Знаешь, я не умею принимать утешения

Знаешь, я не умею принимать утешения, стесняюсь что ли, хотя сама не могу пройти мимо и не сказать ободряющих слов, или обнять. Странно, да?
Так уж получилось, что я никогда не озвучиваю то, что меня по-настоящему тревожит/волнует в данный момент. Нет, я ворчу так же как и все, но только не по своим проблемам, а например, о не той погоде, которую хочется сейчас видеть за окном.

А вот грустью, болью, страхом, не делюсь. Ухожу в молчанку даже перед близкими… разбираюсь в себе и придумываю решение проблемы — «перевариваю», при этом ещё и смеюсь и похихикиваю, словно всё в моей жизни хорошо, лишь бы никто не догадался, что там, внутри, на самом деле происходит. Может это гордыня? Не знаю. Привыкла с детства держать всё в себе. Не умею делиться грустью. Озвучиваю наболевшее, только если уже пережила...

Пишу о бытовых чудесах, радости, котах качающихся на шторах, не потому что ничего в жизни не видела… Видела. Всякое было, что за секунду переворачивало жизнь с ног на голову и ранняя седина не просто так. Когда бездна встаёт перед тобой в полный рост и единственный шанс выжить - это сделать шаг и поверить... И каждый раз верила и шла вперёд.

А сейчас, просто уже не получается по другому, только через позитив, верхом на облаках, танцуя под дождём без зонта и радуясь каждому дню в котором проснулась. И каждый раз отбираю гнилые зёрна негатива и выбрасываю их в сторону… с них ничего хорошего не вырастет… Не даю им прорасти в душе.

Ращу сады из других зёрен, выбираю радость как маяк что выведет из любой бездны, поднимет со дна и вновь, вернёт к жизни...