь в этом мире горе и боль неминуемы. и приводя детей сюда мы приводим их страдать. воздух и вода скоро будут самыми ценными ресурсами и нам не будет хватать их. мужчина подстегивает женщину, стоит над ней с розгами, а женщина рожает детей в этот мир. чтобы они задыхались без воздуха, умирали без воды от жажды, убивали друг друга и жили бедно, бессмысленно и несчастно. нет иной жизни в этом мире, кто бы что не говорил и не пытался демонстрировать иное. женщина и природа находятся в плену и гибнут под гнетом глупых хозяев, чахнут деревья, не плодоносят яблоки, выжжены поля и высыхают реки. всюду великая засуха и скоро она принесет смерть этой земле, этому миру. мужчина несет человечеству смерть под видом развития и комфорта.
что за демон совратил мужчину и дал ему идею о своем превосходстве, кем он был и какие преследовал цели. демон пожирающий души и пьющий кровь маленьких невинных детей, ведь именно ему поклоняются самые богатые и влиятельные мужчины этого мира. именно этому демону они приносят в жертву самых красивых женщин и маленьких розовощеких младенцев. их влияние это деньги, оружие и смерть, безумцы с гранатами в руках, кто может противостоять им и кто остановит их. жизнь в патриархальном мире можно описать одним кадром, это юная женщина, которая выбрасывается из окна со своим новорожденным младенцем. это дельфины, которые выбрасываются на берег и разбиваются насмерть, так как их дом - море и океан полны мусора, пластика и грязи. нам нечем дышать в этом мире, нечем жить и что главное - незачем. бумажные денежные фантики как смысл и цель, видимость влияния, мелкие утехи и развлечения - пососать конфету, потереться друг об друга половыми органами, бездумно прожить за годом год и наконец то - умереть. смерть как избавление от этого ада жизни, нет ада помимо этой земли и мира, который был создан мужчинами и они продолжают создавать этот ад каждый день своей жизни. кто заставляет их причинять боль живому, кто заставляет убивать и калечить, кто внушает им идею превосходства, которая дает им право забирать чужие жизни, чужое время и чужой ресурс. чем будет платить мужчина тот долг, в котором он оказался перед женщиной и перед природой. мужчина пытается откупаться деньгами и благами этого материального мира, но не то и нельзя невидимое и высшее выплатить деньгами и побрякушками. придется платить душой, которой у мужчины давно уже нет, демоны высосали его душу и оставили его пустым, порожним, ведом он только своей животной сутью, развлекается играми и едой, забывается наркотиками и алкоголем. и все чаще выбирает суицид.

страшно? очень страшно. очень страшно, когда появляется тот, кто начинает говорить правду. правду, которую пытались спрятать и уничтожить многие тысячи лет. правду нельзя уничтожить. истинное величие нельзя отнять, связь с высшими не разрывается даже по чьей то властной указке. бойся, так как я пришла в этот мир и не заглушить мой голос ни ревом, ни смехом, ни выстрелом. сколько раз убивал меня, терзал и мучил, а я вновь приходила и вновь приду, потому что это мой мир и я в нем буду на вершине горы, внизу которой ты стоишь. я плюю на тебя, а тебе кажется это дождь пошел, я подую в твою сторону, а здесь ураган и буря. я сама есть буря и я смету все гнилые постройки этого уродливого здания что ты построил. ты говоришь повинуйся, но я прижмусь к тебе ближе не для поцелуя, а для укуса ядовитого в самую шею твою и в грудь, там где сердце, и отравлено будет твое сердце ядом моим ибо ты отравил этот мир и тебя ждет расплата.
ты развязал войну, в которой не будет победителей. я останусь с богом, а ты с мусором. ты падший и ты так низко пал, так забывчива твоя память, так лжива твоя история и мир твой насквозь лжив и подл. там где могла быть дружба осталось предательство, где могла быть любовь - лишь ненависть, где была жизнь останется лишь пустота и горы стоптанных туфель, в которых ты прыгал на моей голове пытаясь дотянуться до бога. но тщетно, тщетно...
пытаясь меня уничтожить ты так и не понял самого главного, смертен лишь тот кто отрекся от жизни и забыл ее. я же даже умирая была полна жизни и чтила Великую Мать, и она никогда не оставляла меня и моя жизнь не прекращалась ни на мгновение. в то время как ты оставался жить на этой земле, но был внутренне мертв и разбудить тебя уже не под силу даже сонму ангелов.

это не мир - это болото
всякая жизнь ад для кого то
приподнимаясь из грязи и пыли
нам бы понять куда мы приплыли

марши убогих, калек и святых
я чувствую лишней себя среди них
здесь выжить нельзя, немыслимо жить
кто выдумал ад в этом мире, скажи?

отводишь глаза и стыдно признать
ты предал саму Великую Мать
и демоны рвут душу на части
и власть же твоя твое же несчастье

и там где испил ты крови сполна
над миром поднимется дыба волна
железным ошейником приковав бога
ты все берега попутал немного

и ты горько плачешь, слезки кап-кап
ты боишься своих же звериных лап
ты боишься расплаты, кровавых пыток
чтоб убить этот мир не жалел ты попыток

религии смерти и мир полон лжи
зачем убивали детей ты скажи?
зачем зажигали костры из людей
ты предал жизнь и стал врагом ей

не сумея создать и звездной пыли
уничтожили сколько и крови пролили
бесстыдные дети, земли паразиты
для вас небеса навечно закрыты

твой мир это ужас в женских глазах
не будет любви, там где в сердце лишь страх
и горы истерзанных, искалеченных тел
есть твой пьедестал, ведь так ты хотел?

что сказать тебе кроме крика, кроме тишины после выстрела, кроме стона, глаза что устали от слез не могут больше плакать, сердце уставшее от ран больше не стонет, а как безумное хохочет и вертится в жарком танце, сошло с ума оно, озверинилось, потеряло связь с людским миром. сердцу больше не больно - ему смешно. там где слабого бьют, где беззащитных убивают, где живое долго и с удовольствием мучают до смерти - сердце больное хохочет, хохочет и никак не может остановиться...