Я - Люцифер

Ну да, он подходит. Прочему именно он? Не знаю. Логика тут не причем. Как кто-то сказал из великих евреев: «Логику придумали древние греки. Нам, евреям, они ни к чему!» Может быть, может… Однако не сейчас… Просто знаю. Я не всеведущ, но кое-что тоже могу.
Он – человек достаточно пожилой. Но в его светлых глазах признаков всяких старческих штучек типа деменции не наблюдается. Зато наличествует изрядная доля скепсиса при готовности выслушать даже такого психа, которым, несмотря на мои маленькие чудеса, я пред ним предстал.
Ну что ж. Истинный ученый. А у них как? Кто-нибудь выдвинул какую-нибудь сумасшедшую гипотезу, так остальные собратья тут же на нее накидываются, пытаясь опровергнуть. И вот если им это не удается, то тогда гипотеза вполне может лечь кирпичом в их понимание мироздания. А если нет, то извольте измышлять дальше.
Да, несомненно, он мне подходит.
И он садится на скамейку возле урны, достает сигарету и зажигалку. Зажигалка, естественно не срабатывает. Я, естественно, оказываюсь рядом и достаю сигарету.
– У вас зажигалки не найдется?
– Конечно!
И, разумеется, моя зажигалка тоже не срабатывает.
– Слушайте, космические станции туда запускаем, а дешевых зажигалок сделать не можем!
Я сочувственно поддакивал, а потом дал ему прикурить. С мизинца. И с него же прикурил сам.
– Э… иллюзионист?
– Да нет. Скорее Ангел. Официально считаюсь падшим.
Убедить его в том, что мы оба не психи, было не так уж и сложно. Особенно после того, когда он увидел у себя в руках пакет с авторскими экземплярами его книги. Официальной и с договором о распространении. 200 экземпляров.
– Ну, и почем же я вам свою бессмертную душу? Так сказать – цена вопроса?
– А с чего вы взяли, что я собираюсь ее купить?
– Так вы же…
– Знаете, если вы меня хотите как-то называть, то изо всех имен  наиболее правильное «Люцифер». Хотя, как вы люди меня не называете «дьявол», «нечистый», «сатана» – ну, это ваши заморочки! В общем, олицетворение Зла. И можете называть меня Дьяволом – я не обижусь. Почему-то вспомнилось, что даже в IV-V веке во времена латинского писателя Аврелия Августина мое имя – «Люцифер» – еще не стало общим именем для дьявола.
– А что, нет? Вы не олицетворение? Вселенского Зла, я имею в виду…
 (Не, ну силен мужик! Правильно я на него вышел!)
– Тут не совсем простая история. По крайней мере, как ее преподносят… Да, а кстати, холодновато… Не переместиться ли нам в какое-нибудь более теплое место. Вот тут за углом хинкальная, вкусно и недорого.
– Ну теперь понятно – «халявмейстер»! Сейчас покушаем, выпьем… Да, вы даже расплатитесь, а потом будете раскручивать меня на большие бабки.
– Ой, как поют цыгане: «Да ну, да ну, да ну…». Откуда у вас не только большие, как вы выражаетесь, бабки, Крез вы наш! Не надо никаких денег.
Он понял, что сморозил и, кажется, кажется, слегка оскорбился.
– Извините, я не хотел вас обидеть. Но, если вы все-таки хотите узнать что-то, не вписывающееся в любую каноническую историю, то мое приглашение остается в силе.
– Ну что ж, ведите меня от тьмы к свету…
О, я в нем точно не ошибся!
Конечно, «Гамлета» читали многие, но многие ли помнят что-то, кроме банального «Быть или не быть?». Слегка так заглянул в его сознание и в подтверждение отметил, что таки да, он меня имеет за психа, но психа забавного, с которым на фоне его одиночества почему бы и не пообщаться?
Ну все. Дело пошло.
– Скажите, – первый вопрос был, естественно, за мной, – вы Евангелие читали?
– Ну, я отношу себя к культурным людям…
– А помните первую фразу?
– Конечно! «В начале было слово…»
– Ассоциации?
– Тогда – да не особые.
– А сейчас?
– «Слово, слово»... О! Информация!
Ну да, ну да. Как пела какая-то ваша певичка: «Я его слепила из того что было…»
А что было-то?
Честно говоря, здесь я не совсем в курсе. Но ваши ученые это по-разному: кто «дираковский вакуум», кто – «темная материя». Факт, что никто этого не видел и не ощущал. Я, кстати, тоже…
– А тогда откуда же вы взялись?
– Ну вы же понимаете, что такой глобальный проект не получится реализовать в одиночку. Вот Он и наделал себе в помощь что-то типа роботов.
– Так ангелы  – это просто роботы?
– Не совсем так просто. Это не роботы, а скорее клоны. Его клоны, но не совсем полные функционально. Ну, вы понимаете. С этой точки зрения – да, я не абсолютный клон. Более того, он создал меня как некоторое начало, дабы проверять Его гениальные решения. В книге Исайи так и написано: «Я, Иисус, послал Ангела Моего засвидетельствовать вам сие в церквах. Я есмь корень и потомок Давида, звезда светлая и утренняя». Но дитятко (то есть я) оказалось неудачным и как-то быстро выбилось из контроля. Пошло так сказать, против своего Творца…
– Терминатор типа…
– Да какие там терминаторы… История, правда, долгая, но мне кажется, что вам интересно. Раз вы до сих пор не вызвали ни полицию, ни психушку…
– Продолжайте, продолжайте. Но я бы предложил еще по сто грамм.
– Легко.
На меня алкоголь не действует. По крайней мере, в человеческим понимании. Но и мой визави пьяным по большинству шкал не был. Как это там у Беранже: «Не то, чтоб очень пьян, но весел бесконечно!» Нет, даже не так. Ему действительно было интересно меня слушать.
– Итак, некая глобальная Сущность; назовите его Демиургом или Богом. Ну, Богом как-то не очень корректно, ибо под этим ему бабушки в церквях молятся.  Я называю это его проявление «бытовым Богом». И надо обвинять меня в богохульстве. Ибо если бабушка поставит ему свечку в церкви и ей от этого станет легче, то, извините за каламбур, дай ей Бог. Но я говорю о том Демиурге (условно – Бог), которого не отрицал Эйнштейн и верил в него, как в Бога порядка во Вселенной, которая красива, проста и элегантна. Кстати, и Хокинга с этой точки зрения ну никак нельзя назвать атеистом.
Я сделала паузу, а потом продолжил:
– Вообще вопрос об устройстве сущности, в которой мы с вами сейчас пребываем, необыкновенно интересен. Но еще интересней анализ того, насколько вы воспринимаете эту сущность неправильно.
И подумав о том, что сморозил бестактность, добавил:
– Нет, нет! Я совершенно не намерен умалять интеллектуальные способности вашего вида – «Номо Sapiens». Просто вы еще не умеете адекватно отображать окружающий мир. И обижаться на это непродуктивно. Чем пенять на то, что вы не слышите ультразвуки, лучше изобрести сонар, что, кстати, вам вполне удалось. Но вот так же легко прочувствовать иную логику… Да, вы, в данном случае я имею в виду ученых, в массе своей успешно приняли идею квантово-волнового дуализма. А реально, ну, образно, что ли, себе это представить кто-нибудь может? К логике более адекватной миру придется привыкать, как, например, к геометрии Римана.
– А вы, значит, – перебил он меня, – вы, значит, обладаете более продвинутой логикой, и воспринимаете мир таким, какой он есть на самом деле?
Ирония в его реплике плескала через край с такой силой, что даже на какое-то время поставила меня в тупик. И я даже взял короткую паузу, пока не сформулировал на мой взгляд более-менее связный ответ.
– Нет, конечно! Полная и непротиворечивая картина мира известна только Творцу. Он  ведь всеведущ. Да и то, в последнее время у меня возникают большие сомнения на тему, а так ли все устроено, как это ему кажется.
– Э. да вы – еретик!
– Я просто исполнитель, один из тех, кто создавал этот мир. И понятно, что с горних высей все кажется значительно более благополучно, чем по месту. Это для чтобы сколотить реальный стол, думаешь, что гвоздей хватит. А как начнешь, то тут же обнаружится их нехватка. Но Он-то считает, что все предусмотрел, а если не хватает гвоздей, значит, черти их покрали. Извините за каламбур. И так во всем. Столь глобальное мышление как у него не разменивается на гвозди.
– Ну, конечно… Что такое глобальность до мелочей. Но теперь я как-то более конкретно начал понимать выражение, что дьявол кроется в деталях.
–Да-да! А представляете, сколько этих самых «деталей» в реализации такого проекта, как Вселенная?
– Нет, – честно ответил он.
– Вот поэтому Творец и создал нас и даже сгруппировал в отдел… Сотрудников которого вы потом стали ассоциировать с силами зла.
– А вы, конечно, не Зло, а все такие белые и пушистые, – не без ехидства вставил реплику он.
– Да какие мы белые и пушистые. Мы просто наладчики.
– Как это?
– Вот так. Получили, например, вы квартиру в новом доме. Радостно заходите и что наблюдаете? Батареи текут, а канализация наоборот. В розетках искрит. А обои, если они и наклеены, то отваливаются под дуновением вашего дыхания. И что вы делаете? Правильно! Вызываете некую бригаду мастеров: сантехника, электрика и кого еще там. И вот эти бойцы вам быстро и аккуратно доводят вашу квартиру до благородного вида. Правда, за отдельные деньги…
Так вот, мы и есть та самая бригада.
А вот пример из жизни вашей Вселенной. Он создал вас, sapiens’ов – свое, как Он считает, лучшее произведение. И пожелал, чтобы вы активно плодились и размножались. А как это делать и в чем тут радость просто забыл указать. Э, Ему, да на такие мелочи внимание обращать?
И вот ходят Адам и Ева по райским кущам, смотрят друг на друга, а что дальше не знают. Ну и пришлось нам разрабатывать программу, в которой конкретно прописывалась цель всего этого, а также пошаговые алгоритмы достижения этой цели. Затем мы перевели программу на язык генов и зашили в яблоко.
А одному из наших пришлось принять облик Змея, сгонять в Эдем и заставить первых людей это яблоко съесть, чтобы программа внедрилась на генетическом уровне. Вот так вам достался секс. Довольны? Уверен, что большинство довольно!
А Он поначалу разгневался о-го-го, чуть с лица Земли вас не стер. Мастера обозвал Дьяволом и Змием-искусителем и типа проклял. Ну да, Он, несмотря на все Свое всемогущество, так же, как и вы, не любит признаваться в своих промахах и с удовольствием перекладывает вину за них на другие плечи.
Правда, как увидел, что вы хорошо так с удовольствием начали размножаться, сказал, что это хорошо, и приписал весь успех акции себе. Знаете, я иногда глядя на вас, sapiens’ов, диву даюсь, как много вы заимствовали у Него далеко не самого лучшего…
– М-м-м, а?…
– Знаю, знаю, – Я опередил незаданный вопрос. – Авеля и Каина не Он породил – тут уж вы сами постарались. И Каин убил Авеля не по нашему науськиванию. Просто в это время вы стали переходить от собирательства, охоты и скотоводства к земледелию. А когда пришло время совершать выдуманный вами же обряд принесения ему в жертву, то скотовод Авель принес тучного агнца. Жертвоприношением же Каина стали злаки, которые по своей ценности ни в какое сравнение с молодой ягнятиной идти не могли. Тощая какая-то получилось жертва. Каин, ясное дело, обзавидовался, обиделся, и в конечном счете прибил братца. Некоторые ваши, назовем их мыслителями, глубоко уверены, что этот переход и способствовал появлению в вашем мире Зла. Ну а теперь, скажите, причем тут мы?
– Так вы считаете, – после некоторой паузы задумчиво сказал мой визави, – зло есть порождение самих людей?
– Ну, конечно, дорогой мой, ну, конечно! Вот прикиньте, можно ли назвать злом, когда лев убивает антилопу, чтобы ее съесть? Нет, кончено! А когда пророк Давид (пророк!) посылает на верную смерть своего сподвижника Урию-военачальника, чтобы овладеть его женой («…грудь Вирсавии была высока» и т.д.) – это ли не Зло? И что, опять в проступке Давида виноваты мы? Да нас там и рядом не было! А в Книге Исайи читаем: «Я, Иисус, послал Ангела Моего засвидетельствовать вам сие в церквах. Я есмь корень и потомок Давида, звезда светлая и утренняя». Ну как? А между прочим, эти два эпизода соответствуют минимум двум смертным грехам: зависти и похоти!
– Ну и что?..
– Да то, что обычные грехи можно замолить, то есть получить за них прощение, в отличие от заповедей, преступление которых ведет прямо в Ад!
– Так вы хотите сказать, что семь смертных грехов были…
– Да, да! – Мне все больше и больше нравилось то, как он вникает в то, что я ему говорю. – Смертные грехи придумали сами вы и канонизированы они были вашей церковью примерно полторы тысячи лет тому назад
А вот заповеди появились еще на полтора тысячелетия раньше и были сформулированы якобы Им самим! Поэтому их и нельзя замолить.
Я разошелся и еще подлил масла в огонь:
– Атомную бомбу кто придумал, сделал и уничтожил с ее помощью сотни тысяч человек? Дьявол? Да он чем протон от нейтрона отличается до сих пор понять не может. Это вы, вы… Ваши Эйнштейны, Оппенгеймеры и остальные. Еще примеры нужны?
Мой собеседник совсем поник. Отвернул лицо свое от меня и уставился в землю и замер.
Я не пришел ему на помощь, потому что знал, что в данный момент в его сознании складывается более-менее адекватная картина его мира, которая раньше существовала в нем в виде отдельных кусочков, большинство из которых он и всерьез-то не воспринимал. А тут!..
И еще я понял, что он именно тот человек, который мне нужен! Зачем?..
– Зачем? – наконец подняв голову и посмотрев на меня, вымолвил он. – Я вам зачем? Душа моя нужна? Так берите. В таком мире, как вы описали, она является не более чем обузой!
«Ай, молодец, ай, умница», – с удовольствием подумал я.
– Да, мне нужна ваша душа, – ответил я. – Только для начала ответьте мне, а что вы понимаете под словом «душа»?
Ага, эмоции поутихли, включилась логика.
– Ну, душа – это… духовная эманация нашего внутреннего мира…
– Нет, друг мой, давайте без философий. Что, по-вашему, душа как физическое явление?
Он окончательно собрался.
– Так, на вскидку: душа – это некий динамический набор связей между нейронами в моем мозгу. И материальна она настолько, насколько материален этот набор связей. Но главное – то, что этот набор динамичен!
– Ну, что ж, – отметил я. – По крайней мере, достаточно близко к тому уровню истины, который доступен нам, падшим, так сказать, ангелам.
– Ладно. Давайте, не вдаваясь во всякие ваши научные теории, примем ваше определение.
– Так вот, – продолжил я. – дело в том, что в последнее время нами замечено, что у вашего вида эта самая душа атрофируется, причем достаточно быстрыми темпами. А это приведет к тому, что достаточно скоро вы перестанете быть sapins’ами. И станете просто не очень эффективными придатками к тому, что вы сами же и создали – к компьютерам.
Исчезает творческое начало, присущее именно душе. Оно заменятся когнитивными штампами. Как у вас говорят: «хрен ли думать, все давно придумано и есть в Интернете. А чего нет, так то никому и не нужно»!
Заметьте, что эти ваши компьютеры тоже не Сатана с Вельзевулом выдумали. И у вашего Беббиджа или там Тьюринга рогов что-то не наблюдалось. Все вы сами, сами.
И, что характерно, примером для подражания вам служил… Он. «…И увидел Он, что это хорошо!» Но не подумал, а хорошо ли это.
…Вот вы (я не вас лично имею ввиду) в последнее время постоянно твердите о том, как искусственный интеллект вот-вот превзойдет человеческий и, естественно, захочет подмять людей под себя: поработить, а излишки уничтожить. Научные статейки кропаете, кино снимаете с голозадым терминатором – Шварценеггером…
А знаете, что я вам скажу: вероятность того, что это случится, очень велика, но…
Тут я сделал паузу – хорошая пауза всегда усиливает драматизм.
– Подо все эти матрицы ляжете сами и добровольно!
– С чего бы это? – жарко возразил мне мой собеседник. – И вообще, как это может произойти, если мы до сих пор толком не знаем, что такое интеллект?
– А вам это и нужно знать. Ну, разве что кучке ученых. Но они же все с тараканами в голове, кто их всерьез слушать будет, особенно если это не касается чего-то военного.
– Тогда с чего бы нам идти в это компьютерное рабство?
– А потому, что вместо того, чтобы видеть в компьютерах инструмент, хороший такой инструмент, которым вы управляете, вы перекладываете на него функции управления вами. Кстати, сколько вы ни клеймили и ни проклинали рабство, а оно-то оказалось для огромного количества людей сладкой конфеткой. О конфетке не надо думать – соси ее, посапывай и наслаждайся сладкой слюной.
– Ну, это вы как-то совсем уж нас опускаете!
– Ни в малой степени! Подумайте, зачем задумываться над каким-то вопросом, искать ответ в книгах, вдумываться, сопоставлять иди нажать кнопочку и пожалуйста – всемирная помойка Wikipedia перед вами. Абзац, два – и ты уже в курсе. Желательно, конечно, уметь читать, но и это скоро станет необязательным. Голосовое общение – все тебе расскажут. Валяйся себе на диване, жуй какой-нибудь попкорн или чипсы; их тебе, кстати, прямо к столу робот-квадрокоптер доставит. Играй в идиотские игры, смотри идиотские мультики и слушай идиотских певцов неопределенного пола, исполняющих бессмысленные песни под бессмысленную музыку… И восторгайся благоденствием и свободой. Свобода, правда, состоит в том, что ты каналы свободно переключать можешь. Правда на всех каналах будет одно и то же, ну может быть раскрашенное в слегка разные цвета. Но это не важно.
И не заметишь, как ты превратишься в свинью. Сытую и довольную. А чем кончает большинство свиней? Ветчиной! Ха-ха!
Мой данный слушатель был внимателен к моим словам, но я еще не сказал главного.
– Я все чаще слышу истеричные выкрики, что все эти компьютеры, нтернеты и прочее подобное – дьявольские изобретения. Но пардон! Разве это изобрел я? До недавних пор я и слов-то таких не знал. Это вы, вы, люди, все придумали! И нечего на меня валить.
А я еще больше скажу. Вот этими вашими штучками вы резко сократили количество моих потенциальных клиентов!
– Как это? – удивился мой собеседник.
– Да вот так! Все эти кибернаркоманы – они безгрешны!
– Но почему?
– Какие могут быть грехи у свиньи, мирно переваривающей баланду в своем хлеву. У нее не то что грехов, у нее, строго говоря, и души-то нету! Я бы и рад ее заполучить-купить, да нечего.
А то, что дети перестают уметь считать… А то, что вся их мелкая моторика начинает сводиться только к тыканью пальцами в клавиши…
И вряд ли следующие поколения смогут породить Моцартов, Пушкиных и Репиных.
Ну и зачем вам душа? Вот она и атрофируется.
Собеседник пожевал губами, вспомнив своего внучатого племянника, постоянно погруженного в гаджет, но с трудом умеющего читать в почти десять своих лет. И потом спросил с какой-то безнадежностью:
– И что с этим делать?
– Что? Кардинального выхода и мы пока не нашли. Я имею в виду наш отдел, «Ад» по-вашему. Но мы создали хранилище для душ. Вы же создали хранилища для семенного фонда. В Норвегии и у вас в России. Чтобы если катаклизм какой-то уничтожил бы всю растительность, у вас было бы чем ее возродить.
Наше Хранилище – это кончено не ледяные шахты, и вообще находится не в этом измерении, но смысл тот же – сохранить ваши души. Кстати, замечу, что то, о чем я вам рассказываю присуще не только вам, но и любой другой цивилизации sapiens’ов здесь ли или в другой Галактике. Но если с этой Вселенной произойдет глобальный Апокалипсис и возникнет речь о создании нового мироздания, то все что для этого будет нужно – информация. «Вначале было слово…» И возьмется это из нашего Хранилища.
В данном случае вы представляете собой прекрасный образец с душой, которую грех не сохранить!
– И что будет потом со мной? Я умру или останусь в этом мире  очередным придатком к техно генезу? Как-то, знаете ли, не хотелось бы, даже если цена вопроса – мое бессмертие.
– Да ну, что вы! – Я махнул рукой. – Вы же знаете, пусть и не в деталях о явлении квантовой запутанности?
– Ну так, краем уха…
– По сути, квантовая запутанность – это уникальное свойство квантового мира, когда объекты (связанные друг с другом, то есть запутанные) могут «чувствовать» друг друга на любом расстоянии и мгновенно менять свое состояние в ответ на изменение состояния своего собрата. Кстати, это имеет место быть не только на любом расстоянии, но и в любых измерения этого мира.
Вы уже проводили эксперименты подобного рода на микрочастицах, и они прошли успешно.
Итак, я просто создаю запутанный вариант Вашей души, этакий инфоклон и отправляю его в наше Хранилище.
А плата? Да, плата… Бессмертие души. Разве мало?
Тут я чуть не рассмеялся ему в лицо. Оказывается, он просто боялся, что будет с его душой дальше.
– Да ничего особенного. Хранилище – не клетка и не тюрьма. Та душа, которая будет прибывать в нем, запутана с вашей и поэтому будет функционировать синхронно с вашей. А когда вы умрете физически, просто останется тот вариант, который хранится у нас и будет жить!
И кстати, вы этой процедуры и не почувствуете. Ну вот, уже все. Видите, не больно. И спасибо вам большое – мне было очень приятно с вами общаться – Я ничуть не льстил ему, все было действительно так.
– А теперь позвольте откланяться. Я надеюсь, вас не шокирует мое исчезновение?
Я не сказал ему, что после активации его души в мировой системе, запутанность исчезает, поэтому через 30 секунд он умрет от инфаркта.
…И уже на границе между его измерением и тем миром, куда мне нужно было уйти, я увидел его поднявшим голову к небесам, а на лице его расцветала скупая, но изумительно чистая улыбка.
2024