Письмо 8 Корональный Дождь Indigo

«Девочка Сабрина. За пределами сценической жизни с Чарли»
Идол 3. «Слои тела. Искусство быть полной или большая любовь «маленькой» Мэм»
 
Синий слой и золотое сравнение
 
Письмо восьмое. Я разыскала саму себя. Корональный Дождь из солнечных капель плазмы. Чудесно!!! Горячо!!!! В розыске. Луч и очерчивание сферы.

Превознесение отличается от удерживания величия в человеке. В величии есть возможность познать вознесение. И в нем не важно "Права я была или нет", и, черт его знает, в каком контексте я когда-то что-то тебе говорила, Чарли. Ты превозносишь, чтобы я не познала вознесение. Это удар по моей связи с Высшим Я.

- Я обижен на твоего Бога, Сабрина. Я все больше и больше склоняюсь к атеизму, - вспомнила я, вновь ощущая контакт и аффективный моральный запой Чарли.
- Мой Бог - это мой дом, мое Высшее Я. Зачем на него обижаться? Твое Высшее Я - это твой Бог, твоя вера в чудеса. Мы все принадлежим Богу, но у каждого свое восприятие этой силы и энергии. Ты не можешь обижаться на моего Бога. Ты в обиде на свое восприятие безусловной любви. Что же ты не хочешь во мне принять?

Почему каждый раз моральный контакт с тобой уносит нас в прошлое, где в расставаниях ты совершал попытки встретиться и поговорить, выяснить якобы до конца, что случилось. Якобы ... И каждый раз оставалась муть. Не досказанность. Ты открывался, не открываясь, говорил правдивую ложь и твои глаза бегали по сторонам, лишь бы я что-то не заметила. Что это, Чарли? Ты убил кого-то? Изнасиловал? Ты извращенец? Маньяк? Какая часть в тебе настолько утонула во лжи перед самим собой, что так страшно совершить этот переход к правде. К твоей правде. Не моей. К правде твоего Высшего Я. К честным ответам твоей души, в которых ты обретёшь свою гавань. А ведь бурю ты ищешь, чтобы не слышать внутренний шум. О чем говорит твой шторм? Что в тщеславии ты так боишься потерять?
При каждой встрече (до официального развода) в разрывах ты  подробно (учитывая каждую деталь своего кино) любил мне рассказывать как твоя воля возвращала тебя в наши отношения. Я узнавала о вкусе пива, названии солёной рыбы, что было по телевизору или радио, как тебе было одиноко и как каждый раз ты рисковал, выдумывая, что именно в этот раз я тебя пошлю на три буквы. И ты спокойно уйдешь.

"Все! Сабрина, меня выгнала. Я не нужен!"

Что это даст, Чарли? Временную остроту? Нет. Не уйдешь. И посылала я тебя на три буквы и принимала, веря в перемены. Так не работает Чарли. Это искусственное создание шторма. Это адреналин и острота, в которых вновь и вновь можно ничего не чувствовать. Жизнь на износ, где адреналин включает тебя в наши отношения. Но не в сами отношения. В кино! Кино, в котором тебе можно бесконечно начинать все сначала без перемен. Так не бывает, Чарли. Возможно, конечно, бывает, но не с моей вселенной.
Каждый разрыв - это серьезный переход, скопившийся кризис, ведущий к переменам. Твое же кино о чем? О разрядке.

- Тебе просто нужно снять напряжение, Сабрина. Разрядиться.
- Нет, Чарли, в напряжении мы трудимся, чтобы расслабиться в открытии и инсайте. Решить, а не сбежать в пиво с рыбкой. Поговорить и решить, а не завоевать.

- Все эти бабские разговоры. Я не мужик для тебя.
- А мне нужен был именно такой мужчина. Можно разговаривать и договариваться, Чарли. Можно! И нужно! Я верю в это и иду к этому. И это не ПМС и не влияние жары. Это желание создавать вместе, а не презентовать какой ты Жених.

"В начале наших отношений ты правильные вопросы задавала, Сабрина", - говорил ты мне.

Так они всегда были правильными. Просто "начало" сменяется следующим этапом в отношениях, в котором ты находишься в "розыске" уже какой год. Но уже не с моей стороны. Быть в бегах, наверное, было интересно, при моей включенности в эти игры. А сейчас у меня нет на них сил и желания. Я разыскала саму себя.

Детективное расследование завершено.
Я нашла сама себя, образно говоря, заживо погребенную где-то в подвале своего бессознательного. Чудеса "подкорки" и новая установка (вместо "У тебя всегда депрессии") "Кто ищет, тот всегда найдет".
Ты возвращаешься не в начало. Да! Вот оно открытие, снявшее многолетнее энергетическое сжатие, ущемление моей жизни и напряжение. Ты возвращаешься на место преступление, где заживо нас "закопал". А я позволила.

Телевизор, пиво и рыбка в состоянии одиночества - это погребение, а не способ наладить контакт. Все перевёрнуто. Вот почему я испытывала надрывы при описании как твоя воля боролась за встречу.

Чушь! Ложь! Речь не о воле. Речь о казни.
"Казнить, нельзя помиловать" против "Казнить нельзя, помиловать". Казнить любым путем. О помиловании и милосердия даже речи не идёт, поэтому ты превозносишь меня до сих пор. Ведьм казнили, сжигая на костре. Мне же горячо в солнечной системе жизни и исчисления. Я не ведьма. Моя игра в Дождь из солнечных капель плазмы. Чудесно!!! Горячо!!!! Я поняла тебя, Чарли. Календарь - это "долговая книга". Ты считаешь меня должной за казнь. За спасение от ведьмы.
"Календы" - первые числа каждого месяца в римском календаре, в эти числа должники платили проценты. Вот оно твое "начало" Чарли. Ты возвращался каждый раз не за продолжением. "Маленькая Мэм"! Так ты перевоспитывал ведьму "на твоей уставшей шее". "Ты как ребенок", - часто слышала я. Не помню, Чарли, чтобы ты сильно напрягался в моем воспитании.

Картина ясна. Ты не вкладываешь в отношения, ты "тащишь", когда только открываешь свой рот. Не важно, что ты говоришь - тебе уже должны за твое присутствие. Вот это святость, Чарли! Вот это мания величия, браво!

Я помню твое сообщение в социальных сетях. Даже "здравствуйте" не написал при знакомстве. Мана небесная снизошла до моих ведьмовских пустынь.

- Фантазерка.
- Здравствуйте.
- Любить можешь как в сказке.
- Все так любят, просто не все хотят создавать сказку в реальности.
- Ты права, девочка ...
- Девочки не умеют проживать чувства. Девочка может только улавливать вспышки своих интересов. Так что увы, я уже давно взрослый человек.

И закружило. Нас ....

Вот в чем секрет! Не удалось "маленькую Мэм" подсадить на большие долги. Ты часто обвинял меня, что тебе больно от моей заботы, что меня в твоей жизни слишком много, что я привораживаю тебя, поэтому столько приходится думать обо мне. Привязать хотел ты. На поводок! Это классика садо-мазо. Наверное ... Увы! Не в курсе. Интуитивно смотрю на "картинки" души.

Я нашла долг перед Чарли.

- Ты пришел в мою жизнь и кричал на каждом углу "Кто Я?", "Я никто рядом с тобой".
Сейчас я понимаю, что не в соперничестве дело. Я ни при чем.
- Надень очки, мартышка, и сделай ещё более умный вид, - брезгливо фыркнул ты, когда я организовала вечеринку для наших друзей, - В дружбе все должно быть спонтанно.

Сейчас, наконец, я могу сформулировать ответ прошлому:

- Я не была против спонтанности. Я только за спонтанность. Мне было трудно в твоих спонтанных решениях, которые отличаются от импульса и желания, зарождающегося в спонтанности. Спонтанные решения - это другое. Это бесконечные метания Ума, над ориентирами для которого ты не хотел работать. Такое ощущение, что в нем - в метании - ты дожидался, что решат за тебя. Само собой для тебя проходили встречи друзей, вечеринки, застолья, теплые встречи. Само собой для тебя. А организовывал не ты. Я и наши друзья. И, возможно, кто-то решил, что тебе стоило со мной "закружить" и "замутить". Не ты сам. Ну это во мне уже совсем мазохист включился.

Я осталась должна самой себе какое-то серьезное решение. Не мазохизм точно. Не жертвенность и жалость. Что-то простое и интересное. Я должна себе, не тебе Чарли. Какой солнечный вайп я осталась себе должна?Календарь солнечных капель плазмы.
Что это?
Новая программа предназначения: корональный дождь.

"Важным отличием коронального дождя от обычного земного дождя можно считать движение сгустков плазмы по «коридорам»", - прочла я в Википедии.

Я вышла из круговорота насилия и перепрограммировала игру в садо и мазо в корональный дождь.

Я научилась остывать задолго до "казни" со стороны Чарли. Предугадывать ее и просчитывать.
Я научилась ее предотвращать.

Надоело сбегать. Хочу играть в солнечные капли.

- Я пришел, Сабрина! Я пришел! - звучало как безумие и наваждение ужаса.
- Не пришел. Ты не здесь. Не в настоящем. И не в прошлом и не в будущем. Твое "Я никто" - это "Я нигде", а "Где Я?" ты боишься спросить у себя, потому что этот ответ остановит маятник и качели дуальности.
"Где Я?" - это вопрос "Ока Гора", вопрос луча в пустоте, который выстреливает и очерчивает сферу.
Где Я? В пустоте. И никто не решит за тебя как ты будешь очерчивать сферу. Остановиться в пустоте. Сказать себе "Стоп" и создать сферу. Не зверя, а сферу.

Я услышала тебя, Чарли. Ты касаешься тонкостей, которые были тобой гонимы и тут же срабатывает "А почему я раньше на это не пошел?". И ты убиваешь касание. Убиваешь знакомство. Казнишь себя за открытия.

- Есть знания, к которым я мог придти раньше, - говоришь ты.
- Не смог бы. Пришел сейчас. Сейчас время их открытия.
- Нет. Я нигде, - и ты казнишь себя и меня, - Если бы уже тогда я совершил эти открытия, я бы уже был на пике, на другом уровне ... .

И я уловила угнетенность и гнобление за открытие. И тут же обвинение.

- Что ты за Учитель, что не привела меня тогда к этому.
- Я не Учитель, Чарли. Время потрачено не в пустую, время потрачено на пустоту, чтобы ты смог в ней создать открытие.
- Столько лет войны ради этого маленького открытия? И чё?
- Столько лет борьбы во имя открытия, что ты способен создавать в пустоте. Не унывать, не гнобить себя, не убивать, а создавать. Слышать ее подсказки и направления, ориентиры и секреты.
- Мне мало, я хочу большего...
- Ты пришел к большему через маленькое открытие.
- Я искал Учителя, Сабрина, понимаешь. Учителя. Ты не похоже на него. Что ты мне дала?
- Открытие в пустоте.
- Ерунда.
- Я понимаю тебя, Чарли. И отпускаю в мир Учителей. Пусть учат тебя учиться. А я зову Игроков, Хранителей и Воинов совершать открытия в пустоте. Туда зову, где никто не поможет, не догонет и не подумает за тебя, где создавать миры мы будем вместе. Этому не возможно научить, это возможно только создать вместе.
Найти Учителя для тебя Чарли - это найти Родителя. Я стала им для тебя и ты "казнил" меня за это. На боли и преодолении была создана целая ферма и колхоз в моей жизни, где пора наводить простой и обычный порядок, где важна моя забота и участие. Я нашла то, что искала. Я нашла свою ферму и колхоз, где я могу быть простой и естественной, где презентация и продажи нужны, но прежде всего, когда налажено производство и семейное счастье. Среди моих гусей, коров и свиней тебе действительно нечему учиться. Быт не научит тебя учиться, он развивает мышление и сообразительность, предприимчивость и генерирование идей. Мои кумиры писатели и композиторы уходили в поля вместе с работниками. Они трудились и наводили порядок. Они образовывали себя через различный труд: не только гениально научный. Они много работали и были частью бытовой жизни огромной семьи и коллектива. Предметное мышление, образное мышление, научное мышление .... Без разницы. И в быту нужно мыслить и принимать решения. Я нашла, где ты до сих пор позволяешь решать за тебя. Где позволяешь не включаться. Твое "Нигде" Чарли - это "Где Я в быту прямо сейчас?". Я выполнила долг и договор. Я побыла для тебя родителем и изучила, что не хватает для дальнейшего роста и развития. Учителя научат тебя учиться, но в их задачи не входит адаптация тебя в бытовой жизни. Учитель не протрет за тебя пыль и не помоет полы. Это мир ощущений. Мир опыта ощущенческих связей.

Ты сказал мне на прощание:

- Не от счастливой жизни ты выбрала свою специальность.

Тоже самое можно сказать о чем угодно:

- Ты в спорте не от счастливой жизни, ты в искусстве не от счастливой жизни.
- Не обращаешься к тебе, значит, счастлив, значит, сильный.
- Что за глупости, Чарли. А ведь раньше я пугалась и верила каждому твоему слову.

И я поняла секрет "брезгливой" боли в пустоте. Догадалась. Сообразила.

В предвзятости боль не даёт о себе знать. Человеку безразлично и он ее не замечает. И в этом "что воля, что не воля - все равно" есть эйфория и романтическое страдание.

Как только мы побеждаем предвзятость (на входе в классическую депрессию - пустоту) Воин обвиняет: "Почему так больно? Когда это закончится?".

- Так ты только добрался до пустоты. Раньше ты с ней воевал. И, да! В этой боли нужно трудиться. Изучать ее. Учиться у нее. И слушать ее ответы на твои запросы.

Вот оно место преступления. Вход (начало) в пустоту происходит для исцеления, и обвинением Воин убивает ее первые признаки и знаки. В итоге срыв, в котором на какой-то период становится вновь безразлично.

Заставить тебя понять, что болит нелюбовь, я не имею право. Любишь - меняешься. Не любишь - проигрываешь. Боль дана понять эту разницу. И боль освобождения подобна боли родов. Боль счастья родительства.
Боль нелюбви, не благодарности другая, и доказывать тебе, что над ней стоит работать я не хочу.

Искать ещё и ещё, что я не любила, когда любила, не хочу. Это бесконечные доказательства в пустую. Твои регрессии затягивают меня в скучные недоделки. Туда, где я все сделала и прожила. Прошла уроки, раскрыла ценности, выбрала любить.

Ты не любил меня и мне не больно от этого. Наоборот, стало легче. Больнее, когда уговаривают, что это особенная любовь и ко мне просто особый подход как к женщине. Ложь! Любовь проста. Она не походит на высасывание покаяния из пальца.

- Ты не дала мне любви. Не отогрела до конца. Я изменял тебе, потому что ты плохо обо мне заботилась.

- Чарли, это месть. Месть твоего безразличия.
И в ответ на нее я почувствовала свободу.
Созависимость от твоей бездушности позади. Вот он ресурс моего отдыха и восстановления. Вот источник моей лени и победа над голизмом. Разделять депрессии с человеком, который тебя не любит, нет смысла.

Очень быстро привыкают бездушные Чарли к питанию Ума, очень ловко садятся на шею, обвиняя, что "маленькая" девочка жила за их счет, ничего не видела и не слышала, получала защиту и опору. Чушь! Не хочу мешать "большой" любовью. Не умела я подстраиваться под твою жизнь, напрямую говорила, что не хочу жить среди бездушной элиты. Идеальная бездушность.

"Когда ты никого не любишь, ты не уязвим", - читалось в лицах людей,  которым ты подражал.

И это "красиво". Это вызывает ревность и зависть. Моя забота вызывает боль. И это была моя ошибка.
Уважение и полнейшая свобода выбора для Чарли - вот выход.
Периодические направления и намеки остаются позади. Можно все, что он хочет! Все правильно! Но только я буду вдали. В своей жизни. И рекомендации с инструкциями из моего мира нужны мне самой.
Контролировать и заботиться о счастье Чарли - это получать дубинкой по голове за сбои в его выдуманной перфекции.

"Я теперь понял, о чем ты говорила" - это не твое понимание, а зацикленность.
Покаяния (по возвращению после аффективного эмоционального запоя) - это добытые доказательства моей любви, в которой для гипотезы и гадания (на ромашке "Любит - не любит") изначально нет места.

Когда-то ты сравнил и столкнул меня с девушкой, в которой я узнала саму себя и свою мечту. Она была спортсменкой, она жила в регулярном труде и простоте отношений с близкими. Ты сравнил, а я узнала мир, к которому пришла сейчас.
Ты сравнил, отдавая себе отчёт, что такая девушка тебе не нужна. Нужно было сравнить с любой первой попавшейся под руку. Сделать больно и привязать. Попалась в поле внимание она - случайно. И "золотое сравнение" исцелило и спасло меня. Мне повезло. Там, где ты по-настоящему испытал уважение, сформировало мое узнавание.
Она не общалась с такими как ты. Ей было некогда. Она строила свой мир. Ваша встреча была случайна, а для меня это было "золотое сравнение".

Я прошла по "коридору" солнечного коронального дождя и побежала на встречу к самой себе настоящей.
Я разрешаю тебе и себе жить полной жизнью.
По-полной отправляйся в отрыв, Чарли. Тебе можно все, что вздумается.

- Ты не самостоятельная, - говорил ты в "серебряных" и "бронзовых" сравнениях. И не попадал на первое место.

Да. Я не самостоятельная, маленькая спортсменка. Я донесла это сравнение до нужных времен. Я не взбалмошная спортсмена, не высоко оплачиваемая. Спорт для меня сейчас - это целая лаборатория восстановления многих целей и мечт в жизни. И пусть он будет моей "большой любовью". И пусть о ней знает моя "маленькая Мэм". И пусть он принесет мне все многообразие приятных следствий: спортивный туризм, путешествия, пробежки, силы для усадьбы и ее строительства. Силы на взаимную любовь и счастливую семью.

Спасибо тебе, Чарли, за урок.

Девочке в спорте и не нужно проживать чувства и ориентировать окружение, чтобы выжить. Только регулярно тренироваться. Все!
Письма писать я продолжу. Только название в них меняется. Перепрограммирование - значит, перепрограммирование.
В путь!
Перезапуск.

Вновь девочка Сабрина. Новый виток. И в этот раз в простой любви, в любом деле, с добрыми друзьями и уважением любого состояния психики у окружающих.
Ты мечтал познакомиться заново. Каждый раз заново, но с "мертвой" мной. Так не бывает в осознанности. Такой долгий запрос "Я никто", "Кто Я" исполнен. Мое принятие и симпатия к тем, с кем ты сталкивал "озолотились". Произошел скачок. Я вошла, как живой воскресший и Вознесенный ребенок, абсолютно в новую жизнь.

- Здравствуй, голубь во дворе. Привет, турник. Для чего был круговорот воды в природе в моей голове? Чтобы я сделала "колесо".

- Здравствуй, Сабрина.
- Здравствуйте. Кто вы?
- Чарли.

Список синих писем
http://proza.ru/2024/06/04/533