Кудис. книга 1. глава 23

Глава 23
И снова темные пустые улицы Коробок пугали и усиливали впечатление от истории и таинственности Клуба, с каждой новой историей мир расширялся, теперь я, кажется, стал хоть немного понимать фразу «Вселенная бесконечна» - я узрел лишь крошечку ее многообразия, и то оно разрывало мое сознание.
И еще мне было как-то неприятно от того, что мы с Женей знали друг друга, нормально общались, а, как оказалось, у каждого из нас были тайны, нечто волшебное, в которое никто никого не хотел посвящать. Нет, я прекрасно понимал, что у всех людей есть тайны, а мы вообще не были близкими друзьями, мы и виделись-то от случая к случаю… но почему-то мне всё равно было не по себе. Я ведь наверняка видел его в городе после того, как в его жизнь вошла та бессмертная женщина, и он как обычно улыбался и спрашивал, как у меня дела. И если бы не Клуб, я бы никогда не узнал о том, что он пережил. Да я тоже, если на то пошло, никому не докладывал о своем опыте столкновения со сверхъестественным, даже Рине… но почему-то эти глупые и нелогичные мысли не желали покидать мою голову.
Возможно, потому, что это в очередной раз тыкало меня носом в собственную беспомощность и уязвимость – я ничего не знал о людях и мире вокруг, я ничего не контролировал. А для нас, людей, потеря контроля равноценна угрозе жизни.
И всё равно, несмотря на противоречивые чувства, меня тянуло в этот Клуб, несясь по темным, нагоняющим жуть улицам Коробок, я подумал, что начинаю вести себя как наркоман, осознающий все отрицательные стороны своего увлечения, каждый раз обещающий завязать… и каждый раз возвращающийся за новой дозой.
Но наркоманы существовали только потому, что на каждом наркомане кто-то хорошо наживался, подсадив его на «кайф», точно так кто-то зачем-то пригласил нас в Клуб. И тут в голове колоколом ударил вопрос политика: какой им прок от наших историй?
Действительно, именно этот вопрос теперь казался мне самым важным, ведь, поняв мотив, поймешь, какая угроза над тобой нависла. А я пока вообще ничего не понимал, кроме того, что это место опасно и притягательно.
Еще бы, такой «кайф» на улицах не купишь – приоткрыть тайну мироздания, узнать и увидеть нечто, что считается невозможным или сказочным, или волшебным. Каждый вечер в этом Клубе оставлял тонну влекущих огоньков-загадок, за которыми ты готов был шагнуть в глухую темноту неизвестности. И как далеко готов был зайти лично я? Пугало то, что я и сам понятия не имел. Как и том, что могло поджидать меня в этой темноте.
Каждый вечер приносил нам новую историю, от которой закипал мозг, даже одних историй хватило бы на месяцы или годы размышлений, но помимо них было еще так много того, что не укладывалось в голове и требовало объяснения – взять хотя бы наш короткий обмен мнениями с Женей, я мог поклясться, что пахнет лилиями, он так же твердо был уверен, что пахнет сдобой и духами его матери. Что за чертовщина?!
И теперь я не сомневался, что если устрою опрос среди членов Клуба, что за аромат они ощущают, приходя каждую пятницу туда, готов спорить на свою машину – я не услышу ни одного повторяющегося ответа.
Когда я выехал из Коробок, огни города и оживленное движение немного приглушили тревожность, большие города не спят, и там так легко поверить, что жизнь проста и понятна: есть деньги, есть удовольствия, хорошая квартира и толерантное общество – это добро, а зло – это криминал ни улицах и коррупция во власти… и так легко не задумываться о том, кто именно ходит в этих толпах по улицам, и что твориться за темными окнам высотных домов.
Пока я размышлял об этом, сам не заметил, как подъехал к дому и занял место на подземной парковке, даже прошел уже половину пустого этажа, не леденея от страха, как в прошлый раз. Лампы с холодным светом под потолком и ряды машин даже днем нагоняли неприятное напряжение, так что я порадовался, что голова моя была занята и не стала зацикливаться на пугающей атмосфере.
В подъезде на первом этаже перегорела лампа, и вот тут я по-настоящему испытал 2 минуты стресса, пока двери лифта не открылись, выплескивая теплый яркий свет, как настоящие врата в спасение. В нашем подъезде нет камер, и сегодня я особенно был этому рад - не хотел, чтобы кто-то видел, как я резко поворачиваюсь из стороны в сторону, светя фонариком телефона во все углы, как испуганный ребенок. Да, им было бы смешно, они ведь не были в Клубе и не знают, что если в мире есть магические коты и бессмертные девственницы, то почему бы не быть привидениям и чудовищам?
Я запер дверь на два замка, хотя понимал, что это такой же детский метод успокоения – замки не остановят тех, кто не подчиняется привычным нам земным законам – потом зажег свет везде, вслух обозвал себя придурком, однако, заходя в ванную и включая воду, я не выключил ни одной лампочки.
Горячий душ подействовал на меня как хорошая доза успокоительного, тело расслабилось, а усталость и напряжение, которое давило на меня весь день, смылись упругими струями воды. Я понял, что кроме желания упасть в кровать, ничего не чувствую. Не осталось ни крутящихся по кругу вопросов, ни тревожности, ни иррационального детского страха темных углов. Из ванны я вышел как будто заново рожденным, даже выключил свет в гостиной и спальне. Было уже 3 часа ночи, через 5 часов я должен был заступить на сутки, но желудок требовал топлива – за этот день, и особенно вечер, я потратил немало энергии, в основном на эмоции, а это, как известно, такая же топка для калорий, как и физический труд. Голодный я всё равно не усну, решил я и пошел на кухню. Мало спать или вовсе обходиться без сна для больничного врача не проблема, пока он не достигнет определенного возраста, мне до этого возраста было еще далеко, так что я променял лишний час в кровати на большую чашку чая и огромный бутерброд с салями.
И, конечно, мои мысли снова вернулись к Клубу и истории. Теперь они были в удовольствие, расслабленные, сидя в тепле и безопасности своего дома, я наслаждался перевариванием услышанной истории. И чем больше я думал о Жене и его бессмертной девственнице, о Николае и Лере, тем сильнее во мне загоралось какое-то опасное любопытство, желание узнать больше, желание поговорить с кем-то… нет, не с Риной и не с первым встречным, уроки я усвоил. Мне хотелось расспросить Женю, сказать, что я чувствую запах лилий и благовоний, наверняка в тех «лавках чудес», что он так любит, пахнет именно так. И черт возьми, мне хотелось прикоснуться к доказательствам того, что эти истории – не выдумка, что весь этот Клуб - не плод моего воображения или чей-то красивый и талантливый розыгрыш. Где-то в глубине сознания, совсем глубоко и неискоренимо логика продолжала бормотать, что в мире нет ничего, что не укладывалось бы в законы физики и биологии, и я просто дурак или душевнобольной, если могу всерьез рассматривать иное.
Наш упрямый, неубиваемый рационализм или здравый смысл, оказавшись в привычной спокойной обстановке и сбросив оковы стресса, начал опять наступать и захватывать территорию моей жизни, чтобы так же поспешно отступить, если что-то неподвластное его контролю снова ворвется в жизнь. Я знал, что всё рассказанное в Клубе правда, и одновременно знал, что такого не может быть. И эта двойственность действовала на нервы, как будто что-то чесалось в глубине мозга, или души.
И кажется, я начал понимать, как мне дотянуться и почесать там.
Засыпая, я думал о той девушке, прожившей почти 2 века, и я честно не знал, завидую ей или сочувствую.