Спокойствие, идущего домой

«Слова»
Слова,слова-пожалуй самый ненадежный источник истины.Как только мы обволакиваем свои мысли,чувства в слова,они тут же теряют свой тайный смысл.Становятся какими-то фальшивыми,немного глупыми,другими.Слова-всего лишь звук,шум с чьей помощью мы выражаем свои ощущения,мысли и чувства.Именно их мы чаще всего понимаем неправильно,именно они легче всего поддаются ложной интерпретации.Далеко или близко то будущее,в котором мы сможем передавать свои мысли друг другу только коснувшись?Я не знаю и не совсем уверен,что хочу этого,всё-таки есть какая-то прелесть и грусть в том,чтобы быть не до конца понятым,разгаданным,прочитанным или же это только моё личное предпочтение и страх перед неизведанным.
Ах да,может стоит упомянуть,что вся эта повесть будет сплошным «предпочтением»,моим личным видением,не люблю слово «мнение» так как оно сразу говорит о какой-то страшной гордыни и зацикленности на своей персоне.Остаётся надеяться,что моё сильное,неизгладимое впечатление,поможет записать мои воспоминания с ним связанные,а так как единственный инструмент,данный мне в этот момент являются «слова»,то я пожалуй начну.
Арендатор,был человек лет тридцати пяти,который несколько лет назад поселился в нашем доме,точнее в доме моей сестры,которая после развода с мужем,в один прекрасный день собрала все свои вещи,и никому не сказав, улетела в Новую Зеландию,на край земли,оставив сообщение с просьбой присмотреть за собакой,свой дом кому-то сдать,а вырученные деньги взять себе.Главное присмотреть за собакой,будто это было единственное живое существо,к которому она за долгое время ещё сохранила интерес и подобие любви.
Я знал,что тогда переезд был для неё лучшим решением,но всё равно расстроился,не выражал на этот счёт никакого мнения.Говорю же,в последнее время,давать оценку по поводу чего-то,больше не казалось мне таким необходимым,по крайней мере вслух,причина тому наш арендатор,но об этом позже.Я жалел её,но был спокоен.Раз в пару дней,она нам звонила,спрашивала,как Гайл,так звали кавказскую овчарку.Громадная псина,размером с телёнка,у которой над левым веком остался шрам,будучи щенком,он решил пробраться через отверстие в металической сетке,там проволока задела ему глаз,помню как она просидела с ним пол ночи,промывала рану перекисью водорода,а я держал кусок колбасы в руках,чтобы отвлечь внимание оболтуса.
Жил арендатор очень тихо и отстранённо,если бы не тот факт,что дом сестры находился прямо напротив моего дома,мы бы так и не познакомились,потому что особой общительностью он не отличался.Эта была того вида необщительность,которую нарабатывают долгими годами,но кажется со своим одиночеством,он давным давно свыкся и даже сознательно видел в этом свою судьбу.
Внешность у него была по-особому правильная.Орлиные брови,слегка приподнятые,придавали лицу серьёзное и озадаченное выражение лица,как будто в уме он выполнял сложную задачу,решение,которой долго не мог найти,от бессилия брови отпускались и нависали над веками,как два чёрных ворона.В раздумьях,они становились крупнее,оттого западали в душу ещё сильнее.Когда он смотрел на тебя,то доставал до глубины души,пробираясь через рёбра,как электрический разряд.Замечали ли вы какое волшебство творит солнце с карими глазами,превращая их в два бидона наполненными янтарным мёдом.Прав был тот,кто сказал,что глаза – зеркало души.Все эмоции,все чувства,он мог передать,только взглянув на тебя.Взгляд,который ты ощущал на себе как нечто физическое,от которого хотел то ли выпрямить спину,то ли уменьшиться в десятки раз и исчезнуть.Его губы,с выраженным контуром,редко расплывались в улыбке.Он по разному смеялся,когда я шутил и совсем по другому,когда сам.В первом случае,он просто проявлял уважение к моему суховатому юмору,в этом смысле,арендатор был очень тактичен и никогда не давал тебе повод почувствовать себя неловко,а во втором - это был смех искренний и расслабленный,от которого слева на щеке образовывалась ямочка.Он был не очень высок,но обладал походкой и осанкой рослого человека,шёл медленно,слегка перекачиваясь бок на бок,опирая свой вес больше на правую ногу,если смотреть на него сзади,его походка напоминала ходьбу взрослого шимпанзе,плавная и немного расшатанная.Был сильно развит физически,настолько,что впервые увидев его,я подумал,что его профессия напрямую связана со спортом,но ошибся.До сих пор род деятельности нашего постояльца является для меня загадкой.
Случайно,я стал свидетелем того,как арендатор впервые переступил порог дома моей сестры и снял жильё.Он зашёл в утреннее время,чашка недопитого кофе всё ещё стояла на столе,а у меня оставалось ещё пол часа до ухода на работу.До сих пор вспоминаю то странное и очень действенное впечатление,которое он на меня произвёл.В дом зашёл последним,разулся перед дверью,хотя мать настаивала этого не делать.В начале сентября она всегда гостила у меня пару месяцев,жалуясь на то,что осенняя пора вгоняет её в тоску.Я был рад её приезду,тем более на это время,все бытовые дела она брала на себя.Зайдя в дом и оглянувшись по сторонам,арендатор пошёл в указанное ему направление и сказал:
-Здесь так хорошо пахнет и окна большие.
Он посмотрел на мою мать и улыбнулся,мать улыбнулась в ответ.В этот момент я почувствовал как рождаются тёплые отношения между этими двумя.
Когда мы поднимались на второй этаж,мне удалось получше его рассмотреть.На нём был модный,длинный кардиган с большим капюшоном,в целом был одет вполне прилично,но было заметно,что сам он не понимал одет ли он,как полагается моде,идут ли ему эти вещи или нет.Это стало очевидно,когда он случайно задел рукав об ручку двери и силой её одёрнув,пошёл дальше.
Мать,в свойственной ей манере хозяйки,показала дом.Нерешительно и напряжённо заходил он в каждую из комнат.Я удивился этому,потому что ни его телосложению,ни его тону,ни темпераменту речи,эта скромность не соответствовала.С задумчивым видом,он осмотрел всё вокруг,а когда мать показала выход на балкон,он только и сказал: «понял». Всё это ему вроде бы и нравилось,но в тот же время чем-то удручало.Он напомнил мне человека,который долго не был дома,а сейчас вернулся и ностальгирует по местам из прошлого.Что его не заботят стены и мебель,его заботит то,о чём он вспоминает.Держался приветливо,похвалил дом,одобрил плату за жильё,согласился пройтись по двору и прочее и тем не менее что-то его удручало.Поинтересовался на счёт парковок поблизости,сразу же заплатил за два месяца вперёд и было видно,что он не очень-то в это вникает,что роль арендатора ему сама смешна и всерьёз он её не воспринимает,что ему странно и неловко снимать дом и выслушивать рассказы про то,где тут постельное бельё,какие полотенца кухонные,а какие банные,ведь мысли его были заняты совсем другим.
Примерно таким было моё первое впечатление о нём.
По мере того,как я узнавал его оно здорово,порой кардинально менялось и всё же лицо арендатора мне нравилось.На благосклонный лад меня настроила его вежливость и доброжелательность,они стоили ему некоторых усилий,но не было в этом ни тени высокомерия,напротив что-то похожее на просьбу.Я понял это позже,но сам факт расположил меня к себе.
Я уже опоздал на работу,толку от меня сегодня там не было,потому что все моё внимание,было на человеке,с которым я только что познакомился и про которого столько ещё хотел узнать.Вернувшись вечером,я узнал у матери,что арендатор целый день разбирал свои вещи и попросил не прописывать его в полиции,в силу своего характера,он терпеть не мог всякие формальности,хождение по государственным учреждениям.Это озадачило меня.Сочетание всего необычного в нашем посетителе и тут ещё страх перед полицией,показались мне подозрительными.Я посоветовал ей не соглашаться на такие условия,но она уже успела обещать,что все заботы берёт на себя.Мать утверждала,что невозможно поселить человека в доме сестры,не построив с ним доверительных отношений.Она была из тех людей,которая верила,что каждый человек заслуживает хорошего отношения к себе,а добро спасёт мир.В непорочность людей я верил слабо,поэтому в первые недели его проживания у нас,я искал в нем сплошные изъяны,а мать всякий раз находила ему оправдания,которые бывало ему даже не подходили.И всё же история с полицией мне показалось странной и я стал более внимательным к нашему новому соседу.Расспросил мать не рассказывал ли он ей,о своих планах на то время пока будет жить здесь или что-нибудь о себе, о семье ,о работе.Мать ответила,что ни о чём таком они не говорили,хотя я знал,она просто не хочет, рассказывать,чтобы я лишний раз не пристал к нему.
Стояло раннее,воскресное утро.Солнце едва показалось на горизонте,фонари на улице ещё горели,рассветные лучи падали на белую стену,окрасив её в светло оранжевый цвет.Я проснулся от запаха жаренных блинов,на кухне стояла мать,бодрая в хорошем расположении духа,цветастый передник со следами муки,особенно хорошо сидел сегодня на ней,а небрежно поднятые наверх волосы,молодили её лет на пять.Она пошутила про мой внешний вид:«бомжи и то по свежее с утра будут»,а когда я потянулся взять блин,она хлопнула меня по руке,сказав, что блины она приготовила для арендатора.Я возмутился,не слишком ли сильно она возится с ним,на что получил такой ответ:"Он только и заметил,что здесь хорошо пахнет и окна большие.Человек явно скучает по уюту,порядку и спокойной жизни.Он в этом нуждается,подождём пока проснётся."Я задумался над этим и заодно почувствовал себя виноватым.
Ждать гостя пришлось недолго,опаздывать он не любил,хотя ранней пташкой его не назовёшь.Свет у него горел до поздней ночи и мне всегда было немного любопытно,чем он занят в такое позднее время,но спрашивать я не решался.Задержавшись на пороге,он любезно обменялся с нами приветствием,зашёл на кухню и сел напротив меня.Вот у него вид был уставший,как у человека,который долго просидел у телевизора или долго читавшего.Мать налила нам чай и положила румяные блины в центр стола,рядом с вазой свежих цветов,которые пахли мёдом и свежей травой.Я уже во всю уплетал завтрак,он же убедившись,что мать тоже села за стол,взялся одной рукой за ручку чашки,а второй при обнял её,сделал глоток и аккуратно поставил обратно на стол.Мне кажется даже самые воспитанные дамы не умели так бесшумно пить чай.Вот я когда отхлебывал,звук был такой,словно рядом Ниагарский водопад расположился.
За столом царила приятная атмосфера,она располагала к душевной беседе,но мои жалкие попытки разговорить гостя оказались тщетными.Арендатор,кажется не обременял себя желанием угодить и подстроиться под меня,отвечал пресно,настолько пресно,что лишал меня всякой возможности зацепиться за что-то и начать новую тему.Мать сразу поняла мои намерения и когда я в очередной раз попытался разговорить гостя,она меня перебила,я так и остался с набранным воздухом во рту,проницательная женщина однако.Она стала говорить на общие темы,о погоде,ценах на сахар,ругала правительство и подметила,что Гайл стал выть ночью,порассуждала о причине этого явления,мол может он жалуется на одиночество и тоску,потом сказала,что читала где- то о том,что собаки очень социальные животные и легко «считывают» настроение членов семьи.Если кто-то из них болен,то питомец наверняка это почувствует,определит общее беспокойство и тревогу,и в знак преданности начнёт выть.Как только она закончила свою мысль,я заметил,что Амо,так звали человека,на лице которого сейчас читалось беспокойство,словно это не собаку упрекнули в вое,а его , резко встал из-за стола,поблагодарил за завтрак и поспешил к выходу.
Несколько дней мы не виделись.Никто никого не избегал,но ни я,ни он не предпринимали никаких попыток пересечься.
Следующие недели прошли тихо.Я украдкой за ним наблюдал,видел как он после долгой пробежки возвращался домой и то и дело размахивал руками,как будто перед ним был невидимый соперник,вжух-вжух вперёд и назад рассекал он воздух руками.О внешности Амо я кое-что уже рассказал,но стоит отметить,что не смотря на все свои мускулы,лицо его было полно ума.Его черты отражали тонкую организацию духа.Когда он бывало разрешал себе выразить мысль на счёт чего-то,его ответы были пропитаны объективностью и здравым смыслом,он думал больше,чем все кого я знал,но при этом не пытался прослыть всезнайкой,блеснуть умом,навязать свою правоту.Такое поведение свойственно людям по- настоящему духовным.
Я часто вспоминаю ситуацию,когда мне удалось затащить его на психологическую лекцию,оратором которой был знаменитый психолог,писатель,человек,чья фамилия была тогда у всех на слуху.Мы пришли за пять минут до начала,было заметно,что скопление людей и сама обстановка ему не по душе.Он сел рядом,пахло от него сильными духами,я узнаю этот запах из тысячи,ноты перца,табака,корицы и шафрана,точно отражали характер владельца этого запаха.Когда мужчина лет шестидесяти пяти,отправил в зал несколько лесных слов за то,что те пришли,при этом похвалив их тягу к психологии,Амо бросил в мою сторону свой критический взгляд,а может не взгляд,а целый кирпич,потому что именно такова была сила в этом взгляде.За пару минут,он разнес в пух и прах все слова оратора,все глупые аплодисменты зала,всю мелочность,скудность,обыденность,все изъяны нашего времени в целом.Мол вот они мы-те,которые выбираем лидеров,поддерживаем правительство,следуем религии,слушаем лекции модных "врачевателей".И для чего всё это,для того,чтобы самим не думать,для того,чтобы следовать правилам,для того,чтобы не включать в работу ни свою душу,ни свой разум.Скажите,что мне делать?Что говорить? Куда идти?Что угодно,лишь бы это было по проще,да по понятнее. Эти жалкие люди готовы были продать всю свою индивидуальность,лишь бы стать как все,лишь бы не отбиться от стандартов,у которых с детства в плену.Он высмеивал всё.За секунду человек за трибуной превратился в шута.Амо не хотел подчиняться вкусу всех авторитетов вместе взятых, всех тех,кто сидел в этом зале.В этот момент я восхитился им,но не стоит забегать вперёд,ибо я не хочу пускаться в рассуждения и рассказывать истории.Будет хорошо,если моя собственная персона останется на полях этих страниц и лишь изредка будет появляться для того,чтобы добавить кое-какие штрихи к портрету этого очень странного человека,от которого остались лишь мои воспоминания и его личный Дневник,попавший в мои руки.
Я винил себя за ту неприязнь,которую испытал,когда он впервые зашёл в дом и похвалил запах комнат,винил себя за примитивную оценку,данную ему.Даже моя мать,человек которой был совершенно далек от сложных умственных заключений,почувствовала,что Амо болен,нет,не физически,не какой-то земной болезнью.Эта болезнь заключалась в самой его сущности,в его характере,в его душе.Вся моя некогда сильная опаска,сменилась глубоким сочувствием,ибо на моих глазах происходило внутренние умирание дикого зверя.Я понимал,что болезнь эта не от недостатков и изъянов,а наоборот от безграничного богатства внутренних ресурсов,которые не обрели гармонии.Амо-человек,который достиг своего предела слишком рано,Амо,который решил померяться с хаосом и выстрадать всё до конца.Это было не презрение к внешнему миру-это было презрение к самому себе.Он никогда не винил кого-то из вне.Весь свой гнев,он прежде всего направлял на самого себя.
Я мало,что знал о детских годах арендатора,да и вообще я мало,что о нём знал,но смею предположить,что были события,которые здорово повлияли на его судьбу.
Все свои фантазии,которые доходили иногда до безумства,всю силу своего ума он пробывал на себе.Критиковал,ругал,осуждал себя,заглушал всё то,что по его мнению,делало его слабым.К людям из своего окружения старался относиться снисходительно,даже любить их-это стоило ему некоторых усилий.Ему достаточно было и минуты,чтобы понять их суть.Он знал наперёд,о чём они думают,что скажут или сделают.Эти домыслы,я построил из наших очень редких,но ценных разговоров.
Были и вещи,о которых я знал наверняка.Амо не работал,точнее не имел никакого практического рода занятий.Просыпался почти всегда за полдень,а вторую половину дня тратил на занятие спортом или чтение книг,а ещё слушал музыку.О,отношение к музыке у него было особенным.Когда дело доходило до музыки,его лицо буквально менялось на глазах,становилось ясным,морщинки на лбу разглаживались и как он сам говорил,игра музыки напоминало ему руку ангела,которая гладит его мозг.Он говорил о ней,как о живой субстанции,как о состоянии,которого его душа достигает только с её помощью.Она была его убежищем.
В шкафу,который и без того был наполнен книгами моей сестры,прибавились новые,разного жанра и направления.Это были труды Ошо,энциклопедии,мудрости древних,сборники стихов,сочинения писателей разного времени,учебник про анатомию и даже маленькая книжечка о том,как оказывать первую помощь,случись что,в общем шкаф был набит знаниями в прямом смысле этого слова.
Никакого режима,арендатор не соблюдал вообще,режим сна напрочь отсутствовал,об этом я уже говорил,с едой и питьем дела обстояли чуть-чуть по лучше и то благодаря спорту,он много занимался и ему нужно было есть.Питался в основном в ресторанах,иногда хороших и дорогих,а иногда это были забегаловки,где не то чтобы есть,там сидеть-то было не очень приятно.Здоровье у Амо было крепким.Знаете,как у гладиаторов из фильмов, которых вроде морят голодом и над которыми непрерывно издеваются,но выходят они на арену свежими и подтянутыми.
Знакомы мы с Амо были"постольку-поскольку",ну то есть знакомы так,как бывают знакомы соседи,которые живут напротив друг друга.
Однажды,возвращаясь с работы,я застал его во дворе,он сидел на пороге,заключивший руки в крепкий замок.Он был наедине с собой.Весь сосредоточенный,но безмятежный.Завороженный,увиденным в ночи небом.Он кажется открывал душу мыслям,которые являлись к нему из мрака.Растворяясь в экстазе перед красотой мироздания,он сам бы не смог объяснить,что происходит в его душе в этот момент.Он чувствовал,как что-то излучается из него и что-то нисходит к нему.Таинственный обмен между ним и бездной вселенной.Какую роль в приближении арендатора к совершенству играли такие моменты?Сказать я не смогу.Я решил пройти мимо и не беспокоить его,но тут Амо поднял глаза и неожидавший меня увидеть,слегка вздрогнул.Было видно,что я вывел его из некого состояния,в котором он до сих пор пребывал.Я предложил ему зайти к нам и выпить по чашке горячего чая.Я знал,что Амо питает некого рода слабость к вкусному,травяному чаю и совсем хорошо,когда в нём есть листочек мяты и какие-то сладости.Чего греха таить,я специально покупал лучший чай в городе и лучшие десерты,чтобы хоть изредка мог заманить его к себе.Амо посмотрел на меня,улыбнулся своей красивой улыбкой, которая так часто надрывала мне сердце и сказал:
-Смотри,какая красивая сегодня луна.
Он указал рукой на небо.Там и вправду был полный месяц.Я такую луну с роду не видел или просто никогда не замечал.Жизнь в городе учит разве что смотреть себе под ноги,до луны мало кому есть дела.Месяц был темно оранжевого цвета,даже багровый,больше похожий на Марс,чем на луну.Интересно,если бы луна исчезла с неба,как скоро люди бы это заметили,не астрономы какие-то,а обычные,такие,как я.Наверное не сразу.
-Вот бы слетать туда на день другой...
Ночное светило буквально приковывало взгляд Амо,зрачки его расширялись,как у кошки и сама радужка глаз становилась похожей на лунный кратер,в который можно было легко спуститься.Луна гипнотизировала его,манила и звала."Ах вот откуда свалился этот чудак ,с луны".-подумал я про себя.Когда он встал с порога,его немного закружило,видимо слишком резко поднялся.Я придержал его под руку,от помощи он не отказался.Мы молчали,он ещё не отошёл от влияния луны,а я как обычно поддался очарованию,которое от него исходило.Вместе мы дошли до дверей,он посмотрел мне в лицо и сказал:
-Ты только вернулся из офиса? Сказать по правде ,я ничего не смыслю в офисных делах и не смог бы вытерпеть офисную работу наверное ни дня.Ваша мать как-то упомянула ,что вы увлекаетесь книгами и неплохо разбираетесь в вещах глубоких.На днях мне на глаза попалась фраза,вот она.Он достал одну из своих книг,в которой была закладка,точнее листок,настоящий листок от какого то дерева и прочёл: «Из всех поддержек ,в частности психологических,самая важная -это надежда».Разве не глупость? Разве не надежда сьедает нас изнутри,разве не жуткое это слово,разве не тюрьма,чьи стены и колючая проволока держат нас так крепко?
Я не знал,что сказать,до сих пор я считал,что надежда-это хорошее слово,что она помогает нам уберечь себя от уныния и отчаяния,сохранить в себе любовь и радость даже,когда жизнь преподносит нам трудности и разочарования.
-Расчитывать можно лишь на то,что держишь в руках.-отрезал он.
Мы простояли молча,ещё пару минут,каждый из нас погружённый в свои мысли.
Потом попрощались.С тех пор мы виделись ещё пару раз,тут же на этом же месте.Мы говорили не часто,но если удавалось поймать правильное настроение арендатора,беседа получалась довольно длинной и интересной.Бывало,он приходил в абсолютный восторг от какой -нибудь мелочи.Например: дождевого червя,которого убирал подальше с дороги в траву,чтобы тот не попался кому-нибудь под ноги,при этом обязательно добавлял какой -то интересный факт,мол без такой трудяги,как этот червяк,почвообразование было бы практически невозможным,как будто,оправдывая свой поступок.Мне это казалось смешным.Я думал,что Амо просто строит из себя работника Гринписа или заметив,мой интерес к себе, просто ещё больше его разжигает,но со временем я понял ,что по причине своей сильной отчужденности,Амо действительно восхищался миром вокруг,относился к нему с любовью,как к некому прочному,непостижимому и такому чужому для него месту.
Иногда,когда ему нужно было погладить рубашку или постирать штаны,о чём чаще всего напоминала ему моя мать,он слушал её с таким вниманием и со всей серьезностью,словно изо всех сил старался стать обычным,простым человеком хотя бы на час.В тот день на пороге,он назвал себя диким зверем,которому по какой-то ошибке не отвели места среди людей.Ну вот опять,какое -то очень странное выражение «дикий зверь»,с которым я потом не только согласился,но и сам стал использовать его по отношению к нему;и понял что никакое другое ему не подходит.Никакое другое выражение так ярко бы не описало сущности Амо.Его одиночество,его тоску,его тревожные глаза,которые то наполнялись любовью,то страшной ненавистью.Дикий зверь,который случайно забрёл к людям.
Но хватит.Хватит рассказывать истории,строить догадки,потому что в один день,не предупредив никого,не попрощавшись,оставив на кухонном столе плату за дом в десятки раз больше,чем нужно было,он просто исчез.Все вещи были на месте,я нашёл их,аккуратно сложенными в шкафу и Дневник,оставленный на убранной кровати,это значит,что сейчас это тетрадь принадлежит мне и я волен делать с ней всё что угодно.Какое-то время,я везде носил эту тетрадь с собой и всё не решался читать.
В последнее дни,Амо много гулял,пропадал иногда на целую ночь,захватив с собой наушники и Гайла,который стал ему за это время лучшей компанией.Я слышал,как он разговаривал с ним,гладил его шрам,кидал ему палку,а тот умирал от собачьего восторга.Днём сидел дома,наблюдал,как кипит жизнь за окнами и понимал насколько он отрезан от этой жизни,но прерывать её не торопился. Для него это было бы слабостью,он должен быть выстрадать всё,что уготовила ему жизнь,всё до конца,до последней капли.
Странно иногда из твоей жизни уходят десятки людей,которые были с тобой долгое время и ничего не чувствуешь,а иногда один ,с которым тебя по сути ничего не связывает,а кажется,что десятки.
Я часто думаю о нём.Он не сделал мою жизнь легче.Но я не дикий зверь,я живу своей простой,безопасной,полной разными обязательствами жизнью.И я,и моя мать вспоминаем о нём с особенными чувствами.О Дневнике я ей не сказал,но почти уверен,что она могла бы рассказать о нём куда больше,чем знаю я сам,но её чуткость не даст этому случиться.Что касается записей Амо,у которых не было ни хронологии,ни иногда связи между собой,простые листы, сложенные в общую тетрадь, которые я бы скорее всего выбросил,если бы не знал автора,но к этому Дневнику,я отнёсся,как к откровению,как к исповеди.Это не были фантазии душевно – больного человека,это было нечто большее,болезнь целой эпохи в которой мы сейчас живем,болезнь всего поколения,к которому принадлежал сам Амо.И по-моему,этой болезнью охвачены не слабые,примитивные людишки,но самые одарённые,сильные и умные.Я не хочу осуждать эти записи и брать их под защиту тоже не хочу,потому что ничего тяжелее мне в жизни не приходилось читать и испытывать.Пусть каждый читатель сам строит своё мнение на этот счёт,как говорит ему его душа,как велит совесть.

“Особых забот не было”
День прошёл,как обычно.Пол дня я бегал в горы и несколько часов занимался тем,что говорил по телефону,раздавал рабочим всякие поручения.С самого утра у меня болели гланды,кажется мой организм намекает мне на то,что пора взяться за своё здоровье.Я выпил какой-то порошок и был доволен тем,что мне вновь удалось перехитрить боль,пусть и не надолго.Повалялся в кровати,подобрав под себя пару подушек.Перечитал новые сообщения,на некоторые ответил,но большинство даже не стал открывать.Готовить себе ужин было лень,хотя после тренировки,голодным я был,как волк.Я позвонил в заведение,которое открылось прямо за углом.Еду принесли быстро,вкусной её не назовёшь,но бывало и хуже.Опять съел больше,чем нужно.Не плохо было бы сейчас пройтись.
Я вышел на улицу,на небе ещё оставались узоры,от недавно пролетевшего самолёта.Солнце почти село,оставив после себя вспышки света,которые наполнили облака тёплыми оттенками.Сначала они были жёлтого цвета,а потом стали пурпурными,смешанными с темно-синим.Красиво.День был обычный,вполне терпимый и сносный.Особых забот не было,настоящей боли и отчаяния тоже,гланды я в расчёт не брал.В общем один из таких дней,когда все вопросы решаются деловито без особого напряжения.Я знал и другие дни,где для любой мелочи нужно было слишком много внимания,слишком много терпения и нервов,где любая ерунда легко выводила из себя и портила настроение.А ещё те дни,когда я заглядывал в глубь себя и ничего кроме отвращения там не находил.Кто знаком с такими днями,тот вполне доволен днём,как сегодня.
Я спокойно гуляю,слушаю музыку и говорю "спасибо"Максу Ритчару за то,что сегодня,он своей музыкой,гладит мой мозг.Это было то спокойствие,когда ни радость,ни даже боль не смели нарушить его,ходили вокруг на цыпочках,чтобы не вспугнуть умиротворенность,которая повисла в воздухе.Но чёрт бы меня побрал,я терпеть не мог этого довольства,оно быстро мне надоедало и я стремительно пытался избавится от него,сначала через радость,а если не получалось,то путём боли.Вот всегда так,стоило таким дням как сегодня подобраться ближе ,так я сразу же противился этой пресности,кажется на обычную жизнь у меня была аллергия.И тут во мне просыпалось желание бешеных ощущений.Я хотел разнести все в пух и прах,хотел пройти мимо соседской машины и подпалить её,хотел сделать какое-то необдуманное действие,хотел сорвать маски с важных дядь,набить кому-то морду или отдать все свои сбережения пьянице.Стерелизованность и обыденность были вещами,к которым я питал сильную нелюбовь.Я вернулся домой за полночь,не спеша шагая по сырой асфальтированной тропинке.Фонари светили тусклым светом,который еле-еле горел.Странно,что такой красивый,солнечный день превратился в сырую ночь с туманном.
Мне вдруг вспомнились юношеские годы,когда я любил такие ночи,бродил по заброшенным улочкам в дождь и ветер,надев любимый чёрный спортивный костюм и на ощупь,переключал песни в кармане.Те ночи,когда встретив человека на улице думаешь,что он тут делает в такой поздний час и пусть вы не знакомы,но что-то в этот момент вас объединяет.
Вспоминая былые года,я не всегда себя узнаю,как будто это был кто-то другой.Провёл я этот день,не совсем так,как полагалось человеку у которого болело горло,который должен сейчас лежать под тёплым пледом и пить тёплый чай.Не знаю почему так выходит,но я,тот кто называет себя диким зверем,всегда поселялся в уютных домах.Я любил чистое,мягкое бельё,ароматные свечи на тумбочках и свежие полотенца в ванной.Любил,когда надо было снимать обувь,потому что убрано.Эта атмосфера напоминала мне родной дом,где всегда было чисто.Я глупыми путями заглушал тайную тоску по нему,тоску по месту,тоску по человеку,которым я был и которого не стало.В то время всё было по-другому.
Вот он я,стою на пороге идеально прибранной террасы,посередине стоит плетённый стол и таких же четыре стула,на спинках пёстрый плед,на случай,если вечер окажется прохладным.По бокам террасы стоят два больших горшка,в одном рос громадный фикус метра два в высоту,а в другом драцена,которая больше напоминала пальму.Стройные,зелёные растения ,у которых каждый листочек был протёрт до блеска.Бабушка,которая заведовала тут всем;приносила банку воды с яичной скорлупой и поливала все цветы,исключительно ею.Когда все соседи ложились спать и я был уверен ,что меня не видят,пользовался этим местом,как пристанищем,садился на стул,укрывался пледом и смотрел по долгу в небо.Небо,которое было за миллионы лет до меня ,и будет столько же после.Я смотрел вверх и пытался поймать какой-то знак,всматривался во всё вокруг,ждал и искал чего-то,но разве легко найти что-то в нашей жизни,когда смотришь на эти безвкусные постройки,когда смотришь на людей и их дела.Как не стать диким зверем,одиночкой,отшельником в этом мире,чьих интересов я не разделяю,чьи дела меня ни сколько не волнуют.Я долго не выдерживаю ни в кинотеатре,ни в кафе,ни на выставках,совсем не читаю нынешние книги,не интересуюсь новостями и не могу понять какой радости люди ищут в барах,на переполненных стадионах -все эти вещи,за которые борются тысячи людей и которых не понимаю я.А то,что для меня событие,экстаз,то ,что мне нравится и от чего я получаю удовольствие -этот мир любит разве ,что в фильмах,одобряют только,если это написано в книге,а в жизни кажется сумасшедшим.И что,если мир прав,что если эта модная музыка в кафе права,что если эти постройки-вершина искусства и гонящиеся за красивой картинкой люди,тоже правы -значит не прав я.Значит,я
действительно чужак,не имеющий ни Родины,ни своего места.

“Помню как то раз”
Тренировка сегодня далась тяжело.Я забыл свои наушники дома,а без музыки занимаюсь я плохо.Музыка заряжает даже,когда энергия на нуле.
Зал был вторым местом,где я мог забыться и расслабиться.Чем паршивее было настроение,тем больше я тренировался.Сколько себя помню,спорт был неотъемлемой частью моей жизни.Мне было лет восемь,когда я впервые пришёл на занятия по вольной борьбе.Запах сырых,грязных стен помню до сих пор,как и синие матрасы,который наш тренер сдвигал по сто раз за день. Помещение было небольшое и довольно старое,поэтому в воздухе всегда висел запах пота и сырости.В зале было два больших окна.Тренер,мужик уже преклонного возраста, использовал подоконники окон,как место,где можно было удобно сесть.Занятие начинались сразу после четвёртого урока в школе, поэтому два последних,я обычно пропускал и сбегал в зал.
Успехи у меня были не плохие.За короткий срок,я выиграл несколько соревнований в своём родном городе,а потом занял первое место в стране.Тренер,ещё год вспоминал этот день.Я сломал тогда руку,но довёл дело до конца.
"Рука болталась сама по себе!"-говорил он потом всем.
Старик,любил преувеличивать.Будь уверен,если он сказал,что сын его двоюродного брата пилот,вполне вероятно,что тот только раз летал на самолёте .То есть каждую его историю полагалось делить на два.Но не смотря на эту причудливую привычку было и то,что я запомнил от него на всю жизнь,точнее он постоянно это говорил,тогда я ещё не совсем понимал значение этих слов,я их только запомнил,а уже с возрастом понял.Случалось,он собирал нас вокруг себя и произносил речь.Было полное ощущение того,что он подсмотрел это в голивудском фильме,где тренер наставляет учеников на путь истинный и повторяет за ним.А может ему просто хотелось поговорить с кем-то,с людьми его возраста такое часто бывает.
"Амо,не важно какую силу ты развиваешь,физическую или духовную,при любом развитии-развивается всё остальное" –сказал он тогда.
Насколько прав он был тогда,я понял только сейчас.Развитие физической силы постепенно развивало мою душевную силу,а развитие внутренней силы помогало развить физическую.Я это чувствовал на себе,чем лучше я переносил физические нагрузки,тем легче справлялся с ударами судьбы.Чем больше крепчал мой дух внутри,тем больше становились нагрузки в зале.Всякий мальчик должен уметь защитить себя,иначе мужчины из него не выйдет,а на таких расчитывать сложно.
Доказывать чего я стою,мне приходилось часто.Я дрался с раннего детства и со всеми подряд.Помню однажды,мне пришлось поколотить мальчишку в три раза старше и больше меня.Понятия не имею,как мне это удалось,но тот сильно испугался,когда я повалил его на землю и стал при всех дубасить,наверное всё дело в сумасшедшем взгляде,который достался мне от отца.С тех пор меня все сразу за уважали и я уже был не просто Амо,а Амо,который побил старшеклассника.
Казалось бы,в каком веке живём,а физическая сила всё так же решала много вопросов.На трусов разной породы,я насмотрелся вдоволь и знаю,что под их величественной внешностью всегда прячется боязнь и неуверенность в себе.Своё бессилие и нерешимость они выдают за обдуманный расчёт и слаженную систему.Обычные люди,одержимые страхом.И не дай Бог,все вокруг это поймут.
Я тоже был знаком с страхом, пока не понял его истинное значение.Стоило убрать лишние суждения и страх исчезал сам по себе.Чем меньше я боялся,тем меньше опасностей приходилось на мою долю.Но,что работало для меня,не обязательно будет работать для других,поэтому не стоит воспринимать мои слова за чистую монету.А брать ответственность за кого-то,значит возложить на свои плечи большой груз.Зачем делать слабых ещё слабее?Ради того,чтобы придать себе важности?Пусть каждый живёт,как хочет и отвечает за себя сам.
Два часа прошли незаметно,ещё пятнадцать минут растяжки и всё.Растягиваться я не любил,но заставлял себя; долгосрочный успех будет у тех,кто умеет востанавливаться,так говорил мужчина из ролика.
Поел я в зале.Хозяин «Хорспауэр 24/7», здорово заморочился над меню.Ел я медленно,смотрел себе в тарелку,выбирая кукурузу из салата.Иногда поднимал глаза и видел,как со второго этажа,спускаются перекаченные громилы.Спустилось штук шесть,но если бы кто-нибудь попросил опознать одного из них,я бы вряд ли смог.Один был в точности похож на другого. Нарощенные стероидами мышечные массивы,майка без рукавов,чтобы получше было видно бицепс и трицепс,походка «павлина» и взгляд падишаха семи континентов.Не подумайте,я никого не хочу обидеть,но моё отвращение имело под собой почву.Когда мне было восемнадцать лет и вот такому «качку» пришлось защитить своего младшего брата,да не только его,а и себя тоже,он не стесняясь позора и репутации,которая будет потом бежать впереди него просто сбежал,как трус.
Я доел,отнёс пустую пластиковую тарелку в мусор,и отпив из стакана пару глотков воды,направился к выходу.Ехать домой было не долго,ровно 3 полных песен.Я включил музыку,которую подслушал в одном из японских ресторанов и не спеша пересёк три улицы.Принял душ,почистил зубы,поправил края бороды,которые отрастали за ночь,открыл в комнате окно и лёг спать.В прохладе,спалось лучше.
Что я делал в Новой Зеландии,как оказался здесь,обьяснить сложно.В один день мне просто стало нечем дышать в своей стране.Я любил место,где родился и вырос,но сейчас я должен был уехать.Я уезжал от того,что знал и к чему привык.И до этого я уезжал,в основном это была :Швейцария,Амстердам,Лондон с Италией,меня связывало пару лихих историй,но всё это было по делу.Сюда же я приехал без причины и планов,хотя возможно Новая Зеландия не такой уж и случайный выбор,всё-таки-это страна хоббитов и эльфов,а старину Гэндальфа,я обожал давно.Даже сейчас,будучи уже взрослым, я с теми же мурашками,пересматриваю фрагмент трилогии,где Арагорн произносит свою эпическую речь,воодушевляя воинов на бой,отворачивается от взгляда Саурона и с блеском в глазах произносит:
« За Фродо!»,бросаясь к противостоящим силам.
Отважный малый.В своей голове,я часто прокручиваю похожие моменты,где мне пришлось бы проявить мужество,достоинство и отвагу.Тысячная армия бежит на меня и я один бегу навстречу,готовый умереть,спотыкаюсь об труп, дальше нецензурная брань,встаю,бегу опять,пока добежал устал,в общем мысли от эпичных до смешных сменяли друг дружку всегда.Веселить себя я умел как никто другой.
Но вернусь к с стране «длинного белого облака»,чего только здесь не было:вулканы,реки,бескрайние равнины.Из любой точки страны,можно было за день,а то и меньше добраться до океана.То что жители Новой Зеландии первыми в мире видели рассвет,тучность могла стать причиной отказа в получении вида на жительство,я узнал прожив здесь уже почти три недели. Поселился я в городе Веллингтон-это был второй по величине город в Новой Зеландии,красивый и вполне себе уютный.Разнообразие музеев,театров,ресторанов, баров-вот что сюда привлекало туристов,мне он нравился за мосты,туннели,скверы,парки,которых здесь была тьма.В основном,город был спокойным,если избегать шумных студенческих районов.На погоду я тоже не жаловался,не слишком жарко и не слишком холодно.Температура редко поднималась выше двадцати пяти и не отпускалась ниже одного градуса,даже в самые холодные дни.Сильные,порывистые ветра и сквозняки были визитной карточкой этого города.Зонт тут был бесполезен,не только потому,что его практически невозможно было удержать в руках,но ещё как- то горизонтально были направлены порывы дождя,поэтому я обзавёлся дождевиком,ни разу его не надел,но он у меня был.Ни с чем в жизни я не мирился так,как с природой,любой её каприз,я уважал и принимал как данное, будь то снег,туман или дождь.Меня эта страна приняла ни "холодно,ни тепло".Кажется,этим словосочетанием можно было описать здесь всё.Она была равнодушна,ко мне.Равнодушен был и я.Мне хватало того,что ничего меня не раздражало и не выводило из равновесия.К одиночеству я привык,к нему стремился,его я в конце концов и получил.
;Больше жалости ,чем отвращения.
Свои «бауэрсы» я купил позавчера,сначала подумал,что триста новозеландских долларов-это слишком дорого для наушников.Обычно,новые девайсы меня не интересовали,но что касалось музыки,на неё я легко мог потратить приличную сумму денег.Мне было важно,чтобы они хорошо играли,чтобы диапазон был широким,чтобы чувствительность была высокая,минимум шума и желательно полностью закрывали уши-полноразмерные.Моя новинка,соответствовала всем запросам.
Я остановился.Всегда,когда выбирал,что послушать останавливался,правильно выбранная песня,иногда здорово меняет настроение.Наслаждаясь чистеньким звуком,я направился в сторону дома.Моросящий дождь,разбрызгиваясь на холодном ветру,ударялся об моё лицо,я по туже затянул шнурки капюшона и спрятал пол лица под него.Но как бы медленно я ни шёл,все равно скоро бы оказался в своей комнате,а мне хотелось по-дольше погулять.
С самого утра меня мучала жажда,терпеть я больше не мог,поэтому зашёл в ближайший магазин купить воду и стал свидетелем того,как охранник пытался прогнать,зашедшего погреться и укрыться от дождя бомжа,на котором были потёртые джинсовые штаны и порванная майка,измазанная не то мазутной,не то жиром.Волосы на голове были взъерошены и ещё больше спутались из-за дождя.Черты лица были приятные.Большие серые глаза и обветренные красные щеки,которые бывают у людей с сильным пристрастием к алкоголю,вызывали больше жалости,чем отвращения.Он кричал не своим голосом на весь магазин,что на улице дождь и они не могут выгнать его,он замёрзнет,простудится и умрёт.Я с пониманием отнёсся к охраннику,было видно,что он хотел было,оставить бомжа в магазине,но не мог,начальство вынес бы ему выговор.Кое как,ему удалось прогнать бедолагу.
Пусть в последнее время,я редко вмешивался в судьбы других людей,стал холодным и безразличным к многим вещам,такие ситуации всегда находили отклик в моей душе,его беспомощность и безвыходность в тот вечер меня тронули.Я заплатил за всё и поспешил его догнать.Минут пять,мне пришлось повертеться вокруг магазина.Я нашёл его на крытой парковке;через дорогу.Он сидел на голом бордюре,свёрнутый,как вопросительный знак и безуспешно пытался найти что-то в кармане.Я окликнул его,он испугался,резко встал,впал в лёгкий ступор,посмотрел на меня с таким удивлением,будто на забредшего страуса, прикидывая в уме,что делать.Я заверил его,что бояться нечего,я всего-лишь хочу помочь,и сняв сначала рукава батника,чтобы видеть его лицо,я протянул его ему и кое что из еды.Обеими руками он принял нагретую моим телом вещь,надел сначала задом-наперёд из-за волнения,посмотрел как всё это на нём сидит,взял пакет и пару раз сказал:
«Спасибо,друг,пусть Бог тебя бережёт».
Честно говоря,я опасался,что после этого он начнёт проситься на ночлег,будет давить на жалость и рассказывать грустные истории о том,как несправедливо с ним обошлась жизнь,но он словно,стесняясь своего положения,только ещё раз меня поблагодарил,попытался изобразить что-то похожее на улыбку,и подрожая мне,затянул шнурки капюшона,скрылся за углом.

***
Ну вот,жил некто по имени Амо. Жил в хорошем доме,одевался в хорошую одежду,каждый вечер поправлял бороду и обедал то в хороших,то в плохих ресторанах.За свои тридцать пять лет многому научился,во многом преуспел,был умён и сообразителен.Не научился он только одному,быть довольным собой и жизнью,которую вёл.

Может так получилось,потому что в глубине души он понимал,что смысла нет ни в чём.
Но что бы по этому поводу не думали люди и он сам,изменить свою сущность Амо не мог.В нём существовали две личности;человеческая,которая была готова отдать последнюю вещь бомжу и дикий зверь,который был равнодушен ко всему.Было бы хорошо,если бы эти сущности уживались в нём,но нет.Они не только не помогали друг другу,а находились на грани войны и один только изматывал другого,а когда в одной душе сталкиваются две противоположности,приятного от жизни не жди.Что ж,у каждого свой путь и своя участь и легкой ни у кого нет.
Суть этой вражды заключалась в том,что когда он был человеком,пытался видеть в мире все красивое и хорошее, прекрасные мысли рождались у него в голове,сущность зверя сразу же скалила зубы,издевалась над сентиментальностью Амо,надсмехалась и говорила,что не к лицу ему эта тяга к благородному.Любая проявленная человечность,тут же становилась смешной и глупой.Тоже самое делала сущность человека,когда Амо показывал дикий нрав, необузданность,призирал людей и их недостатки. Несчастливыми он делал и людей вокруг себя,в особенности тех,кого любил,потому что Амо,несмотря на всё отрицание любви,хотел,чтобы его любили. Кому приходилось в него влюбляться,видели лишь одну сторону медали.Одни любили его за просвященность,уникальность,рассудительность,а когда обнаруживали в нём дикаря,опасные привычки,неукротимость,пугались. Другие влюблялись в его пылкую,мятежную натуру,а заметив сердечность,чуткость,тягу к искусству,музыке,стихам их влюблённость снимало,как рукой.А не заметить этого они не могли.Амо обладал необычайной честностью,на его фоне,каждый человек становился немного лжецом и лицемером.Человек состоит из всего,но сам всегда сужает свою личность,выделяет только какие-то опредёленные черты,в которых видит уникальность.Хотя в каждом есть и своя добродетель и свои пороки,достоинства и недостатки,светлая и тёмная сторона.

“Утро”
Утро,какое же отвратное время суток.Ничего хорошего это часть дня никогда не приносила.Ни разу в жизни,утром я не был по-настоящему в хорошем расположении духа,никогда утром мне не приходили хорошие мысли и не было никаких путных идей.Не возникало утром и желания сделать какую-нибудь полезную вещь.Лишь во второй половине дня,я немного оживал и приходил в себя.Вдоволь провалявшись в кровати,я вставал помятый, опухший,с линиями от подушки на пол лица,проводил пол часа в ванной,пытаясь придать своей физиономии божеский вид и долго чистил зубы.В последнее время,я стал замечать,что слишком зацикливаюсь на чистоте зубов,чищу их до крови и после каждого приёма пищи.Купил сразу три электрические щётки и ещё пару насадок.Очередной сдвиг.
К пяти часам вечера,я уже успел поесть три раза,съел большую порцию омлета,два куска хлеба с маслом и вчерашнюю пиццу.Я редко ем двухдневную еду,но эта была какая-то вкусная;запил всё это чаем,в который долил чуть-чуть холодной воды прямо из бутылки,никогда не любим слишком горячий чай.Ну вот,теперь вроде сыт.
Одиночество было мне крайне необходимо.Часы,когда я мог побыть наедине с собой.Также крайне необходима была и независимость.Эту потребность,я испытывал больше,чем кто-либо другой. Я Амо,никогда не продавал себя более сильным за деньги и власть,за благополучие и удобство.Я был неподкупным и несгибаемым.Чтобы не зависеть ни от кого и сохранить свою свободу,я часто отказывался от того,в чём другие видели счастье и беззаботное будущее для меня.Одна только мысль,что мне прийдётся вставать рано утром,ходить на работу,занимать какую-то должность,планировать свою неделю и самое ненавистное,подчиняться кому-то,пугала меня.Ценной больших усилий,я избегал и уклонялся от всего этого.Не было мне дела до людей,как и людям до меня.Хотя,людям я нравился и друзей в ковычках,у меня было много.Меня везде звали,всюду были рады видеть,но ни с одним из них я не хотел сближаться, ни с одним,я не находил сходства и не чувствовал единства мысли.Будь то исключительно умные люди или же среди простаков и преступников. Да и «друзья» мои не проявляли особого желания углубиться в мой мир.Я не мог это исправить и вместо независимости не мог загадать что-нибудь другое.И как бы в иной раз,я не выражал свою готовность по общаться,люди покинули меня.Вместе с независимостью пришло и одиночество,как неизбежное последствие.
Я не вёл семейной жизни и социальную жизнь тоже не вёл.Порой я чувствовал себя то глупцом,то из ряда вон выходящей личностью,избранным,который стоит на голову выше остальных.Я сознательно гордился тем,что не живу свою жизнь,как они.Тем не менее в чём-то,я ничем от обычных людей не отличался.Имел счёт в банке,помогал родственникам,старался ладить с органами и везде имел хорошие связи.Так и сложилось,что одной половиной своего естества я принимал и одобрял,то другой отрицал и ставил под сомнение.Кажется,человек может жить полной жизнью,лишь ценой собственного «Я».
От утра не осталась и следа,да и от обеда тоже.Я решил,что сам приготовлю себе ужин.Делать всё равно нечего.Готовил я на удивление неплохо,особого таланта у меня не было,но соль и перец по вкусу,я сыпать умел и надо заметить,неплохо получалось.Я открыл холодильник,из съедобного у меня остался только сыр и пару яиц.Прийдётся идти в магазин.
Поход за продуктами я терпеть не мог,когда ходишь по рядам и понятие не имеешь,что именно купить.Начинал я всегда с хлеба,а дальше брал всё,на что падал взгляд.Глаза разбегались и от попыток собрать мысли в кучу,у меня разболелась голова.
Вдруг,знакомый голос окликнул меня.Я резко повернулся,уронил пакет с огурцами,для тележки я был слишком крут,поэтому всё накупленное,всегда нёс в руках.Риан,который поздоровался со мной,шустро стал всё поднимать,обдувать и ставить в новый,цельный пакет.Это был знакомый с «Хорспауэра»,мы часто виделись с ними там,он работал до поздна,поэтому в приходил туда ближе к полночи,когда почти все расходились и в целом зале оставались только мы.Он всегда брал десятикилограммовые гири и подстраивался ко мне.Его совершенно не смущала моя недружелюбность и то,что на его реплики,я отвечал раз в пять минут.Он рассказывал мне кучу историй,их у него за шесть лет работы барменом,накопилось немало.Иногда я слушал его,иногда делал вид,что слушаю.Риан,был человеком простым,слишком простым.В нём не было никакой загадки,никакого подвоха.Про таких говорят:"открытая книга".К таким людям,я всегда испытывал симпатию и что-то вроде снисходительности.Всё в них было просто и понятно.
Он бросился ко мне навстречу с такой радостью и теплотой,что мне сразу вспомнился друг детства,который завидя меня на улице,бросал всё и мчался ко мне на всех парах,у него ещё мама вкусно готовила домашний зефир.Был он мне другом,только потому что,я был для него кумиром.Так лесть и угодничество сделали его моим приятелем. Люди готовы уважать последнего профана,если тот интересуется ими и говорит о них хорошо.Риан напомнил какие-то подробности наших прежних разговоров.Вспомнил,что я обещал зайти к нему в гости раз сто,но так и не зашёл.Я соврал,что плохо себя чувствовал,а то бы конечно заглянул к нему.И когда он с той же простотой попросил меня отменить сегодня "ужин на дому" и провести вечер в его доме,я с благодарностью принял приглашение.
Оттого,что я за эти десять минут так много говорил и улыбался,у меня сводило скулы.Меня застали врасплох,вежливость и старание этого парня сбила меня с толку и вот я уже жалел о том,что согласился.Только недавно,я говорил о том,как сильно меня раздражает внешний мир,но стоило парню из этого «мира» поманить меня,как я тут же поддакиваю ему и нежусь,как домашний кот у ног хозяина,растаяв от крохотной вежливости.До чего же я странный и лицемерный тип.
Я иду в гости-это значило,что я сам себя обрёк на разговор ни о чём,на обмен лестью и наблюдением за семейным бытом.Риан давно в браке.Я вернулся домой и очень сердился на себя.Мне следовало бы побриться и одеться во что-нибудь поприличнее.Во что вообще люди одеваются,когда идут на ужин?От злости,что мне приходиться думать над такой ерундой,я порезал щеку,приставил кусочек лейкопластыря,ну вот моё и без того мрачное лицо стало теперь ещё мрачнее.Я не испытывал ни малейшего желания идти сегодня туда,куда был приглашён.Я пытался уговорить себя,что Риан не плохой парень и я столько раз отказывал ему,что отказавшись и в этот раз было бы грубостью с моей стороны.Я не хочу идти туда,но иду,именно так поступает большинство людей каждый день.Сами того не желая они ходят в кино,собираются в парках,ведут беседы,отсиживают рабочие часы,обмениваются комплиментами,делают всё это машинально,и иногда нехотя.С таким же успехом всё это мог делать за них какой-то механизм,какая-то машина или вообще не делать.Но люди правы,они правы,что носятся со всей этой рутиной,что ходят друг к другу в гости и просиживают дни напролёт в барах.Всё это гораздо лучше,чем смотреть на мир,как я и видеть лишь пустоту и скуку.
Если я и говорю что-то не очень приятное о людях и о их жизни,это не потому что я хочу свалить на них вину и ответственность за свою личную беду.Их вины здесь нет.Но я лгу себе и им,когда думаю,что тоже принадлежу к этому миру и к этой жизни.
Вот я стою на пороге дома Риана.Тут живёт человек,который ходит каждый день на работу,смешивает напитки для людей,делает их счастливыми и пьяненькими,и рад этому.Я глубоко вздохнул,набрал кислорода столько,что легко мог погрузиться в Мариинскую впадину,люди так вздыхают,когда ими овладевает беспокойство.Выпрямился,прокашлялся,настроил парадный голос и постучал в дверь.
Открыли в туже секунду.Риан похоже всё это время держался за ручку двери, никак по другому я не мог объяснить его скорость.От него за километр пахло духами, а белая майка ещё больше подчеркивала его загорелую кожу.Я снял свою куртку и Риан убрал её куда-то в соседнюю комнату.Я надел мягкие,комнатные тапочки и вежливый хозяин,у которого не сходила улыбка с лица,провёл меня в светлую,просторную гостинную.
Первое на что я обратил внимание,была музыка,которая играла на большой плазме. Мелодизированный речитатив с видеоклипами,спустя столько лет абсолютно не менялся.Всё те же дорогие машины ярких цветов,полураздетые девочки и цепи до пупка.Я терпеть не мог такую музыку.Не потому,что я лишний раз хотел выделится из толпы,мол попса не для меня,а чуть забывшись,наизусть напевать куплеты всех песен.О да,не смотря на то,что от мира я был далёк,как работает мир,я знал не плохо.Я не слушал такую музыку,даже когда был подростком и возраст позволял идти у моды на поводу.Я не слушал такую музыку,просто потому что не слушал,моя мелодия была настроена совсем на другие лады.Один лад высокий,утонченный,другой: мрачный,сырой,жесткий.Даже она разделилась на две части.Музыка служила мне памятью.Каждая песня была привязана к определенному моменту,включив которую,я мог на миг вернуть.Люди бросали,предавали и отворачивались от меня,моя музыка никогда.Она была со мной всегда,будто давшая клятву за алтарем:в горе и в радости,в болезни и в здравии.Раньше у меня был день,по сути ночь,когда я часами напролёт искал новую,качественную музыку.За ночь,я мог прослушать сотню песен,и отобрав себе десять лучших,слушать их неделями напролёт.Сейчас такой ночи нет и если у меня появляются новинки,то каким-то случайным образом,в виде рекомендаций.В основном,я слушаю свой архив,мне его пока хватает.Хорошую музыку перестали делать ещё в 2009-ом.
Я пришёл вовремя,но ужин кажется был ещё не готов.Сели мы в гостиной,Риан угостил меня кокосовым соком.Он пил,только его.Я как-то ляпнул,что тоже люблю.На самом деле я его терпеть не мог,но выбора не было,пришлось платить за брошенные на ветер слова.Я сделал два глотка,на вкус,как ослинная моча.Мы говорили о пробках и о том,как скоро человечество полностью пересядет на электрические автомобили,я предположил,что не скоро,Риан убеждал меня в обратном.Я не любил обсуждать личное,поэтому,когда Риан попытался разузнать о семье,я ,как мне показалось,не совсем гладко сменил тему,его это немного смутило.Я чувствовал,что ему стало не комфортно и с каждой новой репликой это делалось заметнее.Он не знал о чём спросить и как меня заинтересовать,я же гость,а Риан считал это не чуть ли своим долгом.Теперь ему прийдется поднапрячься и мне стало интересно.В такие моменты люди начинают импровизировать,работает мозг,но он спрашивал о таких вещах,что отвечать честно нельзя было никак,вскоре я совсем запутался в своей лжи и стал испытывать отвращение от каждого своего слова.
К счастью жена Риана,которая всё это время провела на кухне,сообщила,что ужин готов.В отличии от своего мужа,жена Риана была молчаливой и не считала своим последним долгом развлечь меня.Ей было совершенно все равно на меня.Ужин подан,в доме чисто, это всё,что от неё требовалось.Из рассказов Риана,я узнал,что родилась она здесь в Новой Зеландии,но сама еврейка.Видимо,разговор о национальной принадлежности немного её всколыхнул,потому что впервые за весь вечер,я услышал её голос.Она сказала,что много дурных стереотипов,связаны с еврейской нацией и вообще это нация,которая больше всех пострадала в мире,но весь мир почему-то очень быстро забыл о том ,что сделал Гитлер.Честно говоря,я упустил момент,когда наш диалог принял такой резкий националистический оборот,но не меняя свою спокойную манеру я сказал,что Гитлер единственный из всех политиков,который сдержал свои обещания,данные еврейскому народу.И по-моему,это повергло её в шок.Её лицо покраснело от возмущения,и будь она менее воспитанной,вылила бы мне суп за шиворот.Я не нашёл ни подходящего тона,ни правильной формулировки,чтобы вставить свой комментарий и со стороны наверное показалось,что я поддерживаю нацизм со всей его идеологией.Чтобы сказать что-то стоящее и понятное,нужно взвешивать,потакать моде,ползать у ног приличий,правильно подбирать слова и падеж.Я не стал объяснять,что именно имел ввиду и думаю это бы не спасло ситуацию.С каждым моим словом мы всё больше расходились в разные стороны.Кому же нравится,когда правду швыряют вот так,как мокрую тряпку на пол.Разлив кофе с глубоким страданием на лице,она бросила жалостливый взгляд в мою сторону,как будто я болен какой-то неизлечимой болезнью,поставила сладости на стол и вышла из комнаты.Бедный Риан,не понимающий как спасти ситуацию,только добавил,что его жена очень чувствительна к таким темам,её семья в своё время сильно от этого пострадала.
-Амо ,и даже будь ты прав,тебе не следовало выражаться так резко.
-Ты прав Риан, к сожалению это моя привычка ,всегда выбирать как можно более резкие выражения,что в своё время,делал и Гитлер.Я прощу прощения у тебя и твоей жены и совсем не обижусь,если ты скажешь ей,что у меня проблемы с головой.Спасибо за ужин.Всё было очень вкусно.
Риан попытался было возразить что-то,и всё вспоминал,как мы здорово ладили и может быть я зайду к ним ещё,но даже он слабо верил в то ,что говорил.Я сказал,что пробуду здесь ещё не долго,поэтому вряд ли удасться ещё увидиться.Но ни мне,ни ему не было «очень жаль».
Этот ужин ещё раз доказал насколько большую часть души занял теперь дикий зверь и каких больших усилий мне стоит провести за простым ужином хотя бы час.Стоит ли вообще переживать всё это снова и снова,не лучше бы просто попрощаться с этим миром.Давай же Амо иди домой и покончи с этим.

“Поверю”
;Я шатался по улице в самом худшем расположении духа.На душе было гадко.Я устал.Устал от постоянных мыслей,которые не давали мне покоя,я устал от себя.Я не мог больше мириться с жизнью,которую вёл,как не мог мириться больше с одиночеством. Воспоминания о прошлом и только что пережитом смешались в моем мозгу и, сталкиваясь друг с другом взрывали мой мозг.Я варился в котле адских мук,бился и сгорал.Никогда моё существование не причиняло мне столько боли,как в этот вечер.От моей юности,от моих амбиций,целей и радостей,не осталось ничего.Я был пуст.Я шёл,спускался и поднимался,сворачивал и срезал пути через парки и аллеи.Мой взгляд был устремлён прямо,но глаза не видели,а уши не слышали.Я остановился,у меня сильно закружилась голова,я рукой упёрся о холодную стену и почувствовал,как к горлу подступила тошнота.Если бы не металическая дверь напротив,которая открылась с жутким скрипом,меня наверное стошнило бы.Из-за двери вышел сильно пьяный мужчина в синем костюме,а за ним двое его товарищей,они пытались запихнуть его в машину,но тот ловким движением ухитрился освободиться от их рук и шмыгнуть обратно за дверь.Всегда удивлялся ловкости пьяных людей,смотришь на них вроде еле на ногах стоят и вот-вот рухнут,а потом они раз и на стол лезут или что-то в этом духе.На какие-то пару минут это отвлекло меня от моего состояния и я подумал,может если я зайду,отвлекусь ещё на чуть-чуть.
Металическая дверь,спрятала за собой ресторан,в нём кипела жизнь – шум,крики,музыка,официанты,бегущие в разные стороны,выкрикивали у бара заказы своего столика.Посередине стояла,красиво подсвеченная сцена с микрофоном,на которой,хриплым голосом пел мужчина,внешне похожий на Марлона Брандо.Вокруг стояли круглые столы,с такими же стульями,спинка,которых была покрыта замшевым дублением,а за ними сидели весьма элегантные гости.
Суматоха оттеснила меня в угол ресторана,к барной стойке,за ней у самой стены сидела красивая девушка,одетая в фиолетовое платье на тоненьких бретельках.Я никогда не задумывался о красоте этого цвета раньше,но сейчас в голове проскользнула мысль,до чего же он ей идёт.Фиолетовый,идеально подходил под ее смуглый оттенок кожи.Волнистые волосы были подняты наверх в небрежный пучок так ,что половина локонов падало на плечи.Заметив,что я приближаюсь,она убрала со стола свои вещи,тем самым,освобождая мне место.
-Вы не против?-сказал я и сел рядом.
-Нет что вы,садитесь.-ответила она.
По её лёгкому,едва уловимому акценту,я сразу понял,что она не здешняя,более того,возможно из моих краёв и судя по всему,я был не единственный в своих предположениях.
-А вы от кого прячетесь здесь ?-спросила она на нашем,тем самым,подтвердив моё предположение.
- Я бы сказал от себя,но разве вы поверите?
-Поверю.-она с пониманием посмотрела мне прямо в глаза.
Люди,которые знают друг друга всего пару минут,так в глаза не смотрят.Своего взгляда я не отвёл,напротив,постарался задержать его на ней,как можно дольше.В тёплом свете богатой люстры,я рассмотрел её лицо:большие темно-коричневые глаза,ровный,гладкий лоб,точённая форма лица и густые чёрные брови,которые то вздымались вверх,то отпускались вниз,в зависимости от её эмоций.
-У тебя такой вид,как будто ты только что марафон пробежал.В таком виде в ресторан не ходят.
Тон у неё был насмешливый,но доброжелательный.Подняв руку в сторону бара,она заказала мне горячего чая и какой-то сэндвич,весь заказ принесли сразу же,как по щелчку.Она мне очень понравилась,мне показалось это очень странным.Я и не вспомню,когда в последний раз,противоположный пол вызывал у меня вообще какой-то интерес.Но что-то в ней меня притянуло с первого взгляда.Каждое её слово стояло на своём месте,каждая фраза была прямо подогнана под предыдущую,в каждом слове был свой смысл и своя причина.Её голос,её манеры,её присутствие в целом действовали на меня благотворно.Каждый мой взгляд и вздох находил в ней отклик и понимание.
-Тебе не стоит пока возвращаться домой,ресторан работает до поздна,побудь ещё тут.
Знала ли она,о чём я думал,пока сюда шёл и в каком состоянии сейчас,понять было сложно,но всё что она делала и говорила в тот вечер шло мне на пользу.
-Потанцуешь со мной?-она,вдруг резко соскользнула со стула и схватила меня за руку.
Я не умел танцевать.Бывало в юности,под очень хорошую музыку,я раскачивал своё тело,но с тех пор прошло много зим и вёсен и сейчас оно вряд ли сможет изогнутся в какое-то похожее на танец движение.Я молча встал и пошёл за ней,она потащила меня прямо в центр сцены,где кроме нас и поющего мужчины не было никого.Положила свои руки мне на плечи,а я отпустил свои ей на талию.Никто и никогда в жизни не назвал бы меня робким,но в этот момент,я почувствовал себя мальчиком,который в первый раз в жизни притронулся к женщине. Пару минут назад,я еле стоял на ногах,сейчас в моих руках это хрупкое существо,которому удалось затащить меня на танцпол.
Кто-нибудь запишите этот момент на видео,я буду его пересматривать,кто-нибудь запишите этот момент на листке и я буду его перечитывать.Неужели,со мной ещё не всё покончено.Неужели я ещё жив.Честно скажу,в этот момент,я мог думать только о том,как бы не наступить ей на ноги,но её лёгкие движения,так точно копировали мои,что всё вышло легко и непринуждённо,как будто мы это делали каждую пятницу.
-Ты не назвал своего имени?
-Ах да,Амо,меня зовут Амо.
-Амо ,так просто,всего три буквы?Что они значат?
-Понятия не имею,просто Амо и всего три буквы.
-Знаешь у меня есть книга,в ней есть значения почти всех имен,может и твоё найдём.
-Только не говори,что ты веришь во всю эту ахинею про значение имён и гороскоп?
-В гороскопы не верю,правды там мало,а вот лести много,но имя - это совершенно другое.
-По-моему всё одно.Признаюсь,я никогда не задумывался о своём имени,дискомфорта оно мне не приносило,наверное поэтому к нему не было ни претензий,ни интереса.А что скажет о тебе твоё имя?
-Я Лусин,а что говорят мои пять букв,ты мне сам расскажешь,но не сейчас,вернёмся?
Мы сели обратно за барную стойку,я глотнул чай и салфеткой стёр пот с лица,только сейчас я понял насколько сильно устал.Откуда-то сзади к нам подошёл человек высокого роста в очках,которые вероятно были ему малы и острым подбородком,таким можно было Титаник на две части распилить.Кивком головы он поздоровался,извинился и,указав на часы сказал:«Лусин,дорогая,через пять минут твой выход,тебя все ждут» На пиджаке,я заметил бейджик с надписью «генеральный менеджер».
-Хорошо,две минуты и я готова.
Она уже собиралась встать.Вдруг,мне стало не по себе от того,что она сейчас уйдёт и я её больше никогда не увижу и тогда всё вернётся,как возвращается боль после анестезии.Я вдруг вскочил и взмолил:
-Пожалуйста не уходи.
Она встала и засмеялась,от танцев её волосы ещё больше упали на плечи и теперь лишь правая часть густой копны держалась на заколке.Она сняла заколку,легко покачала головой,как это делают в рекламе шампуня и волосы ,как по волшебству,красиво уложились на плечи.
-Я вернусь,скажу тебе больше,я никуда не ухожу,ты меня увидишь, -она указала пальцем на сцену, -вон там,я здесь пою.
Я освободил ей проход,пока она не насмотрелась на моё глупое выражение лица.Она погладила меня по плечу,и находу,смотря в крошечное зеркальце,припудрила нос,подровняла помаду на губах и поднялась на сцену.Как я не понял сразу,сейчас весь её образ собрался в полноценный пазл,с таким бархатным голосом,она не могла делать ничего другого,кроме,как петь.Необъяснимая ревность овладела мной,я испытал её ко всем незнакомым мужчинам,которые сидели в этом ресторане.Они выкрикивали её имя,хлопали в ладоши и кричали:«давай красавица».Был среди них и тот,кого час назад,друзья пытались усадить в машину.Он наверняка приходил сюда каждый вечер и слушал,как она поёт.Я даже додумал,что только ради неё он ухитрился проскользнуть обратно в ресторан,лишь бы ещё раз услышать её голос.
Лёгким шагом Лусин,поднялась на сцену,свет вспыхнул над её головой,а потом красиво сузился до размера её тела,освещая её стройную фигуру.Обеими руками она обхватила микрофон,закрыла на секунду глаза и я почему-то стал переживать за неё.Хоть бы звук был в порядке,хоть бы тональность правильно подобрали,хоть бы она не забыла слова,я переживал,как мать,которая учила всю ночь стихотворение с ребёнком,а теперь они на утреннике и она боится,чтобы он всё не забыл.Но как только Лусин запела,моё волнение,как рукой сняло.
Песню,я не узнал,но мысленно похвалил её за выбор.Эта была мелодичная композиция,которая не требовала сильных вокальных данных,но с первых нот пробирала тебя,зрители были в восторге.Кто-то из гостей даже подготовил букет белых роз и когда она закончила петь,он усыпав её комплиментами,вручил ей цветы,вытянув их,во всю длину руки.Она спела ещё пару раз,поблагодарила всех и разрумянившись,вернулась ко мне за барную стойку.
-Хорошо поёшь,я приятно удивлён!-собрал я самое красивое предложение,на какое только был способен.
- Да,пою,но сейчас не обо мне,когда ты сюда зашёл на тебе лица не было.Случилось что-то? Поссорился с любимой?
Она так быстро поменяла тему,что все мои эмоции и чувства от только что услышанного,были сбиты напрочь.
-Нет,ни жены ,ни возлюбленной у меня нет, была когда-то давно,а потом ушла.
-Ты видимо не простой человек Амо.
Рассказывать ей о ситуации в доме Риана,я не хотел,а если не говорить,она уйдёт,этого я не хотел ещё больше,поэтому попытался в двух словах все обьяснить.
-Я сказал много лишнего и ненужного и хотел быстрее вернуться домой,но…
-Но дома тебя никто не ждал,ты бы остался наедине с собой,а это было невыносимо.Знаешь Амо,будь ты по умней,не лез бы в споры,которые ни для тебя,ни для неё ценности не имеют.Она спорила не за истину,а за себя.
Лусин была права.Не задень лично её эта тема,она вряд ли бы так отреагировала.То,что нас не касается,нас не заботит.
-Ну теперь мне пора.
-Куда?
-Домой.
-Я думал ты не оставишь меня одного.
-Амо ,ты слишком деликатен,для таких трюков,но это даже мило.
Я и сам был не в восторге от своих «трюков»,но соображал я плохо,а надо было хорошо и быстро,на «хорошо» ушло бы кучу времени,поэтому получилось только «быстро».
-Вот,напиши сюда свой номер.-она протянула мне кусочек салфетки и ручку.
Длинная,тонкая рука,на кисти,которой висел тонкий браслет с буквой «Л» точно подходила к её телу.Салфетку с номером она спрятала в сумку,а холодную,как льдина руку протянула для рукопожатия.
-Я позвоню во вторник,и ещё я тебя понимаю,знаю,звучит сопливоно,но я правда тебя понимаю.Обещай,что вернёшься домой и ляжешь спать.Ещё кое-что Амо,не беги от себя и не сужай границы своей личности,помни мы состоим из всего.
Домой я дошёл почти под утро,небо из тёмного,превращалось в мутно серое,как будто кто-то на бумаге чистил кисточку,от оставшегося на ней черного цвета.Воздух был холодным,поэтому показался мне очень чистым и свежим,хотя может быть на самом деле так оно и было,горы же везде.Машин почти не было,только общественный транспорт с тремя пассажирами,нёсся на встречу с бешеной скоростью.В последнее время я реже стал водить машину,перестал быть внимательным.Заметил,что сажусь за руль,останавливаюсь на светофорах,обгоняю кого-то,перестраиваюсь,пропускаю.Всё это делаю совершенно машинально,не думая и на шару,потом радуюсь,что не сбил никого и не въехал в какой-то столб.
Дома горел свет,я оставил его почти везде.Из-за сквозняка,окно на кухне билось об стену с такой силой,что мне показалось стекло вот-вот улетит в соседний двор.Я хотел быстро разуться,но куда там,кроссовки не хотели сползать с меня и шаг за шагом,меня в прыжке заносило куда-то в середину комнаты,кое как я разулся и ,закрыв окно рухнул на кровать.Как уснул не помню,но так хорошо я не спал больше в жизни.

«Пообещай мне»
;Я опоздал на десять минут.Лусин уже ждала меня.Я очень обрадовался,когда,чтобы встретиться она выбрала парк,потому что я понятие не имел,куда её позвать.Она не ждала в машине,а сев на скамейку,облокотившись локтём на спинку,в синем вязанном свитере,просто ждала меня.Должно быть у неё очень интересные мысли в голове,иначе как можно устоять вот так вот мирно и спокойно на одном месте без наушников или телефона в руках.
Потом я много раз убеждался,что Лусин-человек,который очень бережно распоряжается своим временем.Такая скупость полезна и похвальна.Она никогда не опаздывала,никогда не встречалась с кем попало,друзей у неё почти не было,но как и у меня было очень много знакомых.Часто я становился свидетелем того,как она вежливо отказывала им в встречи,поэтому наши вечера я всегда считал большой удачей.И вот сейчас она мирно наблюдала за жизнью вокруг.
-Амо,три буквы,ты очень сильно опоздал,если в следущий раз тебя не будет вовремя,я сажусь обратно в машину и уезжаю!-
Лусин расплылась в улыбке,но я знал,что она вполне серьезно.
-Больше всего мне понравилось словосочетание «следущий раз» - в таком же настроении ей ответил я.
-То есть ты из тех , кто из всего выбирает для себя самое выгодное словосочетание?
-Нет,я из тех,кто просит прощение за своё опоздание.
-Ты ведь был сейчас на грани,понимаешь?
Конечно понимаю,про себя думал я ,я уже успел заметить,что Лусин была очень внимательна к мелочам и умела читать между строк.Она умело получала и отдавала информацию.Никогда не говорила больше,чем нужно,не пыталась заполнить молчание пустой болтовнёй и могла поддержать почти любой разговор.А если случалось так,что чувствовала она себя не очень твёрдой и компетентной в каком-то вопросе,превращалась в тихого и внимательного слушателя и только иногда,что-то для себя спрашивала и уточняла. Странно,но говорил в основном я,за все эти годы много чего накопилось,но мне не нужны были свободные уши,мне нужно было знать,что человек меня понимает,на что-то меньшее,я не соглашался.
Лусин была прекрасна.Я так и не спросил сколько ей лет,но по моим подсчетам около двадцати восьми,а из -за хрупкого телосложения и подросткового стиля в одежде,она выглядела ещё моложе.Синий крупной вязки свитер,белые брюки,ботинки кремового цвета и намного меньше макиажа,чем в первый рад,делали её такой приятной и тёплой.Я посмотрел на неё ещё раз,прямо на переносице у неё был маленький шрам,маленькая молния,которую бьюсь об заклад,все про себя сравнивали с шрамом Гарри Поттера,но вслух никто не осмеливался ей этого сказать.Все дело в характере Лусин.В её присутствии мужчины испытывали лёгкое напряжение и не хотели выставлять себя дураками.«Лучше при ней чепуху не молоть», думали они про себя.Весь персонал ресторана был этому подтверждение.Лусин не была супер красоткой,но красотки в обычном смысле слова,всерьёз меня никогда не интересовали.Иногда я шёл с каким-нибудь приятелем,он раз меня в бок: «Смотри,какая ласточка!» Как ни странно,ни одной такой «ласточки» я в лицо вспомнить не могу.Ну не впечатляли меня все эти красавицы,что поделаешь? Да,я видел и понимал красивая,но смазливой мордашки было недостаточно,чтобы я по-настоящему завёлся.
Меня всегда привлекала незаурядная внешняя красота,а не та которую можно было уложить в пару физических параметров: длинные ноги,длинные волосы,пухлые губы,грудь.Я ловил кайф от загадочного и непонятного,от какого-то чарующего магнетизма,ума,харизмы,таинственной силы,что притягивала и поглощала людей против их воли.Да и представить красотку,рядом с собой я не мог.Она бы мне просто не подошла,моему естеству что ли.А только бы подпитало моё самовлюбленное эго.Я бы с удовольствием донёс свою мысль по яснее,но боюсь не могу.
Забудь Лусин о нашем сегодняшнем договоре,мир снова стал бы пустым и серым,опять потекли бы мрачные дни,вернулась бы тоска,а единственным выходом была бы пуля в лоб.Пули я не боялся,она просто встала по середине между неспособностью жить и неспособностью умереть.Наверное поэтому,Лусин была так важна для меня.Она должна была снова показать мне что такое жизнь,либо лучше познакомить с смертью.Своей рукой,коснуться моего сердца и растопить его,либо до конца его разбить.Кто послал её ко мне,откуда была в ней эта власть надо мной и почему я придал столько смысла её появлению.Я мог бы часами рассказывать о причине моего состояния,но сейчас мне не нужны были ни знания,ни понимание вещей,мне нужна была Лусин.
-Почему ты согласилась на встречу со мной?
-Ну какое влияние я имею на тебя ,такое же влияние имеешь и ты на меня.Я поэтому и понравилась тебе,есть во мне что-то такое,что отвечает тебе и понимает тебя.Как зеркало,ты отражаешь меня,а я тебя.Такое редко случается,но бывает.
-Но ты другая,совсем на меня не похожа,в тебе есть практически всё,чего нет во мне.-настаивал я.
-Ты не знаешь.
Лицо её стало серьёзным и трагичным,а губы еле шевелились,словно окоченевшие на морозе.Она сказала это с таким душевным напряжением,что мне вдруг стало её очень жаль.
-Ты должен кое-что мне пообещать.
-Все что угодно!-почти крикнул я .
-Не сегодня,позднее.Это очень важно.Я нужна тебе,но и ты нужен мне,пообещай,что когда я попрошу,ты сделаешь это.Только Пообещай.
-Обещаю.
Я был почти уверен,что просьба будет нелёгкой более того,я даже догадывался какая это просьба.О боже,хоть бы я оказался неправ.Я ничего не сказал и мы молча спустились к реке.Лусин подняла с берега красивый камень формы грушы.
-Хм,смотри,если я сейчас брошу этот камень в воду,то возможно,я буду последним человеком,который к нему когда-то притронется.Но я подготовила для него участь поприятнее.Давай посвятим его в талисманы.
Её способность переключаться от глубочайшей серьезности к неожиданному веселью очаровывала меня,при этом она нисколько не менялась,это было так естественно,что ты невольно заражался любым её настроением.
-Лусин,нам что по пять лет ?-хотя сама идея мне понравилось,ну то есть что-то в уме щёлкнуло вроде:«пхх,а давай»,но виду я не подал.
-Просто повторяй за мной.- недовольная моим замечанием она потянула меня за рукав и с самым серьёзным видом начала.
-Сегодня вторник,первое декабря…
Я повторил каждое произнесённое ею слово,при этом немного кривлялся,будто бы меня заставляют,чтобы она не подумала,что я ведусь на всё,что она скажет.Она подняла камешек вверх,закрыла им солнце,которое уже садилось и довольная сказала : «Ну всё,готово, держи!» Куда-то в параллельную вселенную исчезла та,девочка,которая смотрела на меня леденящим взглядом пару минут назад.В этом была вся Лусин.Человек -мгновенье...
Она смотрела на всё вокруг с такой любовью и в такие моменты,казалось знала о жизни больше,чем кто-либо другой.Умела радоваться и делать счастливыми людей вокруг.Кто так умел любить жизнь,тот не боялся смерти, думал я.Ни одному чувству она не противилась будь то страх, любовь,гнев или злость.Она всё пропускала через себя.Если её смешила вещь-она смеялась, если раздражала-фыркала и возмущалась.
Мы гуляли,я рассказывал ей истории,которые случались со мной.Мы прыгали с темы на тему и даже не заметили,как окружили самый большой парк в городе дважды.
;- Я завидую тебе Амо,ты знаешь и видел так много.Твой опыт бесценен.И ты пришёл к нему естественным путём,жизнь привела тебя к нему.Мне нравится,что ты не принимаешь чужие мысли,как последую истину,а думаешь свои.Я почти ничего не видела и ничего не знаю.Я так часто поступала исходя из общепринятого,так часто предавала себя,пытаясь стать «как все».Всякий раз после таких попыток,внутри происходили страшные бури и разногласия,жизнь буквально била меня,через ситуации.Мне понадобилось время,чтобы научится быть собой,чтобы принять себя.Сказать,что у меня большие успехи я не могу,но в конце концов,если не получится,я знаю,что делать.Ты приходишь в восторг от того,как я неплохо ориентируюсь на поверхности жизни,умею петь и живу в моменте.А я совсем не понимаю почему ты потерял вкус к жизни,ведь ты так хорошо разбираешься в самых глубоких вещах. Твоему духовному началу позавидовали бы все самые модные философы.В царстве мысли ты дома,но ты абсолютно не разбираешься в простых вещах,не умеешь прощать людям их глупость,а каждое событие,каждого человека оцениваешь на свою слишком идеальную манеру.
Я почти не встречал людей,готовых признать правоту,красоту,превосходство другого.Людей,которые говорили бы хорошо о тебе в твоё отсутсвие и в компании миллиона возможностей вспомнили бы твоё имя.Но Лусин,говорила тебе всё.В чём ты был хорошо и над чем стоило бы поработать.Никогда не задавала вопросов,на которые можно было ответить одним или двумя словами,а ставила их так,чтобы ты больше сказал,тем самым пытаясь понять больше.Слушала так внимательно,что я всё время должен был контролировать,что говорю и как говорю.Я знал и понимал все эти трюки и она знала,что я знал.Наши диалоги и в прямь,напоминали беседу с зеркальным отражением.Я через неё говорил с собой,она через меня больше узнавала себя.
-Я сложный человек.Ты не знаешь,но я делал много плохих вещей,много кому причинил боль и ко многим был несправедлив.Я не извинялся,я никогда не заглаживал вину.Я мог пожертвовать человеком и его отношением к себе только для того,чтобы оказаться правым.Потом,я конечно понимал,что был неправ,но ничего с собой не мог поделать.
Лусин,кажется ждала всех этих слов.Кажется всё это она уже и слышала и видела и проходила.Но как и при каких обстоятельствах? Может ли вообще один человек до конца понять другого? Иногда ты тратишь кучу времени и сил,чтобы заглянуть вглубь.Но как близко нам в итоге удается добраться до самой сути? Мы говорим,что знаем человека,но знаем ли мы о нём что-нибудь по настоящему важное?
Передышка в пару дней.
Тренировался я хуже обычного и я знал почему.Жизнь дала мне передышку в пару дней и я ею пользовался.Кто знает,когда в ближайшие годы мне выпадет такая удача.Я даже раньше встал,кажется мой организм тоже почувствовал перемены.Заварил себе чай с мятой и съел две ложки мёда.Удивительно сколько аминокислот и калорий в этом лакомстве.Помню,как в школе,прочитал где-то,что врач Гиппократ,который постоянно ел мёд,прожил до 110 лет и это в те времена,когда люди и вовсе до сорока жили.Тогда на меня школьника, эта информация произвела сильное впечатление,жить до ста,я конечно не собирался,а вот мёд по утрам я всё-таки ел.
С утра Лусин позвонила и сказала,что встретиться не получится,поэтому я решил заняться своими делами,к которым давно никакого участия не проявлял.Что я никогда не работал и не собирался связывать себя этим бременем,я уже говорил,но зарабатывать деньги я умел и весьма не плохо.Рассказывать кому-то чем я занимаюсь, я терпеть не мог и вряд ли буду всё это расписывать здесь.Просто скажу,пару лет,я усердно разрабатывал план,который по сей день даёт свои плоды.
Мой род деятельности много чему меня научил и много чего во мне испортил.Новостью не будет,что деньги и власть меняют людей,они притягивают худших и развращают лучших.Я знал разных людей,разного статуса и разного калибра и до чего же был глуп,когда думал,что если кто-то занимает высокий пост,живёт в красивом доме,ездит на хорошей машине,то он наверняка человек достойный.Именно среди таких,достоинство я встречал реже всего.Обычно это были зацикленные на деньгах и удовольствиях типы,с такими же спутницами,которых,если неожиданно спросить какой месяц идёт после марта не сразу сообразят.
Вёл я себя с ними соответсвенно,говорил,что хотели слышать и быстро научился принаряжать их собственные мысли так,что зелёный свет,загорался почти для каждого моего дела.Но научился я не только этому,я стал искусно манипулировать,хитрить и лицемерить.Именно в этот период моей жизни во мне и рос зверь,который никого не щадил,скалил зубы и кусал любого,кто встанет у него на пути.Я совершал много поступков,которыми не горжусь,но отбрось эту часть моей биографии и от меня не осталось бы почти ничего.Оглядываясь назад,я не изменил бы ни одного своего решения,каждую сложную ситуацию сделал бы ещё сложнее,встретился бы с каждым «продажным псом» и поблагодарил бы за жизненный опыт,который тогда получил.Но и это время прошло и всё,что оно оставило-частицы себя во мне.
Но Лусин рождала во мне совсем другие чувства.Нет,я не был в неё влюблён,пока нет.Хотя был уверен,стоит солнцу ещё три раза зайти за горизонт и я жить без неё не смогу.С тех пор как она появилась в моей жизни,прошло пару месяцев.Узнать о ней я успел не много.Она мало,что про себя рассказывала,а я не мучал расспросами,потому что знал прийдет время и она сама расскажет.Заставить её сделать что-то ,было практически невозможно, и признаюсь я уважал это.Иной раз на мои предложения увидеться,она просто говорила:«Сегодня не хочу» -и ни тебе причины,ни тебе объяснений.Я был таким же.Как только я чувствовал,что моё настроение портится,я сразу отменял встречу,ссылаясь на занятость.Она глубоко вздыхала,проявляла терпение к моей лжи,а потом как ни в чём не бывало,отвечала: «ладно,хорошо».Мне нравились нотки недовольства в её голосе,это значило ей было не всё равно.Иногда,я намеренно говорил ей какие-то вещи,зная наперёд,что её это здорово позлит.Довольно странным способом,я добивался её внимания.
Я хотел её видеть всегда,но быть в плохом расположении духа,значит быть диким зверем,а я не хотел. Я часто думаю о нём,о звере внутри себя.И что за слово такое"дикий зверь"?Я бы себя ещё"одиноким волком"назвал.И всё же,пусть звери иногда свирепы и страшны,они куда более настоящие,чем люди.Никогда я не встречал животное,которое хочет произвести на тебя впечатление,цаплю,которая выдавала бы себя за собаку или кабана,который стыдился бы за то,что он кабан.Они такие какие есть,как камень на дороге,как дерево в поле.
Мой зверь был приходящим и уходящим,похожий на волка,который только,что поел,но стоило ему проголодаться,он вновь шёл на охоту,голодный и опасный.Я знал этого зверя и знал на что он был способен.Провернутые мной дела,всегда были оправданы чем-то,но это не меняло тот факт,что сделаны они были мной,в трезвом уме и что ещё хуже,с полным осознанием всего.Хотя я часто нахожусь где-то в самых удаленных частях своего мозга,я никогда не жил в иллюзии,никогда не прибегал к запрещённым веществам или к алкоголю,чтобы забыться,расслабиться,потому что истинное счастье испытывал лишь тогда,когда и ум и тело были напряжены до предела и я добивался своего,считая слабаками тех,кто дурманит свой разум.Я жил в реальности,чувствовал почву под ногами даже тогда,когда она полностью уходила.И людей я уважал реальных и простых,но не ту простоту,которая граничила с глупостью,а приземленных,смело смотрящих жизни в лицо,не надеющихся,а ищущих решение проблемы в независимости от ситуации.И не человек во мне обладал этими качествами,а он мой дикий зверь.
Сегодня вечером мы встретились в ресторане.Лусин уже была там,я не знаю каким чудом ей всегда удавалось приходить на пару минут раньше,даже если я старался по-джентельменски не опаздывать.Увидев меня,она улыбнулась своими белоснежными зубами,которые я,что странно всегда хотел потрогать на ощупь и протянула мне книгу.
;-Что это ?-спросил я .
-Я думала,тебе будет интересно почитать о своём имени-она указала на страницу,где красной ручкой было подчёркнуто мое имя.
-Я думал ты забыла.
-Ещё чего.Я же не антилопа гну,вот чьей памяти не позавидуешь,особенно,когда живёшь в Африке и забываешь,где пятнадцать минут назад пила воду.Так и копыта отбросить не сложно.
-Это уж точно.
-Ладно «В мире животных» дома посмотришь,сейчас просто сиди,пей свой чай,я сама тебе прочитаю.
Лусин ждала,что я проявлю хотябы какой-то интерес,но по правде говоря,я действительно задумался об антилопах,тем более всю жизнь думал,что у рыб самая поганая память.
-Ну что там?Какой-то римский конюх носил мое имя?
-Тут много написано,всего я читать не буду,просто смотри -и вот опять, загорелись её глаза.
Рядом с моим именем через дефис было написано слово«идущий».
-Амо-значит «идущий».Теперь ты понимаешь?-она смотрела на меня так,будто мы только,что нашли клад.
-Понимаю,что?
-Я знала,что это не просто три буквы.Ты здесь не просто так,ну то есть все мы здесь вроде не просто так.Но я знаю,что рождаются люди особенные,которым суждено прожить жизнь не так,как другим.Остальные,они идут уже по протоптанной тропинке,пользуются чужой дорогой ,а у тебя своя.Я вижу,как иногда ты задаёшь себе вопросы,почему всё так и почему ты такой.Что проще было бы быть обычным,как все.Меньше знать,меньше думать,меньшим быть.Но всё это будет лишь пустым существованием,лишенным всякого смысла.Поэтому гони прочь эти мысли,ведь смотри ты «идущий».А в прошлой жизни ты точно не был конюхом,а вот арабским скакуном может быть и грива у тебя подходящая.
-Ну а что значит имя «Лусин»?
-Не знаю,не искала,странное имя вообще,вот им точно можно было бы какую-то непутевую кобылу назвать!
-Да ладно тебе,я люблю букву «Л» и «С»,да они все хорошие!
-Стой,тут сразу не поймёшь комплимент это или слова утешения такие.
-Сразу может нет,но если прислушаться всё понятно становиться,итак где тут буква «Л»?
Я начал листать.Книга с толстыми листами,похожими больше на пергамент,пахла свежей печатью,мне нравился этот запах,он напоминал мне летние каникулы,когда нам задавали прочитать кучу книг по школьной программе.Я шёл в библиотеку,набирал всё из списка одним из первых,но читал только то,что было с картинками.Я пролистал пару страниц в поиске буквы «л» и нашёл.Мускулы моего лица точно изобразили гримасу,ведь напротив её имени через дефис, красовалось короткое слово.
-Ну что,нет моего ?
- Нет есть.Лусин -значит «луна».
-Я так и думала.-разочарованная,Лусин забрала у меня книгу,посмотрела значение и с безразличным лицом,вернула её обратно.
Для неё значение было простым и банальным,но для меня,человека,который то и дело называл серебряную планету своим настоящим домом,это было почти тоже самое,если бы мы действительно наткнулись на клад.Я был удивлён и даже взволнован,закрывал и открывал страницу снова и снова,чтобы убедиться,что буквы настоящие и нет никакого подвоха. Никогда,никакие знаки и совпадения не имели для меня значения,я в них не верил.Получается,что Лусин -это луна,то есть дом,а я идущий,то есть к ней,то есть домой.Эта мысль,как эхо повторялась у меня в голове.И казалось очевиднее вещи и быть не может.Я взглянул на неё,словно примерял только,что открывшуюся мне информацию.Лусин смотрела себе в чашку,не разделяя мой восторг от значения её имени.
-Что ты знаешь о любви? -неожиданно и для себя и для меня ,вдруг спросила она.
-Ничего я о ней не знаю.-честно признался я.
-То есть ты никогда не любил?
-Наверное не так,как ты себе это представляешь?
-А как я себе представляю?
-Я …начнём с того, что я не совсем верю в любовь…
-А я думаю веришь,более того ищешь и нуждаешься в ней,но отрицаешь.
-Зачем мне отрицать любовь?
-Потому что вместе с любовью приходит уязвимость и страх.
-Думаешь я боюсь?
-Думаю ты боишься бояться.
-Это как?
-Как только мы говорим кому-то:«Я тебя люблю»,тут же появляется страх.
-Страх чего?
-Того,что не любят нас,что это не взаимно,а даже,если взаимно,что скоро закончится.
-То есть ты говоришь,любовь без страха не существует.
-Страх существует благодаря любви,а не наоборот.
-По-твоему,страх-это доказательство любви?
-Думаю нет.
-Как избавиться от этого страха?
-Я не могу тебе сказать.
-Хм,есть секрет,которым ты не хочешь делиться?
-Нет,секрета нет,я скажу тебе то,что ты и сам знаешь,но не соглашаешься.
-Давай,мне интересно.
-Видишь ли,иногда страх никуда не уходит и приходится учиться с ним жить.Ты хочешь контролировать всё в своей жизни,но любовь не поддаётся контролю.
-Почему?
-Всё просто,это не то,что рождается у нас в голове,это не умозаключение и не работа мозга.Душа-вот где рождается это чувство.
-Но подожди,люди так часто расходятся,именно потому что,сделали вывод,что они не подходят друг другу и даже могут назвать причины"почему",разве это не умозаключение,разве они не сложили два плюс два?
-Два плюс два они сложили уже тогда,когда душа подсказала,что они не любят друг друга.Если душа не говорит об этом,какое бы умозаключение ты не сделал,твоё сердце будет противиться этому.Но есть решения,которые нельзя принимать сердцем,как есть решения,которые нельзя принимать умом.
-И где грань между этими двумя,как понять какое решение следует оставить разуму и какое душе?
-Наверное постараться найти гармонию.Знаешь,на самом деле,очень мало вопросов нуждаются в нашем разуме,вот как раз только для того,чтобы сложить два плюс два,и если бы больше решений было принято душой,мир стал бы для нас раем.
-Ты думаешь существует рай?
-Наверное,не такой такой каким ты себе его представляешь!
-А как я его себе представляю?
Лусин,отвечала мне моими словами,при этом повторила и мой тон и мою манеру.Я сделал тоже самое. У меня получилось в разы лучше и она расмеялась.
-Амо,от меня ты не услышишь истины,всё что я тебе говорю это только моё мнение,моя правда,которую я больше всего понимаю и которая больше всего подходит мне сейчас,но даже она,самая глубокая истина завтра может измениться.
-Даже самые глубокие истины меняются?
-Всё в жизни меняется.Всё вокруг находится в движении,сама жизнь-это доказательство движения.Смотри,даже вон та гора.-она указала на гору,которая была за окном.-И та движется.Не двигаться-значит умереть.Поэтому расти необходимо,как необходимо меняться.
-Ты говоришь ,что человек должен менять свои самые глубокие истины,свои принципы,устои и убеждения,но почему?
-Да,так ты ускоришь свой процесс роста,если будешь подвергать сомнению свою самую глубокую истину,твои новые вопросы и сомнения,откроют тебе новый путь,раскроют тайны,которые ты до этого не знал.Твой новый взгляд на вещи-это твой рост,твоя эволюция.
-Даже,если эта истина помогает мне?
-Вне зависимости от того насколько хороша твоя истина,она всегда может быть лучше и совершеннее.Я не говорю тебе метаться из стороны в сторону в поиске правды,просто оставайся открытым для всего нового.Не застревай глубоко в своих убеждениях.Думаю ты и сам замечал,что многие твои представления уже поменялись.То что ты считал хорошим десять лет назад,сегодня не так актуально.То что было неприемлемо для тебя вчера,сегодня является твоей нормой.Но на всё есть один ответ и этот ответ «любовь»
Человек внутри меня ликовал в эту минуту,она всё так доходчиво объяснила,всё стало так понятно. Мне хотелось верить во всё,но дикий зверь уже взял брозды.
-Ты наивна Лусин,никто не любит нас просто так,все любят за что-то.Все ждут от тебя чего-то,строят какие -то ожидания,лучшие версии тебя,пытаются изменить,подстроить под себя.Я такой и ты такая же.Чистой любви не осталось.Люди перестали уметь любить просто так.
-Не люди перестали любить Амо,а ты и не других,а себя.Ты почему-то решил,что не заслуживаешь любви.Ты почему-то решил,что ты плохой.
-Ммм, а ты вероятно думаешь,что я хороший и меня нужно спасать и ты почему-то решила,что тебе удасться это?
-Ничего я не решала.
-Тогда к чему эти разговоры о любви и душе,хочешь поиграть в психолога.
-Ни в кого я играть не хочу.
-Не нужно меня понимать и возиться со мной тоже не нужно,понятно?-почти прокричал я.
И от взмаха моей руки,кружка с треском упала на пол и разбилась.Лусин встала и стул за ней с грохотом свалился на пол,на нас обернулись все.Подбежал официант,смущенный,он предложил пересесть за другой столик.Но Лусин,еле запихнувшая в маленькую сумку свои вещи,уже направилась к выходу.Я на ходу,расплатился за ужин,схватил свою куртку и поспешил за ней.
-Ты привык,что люди после твоей грубости обычно исчезают и не хотят больше иметь с тобой никаких общих дел?Но не в этот раз Амо,я не буду облегчать тебе задачу.Я стою,здесь,прямо перед тобой и ты сам решай,как будешь выпутываться и что будешь делать.
Она села на бордюр.Сбросила уже который звонок и долгим нажатием кнопки, выключила свой телефон.Я не знал,что сказать,не знал куда себя деть.Мне было стыдно за себя.Мне было стыдно перед Лусин.Она была последним человеком на земле,которого я хотел обидеть.И да,она была права я боялся,боялся,что всё это закончится.Вместо того,чтобы насладиться её присутствием в своей жизни,каким бы коротким оно не было,я всё время думал.Нет не могло мне так сильно повезти,она скоро уйдёт,как уходили все до сегодняшнего дня.И чтобы не привязываться к ней ещё больше,я делал то,что умел лучше всего,сам отталкивал её.Мне было сложно говорить,я сел возле неё и молчал.
-Знаешь почему я здесь?Я сбежала.Сбежала,чтобы не причинять боль тем,кого всё ещё очень сильно люблю маме,брату.Однажды утром,я проснулась и всё изменилось.Я вдруг поняла,что больше не вижу себя в той жизни,в которой живу.Я смотрела на людей,которые меня окружали и не понимала,как они могут хотеть так мало.Как человек,с которым я прожила много лет, оказался моей полной противоположностью.Как я могла не заметить,что последние годы своей жизни,просто жила в своей голове.Люди,с которыми я общалась,давно перестали мне нравиться и давно не говорили ничего нового.Вся их жизнь была разделена на этапы,которые нужно было выполнить,в указанное время,в указанный срок.Закончить учиться,устроиться на работу,выйти замуж,родить ребёнка.Я не была против этих этапов,но мечтала пройти их как-то по другому,не как все.Такое ощущение будто мне стёрли старые настройки и закачали новые.Потом я развелась с мужем,он любил меня,но все мои амбиции обрушились на него в виде ссор и упреков.Я больше не хотела причинять ему боль,он не заслуживал,поэтому я ушла.Некоторое время в моей голове была даже мысль уехать куда-то волонтёром,помогать пострадавшим,бороться за благое дело,но представляешь даже там нужен был двухлетний опыт работы,которого у меня не было.Моя голова стала моим адом.Вместе с пониманием пришла жуткая боль.Ни к чему в этом мире я не принадлежала.Бывало целыми днями,я пропадала где-то в горах,каких-то заброшенных пустырях и только,когда мой пёс выдыхался от затяжной прогулки,я возвращалась домой.Я искала ответы на свои вопросы и не находила,училась быть счастливой в моменте,но у меня не получалось.Самым большим желанием и мольбой,было обретение спокойствия.Ни в в чём другом на тот момент я не нуждалась.Я записалась на все возможные курсы и классы,ходила везде,лишь бы целый день быть занятой и меньше думать.А что самое интересное,глядя на меня со стороны,никто бы в жизни не догадался,что именно со мной происходит.Единственный человек,который мог бы меня понять,былa мама.Но я не могла загрузить её чем-то подобным,слишком сильно она меня любила.А другие бы не поняли,более того даже бы упрекнули,мол у тебя есть всё: муж,дом,работа,отпуск пару раз в году,чего ещё для счастья нужно.Ей Богу,мне порой стыдно,но счастье для меня было другим.Счастлива я была тогда,когда могла выйти за пределы своих способностей,найти новую схему действий в угоду старой,вела беседу с редкими людьми,чьи взгляды на вещи, полностью отличались от всего,что я знала и видела до сих пор,когда я достигала чего-то необычного.Я чувствовала себя абсолютно счастливой,когда замечала,что расту,становлюсь больше,когда делала осознонный выбор,даже когда еле находила в себе силы на это.Сильное внутреннее сопротивление заслуживает внимание,ошибка игнорировать его.Обычно это сигнал,что что-то не так.К своей психике люди на удивление относятся с таким пренебрежением.Амо,Перемены не случаются с тем,у кого на душе покой.Они случаются тогда,когда что-то выходит из равновесия.А душа не спокойна только в одном случае,когда в ней нет любви.Может,если бы я любила,несовершенства этого мира казались бы мне незначительными.И жизнь в этапах не нагоняла бы на меня страх и тоску.
Я проводил Лусин до машины.Почему-то мы никогда не шли в унисон,то я был впереди неё,то она позади меня.Я знал,что нарочно тороплю шаг,когда она меня догоняет,а она нарочно от меня отстаёт.Видимо,она заметила это и не хотела нарушать моё пространство.На самом деле,я ускорял шаг,потому что не знал,куда девать себя когда она была слишком близко,не знал,как ходить рядом с ней,как смотреть на неё,но Лусин все неловкие моменты делала такими простыми,за что я не раз был ей благодарен.
;-Я напишу,как дое…
Я поцеловал её.Её рот был открыт для слов,поэтому мой поцелуй угодил ей прямо в зубы.Нет,мы не те,у которых всё получалось с первого раза.На улице было прохладно,ветер обдувал наши тела со всех сторон.Я повернул её к двери и телом попытался укрыть от сквозняка.Мне показалось,она счастлива,пусть немного напугана,смущена,но счастлива.Поднявшись ко мне на носочках,важным,не подходящим для этой ситуации голосом,сказала:«Давай сделаем это по-нормальному» и я вновь почувствовал вкус её горячих губ и не забуду уже никогда.

«Но сегодня было все по-другому»
Странно,как иногда наша память швыряет в нас воспоминаниями из прошлого,которые казалось бы,никакого отношения к нынешним событиям не имеют.Мне вдруг вспомнилось,как в шестнадцать лет,я увидел призрака или может быть это было приведение,разницы между этими двумя,я всё равно не знал,но отчётливо понимал,что существо это не из нашего мира.Я проснулся от того,что яркий свет бил мне прямо в глаза.У окна с раздвинутыми шторами,в котором яркая луна освещала всю комнату,стояла девушка.Подул сильный ветер,но ни длинные волосы,которые падали ниже плеч,ни платье на ней не шелохнулись и лишь силуэт,каких в реальной жизни,я никогда потом больше не видел,вибрировал в свечении.Обняв руками свои плечи,она смотрела куда-то наверх.Точно,я знать конечно не мог,но по всей видимости это было так.Я старался не двигаться и почти не дышать,что странно,ни страх,ни паника мной тогда не овладели.Чтобы она здесь не делала,мне не хотелось ей мешать.Неожиданно,девушка повернулась и посмотрела в мою сторону,но мне показалось,что она меня не видит и смотрит куда-то сквозь меня,думая о чём-то своём,со стороны было похоже,что она витает в каких-то приятных воспоминаниях и эти воспоминания,рождали на её лице,едва уловимую улыбку.Потом она вздохнула,так будто закончила дело,которая должна была здесь сделать,снова посмотрела в мою сторону,и не открывая двери,исчезла.Уснуть после такого,я не смог и в надежде,что девушка вернётся,пролежал до самого утра.И если тогда,я не мог понять,кем был этот призрак,чьё лицо оно мне напоминало,то сейчас,я с полной уверенностью могу сказать,что лицо это было прямо,как у неё,как у Лусин. Иногда мы слишком глупы,чтобы понять что-то,но тем не менее,всё что происходит,откладывается у нас на каком-то уровне и в нужное время просто становится на свои места.Все странные эпизоды,которые я не мог сложить во что-то целое,сейчас приобретали смысл,наверное потому что я смотрю на них в свете более поздних событий и с совсем другой головой.Получается,то или иное событие,можно оценить только по прошествии времени?
Говорить на тему призраков с Лусин,я пожалуй не стану,одно дело,когда о тебе думают,как не о совсем обычном человеке и совсем другое,когда,как о ненормальном.Плюс ко всему,мои скудные знания на этот счёт,привели меня к тому, что призраки или духи,всегда возникали из негатива.Я почти не знал случаев,когда люди становились бы духами во имя добра и торжества справедливости например.Всё всегда получалось из-за каких-то очень плохих историй,хотя во имя любви может и быть,но так глубоко,я в этот вопрос не вникал.Я не поддаюсь мистике, боже упаси и вполне вероятно,что мой призрак лишь плод моего воображения.Просто я так давно не вспоминал про это,что сейчас это воспоминание показалось мне каким-то пророческим.
Я с улыбкой на лице,вспоминаю свои детские годы.Сказать,что детство моё,было беззаботным и лёгким,я не могу.Уже тогда,на меня упала ноша обязанностей,с которыми я едва справлялся,тем не менее-это было прекрасное время.Отец ушёл,когда мне исполнилось пятнадцать.Я хорошо помню этот день,более того, нарочно запоминал моменты,связанные с ним,будто знал,что он скоро уйдет.Человеком он был скромным,но щедрым,всегда всем помогал,при этом таким сложным и погруженным в себя,что мне,ребёнку,было трудно его понять.Я знал,что он любил меня,хотя ни разу об этом не говорил.Я считал своим долгом верить в это и никогда не сомневаться.Когда он уходил,я даже хотел,чтобы он взял меня с собой.Я думал,что таким,как он в жизни приходится сложнее,чем таким,как моя мать,открытым,весёлым и простым.Мне казалось ему я нужнее.Но отец меня с собой не взял.Обдурил меня какими-то словами о том,что в доме должен оставаться мужчина,я и отступил.Он всегда считал меня не по годам сообразительным и общался со мной всегда по-взрослому,рассказывал мне вещи,которые не мог рассказать матери,тем самым делая меня,пацана,своим поверенным.Спустя время, когда я стал взрослее,я часто замечал за ним,что иногда он говорил настолько в точку,что меня пробирало насквозь.Сам он кажется этого не понимал,но в такие моменты,он становился бесценным собеседником.
Наверное,я перенял это качество у него.Я могу привести массу примеров,когда мне вдруг становилось известно то,чего я по сути знать не мог.Это знание приходило ко мне,как моя собственная мысль,я не могу обьяснить как и откуда.Я честно,иногда пытался обмануть себя,если не хотел знать реальное положение вещей,но в глубине души,я чётко всё знал и внутренние зрение меня почти никогда не подводило."Все это конечно так,но не совсем,должно быть что-то другое,что другим непонятно",говорил я себе. Я не мог внятно выразить,то что чувствовал,но знал,что в такие моменты я себя достоин.Я был самим собою.Было во мне что-то такое,что позволяло видеть людей и вещи такими,какие они есть.Правда признаться,я иногда без особой радости принимал свою судьбу и сожалел,что не могу жить,как все.Долгое время,я не мог понять,что происходит,и будучи подростком,я болезненно переживал противоречие между окружающим миром и тем,что находил в себе.Тогда я ещё не знал,что эти два мира могут взаимодействовать между собой и лишь видел разлад между внутренним и внешним.Но эти эмоции были временными и мало,что значили.То другое во мне было намного важнее.И когда я прислушиваясь к своему внутреннему голосу,внимал ему,чувство сожаления покидало меня.
Чем старше мы становимся,тем чаще к нам возвращается память прошлых лет.Но моя память отличается от памяти многих.Мои самые лучшие или правильнее сказать,ценные воспоминая были больше связанны с эмоциональными переживаниями.Моя жизнь распорядилась так,что всё внешнее в ней,в основном состояло из случайностей и лишь внутреннее имело какой-то смысл и значение.В конце концов, все мои воспоминания о внешних событиях поблекли,а большинство,я просто забыл.Может они никогда и не были важны и лишь послужили толчком для моего внутренного развития. Для многих всё наоборот,только внешние события могут рассказать что-то о человеке.С кем он встречался,где был,через что прошёл,что видел.Но для меня всё это превратилось в фантомные вещи,которые больше не волновали сознание.А вот воспоминания о внутренних переживаниях наоборот усилились,стали ярче и отчётливее.Наверное поэтому,я больше пишу о эмоциональной стороне всего,что пережил и всё это больше похоже на монолог.
Сегодня мы с Лусин поднимаемся на одну из моих любимых вершин,откуда открывается прекрасный вид на озеро Хукер.Я всегда знал самые красивые места городов,в которых жил.Кто-то хорош в поиске дешёвых билетов,кто-то мастерски находит самые вкусные места,чтобы покушать,отели,чтобы поселиться,фильмы,чтобы посмотреть,вот я был хорош в том,что всегда знал лучшие локации.За то время,что я был здесь,я успел изучить все уголки этого города,как узник свою камеру.Но доходил я до вершины,всегда немного расстроенным,потому что, какой смысл в том,что побывал я в самых красивых местах,видел великолепие природы разных клочков земли,а по возвращению домой,мне некому было об этом рассказать.Но сегодня всё было по-другому,сегодня со мной была Лусин,человек,которому я бы уступил место у окна во всех самолётах,показал бы все свои самые тайные и любимые места.
Вот мы уже стоим на вершине,а перед нами вид на синее озеро.Отсюда оно казалось совсем без движения,больше похожим на ледяную степь.Ветер дул с такой силой,что пару раз мы думали вернуться.Но стоило нам оказаться на верху,как всё утихло,будто гора награждала смелых путников.Ни разу Лусин не пожаловалась на усталость или выбранную мной дикую тропу.Бывало она злилась,когда её не совсем подходящая для горных походов,обувь скользила и она резко хваталась то за меня,то за какой-нибудь куст.Я шёл позади неё,чтобы в случае чего,не дать упасть и вовремя подхватить.Должен сказать,что она неплохо справлялась,как молодая лань,ловко поднималась наверх,иногда даже вприпрыжку,с улыбкой оставляя меня позади,а потом с лицом победителя ждала,пока я её догоню.Я разрешал ей это делать.Но мы оба знали,что захоти я чуть-чуть сильнее и она бы отстала от меня на мили две.У неё было такое хорошее настроение,её энергии и задора хватило бы ещё на одно восхождение.
Под нос она напевала Cold Desert, которую мы всю дорогу слушали в машине.Выбрав место поровнее,мы сели на мягкий плед,на котором красовалась большая,чёрная кошка.Лусин разложила всякие сладости,купленные в магазине утром и мы просто наслаждались видом.Нам повезло,гора сегодня не была укутана шапками облаков и можно было досмотреться аж до ледника Тоскана.Цвета были такими яркими и насыщенными,что глазам нужно было привыкнуть пару минут.Лусин в этот момент сказала,что в детстве всегда мечтала о платье цвета неба и говорила,что человек никогда не сможет искусственно повторить цветов природы.Я был с ней согласен.
Всё было таким необъятным и захватывающим,что я мысленно похвалил себя за то,что смог найти это место и показать его ей.
;-Как красиво.-сказала Лусин и подняла руки вверх.
-Знаешь,я иногда думаю,вот бы я родился и умел воспринимать только красоту природы и не мог бы ничего другого.Не реагировал бы на людей,на жизнь,а только на неё,чтобы у меня рождались чувства только к её первозданной красоте.
-Тогда бы ты многого лишил этот мир,но я понимаю о чём ты.
-Ну да,мир лишился бы очень хорошего человека.
-Мир лишился бы лучшего из всех хороших.
-Ты сейчас издеваешься,но я иногда и вправду задаю себе вопрос :«хороший ли я человек?» и не всегда знаю,что себе ответить,что вообще значит быть «хорошим человеком»?
-Я тоже не до конца знаю,что значит быть хорошим,но уверена,что даже добро иногда несёт в себе вред.Вот нас с детства учили чётко различать хорошее и плохое.Но по-моему это вещи,которые не могут существовать друг без друга,а связь между ними куда сильнее,чем нам кажется.Мы то и дело, виним себя за прошлое,осуждаем и вечно пытаемся что-то исправить.Но ты только пораскинь мозгами,что,если всё уже предопределено,нет послушай,что если вся эта наша неправильность и есть то,что определяет нашу судьбу.Может только это и приводит нас к добру?Может добраться туда другим путём просто нельзя?Может в самом деле,есть какой-то тайный смысл,который мы пока не можем постичь,а всё случайное не случайно вовсе? И что,если это работает и в обратную сторону,что если наши неправильные решения выводят нас на самый правильный путь.Что если сделать всё не так как нужно,а по итогу это окажется самым нужным?
-Что-то вроде «Нет худа без добра»! Да?!
-Да нет худа без добра.То есть не всегда хорошо от хороших дел и не всегда плохо от плохих.
-Тогда я не совсем понимаю в чём смысл?
- По-моему нет никакого смысла,по-моему есть только процесс и вот ему стоит довериться.
-А как же любовь,в которую ты так веришь?
-А я думала,когда же ты спросишь?
-Вот сейчас и спрашиваю!
Я не знаю почему я дерзил,ведь мог же спросить нормально,но нет.И мои вопросы и мои ответы всегда были такими резкими,даже когда я хотел их сделать помягче и по ласковее,всё равно,как холодной водой по морде.
-Я всё так же верю,что сердце ошибается меньше и стоит его чаще слушать.
-А что если моё сердце и есть причина всех моих страданий и саморазрушения? И если это так,не разумнее ли,стать например человеком,который полностью зациклен на нормальности и заняться карьерой,с головой погрузившись в восьмичасовой режим.
-Может быть лучше,но я готова рискнуть. А не получится ,я знаю,что делать.
-Попросишь выполнить своё обещание?Лусин,ты же ничего от меня не скрываешь?
;Мне представилась хорошая возможность узнать больше о обещании,данное мной.
-О себе я рассказала всё.Скрыла лишь то, чем не следует делиться с другими людьми.
-А ты Амо,ничего от меня не скрыл?
Скрыл все чувства,все реакции,все мысли,которые ты во мне рождала.-подумал я.
-Нет.Но я очень слабо могу представить диалог с условием полной откровенности.
-Да, думаю-это сущий ад.
-И первый шаг к предательству,а предательство делает людей слабыми.
-Твои слова делают наше сближение практически невозможным.
-Почему?
-Потому что ты не позволяешь нам сблизиться.Ты не разрешаешь себя понять,ты не разрешаешь себя даже пожалеть.Всё это ты воспринимаешь,как мою попытку подчинить тебя себе,как посягательство над контролем твоих чувств,на которых ты так зациклен.
-Но Лусин,не делаешь ли ты тоже самое?
-Нет,я просто пытаюсь тебя понять.
-Это не так,каковы твои истинные причины?
-Это моя причина.
-Слишком просто.И я и ты прекрасно знаем,что причина намного сложнее и в то же время очень примитивна.Так вот Лусин я спрашиваю,какова твоя причина?
-Я хочу разобраться,хочу тебе помочь,облегчить твою боль.
На октаву выше стал мой голос.Не зашёл ли я слишком далеко? Я знал,что отклоняюсь от заданой темы,но уже ничего не мог с собой поделать.
-Меня не устраивает такой ответ Лусин.Какова твоя причина?
-Я люблю тебя.Ты хотел это услышать?Но не думай,что ты подвёл меня к этому.Я даю себе отчёт в своём признании и приветствую все его последствия.
Я подвинулся назад в тень,где свет не мог меня достать и был рад тени,которая скрыла моё лицо.Давным давно мне не приходилось говорить с человеком,не уступающим мне в резкости.Вспышка наслаждения её признанием.Искушение,перед которым я не мог устоять.
-Не нужно морщить лоб и сдвигать брови тоже не надо,ответного признания я от тебя не жду.В конце концов,если нет ответных чувств,то и предательства быть не может,но я должна была тебе это сказать.Смелые поступки приносят мне удовольствие,считай так.
Было темно,когда мы добрались до машины,я отвёз Лусин домой.Всю дорогу она проспала,то ли от усталости,то ли потому что закрытые глаза,спасали её от надобности что-то говорить. Говорить пришлось бы мне,поэтому спасала она меня.Опять.

«Если бы»
Мой кулак был в крови,я разбил ему лицо и скорее всего сломал нос и челюсть.Если бы сюда не подоспели охранники,которые меня оттащили,на нём бы не осталось живого места.Лусин смотрела на меня с упреком.Её взгляд был стеклянным,а волосы взъерошены.На улице наверное моросило,потому что весь её внешний вид напоминал мне морскую птицу,которую ветром сбило с курса.Я на неё сейчас даже смотреть не мог.Здравый смысл говорил,что к красивым девушкам мужчины часто проявляют интерес,пытаются с ними заговорить и обращают на них внимание.Зверь шептал,что к той,что сама не будоражит сознание других,такими словами и взглядами не провожают.
Я злился на неё,злился на её красоту,её привлекательность и такой острый ум.Я хотел,чтобы никто никогда не узнал её харизму,никто,никогда не знал насколько она хорошо шутит и какие потрясающие идеи приходят в её голову.Я хотел,чтобы все её мысли,все взгляды,все слова принадлежали только мне.Пусть она станет невидимой для других.
Пусть исчезнет для всех.Охранник стоял рядом.Его рука придерживала моё плечо так,чтобы я не мог встать.Я смотрел на капли крови,которые стекали по пальцам.Моя ли это была кровь?Откуда её столько?
Я слышал скорую,шёпот клиентов и Лусин,которая говорила с менеджером,убеждая,что заплатит все нужные расходы,лишь бы тот не вызывал полицию,списав всё на обычную драку в ресторане.И на него она имела некое магическое влияние,её слова тут же его успокоили и он,как под гипнозом согласился забыть обо всём,что произошло сегодня.Я же был готов провести за решеткой несколько дней,да всё что угодно,только бы она не сглаживала углы и на этот раз,пусть не защищает и не уберегает меня.Пусть весь ресторан смотрит на меня,как на ненормального,как на сумасшедшего.
За эти два часа она ни разу не подошла ко мне,даже не повернула голову в мою сторону.Только попросила одного из работников отвезти меня домой,взяв обещание,что тот проведёт меня до самых дверей.Всю дорогу парень лет двадцати наблюдал за мной в зеркале заднего видения,а когда мы приехали он по-детски восхитился моими ударами и сказал,что будь он на моём месте,поступил бы так же,мол привыкли тут не отвечать за свои слова.Мне было всё равно на то,как бы он поступил на моём месте.Хлопнув дверью новенькой тойоты,и оставив на бардачке помятую двадцатку,я вышел из машины,отказался от помощи,зашёл в дом,замотал руку в первую попавшуюся тряпку,кое как сделал узел и рухнул на диван.
Спать я не хотел,поэтому больше принуждал себя.Этому я научился ещё в детстве,закрывал глаза,натягивал одеяло на голову,чтобы ни один солнечный луч не пробрался под него,представлял себе какую-нибудь ситуацию,по-тихоньку разворачивая сюжет у себя в голове,медленно погружался в сон.
Я любил спать и любил свои сны.С вопросами,которыми я не мог справиться в течении дня справлялся ночью,в своих снах.Моё подсознание мастерски отбрасывало всё лишнее и оставляло только правду,которую я игнорировал при свете дня.Раскрутив сюжет,которым я пользовался последние месяца,не без усилий я всё-таки уснул.
Спал я плохо,целую ночь мне снился сон, где я за рулем ренж ровера,падаю в бездну.Этот сон мне снился периодически,на протяжении целого года.Я связывал это с аварией,в которую попал полтора года назад.Виноватым я себя не считал,на дороге я по прежнему чувствовал себя уверенно,но моё подсознание добросовестно выполняло свою работу,через сон корректируя мою излишнюю уверенность в том,что я полностью не виновен-хотя был,что это ни чуть меня не задело-хотя задело. Интересно,что после того,как я осознал всё это,чёрный ренж ровер мне ни разу больше не приснился.
Когда я проснулся,время было пол второго дня.Рабочий день у неё начинался в четыре,значит сейчас она скорее всего дома или вышла прогуляться.Я так внимательно смотрел на большие часы у входа,словно мне вот,вот откроется ритм её приходов и уходов.
Я много думал о ней.Иногда мне казалось,что я знал её.Я мог угадать с каким словом она поприветствует этого человека,а с каким того.В унисон мы могли сказать целое предложение.Мы смотрели на человека,и клянусь говорили о нём одно и тоже.Но бывало так,что я смотрел на неё и не мог даже представить,что у неё в голове,и когда спрашивал,это было совсем не то,о чём я мог подумать.
Она была непредсказуема.Она хотела быть такой,ей нравилось читать удивление на моём лице.Делала ли она это специально?Отчасти да,отчасти нет.Так же как и я,она не любила быть как все,и если бы прыжок в фонтан отличил её от остальных,значит быть прыжку.Много из этих странностей мы делали вместе.Я так любил ставить Лусин в неловкое положение,а потом наблюдать,как она выберется из него.В основном это были шалости,которые я проделывал в юности,с ней во мне просыпался ребёнок.Как-то раз она пожаловалась на то,что пару дней её кусает какое-то насекомое,то ли комар,то ли ещё что-то.Я в шутку предположил,что это могут быть постельные клещи и посоветовал намазаться лавровыми листьями,уже не помню на самом деле это помогало это или нет,но Лусин пол ночи ими тёрлась,мне было очень смешно.
Как сильно я по ней соскучился.Разве я всё ещё способен так скучать?Я пытался вспомнить всё самое лучшее,что было связанно с ней.Я так боялся забыть какую-то деталь,но вместо того,чтобы вспомнить какие -то важные события,в голову мне лезли моменты вроде того,как она поправляла мою чёлку убирая её с глаз,как сжимала руку и злилась,что я не в полную силу её держу,как именно она складывала руки на коленях,когда рассказывала какую-нибудь историю,как фыркала,как подкрепляла истории своей выразительной мимикой.
Её голос звучал у меня в голове так ясно и отчётливо,что я вслух повторил пару её излюбленных фраз.
В последние дни,Лусин часто говорит о нас и серьёзных отношениях.Часть меня хочет быть рядом с ней всегда,считаться чем-то вроде пары,а вторая часть говорит, что и так всё нормально зачем искать нашим отношениям какое-то название.Вдруг это всё испортит.Скорее всего,я обидел её этим.Она ничего тогда не сказала,быстро сменила тему и даже осталась в хорошем расположении духа.Мне показалось,что всё хорошо,но я забывал одну маленькую вещь.Не смотря на нашу схожесть,Лусин всё-таки оставалась девочкой маленькой,хрупкой и ранимой девочкой.Тогда я не понимал её отношения ко мне,не понимал её намерений и тем более,не смел даже думать о том,что Лусин может любить меня,но именно в эту секунду всё показалось таким очевидным.Я вспомнил её слова о том,что только любовь способна исцелить человека.Что только любовь может ответить на все вопросы.Так вот ,что она считала для себя последним шансом,вот в чём видела смысл.Я понял,я всё понял.
Лусин сидела на скамейке,я почему-то был уверен,что найду её здесь.Она ела салат с курицей из контейнера с таким большим аппетитом,что мне захотелось тоже.В такие минуты я любил её больше всего.Простую и голодную.Наигранность исчезает,когда человек спит или ест и мне показалось большая часть моей жизни ушла на её разглядывание.
;-Так и знала,что это ты!
-Правда ,как ты поняла,что это я?
-Я же всё-таки пою.У меня острый слух,а ещё у твоей походки есть звук!
-Походки?-не сразу понял я.
-Шучу, я слышала,как ты поправляешь голос,чтобы лишить его всякого рода необычности.
-Давай на двоих?
-Что?
Всем телом она повернулась ко мне и вытащила один наушник и протянула мне его.
-Вот, послушай!
Я сел как можно ближе к ней и сунул наушник в ухо:тихое звучание,пронзительное будто радиосигнал из рая.Мы взглянули друг на друга в знак того,что оба понимаем насколько это красиво.
-Кто это?
-Это? Она поглядела на экран своего айпода.
-Hans Zimmer.
-А-а, просто божественно. Думаешь его музыка будет жить вечно?
-Вечность слишком долго Амо, поэтому вынуждена ответить,нет.
-Но это же не делает её менее божественной.
-Нет,не делает.
Счастливым и странным было наше с ней молчание.Его соединяло лишь этот тоненький,белый проводок,чьей короткой длине я сегодня радовался,как никогда.
-Говорить не обязательно,-сказала она.-Если не хочешь...
-Ты плакала?-спросил я,внимательнее к ней приглядевшись.
-Нет.
-Лусин,взрослые девочки не плачут.
В её взгляде я прочитал фразу «лучше бы ты вообще ничего не говорил» И я был с ней согласен.Лучше бы я не открывал рта.
-Как люди взрослеют?Мне всегда думалось,что взросление -это процесс,который требует много времени,а оказалось всё происходит в один прекрасный день.Я даже помню этот день.Мне попала в руки книга,точнее её рекомендация.Эта книга сильно изменила мой взгляд на некоторые вещи.Человек,который мне её посоветовал давным-давно исчез из моей жизни.Странно, некоторые люди появляются лишь для того,чтобы оставить после себя книгу.Я благодарна ему.Потом я всё чаще стала пропадать в библиотеке.Количество книг,на моей полке,сейчас переваливает сотню.Но чтобы найти ту единственную,самую важную,наверное нужно прочитать тысячи.И знаешь к чему я пришла,что мне самой не принадлежит ни одна мысль.Все они чужие,по крайнее мере большинство из них.Они приходят,какое-то время отдыхают во мне,а потом словно облако,которое отдыхало над горой,куда-то исчезают.Мало своего родилось у меня в голове. Кто я? Когда я задаю себе этот вопрос,то не знаю что ответить.Честно не знаю.Да я знаю своё имя,знаю сколько мне лет,знаю кто мои родители и какой университет закончила,но это всё просто моя память,если завтра кто-то за углом стукнет меня по голове и я забуду всё,то получается я не буду знать кто я?Нет,я что-то большее,чем просто память.Есть моя воля,мои чувства,моя мораль.Чем больше я об этом думаю,тем больше загоняю себя в тупик.Я застряла на непонятном уровне понимания,где-то посередине и мне больно от этого. Единственный способ перестать чувствовать эту боль это подняться на уровень выше,прыгнуть выше своей головы или спуститься вниз,где ты ничего не знаешь,ничего не понимаешь и ничего не чувствуешь,но этого без серьезного сотрясения добиться будет сложно. -она улыбнулась,посчитав свои слова остроумными.-Ну и ещё один есть...
Тут она взглянула на меня,чтобы убедиться,что я понял о чём она говорит.Я понял,если бы я только не понимал,если бы.
181818

Я не знаю почему,я не могу пообещать ей всего чего она только пожелает,почему не мог сказать,как сильно привязался к ней и что сейчас на всём белом свете не найдётся человека,который был бы мне дороже.Что мешало мне жениться на ней,завести детей и быть счастливым ещё пару десятков лет.
Лусин ничего не просила,кажется,что принцип "я всё сама" слишком глубоко засел в её сознании.Лишь иногда,как будто между прочим задаст какой-нибудь ужасно серьёзный вопрос,и не получив никакого внятного ответа,ловко сменит тему.Меня это сбивало с толку.Я не знал говорит она серьёзно или нет.Мне казалось,что такие вопросы долго готовят,ловят подходящий момент и потом задают,но у Лусин и на это была своя манера.
Можно подумать,что все эти мысли заняли очень много времени,но они не заняли.Они появлялись одна за другой,как дементоры касались моей периферии и их рикошетило обратно.Я подумал о постере,который висел напротив меня.На нём была изображена кошка.Это была реклама корма.Я с детства хотел кошку или собаку,но мама их не переносила.Я никогда не получал в жизни то,чего по настоящему хотел.Скоро я свыкся с этой мыслью и со временем даже перестал понимать,чего хочу.Кота я так и не завёл,но его бы звали Аскет.
-Завтра я уезжаю.
Мускулы всей верхней части вдруг сжались и вкус во рту изменился,как от только что выпитой таблетки.Я замер.
-Куда ты уезжаешь?
;-Домой! ;
-Аа-э...
Я не был готов к такому.Я знал,что она однажды может исчезнуть из моей жизни, но чёрт возьми не самолёт и не поезд должен был забрать её у меня.
-Сегодня утром я купила билет.
-Ты приняла решение утром?
-Да,знаешь после всего,единственное чего я хочу,так это оказаться дома.Я пыталась найти что-то,сделать что-то,но у меня не получилось и теперь я готова.
Лусин подняла ноги на скамейку и обняла свои колени.
-Знаешь,что отличало меня от других?Я никогда не признавала поражений.Они были для меня прозрачны.Вот в чём была моя особенность.Чувство,что я знаю и могу больше других вселяло в меня уверенность и в то же время накладывало ответственность и мне не оставалось ничего другого,кроме,как идти вперёд.Это понимание по большей части и определило мою дальнейшую жизнь,хотя я всяческими способами заглушала в себе это.Даже,когда я была ребёнком,я чувствовала себя одиноко.Это не значит,что рядом не было никого,суть моего одиночества была в том,что я не могла донести до других,что мне казалось важным,у меня не было тех,кто бы понял меня.Но такой вид одиночества не исключает общения.Я многое узнала от людей.Едва ли я могу прийти к какому-то окончательному выводу и себе,и о них.У меня ни в чём не осталось уверенности.Я довольна тем,что имею сейчас.Многое наверное было бы по другому,если бы я сама была другой.Но всё,что происходило было так естественно,что мне и жаль и не жаль.Я разочарована,подавлена и довольна.Я всё это и мне не дано понять конечного смысла.Я спокойна.И я хочу домой.
Что я делал,неужели я совсем не соображал и мой язык никак вообще не подключён к моему сердцу и если всё-таки подключён,то что за глупец отвечает за эти слова,им точно был не я.Я слышал свои слова в голове,но голос словно т9 уродовал и искажал всё,что я хотел сказать.Если я сейчас не решусь,если я сейчас не скажу ей остаться,она уйдет.А я потеряю свой дом,хотя бы надежду на него.
-Если ты так решила.Я не могу тебе запр…
-Да,я так и думала,что ты не можешь.Ты меня отпускаешь,потому что я так решила,а моё решение-оно всегда правильное,мои желания для тебя важнее всего.Ладно,до утра не так много времени осталось,а мне нужно ещё успеть собрать вещи,но перед этим,моя просьба,помнишь ты мне кое-что обещал.Приходи через два часа,я буду ждать тебя тут,на этом же месте.Не опаздывай пожалуйста.
Она протянула мне свою руку и ухватившись крепко за мою,встала со скамейки,внимателено посмотрела мне в глаза и убедившись,что я ничего не хочу сказать,ушла.Я не смотрел ей вслед.Я потупил взгляд в землю,как тупая скотина,которую вывели на спас в начале мая.Нет я не был волком я был бараном,тупым бараном.
***
Когда Лусин ушла Амо отрешился от всего,что беспокоило его до сих пор.До конца ли он понимал,что происходит в его душе? Дикий зверь противился её последним словам: «Те,кому ты доверяешь,могут тебя обмануть.Это так,но ты должен верить.Тот,кто отказывается от любви из страха перед предательством,скорее всего не будет подвержен мукам,но кто знает от чего ещё ему прийдётся отказаться…» Эти слова преследовали его. Её любовь и отвага была самым сильным наступлением,самым жёстким давлением,которому он подвергся. Если Амо устоит перед этой любовью,то душа его очерствеет навсегда,а если уступит,то придется пустить в душу то,что могло бы сделать его уязвимым. Завязалась решительная борьба,между диким зверем и любовью Лусин. Новые открывшиеся ему просветы пьянили его.У него не было отчетливого представление о том,какие последствия всё это может иметь.Кажется в эту минуту он переживал торжественный час,когда решалась его судьба.Если он сейчас не станет лучшим из людей,то станет худшим из зверей.Середины нет.Теперь он должен либо подняться выше своей сущности,либо пасть ниже откуда уже не поднимешься. Будущая жизнь,та возможная для него жизнь, которая открывалась теперь перед ним, лучезарная и чистая,вызывала в нём беспокойство и трепет.Он перестал понимать,что с ним происходит. Но одно он понял ясно:он стал другим,всё в нём изменилось,и уже не в его власти было уничтожить любовь,которая коснулась его сердца.Когда он её отпускал это было последним усилием дикого зверя,остатки тяготения прошлой натуры,результатом того,что в физике называют «силой инерции» Последний бал в пользу того,кто так долго брал над всем вверх.
***
Я всю жизнь так сопротивлялся тому,чтобы открыть своё сердце.Я так трепетно относился к пережитой боли,придавал такое большое значение своему эго,беспокоился о том,как выглядел в каждой ситуации.Был настолько эгоистичен,чтобы отвлечься от собственной натуры.Отделяя себя от всего,я построил высокие стены и как раненый зверь,уползал в свою пещеру,чтобы зализать раны.Но эта высота не защитила меня.Заперевшись в собственной тюрьме,я лишил себя целительной силы любви,медленно,но верно убивая в себе всё то хорошее,что во мне было.Воспоминания о всех разочарованиях в любви поставили метку в моём подсознании,эта метка породила зверя,она причина всей ненависти и страха.Вся моя зверская сущность-это результат,того чего я искал и не нашёл,а когда находил,терял по собственной вине.Я сделал принципиальный выбор страдать,вместо того,чтобы любить.Каким призрачным был этот выбор,каким напрасным.
Мой мозг был в таком напряженном и в то же время в таком спокойном состоянии,когда задумчивость становится такой глубокой, что она заслоняет действительность.Я перестал видеть внешний мир,но всё,что порождало моё воображение ,я видел так хорошо,как нечто совершенно реальное.
Опрокинув голову на скамейку,я закрыл глаза.Мне вдруг показалось,что моё тело и вовсе не моё,что я могу выйти из него и посмотреть со стороны.От этой мысли мне стало очень легко.Будто наружу вырывался только мой дух спокойный и свободный,всё остальное ум,память, всё накопленное и пережитое оставалось в теле.И кто был по настоящему мной, дух,наблюдающий за телом или тело,сидящее сейчас здесь?Я не знаю.
Лусин не задавала себе таких вопросов.Она полюбила меня всего,все мои «Я» Ничего не переделывая,она приняла целиком всё,как что-то неделимое,а я не мог в это поверить.За долгое время ко мне вернулось чувство,к которому я полностью потерял своё доверие.Больше десяти лет это слово было таким ненастоящим,смешным и далёким,что мне даже казалось,его выдумали наивные и глупые люди.Но вот он я,сидящий где-то в парке,на краю земли изнемогаю от любви.Во мне борются два сильных волка.Один из которых пару часов назад ехидно скалился, даже не подозревая,что тот другой собирает все силы,чтобы ответить,ответить раз и навсегда и стать Альфой,стать главным.Десять лет он собирал мудрость,опыт и силы и сейчас он готов.Меня переполняла эйфория от осознания чего-то важного. Время пролетело быстро.
Вот я вижу её,она идет такая красивая,ветер развивает её волосы и они непослушно лезут ей прямо в лицо.Сейчас она дойдет и я ей скажу,как сильно я люблю её,но вдруг подбегает мужчина хватает её за сумку и пытается вырвать её из рук.Лусин не отпускает.Он тянет и с рывком прижимает её к себе,она застывает в его объятьях на пару секунд,мужчина отталкивает её от себя и убегает.Я бегу со всей силы,и у меня на ходу получается поймать её падающее тело.Её рука в районе живота становится красной,светлое платье вдруг обрастает багровым пятном.Он ранил её.Одной рукой я снимаю верхнюю одежду и прижимаю ей рану,другой ищу телефон,чтобы набрать скорую.Кричу,зову на помощь,но вокруг никого.Лусин тяжело дышит,щурит глаза и пытается совладать своим телом.
-Амо,не надо,посмотри на меня.
Я смотрю на неё,она отпускает сумку из которой торчит нож,тот самый,что пырнул её прямо в живот и гладит меня по щеке.
-Видишь,некоторым не суждено дожить до старости,этого иногда не нужно.Чем быстрее смерть,тем неправильнее она кажется да?
Её голос прерывался,ей не хватало воздуха.Рана оказалось глубокой и она старалась дышать так,чтобы успеть что-то сказать.Это разрывало мою душу на тысячу частей.;
-Чем дольше человек мучается,тем это ближе к хорошему,а если прекращает мучение,то это плохо.Они осуждают гуманность и восхваляют страдание.Но это люди,я давно им не верю.И не это я хочу сказать.Мне очень дорог каждый момент с тобой и он в сто крат усилен тем,что я каждый раз думала,что это последний.Я люблю тебя.Это не спасло меня и не спасло тебя.Знаешь,когда я тебя увидела,там в ресторане,я сразу всё про тебя поняла.И пообещала себе,если ты не полюбишь меня,ты сделаешь для меня кое что другое,то чего я бы сама не смогла.Помнишь ты пообещал мне.Ты знал о чём я тогда просила.Ты должен был это сделать,но моя сумка оказалась такой непрочной.Ты бы сделал хорошее дело.Ты знаешь.Никто не поймёт,а им и не надо.
-Лусин,моя Лусин,я люблю тебя,скорая она уже едет.Потерпи чуть-чуть.
Её глаза наполнились крупными слезами.Они стекали куда-то в уши,но никаких звуков,похожих на плач не было.Хоть бы я ей этого не говорил.Стало ли ей от этих слов легче или тяжелее,я никогда не узнаю.Она холодела,а еще через пару секунд перестала дышать.Лусин умерла.

«Так же ,как и она»
У них с братом одна улыбка на двоих. В нём я вижу ту же детскую любознательность.Бывает он смотрит на меня так долго,что дав я ему бумагу и ручку он стал бы записывать.Задаёт кучу воросов и похоже не совсем мне доверяет. ;

***
Сегодня мы идём на какую-то лекцию по психологии.Я бы отказался,но у него её улыбка. Кажется,я приехал сюда именно за ней.
***
Мы с ним редко пересекаемся.Я был этому причиной.Его вчерашняя настойчивость,сегодня сменилась простым пониманием.Я это уважал и в свои лучшие часы,старался не лишать его своей компании.Мы говорили о разном и в многих делах брат Лусин был довольно прозорлив,путём логических рассуждений,делал весьма интересные открытия,пусть и случайно.Был наблюдателен,а это качество бывает полезнее ума.Когда он,охваченный беседой пытался мне что-то доказать так же,как и она чувственно и обильно махал руками,а завидя мою положительную реакцию пускал в обиход всю свою обаятельность.Ещё одна попытка достучаться до меня.Кажется у них это семейное.
***
И будет моя писанина похожа,то на рассказ человека смыслящего,то на историю человека,который не умеет ни читать,ни писать,ни рассказывать.

P.S.Никто и никогда не переубедит меня в том,что жизнь прекрасна,что жизнь-это подарок с небес.Потому что правда вот в чём.Жизнь-это боль,сплошная боль.Сама суть моего существования-это боль.Я слышать не хочу о том,сколько радости и возможностей скрыто в одном дне.Какое это чудо просто дышать,как важно нести веру в душе.И так далее и так далее.Будь собой,слушай своё сердце,все кому не лень уже сказали об этом.А что,если у меня сердце такое,которому нельзя доверять?Что,если моё сердце,по непонятным мне причинам само увело меня подальше от счастливой жизни,друзей и любви прямиком в бездну одиночества,саморазрушения и беды.Как по мне,и я буду стоять на своём пока тело моё не обессилит и я не упаду рожей в лужу.Пока мой язык не высохнет и я не смогу выговорить ни слова.Уж лучше вообще не рождаться,чем прожить свою жизнь вот так,как я,среди разбитых сердец и неисполненных мечт.Где не повернуть время вспять,не начать всё заново и где выход только один-смерть.
Лусин-моя луна,мой дом.Амо-вечно идущий.Я спокоен,я иду к тебе.