Дизайн интерьера, как он с есть

У некоторых племен Южной Африки есть особый деликатес. Это, девочки, жопа бородавочника. Бородавочник (если вы не в курсе) — дикая свинья. Ее прямая кишка, обязательно со всем, что находится внутри и растет снаружи, запекается на углях до румяной корочки, при этом должна оставаться мягкой и нежной внутри. Блюдо имеет исключительно насыщенный аромат, как вы догадываетесь, и, помимо калорий, должно приносить удачу. Когда европейцы потянулись в Африку, гостеприимные аборигены предлагали блюдо самым дорогим гостям. Отказаться было нельзя - ужасная обида. Мало кто хотел обижать народ, у которого помимо этой прекрасной традиции с бородавочниками, в анамнезе еще и каннибализм. Первые путешественники давали шанс кулинарной дипломатии, после чего сильно страдали от кишечных паразитов. 

Так вот, о дизайнерах. Нельзя в Москве так просто взять и купить себе сантехнику или мебель. Я сначала нахожу нужные модели в интернете. Потом следует обязательно созвониться с продавцом, чтобы не тащиться на другой конец города впустую. У московских магазинов есть одна интересная особенность - адрес на сайте нельзя понимать буквально. Часто это метафорическое место, например улица Нижегородская, может означать, что офис продавца где-нибудь в Нижнем Новгороде. Подозреваю, что это как-то связано с попаданием в интернет выдачу по поисковым запросам.

Первое, что тебе сообщит по телефону любой менеджер: «К вам приедет наш дизайнер и бесплатно сделает дизайн-проект!» И, девочки, никакие вежливые способы отказаться тут не работают. Бесполезно апеллировать к тому, что твоя загородная резиденция расположена в самом глухом и безлюдном лесу Подмосковья. Дизайнеры выезжают в любую точку Солнечной системы. Говорить, что тебе не нужен проект, тоже бессмысленно. На это ответят, что нужно снять замеры. Ты можешь сколько угодно кичиться своим фундаментальным советским образованием, но каждый продавец из мебельного уверен, что ты не умеешь пользоваться рулеткой. При этом тебе еще раз подчеркнуто медленно (очевидно же, что ты - тупая) повторят: «Выезд делается совершенно бесплатно и в самое ближайшее время». Отчаявшись, я обычно спрашиваю: «Можно ли этого хоть как-то избежать, или дизайнер приедет в любом случае?». На том конце провода обижаются, сдаются и сдают координаты, где можно пощупать руками то, что собираешься купить. Это, девочки, тоже важно. Многие магазины предпочитают размещать на своих сайтах лишь приблизительную концепцию своих товаров, поэтому серо-голубая банкетка легко может оказаться на деле ядовито-циановой козеткой. И менеджер обидится на тебя второй раз, потому что придираться к таким мелочам невежливо. 

Про менеджеров потом отдельно расскажу, они этого достойны. Пока про дизайнеров. С этой профессией, девочки, что-то пошло не так. Также, кстати, как и с фотографами. По какой-то причине считается, что профессиональные навыки по этим специальностям передаются с помощью средства производства. Например, приобрел полупрофессиональный «Кэнон» - ты фотограф, скачал «Иллюстратор» - дизайнер полиграфии, смог установить пиратский «3-д Макс» - молодец, проектируй интерьер. В других профессиях это не работает. Истории не известны случаи, когда гражданин купил плоскогубцы и стал электриком. Электрики вообще страшные консерваторы. Сначала учатся, потом стажируются с опытными мастерами и только потом лезут разбирать на винтики высоковольтный трансформатор под напряжением. 

Таким образом, авторское видение отечественных оформителей, не обезображенное специальным образованием, уже породило килотонны проектов, лежащих за гранью мировой художественной культуры. Но общественное мнение, девочки, неумолимо: без дизайнера у вас «будет колхоз». И вы даже не представляете, на сколько это верно! Интерьеры Пряничного домика будут выполнены именно в колхозном стиле Буш-дю-Ронского Нечерноземья. Не путать с Пьемонтщиной и Усть-Лигурией. Пафосность итальянцев чужда нам, простым людям от сохи. Пока готовы проекты только гостиной, кухни и ванной комнаты первого этажа. Кому нужно, забирайте себе. Бесплатно. Без выезда.