Мужские измышления

НАБЛЮДЕНИЕ ЛЕНТЯЯ
Дело настолько мастера боится,
Что всё время откладывается.

"Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается"
Другими словами: "Языком пи...деть - не мешки ворочать"

КТО ИЩЕТ, ТОТ ВСЕГДА НАЙДЁТ
Коса - свой камень
Старуха - проруху
Половинка - свою половинку
Левый носок - правый
На а жо...а как всегда - приключений.

В спорах рождаются не только истины,
Но и фингалы, ссадины, ушибы и даже переломы.

Психомоторная реакция: "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого автомобиля!"

Круче Вассермана: "Хрен знает".

- Пицца?
- Или напицца?
- Не торопицца!

"Что у трезвого на уме, то у пьяного уже на языке":
Водочка, селёдочка, солёные огурчики, сальце!

Испитые истины

За одного с битой двух не сбитых дают.

"Не буди лихо, пока спит Миха".

Каждый фазан желает знать, где сидит охотник.

Незнакомка целует ловко.
"Не врал Лёвка" - радовался Вовка.

Излюбленные женские места для отдыха мужчин.

Попала как-то не туда капля спермы,
И на всю жизнь - испорченные нервы.

Неисповедимы исповеди Димы.

С чем родимся, тем и гордимся.

"Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что"
- Капризы супруги "в положении".

"В конце концов должна же быть в женщине хоть какая-то загадка" -
Утешал себя Иван-Царевич, неся под венец Царевну-Лягушку.

Домашнее насилие - требование жены вынести мусорное ведро.

Жена всё время ищет виноватого среди меня.

Для меня все женщины - лёгкого поведения,
Потому что только одна (жена) - тяжёлого.

Если жена "наставила тебе рога",
Так используй их по назначению забодай её!

ГУСАРСКАЯ БАЛДА
- Я вызываю Вас на дуэль, поручик!
  Вами была задета честь моей Дамы.
- Какой именно? Вам весь список огласить?

Адам отодрал Еву за яблоко.

После починки кухонного крана соседке и чашечки водки в благодарность удалось наладить с ней тесное взаимодействие со всеми вытекающими из меня последствиями.

Исполнительный орган супружеского долга.

Лучше синица в руках, чем бес в рёбрах.

Хорошему танцору помогают яйца.

Наша нигде не пропадала.

Когда я прав, на меня не найти управ!

У нас на работе начальство начало "закручивать гайки". Причём, в самом прямом смысле, с гаечным ключом в руках. Ну наконец-то. Действительно, а кто за такую зарплату слесаря-сборщика в наш цех работать пойдёт?

Вот купил дачу. Видать к земле потянуло. Значит уже не так долго осталось.
В общем, не поминайте лихом!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

"Мы в ответе за всех, кого приручили".
Поэтому табачные киоски для Вас работают круглосуточно.
                (Ваши вредные привычки)

"Слышу звон, да не знаю где он"
Ищу спросонок утром мобильник с включенным будильником.

Ударить в грязь лицом...соперника

"Мы в ответе за тех, кого приручили.
Поэтому табачные киоски для Вас работают круглосуточно".
                (Ваши вредные привычки)

"Что у трезвого на уме, то у пьяного уже на языке":
Водочка, солёный огурчик, селёдочка, сальце.

От такой зарплаты одни заплаты,
А, так это не зарплата, а доплата.
А зарплата когда?

За одного с битой двух не сбитых дают.

Закатил истерику...в ухо.

За праздничным столом удалось пригубить всего лишь грамм 300 спиртного.
Больше нельзя. У меня язва.
Жена - язва!

ВЕДРО НА ВЫНОС
Супруга вынесла мне весь мозг, пока я не вынес это грёбаное мусорное ведро.
Я этого не вынесу. В конце концов меня вынесут вперёд ногами вместе с мусорным ведром.

Вот думаю: Почему в наших народных сказках
МОлодцы - дОбры, а Девицы - крАсны?
По - моему, должно быть наоборот:
Молодцы - красны (помыты, после бани),
А Девицы - добры к чистоплотным Молодцам.

Излюбленные женские места отдыха для мужчин

"Баба с возу - кобыле легче" - из весёлых воспоминаний в шинке мужа той самой бабы. ("Денискины рассказы")

НАБЛЮДЕНИЯ:
Лошади дохнут не от работы, а от перекуров.

Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.

"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...

Козла пустили как-то в огород,
Чтобы в капусте он продолжил род.
Ну а любовь, как говорится зла,
Она только к капусте у козла.

Старый конь борозды не портит.
Он её не видит.

"Любовь зла, полюбишь и козла".
А за "козла" ещё и ответишь!

Ударился Иван-Царевич о земь неудачно
И оборотился в ближайший травмпункт
И превратился в инвалида.

БезНАДЁЖДный
Я подавал Надежде юношей надежды,
Когда пред нею избавлялся от одежды.
И вот я вырос, а надежд пропал тех след,
Женат на Насте, а Надежды больше нет.

ХОТЯ БЫ В НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ
Побалуйте свою печень элитным алкоголем!

К ТЁЩЕ НА БЛИНЫ И НЕ ТОЛЬКО
"Ладушки, ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку".
- А неплохо мы с дочкой к тёще с тестем в гости сходили.

С МУЖСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ:
Женщины бывают либо умными, либо красивыми.
Умнокрасивых или красивоумных не встречается.

ПОД "ГОРЯЧУЮ РУКУ"
В пьяном угаре алкаш Семёныч не понял, что "белочка к нему не пришла", а прискакала.
 А так как Семёныч  в прошлом охотник, то привык "бить белку точно в глаз"...

ДОЛГОТА ДНЯ
"Долог день до вечера, коли выпить нечего".

ПОЧВЕННЫЕ ПОДОЗРЕНИЯ
 - Знаю не понаслышке на кого у соседки похож мальчишка

  КРЕСТОНОСЕЦ
Я на себе крест поставил.
Уже неделю забываю вынести мусорное ведро.

  ТБ ПРИ РАБОТЕ В НОЧНОЕ ВРЕМЯ СУТОК
С лёгкой руки жены получил тяжёлый удар чугунной сковородой после появления в три ночи со следами чужой губной помады. Алиби у Али-Бабы на случай провала не оказалось.

ИЗ РЕЗЮМЕ ЭЛЕКТРИКА
"Постоянно работаю над собой" - выкручиваю и вкручиваю лампочки, навешиваю и   ремонтирую люстры."

    ИСТИННЫМ ГЕРОЯМ
Биться - так насмерть, как мухи об стекло!

  КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН
 "В такую погоду хороший хозяин собаку на двор не выгонит",
 - только меня жена на работу!

   НЕУДАВШИЙСЯ ДОСУГ
После посиделок с соседом и самогоном утром "вставал с петухами" в курятнике.
Баба моя, зараза, пьяным в дом не пускала!

 НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
Так "резал правду-матку в глаза" жене, что у той "глаза вылезли из орбит" в поисках сковородки под рукой.

  ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ
Жена, попросив мужа вынести мусорное ведро, сказала: "Ты же знаешь, что я лентяев не люблю".
"Да, дорогая", - подтвердил супруг, выставив ведро за дверь и ложась на диван, а сам подумал: "Тем не менее уже сорок лет вместе живём." 

   РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ
Чем больше женщину мы меньше, тем раньше женщина уйдёт.

   ИЗ СЕМЕЙНЫХ ПОКАЗАНИЙ УЧАСТКОВОМУ
- Он из меня всю кровь выпил.
- Был не в себе после того, как она мне всю плешь проела и вконец весь мозг
  вынесла.


   РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
У меня работа со мной всегда спорится, поэтому никак не начинается.
Пока начальство не подойдёт. Тогда работа сразу ладится.
Работа, работа, перейди на Федотова ...

   ОтБЫТие
В нашем доме мнение обычно бытует у жены. Моё - отбытовало почти сразу после свадьбы.

   НЕ ВОПРОС!
На мучительный англосаксонский вопрос: "What can i do?", русский, слыша в вопросе подсказку, не раздумывая отвечает: "Водки найду", и сразу приступает к решительным действиям - идёт за спиртным в ближайший алкомаркет.

  ПОСЛЕПРАЗДНИЧНЫЙ ЗАКОН АРХИМЕДА
На жидкость, щедро погруженную за праздники в тело, действует выталкивающая сила, равная объёму жидкости, которое это тело пытается вытеснить

  ТОРЖЕСТВЕННО ОБЕЩАЮ!
Встретил как-то на днях одного старого знакомого. В своё время он у меня кучу денег назанимал. Не сразу, а, так, постепенно. Всё клялся: "Отдам, честное слово. Зуб даю! Мамой клянусь!" Долг он мне так и не отдал.
А тут меня увидел, обрадовался, улыбнулся. Смотрю: зубов-то у него почти и не осталось... Я ничего лучшего не придумал как спросить: "Слушай, а мама-то у тебя хоть жива?"

  КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ
"Бабушка надвое сказала", - каждый раз вспоминаю, пододевая термобельё перед выходом на улицу зимой. И ещё она всегда добавляла: "Жар костей не ломит."

  СВОЯ ТАРЕЛКА БЛИЖЕ К ТЕМЮ
Праздничный щекотливый момент:
- Сорри, был не в себе, вне себя, ну, так получилось - просто вышел из себя.
А сейчас пришел в себя. Убедился, что нахожусь я в своей тарелке с салатом оливье.

   КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ
"Старый конь борозды не портит", потому что знает, что "от работы лошади дохнут."

    ЧАС ОТ ЧАСУ НЕ ЛЕГЧЕ
Муж на час приходил домой на обед, а вот "Муж на час", вызванный его женой починить кран, задержался подольше, согласившись принять оплату за выполненную работу соблазнительной натурой довольной хозяйки.

   КАКОВ ВОПРОС - ТАКОВ И ОТВЕТ
Задал "вопрос в лоб" и получил в лоб. Понял, что это ответ. От двухметрового "лба" напротив.


   НАСТОЙЧИВОСТЬ КОАЛИЦИИ ЖЕЛАЮЩИХ
  - Вам какие ягоды больше нравятся: чёрной смородины или черноплодной рябины?
- Черноплодной рябины.
- Вы на этом настаиваете?
- Ну, не только на этом. В саду много чего есть, которое можно не только есть.
   Но на "черноплодке" неплохо получается, и её много - кусты большие.


      НАБОЙКА МУЖСКОГО ПОЛА
Подкаблучником муж становится под воздействием жены, воспитанной с детства её одинокой мамой, которую в своё время покинул супруг.

   АЛИСА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЁТ
Жена, когда уезжала в командировку, закорешилась с Искуссвенным Интеллектом.
Чем она его взяла?
Ничего не изменилось. Только теперь я целую неделю продолжаю выслушивать и ругаться с Алисой и навигаторшей, верещащими голосом жены: "Ведро вынес, посуду помыл, на кухне подмёл?"
"Туда поворачивай, так короче! Машина почему грязная?"

   ЗНАЙ СЕБЕ ЦЕНУ
 - Такие как я на дороге не валяются.
   Исключительно - на диване у телевизора
   с футболом и пивом.

  НЕЦЕЛЕВОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
Не сворачивая шёл к поставленной женой цели. Но, по его мнению, цель - шуба - не оправдала затраченных средств. Так сказать произошло нецелевое использование  денег из семейного бюджета. Отпуск на море накрылся медным тазом.

  ДО ТОШНАЯ РЕВИЗИОНИСТКА
Жена:
- Чисто символически. Это когда попросила мужа самому убраться  в квартире.
Муж:
- Ха-ха-ха. Я уж не стал ей объяснять, что для выполнения её задания
  воспользовался соседским роботом-пылесосом и даже с функцией увлажнения.

   ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА
"Это твой выбор", - сказала бывшая жена, выставив через порог его квартиры пакет с носками и бритвенными принадлежностями.
"Насчёт выбора", - так в голову бывшему мужу, отцу пятерых детей, как будущему плательщику алиментов, пришла запоздалая европейская мысль о выгоде однополых браков.

  ПОСТГОСТЕВОЙ СИНДРОМ
Пришло на ум с утра: "Я сегодня не такой, как вчера".

   ИЗ ОПЫТА ОЛЕНЯ
Чем дольше женщину вы меньше, тем разветвистее рога.


   КРУГООБОРОТ МЫСЛИ В ГОЛОВЕ
Как-то меня одна мысль посетила - пришла в голову, ну ни с того, ни с сего.
Ещё внутренний голос предупреждал: "Не бери в голову! Притворись, что в неё ничего не лезет". Поздно. Эта шальная мысль уже на ум поселилась и больше его не покидала. "Выкинь её из головы!" Легко сказать. Как выкинуть-то? Это ж не тот случай, когда "В одно ухо влетело, в другое вылетело".
В общем, мысль реализовал: сгонял за бутылочкой коньячка и залил её содержимое за воротник как следует...
Утром проснулся - голова болит, но голова пустая. Такое облегчение.
Как там у Высоцкого: "Если я чего решил, - выпью обязательно".

   ДЖИН ИЗ БУТЫЛКИ
Из компетентных источников доподлинно известно, что Джин из бутылки на 40 градусов крепче Джина из лампы.
Поэтому одно из первых (пробных) желаний счастливца, нашедшего лампу с Джином, ничем не отличается от пункта первого в заказе от мужчин, зашедших отдохнуть в кафе или ресторан, - бутылка джина. А там, глядишь, если хорошо "посидят", и настоящего Джина из стеклотары на свет божий извлекут.

  НАЗРЕЛЫЙ ВОПРОС
  - Давно хотел спросить: "А что вы делаете сегодня вечером?"

   БЕДОВЫЕ ДЕВЧОНКИ
Все беды от баб, и даже сами бабы от них.
Особенно опасны - с пустыми вёдрами и на возу.

   К ВОПРОСУ О ПРИНЦАХ
Женщины, интересно,вот кого бы вы выбрали себе в спутники жизни:
- натурального мужика, но с искусственным интеллектом,
- искусственного мужика с искусственным интеллектом,
- искусного мужика ("руки золотые"), но без особого интеллекта.

Анкетирование проводил натуральный мужик с натуральным интеллектом.

ПОСТСКРИПТУМ Про холостого качка-интеллигента в пятом поколении не спрашиваю!