Анекдоты. Первая порция

*
- Кум, що це ты робишь у моёму огородi?
- та козу шукаю.
- А шо у тебе повни кiшенi огиркiв?
- та ото ж.

*
- Та оставайтеся, кум, та куда ж вы пiдите в такий пiзний час.
Одна кровать!? Ну так i шо, так хиба ж не помiстiмося?

Утром, гость:
- кум, ну я вам скажу у вас жена, така темпераментна, як схопила менi за це мiсто, так усю нiчь i не отпускала.
- Кум, вы меня звиняйте, то ж я, на всякiй случай.

*
Армянин и украинец ловили рыбу.
Поймали золотую рыбку.
Хотели зажарить, а она им человечьим голосом:
- Отпустите меня, хлопцы, с меня же ни навару, ни привару.
Исполню любое ваше желание.
И в самом деле, - решили рыбаки.
Армянин:
- хочу дачу и машину.
Рыбка:
- хорошо, ,будет тебе и то и другое, к украинцу:
 А что тебе мил человек?
- Упрошлому годi у мiнi корова сдохла. А у мого сосiда така ж  гарна корова, така ж гарна…

Дорожные истории
*
В поезде:
- Хто нахарькiв?
-Я на Харькiв
- Ах ты сволочь,

*
Дочь ест яичко всмятку
Мать:
- сколько раз тебе говорить, что серебро от яиц портится.
Возьми простую ложку.
Кацо на верхней полке, перекладывая портсигар в верхний карман:
-Вэк живи, вэк учись.

*
В купе.
Грузин:
- дэвушка, ти такой хороший девушка, давай с тобой поговорим.
- отстаньте.
- ну давай поговорим. Скажи слово три бука кончается на й
-дурак.
- нэт, дэвушка, чай. Ну давай с тобой ищё поговорим, скажи слово три буква кончается на ый.
- нэт, дэвушка, это как раз, то что ты пэрвый раз подумала

*
Купе.
Дамы ведут учёный разговор.
Одна дама:
- Марк Аврелий говорил: «Больесть живое представление о боли, перенесите своё представление на что-нибудь другое и боль исчезнет.
Соседка:
- Что вы такое говорите? Он этот ваш Марк, как его там наверняка неиспытывал зубной боли.
Другая дама подключается к разговору:
- вот боль при внематочной беременности, вот это боль.
Абрам, с верхней полки:
- Мадам, а вас когда-нибудь сапогом по яйцам били?
Нет? Тогда вы не имеете никакого представления о боли

*
В купе едут три дамы.лет этак слегка за 30.
Естественно разговор  о мужьях.
Первая:
У меня муж генерал.
-О, а сколько ж ему лет.
-под 70.
- а как же вы …?
-адьютанты, лейтенанты.
Вторая:
А у меня муж профессор.
-а сколько вашему.
- да так же…
- а как Вы?
-да что там, студенты, ассистенты..
А у вас (к 3 ей)
- простите, я тоже ****ь, только без мужа.

*
Женщина заходит в купе.
На верхней полке спит солдат ВДВ  носках третьей степени но’ски (это когда можно одевать и снимать носки не снимая ботинок.
Женщина потянула носом и пошла к проводнику.
Проводник:
- к сожалению, мадам, свободных мест нет.
Женщина возвращается, минут через 5 настоящей пытки, толкает пассажира:
- молодой человек, вы носочки меняете?
- только на водку.
-но вы посмотрите на свои ноги, они у вас воняют.
- правильно, они же из … знаете откуда растут.

*
Встречаются два узбека:
-а салам алекум, Ахмет!
-алейкум ассалам.
-как живёшь, дорогой?
- ничего, хорошо живу, а ты как живёшь?
- я тоже хорошо живу, только кашляю.
- пойдёшь прамо, потом сверношь направо, потом ещё раз направ, там на углц будет аптек, пойдёшь туда купишь касторка.
Через неделю встречаются.
-а салам алейкум, Ахмед.
--алеким ассалам. Ну как кашляешь?
-вай боюсь кашлять.

*
Утро. Немолодая пара садятся за стол.
Она:
- Милый ты всё ещё меня любишь?
Мужчина в сердцах бросает вилку:
- Люся, можно хоть один день позавтракать без скандала.

*
Как ходят в гости:
Англичанин с чувством собственного достоинства.
Француз с надеждой
Еврей с тортом
Русский с бутылкой.
Возвращаются из гостей:
Англичанин:
-  Я пришёл с чувством собственного достоинства и ухожу с ним.
Француз
-А куда её теперь вести эту Надежду?
Еврей-
Возвращается с тортом: к кому бы ещё в гости пойти
Русский:
- Это ничего, что у меня синяк под глазом, зато я ему весь хрусталь побил

*
Что делает жена, когда муж застаёт её с любовником:
Англичанка:
- Сэр ужин в духовке, я через две минуты освобожусь.
Француженка:
-  Жан, заходи, втроём нам будет веселее.
Еврейка:
-Абрам, это ты? А кто ж тогда со мной?
-Русская:
- Ой, Иван, бей по чём попало, только не по голове!

*
Необитаемые острова

Учёные в качестве эксперимента поселили на необитаемые острова.
Двух англичан и англичанку,
двух французов и француженку,
двух русских и русскую.
Через год приехали посмотреть к4ак они там устроились.
Н а английском острове: три хижины и ни тебе тропиночки…
На французском гудёж.
На русском острове застали только двух мужиков, которые  сидят за столом, строчат протокол.
- А где женщина?
- Ааа, народ, народ в поле.
- А вы?
А мы проводим заседание партийной ячейки, обсуждаем его аморальное поведение.

*
Идёт по улице генерал. Ему навстречу ефрейтор, проходит и не отдал честь  .
Генерал останавливает солдата:
-тов. ефрейтор, почему не приветствуете начальство?
-простите, тов. Генерал, задумался.
Г-л решил солдатскую душу узнать:
А о чём вы задумались?
- да вот думаю половой акт – удовольствие или работа.
Думающий попался солдат.
Приходит генерал в отдел (штабной генерал) и спрашивает  офицеров о том же.
Кто-то говорит ему:а вы у своего адьютанта спросите..
Тот обращается к адъютанту.
Как вам сказать, отвечает тот, вот когда сплю с вашей дочерью – это удовольствие, а когда с вашей женой – это уже работа.

*
Купе. Генерал с семьёй (по гражданке) едут отдыхать. Всоседнем купе едут дембеля.
Матерятся,  по чём свет.
А в купе с генералом ехал ефрейтор:
-разрешите, тов. Генерал я пойду их успокою.
-Да-да пожалуйста, - обрадовался генерал.
Из соседнего купе, еде расположились солдаты, голос:
- Вы, что же это вашу мать, себе позволяете?! Вы думаете, что рядом с вами едет не генерал, а хрен собачий, а с ним не жена, а какая-нибудь б…дь,  а это  не ихня дочка, а сука подзаборная.
Наступает тишина.
Старшина возвращается:
- успокоил, товарищ генерал.
Жене и дочь сидят красные как сваренные раки.

*
Сидят три ковбоя, курят:
_ Джон, сколько будет дважды два?
- Второй:
- а зачем тебе?
- Ну сколько?
- Ну четыре.
- Кхх, выстрел. Приятель падает замертво.
Третий:
- Ты за что его убил?
Тот, пряча кольт в кобуру,:
- Он слишком много знал.

*
Жена приходит домой вся в слезах:
Муж:
- что случилось?
-я шла по улице и меня оскорбили.
- как? где?
- на Коммунаров, бл..ю назвали.
- сколько раз говорить тебе, не ходи там где тебя знают...

 *
В суде.
Слушается дело о разводе.
Судья обращается к исцу:
Почему вы решили развестись со своей женой.
- Она меня не далетваряет!
Голос из зала.
- Всю улицу удовлетворяет, а его не далитваряет, пижон.