Путь к прощению. 2. Обида на родителей

2. Обида на родителей.
Обиды на родителей бывают практически в каждом ребёнке. Еще великий Тургенев в 1860-1861 году написал роман «Отцы и дети». Смысл романа заключается в раскрытии конфликта между разными поколениями, между противоположными взглядами на политику, ведение быта, культуру, науку, религию. Несомненно, во все времена, между разными возрастными группами и близкими людьми были споры. Конфликт между поколениями неизбежно приводит к непониманию и обидам. В наши дни -это не менее актуально, чем раньше. А возможно и более, так как жёсткие устои в прошлом, где отец был глава всему, канули в лета. Многие считают, что это плохо, молодёжь же наоборот, рада изменениям. Молодое поколение стало свободным в суждениях и поступках, и часто родители не имеют возможности влиять на его выбор. Дети мало прислушиваться к возрасту и опыту, желая набивать свои шишки, проявляя подчас крайний максимализм и делая серьёзные ошибки в жизни. Как мне кажется, во всём нужна мера и опыт предыдущего поколения, бывает полезен, важен и нужен. Важно научиться брать то, что приносит пользу, а не бороться с желанием взрослых помочь и направить. Ведь родители учат вас ходить, кататься на велосипеде и многому другому, когда вы начинаете своё путешествие по жизни, почему же нельзя им дать совет и обратить ваше внимание на то, к чему желательно присмотреться, когда выбираешь друзей или вторую половину. Не слепо следовать сказанному, а прислушаться к тем сомнениям, которые высказывают ваши близкие, желая вам добра. Ведь их жизненный опыт может помочь вам в чём – то. Если вы в корне не согласны, вас никто не заставит следовать, данным советам, но присмотреться и проанализировать попробовать можно.
 В одной из своих книг, я уже писала эти строчки, но хочу повторить:
- Вы его родили, и вы уже виноваты!  - сказал как- то один психолог.
Они вызывают во мне безнадёгу….
Как будто, что бы мы не делали, наши любимые дети всё равно обидятся когда- то и за что- то на нас!  Скорее всего конечно найдут на что обидеться, только количество и сила этих обид может быть разной. Но возможно мы сможем убедить их не очень сильно обижаться, если будем любить, и всегда действовать с этой позиции, а не с позиции власти и напора, с позиции человека, который считает, что родитель всегда прав. Отдавая им любовь, мы непременно увидим её в них. Главное не ждать ответа сразу, надо просто отдавать ещё больше и не ждать благодарности. Ответ обязательно будет, но всему своё время.
Я же сейчас попробую привести вас к прощению своих родителей, как бы плохо или, как вам кажется ужасно, по – вашему мнению они не поступали в прошлом. Это очень сложный путь. Я сама переступила черту из непрощения в любовь только в 54 года!!!! Вот так..  Хотя я намного раньше считала, что простила, но по – настоящему (то есть простила совсем с принятием и любовью) это произошло намного позже. Сила обиды была разной во мне в разные годы, и порой мне казалось, что я всё забыла, но любые события, связанные с родителями у друзей или знакомых, возвращали меня в страдания снова и снова. Но сейчас я очень хочу, чтобы у кого- то прощение близкого произошло раньше. И вы бы начали просто любить своих родителей и жить в принятии и покое, понимая, что они- ваши самые дорогие люди, даже если вы в данный момент считаете не так и даже не общаетесь с ними! Возможно плохие обстоятельства продолжаются, и вы не видите изменений, но и тогда простить всё равно нужно, а дальше смотреть на всё без осуждения и жить, не желая изменить близкого, тем более без его желания это невозможно. Просто прекратите судить и общайтесь так, как комфортно вам. Может вы совсем не хотите встречаться пока с близким, потому что это приносит страдания – это ваш выбор. Но всё же простив и безусловно полюбив, желайте близкому всех благ, избавления от зависимостей и благодарите за всё хорошее, что дал вам этот человек.  Благодарность и любовь- две великие силы и изменения обязательно начнут происходить. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Я сама прошла всё это и увидела неиссякаемую и всеисцеляющую силу любви и благодарности.
Попробуем пойти в любовь и прощение вместе! Я молюсь за каждого из вас, чтобы вы прочли те слова, которые в вашей душе и сердце откроют дверь в безусловную любовь к вашим маме и папе, как и должно быть всегда!
И основная причина для чего нам нужно избавиться от обиды на родителей, это продолжение жизни вашего Рода.  Хотите вы этого или нет, но это уже есть и 50% вы -мама, а 50 % -папа. Вычеркивая кого- то из них, вы лишаетесь 50 % его силы и того хорошего, что есть в вашем близком и его предках. А если вы исключили обоих? 100%! Кто вам помогает тогда, какая сила? Кому ещё вы нужны больше, чем им? Кто еще больше любит вас? И кто- то сейчас может сказать, что меня не любили и не любят, для чего мне эти проценты? Но как бы вы не думали, вы- их часть. И у них были и есть причины так себя вести! Они точно есть. Чаще они и сами не понимают, почему так поступили или поступают с вами. Всему виной их убеждения, которые есть и в них и возможно даже они есть и в вас самих, просто могут пока спать в вас. То, что вы родные люди, уже никогда не изменить. Это факт! Если у вас есть дети, то и они - продолжение вашего рода.  И они учатся уважать и любить своих близких на вашем примере. Чему вы учите их?  Они могут принять, что с родителями можно так поступать.  Но вы скажете, что никогда такого не сделаете, что сделали с вами. А вдруг? А может вы совершите и более опрометчивый шаг. Захотите ли вы быть вычеркнутым из жизни своего ребёнка?  Хотите ли лишиться любви и своей, и его?
Часто в жизни дети осуждают за что- то родителей, но со временем, когда у них появляются свои дети, они ведут себя по отношению к ним так же, как вели себя по отношению к ним их родители. Убеждение, переданное мамой или папой, или обоими родителями хоть, и было осуждаемо вами, всё же укоренилось в вас, так как ваши родители были для вас авторитетом, и вы старались многое перенять от них, и даже то, что считали неверным. Ведь понимание, что вас обижали, не любили или плохо обращались, приходит чаще всего позже. Я заметила, что многие родители консервативны: это не носи, волосы не стриги, не крась ресницы и губы, одевайся скромной и т. д. Но детям очень хочется быть собой, быть такими какими они видят и представляют себя сами. У них своё представление о том, что модно и своё представление о красоте. И конечно они страдают, не имея возможности выразить свои желания и выглядеть так, как хочется им. Но вот они вырастают, создают семью, у них появляются свои дети и уже они сами строго и грубо запрещают своим детям самовыражаться в одежде или творчестве. Странно, но это факт. И это потому, что они забыли, чего хотели в молодости, но чётко запомнили, чему учили их родители. И чтобы начать по – другому смотреть на своих детей, надо попробовать вспомнить себя в пору молодости и более мягко, и лояльно принимать капризы и желания своих детей. Ведь часто, когда мы что- то запрещаем своим детям, они бескомпромиссно этого желают, но стоит согласиться с ними –  желание куда- то улетучивается. Если их каприз не вредит их здоровью, не угрожает жизни и никого не обижает стоит попробовать понять своего ребёнка и попытаться его глазами увидеть его «хотелку». Если она сделает его счастливее, а у вас есть возможность — это осуществить, то может согласиться с ним.
 У меня однажды дочь захотела кольцо в нос. О, Боже, только и сказала я, а муж завис надолго. Нострил — прокол на крыльях носа, куда вставляют серьгу в виде кольца или гвоздика. Муж был в продолжительном шоке, но молчал, всем видом показывая возмущение, а я всё думала, как решить данную ситуацию, потому что сама была не в восторге от её затеи. Ответ пришёл - я предложила купить такое кольцо, которое можно было надеть, не делая прокола. Я нашла слова и смогла спокойно уговорить дочь, опираясь на мысль, что, возможно поносив колечко, она поймёт, что это не её или ей будет неудобно, отказаться пока прокалывать нос, ведь отверстие останется и вряд ли украсит такое прекрасное создание. Я уверена, если бы я боролась с её желанием, она обязательно бы осуществила задуманное. А тут, поносив немного кольцо и не раз зацепившись им за что- то, она оставила его, лежащим на столе, чем очень порадовала нас. Я не могу сказать, что пирсинг – это плохо, но для нашего поколения- это трудно принимаемая штука. И нашим детям иногда нужно задумываться о нашем возрасте, ну а нам о том, какими мы сами были в молодости. Я вот, когда была молодая, как в песне черепахи Тортиллы -  триста лет тому назад, шила себе необычные наряды, всегда носила туфли на шпильке и довольно ярко красила глаза, губы и волосы. И даже имела смелость носить мини - юбки и брюки в школу, чем вызывала неодобрение старшего поколения учителей. Родители очень часто скрывают от своих детей, что в молодости имели достаточно нескромные увлечения. Кто-то возможно был рокером неформальной группы молодых людей, разъезжающих (обычно в черных кожаных куртках) на мотоциклах и нарушающих правила движения и нормы поведения на улицах. Возможно кто- то был в группе панков, которые отличаются от остальных людей. В них есть сильное чувство отрицание и непризнание любой власти, поэтому, пока существуют власть предержащие, диктующие свои законы и мораль, будет существовать и субкультура панк.  Могли быть и другие более опасные увлечения, которые старались, повзрослев скорее забыть и уж тем более скрывать от окружающих. Так что осуждая родителей, помните, что возраст сделал их осторожными и огромная любовь к вам. Они переживают за вас и всегда считают, что несут вам благо. 
Одна из заповедей Библии гласит - Почитай отца твоего и мать твою, чтобы было тебе хорошо, и чтобы долголетен ты был на земле.
Пятая заповедь обязывает нас почитать родителей. Это значит: оказывать им уважение и любовь, исполнять их добрые советы и наставления, помогать им в трудах, заботиться о них в нужде, в старости и в болезни, молиться о них Богу при жизни и после смерти. Эта заповедь дает обетование долголетия и земного счастья тем, кто ее исполняет.
Как же можно понять их и не обижаться на их поступки и слова?
Я пришла к выводу, что для того, чтобы принять близких, нужно узнать их детство, молодость и ту жизнь, которая была у них до нас и попробовать вспомнить их жизнь уже с вами, которую вы видели, но не анализировали в силу возраста. Для чего это нужно? Чтобы понять какие тяготы и лишения они прошли, какие были устои в семье, как относились к ним их родители и близкие, как складывалась их личная жизнь. Это всё повлияло на их убеждения и умение строить отношение в семье и с детьми. Обычно человек идёт или путём родителей, или совсем противоположным, если его жизнь в детстве была сложной, и он осознал, что не хочет такой жизни себе и своим детям. Но осознать сложно и ещё сложнее начать думать и жить иначе. Прикрепите сюда еще то, что происходило в это время в стране. Какие устои и потрясения были. А в нашей стране их было много, и они были часто. И люди жили не только семейными проблемами, но и выживали в переворотах, талонах на продукты, бандитизме и безденежье.  Легко ли им было? Подумайте над этим. Чем они кормили, во что одевали вас? На что? Что было в их душе тогда? Ведь многих тогда сломали эти жизненные обстоятельства. Сколько браков распалось, сколько людей добровольно, не сумев справиться с лишениями, ушли из жизни. Я всё это знаю не понаслышке. Я помню многие искалеченные судьбы и жуткие истории, когда люди не могли найти выхода. Я сама жила с дочкой без зарплаты и сторонней помощи. Было сложно, тётя начала помогать мне, когда поняла моё бедственное положение.  Она увидела, что я хожу в тонком пальто и весенних сапогах в 30 градусный мороз зимой. Но она поняла это, только когда увидела и тогда стала помогать, купила тёплые вещи и давала деньги, чтобы оплатить квартплату. Я хочу сказать о том, что возможно и вам надо увидеть то, что было скрыто от вас, и тогда желание простить своих родителей проснётся в вас и даст ростки. Спасибо моей любимой и дорогой тётушке, что она очень помогла мне в то, чрезвычайно сложное время! Бог всегда оказывает нам помощь и, видя в чём мы нуждаемся, отправляет нам тех людей и те обстоятельства, которые помогают нам и поддерживают. Призывайте Бога, просите, благодарите его, и непременно будете им услышаны, и к вам придёт та помощь, которую вы и не ждали!
Захотите простить и понять каждого, из тех, кого пока не смогли принять! ЗАХОТИТЕ! Даже от простого желания начнут происходить перемены. Пусть в вашей душе навсегда поселится покой.
Говорите себе: – Я попробую, я буду пытаться, я постараюсь понять их и простить. Наконец - я хочу этого.
 Ведь в вас есть душа и доброе сердце, которые стремятся к прощению всегда!
Поговорите с друзьями своих родителей, с родственниками, соседями, которые помогут вам открыть глаза на жизнь ваших близких, ведь в детстве мы не анализировали их жизнь и многого не замечали! А сейчас вы можете посмотреть в глаза правды. И возможно вам станет их нестерпимо жаль. Возможно вы поймёте сколько страданий и невзгод они пережили, и бились за то, чтобы дать вам самое лучшее из того, что они могли себе позволить. Возможно они лишали себя многого, чтобы вам было радостнее жить. Нужно пойти и дальше назад по пути вашего рода, узнать о жизни бабушек и дедушек. Можно создать картину вашего родового дерева с фотографиями и именами вместе с вашими детьми, пусть они включатся в этот процесс и узнают многое о жизни родных людей! Это очень полезное и нужное занятие. Ведь так мы можем понять и перестать осуждать своих родителей. Попросите своих детей поговорить с бабушками и дедушками, с ними у них меньше проблем и обид, и им они легче расскажут о своей жизни. Пусть они попросят рассказать их об истории их жизни- о детстве, о знакомстве друг с другом, о том, как они жили тогда, когда вы у них появились. Ваши дети точно посмотрят на их рассказ по- новому и откроют возможно глаза и вам. Надо рассмотреть все возможные варианты, чтобы узнать прошлую жизнь ваших родителей! Я уверена, что – это путь к прощению для многих.
Снова я хочу сказать вам о том, что Бог назначает мне встречи и дарит обстоятельства, которые помогают воспользоваться, как мне кажется нужными и важными примерами и словами, чтобы достучаться до ваших сердец. И вот Бог сделал так, что муж мне подарил билеты в театр, и мы отправились на постановку «Мсье Ибрагим» автора Э. Э. Шмитта. В выборе постановки ему всегда помогала дочь, но в этот раз была трагикомедия, а не комедия, как обычно и серьёзная тема об отношениях детей и родителей, что очень удивило и обрадовало меня.  Как раз то, о чём я писала в этот момент. Видимо именно этого сюжета не хватало в главе «Обида на родителей».
Итак : 11 летний мальчик жил с отцом, который совсем не интересовался им и не любил. По словам отца, мама бросила их, когда Моисей был мал, и забрала с собой только младшего сына. Но отец всегда говорил, что тот был очень умный, смышлёный и отличался от Моисея в лучшую сторону. Конечно Моисей считал себя плохим, недостойным, убогим и переживал нелюбовь отца и расставание с мамой очень болезненно. Он искал любви на стороне и подружился с продавцом в ближайшей лавке Мсье Ибрагимом. Он стал ему лучшим другом и смог заменить Моисею отца. Именно он старался показать мальчику другой мир, мир- любви, добра и света. Когда отец лишился работы, то оставив записку, бросил Моисея и позже покончил жизнь самоубийством, бросившись под поезд. Моисей ненавидел отца и не мог простить, как и маму. Однажды Моисей предложил Мсье Ибрагиму усыновить его, что Ибрагим и сделал. Моисей наконец обрёл настоящего отца, вычеркнув из памяти родного.  Мсье Ибрагим ка- то в разговоре спросил Моисея, любил ли он отца, на что Моисей ответил конечно отрицательно: -  Отец сам никогда не любил меня!  И Ибрагим рассказал ему, что во время войны, когда евреев уничтожали фашисты, отец Моисея был еще ребёнком. Однажды он увидел, как его родители уезжали на поезде и решил, что они бросили его. На самом же деле поезд увозил их в концлагерь для уничтожения. Родители спасли сына от смерти, не сказав о нём. Но ребёнок, всё понял иначе и всю жизнь обвинял своих родителей в том, что они отказались от него, имея только злость и ненависть внутри. Возможно поэтому он выбрал поезд, чтобы уйти из жизни, настолько сильна была его боль. И конечно не смог по- настоящему полюбить сына, потому что попросту не знал, что такое любовь, он не знал и не пытался найти и разбудить в себе чувства добра, любви и сострадания.  Позже в жизни Моисея появилась мама, но он не признался ей, что он её сын, а сказал, что он его друг, а Моисей куда- то уехал. Мама просила передать, что она ищет встречи с сыном, а Моисей, представившийся Момо, как называл его Ибрагим, спросил, как поживает её младший сын. На что удивлённая женщина сказала, что у неё только один сын- Моисей, а затем добавила, что, муж не дал забрать Моисея, когда она полюбила другого и решила уйти от этого ужасного человека, в котором не было ни капли сострадания и милосердия. Она знала, что муж никогда не любил их с сыном, но не захотел отдать Моисея, чтобы все продолжали страдать.  Только тогда Моисею открылась истина о его родителях и только тогда он понял, что всё имеет объяснение, а он так долго считал, что причина только в нём. Он понял, почему был таким жестоким отец и наконец узнал, как сильно его любит мама.
Так и мы, если бы захотели и приложили усилия, смогли бы узнав жизнь близких, и понять причины их непонятного нам поведения, убеждений и переживаний, если бы нам открылись неизвестные годы их жизнь. Захотите познакомиться с прошлым своих близких, чтобы узнать их настоящими, это нужно в первую очередь вам. Прошлое часто бывает причиной негативного настоящего, потому что оно не даёт расправить крылья, опираясь на прошлую боль. Нам всем нужно избавляться от боли прошлого, обязательно избавляться от неё. Я благодарна Богу, что он руководит мною и передаёт свои мысли через меня.  Это очень замечательная постановка и, если у вас будет возможность посмотрите её или почитайте данное произведение, скорее всего режиссёр по – своему передал текс и смысл книги, а я думаю, что она ещё более глубокая и мудрая и обязательно поможет вам решить и свои внутренние глубинные проблемы и избавиться от страданий. Произведение показывает нам, как один случай, произошедший с ребёнком и, оставивший в душе огромные боль и ужас, может повлиять на дальнейшую судьбу человека, сделав его жёстким, не любящим себя, людей, мир. И только осознав, что, что- то не так со мной, ошибка во мне, с моим понимание и принятием мира, человек сможет найти причину и начнёт новую лучшую жизнь.
И последнее, Мсье Ибрагим очень часто говорил одну фразу, которая запомнилась мне, потому что я часто проговариваю её первую часть: - Я ничего не знаю о жизни, я знаю только то, что написано в моём любимом Коране. Но, как показалось мне, Мсье Ибрагим жил по совести, по правде, а главное по велению своей души и доброму сердцу, и его жизнь постоянно радовала его, он улыбался и был всегда открыт для жизни, чему и учил Моисея. Он смог своей теплотой отогреть сердце Моисея и тот узнал, что жизнь может приносить наслаждение и удовольствия. Да в ней бывают трудности, но все они даны нам, чтобы мы менялись в лучшую сторону и несли добро и любовь всем вокруг.
А сейчас пройдём по причинам, которые чаще всего заставляют нас обижаться на своих близких. Но сначала хочу написать вам эти строки, чтобы вы начали путь с желания изменить отношение к своим самым близким людям: - Душа человека – нежный, хрупкий цветок. Под теплыми лучами солнца он растет и радует всех своей красотой и яркостью, а чуть пахнёт холод, опалит ее лепестки. Хуже всего, если этот холод исходит от сердца близких людей или детей, на которых родители возлагают большие надежды. Но часто случается так, что своим равнодушием, душевной черствостью дети способны ранить чувства родителей больнее всех. Об этом повествует русский писатель К. Г. Паустовский в рассказе «Зарубки на сердце». Почитайте его, когда появиться лишняя минутка. В течение всего повествования автор хочет донести до читателей мысль о том, что это не старость погубила Катерину Петровну, а черствость и равнодушие единственной дочери. Если бы она заботилась о матери, навещала ее, горе и отчаяние не поселились бы в сердце старушки и не сломили бы её.  Эта жизненная история о том, что порой наша личная жизнь настолько овладевает нами, что наши глаза перестают видеть то, что важнее всего в нашей жизни – наших близких и дорогих людей. Нежелание понять- вот та сила, которая разделяет людей, лишая их настоящей любви, которую могут нам дарить только самые близкие. А родители, увидев, что не нужны детям, уже не имеют силы и желания жить. Жизнь становиться безрадостной для них и не имеющий смысла, поэтому они легко покидают её призывая закон Притяжения своими безрадостными мыслями. Кто- то сейчас не поверит мне. Но недавно в нашем дворе внезапно, прямо на скамейке во дворе в окружении соседок умерла очень хорошая бабушка, которую я знала достаточно долго. И её подружки, такие же бабушки сказали, что она последнее время была очень расстроена чем- то и постоянно грустила, и стала не похожа сама на себя.  И в это день выйдя на улицу, она тихо сказала, вот бы умереть сегодня, всё надоело. Так оно и случилось…. И многие говорят, что причиной её переживаний, стали изменившиеся отношения с дочерью. Мы конечно не знаем, как было на самом деле, но слова, сказанные ею, передают её душевное состояние, её боль и страдания и, конечно нежелание так жить. Старайтесь быть внимательными к своим родителям и замечайте их настроение всегда, одно ваше слово, одна улыбка, может подарить им крылья.
Итак, какие причины, по - нашему мнению заставляют нас обижаться на родителей.
Первая причина- родители, нам что- то ДОЛЖНЫ, но не дали!
Нам крайне важно избавиться от этой мысли, она отнимает у нас право стать счастливыми так, как нужно именно нам! Часто слышишь, что родители должны нам дать много всего, раз они нас родили. Многие говорят: -  Я их не просил меня рожать, а уж если родили, будьте любезны создать мне все условия для хорошей жизни! Но они дали вам самое дорогое, что может быть – ЖИЗНЬ!
Они имеют ответственность за вас до вашего совершеннолетия, а дальше, вы должны сепарироваться от них и начать самостоятельную жизнь, по сути вы должны взять ответственность за себя ещё раньше своего совершеннолетия! Должны взять ответственность за вашу жизнь и строить её согласно своим желаниям, осуществляя свои цели! При чём тут ваши родители? Они не знают, чего хочет ваша душа. А вы должны знать, как вы хотите жить-  с кем дружить, где учиться, кем работать, где отдыхать, с кем создать семью. Именно от того, что мы чего- то ждём от близких, а потом не складывается наша жизнь, мы и обижаемся на них, и виним во всех наших неудачах. Но чего вы ждёте от них?  Как они могут вам дать то – не знаю, что. Они могут дать только то, что хорошо для них, а будет ли это благом для вас? Времена меняются, всё становится другим, и наши родители часто не успевают за этими переменами. Да они и не должны успевать! Ваши родители тоже должны жить своей жизнью, а не создавать условия вам! И лучше с самого подросткового возраста понять это. И правы те родители, которые внушают детям, что их жизнь в их руках, а не в руках кого- то. И если у родителей есть возможность помочь детям, создать комфортные условия жизни, это конечно не плохо, но надо осознавать, что этим они ослабляют веру детей в себя и их стремление в достижение их целей. Только своя собственная победа и успех приносят истинные чувства гордости и любви к себе. Так что быть ведомыми или выбирать свой путь самому -  только личный выбор каждого и от него зависит, как сложится ваша судьба. По работе, как говорят, и награда! Но ожидать от родителей всего и любой ценой было бы не справедливо! Даже не честно, я бы сказала. И ещё… А вы сами готовы положить свою жизнь на решение всех проблем и создание всех условий жизни своим собственным детям? Вы сами им уже всё дали, чего хотят они???? Ваши дети довольны своей жизнью и вашей помощью? Какие у вас отношения с вашими детьми????
Буквально вчера Бог назначил мне встречу с мужчиной, видимо предполагая, что я буду писать эти строки, с которым у нас состоялся разговор, именно на эту тему. Я уже привыкла к тому, что когда я задумываю что- то писать, каким- то необыкновенным и удивительным образом мне встречаются люди или приходят в голову мысли и фразы, как- будто бы вдруг, но они именно о том, о чём я думаю, и чем заняты мои творческие мысли.  Это Господь направляет меня, оказывая так помощь! Я всегда благодарю его за такие чудесные моменты! Я всегда готова слушать и стараюсь понять человека, и хоть немного помочь в принятии другого, более лёгкого отношения к жизни.  Я стараюсь! Я хочу радовать Бога своими книгами, стихами и поступками. И если я всё ещё пишу, значит кому- то это пригодится и будет нужным! Я верю в это, и эта вера мне дорога и помогает жить в свете и добре!
И вот этот взрослый мужчина твердил мне о том, что родители обязаны обеспечить своих детей образованием, хорошей работой и жильём.  Ему больше 50 лет, а он всё винил покойную маму в том, что она при жизни не разменяла свою трёхкомнатную квартиру и не дала ему денег на покупку жилья. ОНА БЫЛА ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ЭТО! Откуда пришло это убеждение к нему? Почему он считает это истиной? Кто внушил ему это?
Я понимаю, что наследовать- это получить то, что заработал другой. Значит получать это в дар нужно с благодарностью. Наследство – это подарок для нас, но это и усилия, который прикладывал тот человек, который оставил нам это наследство.  А раз это его, он в праве поступать со своим так, как ему заблагорассудится. Если бы, что- то принадлежащее вам, начали делить без спроса, что бы вы сказали? Кто- то бы посчитал, что вам это не нужно или обойдётесь. Какого было бы вам? Нечестно делить и требовать то, что вам не принадлежит. Все готовы брать, но вот готовы ли будут так же легко отдать детям своё? В данной случае я сомневаюсь…. Нельзя строить своё благополучие на переживаниях других. Может наши родители и перестраховываются, но они слышат очень много историй, в которых, дети или внуки, получив заранее наследство, начинают плохо относиться к близким и порой отправляют их в социальные учреждения, чтобы не мешали жить. Такое бывает довольно часто, как же им не бояться и не осторожничать? Они достойны того, чтобы доживать годы своей жизни в прежних условиях, в заботе близких, а не в упрёках и поучениях.
Ещё он винит маму и в том, что из-за раздела имущества, они с братом после её смерти рассорились и уже 4 года не общаются. Разве мама рассорила их? Мама оставила всё им поровну, как он же сам и сказал. Это братья не договорились между собой, и кто- то посчитал, что должен получить больше. И мужчина сам не захотел общаться с братом, считая безвинным и правым себя, но и брат видимо имел подобное мнение, раз они перестали быть нужными друг другу. Так грустно и больно мне было слушать его. Я пыталась ему объяснить своё видение этой ситуации. Он был болен, и я пыталась сказать ему, что в основе его проблемы со здоровьем, лежат сильная обида и не желание простить и отпустить маму и брата.  Он говорил и говорил об этом, хотя в начале разговора сказал, что ни на кого не держит зла. Но зло то было, как была и огромная боль в его сердце к самым дорогим людям.  И отпустить это мог только он сам. Он сам должен был наконец понять, что его боль и такие сильные внутренние страдания, хоть он и старался отрицать их, были СОЗДАНЫ ТОЛЬКО ИМ САМИМ! И только он сам вредит своему здоровью, живя в злобе и ненависти. Но его убеждения были настолько сильны, что он с большим трудом даже слушал меня, всё возражая и возражая. Голос его звучал громко и раздражённо, что говорило о глубоком внутреннем конфликте и его убеждении в том, что он во всём прав. В нём не было желания даже попробовать посмотреть на эту ситуацию по – новому.  Я поняла, что достучаться до него за один разговор будет невозможно. Если я должна изменить что- то, то Господь ещё раз назначит мне встречу с ним, и я постараюсь найти такие слова, которые возможно помогут ему, хотя бы попробовать захотеть простить близких. Я буду просить Бога и молиться за него, чтобы он пришёл к прощению, начав жить без боли и обид.  А может немного позже, вспоминая наш разговор, он всё же попытается посмотреть на всё иначе и ему самому захочется попросить прощение у них! Обвиняя их, он и сам был не безгрешен.  Уходя, я сказала ему: - Простите их. Не обижайтесь. Вам не за что их винить.  Они так же, как вы имели своё мнение и свои убеждения и считали, что они правы! У каждого есть право – быть собой! А ВЫ ПРОСТИВ И ПРИНЯВ, СМОЖЕТЕ ПОПРАВИТЬСЯ И НАЧАТЬ БОЛЕЕ РАДОСТНУЮ ЖИЗНЬ! Ваша мама страдает от того, что её любимые сыновья не живут в мире! Она бесконечно любила и любит вас и так будет всегда!
Моё сердце хоть и болело, но и радовалось тому, что сейчас я уже не стеснялась говорить то, что считала истиной! Я думаю всегда о том, что каждое слово, произнесённое мной, а оно исходит от большой любви к Богу и людям, может стать для человека точкой опоры в принятии верного решения, к принятию МИРА в своей душе! ДА БУДЕТ ТАК! Я каждый день прощу Бога об этом!
Не скупитесь на добрые слова, не скупитесь даже на молчаливое участие, не скупитесь на объятия и улыбки. Всё это- огонёчки надежды и добра. И для кого- то они могут стать, началом новой прекрасной жизни. И это понимание укрепилось во мне, потому что мне самой пришлось идти по этому пути, и он был непростым и долгим. Хочется сделать чей – то путь быстрее и короче. Очень хочется! Потому что я сама, очень часто с грустью думала о том, как трудно идти одной, пока не поняла, что я не одна, со мной всегда был и есть БОГ! Пусть сейчас у вас появиться прекрасная цель – простить своих родителей. И вы с этой минуты начнёте жить этой целью, а не проблемами, которые тяготят вас и делают несчастными. И я хочу, чтобы вы помнили всегда о том, как часто, я бы сказала постоянно, вас прощали родители и продолжали любить, так разве не заслуживают и они вашего прощения?! Они нашли любовь, доброту и силу прощать вас, что бы вы не делали! Будьте и вы милосердны и простите самых дорогих и важных людей вашей жизни. И даже если вас не простили когда- то, это не говорит о том, что вы должны поступить так же. Нам трудно понять родительские чувства и боль от непонимания и обид детей. Только, когда мы сами становимся родителями, к нам приходит озарение, как сильно любят нас близкие, потому что и мы очень любим своих детей. И возможно только, став сами родителями, мы научаемся безусловно любить! Конечно, бывают очень сложные жизненные обстоятельства, я пережила очень трудное детство, но смогла же понять и простить маму, брата и отчима. И теперь точно знаю, что прощение возможно для каждого. И пусть кто- то поступал с вами очень жестоко, но были и те, кто помогал вам в эти трудные минуты. Всегда есть в жизни лучик света, вспомните о нём, ведь именно этот лучик давал и мне надежду на лучшую жизнь. 
«Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам». Хавьер Эрнандес
И ещё, вам должно понять, что трудности приходят к вам, точно так же, как они приходили и к вашим родителям. Они же решали их. Они проходили свой путь сами. Они не жаловались, не ныли и вряд ли кого- то обвиняли. Почему же вы не хотите решать свои проблемы сами и перекладываете ответственность на них?
«Избегать проблем, с которыми вы должны столкнуться, - это избегать жизнь, которую вы должны прожить.» Ведь только добившись результата своим трудом, вы сможете ценить свою жизнь и себя!
Вторая причина – непринятия их образа жизни.
Этих обид бывает много, если дети и родители живут вместе. Но порой, и живя далеко, дети пытаются менять жизнь близких. Зачем?
Нам трудно понять со своей точки зрения, что родители привыкли к такому укладу жизни, что им комфортно с эти старым столом, диваном, креслом и даже непонятной для вас вазочке на столе. Эти вещи напоминают им прошлую жизнь, и они дорожат ими. А для вас – это хлам и мусор. Возможно и у вас тоже есть потайная коробочка с ценными для вас вещами, но для остальных это безделушки и только. И можно ведь попробовать понять, почему эти вещи так дороги им. Опять-таки, в нас говорит гордыня, которая считает, что мы знаем лучше и больше их. Но это памятные вещи для них, которые они берегут и лелеют, и не поменяют этот «хлам», на золото или большие деньги. Есть вещи, которые нельзя перевести ни в одну валюту мира! И человек ни готов расстаться с этими вещами НИКОГДА И НЕ ЗА ЧТО! Возможно вам трудно понять это в силу возраста- это ваше право. Но и у них есть право жить так, как нравиться им. У каждого есть такое право.
И ещё вы должны понять, что родители- они, а не вы. Вы их должны уважать и почитать, и это не должно зависеть от того, что они всё больше и больше нуждаются в вас, и порой не могут обойтись без вашей помощи!  Вы отдаёте им обратно ту любовь и радость, которую они дарили вам прежде. Вы возвращаете им обратно то, что с большой заботой и внимание было отдано вам. И нарушать ступени рода нельзя! Нельзя начинать относиться к ним, как к неразумным детям, всегда поправлять и учить. Лучше спросить совета в каждом деле и дать им возможность почувствовать, что они важны и нужны вам!  Пусть их жизнь будет наполнена событиям, которые происходят с близкими в семье! У них должно быть ощущение нужности, без этого им не интересно будет жить. И это зависит от вас! Когда- то ваша жизнь полностью зависела от них, а теперь вы – их проводники в желании жить долго! И часто, их плохое самочувствие и болезни имеют психосамотический характер, таким образом их организм заставляет вас начать больше быть с ними, заботиться о них. Болезнью они призывают вас к себе. Им просто не хватает вас, как воздуха, им не хватает тепла и любви!
Нам порой кажутся странными их старания- экономить свет, закупать запасы продуктов, не надевать новые вещи, а ходить в старых.
«Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Mup в хаосе потому, что все наоборот.» В наше время, произошла переоценка ценностей, и люди стали больше дорожить материальными благами, нежели людьми и добрыми отношениями с ними. Это очень печально и конечно требует поправки.
Но, если попробовать разобраться в их желании экономить и донашивать старые вещи. и просто поговорить с родителями, вы найдёте причины в каждом поступке родного человека. И вам не захочется что- то менять в нём, вам даже будет стыдно за те замечания, которые вы раньше делали ему. Я долго не могла понять, почему у мамы моего мужа должно быть в запасе 5 литров растительного масла, 10 кг сахара, 5 кг соли, 10 кг муки и всех круп хотя – бы по 2 кг, а то и более. Мне казалось это странным при таком изобилии в магазинах. Но однажды мы долго разговаривали с ней о её детстве во время войны. Я просто испытала шок от того, как они жили и что кушали! Крапива, корешки, кожура от картошки, подгнившая картошка с поля- вот по сути был их рацион питания. И до сих пор она боится голода и всегда хочет накормить всех досыта. Как можно винить её за желание жить с запасами в спокойствии? А что мне стоит создать ей такое спокойствие? Не ворчать, а пойти и купить, всё, что она просит. И сейчас я покупаю эти запасы, не споря, чётко понимая причину и осознавая, какой покой и благополучие я ей несу. А когда хорошо ей- хорошо и нам!
Но для начала, надо захотеть их понять! Надо уделить этому время в разговорах, в просмотрах старых фотографий. Именно тогда вы многое узнаете о них. А поняв, вы уже не посмеете их осуждать и тем более обижаться на них.  Пусть их комната в общей квартире, будет такой, как нужно им. Ваше же такая, как нравиться вам. Пусть они едят из старых тарелок и носят старые жилетки. Пусть они радуются тому, что радует только их. Не стремитесь создавать им благополучие, которое ваше, у них оно своё. И глупо обижаться на них за это! Не стоит испытывать неловкость за то, что в вашей возможно идеальной и современной квартире, стоят старый торшер, потрёпанное кресло и есть потёртые тарелки и чашки. Ведь любому гостью вы можете с гордость сказать: - Это любимые вещи наших родителей. Они дорожат ими, и мы их тоже бережём. Они напоминают им об их прошлой жизни и несут радостные воспоминания. Будут ли и дальше к вам вопросы у гостей? Вряд ли, а вот уважение вы обязательно заслужите.
  Любите своих родителей, беспрестанно любите, пока они с вами рядом! Их радостные дни, станут вашей радостью. Их долгая жизнь, станет вашим продлённым детством. Ведь пока живы ваши родители, ВЫ- ДЕТИ!  Значит вас будут любить особенной материнской и отцовской любовью, которую нельзя сравнить ни с чем, и которую больше вам никто не сможет дать! Найдите время посидеть с ними за чаем и разговорами о прошлом, найдите время подержать их за руку, обнять и погладить по голове. Найдите возможность, как можно чаще говорить им, как вы сильно их любите, и как благодарны за то, что они вырастили вас, что помогали и любили. Найдите на всё это время!  В эти минуты, не только они, но и вы наполнитесь такой любовью, которая поможет вам жить, наслаждаясь своими близкими и этими порой непростыми заботами о них. Вам будет в радость всё то, что вы делаете для них! Научите внуков непременно уделять им время, и как можно чаще звонить. Внуки- это особенное царство любви для всех дедушек и бабушек. Научите своих детей заботиться о близких, этим вы постепенно создадите и свою радостную старость.
А обиды – это море слёз и страданий. Ни вы, ни они не должны этого знать в своей жизни. Будьте терпеливы и мудры, добры и милосердны.  Будьте нежны к чувствам ваших родителей! НЕЖНЫ! Ведь душа каждого человека очень ранима.  Берегите своих близких всегда! И, конечно, не обижайтесь на них и прощайте им всё! Я не знаю такой мамы или папы, которые бы намеренно сделали своему ребёнку плохо. Именно намеренно. Они всегда делают так, как считают верным для себя в это время, имея определённые убеждения, и именно эти убеждения и заставляют их порой идти неверным путём. Но плохого они не хотят никогда! Помните это, когда пытаетесь обвинить их в чём -то и осудить!  Без уважения к своим родителям, никогда не будешь уважать сам себя.
Чтобы уметь прощать, нужно захотеть понять человека, обстоятельства, жизненную ситуацию и много чего ещё. ЗАХОТЕТЬ, принять возможным, что и вы ошиблись в чём – то. Вы должны быть уверенным, что  всё именно так, как вы поняли. Хотя вряд ли когда – то можно быть на 100% уверенным в том, как в действительности и почему так поступил человек.
Я знаю, что сделал человек, но только Бог знает ПОЧЕМУ!
Если вы не сможете простить родителей, вы никогда не будете счастливы. Это груз не даст вам легко плыть по жизни, он будет тянуть вас на дно! Помните это и решитесь прощать близких людей, даже если это сложно или кажется невозможным.
А сейчас вдруг я подумала, что родителей не прощают, у них просят прощение.
Я захотела задать вопросы себе, задайте их себе и вы:
- А может я не оправдала ожиданий родителей?
- Может я не могла их любить настолько, чтобы и они меня любили так, как хотела я?
- Может я не слышала их добрых слов или не хотела слышать, потому что ждала только плохого?
- Может я не видела их любви, потому что она была у них другой, а я ждала такую, которая жила в моей голове?
- Может я видела только плохое и не замечала хорошего в них, потому что не верила им?
- Может обидевшись однажды, я стала жить в царстве тьмы? Может…..может…..может……
Ведь такое могло быть? Да. Могло. Я могла запомнить то, что хотела запомнить, опираясь на какую- то обиду, вычеркнув из памяти всё хорошее.  Я сама могла наполнить свою жизнь обидами и злостью на них, опираясь на подростковый максимализм. Возможно всё было иначе, нежели увидели мы в детстве. Конечно, я не отрицаю, что бывает жестокое обращение с детьми, грубость и авторитарность, но порой мы видим что- то в более мрачном цвете, чем оно есть на самом деле. И сейчас, будучи взрослыми очень сложно в этом разобраться, потому что мы уже столько раз обвиняли их, что забыли, как это просто любить. Мы живём с обидой на родителей, но часто не можем точно сказать, на что конкретно мы обиделись. Со мной плохо обращались…. Как плохо? Что значит для вас плохо? Может другой скажет, что это нормально. Но, когда –то в нас поселилась обида, стала соседкой, а потом и хозяйкой нашей жизни. Нужна ли вам такая хозяйка? Вы можете и должны всё изменить и это по силам вам! 
Третья причина – родители не хотят помогать и сидеть с внуками.
И это опять про должность. Вы считаете, что они должны это делать? Это ваше убеждение. Вопрос прост:
- Кому вы родили детей?
- Себе.
Так почему ваши родители должны, забыв о своей жизни, сидеть с вашими детьми?! С ВАШИМИ! С вами они уже прошли этапы родительских забот. Почему забота о ваших детях, должна стать их?
Многие говорят: - А что им ещё делать?
Если вы говорите так, значит вы совсем не знаете своих родителей и не хотите, чтобы они радовались жизни!  Конечно, внуки – это радость! Но, это всё же их внуки и ваши дети! ВАШИ! И они должны проводить время со своими родителями в большей мере, чем с бабушками и дедушками. Детям нужны любовь и забота самых близких людей. Нужны, как воздух! И верно делают те бабушки и дедушки, которые общаются с внуками в выходные дни, помогают водить на кружки, но не берут на себя роль родителей. И воспитывать их должны родители, а не каждый по- своему. Один говорит одно, а другой другое, а потом удивляемся дружно результату. Почему он такой? Где он этому научился? А ребёнок и не знает кого слушать, не знает кому подрожать.  Бабушки и дедушки всегда должны знать, чего ждут от ребёнка родители, и стараться доносить до него то, что считают верным родители, если конечно это несёт мир и добро. Помните, родителей никто и никогда не сможет заменить. Даже усыновлённые дети, живущие в хороших семьях, узнав о том, что они не родные переживают сильный стресс и хотят узнать своих настоящих родителей. И этому есть объяснение.  Я думаю- это зов крови, зов рода!  Это желание понять, почему так случилось. Желание узнать близких и возможно суметь простить. Они интуитивно стараются избавиться от чувства обиды, от боли и страданий.  Они хотят найти оправдание родным людям. И это получается у тех, кто в жизни своей несёт свет любви и добра. Но многие не допускают даже мысли о прощении в подобной ситуации. Часто есть причины, почему так произошло, которые многие всё равно считают необоснованными! Причины есть. И возможно, родитель, перешагнув через себя, дал ребёнку другую жизнь, которую он посчитал лучшей для него. Для многих это звучит дико. Люди создают боль, будучи в глубоком конфликте с самим собой, с миром, с БОГОМ! Это огромная ноша безысходности и невозможности справиться с теми трудностями, которые пришли.  Сложно принять такое, но попробуйте хотя бы не судить, как бы не просто это было.  Нельзя судить человека, не зная, что у него происходило в жизни, а главное на душе.  Бог не судит нас и всё прощает! Человек чаще не прощает себя сам.  И очень сложно сделать верный выбор, когда не видишь пути! Его просто нет для тебя!  Люди совершают серьёзные ошибки именно в состоянии отчаяния.  Подумайте над этим. Снизьте накал непринятия. Возможно прощение нужно будет когда- то и вам самим!
Мы знаем, что человек сделал, но только Бог знает почему.
Я помню, как моя мама всю жизнь была в обиде на свою свекровь. Она рассказала мне, что однажды, она убежала в магазин, а меня совсем малышку оставила в кроватке. Что- то произошло, и я плакала так, что стала вся красная и начала задыхаться. Мама вовремя вернулась, но была поражена тому, что в соседней комнате была свекровь, которая так и не подошла ко мне. Мама не просила её, никогда ни о чём не просила и очень мало общалась, и так не наладила с ней, хотя бы какие – то нормальные отношения. Почему моя бабушка тогда не подошла ко мне? Странно, но ответ точно есть, и я сейчас знаю, что он оправдывает её. Но удалённость мамы от неё не дала возможности и мне узнать бабушку со стороны папы. Какая она была? Я могу только догадываться об этом. Папа очень любил меня, но с моим братом и мамой, он был строг и порой жесток. И всё это наталкивает меня на мысль, что в их семье всё было не так уж благополучно и гладко, как во многих семьях, как тогда, так и сейчас. Мы все родом из детства и именно тогда мы и получаем букет убеждений, которые раскрашены в яркие или тусклые цвета, приносящие нам радость или страдания. И нам очень важно узнать жизнь наших близких, чтобы правильно анализировать и принимать их поступки и слова.
Мы всегда должны быть благодарны родителям за помощь с нашими детьми, но ждать от них самопожертвования мы не можем. Грустно бывает от того, что внуки порой бабушек и дедушек считают своими родителями, пока последние зарабатывают деньги и устраивают свою жизнь, отдыхают и веселятся! Но бабушки и дедушки не вечны. Что будет дальше, вы задумывались об этом? Как позже вы будете строить отношения с детьми, которые так редко видели вас? Захотят ли они быть с вами рядом, если не чувствовали вашего тепла и любви? Не проводите эксперименты и не равняйтесь на другие семьи. Конечно легче воспитывать детей, когда рядом бабушки и дедушки, но нужна мера и чувство ответственности за всех своих близких. И прежде чем родить ребёнка, нужно серьёзно осознать, что мой ребёнок- это в первую очередь только моя ответственность. Помогут родители, мы им будем признательны и благодарны. А если нет, то мы справимся и сами и готовы к этому, потому что дети- это наша радость.
Научитесь радоваться за своих родителей, научите их радовать себя. Создавайте им интересную жизнь. Ходите с ними и вашими детьми в театры, на выставки, на прогулки. Семья- это общие интересы и забота! Это то место, где должна всегда жить любовь!
Четвёртая причина-  у нас была многодетная или малообеспеченная семья.
Бывает так, что в многодетных семьях, часто дети обижаются на родителей за то, что их много и всё надо делить на всех, а у родителей хватает возможностей только на скромную жизнь. Дети донашивают вещи друг друга, скромно едят и завидуют тем, кто в семье один. Всё- ему! Но я всё же склонна считать, что семьи, в которых родители осознанно рожают много детей, дети бывают счастливы и наделены букетом хороших качеств. Но повторюсь, что это в том случае, если большая семья- это мечта супругов, а не желание получать различные пособия или вообще от безрассудства. В большой дружной семье дети получают много любви и внимание, там всегда есть возможность учиться от старших, расширять свой кругозор и осуществлять свои мечты. Там всегда помогут и поддержат.   
Но даже, если это не так и у вас было сложное детство, осуждение родителей недопустимо. Повторюсь, они дали вам самое дорогое, что может быть - это жизнь. Вы появились на свет, потому что Бог посчитал вас избранным для этого чудесного путешествия, и он ждёт от вас радостной, наполненной, счастливой жизни, сценарий которой всегда пишите вы сами. О чём мечтаете- то и получаете!
Воспитываясь в сложных и ограничивающих условиях, человек больше склонен находить самостоятельные решения и имеет сильное желание добиться большего. Это, как двигающая сила в вас, желание прорваться и жить в более хорошие условия. Со мной было так.  Я надеялась только на себя и на свои силы. И это помогло мне самой принимать решения и стать хозяйкой своей жизни. В любом случае, мне не от кого было чего – то ждать.  Во мне была боль, но только от того, что я не чувствовала любви, самых близких людей! Я отчаянно её искала, я её отчаянно желала и это сказалось на неправильном принятии людей в более взрослой жизни. Но я тогда не страдала от того, что мне чего- то не хватало, я не занималась этим, я хотела просто спокойной жизни и была рада, что сама её творю!  Ведь лишения и трудности бывают не только в многодетных семьях, и вы не одиноки в сложностях, которые порой приходят к вам. Огромное количество детей в иллюзорно благополучных семьях не видят радости. Бывает по- разному. Так не лучше ли принять то, что есть и двигаться в своё светлое будущее, прикладывая все возможные усилия и желая замечательной жизни себе. У вас всё получится, если вы освободитесь от претензий и будете заняты не обвинениями в адрес других и тем, чтобы постоянно жалеть себя, а сможете наполниться верой в лучшее и желанием идти к своему успеху.
Отпустите своих родителей и мысли о том, что иметь много братьев и сестёр плохо! Каждый из них – ваша родная душа, даже если сейчас вы не чувствуете этого. Они ваши родные люди и этого уже ничто не изменит! Обязательно в будущем кто- то из них поможет вам в трудную минуту, а кому – то и вы станете подмогой. Родителям было непросто, возможно очень сложно с большим количеством детей, они не рассчитали возможно свои силы, но честно сказать, раньше редко думали о том, сколько детей нужно рожать, чтобы обеспечить их. И убеждения многих не позволяли избавляться от беременности.  События в нашей стране разворачивались так быстро, что люди просто не успевали думать, не то, что прогнозировать жизнь.  Попробуйте согласиться с тем, что жизнь многогранна и разноцветна и именно такая она интересна и имеет смысл. Но вряд ли кто- то из родителей намеренно рожал детей, чтобы обречь их на страдания!  Такое редко бывает и посему – ПРОСТИТЕ! НЕ обижайтесь на них! Посмотрите на близких глазами любви! И скажите: -Было, как было. Но родители мои самые дорогие и любимые люди!
Иногда бывает совсем не нужно и даже вредно раскапывать прошлое, бывает проще отпустить и забыть, перевернуть исписанные листы и начать всё с чистой страницы, где есть возможность писать свою новую сказку- счастливой и чудесной жизни в добре, свете и любви!
Пятая причина –они всегда работали или отдыхали и им не было до нас дела.
Частая обида на родителей -это их отсутствие в жизни ребёнка. Со стороны всё прилично - ребёнок одет, обут, сыт, что ещё надо? Но в подобной жизни нет главного- любви! Ребёнок чувствует одиночества, ему не хватает тепла, заботы, объятий, сказок на ночь и доверительных разговоров. Нет главного, что помогает чувствовать себя защищённым – поддержки родителей. В сложный подростковый период ребёнок остаётся наедине со своими душевными переживаниями, он не чувствует опоры и не имеет опыта общения с близкими в трудные минуты. А лишившись всего этого- нет и не может быть ощущения нужности и уверенности в завтрашнем дне. Такие дети в основном имеют очень низкую самооценку и не умеют доверять близким, окружающим и миру! В них всегда есть вопросы:
- На кого я могу положиться?
- А кому я нужен?
- Почему родители не помогают мне?
- Почему работа для них и новости по телевизору важнее меня?
- Что со мной не так?
Дети не склонны оценивать поведение родителей сразу, они видят причину сначала в себе. Так они создают о себе неверное мнение и их жизнь течёт довольно сложно. Они не решаются добиваться поставленных целей, потому что сомневаются, что смогут справится в одиночку. Они не хотят потерпеть неудачу, потому что скорее всего будут осуждены своими близкими. Позже они начинают понимать, что родители почему -то не хотят обращать на них внимание и принимать участие в их жизни, и начинают уже обвинять в своих неудачах их.  Да, такое бывает. Но опять -таки сложно винить родителей в этом, потому что скорее всего в их семье было такое же отношение и к ним, и они решили, что это верный шаблон семьи. Во многих семьях считалось раньше и считается сейчас, что нужно накормить и одеть ребёнка, и это – главное, а о добрых взаимоотношениях, о понимании, внимании и поддержке многие не вспоминают. Главное вам самим всё же понять, что это неверный шаблон и отказаться от него в своей собственной семье. Создайте новое понимание общения близких в семье, основанное на духовных отношениях. И в первую очередь вы должны сами начать изменения в себе, показывая пример близким людям.
Вам, конечно, будет сложно пробиваться к новой жизни, но вины родителей в этом нет. Повторю вам ещё раз- они отдавали вам самое лучшее, что у них было и искренне считали, что делали всё верно, согласно их убеждений на тот момент. Возможно в будущем они поймут и признают свою вину, когда увидят ваше другое- ОТЛИЧНОЕ О НИХ ОТНОШЕНИЕ К ВАШИМ ДЕТЯМ И К НИМ. Помогите им понять это!
Я часто слышу рассказы взрослых, что в детстве по выходным дома всегда было полно гостей и большое количество детей были предоставлены сами себе, пока родители сидели за столом и общались в основном конечно со спиртным и песнями. Дети играли под столом и таскали еду, наслаждаясь полной свободой. Старшие всегда страдали от того, что на них была возложена обязанность следить за младшими, гулять и играть с ними. Порой дети допивали спиртное из брошенных под стол бутылок и тогда могли плохо себя чувствовать или бесконечно спать, я слышала и такие откровения от своих знакомых. А ещё одна знакомая рассказала о том, что родственники приезжали к ним на все выходные с маленьким ребёнком и пока они пировали, она должна была приглядывать за ним, а он плакал, просил кушать, сикал и какал, и ей приходилось, как – то справляться с ним. Она и сейчас вспоминает об этом с обидой, хотя ей уже 50 лет. Никто не думал о том, что и у неё выходные и она тоже хотела бы погулять с подружками и отдохнуть. Для неё приезд этих родственников всегда становился кошмаром и самое заветным желанием тогда, было, чтобы они поскорее уехали к себе домой. Но, как правило из гостей никто уезжать не торопился.  Но разве тогда родители думали о том, что, что- то делают не так? Это было в порядке вещей и считалось нормой той жизни. Плохого уж точно никто не хотел, а родители считали, что их детям тоже весело и интересно, хотя конечно характеры у всех разные детей и кому- то сложно находить общий язык, с теми, кого видишь так редко, а о личных границах тогда и знать то не знали.
Кстати, раньше я считала, что религиозные люди обязательно духовные, но позже я поняла, что это не всегда так. Часто, человек в церкви и дома – совершенно разный. Каким бы верующим человек себя не считал, и чтобы не говорил, каких бы верных советов не давал, узнать о его духовности можно, скорее всего, только у него дома. Именно так человек настоящий, а его дети – его зеркало. Духовные люди живут в добре и остаются такими всегда и везде, а не создают впечатление добродетели в нужных местах.  Когда в семье мир, покой и добрые отношения, то это видно невооруженным взглядом и даже в воздухе пахнет принятием и пониманием, как свежеиспечённым хлебом, таким нежным и вкусным. Я говорю, что тут пахнет любовью. В таких домах как –то уютно и тепло на душе, в них нет опасности и тревоги. Такой дом- маленький островок мира и добра, в котором всем хорошо и спокойно!
«Твой дом там, ГДЕ СПОКОЙНЫ ТВОИ МЫСЛИ». Чудесное описание дома.
Создайте такой островок для себя и близких! Это возможно, если поставить перед собой такую прекрасную цель. И вы не только сами будете жить чудесной жизнью, но и осветите всех, кто будет соприкасаться с вами и вашими близкими. Вы будете той искоркой, от которой может разгореться пламя. К вам будут приходить люди и наполняться добротой и пониманием. К вам в дом будут стремиться тоскующие и болящие души, и вы сможете обновлять их даже без слов. Мир в вашем доме подарит им покой и уют. Он покажет им ту жизнь, к которой должен стремиться каждый, главное они увидят, что это возможно.
Не важно насколько большой у тебя дом, важно сколько в нём счастья. И это так верно! Пусть в каждом доме живут радость, любовь, добро и счастье! Да будет так! Аминь!
Ваши претензии к родителям и все недопонимания возникли скорее всего от того, что вы не смогли закончить процесс сепарации, до сих пор зависите от них и не хотите этого разделения. Исследования показывают, что 80 % людей во всём мире не смогли сепарироваться от родителей в нужное время, а есть и такие, которые психологически зависят от родителей, даже после их смерти. И это приводит к тому, что жизнь таких взрослых безрадостна, они не испытывают удовлетворённости в жизни. Они не могут без одобрения и участия близких построить отношения с окружающими, второй половинкой, не могут выбрать дело жизни, добиться карьерного роста и материального достатка. Они во всём надеются на родителей, но и винят их так же во всех своих неудачах. Родители всегда с любовью и желанием помочь, дадут вам совет, но только тот, который бы они дали самим себе. Но вы – не они! Поэтому результат и не радует вас. И надо всего лишь захотеть- начать решать самому всё, что касается вашей жизни и полагаться только на себя! Но именно это решение принять для многих бывает страшно, и они откладывают сепарацию на долгое время, а порой и вовсе не приходят к ней.
Но только зрелая и самостоятельная личность может быть свободной и создавать для себя жизнь своей мечты.
Не слишком сердитесь на своих родителей, помните, что и они были вами, и вы будете ими. Марина Ивановна Цветаева
Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать – бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не МОЖЕТЕ ПРОМАХНУТЬСЯ. И. Бродский.
И помните, что ваши дети, хотите вы того или нет, будут похожи на вас. Поэтому ваше отношение к своим родителям – это ваше будущее и ваша старость. Так сделайте её радостной и позитивной. Пусть ваши дети видят, что, не смотря на любые трудности, вы вместе, вы – та сила, которая может пройти любые невзгоды и испытания.  Пусть ваши дети от вас научаться ПРОЩАТЬ! Придёт то время, когда не важны уже будут материальные блага, а вот любовь близких нужна будет всегда!
Каких вы вырастили детей, покажет ваша старость! Так что ещё есть время всё исправить и полюбить своих дорогих родителей, забыв и простив им все обиды, которые поселились в вас когда- то и мешают вам жить.
Сейчас я скорее всего напишу то, что не понравиться многим:
- Вы похожи на своих родителей. Даже отрицая многое в них и не принимая, вы скорее всего совершите подобные ошибки, не осознавая этого.
- Моя мама- плохой человек! А что значит плохой? И какая мама правильная? С кем вы сравниваете и как даёте оценку?
Хорошая мама та, которая позволяет себе быть собой, а не старается казаться кем- то в угоду другим. Мы считаем, что она живёт неверно и осуждаем её за выбранную жизнь, но каковой будет наша, мы не знаем вовсе. Возможно позже вам покажется, что мама была во всём права, а вы во многом ошибались. Мы считаем, что такой мамой, как у нас, быть нельзя, но скорее всего мы станем похожей на неё, но признать это будет очень сложно. Но если быть честными, вы можете заметить в себе мамины нотки, интонации, выражения, даже выбор наряда может быть похож, но будет отличаться цветом. И вы на слова окружающих- как вы похожи- будете твердить, что это неправда. Не проще ли понять, что мама жила так, как умела и не делала ничего, чтобы испортить вам жизнь! И если вы посмотрите на свои отношения с детьми, то увидите, что они не будут идеальны, как бы вы не старались и, не потому что, кто- то плох, просто все мы разные!
Родители- это самые дорогие и бесконечно любящие вас люди!
Простите их и, если вы всё же с осознанием решили, что не хотите следовать их убеждениям и мечтаете о другой жизни, так не повторяйте их сценария. Напишите свой! Но не осуждайте их жизнь.
Их жизнь – это их творение, а ваша жизнь – ваше!