ВККК

   Помню, как во времена еще Брежнева наша закрытая ядерная лаборатория в Сарове получили строго секретный приказ из Кремля - срочно разработать дешевый источник ядерного топлива для нашей советской промышленности и обороны. Чтобы устроить мозговой штурм и наметить общий план решения этой проблемы, немедленно собрались все великие умы родины. В их число входили: Я (ядерщик-любитель Сергей Воронин) и вместе со мной академики Келдыш, Курчатов и ракетчик-практик С.П.Королев. По первоначальным буквам наших фамилий мы в шутку называли сами себя ВККК, или Великий Клуб Классных Креативщиков. И из всех выдвинутых нами тогда идей за окончательную была принята МОЯ. А именно: разработать из практически нерасплавляемого металла корпус космического солнечного спутника, отправить этот спутник на солнце, там щупальцами он захватит часть солнечной плазмы и доставит ее в контейнере на землю. Эта плазма и есть та самая ядерная энергия, которая до сих пор вырабатывается во всем мире только из дорогущего урана. И если количество урановых рудников на планете стремительно сокращается и скоро добыча одного грамма уран станет в миллионы раз дороже добычи грамма золота, то солнце - это практически вечный, неисчерпаемый источник! И при этом крайне дешевый!

   Так и возникла программа "БЭСТ" - Бесплатная Энергия из Солнечного Топлива. Над выполнением данной программы трудились миллионы людей! Химики вывели формулу нерасплавляемого металла, металлурги на подземных строго охраняемых заводах этот металл стали выплавлять миллионами тонн в год. Айтишники создали разветвленные самоцивилизующиеся программы для спутника. И т.д. - всех трудностей не перечислишь. Но и грандиозных прорывов в теоретической науке и технологической практике тоже было не счесть! Работы велись на протяжение 30 лет.

   А вот запустили этот "СС" ("Солнечный" Спутник) или таки нет, я уже не знаю. Дело в том, что я тогда сочинил шуточный стишок:

Мы - русские! А не какие-то там чукчи-чухонцы.
Мы запустим нерасплавляемый спутник - на солнце!

   СБ (Служба Безопасности), совершенно бесконтрольно свирепствовавшая тогда в нашей саровской лаборатории, сочла, что я своим великим поэтическим творчеством выдал американцам и израильским евреям-физикам госсекрет чрезвычайной важности! Меня немедленно приписали к числу диссидентов, кучковавшихся в те годы вокруг опального академика Андрея Сахарова, и я был отстранен от всех видов работ в Сарове! Мне в качестве материальной компенсации за понесенные мной моральные потери дали 10-комнатную квартиру в центре Москвы, положили огромную академическую пенсию и кучу всяких прочих очень сладких благ и ништяшек. Но с той поры я оказался, как тогда образно и аллегорически выражались, ПР - "положительно репрессированным" - стал невыездным за рубеж, мой телефон круглосуточного прослушивали.

   Слава богу, что всё обошлось столь малой кровью! А то ведь могли бы запросто отправить в лагеря на Колыму. А не загнобили меня туда лишь потому, что я как-то своей любовнице в шутку во время нашего с ней соития глубокой ночью под тройным ватным одеялом еле слышно шепнул в ушко:

   - Вот и прекрасно, если сплавят меня на Колыму - там совсем недалеко до США. Давно мечтаю сбежать в Штаты и жить во Флориде. В лагере я наконец-то исполню мою давнишнюю мечту - построю аппарат трансионного реперного перелета по сгущенному до высокой плотности эфиру и уже через полчаса после взлета буду у них ТАМ - в Майами!

   И что вы думаете! КГБ запрятал по всем местам в моей квартире прослушку такой высокой четкости, что запросто услышал эту мою фразу, и тогда Кремль решил оставить меня в столице - под наблюдением высококлассных радистов и "топтунов", побоялся доверить мою личность колымским гнилым и вечно пьяным стукачам и слухачам на сАмом отшибе страны.

   На фото я в тот самый великий момент, когда после получения строго секретного приказа из Кремля наш легендарный ВККК устроил мозговой штурм в Сарове.