Безо всяких на то объективных причин

          Как я молила Бога, как просила: «Ну, пожалуйста, хватит. Не надо больше никаких влюблённостей, никаких поворотов и виражей. Мне достаточно в этой жизни всего. Мне хорошо, когда не щемит под ложечкой и сердце не стучит как у спринтера на беговой дорожке перед финишем». Я осознанно просила и верила, что просьба моя услышана, потому что шла она от сердца, из глубины души. Я осознанно надевала на себя схиму одиночества. Как хорошо, когда ты никому не нужна и тебе уже никто не нужен. Как благостно и тихо. Как боишься всколыхнуть это гармоническое состояние спокойствия внутри себя. Идёшь неспешно, потому что можешь расплескать это чувство стабильности и равновесия в себе, хочешь быть уверенной в правильности выбранного пути, опасаешься сделать непредвиденный шаг, который сможет поднять в тебе новую волну отношений. Глаза лучше не поднимать, потому что они часто подводят.
          Впервые я увидела тебя на сцене. Красив как Бог. Едва ли сказал пару фраз и спустился в зрительный зал. Сердце ёкнуло. Подумалось: какой породистый мужчина. Сердце ёкнуло, но сдержалось, отвлеклось. Мало ли на свете красивых людей? На второй год всё повторилось, как будто сценарий был прописан на небесах. Следующая насечка на сердце оказалась глубже. Я подошла после концерта и познакомилась с тобой. В третий раз ты предложил встретиться. Ничего во мне кроме щенячьего восторга это предложение не вызвало. Душа не ужаснулась, не выставила заградительных флажков, чтобы не обжечься. Она трепетала. И было уже поздно уговаривать себя остановиться. Встреча состоялась, когда "рука в руке, бокал к бокалу". И всё. Большего ничего не было, как ни хотелось. До сих пор пытаюсь понять, зачем? Почему именно ты? Может быть потому, чтобы остановить меня, сохранить мою семью и моё доброе имя? Или любовь забыта тобой навсегда! Навсегда?
          Да, да, просто ты немножко забыл, что такое любовь. Это состояние, когда сложно дышать и трудно не слышать тебя. И горько не видеть. Знаешь, это такое ощущение, когда хочется прибежать к твоему подъезду и просто посмотреть: вот ты идёшь. И спокойно уйти, и завалиться спать в надежде, что приснишься. Идиотское состояние школьницы в дурацких бантах, особенно когда тебе далеко «за»… И успокоиться. Или сесть в один автобус, когда ты едешь с работы и потихонечку наблюдать за тобой, не обнаруживая себя, и радоваться: вот ты улыбнулся, вот поблагодарил за билет, вот посмотрел на часы, наверное, торопишься, – и главное, у тебя всё хорошо. Конечно, я понимаю, что это безумие. И уверяю тебя, беспокоиться тебе не надо, никаких глупостей я не выкину. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не поставлю тебя в нелепое положение перед твоими близкими и друзьями. Более того в голове только одно: как ты изнываешь от свалившегося на тебя несчастья в моём лице. Тебе необходимо как-то сдерживать меня, мои порывы видеть тебя хотя бы раз в неделю, раз в месяц, раз в год. Раз в год получается. Ты выходишь на сцену, а я внимаю тебе из зрительного зала, затаив дыхание. Ну, и слёзы, которые стоят стеной.
          Ненавижу истеричек и зануд, а сама сползаю в это состояние, когда хочется всё объяснить и разложить по полочкам. А оно не раскладывается. Ждёшь только одного, чтобы тебя поняли правильно. Вдруг осознала, что вытянула билет с судьбой телеграфиста Желткова, который влюбился в недосягаемую княгиню Веру Николаевну Шеину, и проживаю его жизнь, испытываю его страдания, когда точно знаешь, что добром это не кончится. Более того, даже ничего не начнётся, потому что дорога эта ведёт в никуда. "Ты моя дорога в никуда - по тебе иду слепым дождём". Не хватало ещё собирать вещи, оброненные тобой и молиться на них или дарить подарки. Каждое новое пояснение рождает хаос, и чувствуешь кожей, как ты равнодушно отдаляешься. Ну, и отпуск у меня в этом году. Врагу не пожелаешь. Ты не представляешь, мне уже несколько раз приходила в голову мысль: не завербоваться ли мне на войну, ведь я по образованию медицинская сестра. А цветы, фрукты и овощи, которых не дождалась – это всё ерунда, пока что я и сама в состоянии купить их себе.
          Писала когда-то в молодости: "Пошли влюблённость мне, о Боже!" Вот и послал. И что мне теперь со всем этим делать?