Письмо к Н, которое она никогда не прочтет

Посвящается Н.

Эта история никому не интересна. Кроме тебя, любимая моя Н. Я, правда, думаю, что ты не сможешь понять – зачем я тебе это написал. Впрочем, я тебя тоже не понимаю, и это главная причина, по которой очередная Любовь очередных мужчины и женщины погибла столь быстро и столь нелепо. Хоть я и писал тебе всякие глупости, но я знаю – ты меня любила, и, вероятно, продолжаешь любить. Я, честно говоря, не представляю, как может любящий человек вступать в интимные отношения с нелюбимым (имею ввиду твоего мужа). Так что,  будем считать это твоей  тайной.  На свете миллионы людей, которые изменяют своим женам и мужьям, а любовникам клянутся, что только их любят. Так что я не понимаю не только тебя, но и миллионы таких же, как и ты – живущих во лжи, и считающих это нормой. У меня не хватило сил вытащить тебя из этого мира. Я в этом виноват даже больше, чем ты. Обещал, что разведусь с женой, но все осталось на уровне благих намерений.  Я могу в свое оправдание сказать только одно: все время наших отношений я ждал от тебя сначала  трех слов – я тебя люблю (которые ты однажды из себя выдавила), а потом еще пяти – я хочу быть твоей женой.  Но моей женой ты явно быть не хотела, и только поэтому я не стал разводиться с М. Это даже и неплохо. Сейчас я тяжело заболел из-за того стресса, в который сам себя загнал, и твоя жизнь со мной превратилась бы не в счастливую идиллию двух любящих сердец, а в каторгу ухаживания за больным пенсионером. Это было бы и для меня невыносимой ежедневной мукой. Все к лучшему в этом жестоком мире.

Однако, я решил тебе посвятить это эссе по другой причине. Так как ты также не равнодушна ко всякой эзотерике, как и я, то, надеюсь, ты согласишься с моим выводом. Начну очень издалека.  Это все происходило 40 лет назад. Я был сильно влюблен в свою однокурсницу, но в то время представлял из себя настолько инфантильного юношу, что рассчитывать на ее взаимность было сложно. Ей нравились, как и положено, мачо-жеребцы, что с точки зрения биологии, абсолютно правильный выбор для девушки. Сам я при этом был абсолютно зациклен на сексе и очень сильно страдал из-за отсутствия этого секса (маструбация, естественно, эту проблему не решает). Даже без любви. Поэтому, когда одна предприимчивая девица залезла ко мне в постель, а потом заявила, что мы должны пожениться, то я и не сопротивлялся. Я даже считал это своеобразной местью для моей реальной любви, что было просто чудовищным инфантилизмом. В общем, женился. После этого секс стал доступен с множеством женщин, так как комплекс не востребованности со стороны женского пола моментально улетучился. В семейной жизни был полный апофигей, который даже после рождения сына только усиливался. И вот произошло очень странное событие, которое явно было не случайно. Я приперся в ресторан с очередной любовницей и там встречаю свою студенческую любовь. Потом все развивалось стремительно. Мы встретились, чтобы погулять в парке, и оказались у нее на хате, так как парк ей был не нужен. В общем, она через некоторое время оказалась в положении и попросила денег на аборт, а я опять проявил инфантилизм. Обиделся, что она меня не любит… История, вероятно, обыденная, но у меня такое впечатление, что судьба нас в то время сначала соединила невероятным образом, а потом развела. Возникает вопрос – а причем здесь эзотерика? Тогда я еще ничего  про это не знал. Но впоследствии прочитал эзотерическую книгу (вроде бы я про нее тебе говорил – Роза Мира), где есть понятное объяснение той давней истории. В мире существуют энергетические сущности, которые крайне заинтересованы в рождении детей «по любви». Именно эти сущности выстраивают линии жизни мужчины и женщины  (ну, естественно любящих друг друга), чтобы они сотворили новую жизнь. Это с нами и произошло. Хотя путь к этому был настолько извилист и не понятен… Честно говоря, не знаю – родился ли у меня тогда сын. Мы через много лет встретились, и у нее был ребенок, но она мне сказала, что это от другого мужчины.

Потом появилась М. Как очередная любовница. Она была замужем и чего-то сексуальная жизнь с мужем у нее не ладилась. Ну, а со мной так наладилась, что даже забеременела. Сказала мужу, что ребенок от другого мужчины. Я тоже тяжело расходился с первой женой. В общем, это была полная Санта-Барбара. Ничего мистического тогда не происходило. Но второй раз я опять женился без любви (но из чувства долга перед своим потомством), что привело к мучительному для обоих существованию, а главное, что никчемный папаша никак не занимался воспитанием сына, что и закончилось для него самым непостижимым образом: брак с тетенькой на 17 лет старше. И вот снова произошли мистические события. Я решил все-таки начать новую жизнь без лжи. Появилась женщина, которую, как мне казалось, я люблю. Ушел от М, собирался разводиться и … Что-то пошло не так. М впала в какое-то совершенно истерическое состояние, умер тесть, сын угодил  больницу… В общем жизнь как будто говорила: если ты уйдешь, то М погибнет. Я остался и одновременно ушел в какое-то полное свинство: это было несколько лет пьянства, случайных связей, влезание в долги и даже наркота начала вползать в мою нереальную реальность. Это было самоуничтожение, которое остановила жесточайшая депрессия с жутким расстройством и здоровья в целом, и психики в частности.  Когда почувствовал, что скоро коньки отброшу, то решил креститься, чтобы сыновья как-то по-человечески похоронили. Потом в каком-то бредовом состоянии уехал в  монастырь, где молился у мощей святого Александра о спасении жизни ( хотя кому она была нужна?). Ну, и смерть отступила. Хотя очень долго организм восстанавливался.

После всего перенесенного я всерьез размышлял – а зачем Господь сохранил мою никчемную жизнь? Ну, и пришел к выводу,  что этот тернистый путь был пройден, чтобы найти ту единственную и неповторимую возлюбленную, которую видел в своих снах, неотличимых от яви, которые у меня были где-то на четвертом десятке непутевой жизни. С этой возлюбленной непременно нужно было обвенчаться, чтобы в последующих воплощениях максимально быстро находить друг друга в этом мире, т.е. фактически соединиться навеки и после выхода из Сансары наши души уже бы вместе путешествовали в Вечности. Но этого не произошло. Никакая возлюбленная, с которой я бы хотел обвенчаться - не появлялась. Поэтому в 2023 году весной, в санатории со мной произошла не влюбленность пожилого ловеласа, а мистическое соединение со своей единственной и неповторимой Инь.  И мне показалось, что ты чувствуешь то же самое, но в силу присущих женщинам страхов не хочешь что-то менять в вяло текущем бытии, колеблешься с принятием единственно верного решения. Теперь, когда все рухнуло, я понимаю, что в этом воплощении я опять ЕЕ не нашел, а значит в следующем предстоит все начинать с нуля. Вот такая странная история жизни, в которой не оказалось никакого смысла.

Зачем я вообще написал это эссе? Если все уже в прошлом и никому не интересно. Мне надо оправдаться перед Господом, перед собой, ну, и перед тобой в какой-то мере. Моя жизнь прошла в поиске Любви, и поиск оказался суетой-сует. В следующем воплощении я обречен на тот же круг, если Господь не смилуется и не отошлет в какой-нибудь тибетский монастырь, где и проявится истинный смысл Сансары. Аминь.