Штурман Капитана Гнездилова, Глава 13

БЕРИ ШИНЕЛЬ, АЙДА ПО ДОМАМ!

От внезапного появления мастера мы с ревизором потеряли дар речи и уставились на него как кролики на удава.
Да и сам мастер, который по какой-то срочной надобности вернулся из города, на пару секунд несколько опешил, изумлённо глядя на нашу пивную вакханалию.
Затем быстро взял себя в руки и с явным знанием дела приступил к публичной порке:
— Так, значит, употребляем спиртные напитки в рабочее время?!
— Так это… Мы же в свободное от вахты и работ время! В личное время, так сказать! – пытается оправдываться ревизор.
— Запомните, Виктор Николаевич, личного времени у вас не судне нет!
Вы круглосуточно находитесь на работе! И в данному случае я обязан составить акт на вас и четвёртого помощника!
— Сергей Алексеевич, помилуйте! Какой акт? Мы же по кружечке пивка только! Никому не мешаем — сидим культурно у себя в каюте, потягиваем пивко с копчёной рыбкой!
— А с каких это пор пиво у нас является безалкогольным напитком? – не унимается мастер.
Мы оба молчим как рыбы. Крыть-то нечем!
«Эх, невезуха! А Берёзкин ведь предупреждал, что у Чуя прямо-таки чуйка на спиртное! – подумалось мне. — Сейчас акт составит, и вылечу я из пароходства с первого же рейса за пьянку на производстве! А ведь этот может…»
— Что молчите? Стыдно, поди! Ладно, на первый раз делаю вам обоим предупреждение! Если повторно застану за распитием – сразу же составляю акт и отправляю в службу кадров пароходства!
Не веря своему внезапному счастью, мы благодарно киваем мастеру, а он тем временем продолжает с явным удовольствием нас распекать:
— Да уберите вы эту гадость со стола! Пиво вылить, а рыбу, Виктор Николаевич, отнесёте ко мне в каюту, чтобы она вас не искушала! Судя по запаху, отменного копчения рыбка! Могли бы и поделиться с капитаном! Тоже мне, помощники!
Ревизор молча, с видом провинившегося подростка, заворачивает рыбину в помятую кальку.
— Четвёртый, а вы что встали, как истукан? Выливайте пиво!
— Как выливать?! Помилуйте, Сергей Алексеевич! Оно же свежее, жалко ведь!
— Вам что, нужно два раза повторять? – на повышенных тонах вопрошает мастер.
— Нет, не нужно! Я прямо сейчас вылью!
И я скрепя сердце беру наполовину початую банку и иду в гальюн.
— Да не вздумайте меня обмануть — выливайте прямо в унитаз! – вдогонку кричит мне мастер.
«Как же так? — размышляю про себя я. — Он же ведь сам был курсантом, а пиво – это священный курсантский напиток!
Делаю над собой усилие и выливаю священный пенный напиток прямо в унитаз.
— Ну что там, вылили? – уточняет мастер.
— Так точно, вылил! – со скорбью подтверждаю я.
— Надеюсь, проверять не надо! Коли вылили – смывайте!
Медленно, словно во сне, нажимаю на кнопку слива и остатки былой роскоши улетает в сточно-фановую систему.
«Небось сейчас нашу рыбку под представительское пивко оприходует!» — проносится у меня в голове.
Со скорбным видом выхожу из гальюна и под строгим взглядом мастера покидаю каюту второго помощника.
Ревизор с мастером остаются наедине.
Виктор ещё что-то вещает кэпу в наше оправдание, а я, понурив голову, бреду по коридору и натыкаюсь на деда, который как ни в чём не бывало возвращается с прогулки со своим любимым питомцем на руках.
— Игорь Владимирович, а что это вы такой печальный сегодня? Что-то случилось? – интересуется он.
— Случилось… – вздыхаю я.
— Тогда, будьте любезны, пожалуйте ко мне! – приглашает стармех.
Я захожу в каюту к деду и сажусь на диван. Стармех снимает Фунтика с рук, и тот сразу же залазит ко мне на руки.
Дед заваривает наш традиционный кофе, а я тем временем рассказываю ему о случившимся инциденте.
— Да у нашего кэпа просто чуйка на спиртное! – восклицает он, внимательно выслушав меня. – Он недавно меня с баночкой пива подловил, когда я с Фунтиком прогуливался по причалу. И что вы думаете? Тоже пригрозил акт составить! По сути-то он, конечно, прав! Но тогда и он сам должен примером экипажу служить!
— Ну так он же совсем не пьёт, чем не пример! – недоумеваю я.
— Ха, не пьёт! Да они с начальником водочку по вечерам в его каюте кушают!
— Как водочку?!
— А так, сам видел, и не раз! Думаете, зачем он у ревизора рыбу конфисковал?
— Понятно зачем — полакомиться решил!
— Ха, полакомиться! На закуску взял, как пить дать!
— Жаль, что мы не можем на них акт составить! – сокрушаюсь я.
— Не можем, но я этого так не оставлю! – решительно сообщает дед. – Пиво, понимаешь, нельзя, а водку в рабочее время с помполитом кушать можно!
— Да не связывайтесь вы с ним, Владимир Александрович! Наживёте себе врага! Да и в кадры может стукнуть – за ним не заржавеет! И тогда спишут вас…
— Ничего! Мы ещё посмотрим кто кого! – артачится дед. – Да не расстраивайтесь вы так, пейте кофе! Увы, пока только кофейком и будем с вами баловаться!
Я спешно допиваю кофе, благодарю деда за участие и, откланявшись, возвращаюсь в расстроенных чувствах в свою келью.
Закидываю ноги на стол и врубаю под стать настроению «Гражданскую оборону»*.
Из динамиков магнитофона призывно звучит металлический голос Егора Летова:

Пока не поздно—пошёл с ума прочь,
Пока не поздно—из крысы прямо в ангелы!
Бери шинель, пошли домой,
Бери шинель, айда по домам!

*Советская и российская рок-группа, основанная 8 ноября 1984 года в Омске Егором Летовым и Константином Рябиновым. «Гражданская оборона» являлась одной из наиболее влиятельных панк-рок-групп СССР и России.

На рисунке изображён лидер рок-группы "Гражданская оборона" - Егор Летов.
Авторы стрит-арта с изображением Егора Летова на трансформаторной будке в Некрасовском саду в 2019 году - Арт-группа «Явь».