Пансионат. Директор - 2

                Директор-2

                без эпиграфа


Y. открыл дверь. (Сколько же он уже открыл этих самых дверей?) (и за каждой дверью – одно и то же [с небольшими вариациями]).
За этой было то же самое. Но без вариаций. Даже небольших. Пустенькая, унылая, усошная, убитая комнатёнка. Ровно в центре к потолку подвешен гамак. В гамаке покачивался человек, читавший книгу. Такой простой себе человек в пижаме больничной. Даже не пошелохнулся. Читает себе как ни в чём не бывало.
А Y. стоит. Тишина. Y. пожал плечами, кашлянул. Ноль на массу. Ещё раз кашлянул. Ноль на массу. (Да сколько ж этих нолей?). И только с третьего раза, как в сказке, человек в пижаме и с книгой оторвался от книги (видимо, детектив читал, не иначе, Агату Кристи там или Чейза) и глянул на Y.
- Вы ко мне?
- Да.
- К сожалению, у меня нет второго гамака и табуретки тоже нет, чтобы Вам присесть. Хотите садитесь на пол, хотите стойте. Впрочем, там в углу старые газеты, можете подстилить под пятую точку, чтоб выше было, как говорят.
Y. решил постоять (кавалерийские лошади даже спят стоя и то ничего).
Y. подошёл ближе.
- Вы Директор?
- А что не похож? – человек посмотрел на Y. равнодушными неопределённого цвета глазами, нечто среднее между мутно-болотными и жёлто-кошачьими.
- Честно говоря, да, - честно ответствовал Y.
- А ну их всех! – директор демонстративно почесал одну голую ступню о другую. – Сиди в роскошном кабинете, пей коньяк, трахай секретарш, отвечай на телефонные звонки, бери взятки, отдавай распоряжения… Надоело! Хочу просто почитать детектив…
- Кстати, а что Вы читаете?
- Норвежский детектив. Жуткая вещь. Сплошная чернуха. Чёрная магия, паталогия, куча трупов и мракобесие. Забавная вещица. Оторваться не могу. А Вы, собственно, чего хотели?
- Да так… Собственно ничего… Любопытно…
- Это хорошо. Когда любопытно – это хорошо. А то лезут – подпиши да подпиши и суют, и суют, тьху…
- А Вы давно директорствуете?
- Да всю жизнь! Надоело до чёртиков!
- Сочувствую…
- Вот-вот, и я себе сочувствую.
- Я вот что хотел… - замялся Y. – М… м… м… может вопрос показаться странным…
- Да спрашивайте, - директор загнул уголок страницы и, отложив книгу, сел в гамаке, свесив босые ноги и покачиваясь. Он напоминал аборигена Амазонии почему-то одевшим полосатую больничную пижаму (явно с ума сошёл!).
- Собственно, директором чего Вы являетесь?
- Хороший вопрос, - широко улыбнулся директор и почесал затылок (чёрные волосы лохматые, нечёсаные и немытые). – Нет, я бы даже сказал вопрос единственно правильный и единственно важный.
Он задумался.
Тишина продолжалась энное количество тихих совокупностей. Т.е. продолжалась себе и продолжалась. А, может, просто была.
- Я не могу ответить на этот вопрос, - наконец сказал директор. – Откровенный вопрос – откровенный ответ. Вы первый, кто задал такой вопрос. И первый раз в жизни я отвечаю честно.
- То есть, что это такое, - Y. сделал обеими руками круговой жест, - Вы не знаете?
- Нет, не знаю, - пожал плечами директор.
- Я догадывался… А кто знает?
- Думаю никто…
- Но все делают вид…
- Даже больше чем делают… Все уверены… И уверены, что я уверен…
- А Вы вообще когда-нибудь прогуливались по Вашим коридорам?
- Боже упаси! – замахал руками директор, скорчив кислую гримасу, - неужели я похож на самоубийцу?
- Ну, я вот… например… прогуливался…
- Вы мужественный человек! Восхищён Вами!
- Вы что же никогда не выходите из этой комнаты?
- Ну почему же. В ванну, в туалет, на балкон…
- Разнообразие однако…
- Зато получше, чем эти коридоры…
- А вообще-то кто-то хоть когда-нибудь пытался составить карту этих коридоров?
- Понятия не имею. Сейчас, знаете ли, вообще проблемы с картографией. Одни карты изображают то, чего нет. Другие не изображают то, что есть. Картография из точной науки превратилась в оккультную.
- Но это же… полный хаос… никто не знает что происходит и где…
- А Вы думаете это кто-то хочет знать? Все хотят знать где Директор и как к нему можно подлизаться. Но этим занимается Сирена Полифемовна, и уже давно.
- А Вы с ней общаетесь?
- Давненько её не видел. Располнела небось?
- Да, женщина что называется в теле.
- А-а, - директор вяло махнул рукой, - не интересно…
- А Вы хоть знаете, что возле Вашего кабинета целое вавилонское столпотворение… и ангелы-предохранители…
- Ангелы чего? Первый раз слышу… бред какой-то…
- Да из Вас сделали целый культ…
- Да пусть делают чего хотят, чхать я на всё это хотел, - директор завалился в гамак и принялся раскачиваться как дрессированная обезьяна. – Я вот всё думаю, - начал директор похихикивая и не прекращая раскачиваться, - у них у всех ДТ и ДП?
- Что, не понял?
- Делириум тременс или дисфункция пространства.
- А, может, и то и другое.
- Во-во! Наверное так, - директор захохотал и подпрыгнул в гамаке как резиновая женщина для утех. – А Вас как зовут-то? – отсмеявшись, но не прекращая раскачиваться, спросил он.
- Y., - ответил Y.
- Хорошее имя. Современное. А меня величают Гурмысурмыл Периклович. Но можно просто Гурик. Для Вас. Вы мне понравились.
- Вы мне тоже, - польстил Y.
- А не выпить ли нам… - директор потёр ладони, - кефирчику… или простоквашки…
[Глава на этом резко обрывается, но не заканчивается; ну и правда, не описывать же как они там пьют кефирчик или простоквашку]