Сказочки про... ,или Тайны Мультивселенной

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД

     1
      
       - Пока у людей огонь Прометея, - сказал орел Зевсу, - они неуязвимы!
       - Это плохо, - покачал головой Зевс.
       Разразился потоп. И один юноша пожертвовал своей долей Прометеева дара, чтобы оживить утонувшую девушку.
       - А это ещё хуже, - впервые серьёзно нахмурился Владыка богов.
      
      
       2
      
       - Что это за прекрасная девушка, - спросил Персей, - и почему она прикована к скале?
       - Это Андромеда, - объяснили ему. - Её отдают в жертву Морскому Змею.
       - Бедняжка, - посочувствовал Персей. - Ну нет, я этого не допущу!
       И показал Андромеде голову Горгоны.
      
      
       3
      
       Получив от филистимлян обещанное золото, Далила задумалась:
       "А ведь стрижкой тоже можно зарабатывать..."
      
       4
      
       -- Лучшее блюдо на свадебном столе - сама невеста! - ухмыльнулся Змей Горыныч, дожёвывая косточки Василисы..
      
       5
      
       Вначале было Слово.
       И Слово было убого.
       Ибо было это Слово -- из трёх буков...

       6

       Абрам родил Исака. Исак родил Якова. Яков родил Иосифа...
       А Иосиф оказался Висссарионовичем.

      ТРУБАДУР
      
       Нежная, кроткая, капризная... попросил хворосту на привале собрать для костра - поранила ручки. Блох у кота вычесать - и то нет. Противно ей, видите ли.
       Ну, терпи, брат, терпи. Уже ничего не поделать.
       (А с Атаманшей, блин, было бы лучше!..)
      
       СКАЗКА
      
       ...и много-много лет с тех пор все боялись зайти во двор замка.
       А потом пришел он: парень в холщовых штанах. Больше на нем ничего не было.
       Злые псы кинулись к нему.
       ...Один лизнул в лодыжку. Остальные повернулись и побежали в нору.
       -- А... А как ты... - спросил кастелян.
       -- Не знаю, - растерянно улыбнулся тот. - Я просто чувствовал - бояться нечего.
      
      
       ПРО КЫРМЫЗУ
      
       Пани Кырмыза - прославленная героиня земель Балканских и Верховины - от рождения слыла девицею скромной, надоедать окрестным парням не хотела и о своей внешности имела не лучшее мнение. Так что за пределы родной кухни не выглядывала ни разу. Зачем куда-то стремиться, лететь в неизведанные края, если можно с тем же успехом путешествовать от двери до печи...
       Ночью наша пани вела содержательные беседы с прусаками. Днём ходила в угол, посмотреть на веник (что само по себе - аттракцион не хуже Мавзолея!) Или пускала кораблики в тазу, где мыла до этого ноги. Ну а сколько всего занимательного можно найти в горшке - уж и говорить не стоит; кто в теме (так сказать, "рубит фишку"), тот и так понимает прекрасно.
       ...И продолжалась бы уютная, размеренная жизнь Кырмызы - но стряслось вдруг несчастье. Пришёл на кухню парень, по имени Петря. Человек вежливый, общительный; увидев дивчину, тут же попробовал с нею заговорить. А Кырмыза-то весь век просидела на пятой точке, гулять не ходила... и, само собой, по-молдавски ни бум-бум. Да и вообще ни по-каковски ни бум-бум. Раскрывает рот, а сказать нихрайна не может. Обозлился Петря, пошёл в райисполком телегу катать. И решило начальство - надо дивчину из тёплой кухни срочно переводить туда, где суровый климат. Например, в тундру или в тайгу. Но это, разумеется, уже другая история.
      
       ПРО ИВРИАНУ
      
       А Ивриана была воровкой. Жила в трущобах, на задворках большого города, питалась на мусорке отбросами. И однажды украла у Имррира - он в этой стране работал министром культуры - жёлтый рог. То есть, вообще-то у Имррира было целых два рога - жена бывшая наставила - а пожелтели они от времени. Ну, вот она один и украла. Ох, как он тогда разозлился... Пошёл в воинскую часть, велел всем носорогов седлать: "Я, - кричит, - не хочу с таким государством, где все всё у вся воруют, в дружеских отношениях быть!"
      
       Ну, Ивриана-то на помойке пересидела, пока носороги маршем через весь город шли... а потом смотрит - стоят себе митингующие у Белого Дома, и с места ни шагу. Носороги уже есть хотят, а Имррир всё равно никого домой не пускает, говорит - "до ночи будем стоять". Тогда Ивриана тихо прокралась на зады ихнего лагеря и украла из палатки Имррира шахтёрскую каску, которой он об асфальт стучал.
       Утром просыпается Имррир - а каски-то нету, стучать уже больше нечем и, главное, не на кого, потому как и армии нету - до ночи все достояли, как он велел, а потом ушли. Лагерь брошен, палатки ветром снесло... С горя наш генерал и сам не заметил, как весь спирт, что у него в НЗ оставался, до дна допил. Чем ему дальше заняться, он не знал, а потому женился на... ком бы вы думали? Ивриане, конечно - и жили бы они долго и счастливо, если б не вырос у Имррира новый рог... но это уж совсем другая история.
      
      
       ПРО ТОВАРИЩА ЗЕЛЕНЦОВА
      
       Начальник райисполкома, товарищ Зеленцов, очень любил галушки с маком. Да только - вот беда - мака в хозяйстве не было. Потому что надо же чем-то откупаться от нариков, чтоб не лезли... Нарики - дело такое; это более чем серьезно... Короче, выбора не было. А то, что у товарища Зеленцова от недостачи мака голова болит, в животе свербит и вообще кабздец - это никого не волнует. Хоть ты тресни!
       От такой беды товарищ Зеленцов умом тронулся, и стал народ уверять, что у него прямая телефонная связь с XXIII веком. " Захочу", - говорит, - "позвоню Шварценатору, он придет и всех вас за ужином скушает!" Народ говорит: "Ой, не надо, товарищ, никакому Шварценатору звонить... Без того у нас, сирот горьких, бед по уши". А он все долдонит одно и то же. Тогда его кухарка сообразила: надо Зеленцову чуток масла в галушки влить. Авось не заметит, что там проблемы с маком! Так и сделала; но Зеленцов, как назло, заметил. Расердился, а уж потом... Впрочем, это совсем другая история.
      
      
      
       "ВЕДЬМАК" ПО Д. ХАРМСУ
      
      
       "В одном старинном замке жил Геральт, а с ним Лютик. Этот Лютик был страшный пьяница. Всё пил: и водку, и вино, и коньяк, и портвейн, и дихлофос, и денатурат, и бензилбензоат, и тринитротолуол. Про него даже песню сочинили:
      
       — Самуил, есаул, толуол, караул
       Заменили собой коммунизм!
      
       А Геральт, напротив, не пил даже чаю; он траву курил. Всякую траву: бандж, гашиш там, марихуану, коноплю. (Правда, гашиш, марихуана и конопля — это одно и то же... но он всё равно это всё курил).
      
      И вот приходит к нему как-то невеста, Циви из города Сациви, и говорит: "Tы бы и мне бы дал бы". А жених Геральт говорит: "Что же я тогда курить-то буду, тьху!" Срациви от злости — тресь личиком в пол! Всё личико себе расшибла, лежит на полу и плачет. А Геральт пошёл к себе на башню. Там у него клетки стояли: он, видите ли, драконов разводил. Вот пришёл он, значит, на башню, а там рептилии кричат, свежей человечинки требуют. Один даже ржать начал.
      
      "Это что же, — говорит ему ведьмак, — я тебя должен самим собой кормить?! Нет уж, обойдёшься!" Дракон то, что ему чисто русским языком говорят, не понимает (он вообще компрене только по-польски) и продолжает ржать. Вот и выходит, значит, что Геральт истерикует, дракон в клетке шумит, а Сациви внизу слезами горькими заливается — одним словом, обычный трудовой день в Рывии..."
      
      Вот какой рассказ сочинил пан Сапек. Уже по этому рассказу можно судить, что пан Сапек замечательный человек. Пану Сапеку надо срочно Сталинскую премию дать. Можно, говорят, деньгами, а лучше — натурой.
      
      
       ПРО КОРУМА, ИЛИ ЗАВОДНОЙ ПАРЕНЬ
      
       Жил на свете некто Корум: очень заводной парень. Такой заводной, что в его честь даже часы назвали. Правда, он этого не знал, потому что всю жизнь левой ногой копался в запчастях от наших, советских, будильников "Слава" с шестью камнями. А потом его по пьянке таким вот будильничком с камнями грохнули, он и вырубился; а когда пришёл в себя, оказалось, что у него украли и пиджак, и часы, и левую ногу (а он-то и не знал, что от рождения протез носит!!!)
      
       Корум унывать не стал: похромал в гастроном за палитрой. Или за политурой... (он всегда в этих названиях плохо разбирался). Но заблудился, потому что гастроном-то был в Халуиг-нан-Ваке, а стоило только нашему принцу спросить любого прохожего: "Извините пожалуйста, как пройти в Халиуг-нан-Вак", как его самого посылали... туда же.
      
       Пришёл он в конце концов на хутор, где жили три эльфа-колхозника - Финрод, Финалгон и Феофилакт. У них была большая беда: напали снеговики-упыри зубастые, весь урожай поморозили. Корум сказал: "Не беда, найдём мы и на них управу"; закрылся в сарае, долго там что-то клепал, сваривал и чем-то стучал... Через неделю выходит, и предъявляет им рефлектор-обогреватель. Ожили духом колхозники, стали Корума прославлять, до небес превозносить...
      
       И пропал мужик! Возгордился, то есть... ну совсем. Начал задирать нос - мол, "что б вы без меня делали". Уже никто не знал, как его и усмирить. Всему посёлку указывал: тут надо гречиху посеять, тут овёс... (а то, что на эльфийских широтах ни овёс, ни гречиха не растёт - это ему и дела нет, видите ли!) И решили колхозники на пленарном заседании - следует призвать Мудрого Калатина, пусть он с Корумом управится. Но только заклинание у них сглючило, и явились вместо Калатина аж два прославленных хитреца из союзных республик: Хитрый Пётр и Хитрый Байбурак. Стали думать и гадать, как им Корума одолеть... но это, разумеется, история уже другая.
      
      
       СКАЗОЧКА ОБ ИСТИННОМ РЫЦАРСТВЕ
      
       Джентльмен в синем - Томас Брэдли - пришел в гости к своей возлюбленной леди, чтобы в тихой, мирной и приятной обстановке выпить чаю. Но эффект согревающего напитка и уютного дома временами творит чудеса, поэтому наш джентльмен стал позволять себе лишние намёки. И закончился этот вечер для него путешествием на один этаж вниз. Если точнее - на перила нижнего балкона.
       Прошла ночь. Взошло солнце. Его тёплые розовые лучи впитались в синий сюртук, и джентльмен Брэдли понял, что, когда (или - если!) он наконец попадёт домой, ткань будет вся в разводах. А это о-очень неприятно...
       "Что же я могу сделать?" - решил про себя джентльмен. - "Пожалуй, ничего. Не слезать с перил; не возвращаться домой... Просто, как настоящий рыцарь, висеть здесь, на солнце, стоически принимая свою судьбу".
       Так и висит.