Борщ холостяка

Если хочется ароматного и питательного борща, не нужно бегать по столовым - там борщ, конечно, по ГОСТу и с тщательно подсчитанными калориями, но не то, не то. Можно, конечно, попросить кого-нибудь, доброго и мягкого, чтобы приготовили борща хорошему человеку, но... Когда борщ варится добровольно-принудительно, вкус будет не тот, а моральный долг обязательно подвиснет.

Нет, когда борща хочется до желудочного воя и повышенного слюноотделения, его надо приготовить. Процесс это ответственный и крайне энергоёмкий, поэтому, для начала, нужно перекусить чем-нибудь. Потом собраться и отправиться в магазин за всем тем, что вскоре должно превратиться в горячее, острое, аппетитное варево. Список продуктов приводить не буду, я тут не рецепты размещаю. Кому надо - сам прекрасно в интернетах найдёт.

Вернувшись, надо достать со дна мойки кастрюльку внушительного размера, отмыть её от предыдущего супа, налить воды, чуть-чуть подсолить, промыть говядину на косточке (как » откуда»? Из магазина же) и плюхнуть её в ту же кастрюлю. Не забыть поставить кастрюлю на плиту и включить несильный огонь. И, самое тяжёлое, не забывать снимать пенку и всякие всплывающие ошмётки в процессе варки. Ах, да. Ещё в ближайшие полтора часа не стоит снимать с мяса пробу на предмет готовности, иначе в борще будут плавать жалкие кусочки.

Обязательно переодеться в то, что не жалко. Избегать одежды светлых цветов.

Достаём из пакета основу борща - овощи. Мыть крайне желательно, но, если лень, а дома никого нет, можно и забыть это сделать. Только потом не жалуйтесь. Морковку и свёклу чистим и протираем на тёрке. Можно, конечно, купить уже чищенную и помытую, но цимус не тот будет. Репчатый лук порезать маленькими кубиками. В процессе можно совершенно легально обзывать лук нецензурно, а вот скупые мужские слёзы утирать только полотенчиком или рукавом. Ни в коем случае не тереть глаза руками, которыми держал лук. Почему - не скажу. Секрет.

Отыскать чистую сковородку. Ага, смешно. Тогда так. Если в сковороде жарилась яичница и вчера, можно использовать, если рыба и три дня назад, придётся мыть.

Поставить сковородку на медленный огонь, плюхнуть подсолнечного масла - не от души, а так, прижимисто. Когда масло начнёт брызгаться, можно материться и засыпать в сковородку свеклу, морковь и лук. Пять минут страдания и перемешивания. Затем щепотку лимонной кислоты. Оно, хоть и для борща, но перебарщивать не нужно. Перемешать. Ещё через пять минут брякнуть в сковороду томатной пасты и опять перемешать. Уфффф...

Ещё пять минуточек на медленном огне - и смесь готова. Ожоги от кипящего масла можно смазать маслом же, но холодным. Зачем - не знаю, даже не спрашивайте.

Одна из самых нудных процедур - чистка и резка мелкими кубиками картошки и шинковка капусты на аккуратные кусочки. В процессе можно представлять, что ты латинос с огромным мачете и шинкуешь грязного Гарри, плюнувшего в твой кальвадос. На качество борща это не повлияет, но сделает процесс приготовления более приятным.

Достаём из кастрюли мясо. Да не руками! Горячо же. Выкладываем на тарелку. Взамен мяса засыпаем в кастрюлю картошку и капусту с ароматом грязного Гарри. Закрываем крышкой. Пока они там себе варятся, ждём, когда говядина чуть-чуть остынет. Разделываем её на мелкие кусочки - так, чтобы в рот нормально влезали. Кусочки засыпаем обратно в кастрюлю. Костями можно распорядиться по собственному усмотрению. Туда же очень аккуратно, по чуть-чуть, выгружаем содержимое сковородки. Сказал же - по чуть-чуть! Ещё и бульоном обжёгся... А то, что пролетело мимо, собирать, между прочим, тебе самому. Помешать содержимое.

Попробовать. Выплюнуть. Желательно, в раковину. Добавить соли и перца - по вкусу, кто как любит. Варить ещё минут семь, затем добавить измельчённого чеснока, зелени, специй - опять-таки по вкусу. Через пару минут выключить огонь и заставить себя ждать хотя бы минут двадцать - чтобы борщ настоялся. Меня обычно на столько не хватает.

А теперь самое главное правило. Ни в коем случае не добавлять в борщ незнакомый жгучий перец. Чёрт его знает, какой он там остроты. Вроде, добавишь, как обычно, а на выходе получаешь не борщ, а жидкое пламя дракона. Ешь, плачешь, запиваешь чем ни попадя, устраиваешь арм-рестлинг с собственной жабой на предмет вылить всю кастрюлю. Жаба побеждает, и ещё три дня ты вливаешь в себя огненный борщ пополам со слезами...

Приятного аппетита!