Как я спас две человеческие жизни

    Я не всегда был здесь. До этого я немного поработал в полиции. Выдали мне четкую тачку и напарницу. Нельзя сказать, что напарница была красавица, но зато она была без комплексов.
    — Как тебя зовут? — спросил я, усаживаясь за руль.
    — Лора.
    — Давай, Лора, выпьем пивка за знакомство. Или, может, чего-нибудь покрепче?
    — Так ты же за рулём!
    — А кто нас останавливать будет? Мы же полиция!

    Пить за знакомство в машине было неинтересно.

    Мы поехали к речке и нашли укромное местечко. Лора оказалась предусмотрительнее, чем я, и взяла на работу купальник. Купальник, видимо, был жутко дорогой, поскольку в нём были только верёвочки.

    После купания мы продолжили знакомство, но неожиданно к речке подкатил Лёха. Он всегда появлялся неожиданно, но я был ему рад. Пока Лора надевала кепочку с кокардой и купальник, мы слегка побоксировали, потом Лёха хлопнул меня по спине и сказал:
    — Зачётная тёлка! Ей бы ещё дубинку в руки!
    — Есть и дубинка! — ответила Лора, доставая дубинку и наручники.
    — Ващще, бомба! — у Лёхи от зависти перехватило дыхание. — Селфи!

    Мы сфоткались с наручниками и дубинками на фоне речки. Я даже пистолет достал!
    — Но тачка, конечно, отстой! — Лёха решил отыграться на нашем приусе. — Хотя тюнинг прикольный! Сам пайнтил или Корявый постарался?
    — Это не тюнинг. Это у меня по работе.
    — Ну, тогда сойдёт! Давай пульнём по городу!
    — Ты не понял: я сейчас на службе! В полиции я работаю.
    — Ну, ты даёшь! Я в полиции ещё не работал. Но это ещё прикольнее: включим мигалку и, ты, типа, меня догоняешь! Посмотрим, на что способна твоя тачка.

    Лёха накаркал: запищала рация.
    — Вы чё там, бухаете? — пошутил Васёк.
    — Не-а! — пошутил я.
    — Вы далеко от Парковой?
    — Да не, рядом патрулируем.
    — Дуйте на Парковую, семнадцать. Сорок восьмая квартира. Там кто-то старуху грозится убить.

    Лоре снова пришлось надевать форму. Я заметил, что несказанно вырос в Лёхиных глазах. И он обязательно захочет отыграться.
    — Лёха, давай ближе к вечеру. Сейчас будем брать убийцу!

    Лёха с отвисшей челюстью остался стоять возле речки, а мы рванули по адресу.

    Возле подъезда стояла толпа зевак, а из окна кухни третьего этажа кричала старуха:
    — Они меня убьют! Как я им верну дитё без головы?

    Из квартиры слышался крик ребёнка. Выхватив пистолет и растолкав зевак, я бросился в подъезд. Лора неслась следом, не отставала от меня. Дверь квартиры была распахнута. Внутри две женщины душили мальчонку, даже не душили, они отрывали ему голову!
    — Всем на пол! — заорал я, размахивая пистолетом.

    Женщины брякнулись на пол, а посреди комнаты остался стоять орущий мальчонка без головы. Точнее, был он с головой, но на неё была надета толстенная хрустальная конфетница. У моей бабушки была похожая.

    В комнату вбежала кричащая старуха:
    — Как я им верну дитё без головы? Родители давали мне цельного ребёнка, а теперь они убьют меня!

    Я начал немного осознавать сложившуюся ситуацию.
    — Ты Спидерменом хотел стать?
    — Не-а, — всхлипывал пацан, — Капитаном Америка.
    — Тогда всё понятно. Снимай конфетницу!
    — Не могу! — снова заорал он.
    — Не может он, — подтвердили соседки. — Мы тоже не можем снять.
    — Как же ты надел её? — подёргал я хрустальную посудину.

    Мальчонка заорал сильнее, и я понял, что просто так вазу мы не снимем.
    — Будем разбивать! — принял я решение.
    — Не дам! — всполошилась старуха. — Убьёте ребёнка! Как я его отдам без головы?

    И нас снова спасла предусмотрительность Лоры:
    — У меня же есть гель в сумочке! Сейчас я сбегаю к машине!

    Все потихоньку успокоились. Голову мальчонки густо смазали силиконовым гелем, я потянул вверх конфетницу, и она, чпокнув, снялась с головы ребёнка. Старуха стала обнимать и целовать внука, потом вытерла от геля его голову и вазу. Толпа зевак на лестничной площадке одобрительно загудела.
    — Что-то горит! — заметила Лора.
    — Пироги! — опомнилась старушка. 

    Лора побежала с ней на кухню, но было уже поздно.
    — Как жаль, — сказала Лора, — а мне так захотелось пирожка!
    — А пряники будете? — спросила благодарная старушка. — У меня есть пряники.

    Мы согласились на пряники и под одобрительные аплодисменты пошли к машине. Сразу есть пряники не стали. Решили вернуться к речке. Лора только успела переодеться, как снова запищала рация.
    — Вы чё там? Где вы есть? Что там творится? Снова вызов по тому же адресу, и вызывают именно вас!
    — Хотят поблагодарить, наверное!
    — Какая там благодарность! Снова кричат, требуют вас немедленно вернуть!

    Расстроенная Лора снова надела форму, и я рванул обратно. Уже без пистолета я забежал на третий этаж, оттолкнул зевак от двери и остановился поражённый. Посреди комнаты стояла наша старушка и судорожно пыталась снять со своей головы конфетницу.
    — Гель! — протянул я руку назад.

    Лора (до чего же практичная женщина!) ткнула мне в руку уже открытую тубу. О лучшем напарнике я не мог и мечтать! Мы понимали друг друга с полуслова.

    Операция по снятию вазы продлилась меньше минуты. Все были в восторге! Как оказалось, старушка много раз рассказывала всем желающим, как вышла на кухню к пирогам и как внучек надел на голову вазочку. Потом, для наглядности, она решила показать, как всё произошло.

    Пряников уже не было. Старушка пригласила нас завтра на чай с пирогами. Зазвонил телефон:
    — Ну, где вы там? Пацаны уже собрались!
    — Где вы?
    — На старом.
    — Щас коксанусь и подскочу!

    Я включил мигалку, и понёсся к заправке.

    А дальше представляете картину: по городу с мигалкой и сиреной дубасит полицейский примус, за ним гонится чёрная бэха, перепуганные кегли - в рассыпную!

    Лёху я сделал, спас две головы, у меня появился крутой напарник! День удался на славу!

    Вдруг мне под колёса выскочил какой-то киоск. Торговец шаурмой прижался к стене, а весь шпиндель с мясом вштырил в лобовое стекло! День был испорчен. Прилетело начальство, начались разборки…

    Вечером возле подъезда своего дома я услышал из темноты:
    — Ты напарник Лоры?

    Только позже, увидев в Инсте Лёхины фотографии, я понял, почему мне сломали челюсть. Лора, как оказалось, купальник тогда надеть не успела.

    Из полиции меня попёрли. Потребовали возместить материальный ущерб. Неожиданно на мою сторону стал владелец разбитого киоска. Он сказал, что берёт меня на работу, будет гасить ущерб из моей зарплаты.

    Теперь я продаю шаурму.