Лучше голого энтузиазма-голая энтузиастка

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Сегодня вечером я делаю все.


 Вячеслав ДОБРЫНИН рассказал:
Какая же гениальная песня Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..» Помню, как Игорь ее принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на нее пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.
«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»


Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоём шкафу нашли порножурналы. Спрашивается,  нахера  мы  тогда платим за интернет?

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине


Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Наташа говорит подруге:
— Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?


На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приёме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз лётчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!"

"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" - рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.
 
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!



Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!


Российские учёные впервые встретились с инопланетянами, немного посидели, выпили закусили и по старинной народной традиции набили им морды.

Мы живём в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего.

 
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.