Фея Сью часть 2 Глава 5

Часть 5
День прощания и день встречи, и часть ещё одного дня, в которых ужасно много разговоров, и мыслей, и выводов, что, наверное, свидетельствует о том, что вторая книжка из этой истории подходит к концу...


 - Ты чего это вдруг так быстро согласилась, хотя ещё только что готова была меня загрызть из-за этих трехсот тысяч?.. - засмеялся Слава, когда Сью и он прощались и говорили о той самой карте, и Сью, как раз-таки, только что согласилась её взять, и при том - без всяких собственных условий. - Я только сказал тебе, что она у меня никак не прослеживается и ты сразу вдруг согласилась!.. Ну не верю я, что из-за того только, что я не смогу за тобой следить, ты решила мне сдаться в этом вопросе. Ты, что, задумала что-то?.. Давай, признавайся! А то у тебя слишком странный вид.

- Нет. - прищурилась Сью шутливо, - Нет не признаюсь! Расслабься - всё нормально!

- Ну смотри!.. - погрозил пальчиком Слава в назидание. - Не вздумай мне только оттуда не тратить совсем ничего и сама зарабатывать себе на хлеб. А то знаем мы ваши штучки - возьмёт карту, а тратить с неё ничего не будет! Пойдёт ещё, снова, доски таскать или что там ещё ты способна придумать?.. Не вздумай совсем ничего не потратить отсюда, поняла?..

- Поняла. Нет, я уж точно потрачу - ведь я же сказала!.. Я даже уже знаю, на какие такие штучки спустить твои деньги и какие такие прихоти я теперь претворю в жизнь!

- Ну и правильно - претворяй. Потом расскажешь - чего напретворяла!

- Ага. Отчитаюсь, так сказать!..

- Ну, можешь и не отчитываться - вчера, видишь ведь - купила там что-то, как и хотела, о чём я не должен знать?.. Вот... И, хотя мне, конечно, жутко интересно - чего же ты можешь там от меня скрывать - я не против. Абсолютно. Ещё раз тебе повторю... Я даже от этой карты все уведомления отвязал и приложения у меня к ней нет. Я совершенно, совсем не смогу за ней следить и не узнаю - что ты, когда и где тратитшь. Так что трать сколько вздумается. И не думай о том, что я подумаю. Я не хочу следить. И не буду. Ясно?

- Слав, ты знаешь - я чуть опять тебя обманула. Ну не обманула, скорее, а просто - схитрила чуток...

- Таааак?..

- Я вот вчера сказала, что мне надо кое-что купить, о чём ты не должен пока знать, и для этого отпросилась сама сходить в магазин, да?..

- Да...

- Ну, это, отчасти, конечно, правда. Но отчасти и нет - потому что когда я туда шла - я ещё точно не знала, что именно конкретное я хочу купить. Но знала, что то - о чём ты не должен знать.

- Так, я сейчас слягу в больницу с воспалением мозга и никуда не улечу!.. Ты всё уже так запутала, что скоро мне совсем голову сломаешь!..

- Ну... Я кое-что хотела купить для тебя, знаешь... На память... Я приблизительно представляла даже что, но точно ещё не знала - что мне из подходящего попадётся в магазине. Но, вот. В итоге - я купила тебе вот его, чтоб ты обо мне вспоминал, пока будешь в Индии. Ты можешь его куда-нибудь повесить, ну или просто в рюкзак положить... - Сью потянула Славе маленького плюшевого зайчонка на брелке, - Он, кстати, был по большой скидке, так что я не растрачиваю твои деньги бездумно!

- Спасибо!.. - засмеялся Слава, - Милаха какой!.. Чудо! Ну, будем с ним говорить, пока с тобой не могу... Отлично! Спасибо тебе большое!

- Да не за что! Ты знаешь - это очень напомнило мне то, как я раньше в детстве, когда была совсем маленькой, брала какие-то вкусности - конфетки там... собирала дома и складывала в какой-нибудь мешочек или пакетик, а потом дарила родителям на какой-то праздник!.. И сладости-то не мои, а их изначально - а вроде как я им их дарю. И все меня благодарят, ведь иначе же нельзя?.. - засмеялась девушка. - Вот так и сейчас - деньги твои, а подарок мой! Но, я не договорила. Про свой маленький обман не досказала до конца. Я от того ещё упросила тебя дать мне пойти в магазин одной - чтобы там побольше чего-нибудь набрать, что я и сделала, и принести домой просто огроменные сумки. Что я и сделала тоже. И знаешь - зачем? Затем, чтобы ты не вздумал за меня переживать, что я тут чего-нибудь не смогу без тебя. Я - вон какие сумки, и то утащить могу!.. Ну, ты понял? Увидел? Вот и не переживай!

- Ну понял, ну ладно!.. - смеялся Слава. - А ещё думаю - зачем тебе столько картошки и минералки понадобилось?.. А это - всего лишь наглядное пособие для непонятливых! Ну ладно, ладно... Молодец. Молодец - выздоравливай и дальше. Сашка вообще в шоке от тебя. Он несколько дней назад мне ещё говорил, что ты, наверное, вообще никогда не встанешь и слова сказать даже не сможешь - а ты вон как!.. Скачешь уже и болтаешь во всю! Он говорит, что это что-то невероятное и ты, наверное, действительно фея какая-то!

- Ну... Не фея. Но с Божьей помощью всё возможно! Я в этом всегда была уверена, а теперь стала уверена ещё больше!.. Сам видишь - какие чудеса происходят! А если бы я Бога не просила помочь - то вряд ли бы что у меня получилось.

- Я тоже просил... Помочь. Должно быть - Он и меня тоже слышит...

- Конечно, Слав!.. Конечно слышит! Он всех-всех на Земле слышит, а уж тем более - таких хороших людей, как ты!.. Спасибо тебе, Слав, что молился!

- Да не за что. Мне и самому так, знаешь, вообще-то, было легче. Когда происходят какие-то вещи и ты ничего совсем сделать не можешь, чтобы их изменить, то ты тогда, хотя бы молишься и такое ощущение, что ты, и правда, как будто бы, что-то меняешь...

- Не как будто бы, а на самом деле!.. Мы, помнишь - тогда ещё с моими родителями говорили о том, что, возможно - важнее, как раз, молиться и болеть за что-то душой, чем просто пытаться своими силами что-то изменить. Ты сам тогда очень мудро об этом сказал моим папе и маме. И я тоже того мнения - это главное... По воле Бога мы все, и вообще, пришли в этот мир. И всё, что в нашей жизни мы отдадим в распоряжение Бога по собственной воле - всё будет устроено наилучшим образом - ведь иначе и быть не может!.. Бог нам никогда не подскажет неверного решения и не поведёт неверным путём. Это нужно всегда помнить.

- Да, согласен. Ну что, представители семейства кошачьих?.. Счастливо вам!

- Счастливо!.. - сказали наперебой все кошки в квартире.

- Хорошего вам лета и присматривайте за вашей хозяйкой хорошенько! Потом отчитаетесь мне - слушалась она меня или не слушалась, идёт?.. Смотрите чтоб отдыхала и ни в чём себе не отказывала - такие мои указания! Ну и не грустила ещё без меня тут. Это тоже запрещено! Ясно?

 Слава и Сью обнялись на прощание и наконец Слава отправился в аэропорт. А Сью всё ходила по комнате в этот день, и по кухне тоже, и не могла ни за каким делом надолго успокоиться. То книжку она брала и не могла читать, то что-то бралась мыть, и у неё всё не ладилось, то даже на улицу наконец Сью пошла, взяв Драма и Даю с собой, но ни на знакомой и близкой сердцу детской площадке, где Слава и Сью успели уже не раз погулять в эти дни, после выздоровления, ни во всём большом красивом парке неподалеку, ни во всём, кажется, огромном районе и в преогромном распрекрасном мире - Сью, будто бы, не находилось места.

- Это странное чувство... - говорила она кошкам, сидящим в сумке, которая висела у Сью через плечо. - Как будто ты только что имел целый огромный дворец, а вот теперь - будто ты в тесной и маленькой комнатке заперт. Лежала вот дома и никуда не могла выйти. А места мне находилось так много!.. А вот теперь - хожу, где мне вздумается, а всё же - мне места, как будто бы, не хватает. Я и раньше частенько себя так чувствовала и только тем раньше спасалась, что если закрыть глаза и перенестись на время в тот, лучший, будущий мир, где мы все обязательно окажемся, если только лишь будем достойны... То ты понимаешь, что места здесь много-много!.. И чувствуешь ты себя так хорошо-хорошо!.. Тогда я ещё находила место только в Боге - и в Нём я нашла, если честно, не просто немножечко места, как я могу в человеке найти, а просто бесконечный простор!.. Неограниченный, Драм!.. Просто бесконечный! И, ты знаешь?.. И ты, тоже, знаешь, Дая?.. Мне кажется, что сейчас так случилось, когда я встретилась со Славой - что это не новое, дополнительное место, которое я в нём себе нашла, а только какая-то часть того бесконечного пространства, что я нахожу в Боге. Наверное хорошие люди, которые живут и поступают хорошо - они, как бы, становятся частью той вечной и бесконечной прекрасной картины мира, которую бы хотел видеть в мире Бог. Они - тоже часть той вечности, которая вместит всех хороших людей. Они - часть Божьей вселенной... Поэтому за всё, что я нашла в Славе - я всецело должна быть благодарна Богу. Ведь это - как бы, знаете, по моим ощущениям - лишь часть Его благословения, а не что-то отдельное от него... Как-то так я думаю. А вот когда ты на время забываешь про то, что ты с Богом и не совсем уже в этом мире живёшь, а больше - в вечном... Тогда вдруг так мало места тебе, как кажется, остаётся здесь!.. Так страшно мало места в мире, когда понимаешь, что никому не нужен!.. Вот, ведь и Славы с нами нет сейчас... И ты, как бы, и ему не нужен - как будто бы. Нужен, конечно, и очень, но просто сейчас этот твой маленький домик - где-то далеко-далеко... Очень далеко. Вы знаете... - Сью остановилась у бережка одного из прудов. Ведь она шла по парку и как раз проходила между двумя прудами: одним - невероятно большим и невероятно красивым. Он состоял из нескольких прудов, на самом деле, перетекающих один в другой, и разлился по всему парку. А другой - был совсем маленький и ограниченный каменными бортиками со всех сторон, и имел строго очерченную форму прямоугольника. На его бережку - на бережку, что поднимался к дорожке маленьким холмиком - росли всякие разные растения и возле них, как раз, остановилась Сью, впившись в них глазами, как будто бы держась за них взглядом, как за веревочку. - Знаете... Я раньше часто думала про то, что, знаете, вот даже в одном маленьком листике можно найти для себя дом и столько места!.. Ведь даже если тебе во всём мире места не находится, то только в одном маленьком кусочке какого-нибудь палисадника - ты, всё равно, можешь найти кров, если что, и сто-ооолько тепла, красоты, чуда и счастья!.. Они невероятные - эти растения!.. - и Сью ещё чуть постояла, глядя внимательно на маленький участок берега, поросший растениями. Пока у неё не запищал соответствующим сигналом в сумочке телефон и она не достала его наружу и не разулыбалась, обмерев от чего-то.

- Чего там? - узнал Драм.

- Слава пишет!.. Он в самолёте пока летит. Ещё роуминга нет и... И говорит, что пока что мы этим не обделим ничуть бедную бабушку, которой предназначаются эти деньги - за нашу связь! - объяснила Сью, смеясь. - Он фото прислал - из окна. Смотри, Драм - какие облачка!.. Красота!!! Сейчас я ему отвечу!

 Ещё где-то минут пятнадцать Сью переписывалась в мессенджере со Славой и вся радостно светилась, стоя на дорожке - посерединке между двумя прудами. И такое было ощущение, что от этого света пасмурный день вокруг становился совсем таким, какими бывают пасмурные дни, если в этих пасмурных днях - тут и там горят включенные в окнах лампочки. Как маленькие бриллиантики в сером серебрянном колье. Возможно - от света, которым светилась Сью, а возможно - от света, которым светился экран телефона. Но в любом случае - такое создавалось ощущение.
 С тех пор много дней Слава и Сью почти не общались. Не только из-за роуминга, а из-за того ещё, что у Славы случилась небольшая незапланированная экспедиция в горы - на одну из плантаций чая, с которой он хотел договориться о поставках, но прежде - сам убедиться в том, что на ней не применяют химию. А в этих горах связь иногда совсем терялась и подолгу Слава совсем не мог ничего написать или позвонить. Сью очень переживала тогда и ходила сама не своя. Так вышло, что в первый раз по телефону они поговорили уже в тот день, когда Слава должен был вылетать домой. Он собирался садиться в самолёт и пока ждал посадки, таки смог дозвониться до Сью, ведь тут уже связь ничуть не барахлила.

- Привет! - сказал он, когда Сью взяла трубку, - Ну как ты, мой маленький?.. Всё хорошо?

- Привет. Отлично! А у тебя? Ты там жив?.. А то я так переживала, пока у тебя связи не было, что... Нет, ты, конечно, предупреждал, что наверное долго ловить не будет, но что так долго!..

- Да я вижу, что у меня от тебя тут штук семьдесят, а то и больше пропущенных!.. - засмеялся Слава на далёком Индийском конце провода, - Ты извини... Ну никак связи не было. Я сам не ожидал, что тут все точки в горах и нигде ничего не ловит!.. Я думал - тут как-то всё будет... Ну ладно... Ты как, главное? Всё хорошо?

- Всё! Отлично!.. Но только тебя не хватает, конечно. А прилетишь - так уж и вообще будет замечательно!.. Давай, лети скорее!

- Ну!.. Уж скорее я теперь не могу!.. - смеялся молодой человек в ответ, - Мне нужно уже самолёта дождаться - тогда только улечу. А это ещё только минут через пять - быстрее вряд ли получится! Уж извини - никак!..

- Как?.. - замерла Сью, - Ты, что, уже летишь?.. Уррра!.. А я думала - ещё долго тебя ждать!.. Ну уррр-рра, уррр-рра, уррр-рра!!!!!!!

- Да, но только не совсем ура - мне ещё на день нужно в Европе остановиться - ещё небольшая встреча. А уж потом - всё, сразу к тебе!

- Ну хорошо, хорошо!.. Это, всё равно - очень быстро!.. Намного лучше, чем я ожидала! Я думала - ты дольше там задержишься, а нет!.. Уууурррррааааа!!!

- Ну хорошо, хорошо - ура так ура! - опять засмеялся Слава из далекой страны Востока, - Только не переволнуйся от такой радости!.. Тебе это и повредить может. Как ты там, вообще, без меня? Долечиваешься?

- Угу... Вернее - нет. Долечилась, наверное, уже!

- Ну "наверное" - это не годится! Нужно - чтоб наверняка! Так как ты там отдыхаешь достаточно или нет? Признавайся честно?.. Не вздумай юлить!..

- Да. Абсолютно достаточно отдыхаю!.. Абсолютно! Столько, сколько мне и полагается.

- Хотя да - некорректно вопрос поставлен. Соглашусь. Достаточно ли ты отдыхаешь по моему понятию, а не по своему?.. Признавайся! Я чувствую, что ты, всё равно, что-нибудь там делаешь и ничуть не бережешь для меня мою Сью! Да?

- Нет... Но кое-что делаю. Много всего. Много всего, что мне нравится. Допустим - на рояле учусь играть понемножку. Совсем понемножку, но всё же учусь.

- И правильно. По множку пока я тебе запрещаю - ещё нельзя. Нужно даже и от приятного побольше отдыхать, хорошо?..

- Ну... Угу. - сказала Сью и немножко замялась. - Слав, ну давай уже на другие какие-то темы? Ты всё про меня и про то, как мне надо отдыхать... Как будто не веришь мне, что я достаточно отдыхаю. Ты что, за мной чтоб следить камеры какие-то установил, что ли?.. Откуда вдруг у тебя такое мнение взялось? Ну я серьезно?.. С чего? Ты и до отъезда меня замучил этими уговорами про отдых и про то, чтоб я себя берегла... И вот - теперь опять!.. Столько времени прошло, а всё тема одна и та же!..

- Ну, потому что, сколько уж и до этого времени прошло - а ты всё, с чего-то, какая была - такая и есть. Не меняешься, котёнок! Как вначале тебе ничего было не нужно и всё ты хотела сама делать, так и потом. Так и сейчас явно. Я же вижу по тебе?..

- Ты, Слав, со мной вообще столько дней на связи даже не был!.. Как так ты по мне видишь-то!.. - засмеялась Сью немножко нервничая, - В своём уме?..

- В своём. Я чувствую, что ты такая же. Мне от тебя ничего слышать и сообщения получать не нужно, чтобы тебя чувствовать. Вот я и переживаю - потому что я чувствую в тебе не то, что мне нужно! Я так за тебя, почему-то, всё это время переживаю, что... Что ты и представить не можешь! Мне, отчего-то, так кажется, будто ты - та прежняя Сью сейчас, что была раньше и что была вынуждена как-то тянуться сама в жизни и без единого любящего человека рядом... Скажи мне, что это не так и ты себя так совсем в это время не чувствовала, а это всё мои пустые бредни, а?..

- Слав... Ну... Ты мне оставил триста тысяч в моё полное распоряжение!.. - нервно засмеялась Сью, подыскивая слова, - Как я могу себя чувствовать бедной несчастной Сью?.. Ты подумал?!. Да это - как сто тысяч раз сходить на какую-нибудь мелкую подработку, между прочим, чтобы иметь такой запас!.. Это же очевидно!.. Ну Слав! Хватит об этом уже, а?..

- Ну хорошо.хватит. А дай-ка, пожалуйста, трубочку Драму? Давно я не слышал его голос.

- Ага. Хорошо, сейчас. Драм, поговоришь со Славой?
 
 Через пару секунд из телефона Славы зазвучал маленький кошачий голос.

- Привет! - сказал он, - Как дела!

- Хорошо. Нормально. А у тебя? - узнал весело Слава.

- Тоже ничего! - заявил Драм бодрым голосом.

- А как Дая и мама?

- Да тоже ничего... Хорошо. - сказал Драм.

- Ну и отлично! А ты мне вот что скажи - Сью там как себя ведёт, а?.. Меня слушается или не очень? Она всё время отдыхает или не очень-то всё?

- Не всё. - честно заявил Драм. - Совсем не всё. Она редко отдыхает... но... Только она меня просила тебе не говорить.

- Дра-аам!?. - послышался испуганный голос Сью на заднем плане, - Слав... Слав, Драм уже всё... Всё сказал. - заговорила она ближе, видимо взяв телефон, снова, полностью под свой контроль, - Что хотел. Ему долго нельзя говорить - а то у него горло ещё заболит!.. - шутливо сказала она. - Давай мне рассказывай лучше - что там у вас в Индии?.. Много слонов?

- Много. Очень много. И они все сейчас топают ногами и грозно трубят своими хоботами, потому что ужасно сердиты на Вас, фея Сью, за то что Вы не слушаетесь своего Славу-джи и вздумали, к тому же, водить его за нос!.. А ему очень не нравится, когда его водят за нос - ведь он у него не такой длинный, как хобот у слона, и это совсем неудобно получается! Чего ж ты такое там делаешь, а? Если ещё на пианино просто учишься играть - ничего. Я пойму. А если нет - так уж держись у меня!..

- Я занимаюсь любимым делом, Слав!.. Всего лишь занимаюсь любимым делом! Вот только и всего! А точнее... Разными, всякими любимыми делами - чем придётся. Сейчас не хочу всё рассказывать, но будь уж уверен, что твоя Сью-джи абсолютно счастлива и довольна жизнью! За исключением того, что очень по тебе скучает!..

- Ну хо-ро-шо, хорошо!.. Я надеюсь, что ты не работаешь из-за того, чтобы мои деньги не брать?.. Вот только смотри у меня - если я сейчас вернусь и увижу, что у тебя на карточке столько же осталось, сколько и было - то я буду топать как сто двадцать пять самых упитанных слонов, поставленных рядом друг с другом! Учти!

- Ну уж не-еет!.. - засмеялась Сью, - У меня на карточке точно уж не будет столько, сколько и было!.. Уж будь в этом уверен! Я старательно над этим работаю! - шутливо заметила Сью.

- Ну и ладненько!.. Но только, чур, отдыхать побольше! Поняла?

- Конечно! Во первых - всё, что я делаю - это те вещи, которые я люблю. А значит, когда я их делаю - я отдыхаю. А во вторых - я и побездельничать успеваю тоже - не переживай!

- Ну, бездельничай больше! А то вот, сейчас приеду и хочу с тобой вместе бездельничать. А если окажется, что ты этого не умеешь - то как же ты мне составишь компанию?..

- А никак!.. Я не компанию тебе в этом составлю, а конкуренцию!

- Ах, так?.. Ну, уж давай - составляй. Ну, слушай, малыш, у меня уже всё - тут открылась посадка. Пойду поскорее, а то без меня улетят и забудут тут в Индии.

- Ага, давай!.. Ты там слона, случаем, для меня не забыл?.. А то ведь обещал, тоже... - шутливо-обиженно узнала Сью.

- Ага. Не забыл. Оформил как ручную кладь - со мной будет сидеть и в окно глядеть всю дорогу. Ну давай, котёнок!.. Счастливо!

- Счастливо! Очень-очень жду!..

- И я!

 Так разговор и закончился. А ещё через пару дней Слава наконец прилетел. Он должен был по пути остановиться ещё в одном городе в Европе и там уладить какие-то дела по работе. А когда всё было сделано - наконец-то вернулся в Москву. Сью ждала его у аэропорта в лёгком летнем платье, которое было таким пестрым, как будто это не платье было совсем, а целая поляна разноцветных цветов, и с вместительной сумочкой наперевес через плечо, из которой высовывалась любопытная маленькая головка Драма. Он с удивлением и интересом оглядывал огромную толпу вокруг себя, стеклянную стену аэропорта, длинную, постоянно движущуюся, как огромная желтая гусеница, вереницу такси и большие, громоздкие вкрапления в этой гусенице, которые встречались иногда тут и там - в виде автобусов. Драм в первый раз был в таком месте. И Сью, кстати, была тоже впервые у аэропорта. До этого ей не выдавалось ещё такой возможности - побывать в таком месте. Славу они ждали не долго - всего только где-то минут пять. Ведь Слава прилетел совсем вовремя, а Сью, вместе с Драмом и Дайей, (которая тоже отправилась в путешествие, но только теперь спряталась в сумку на чуть-чуть, чтобы скрыться от палящего солнца и от большой пугающей толпы, из-за чего её не было проходящим мимо людям заметно точно так же как Драма) немножечко опоздали - из-за того что автобус довольно долго стоял в пробке на въезде в Химки. А, так как они планировали приехать даже очень заранее, чтобы точно уж не опоздать и, заодно, посмотреть - каков он из себя - аэропорт, то оказались они на месте почти совсем вовремя. Слава сразу нашёлся в толпе, ведь он был высокого роста и его трудно было, от этого, не заметить. И Сью сразу же побежала к нему навстречу, а он, всё ещё не разглядев её среди людей, стоял и немного растерянно искал глазами свою подругу, которая, между тем, уже неслась к нему как пуля, пробираясь так быстро, как только могла, между толпящимися перед аэропортом пассажирами. И наконец она достигла цели и с разбегу обхватила его руками с радостным криком:
- Уррррр-ра!!!

- Ура, ура!.. - поцеловал её в макушку Слава и, приподняв, покружил над землёй. - Ну что, фея Сью?.. - поглядел Слава на девушку весело, когда наконец вернул её на землю, - Как тут у вас?

- Чудно!

- О, Драм тоже тут!.. Ну привет, дружище!

- Приве-еет!.. - громко мяукнул Драм.

- Здравствуйте!.. - скромно, но радостно сказала и Дая, тоже высовывая головку из сумки.

- Здравствуй, красотка!

- Ребят, я вас там не придавила случайно?.. Простите, если что! - извинилась Сью перед котятами и засмеялась немного.

- Нет, всё нормально! - ответил Драм уверенно.

- Конечно всё хорошо! - улыбнулась и его подруга кошечка.

- Фея Сью?.. А вот Вам и обещанный слон! Та-дааам!.. - сказал Слава и вытащил из рюкзака небольшого игрушечного бело-фиолетового слоненка.

- Серьёзно?.. - страшно удивилась Сью, - Да я же пошутила про слона!.. - засмеялась девушка.

- Ну и я пошутил про слона - ведь это не слон!.. Это ещё только слоненок! Вот, будем его теперь вместе растить!..

- Ну спаси-иибо, Слав!.. Он такооой милый!.. - Сью встала на цыпочки и чмокнула Славу в щёку. - Ты так загорел хорошо!.. Прям выглядишь как капучино хороший, а не Слава совсем!..

- А ты - как клубничная мороженка с джемом!  Слоями - то белая, то красная совсем!.. Ты где так обгорела, красота моя?

- Да так - везде. Везде и всюду. Ну это потому, что я хочу быть похожа на дикого индейца и чтоб ты меня хоть немножко боялся!.. А то совершенно он страх потерял! Приходит... Точнее прилетает... И совсем забывает про то, что Сью у него - ещё какой опасный человек! Она... Потихоньку... Пока он не видит... Планннно-меррррно... и сисссстематичччески пользуется его банковской карточкой!.. - Сью вся согнулась, а плечи - наоборот подняла вверх и скорчила шутливо-злодейскую рожицу. - Вот! Держи!.. Теперь мне это больше не нужно. Спасибо тебе большое!..

- Да ну - оставь у себя!

- Нет, нет. Теперь пусть твоё у тебя будет - считай, если что, что это - в обмен на слона. Тоже сюрприз небольшой! Но только вот я тебе лишь возвращаю твоё, а ты мне - вон какого совсем незнакомого приятеля преподнёс!.. Так что возражения не принимаются!

- Ну хорошо-оо... - шутливо прищурился Слава, - Знаешь, зачем я возьму? Только затем, чтоб посмотреть - сколько же там у тебя осталось. И смотр-рри у меня - если там ничего не потрачено - я просто... Я просто не знаю, что сделаю!..

- Что, слона заберешь обратно?.. - состроив жалостливую мордочку прижала к себе слоненка Сью.

- Да!.. Даже так! Смотри у меня только!

- Ну у тебя и ме-ееры!.. Сатрап!

- С такими как ты - только так и можно!

- Ну хорошо... Тогда ты только сегодня не смотри, ладно?.. А то ты меня так убъешь, кажется, если увидишь, что там не ноль и не минус!.. Или разлучишь с любимым слоником... Кстати, как мы его назовём?..

- Ну не знаю... Что-нибудь связанное с Индией, может быть?

- Да... Надо что-то связанное. Инди... Инди... А может быть так и оставить - Инди? Ну... Вроде он у нас будет музыкант - Independent music, так сказать, а?.. Рок-звезда, да?..

- Да. Давай - вон у него какие висюльки на лбу, тем более - прям почти рокерские, хотя это индийские конечно... Но пусть будет так. Слушай, ну что мы поедем давай? Я сейчас такси закажу...

- Слав, а на автобусе не хочешь? Я, знаешь, сегодня вместе с Драмом доехала на 851-м от Речного вокзала. Преспокойно!.. Так интересно - что здесь по пути находится, и сам аэропорт! Я всё, ещё, главное хотела на нём съездить - уже сто лет как!.. И всё никак не соберусь! А вот сегодня - наконец проехалась! Но в эту сторону ещё пробки были, а в ту - вроде бы всё свободно было, когда мы ехали. Ну это всегда так. Он просто идёт назад чуть по другому маршруту - мне страсть как хочется посмотреть, что он там проедет!.. Мне, вообще, было так интересно - аэропорт!!! Это же... что-то такое... большое!.. И самолёты! Я их вообще никогда в живую не видела - ну, в смысле, чтоб они так... садились, взлетали... А вот сегодня уже пару увидела - но правда небольших. Тут с этой стороны мало аэропорта видно - так только иногда: в промежутках между зданиями. А с той стороны он, автобус, ещё должен очень много аэропорта, вроде бы, объехать - я по карте смотрела... И мне ужас как хочется ещё немного самолётов посмотреть!.. Ты не будешь против?.. Если, конечно, ты только не устал... Вот это вот я не подумала. Я эгоистка, Слав - как была, так и осталась. И что ж со мной поделаешь?..

- Да нет, я не устал. Давай, тогда, поедем на твоём супер автобусе! А вырученные деньги, которые мы сэкономим сейчас на поездке - потом отдадим какой-нибудь бабушке у метро, правда, Сью?.. Так ведь ты хочешь? Ну давай, давай... Ты, кстати, что, правда ещё самолётов не видела?..

- Нет, ну как - видела, я же говорю... Но только так - не в движении. Вот например на ВДНХ стоит... Вот...

- А, ну ясно - раз на ВДНХ, то конечно... Ну смотри, привыкай к самолётам. У нас скоро с тобой будет на них небольшой полёт. Так что готовься.

- Какой полёт?.. Куда полёт?.. - не поняла Сью.

- Кое куда. Сейчас был в Италии на один день - ну, я тебе говорил - и там есть один человек, что со мной сотрудничает по работе. У него есть такой небольшой домик в прекрасной солнечной местности, который ему совершенно не на кого оставить на некоторое время этим летом. Ну, точнее - там у него есть управляющие и им всё доверенно, но он им, чего-то, не совсем доверяет и от того хочет, чтоб я там пожил, пока дом будет пустовать... Он просто считает, что я ничего так разбираюсь во всяких бумажках, ну и всё вроде того. К тому же он говорит, что я очень похож на его сына, который сейчас живёт далеко и... Я ему, в общем, симпатичен достаточно. И ты, кстати, тоже - я про тебя ему много рассказывал. Мы с ним довольно давно уже знакомы, так вышло. Так вот - так как у него эти владения довольно большие - там виноградники и тому подобное - мне нужно бы будет приехать на месяцок и за всем этим чуть-чуть проследить. А тебе - позаботиться о местных прекрасных ландшафтах. Ведь там очень мало людей и ужасно они там скучают - ландшафты эти - ведь некому, совершенно, ими так восхищаться, как это делать умеешь ты! Так что... Тот домик нам отдают в полное распоряжение, а пока у нас есть ещё некоторое время - побыть в Москве и подготовиться. Нормально?.. В конце концов не было у нас с тобой толком медового месяца, а значит - пора это исправлять. Возможно ещё и успеем с тобой свадьбу вторую сыграть, пока не уехали. Надеюсь, что точно успеем. Так что... Когда там твой этот автобус приедет, кстати?

- Сейчас... - сказала Сью и полезла в сумочку за телефоном, чтобы открыть карты. - Но это же замечательно, Слава!.. Это просто... Ну, чудо какое-то!!! Это чудно!.. Спасибо тебе большое! Я даже не знаю - что и сказать!.. Так... Через семь-восемь минут обещают.

- Ты подождешь меня здесь три минутки?.. Я чуть перекусить нам куплю тут в магазинчике - чего-то проголодался немножко. Ты будешь чай или кофе? Хотя какой чай?.. Я лучше чего-то холодного уж возьму - жарища-то нешуточная!.. Всё, стой здесь, а то если там очередь - то я могу и не успеть. Давай, жди.
 Но очереди, наверное, не было. Ведь Слава совсем быстро вернулся. Сью всё выглядывала его - ожидая, когда же он выйдет из дверей, и наконец увидела, как он в них появился с пакетиком в руках и как-то странно вокруг огляделся -  как будто бы старался её побыстрей, тоже, найти. А потом увидел наконец, поглядел как-то странно и рванул к Сью бегом через толпу пассажиров и встречающих. Она весело помахала ему. Слава скоро оказался рядом, остановился как вкопанный прямо перед ней, тяжело дыша и глядя прямо ей в глаза.

- Чего ты?.. - аж даже спросила удивленная Сью.

- Держи. - сказал Слава и дал ей в руки пакетик с покупками, продолжая смотреть, при том, прямо на неё. Сью пакетик взяла и непонимающе поглядела на него. А он - ещё чуть  поглядел на неё.

- Что случилось, Слав?.. - спросила девушка и повернулась к нему спиной, чтобы поглядеть - не едет ли автобус.

- Случилось?.. Случилось то, что я сейчас тебя, и вправду, буду убивать, фея Сью!.. - сказал Слава и сжал Сью крепко-крепко в объятиях, - Ты чего же такое творишь-то?.. А? - узнал он, прижавшись щекой к её макушке и раскачиваясь вместе со Сью из стороны в сторону. - Ты что же это делаешь, маленький?.. Откуда ты столько взяла?.. А? Ну уж смотри мне!.. - добавил он тихо ей на ухо и поцеловал её в это же ухо. - Я просто ума не приложу!

- Ты что... Что, карту, что ли, все-таки посмотрел? - догадалась Сью, - Ну это - так. Маленький сюрприз!.. Ничего особенного. Я, конечно, не весь долг отдала, и далеко ещё не весь, но... Но хотя бы за те долги, что ты оплатил. Хотя бы чуть-чуть... А ещё пока - за операцию осталось... Но я надеюсь, что я ещё, тоже, отдам.

- За операцию осталось?!. Ты просто сумасшедшая! - простонал Слава, - Что ж мне с тобой делать-то?.. А?.. Ну я больше тебя никуда-никуда никогда так одну не отпущу!.. Прос-то ни-ку-да!.. Ты где же всё это так заработала, а?.. Ну?.. Не доски, надеюсь, таскала? Скажи что нет?

- Нет. Совершенно нет. Я нашла, как раз, дело, которое мне по душе. - сказала Сью и немножечко вывернулась из объятий Славы, чтобы ему заглянуть в лицо, - Всё абсолютно нормально!.. Не беспокойся! - улыбнулась она, глядя на Славу, который совсем побледнел, не смотря на загар, и выглядел страшно напуганным. - Ты обещаешь мне больше не беспокоиться, хорошо?.. А я тебе позже всё-все расскажу про работу, угу?..

- У... Угу-то угу!.. - ответил Слава, - Но тебе после болезни бы надо восстанавливаться, а ты где-то работу себе по душе уже нашла!.. Тебе хоть по душе, хоть не по душе - сейчас нельзя ведь! Ну... Ну малыш, ну что же ты делаешь, а?.. Ну... Ты просто... Ты просто ангел какой-то, я не знаю!..

- Да ну, Слава!.. Брось! Ничего я не ангел! Я даже не лучший-то человек! Просто хочу хоть чуть-чуть тебе чем-нибудь отплатить за всё, что ты сделал. Но пока, к сожалению, ещё совсем по чуть-чуть получается. Но я буду стараться...

- Ста-ра-аться она будет!.. Ты как, вообще, сильно ещё всё болит или нет?..

- Нет, не сильно, конечно. - уверенно кивнула Сью.

- Но значит - болит... Ты как, вообще посмела меня не слушаться?.. - шёпотом мягко спросил Слава, раскачивая Сью так, словно хотел её убаюкать.

- Да... Слав, наш автобус - вон уже, едет...

- Ты как вообще посмела?..

- Сейчас вот - такси проедут и он уже будет тут... Пошли скорее!..

- Как... ты... смела?.. - спросил Слава ещё раз и длинно-длинно поцеловал Сью в макушку. - Ну ладно, пошли на твой автобус. Потом будешь мне всё рассказывать. - сказал Слава и отпустил Сью, но тут же взял её за руку и повёл за собой к остановке. - Не сметь от меня отходить! - сказал он немножко обернувшись назад и решительно шагая к подъезжающему городскому автобусу.

- Давай к передним дверям сразу идти?.. - предложила Сью, в то время как неловко трусцой семенила за ним, - Там будет чуть меньше народу, да и, возможно удастся сесть на передние сиденья - они у меня самые пресамые любимые!.. - испуганно сказала Сью, пытаясь засмеяться и заглядывая при этом вперёд, чтобы разглядеть Славино лицо.
 Слава молча кивнул и резко свернул к передним дверям автобуса и почти так же резко притянул за собой Сью.
 - Прыгаем! - сказал он сосредоточенно и протолкнул Сью вперёд, как только двери открылись, загородив от остальных пассажиров, и следом шагнул сам. Сью и Слава как раз заняли "самые любимые" места Сью - прямо у кабины водителя. С них было отлично видно дорогу впереди и плюс - то, что происходило сбоку - там где сидела Сью, которую Слава усадил поближе к окошку. Следом за ними в автобус ввалилась толпа толкающихся людей и наконец весь автобус заполнился до краёв - настолько, что и шагнуть больше было некуда. Даже двери не раз прикрывались и открывались снова, ведь не могли никак закрыться полностью. Но наконец они справились и людей возле дверей совсем сжало вместе на секунду, а потом - у них снова появилось немножко свободного пространства. Конечно теперь того окна впереди, через которое видно дорогу, не стало видно совсем. Но у Славы и Сью оставалось ещё то окошко, возле которого сидела девушка. Она встревоженно оглянулась по сторонам и увидев какую-то женщину, лет шестидесяти двух, которая остановилась возле их сидений, чуть сориентировавшись, сразу стала вставать с места, глядя на неё.

- Сиди. - тихо но твёрдо сказал Слава и остановил её, протянув руку перед её коленями.

- Да я могу и постоя... - начала опять вставать Сью.

- Сиди.

Сью послушно села и виновато взглянула на Славу, перебирая в руках пакетик с продуктами.

- Слав... Ты на меня не слишком сердишься?..

- Я просто ужассссно на тебя зол!.. - сказал Слава тихо, совсем слабым голосом - таким, словно ему было немного дурно, и приобняв Сью за плечи, прижался виском к её макушке. Он чуть-чуть помолчал, а потом стал говорить,глядя в окно на проплывающие мимо стены служебных строений аэропорта, - Ты знаешь, я когда был в этой дурацкой Индии, в один момент чуть не попал под небольшой камнепад в горах.

- В камнепад?.. - перепугалась Сью.

- Ничего особенного, но всё же. Я в этот день подумал, что если сейчас бы всего лишь на пару шагов оказался чуть дальше, то что бы с тобой было?.. Я понял, что совершил просто ужасную глупость, оставив тебя, пусть и на время, всего лишь с вот этой одной карточкой, да и всё. Я понял, что если меня не станет - ну, вдруг что?.. Так ты опять окажешься без гроша в кармане и тебя просто сгрызут наши родные и близкие... Там, без меня. Мне нужно было оставить тебе хоть что-то. Я так подумал - как ты станешь поступать в таком случае - ну, если... Ты ста-нешь рабо-тать, опять горбиться на всяких случайных под-работ-ках, и при том - будешь о-пяяять совсем од-на в ми-ре... - напевал Слава, словно колыбельную и немного раскачивал Сью. - И опя-яяять будешь считать себя всем очень до-оолжной... И опя-яяять будешь себя не ценить и плевать на себя... А тут возвращаюсь - и всё это, видимо, опять происходит... Да?.. Ну ты же мой сладкий!.. Ты бы знала, как я не хочу, чтобы ты возвращалась опять в вот это вот всё... Как я не хочу!.. Я думал, что никогда уже больше такого не будет. И вот опять. Но это уже я сам допустил. Тебе бы знать, как у меня всё внутри переворачивается, когда ты мне иногда рассказываешь про свои всякие прошлые подработки... Тебе смешно и интересно находить в этих историях новые шутки над собой, а мне больно. Я смеюсь, конечно, потому что ты настоящий талантливый юморист в этом, но мне больно. Очень... Ты бы знала - как. Ты мне сейчас всё-все расскажешь. Всё-все... Что тут с тобой было? От начала и до конца. И мне будет больно опять. Но это уж ладно - сам заслужил... Давай, начинай...

- Ну, Слав?.. Ну давай потом, а?.. Сейчас... Давай лучше поговорим про Индию!.. Мне страшно интересно!А у меня ничего такого страшного и не происходило!.. Я уверяю тебя! Я же не сумасшедшая, чтоб делать что-то, что мне не по силам?

- Ты всегда, всегда делаешь всё, что тебе не по силам. Я знаю... Давай, отчитывайся - почему ты, во первых, мне наврала и ничего не потратила с моей карты как обещала? Ты сказала, что точно потратишь. Я уж не говорю про то, что ты туда ещё добавила столько!.. Про это мы дальше поговорим... Ты сказала, что точно потратишь. Зачем ты стала врать?

- Я не врала, Слав. Я, честно, с неё очень даже много потратила. Очень. Сначала. А потом, просто, добавила то, что убрала. Так получилось. Во первых - я сразу купила себе проездной - ну, безлимитный, чтобы ездить по городу. Ведь так получается гораздо дешевле, чем по отдельности платить за каждую поездку. Ну и на хлеб - тоже вначале тратила. А потом - ещё на технику для своей новой подработки. Потом расскажу. Я очень много с твоей карты потратила. Честно-честно!.. Просто это потом окупилось, вот и всё...

- Так всё ещё хуже?.. Ты заработала, значит, за это время, ещё больше?..

- Слав, ну... Ну я не думала, честно, что ты так отреагируешь. Я думала, что мы порадуемся вместе тому, что я встала на ноги уже настолько... Ну и вообще - я это готовила всё как сюрприз. Ты знаешь, как мне хорошо было планировать то, что ты вот приедешь и возьмёшь у меня карту, а там чуть больше, чем было - и так я тебе чуть-чуть долг отдам и так я тебе, вроде бы, неожиданный маленький подарочек смогу сделать... Ты знаешь, как мне хорошо было тебе собирать эти деньги?.. Да я просто летала от счастья, что могу это маленькое дельце провернуть!.. Ты даже не представляешь - как счастлива! И ты, если уж говоришь что меня чувствуешь хорошо - должен сейчас чувствовать себя тоже счастливым. Как и я!..

- Да я и чувствую... Ты бы знала, каким я себя счастливым чувствую всегда рядом с тобой!.. Я сразу говорил - в тебе столько боли и столько счастья при этом, что ни того, ни другого мне полностью не понять и освоить... Я просто плаваю в них, как в океане. Знаешь, есть некоторые такие места в море, где две разных по цвету воды встречаются на одной линии. И их ничего не разделяет вроде бы - никакая преграда, но там вода отчего-то не смешивается, а остаётся такой - разделенной на две разных... Я раньше слышал, конечно, объяснение - почему это так получается, но сейчас не помню. Так мне кажется, что ты - это такое же море и в нём можно перетекать из одного цвета в другой и плавать туда-сюда... И везде так тепло и мягко в твоей воде... Ты не представляешь!.. Мне даже по той твоей воде плавать, где боль, всё равно, страшно хорошо. Страшно... Я там, как будто во сне - густом, тёплом и прекрасном. Вода очень тяжелая, давит на всё тело, но всё же... хорошо. Ты понимаешь?..

- Наверное...

- Тогда давай - начинай мне рассказывать. Куда ты, допустим, пошла в первый раз на подработку?.. Когда я уехал, конечно, а не вообще - за всю жизнь! Давай, говори. А я буду спать и чувствовать то же, что ты. Хорошо? Мне это очень бы надо...

- Ну... Ну ладно, Слав. Первая подработка - это у меня, по старой памяти, была раздача листовок. Но только очень хорошая и лёгкая. Вот.

- Так... И через какое же время ты туда пошла, после того, как я уехал? Ты же ещё еле ходила, когда мы прощались? Нет, молодец - ты отлично ходила, но по тебе же видно, что больно было? Я надеюсь, что ты не сразу пошла на работу?

- Не сразу... Конечно не сразу... Я очень не скоро ещё пошла... Только на третий день аж.

- На какой?!.

- На третий...

- Ты с ума сошла?!.

- Нет... Совсем нет. Просто там очень и очень была удобная подработка. Ужасно хорошая!.. И лёгкая!

- Ну и какая же?.. Давай, успокой меня уж и совсем?..

- Там нужно было, всего лишь, стоять возле эскалатора в торговом центре и раздавать листовки проходящим мимо людям, да и всё... И зарплата хорошая...

- Так, и какая же это зарплата?

- Двести пятьдесят рублей в час. А ещё там обедом кормят - ведь это реклама от ресторана. Ни ходить никуда не надо - наоборот: стой пожалуйста на одном месте и никуда с него не уходи, ведь в других местах нельзя раздавать... Вот... Очень удобно. Стоишь на одном месте и всё.

 Слава совсем замолчал. Но через время всё же спросил.

- И сколько же ты так часов простояла - на удобном одном этом месте?..

- Всего только шесть. Но даже ещё меньше, ведь там, во первых, в конце каждого часа есть пять минут перерыв, а во вторых - пока обедаешь, естественно, не работаешь тоже.
 
- Ясно. Отлично. - Слава ещё помолчал какое-то время. А потом очень спокойным и ровным голосом тихо добавил, - Я тебя просто убью... Я тебя скоро просто убью, Сью,  если тебя не добили ещё твои подработки. Ты что ж творишь, а?.. Шесть часов в твоём состоянии? Всё время на ногах и только пять минут перерыва?.. Ты сумасшедшая!.. Нет, я конечно понимаю, что ты у нас геройский герой, но всему же есть предел всё-таки!..

- Да нет... Совсем и не герой! Ты же знаешь, как я поесть люблю! Считай что я из-за обеда пошла - я ж та ещё обжора!.. - засмеялась Сью неловко.

- Не верю. Не ве-рю... Ты можешь мне сколько угодно рассказывать про что угодно, но я тебя чувствую как себя. И даже лучше. Ты не обманешь меня - это точно. Не думай даже…

- Ну ладно... Я просто решила с чего-то начать и начала. Ведь первый раз - всегда сложно решиться... У меня так всегда - когда перерыв какой-то сделаю в работе, так потом - столько нервов всегда, даже перед тем, как на совершенно привычную подработку пойдёшь!.. Просто отвык - и страшно. И надо, желательно, с какой-то, вот такой - простой и понятной работы начать, чтоб сильно уж не волноваться, что ты не сможешь что-то хорошо сделать... А то - сразу идёшь и боишься, что всё сейчас напутаешь и напортишь...

- Шесть часов на ногах, когда ты ещё только что встать не могла! Трудно было? Честно?

- Ну... Не слишком легко. Я потому туда больше и не пошла, знаешь ли. Ведь я себя берегу, как ты и наказывал. А то что я до того всё лежала - так ведь должно же было уже прийти равновесие?.. - засмеялась девушка, - Всё время лежать!.. Хочется потом и настояться вдоволь, знаешь ли! К тому же - мне там ещё дали такую прекрасную шапочку!.. Кепочку-повязку, знаешь ли. На голову. Прекрасная! Я в ней прямо сама себе чуть не понравилась! И благодаря ей поняла, что мне пора худеть - это уж точно! У меня голова туда еле вмещается! - засмеялась Сью снова и по их части автобуса рассыпались серебряные звуки - но только немного приглушенные, ведь Сью в общественных местах смеялась потихоньку, хотя и не менее серебряно. - А когда вместилась, так жмёт так, что как будто сейчас моя голова эту повязку порвёт!.. Ну, может быть - это из-за волос, что у меня густые слишком, но, всё равно - пора сбавлять вес - вот, что я тогда решила!

- Ну я и вижу, что сбавила. Так ты ещё и голову себе этой штукой сдавила на шесть часов, да зайчик?.. Когда у тебя в ней вся суть болезней? Ты что меня добить решила, что ли? Что б я до метро не доехал совсем?

- Да нет... Это же совсем не больно! Немного давит - и всё. Но это и вообще ничему не мешает! Я просто сказала про это совсем не подумав, прости... Я думала - наоборот тебя развеселить чуть-чуть... А вот как... Мне, знаешь, единственное, как кажется, что есть плохого в такой вот работе - так это безделье. То что ты стоишь и ничего совсем полезного не делаешь. То только делаешь, за что тебе заплатили... Ну, это я тебе уже и раньше рассказывала про то, как я тогда ещё, до тебя, работала. Что на съемках, что здесь - всё, получается, ты ничего полезного для мира в это время не делаешь. Вот это - плохо. Но в тот раз я, всё-таки, учила тексты песен из телефона, когда стояла у эскалатора. Чуть-чуть у меня мозг варил. Я, знаешь, всегда - с давнего времени уже, учу тексты песен английских. И потом их дома пою. Зачем мне это - точно не знала раньше. Просто нравилось. А теперь - знаю. Но вот, в тот день я даже и этот неприятный момент безделья смогла для себя чуть-чуть скрасить. Ты, так что, не переживай!..

- Так... Значит теперь мне понятно - откуда взялись на моей карте... так, сколько?.. Полторы тысячи, правильно?

- Да. И ещё сто рублей мне как бонус доплатили - за то что достаточно посетителей привела. Так что - тысяча шестьсот.

- Ага... А остальные?.. Давай дальше - по порядку. Куда в следующий раз ты пошла подрабатывать?

- А в следующий раз - тоже по старой памяти - на съемки. Я на передачу пошла, Слав, на музыкальную. Ну, как я тебе раньше рассказывала, что я ходила...

- Ага... И, дай угадаю: сначала ты ехала три часа на метро до Авиамоторной, где вы обычно снимаете...

- Нет, до Мосфильма.

- Ах да! Есть же ещё Мосфильм - до которого от метро ещё нужно в троллейбусе ехать, да?.. А потом стояла час в очереди на солнце, ожидая - возьмут тебя на съемки или нет?

- Нет. Не час. Минут двадцать только. Меня среди первых взяли - я с собой и сменку принесла и платье другое на выбор. Я же уже опытная - знаю как пройти этот кастинг!

- Ага. А потом одиннадцать или двенадцать часов сидела в тёмном зале без возможности выйти лишний раз, да?

- Нет. Во первых - не двенадцать, а восемь... Это короткая съемка была. Я на долгую бы и не пошла. Я себя слишком уж берегу теперь!

- Ага - и ты восемь часов себя берегла, сидя на месте и не имея возможности походить и размять косточки, правильно я понимаю?..

- Нет!.. Как раз нет! Я как раз и не сидела. Меня взяли на танцпол, потому что я хорошо накрасилась - в первый ряд. Там даже и платят больше. Так что я, как раз, стояла и танцевать там нужно было - даже лучше танцевать, а то ещё выгонят. Так что я, как раз, косточки наразминала себе!..

- Сью!.. - сказал Слава и никак не стал распространять это краткое предложение, а просто сжал её так, что у неё чуть не захрустели те самые хорошо размятые косточки. - И что ты в этот день получила? Кроме боли в ногах? Сколько у меня на карте лежит благодаря этому дню?..

- Восемьсот... - неловко ответила Сью.

- Отлично!.. Так, дальше. Где ты в следующий раз себя очень берегла? Следующая подработка?

- Ну... Мне потом очень повезло - меня взяли на съемки в рекламу. А там всегда, во первых, гораздо больше платят, чем на других... И тут было аж две тысячи!.. А во вторых - там, конечно, интересно. Ты знаешь, мне очень здесь пригодились твои волосы излюбленные, которые ты мне не дал тогда отрезать!.. Так что ты мне две тысячи эти, считай, подарил своим решением! Вот... Но даже и их не хватило - мне, знаешь, такую длиннющую косу там приплели к моей собственной!.. Там средние века снимали и я, будто, была такой крестьянкой с длиннющей косой. А уж в какое мы место красивое поехали!.. Жуть! Такая природа!.. Красота! Травы, лес, цветы полевые!.. Всё растёт само собой, никто из людей не мешает, не "облагораживает", знаешь ли!.. Твоя фея Сью там почувствовала себя просто, действительно, лесной феей!.. Аж уезжать никак не хотелось! А ещё, когда дождь пошёл - так всё травы запахли чудесно!.. И древесина!

- У вас там дождь пошёл? Вы хоть не на улице снимали?

- На улице. В поле. Это и вообще замечательно!.. Ты знаешь, как я люблю дождь! А тут - ещё и в таком месте!.. Да это бесценно дождь на природе увидеть!

- И бесценно простыть на природе. Вы там хоть грелись где-нибудь?

- Ну, нам приносили пледы между дублями - всей массовке, чтоб мы согревались. А то в легких платьях...

- Ну они грели хоть? Нормально? Или это что мертвому припарка?..

- Грели. Нормально. Одна только девочка маленькая - ей лет восемь - никак всё согреться не могла. Так и дрожит от холода, бедняжка! Я на неё уже свой плед намотала, а ей, всё равно, холодно. Вот ведь - какая разница бывает в обменах веществ!.. Ей и в двух пледах морозно, а мне и вообще без пледа - ничего. Ну, я тогда ещё танцы для нас придумала - народные, чтобы для атмосферы нашей крестьянской такой! Стали вместе танцевать и девочка тоже согрелась. И даже смеяться стала! Так весело было!.. Стоим там в поле, танцуем!.. Пляшем, что есть мочи! А группа издалека смотрит, смеётся тоже вместе с нами. Они далеко, знаешь - мы все на очень-очень дальнем плане стояли - как будто жители, что смотрят на происходящее издалека. По кадру так... Ну, в общем - сплошное веселье! Только платья наши жалко. Они, конечно, не слишком-то шикарные - холщовые такие - под крестьянок... Но, всё равно - не знаю отстирали ли их потом или нет после этой грязищи. У нас все подолы чуть не до колена промокли из-за того что трава в дождь влажная и это, сам понимаешь - может пятна сделать всякие. Вот у меня брюки совсем после того испортились - все в пятнах... Ну, я их под платье пододевала, чтоб утеплиться. Нас предупреждали, что может быть холодно. А я ещё, глупая до ужаса!.. Взяла белые брюки зачем-то! И хорошо ещё хоть, что я в них уже много успела до этого походить, да и стоили они около ста рублей в секонд-хенде. А так - попытаюсь, конечно, их чем-нибудь расшить, пятна скрыть и опять носить. Но как я так додумалась взять белые брюки?!. Я и сама себе часто совсем удивляюсь!.. - опять посыпала салон серебряными приглушенными звуками Сью.

- И я тоже. Удивляюсь. Что дальше было?.. Съемки под снежной лавиной, или что?..

- Нет, на съемки я больше не ходила уже. Не брали пока в сериалы и всё такое. А передач не было. Так что я только ещё один раз сходила на промо акцию. Но там я даже совсем и не раздавала листовки - а просто ходила в костюме таком... Ты не представляешь - почвобрикетика!..

- Да?.. - невольно засмеялся Слава.

- Да!.. Это на выставке было аграрной. Там ростовая кукла - такая смешная!.. Невероятно! С таким красным носом и очень забавной улыбкой!.. Он - просто душечка!.. Я на него только снаружи смотрела, пока не надела, и прямо улыбки сдержать не могла! А потом - когда ходишь - вот странно!.. Не видишь себя снаружи и так удивляешься - почему это все на тебя так... улыбаясь сильно смотрят!.. Сам не можешь понять. Но это - столько позитива, Слава!.. Столько радости! Особенно - у детей! Ну, я ещё пританцовываю, конечно, как я и люблю в ростовых куклах... И получается - такой жутко забавный весёлый почвобрикет!..

- Ага ясно. Что дальше?..

- А дальше я вдруг нашла работу мечты, Слава! И я тебе о ней расскажу только тогда, когда ты перестанешь совсем волноваться и станешь меня слушать только для того, чтобы за меня, вместе со мной, радоваться! Хорошо?..

- Ну это - как выйдет.

- Ну всё! Ещё минут семь и будем уже у метро. Как быстро обратно доехали!.. Я же говорила тебе, что в эту сторону пробок не было! Значит - я правильно увидела. И как хорошо поехали мы с тобой, всё-таки, на автобусе! Так интересно и эту сторону маршрута посмотреть! Ты знаешь - когда мы с ребятами туда ехали, так местность была совсем другой... Знаешь, так много встречалось разваленных дачных домиков всяких... Убогих-убогих, ветхих-ветхих. У одного домика даже осталось всего только три стены и одна часть второго этажа треугольная. А внутри - всё уже заняла природа. Там трава растёт такая высоченная!.. Что аж из автобуса видно. И даже какие-то кустики - прямо внутри. Такой чудный домик!.. И много-много людей - из всяких хостелов, жилых районов идут на остановки автобусные через лески и… тому подобное. Так много... И так много бедных людей, совсем нищих… Они живут там, представь, на окраине... Вернее что не на окраине а даже за городом. Но за городом - оно-то ещё ничего... А вот то, что в местах таких... Заброшенных. Там, где всё пустырями покрыто, лесками совсем не освоенными, ветхими заборчиками. Так жалко людей, что там вынуждены находиться!.. Ты не представляешь... А здесь - всё совсем по другому. Большие пространства, огромные, а всё какие-то более ухоженные. Хотя людей здесь совсем мало мы видели - а всё какое-то более аккуратное... Красиво. Тебе понравилось?.. А сейчас мы ещё по мосту ехать над речкой будем - и вообще красота! Уже мы по той же дороге едем, по которой и в ту сторону я ехала. По Ленинградке, короче...

- Ты знаешь, места которые видишь впервые, да и не впервые тоже - они часто окрашиваются в памяти теми мыслями, что были в голове когда ты там побывал, словами, которые ты в это время говорил или слушал... И ты мне сегодня окрасила эти интересные новые места в весёлый почвобрикетик и в полевые съемки... С тобой жизнь, конечно, очень и очень интересная, Сью!.. - засмеялся Слава, - Я так всегда и говорил. И знал.

- Ну и знай дальше. Надеюсь - хоть это для тебя хорошо, а не плохо?.. - шутливо-сердито покачала головой Сью.

- Да для меня-то всё-всё хорошо! Вопрос только в том, что для тебя хорошо не всё, что ты делаешь. Мне так кажется... Хотя, ты знаешь.. Возможно что... Возможно что я и не прав. Даже в этом не прав. Я не имею права тебе указывать, ведь ты тот человек, что, наверное, спрашивает сначала у Бога, а потом уже делает, правда?.. Вот... И, может быть - то, что ты делаешь и мне кажется, что это просто ужасно - на самом деле ты делаешь правильно. И возможно, что это всё приведёт к лучшему. Если конечно ты не забываешь спрашивать у Бога, и не делаешь эти вещи по своей только собственной воле. Ведь если ты забываешь - то да... Это плохо. Плохо, потому что я даже не представляю - как ты пережила все эти подработки теперь, после того в каком состоянии ещё только что была. Но если ты спрашивала и получила в ответ позволение... То, возможно, что так было и лучше. Ты знаешь, ведь я не могу судить обо всём. Я многого в этом мире не знаю. Я не мог предположить, что ты встанешь так быстро. А ты взяла и встала. Я не мог предположить, что всё-таки полечу в эту Индию, ведь ты уже будешь совсем почти здорова и сможешь сама прожить без меня. Я не знал, что ты сможешь почти сразу после этого выдержать шесть и восемь и... Сколько там ещё ты часов пробыла в поле и в почвобрикетике?.. - засмеялся Слава слегка, - И мне кажется, что ты не должна была работать... А ведь ты жива. Здорова. И так сегодня бежала ко мне навстречу, что мне кажется - тебе, по крайней мере, не хуже, чем было. И слава Богу! Но это мне говорит о том, что я не могу судить. Как, помнишь, ты говорила, что если бы имела возможность всем людям дать такую жизнь, в которой нет места тяжелой работе и трудностям, то ты ведь не знала бы - к лучшему это, вообще - то, что ты им дала, или нет?.. Ведь возможно, что именно и только работая на нелюбимой работе - тот человек, которому ты поможешь на неё не ходить, смог бы найти своё настоящее дело, свою, как раз, любимую работу. А ты, тем что не вовремя лишишь его этих тяжёлых испытаний - лишишь его, возможно, и счастья... И я, тоже, совсем не имею права сажать тебя в золотую клетку. Ты вольна жить так, как тебе вздумается и... Нет, я не могу судить. Ни о твоих силах, ни о твоих возможностях, ни о твоём пути и о том, каким он должен быть. Всё, что я могу - это только смотреть на тебя, на твою жизнь, чувствовать тебя и плавать в твоих горестях и радостях как в тёплой морской воде... Вот и всё, Сью... Конечно же я могу тебя чуть изменить и слегка потревожить своим движением внутри... Но не более. На остальное - я не в праве влиять. Я только капля в твоём море. И я не могу знать, что этому морю, и правда лучше, а что - нет. Ты спрашивала?..

- Да. И мне так, и правда, было лучше. Во первых - случилось как раз то, что ты сейчас упоминал - я нашла своё счастье тогда именно, когда ездила на трудную подработку... Да, я проболталась - конечно она была трудная, Слав. Но я её хотела тогда. И она принесла мне плоды - не только восемьсот и тому подобное рублей... А ещё и большие. Я нашла свою идею, свою мысль о том, что же я действительно хочу - именно тогда, когда ехала с работы и... Ну, в общем - потом расскажу. Об этом - уже дальше. Да и... Ты думаешь, да, о том, что мне было тяжело стоять шесть часов на ногах, или сниматься под дождём, или париться в ростовой кукле, но... Да - это не легко. Честно тебе признаюсь - не очень. Не очень легко, хотя и не очень-то сложно. Но знаешь, что было сложнее?.. Сидеть дома и думать всё время о том, как там ты?.. Так я немножечко отвлекалась на эту работу и на людей и на жизнь, что вокруг... А дома - я почему-то всё время боялась, что ты не вернёшься. Что с тобой что-нибудь будет не так. А видишь - ты приезжаешь и говоришь что попал в камнепад. И чуть не... А я и чувствую, что что-то может быть не в порядке...

- Ты даже не представляешь - насколько ты проницательна...

- Да... Всё-таки Бог даёт людям чувства - нужные чувства и верные. А мы только должны к ним прислушиваться... Хоть хорошо, что тебя не повредило никак, да?.. - Сью поглядела на Славу и увидела, что он замялся и не знает, что ответить. - Не повредило? Или всё-таки?..

- Чуть-чуть. Слегка задело по спине, но ничего совершенно особенного...

- Больно было?

- Да не совсем...

- Ну, хоть быстро прошло?..

- Нууу...

- Или ещё не прошло до сих пор?..

- Ну... Почти прошло.

- Почти прошло?!. Так что же ты сразу-то не сказал? Я бы хоть знала... А как... Тебя там врачи посмотрели какие-то?.. Или нет?

- Ну, посмотрели. Сказали - нормально всё большей частью.

- Ну - это ещё не гарантия!.. Один раз посмотрели - так это, считай, ещё и не посмотрели!

- Да нет - они много раз посмотрели, как раз. Я там пока был в больнице, так они долго всё отслеживали... И ничего. Говорят - нормально.

- Так ты даже в больнице лежал?

 - Всего пару дней полежал, ничего... И быстро выпустили.

- Ну Слав!.. Ты как про такие-то вещи молчишь!..

- Ну, не хотел, чтоб ты переживала из-за пустяков.

- Так ты мне сейчас по чуть-чуть станешь рассказывать и выясним, что ты там тоже ходил в почвобрикетике и с косой по влажному полю бегал! Да?.. Ты тоже о чём-то не хочешь рассказывать. И сам, наверное, такой же как я. Может быть от того ты и понял меня теперь быстренько и перестал ругать. Спасибо тебе за это!.. Так что и помни - тебе то же самое иногда хочется сделать, что и мне. Так что понимай меня сразу пожалуйста... Ладно? - улыбнулась Сью.

- Ладно. Я буду тебя понимать, как себя. Стараться.

- И всегда мне, пожалуйста, рассказывай про свои проблемы сразу. Я тоже хочу в тебе плавать - какой бы твоя жизнь в этот момент не была: радостной или грустной, лёгкой или тяжёлой... Понял?..

- Понял! Я постараюсь.

- Ну вот и хорошо... Я, кстати, ещё тебе скажу на тему того, о чём мы сейчас говорили - что мы не можем судить как лучше. Мы не знаем. И может быть - иногда те пути, которые мы выберем вместе с Богом - не все целиком будут ужасно лёгкими и безоблачными уж совсем. Ведь мы живём в мире, где очень ещё много вещей изменяют своей волей люди. Здесь им пока это позволено. И то, что они изменяют в мире - похоже, наверное, на то, как если бы в спокойном и мирном море они рождали огромное количество больших и разрушительных волн, иногда, может быть, даже просто немного двинувшись в неправильном направлении или сказав ненужное слово. И под эти большие волны однажды попадаем и мы - верующие люди. Конечно - нас Бог бережёт и очень сильно бережёт от всех этих последствий человеческого вмешательства. И если мы спрашиваем у Него - как нам пойти, куда нам ступнуть в следующий раз - то Он нам, конечно же, подскажет самый-самый лучший и безопасный для нас вариант. Но здесь нужно понимать, что никто в этой жизни не будет избавлен от боли полностью. Ведь иначе - неверующие люди могли бы сказать, когда закончится их жизнь: "А вот - верующему, конечно легко было жить праведно. Ведь он никогда не знал боли и никогда ему не было сложно, и вообще - жил он припеваючи!.. А вот мне-то было тяжело... Вот я и жил неправедно." Все потерпят хоть немножечко в жизни. Все. Без этого, увы, нельзя. Мы, люди, сами выбрали для себя боль и страх и смерть, когда согрешили в лице двух самых первых людей. Да и... иногда ведь ты можешь стоять посреди болота какого-нибудь, куда, либо сам забрел по незнанию, либо которое кто-то вокруг тебя налил быстренько. И это болото - оно уже всюду. Куда бы ты не ступил - ты ступишь в болото и немножко, уж точно промочишь ноги. Единственное, что сейчас может подсказать тебе Бог - так это самый быстрый, самый приятный и безопасный путь через это болото. Ты можешь идти по нему, а мысленно, душой, быть уже с Ним. И не чувствовать себя совсем в болоте. А чувствовать - где-то наверху... Но всё же, тебе придётся сдвинуться с места и немножечко ноги подмочить по пути, ведь иначе - если ты сейчас останешься на месте, то можешь совсем быстро совсем утонуть, ведь тебя  втянет болото. И путь, что тебе сейчас подскажет Бог - ты пройдёшь наиболее безболезненно и безопасно. Ты только промочишь ноги, возможно, и спокойно выберешься из болота и окажешься в тёплом доме. А если бы ты пошёл по другому пути, то мог бы завязнуть на нём или быть укушеным какой-нибудь болотной змеей... Или ещё что-то. Понимаешь?.. Ты знаешь, я вот вспоминаю так часто тот день, когда мы с тобой в первый раз попали в дождь и я отключилась тогда в этом нашем лифте. Ты знаешь, я в тот день ведь оказалась на улице без зонта. И ты специально спустился за тем, чтобы меня проводить. Ты знаешь, в тот день я могла бы взять зонт. Могла. Я утром стояла ещё перед ним и спрашивала как раз: стоит ли мне его взять?.. И я поняла - что нет. И, ты знаешь, хотя если просто взглянуть на это, не вдумываясь - то ты можешь сказать, что это было не очень верное, наверное, решение - не брать зонт в такой день и оказаться под дождём. Но ведь, хотя, возможно, к моей простуде что-нибудь чуть-чуть и добавил этот дождь, но ведь я и так уже заболевала. И без него. Ещё за день до того у меня стало болеть горло. И голова у меня тоже кружилась. А значит - я всё равно заболела бы уже скоро… довольно сильно. Но суть в том, что ведь для меня именно это отсутствие зонта обратило болезнь в такое большое счастье - я встретила тебя. И ты остался в моей жизни. И ты... Ты стольким мне помог, Слава!.. Стольким! Спасибо тебе!..

- Да не за что. Я сам рад, что именно так всё получилось. Ты знаешь, я тоже думаю иногда - что бы с тобой было, если бы не этот дождь? Ведь ты уже была больна. Опухоль нужно было вырезать, хотя ты о ней ещё не знала. Простуда могла так же тебя сбить с ног и без всякого там дождя. Но только тогда ты осталась бы совершенно одна, как и до этого - только Бог был бы с тобой. А как бы ты смогла оплатить операцию, если и на оплату своего маленького долга у тебя не хватало? А мне Саша сказал тогда... Ну, ты помнишь... Что если ещё чуть-чуть протянуть, то было бы... Возможно - совсем уже... всё. И возможно - уже к этому моменту времени тебя и совсем не было бы, Сью, на этой земле. Возможно... А сейчас - ты довольно здорова, ты бегаешь в почвобрикетике и радуешься жизни, и радуешь этим меня! Насколько же это лучше, чем если бы ты сейчас лежала в могиле?.. Возможно что для тебя, Сью, и это было бы тоже не плохо - ведь ты, я уверен, попала бы в Рай тогда. А в Раю - Бог тебе мог бы подарить тогда ту жизнь, которую я никогда не смогу здесь. Я просто и понятия не имею - о том, как именно можно такое сделать! Но вот для меня, допустим - это к лучшему. Ведь ты мне так много даришь теперь в жизни!.. И для других людей - тоже так гораздо лучше. Я просто уверен. Для тех людей, кому ты тоже сможешь за жизнь подарить чуть-чуть радости своими мыслями, своей силой, своей жизнью. Так и замечательно, что случился этот дождь!.. И замечательно, что ты оказалась без зонта.

- Я осталась, на время, под дождём без зонта, для того чтобы не остаться на всю жизнь под дождём без дома.

- Согласен.

- Главное, я имею ввиду - без того дома, что я нашла в тебе, Слав. Не именно физический дом.

- Я понимаю... Ты знаешь, мне кажется - от твоих свершений в те первые дни, когда я только уехал - уже и я нашёл для себя пользу. Я вспомнил ещё раз, благодаря ним, о том, о чём я обычно не вспоминаю. О том, что люди - и очень многие люди в мире вынуждены выживать. И работать вот так, как ты тогда... Или ещё тяжелее. Мне кажется эта работа ужасно тяжёлой для тебя, ведь я прекрасно понимаю, что ещё за пару дней до того ты еле ходила. И от того - это, наверное, равно работе где-нибудь на шахте или ещё чему-нибудь там сверхтяжелому. Но в жизни ведь есть и действительно сверхтяжелая работа. И на ней тоже люди работают. Да и на такой, которая не сверх, но всё равно - не лёгкая… Как у тебя. И сколько людей так трудятся каждый день!.. Вот, как мне сегодня безумно тебя жалко, мой зайчик... А кстати - твой зайчик со мной! - Слава вытащил из кармана игрушечного зайчика на брелке и помахал им слегка, - Ну так мне тебя жалко!.. А тех, ведь, всех людей тоже мне надо бы пожалеть. Хоть чуть-чуть. Так может быть - в их случае они, в отличие от моей бедной девочки, не могут знать, что скоро вернётся Слава из своей Индии индийской и тогда не позволит им больше тяжело работать... Они, наоборот - не знают, когда же всё это закончится. Как и ты не знала раньше... Ты знаешь, ведь должен я, значит, и их жалеть?..

- Конечно, Слав!.. Это правильно! Ведь, знаешь, что я думаю?.. Это вот сейчас, на земле - почти что, наверное самая большая любовь человека к человеку возможна тогда, когда два человека, как я и ты, встречаются, играют свадьбу и вместе живут, понимая друг друга так, как никто другой в мире не понимает. А ведь в Раю - когда мы туда попадем, если будем достойны - все-все будут вот так же друг друга прекрасно и чувствовать и понимать, как ты сейчас меня, а я сейчас - тебя. Но только ещё во много-много раз сильнее!.. Гораздо лучше мы все будем тогда друг друга понимать!.. Мы будем так видеть и чувствовать друг друга, как никогда ещё никого не чувствовали здесь на земле - как самого себя и даже лучше. Мы будем сразу же чувствовать в той, другой душе, все её малейшие переживания, мысли и чувства. Будем сразу же видеть историю этой души... И ощущать каждую-каждую минуту, секунду, мгновение проведенной ею жизни. И мы тогда все будем настолько же близки друг к другу, это уж точно - как сейчас близки я и ты. Но только ещё гораздо и гораздо ближе! Мы будем все полны любовью - к другу другу, к Богу, ко всему-всему, что есть вокруг!.. Так почему же сейчас, на земле, так уникальны отношения именно влюбленных людей? Потому что здесь мы, ещё не открыв в себе силу любить всех и вся, и исследовать, и познавать всё - выбираем себе хоть кого-то одного... Хоть кого-то, кого мы хотим, до умопомрачения хотим знать, и понимать, и чувствовать. Но нужно уже сейчас нам стараться и всех других чувствовать ровно точно так же, как мы можем ощущать только самого-самого любимого в мире человека!..

- Согласен. - задумался Слава, - Это интересно... Так вот, ты знаешь - благодаря твоим непосильным трудам, я сейчас задумался о том, что я не имею права, наверное, хранить у себя деньги, которые мне не ужасно нужны - не необходимы для жизни - тогда, когда столько людей в них нуждается и, возможно, совсем уж не знает, что делать! Я очень явно сейчас ощутил - как тяжело мне нести эти богатства, пусть и не очень большие, которые лежат на мне и давят. Я думаю - мне их стоит куда-нибудь в нужное русло пустить. Возможно - ты мне поможешь?.. Я говорил тогда, что тебе бы совсем хорошо заниматься делами какой-нибудь благотворительной организации - ты очень тонко чувствуешь - кто и в чём нуждается. И хотя ты сказала тогда, что совсем и не знаешь - что же кому нужно, но мне кажется, что у тебя, всё же, будет гораздо больше идей, чем у меня найдётся в голове. Займись моей маленькой благотворительной организацией, ладно?.. Возьми мои... наши, ещё раз скажу тебе, что они наши теперь... Возьми наши деньги, которые я тебе поручу, и если хочешь - подумай, куда же их можно отдать?.. Кому они могут быть действительно нужны? Хорошо? Я тебе буду очень благодарен.

- Хорошо...

- Мне мама всё время, всегда говорила копить... Копить, копить, копить на всякий случай... А вот сейчас мне ужасно... Просто ужасно стыдно за то что я их копил! Ты даже не представляешь - как! Вот, я бы сейчас мог попасть в камнепад чуть поглубже - и всё. Все мои накопления мне бы ни капли не пригодились больше. А вышло бы, что в течение жизни в моих руках были лишние деньги, а я их таил и не помог ими людям. Это плохо... Пора исправлять. Ведь кто-то знает - когда может настать конец?.. Может завтра, а может быть - даже сегодня. Вот выйду сейчас из автобуса и сразу же попаду под машину. И что?.. Зачем мне тогда эти деньги? А если б я их подарил кому-то - то мне бы они уже послужили службу таким образом. Вот... Знаешь?.. Знаешь, каким мы с тобой сделаем первый бюджет нашего фонда? - Слава полез в карман, - На, держи. Это опять твоя карточка. Теперь можешь смело с неё раздавать деньги, ладно?.. К тому же - добавим туда, в первую очередь хотя бы то, что сэкономили на связи и на сегодняшней поездке на такси. Я теперь, кажется, часто с тобой буду ездить на автобусах... Мне стало ужасно стыдно, что я столько трачу на проезд, когда мог бы - гораздо меньше!.. - засмеялся молодой человек, - Да и какое такси сравнится с автобусом? На автобусе ты долго едешь и долго можешь беседовать со своей Сью!.. А на такси - быстро. Раз - и всё! И наговориться совсем не успел!.. - Слава весело поцеловал девушку в щёку. - Я думаю, что сверхусилия, которых тебе стоило то, чтобы заработать эти деньги  - должны стоить того. Ты сделала этими деньгами одно доброе дело - мне отдала свой маленький долг... Который только ты долгом, собственно, и считаешь... А я бы хотел, чтобы ты смогла сделать, с их помощью, и ещё пару добрых дел - каких только захочешь! Поэтому теперь забирай это всё опять себе и думай пока - на что потратить вот эту вот не очень большую сумму. Ладно? Не хочешь на себя - я это уже понял - так, может быть хоть для других возьмёшь?

- Ну хорошо, Слав. На это я согласна. - улыбнулась Сью.

- Твори свои любимые добрые дела, моя милая фея, а пока будет длиться наш медовый месяц - мы обязательно станем думать с тобой о том, как бы нам так организовать и ещё что-нибудь хорошее с остальными нашими капиталами, ладно?.. Ты же говорила, что нам всего минут семь ехать, нет?.. А мы уже едем и едем и едем!..

- Я забыла, что он на обратном пути не сможет свернуть сразу к Речному с Ленинградки!.. Ему нужно ещё через Беломорскую ехать. Так все автобусы, кажется, едут, которые отсюда к Речному... Я забыла. Извини…

- Ну ничего. Так даже ещё интереснее. А я забыл, что у нас пирожки остывают. Доставай, давай есть! - сказал Слава и Сью протянула ему пакетик, который он принёс из магазина и который, так и пролежал всю дорогу у неё на коленках. - Ты какой будешь - с яблоком или с персиком? Я взял на выбор разные

- С персиком. - кивнула Сью. -Если конечно ты не хочешь. А может - давай их просто по полам разломаем и всё?

- Логично. Давай... Тем более что здесь уже не совсем и поймёшь - где какой. - и Слава принялся ломать пирожок.

- Ты знаешь, я очень рада, что ты решил так... для себя... Поделиться с другими тем, что у тебя есть. Это очень хорошо, Слав! Я очень за тебя рада! Мне кажется, что тебе же от этого будет только ещё гораздо лучше самому - не только на душе, но и вообще - в жизни. Ведь  Бог всегда награждает тех, кто старается о других и щедр!.. Ты уже и так очень много всего сделал для одного человека. И это прекрасно!..

- Спасибо! Держи, Один Человек!.. - засмеялся Слава и протянул Сью половинку пирожка.

- Спасибо... Я только чуть-чуть договорю сначала... Но, знаешь, я уже говорила тебе вначале, что очень боюсь потерять свои отношения с Богом, если начну отношения с кем-нибудь здесь... С человеком. И я, до сих пор, иногда очень боюсь. Я стараюсь совсем никогда не забывать о том, что есть Бог, но всё же, иногда чувствую что ещё вот-вот и я отдалюсь от Него. Ведь глупость человеческая велика - и из-за чересчур яркого света какой-нибудь маленькой и незаметной в масштабах вселенной лампочки, мы можем совсем не замечать иногда солнечного света, который заливает всё вокруг нас, весь свет!.. Так вот и я могу ведь так иногда обрадоваться тому, что у меня теперь есть человек на земле, который меня любит и понимает, что забуду о радости куда большей - о том, что у меня есть Бог, который Сам содержит в себе всё - всю землю и всю вселенную, и Он любит меня и понимает ещё куда лучше, чем ты, Слав. Каким бы ты замечательным ни был, но ты понимаешь, я думаю, что ни кто в мире не может любить сильнее, чем Бог, ведь Он - это вся любовь, что есть в мире, и Он понимает нас ещё куда лучше, чем даже мы сами можем понять себя - ведь Он есть всё… И, знаешь - как это было бы глупо - забыть о целом из-за только одной маленькой части!.. Ведь, знаешь - когда люди так хорошо и прекрасно живут, поступают как ты, Слав - то они в этом, конечно же, часть Бога - часть той части мира, что живёт в Боге. Есть ещё другая часть мира, что противопоставила себя Ему. И та - вне. А вот те, кто выбирают всё хорошее - те и находятся во всём хорошем - в Боге. Те, кто начинают искренне любить - находятся в искренней любви. А любовь - есть Бог. Ведь Бог - это вся та любовь, что только есть. И, понимаешь, мы с тобой должны помнить, что любовь, пусть она и у нас в сердцах - это тот огонь, что зажжен от огня негаснущего - вечного и вышнего. И за всю нашу любовь мы должны быть всецело благодарны только лишь Божьей любви!.. Понимаешь?.. Так я к чему это сейчас... Что мы должны с тобой понимать, что как бы мы сильно с тобой не любили друг друга - но это не значит, что не стоит теперь замечать остальных людей в мире. Напротив!.. Раз мы увидели в своей жизни такой прекрасный пример высокой и сильной любви, то мы должны взять его, как наш образец и распространить... постараться, хотя бы, распространить на всех вокруг. На всех-всех-всех людей в мире. Ведь наша любовь - это часть целого. Часть большого и вечного. А в вечном - нет только кого-то единственного и единственной - есть все, все кто туда входит. Все, кто выбрал дорогу жизни. И мы должны сейчас с тобой любить и заботиться так же о людях вокруг, как мы хотим любить и заботиться друг о друге. Мы должны звать их с собой - на путь жизни. Мы должны привлекать их туда, чтобы там было как можно больше людей... Как можно больше! Как будто бы... Вот представь - наши чувства друг к другу... Насколько они прекрасны!.. А представь - что если они будут размножены ещё на множество и множество сотен таких чувств разных-разных людей друг к другу?.. Как это будет прекрасно!.. Всепоглощающая любовь всюду вокруг!.. Я думаю - именно так будет в Раю - прекрасно и всеобъемлюще... Так что мы должны уже сейчас стремиться любить всех-всех-всех так, как любим и друг друга!.. Ты знаешь, теперь я буду куда больше мечтать о нашем с тобой медовом месяце!.. Ведь если ты, правда, хочешь во время этой поездки построить планы о том, что можно полезного сделать для мира - то это будет просто бесценно!.. Давай, действительно, проведём его именно так?!. Именно не забывая о людях?.. Мы забудем о них на это время - забудем об их плохих сторонах, ведь они все будут от нас далеко-далеко и не смогут нам причинить вреда. Мы будем как никогда далеко от всего мира. Но будем как никогда близки к нему!.. Мы постараемся с тобой как никогда хорошо прочувствовать мир, и подумать о нём, и полюбить его... Хорошо?.. И он, как раз, не будет тогда нам в этом мешать - ведь он не сможет напоминать нам о том, что он может быть жесток временами и бесчуственнен… Ладно?.. Попробуем?

- Ладно!.. Я очень даже не против!.. Главное чтобы тебе было от этого хорошо. И миру. Постараемся... Всё - объявили что следующая - Речной вокзал. Ты кушай свой пирожок, мыслитель, а то уже выходить пора.

- Ага... А я по пути доем. Ничего... Слушай!.. - внезапно вспомнила Сью, - Ведь мы же могли выйти как раз на этой остановке!.. И просто пройти через парк! Так было бы как раз ещё быстрее!.. Я просто забыла... У церкви надо было нам выходить. Но я не подумала. Ладно уж... Пройдем чуть больше. Ничего?..

- Да конечно ничего! Сегодня можно и погулять!.. В честь такой нашей встречи. Я думаю что даже, если мы сейчас с тобой вернемся домой и немножечко передохнем, то вечером могли бы ещё побродить по миру и попраздновать. Идёт?..

- Идёт!.. Я всегда за!

- Тем более нам ещё о стольком бы поговорить! Ты мне расскажешь про ту самую свою работу мечты, а я тебе - про свою Индию, как и обещал. Хорошо?..

- Конечно!

- Ну и отлично. Выходим!..
 И Слава спрыгнул с сиденья, протаскивая и Сью к дверям аккуратненько. Когда они вышли из  автобуса, вокруг стала слышна музыка. Это небольшой коллектив выступал возле метро. Когда Слава и Сью проходили мимо - Сью кивнула им, улыбаясь по дружески, и участники группы в ответ закивали ей тоже. А кто-то, так даже и помахал ей рукой прямо во время песни. Слава ужасно удивился тому - откуда это они её… и она их… знают?..

- Мы часто пересекались. - тогда пояснила Сью. - Коллеги всё-таки!..

- В смысле?

- Ну, что в смысле?.. Я тоже теперь уличный музыкант.

- Тоже?.. Да ну!

- Да, да. Понемножечку.

- Здорово!.. И что же ты делаешь?.. Ну, в смысле - на флейте играешь или?..

- Да нет. Пою. Я же говорю, что всегда учила песни, которые мне нравятся. Вот теперь мне это и пригодилось немножечко!

- Ну ты даёшь!.. - удивленно округлил глаза Слава и уставился, радостно, на Сью. - Ну это уже таки творческая профессия! Это классно! А как же ты... Ну ладно - потом расспрошу. Давай, ешь пирожки, а то они совсем так тебя не дождутся. Я всё тебя говорить заставляю, а жевать тебе при этом некогда!.. - засмеялся молодой человек. Но Сью в это время уже отвлеклась и сосредоточено смотрела куда-то в сторону с очень даже серьезным выражением лица.

- Слав?.. А ничего если я уже прямо сейчас начну тратить твои деньги, а?..

- Конечно! На что хочешь?..

- А вот... Знаешь, я тут часто тоже пела, на Речном вокзале, как ты уже понял наверное... И вот... Вот видишь там бабушку с букетами - которая цветы продаёт?..

- Да. Вот эта, светленькая такая, низенькая?

- Да. Она, кажется, самая пожилая бабушка из всех, что здесь торгуют. И ты знаешь... Я как-то пела здесь и видела её и мне так хотелось ей чем-то помочь и... И ты знаешь, я не успела ещё придумать - как бы именно ей помочь и чем, пока выступала, а она уже сама подошла ко мне и оставила целых пятьдесят рублей!.. Нет, мне, конечно, довольно многие люди столько оставляют и часто - даже больше. Но ведь эта бабушка совсем нищая почти!.. Ты представь, как же сильно она нуждается, раз вынуждена стоять здесь и торговать букетами!.. И я пробовала её уговорить взять деньги обратно, но она настояла на том, чтобы я взяла. И мне, конечно, хотелось ей снова чем-нибудь помочь, ещё больше, чем до того... Но мне и неловко как-то было тогда подойти и ей что-нибудь подарить, сразу после того, как она мне сама помогла так... Да и тогда у меня не было ещё совсем своих денег - точнее, тех, которые я бы заработала сама, а не просто взяла бы из тех, что ты мне дал. И я не знала тогда как поступить. Мне довольно сильно было стыдно и жалко эту бабушку. И я просто стала стараться ещё получше петь, ведь бабушка мне помогла из-за того что услышала ту музыку, что я исполняла, а значит - ей нравилось, и значит - она хотела бы послушать и ещё. И я постаралась тогда так петь, чтобы было это, и правда, красиво и хорошо - для бабушки. Я решила, что однажды ещё постараюсь ей как-нибудь что-нибудь сделать приятное. Ну а пока - просто стала молиться почаще за неё... Чтобы у неё всё было хорошо и чтобы Бог ей воздал в тысячу раз, во много раз больше за её доброе дело! И ты не представляешь... В другой раз я снова здесь пела. И бабушки не было. А через время она подошла. Я поздоровалась издалека, кивнула, и снова не знала - что же мне сделать?.. А бабушка через парочку песен ещё раз ко мне подошла и на этот раз положила мне в коробочку сто рублей, Слава... Ты представляешь?.. И я... И я не знаю... Мне очень уж хочется ей хоть чем-нибудь помочь. И я надеюсь - ты будешь не против, если я сейчас сниму сколько-нибудь с твоей карты, что ты мне дал и отдам ей... Не против?.. Здесь есть банкомат, вроде бы, в торговом центре...

- Против. - неожиданно сказал Слава. А Сью оторопела и испуганно взглянула на Славу виноватыми глазами. - Я против того, чтобы ты снимала сейчас что-нибудь с этой карты - ты это сможешь потом сделать где-нибудь и без меня. А сейчас я хочу снять немножко с другой своей и отдать этой женщине. Мне очень нужно её отблагодарить теперь. Когда ты осталась совсем одна - она помогла моей Сью чем могла, а значит - я ей тоже обязан…

- Слав... Да не стоит. Давай из моих?..

- Нет, не давай. Пошли - показывай, где здесь банкоматы?.. Ты знаешь… тем более  я ведь сказал, что ещё должен отдать хотя бы то, что мы сэкономили на проезде и на связи? Ты помнишь, что мы всегда с тобой говорили о такой какой-то гипотетической бабушке, которой бы пригодились эти деньги?.. Теперь для меня она перестала быть гипотетической. Она стала реальной. Давай эти сэкономленные деньги я отдам именно ей?.. - улыбнулся Слава, занимая очередь у банкомата.

- Ну... Хорошо. Если ты так хочешь. И... И сколько же мы сэкономили, как ты думаешь?

- Я думаю... Я думаю, что мы сэкономили сто пятьдесят тысяч с тобой.

- Сколько?!. - обрадовалась Сью. - Так много?!

- Ну мы же очень с тобой старались? Вот и наэкономили. - сказал Слава и чмокнул  Сью в макушку.
 Когда он снял деньги и они вместе направились к выходу, Слава затормозил неожиданно у кондитерской лавки.
- Постой. - сказал он, - Деньги - это, конечно, хорошо. Но нужно бы и ещё что-нибудь приятное взять. Как думаешь - торт подойдёт?

- Да. Думаю что конечно.

 Слава и Сью выбрали торт - бело-розовый, красивый, с цветочками из крема, и направились к выходу из метро, где бабушка торговала цветами. По пути Слава купил ещё красивую открытку-конверт в киоске с товарами для праздников, и в неё упаковал деньги. Сью первая подошла к бабушке и поздоровалась с ней и, улыбаясь, сказала о том, что очень часто её вспоминает, и думает о ней, и молится. И что она очень ей благодарна за помощь. А следом - и Слава уже подошёл и тоже поздоровался и поблагодарил бабушку, которая немножечко недоумевала из-за того, что к ней вдруг подошли такие радостные и улыбающиеся молодые люди, с большим и красивым тортом, и слегка испуганно глядела то на Сью, то на Славу. А Слава спросил - сколько стоят у неё цветы и, услышав ответ, купил у неё, сперва, все-все красивые пышные розовые букеты пионов, которые она держала в руках, и немножко даже согнулся под их тяжестью, когда взял всю охапку в руки. Потом один из букетов он подарил бабушке, вместе с тортом и конвертом, который они положили со Сью под ленточку, что удерживала торт.
- А это от нас. - сказал он и ещё раз поблагодарил бабушку. И Сью тоже поблагодарила и пожелала ей всего только самого лучшего и прекрасного. И сказала, что будет и дальше стараться молиться о ней всегда, когда только не забудет об этом. А бабушка немножечко расплакалась, хотя ещё и не видела денег, и поцеловала Сью, и сказала что та очень и очень красиво поёт, а ей, бабушке, очень нравятся музыканты. На том они потихоньку и расстались. А некоторые из музыкантов, что всё ещё продолжали играть неподалёку, снова махнули Сью в знак приветствия или уже, скорее - прощания, а Сью похлопала им беззвучно, подняв высоко руки и показала класс обеими руками.

- А это тебе! - сказал Слава, когда они стали отходить, и хотел уже протянуть ей все те цветы, что купил у бабушки, - В честь нашей встречи! Хотя нет, лучше возьми только пару. Они ужас какие тяжёлые!.. Как только эта бедная женщина их держит! Не представляю... Так что я сам понесу. Но парочка, думаю, тебе не помешает. Тем более ты рядом с цветами просто неповторимая! Я буду идти и на тебя любоваться!..

- Спасибо!.. - сказала Сью, взяв в руки большой букет, который ей отдал Слава и так поглядела на эти цветы, как обычно всегда глядела на разные растения - так, словно бы она была кусочком сахара, а вот теперь на неё повеяло каким-то таким теплым паром от этих цветов - словно от чашки с горячим шоколадом - и Сью вся растаяла и растеклась этим взглядом - сладким и теплым - по цветам. Слава невольно улыбнулся, глядя на её лицо. Они двинулись дальше и их ушей коснулась уже новая музыка, которая звучала по ту сторону вестибюля метро.

- Постой... - сказала Сью, - Я эту девушку тоже знаю, что поёт. Её, по моему, Настя зовут или... Да, кажется так. Она тоже, как я, книжки пишет. И тоже, как я, песни всё на английском поёт. Да и вообще, знаешь, очень похожа она чем-то на меня!.. - засмеялась Сью потихонечку, - Ты знаешь, она вот такая же неуверенная и какая-то вся ссутулившаяся, знаешь?.. Мне всегда её хочется выпрямить как-нибудь, когда на неё смотрю. Хотя поёт она, вроде бы, ничего и с чувством... Но правда техника у неё довольно плохая. Такой шум стоит!.. Ты знаешь... А вообще мне она, конечно же, очень и очень нравится почему-то. Сама не знаю - почему. Какая-то она очень смешная... Как и я со стороны, наверное. А можно я ей, Слав, один из букетов твоих подарю и может быть ей станет приятно?..

- Конечно станет! Давай. Вот этот возьми. - и Слава отдал ей ещё один, другой букет, а тот, что был у неё в руках, забрал у Сью на время. Сью подошла к девушке, а следом за ней и он тоже.
 Девушка очень растерялась и немножко гнусавым голосом, совсем пресовсем смутившись, стала благодарить Сью и Славу, и отказываться, и запинаться на каждом слове. Но в конце концов - Сью уговорила её взять букет и сказала ей, что та прекрасно поёт, но только ей нужно быть чуточку смелее. А девушка кивнула и сказала, что знает, старается... Но не всегда у неё это получается - всё равно она никак не может прямо людям в глаза смотреть. И добавила, что будет обязательно за Сью и её мужа молиться, когда только о них вспомнит, ведь она старается всегда молиться обо всех своих слушателях. А Слава и Сью, после этих слов, вдруг вместе радостно оторопели и переглянулись. И наперебой поблагодарили и сказали, что тоже будут делать впредь именно то же самое. А потом ещё пару минут шли молча по парку и улыбались. А Сью невероятно нежным и чистым взглядом, который теперь так и сиял у неё в глазах, глядела на свой розовый букет и вдыхала его цветочный аромат под звуки песни, которую девушка начала петь следующей.

- Ты увидел?.. - заговорила она наконец, остановившись и оглянувшись назад - туда где ещё смутно было видно сутулый силуэт с микрофоном и большим розовым букетом в руках. - Как сильно она изменилась, когда мы ей вручили цветы?.. - заметила Сью радостно, - Ведь у неё стало совсем пресовсем другое лицо!.. Она даже стала так выглядеть... Больше как девушка, что ли?.. А так - она больше ребёнком казалась. Таким - застенчивым слишком. А теперь - будто тоже ребёнком, но... каким-то таким, которого, будто, больше любили.

- Согласен. Ты тоже становишься рядом с цветами ещё намного прекраснее, чем без них.

- И рядом с музыкой люди, я так заметила, тоже становятся немножко другими. Цветы - мне так кажется, похожи на саму ту любовь, которую к тебе проявили когда их решили подарить... Пусть даже и незнакомые люди. Мне без тебя тоже несколько раз дарили цветы - вот так, на улице. И я тогда чувствовала эту любовь, это какое-то хорошее чувство тех людей ко мне. И так мне от этого становилось хорошо!.. И музыка - тоже похожа на чувства... Разные... - В этот момент девушка вдалеке, видимо запнулась и прекратила ту песню, которую начала. И включила вместо неё новую. - Ооооооо!.. - обрадовалась Сью, когда только услышала первые звуки вступления, - Goodbye Yellow Brick Road!.. Элтон Джон, знаешь?.. - Слава довольно кивнул. - Я её тоже люблю петь. Мне она нравится очень!.. Секундочку постоим ещё, ладно, послушаем?..

- Конечно!.. Мне тоже нравится.

 И Сью, вместе со Славой, слегка покачиваясь, стали слушать первый куплет песни. А Сью беззвучно, вместе с девушкой, проговаривала те слова, что звучали издалека.

- Тут она чуть перепутала... - заметила Сью в один момент, - Слова из второго куплета спела. Ну ничего страшного. Я тоже порой текст где-нибудь как напутаю-юю!.. Случается. Бывает. Ничего... So goodbye, yellow brick road!.. - запела весело Сью на припеве.

- Where the dogs of society howl!.. - подхватил и Слава тогда, и Сью поглядела на него очень радостно и несколько в изумлении, ведь не думала, что он тоже знает слова.

- You can't plant me in your penthouse!
  I'm going back to my plough!.. - продолжили они весело петь вместе.

-  Back to the howling old owl in woods, - спел уже только Слава, немного, правда, запутавшись в порядке слов сперва и скривившись от этого весело, а Сью выразила, ещё раз, своё удивление, поглядев на него шутливо большими-большими глазами.

- Haunting the horny back toad!.. - спели они опять вместе, и рассмеялись вдвоём на слове toad, -
 Oh, I've finally decided - my future lies
 Beyond the yellow brick ro-o-oa-ad!..
 Ahh-aahh-aahhh-aahhh!.. - весело допели они в духе застольной хоровой песни и Слава обнял Сью крепко-крепко, чуть не смяв её букет и не выронив часть своих.

- Тебе не кажется, что это немного про нас сегодня?.. - засмеялась Сью из его объятий снизу, ведь была намного меньше ростом.

- Кажется! Это прямо про нас!.. Прям на злобу дня!..

- Ага... А я и не думала, что ты текст тоже знаешь!.. И вообще песню!..

- А я много их тоже учил. Мне оно тоже нравится. Я ж на барабанах играл - это уж более профессионально - а так, для души и пою тоже иногда. Так что бери меня на свои уличные концерты - будем вместе горланить!..

- Ну отлично!.. Возьму, обязательно возьму! Ты только представь... - задумчиво вдруг заговорила о другом Сью, - Представь - как было бы чудесно, если бы все-все вокруг так?.. Молились бы друг о друге и верили... - Сью поглядела в сторону метро, где девушка с горем пополам допевала уже второй куплет.

- Да... Было бы чудесно!.. - задумчиво сказал и Слава и они ещё немного так постояли, обнявшись и глядя на девушку с букетом, что пела вдалеке, и покачиваясь из стороны в сторону в ритме музыки.

- Вот, я говорю - какое безобразие!.. - вдруг обратилась к ним какая-то пожилая женщина, что проходила мимо. Слава и Сью оглянулись. - Весь день воет и воет!.. Уже сил нет!.. Ведь парк - а всё слышно! Я говорю - нужно в милицию писать, чтоб разбирались! Ведь это же невозможно!.. И всё на каком-то... Чужом языке!.. - качала она головой, возмущенно указывая в сторону девушки с букетом. И, не дождавшись ответа от Славы и Сью, она обратилась с такими же жалобами к каким-то другим прохожим, которые случайно оказались рядом. И те, тоже, немножечко озадаченно глядели на женщину и, не зная, видимо, что ей ответить, только немного кивнули, переглянулись и продолжили идти дальше.
 Сью и Слава перестали обниматься и потихоньку пошли дальше.
- Не знаю... Мне нравится. - услышали они сзади и Сью радостно оглянулась, а за ней - и Слава. Та девушка, что шла по парку с коляской, в которой везла грудничка, и к которой, в числе группы гуляющих, обращалась пожилая женщина - о чём-то... а о чём - уже нельзя было разобрать - разговорилась с той женщиной, уходя в сторону метро.
 Сью и Слава, почему-то, друг другу улыбнулись. А потом снова запели во весь голос припев песни, который девушка опять повторяла возле метро.

- Ты знаешь... - сказала Сью немного погодя, когда они шли по аллее мимо большого футбольного поля, - Мне кажется, что моя новая работа - она очень даже хорошая. Полезная, знаешь?.. Вот мы сейчас с тобою слушали песню и думали - как же она точно совпадает со всем, что мы сейчас думали только что, и делали, и о чём говорили, и что чувствовали. И это невероятно!.. Вот так же, очень даже часто, ко мне подходят люди и не просто мне оставляют пожертвования, а ещё и благодарят... Знаешь, так... от души, искренне. Благодарят - я не знаю за что. Они ведь мне не всегда говорят о том, что они чувствуют от моей музыки. Иногда, да - и говорят. Но не всегда. И я не могу знать - что именно в их душе родит моя песня - какую грусть, или радость, или размышление... Но что-то, мне кажется в эти моменты, что я всё-таки смогла им хорошее дать этим нехитрым образом. И хотя я больше пою на английском, чем на русском... ты знаешь - сейчас вот женщина эта сказала, что это всё на чужом языке... Но, знаешь, мне кажется, что кто-то, даже если и не понимает языка - тот может, всё равно, почувствовать эту музыку, ведь это отдельный вид языка - музыка. Он общий. Он не знает различий... И... И мне кажется, что иногда и споёшь кому-нибудь на его родном языке, а он, всё равно, останется недоволен. Вопрос в том - какой это человек. Ведь некоторые просто шарахаются от всего чистого и прекрасного, как черти от ладана. И такое я тоже замечаю.

- Да, бывает... - кивнул Слава печально. - Слушай... А ты раньше не занималась уже точно такими же выступлениями на улице?.. Ну, до того, как я уехал? Я просто... Я просто, знаешь, перед отъездом скачал все твои книги, что не прочитал ещё и стал читать пока ездил. Чтобы хоть как-то общаться с тобой в это время и вести диалог с твоими мыслями. И даже когда связи совсем не было - ведь файлы уже у меня в телефоне. И от того я смог всё свободно читать. И читал, среди прочего, твою ту книжку, о которой мама говорила - про девочку-балерину... И как она тоже на улице выступала, и как она, так же вдруг заболела и попала к хорошей семье... Ты знаешь - ты очень всё точно, действительно, предчувствовала в этой книге!.. Что дальше с тобой произойдёт. Ну или уж Бог так тебя направил - чтобы тебе дать такие мотивы, что и в твоей жизни ещё должны были прозвучать. Но только ты, кажется, слишком хорошего мнения оказалась о людях... Ну, как будто бы. В реальности - мои мама и папа совсем не такие хорошие... Возможно, ты знаешь, ты так стойко и справилась со всеми этими передрягами, что произошли - из-за того, что уже заранее подумала о том, как бы хорошо вести себя в такой ситуации и как будет правильно. Ты посмотрела со стороны и хорошо научилась у своей героини, я тебе должен сказать!.. Я от того ещё так переживал, что ты станешь работать, что как раз читал эту книгу и прочитав сначала про всё то, что происходило с девушкой и произошло почти так же потом и с тобой - стал читать и про то, как она стала работать не смотря ни на что, и пытаться за всё воздать своим благодетелям. И я понял, что это, наверное, ты - ты та самая девушка в душе, возможно что только с какими-нибудь небольшими различиями... Но ты - та, которая обязательно поступила бы так же… И я стал бояться ещё сильнее. И боялся не зря. Тебе очень потом тяжело было, Сью, и на этой твоей работе мечты, да?..

- Так ты спросил сначала про то, не выступала ли я раньше на улицах?.. - засмеялась Сью и отвела глаза, - Давай про это!.. А то - по сто вопросов за одну секунду!.. Нет. Не выступала. Раньше даже не пробовала. Но мне всегда это казалось таким... Сложным делом. Очень. И от того у меня героиня им занимается тогда, когда ей было, как бы, очень даже тяжело в жизни... Но... А так - в жизни, тем более что в другой эпохе - не так-то уж это и... Во всяком случае - мне это приносит большое удовольствие. Но, знаешь, Слав... Я не должна тебе врать или даже лукавить хоть чуточку. Хотя, вот сейчас, опять уж было хотела... Но это неправильно. Это грех. И если я вот хочу это делать и делаю иногда из любви к тебе, Слав - чтобы тебя не огорчать и не расстраивать, и чтобы ты не волновался, то этим я, как раз, и совершаю тот самый грех, которого боюсь - из-за любви небольшой, в сравнении с любовью к Богу - я предаю ту свою большую и великую любовь. Ведь если я Бога, и правда, люблю - то я не должна никогда врать и даже юлить по возможности... Так что... Прости меня, тоже, за это, Слав!.. Это неправильно!.. Извини... Я постараюсь... Я постараюсь так больше не делать. А ты постарайся, тогда, из-за меня не расстраиваться, только, ладно?.. Да - это тоже было сложно. Во многом. Иногда тяжело, иногда неловко, иногда страшно. Разные были ситуации. Но нет, наверное, такого труда, а особенно - праведного, труда на благо мира... хоть сколько-нибудь на благо этому миру труда, который не встретил бы на пути сопротивления или препятствий. И от того, что он их встречает всё-таки - тот труд становится ещё более ценным. Так что... Да, иногда было сложно. Но не всегда. И радость от этого дела - куда больше, чем какой-нибудь там дискомфорт, который иногда появляется от каких-нибудь неприятных моментов... Так что ты не волнуйся за меня, ладно?.. А я потом всё-вс;-вс; тебе честно расскажу!.. Мне нужно во многом ещё становиться лучше, Слав - не только в этом… И я постараюсь как  можно скорее стать лучше. Ты прости меня, если я буду так иногда действовать, как не очень уж так... Знаешь, по книжному. Да. По книжному - это верный эпитет. Как в книжках, знаешь: "Тепло ль тебе, девица?..", а она в ответ: "Тепло, батюшка!.. Тепло, миленький!" Как будто бы она при этом не врёт. И я не должна врать, как в книжках. Конечно - красиво, казалось бы, и так... Знаешь, да, героически, что ли - то что тебе, вот, плохо и сложно, а ты всё храбришься и говоришь что всё хорошо. Нет, можно не подавать виду, если тебя и не спрашивают. А вот если уж, всё же, спросили - как ты меня сегодня… А я беру и говорю тебе, что всё хорошо... То это совсем неправильно. Потому что это ложь... Прости меня, Слав!.. Это плохо, очень плохо... Возможно что если от этого своего греха я избавлюсь - то мне станет в жизни ещё легче и лучше шагать по своему пути, чем сейчас я шагаю. Мне вдруг стало так стыдно за то, что я делаю!.. Та-аак сты-дно!.. Прости, прости пожалуйста... С одной стороны - это, вроде бы, и хорошо. Это, вроде бы, и красиво. Но это красиво и хорошо только со стороны, с точки зрения куцего человеческого сознания. А если взглянуть с точки зрения правды - то это плохо. Очень плохо. Ты знаешь, ты переживал за меня сегодня - за то, что мне было плохо и больно и тяжело. Да, больно, и плохо, и тяжело иногда. Но больше не из-за этого нужно переживать... Не из-за этого. Переживай лучше так за меня, Слава, чтоб я не грешила совсем и не пачкала душу об эти грехи... Пусть и мелкие иногда, но... Порой и совсем маленький грех может иметь ведь далеко идущие последствия!.. Переживай за меня так, Слава!.. Ладно?.. И молись иногда за меня, когда вспомнишь и, конечно же, захочешь - о том, чтобы я не была грешным человеком, особенно совсем этого не замечая - как вот сейчас, до некоторого времени... Ведь, знаешь - можно иногда и болезненным, и неприятным, и трудным путём прийти к счастью и прийти к тому, что принесёт пользу для души. А можно - приятным, красивым и радужным очень, на первый взгляд, путём - дойти до погибели... Я это понимаю... Так что, Слав, переживай за меня так, ладно?.. Чтоб не оказалось однажды, что мы с тобой придём на тот свет, каждый в разное время, и окажемся в разных местах... Это главное. Прости свою глупую нерадивую Сью и не ругай слишком за то, что она позволила себе потрудиться, пока тебя не было!.. Порой труд нужен и очень нужен человеку. А мне он особенно нужен... И не только такой - физический, но и духовный. Чем больше ты трудишься над собой - тем больше ты понимаешь, что нужно ещё много и тщательно трудиться и многое что исправлять. И чем больше есть у тебя счастья - тем больше ты должен, от этого, осознавать то, насколько несчастны другие и не жить так, словно весь мир стал теперь счастлив, раз стал только ты, а стараться и ему помочь стать счастливым. Это - как ты вот сегодня решил и сделал, Слав. Спасибо тебе, ещё раз, за это!.. Ты правильно сделал - решил, что раз ты имеешь какое-то счастье... Ну, материальное, да в таком случае?.. То это не значит, что ты можешь совсем успокоиться. Напротив - с высот этого счастья ты должен взглянуть на те бездны несчастья, в которых другие находятся и постараться им помочь. И это правильно, Слав. И я - если мне выдалась такая возможность - жить припеваючи и не работать, ведь ты мне такую возможность старался изо всех сил обеспечить - то я не должна успокоиться и считать, что всё теперь - я живу хорошо и можно мне спать спокойно. И всё - больше мне не о чем совсем переживать в жизни. Нет. Есть о чём - есть сотни людей, которым нужна помощь. И если я могу быть теперь обеспечена - то только то благо я могу от этого получить, Слав, сполна, и смело взять для себя… Ну, от того что знаю: ты есть за моей спиной и у тебя есть средства на жизнь... Только то - что я могу быть спокойна и без паники мозга трудиться на благо мира - на благо людей и Бога. Но трудиться я, всё же, должна. Должна и должна, может быть, ещё больше трудиться, чем раньше. Ведь теперь мне многое дано. И за это многое я должна и воздать многое. По крайней мере - я себя так чувствую. Это похоже на то, как когда я наслаждаюсь природой и её красотой - я так счастлива!.. И от этого счастья, от этого чувства, что я имею великий дар, который взяла в моё сердце - я чувствую и всё большее желание делать что-то, и творить, и создавать, и воздавать, и дарить тоже - как и мне подарено так много!.. Это как с этими цветами, Слав. Ты мне подарил их и я ощутила - как это прекрасно, когда дарят!.. И мне захотелось, тотчас же, подарить и самой - ещё кому-то. К тому же - ты вон как много цветов мне купил!.. И мне их сполна хватит и при условии, что мы большой букет подарили той девушке. И даже если ещё подарим хоть нескольким - всё равно, у меня будет много. Вот так и Бог дарит нам столько!.. Столько всего!.. Но только - не столько, как с букетами... Не какое-то конкретное колличество, а целую безмерную бесконечность, которая никогда не иссякает!.. Так - что и нам самим хватает сполна, и для других мы всегда можем и хотим от этих даров отломить,  отделить, отпочковать часть и ей поделиться...

- Сью... - Слава и девушка остановились у знакомой родной детской площадки под домом Сью. - Знаешь... Ну вот и они - родные места!.. - прервался он на секунду, чтобы оглядеться и вдохнуть глубоко запах их родного двора, - Знаешь, что?.. Когда я смотрю на тебя... И слушаю... Мне так кажется, что и тебе, конечно же, есть куда ещё меняться... Но я уж даже представить боюсь - насколько же я сам ещё далеко от идеала! Я никогда, наверное, так не работал с собой, как ты. Так не думал, не размышлял, не исследовал. Не вникал в собственную душу, чтобы исследовать её на какие-то тайные пороки... Ты знаешь - мне это напоминает... Как бы тебе сказать?.. Такого, знаешь, человека, который сидит у телевизора в комнате - захламленной и пыльной - и смотрит на то, как в какой-то передаче там кто-то, у кого уже идеальный, с виду, дом - вдруг замечает где у него что-нибудь не совсем идеально стоит или какая-нибудь маленькая там неровность... И он, в этой такой передаче по обустройству интерьера, берёт и всё передвигает, работает над своим пространством и старается сделать его ещё лучше. И что я могу понять из такой передачи?.. Не то ведь, что этому человеку в телевизоре пора перестать делать свой мир ещё лучше, а то, что мне бы пора начать хоть чуть-чуть об этом стараться тоже. Хоть чуть-чуть... И, знаешь, Сью... Давай, и правда, стараться вместе?.. Ты мне подскажешь - что мне лучше сделать, и каким мне немножко пора стать другим, новым, чтобы не потерять моё спасение. А я, чем-то, возможно тебе помогу - просто каким-то движением натолкну тебя на нужную мысль или решение. Мы будем с тобой очень стараться, и, надеюсь - мы никогда не разлучимся - ни в этой жизни, ни в будущей. И с Богом общения и дружбы не потеряем тоже. Я не настолько ещё хорошо с Ним знаком, как ты, но я буду стараться тоже узнать Его больше. И ты мне, надеюсь, в этом поможешь. Давай вместе стараться, всю нашу жизнь - делать и наш мир, и мир всех вокруг нас лучше, и светлее, и чище?.. Давай улучшать, и растить, и вычищать. Я надеюсь, что это принесёт плоды и что мы с тобой сможем однажды войти в лучший край, что нам обещан, и сможем туда привести ещё как можно больше людей вместе с собой... Хорошо?.. Мне кажется - ты этого тоже ужасно хочешь!.. Давай вместе творить чудеса и устраивать новые прекрасные вещи!.. Конечно - не только друг с другом вместе, а вместе с Богом - что самое главное. Давай быть такими феей Сью и волшебником Славой?.. Иносказательно, конечно, но...

- Но каждый-каждый наш день стараться мир сделать ещё куда лучше, счастливее и прекраснее!.. - улыбнулась Сью, - Сделать в нём хоть какие-то маленькие, но чудеса... Какие нам будут по силам сегодня. А завтра - возможно что мы осилим и большие, а за тем - и большие, а потом и ещё более крупные, Слав!.. Я так считаю!

- Давай! - весело кивнул Слава. - И давай мы пойдём отдохнем чуть-чуть дома, чтобы потом, вечером, пойти погулять ещё немного и, может быть, найти ещё что-нибудь, что сможем мы изменить к лучшему в мире, да?..

- Да!.. Тем более, Слав, у меня же там тесто уже всё, наверное, вытекло!.. - спохватилась Сью, - Я тесто там на столе замесила для пирожков и всё никак не вернусь к нему!.. Оно уж, наверное, так набухло, что хорошо бы ещё не утекло на пол!..
 Тесто, и правда, совсем оказалось уже большое, но всё же не выпало на пол, ведь мама кошка, которая всё это время оставалась дома - его тыкала иногда в бока ложкой, которую взяла в зубы. И от того огромное тесто-великан, хоть немножечко, но сдувалось. Но, всё же, по столу оно уже хорошенько растеклось.

- Ух ты!.. - сказала Сью с порога, поскорее разуваясь и направляясь прямиком к нему. Ведь кухню частично было видно из коридора, и стол, на котором лежало тесто - тоже.

- Ух ты!.. - сказал и Слава тоже, наоборот застыв на коврике.

- Да уж!.. - подтвердила Сью, - оно просто ужасно разрослось!.. Согласна!

- Да я не про тесто! - сказал Слава весело и изумленно.

- А про что? - узнала Сью, оглядев тесто и побежав поскорей наливать воду в большую вазу, чтобы туда погрузить букеты, - Сейчас я букеты у тебя, Слав, возьму! Сейчас... Я воды только налью. Спасибо тебе, что ты последила за тестом!.. - улыбаясь обратилась она к маме кошке тут же.

- Да не за что. - сказала мама кошка, пытаясь быть грубой немножечко - как всегда.

- Да я про то - что ты сделала с домом!.. - ответил Слава из прихожей, - Нет, здесь и раньше, конечно, было хорошо, но... Но как-то теперь так всё стало прекрасно и чисто, что... Что я даже подумать не мог, что здесь так может быть!.. Да тут свет солнечный так теперь играет, словно это совсем-совсем другое пространство!..

- Ну... Надо было когда-то уже его довести до ума. - пожала плечами Сью, - Я ж говорю... Давай, спасибо что подержал... - и Сью взвалила на себя Славину охапку букетов, - Сейчас в вазу отнесу... Я же говорю - когда ты появился - я вдруг поняла, что хочу этот дом сделать лучше. И мне просто не выдалось сразу такой возможности, чтобы это реализовать. А вот теперь - да. Но то, что ты сразу увидел мой дом тем, каким он тогда был... - доносился голос Сью из кухни, пока она погружала цветы в вазу охапками, по очереди, - То даже к лучшему. Теперь я знаю, что ты мог меня полюбить и такой, какой я была - ещё немного неряшливой. А теперь я уже постараюсь свой дом сделать лучше. Гораздо лучше для тебя за эту любовь!.. И так же, ты знаешь - наверное и с Богом. Когда Он пришёл в мою жизнь - внутри меня ещё всё было вверх дном. И мне там ещё нужно было прибираться неделями, для того чтобы хоть как-то привести всё в человеческий вид. А вот теперь - я не просто хочу продолжать жить с такой душой - прибранной уже и очищенной от откровенной грязи... Теперь я хочу прибирать его больше и вычищать самые-самые незаметные для меня углы, и всё, даже и то, что было уже достаточно хорошо - улучшать ещё больше!.. И, знаешь?.. Вот - когда я узнала, что есть всего только один человек - ты, что способен меня полюбить, и что может прийти в мою жизнь сейчас - мне сейчас же её захотелось сделать лучше!.. Но ещё больше во мне желание сделать себя лучше тогда, когда я представляю весь мир!.. И то, как он мог бы со мной вместе, как ты, жить, радоваться и переживать, чувствовать и молиться, и даже работать над собой!.. Нам нужно почаще, да, думать о том, как... Как хорошо это было бы - если бы, вот, была такая всеобщая общность людей - всех-всех-всех душ, что были бы праведны, светлы и богобоязненны!.. Ка-ак было бы чудесно!.. От этого представления себе такого зрелища - ещё больше вырастают крылья и хочется делать невероятные дела!..

- Да... - Слава всё ещё оглядывался по сторонам, прохаживаясь то по комнате, то по коридору, то опять по комнате, то заходя в кухню. - Чудно!.. Я и не думал, что здесь может так быть!.. Хотя сам здесь и прибирался и организовывал, тоже, всё, когда ты болела. Но это... Это... Чудно!.. Ты большущая молодец, Сью!.. Умница! Ты, видно, и дома поработала за это время на славу!.. Ты ж мой милый! - он поймал Сью на кухне и уперся нсом ей в волосы, вдыхая аромат шампуня с таким же почти видом, с каким Сью недавно ещё вдыхала аромат цветов. - Ты настоящая трудяга!.. Когда же ты... Ты, что же, почти что совсем не отдыхала, всё-таки?..

- Нет. Иногда отдыхала. Но не всегда. Ты знаешь, мне так показалось - что я слишком уж даже расслабилась, когда ты у меня появился. Я, прямо таки, полюбила быть слабой, в чём-то, ведь никогда раньше ей не имела возможности быть - такой...слабой и немощной Сью!.. А теперь - вот, пожалуйста!.. На тебе - Слава приходит и говорит: "Лежи, Сью! Отдыхай! Ничего вообще не делай!.. И я тебя понимаю, и я тебя жалею, и я тебя и так люблю!", и мне показалось, и видимо верно показалось, что если я не позволю себе снова считать себя в праве быть слабой - то я  обнаружу в себе силу!.. И я её обнаружила! Как только я сказала самой себе: " Всё!.. Хватит! Нажалелась ты сама себя, Сью, дорогая!.. Да и тебя уж не только ты сама, да и ещё другие нажалелись сполна - теперь твоё время работать и воздавать!.. Иначе ведь это будет уже, чуть ли не намеренным, с твоей стороны, вызыванием чувства к тебе сожаления!.." - и вот!.. Только я это себе так сказала - и почувствовала действительно, как во мне новые силы так и закипели!.. И, к тому же, сказала я вот ещё что... Я сказала: "Господи! - в своей молитве, - Ты видишь, как я теперь счастлива была с человеком, который мне дал так много! Спасибо Тебе за него! Спасибо за то что послал его в мою жизнь и помог мне почувствовать с ним себя другой - слабой и аморфной немножечко - такой, какой раньше я не была. Ты дал мне понять, ещё раз, как и раньше, до встречи с ним - что Ты любишь меня и ценишь любую. И желаешь мне счастья не меньше, чем любому другому человеку. И я тоже должна себя так же ценить, как любого другого человека, что у меня, собственно, всё никак не получалось!.. Хотя Ты и убеждал меня в том, что я всё-таки ценна и даже очень... А теперь ты мне это ещё более наглядно показал - тем что даже кто-то из этого мира способен ценить меня, да ещё - не только ту деятельную и полезную Сью, какой я была до того, а бездеятельную, немощную и... И просто меня - саму по себе, отдельно от всякого труда, что я могла бы выполнить. Отдельно от всяких дел. Отдельно от всяких свершений!.. Что ж?.. Я должна начинать ценить себя тоже, раз Ты этого хотел и давал мне в этом помощь! И если я себя ценю, то я должна себе желать счастья!.. Я должна желать себя видеть здоровой и сильной, счастливой во всех отношениях, способной на разные свершения, которые могут меня сделать ещё счастливее!.. Я понимаю теперь, что Ты меня любишь и слабой, и Слава меня любит и слабой, и я не должна больше желать этой слабости в глубине души -  как способа, как метода, как инструмента, который мне принесёт эту любовь от человека! Если вдруг я хоть в глубине себя, хоть незаметно как-то для себя самой, хоть краем своих чувств, но привыкла к тому, что меня жалеют, и мне это понравилось, и я не хочу отпускать эту жалость от себя - то это, должно быть, некоторый грех, который я творю. Пусть он и не явный и не большой, и мне, действительно ещё плохо, и я, действительно, на самом деле, стараюсь изо всех сил встать... - а это было ещё до твоего отъезда, Слав, - Но если вдруг есть хоть сотая доля, хоть тысячная даже или ещё меньше во мне от желания, чтобы всё продолжалось так, как и есть - то это уже плохо и очень. И это, возможно, меня как-то, да и тормозит на пути к выздоровлению." Я попросила Бога помочь мне забыть, хоть на время, о том, что ты есть... То есть чувствами забыть... Ты - именно такой, который любит меня больной и жалеет и помогает. Мне нужно было... Мне так хотелось, точнее - забыть хоть на время и представить, что я снова одна в этом мире. Что мне не на кого надеяться, кроме себя и Бога и изжить, таким образом, совсем такой вот свой, возможный маленький грех - моё возможное желание всецело на тебя положиться и свесить ножки. И изжить, нужно сказать, два возможных греха: один - тот, о котором я сказала - желание быть слабой ради любви... твоей любви... А второй - то, что я, возможно, начну так сходить с ума и забывать о Боге и о том, что, на самом деле - как бы мне там не казалось - надежда всегда есть лишь только на Него. И ни на кого больше. Поэтому я так и должна ощущать... Я должна любить тебя, я должна быть тебе благодарна и, возможно - счастлива быть с тобой. Ведь это тоже немало важно - уметь быть счастливым рядом с дарами, которые ты получил, уметь радоваться им... Я так всегда думала про природу, а вот теперь - и про тебя. Но вот надеяться на тебя, хоть в чем-нибудь, я не должна. Это неправильно - и по отношению к тебе, и по отношению к Богу... Так что... Просто даже если во мне этих неправильных чувств, что я пыталась изжить из себя, появляется хоть только и микроскопическая граммулька - то мне нужно сразу бросать все силы на то чтобы её найти и выбросить!.. Так я считаю!.. Ведь, вот - как с этим тестом - в нём маленькая закваска, совсем незаметная как бы, заставляет его так разрастаться и расползаться, что это уже сразу заметно всем!.. Ну, Слав... Ты если меня выпустишь, то я наконец завершу болтовню и начну это тесто ловить и придавать ему разумную форму. У нас сейчас будут через пол часика или меньше - ещё домашние пирожки. И тоже с повидлом, как ты сегодня купил. Так что ты отпускай меня поскорее и иди отдыхай или ещё что, а я пока займусь...
 Слава, в ответ на это, не дал Сью договорить и, наоборот ещё крепче сжал руками её голову и длинно-длинно поцеловал в макушку.

- Сью... - сказал он, немножко её отпустив, но не совсем, а так только, чтобы взглянуть ей в лицо, - Ты как всегда права. Права и права во всём. Я не разбирал никогда в себе эти полутона... Или почти никогда не разбирал так, как ты... Но ты всё и всё-вс;-вс; чувствуешь и видишь как раз, именно вовремя и как нельзя к месту! На меня, и правда, надеяться нельзя. Я это сам понял. Наверное - как раз в то же самое время, когда и ты это старалась понять. Я, конечно, всегда буду стараться тебе всем-всем-всем помочь, чем только могу, вс;-вс;-вс; для тебя сделать и... Но я тоже совсем не надежный элемент этой мировой системы!.. Я понял это когда загремел в больницу там, в Индии. И после того как пришёл в сознание и лежал и думал...

- Так ты без сознания был?.. - оторопела Сью, - Ты же не сказал...

- Было дело. Но не долго... Я от того и задумался так серьёзно о том, что ты, так вот, можешь совсем одна когда-то остаться. И я не успею уже чем-то помочь тебе дальше... Я совершенно не надежный и я сам не знаю - когда и где я смогу что-то полезное сделать, а когда - нет... Совсем ничего. И мне, видимо, тоже не нужно забывать про Бога и надеяться, тоже, на Него и именно, и только на Него - всегда только на Него!.. И в том, чтобы Он мог тебе, если что, помочь и... Мне нужно всегда молиться и просить о тебе у Него - вот это я понял там в Индии. Ведь резко так может случиться… в любой момент… что меня нет рядом, что меня нет вообще... Возможно - что нет вдруг моих денег, квартиры, вообще ничего. Ведь и такое тоже может быть... В один момент может просто всё раствориться, что было нам в жизни известно о Славе - всё-вс;, на что ты и я могли бы понадеяться. Ведь я - всего лишь человек. А Бог - всемогущ. И если уж надеяться на Него - то точно всегда будешь уверен. А если я сам, например, понадеюсь только на себя - то что же?.. Разве я буду уверен в том, что я всегда смогу обеспечивать тебе спокойствие и безопасность и счастье?.. В конце концов, в какой-то момент... Я, конечно, всё сделаю, что только есть в моих силах, чтобы этого никогда, никогда не произошло... но ведь в какой-то момент я могу потерять и свои внутренние качества, которые сейчас мне дают повод считать, что я буду всегда строить вокруг тебя счастье?.. Вот, в один момент я тогда... ну, помнишь - в одно утро, перед поездкой на съемку - вдруг психанул из-за того что мне встрепенули нервы и вдруг сделал тебе больно, не думав даже, что я, вообще, на такое способен. А вот - взял и сделал. И... И как я могу быть уверен в себе?.. Да никак! Я только могу у Бога почаще просить, чтобы Он и мне дал возможность как можно дольше и больше тебя ограждать, и Сам Он, без меня, тоже тебя оградил бы от всего плохого, что ты можешь встретить на пути!.. И... И есть ведь ситуации, когда я бессилен что-то сделать. Я абсолютно не властен над какими-то вещами. Вот например - как поставить тебя на ноги - я точно не знал. И не мог бы сам этого сделать, ведь за это не я отвечаю, а те внутренние процессы в твоем организме, которые я и понять, и осмыслить-то не могу!.. А не то что уж - взять и использовать, и перенаправить тебе на благо! Это может только Бог. Он и только Он. И Он сделал это для тебя. И ты ходишь. И смеёшься. И говоришь как раньше. И... Спасибо Ему, просто огромное, за это!.. Ещё в первый день, знаешь, когда ты тогда потеряла сознание и в бред впала, и мы с тобой ехали в больницу... Ну я тебе, наверное, говорил уже, да... Но ещё раз вспомню - тебе тогда очень плохо было. Явно. И больно и страшно и... И я совершенно не знал тогда, что делать. И врачи скорой, наверное, тоже не знали - хотя они и врачи. Но они только решили тебя отвезти в поликлинику, вколов пару каких-то легких лекарств, и там уже, мол, пусть решают - что у тебя и как, и от чего тебе плохо, и как тебя лечить. И выходит - что мы едем, в специальной машине для помощи людям, вокруг куча сотрудников медиков, призвание которых - помогать, рядом я, который сейчас больше всего на свете хочет тебе хоть чем-нибудь помочь, но мы все не знаем. И тогда я страшно захотел именно молиться. И это было, кажется, единственное, что можно было сделать. И Бог тебе тогда, кажется, помог. Ведь тебе, вроде бы, тогда почти сразу стало лучше... Вот... и выходит, что вся надежда - всегда только на Него...

- Да, Слав... Это так. И на меня тоже надежды нет... Никогда. Никакой. И ты не надейся. Мы можем всегда только идти рядом, держаться за руки, помогать в чём-то друг другу и как-то поддерживать, но вся наша надежда - всегда только на Бога. В конце концов, если бы Он нас не создал на этой земле, то и тени от нас вовсе бы не было!.. Да и если бы Он захотел нас стереть вдруг из жизни - то тоже от нас, в любой момент, совсем ничего бы не осталось - как будто бы нас и не было никогда. Но конечно так Бог не сделает, ведь Он очень любит всех Своих чад... Но суть в том, что мы есть и живём на свете только по Его воле. И без Него, на самом деле, нас нет. И ничего нет, и никого нет в мире. Ведь Бог был в самом начале и до Него - ничего. И всё, что сотворено - сотворено Им. Мы не должны забывать...

- Да, не должны. - кивнул Слава, и они молча, ещё с минутку так постояли, обнявшись посреди кухни, и закрыв глаза. А потом Слава опять заговорил, но только уже ещё более весело, чем прежде, - Слушай? А я могу ведь помочь пирожки налепить, а?.. Или там, что-то с начинкой... сделать?.. Ты на меня можешь и здесь не надеяться, конечно, ведь я их лепить, ну совсем не умею!.. Но всё же хочу попробовать!.. Давай, может быть, чаю попьешь пока, посидишь, отдохнешь, а я быстро в душ - а то такая жара, что уже весь пропотел сто раз за день! А после - давай с тобой вместе лепить, а?.. Научишь меня. Никуда это тесто уже не убежит ещё десять минуточек, да и ты лучше чуть посиди с дороги. А то ты тоже не железная. Хорошо?

- Ну хорошо. - кивнула Сью. - Тебе тоже чай или кофе сделать?

- Давай. Кофе. И с сахаром - я сегодня хочу хорошенько отпраздновать нашу встречу и можно, в честь такого события, и сладкого выпить, не думая о вреде!.. - засмеялся Слава, высовываясь из-за косяка двери ванной, куда уже успел уйти.

- Отлично! Сейчас заварю. Я, кстати, тоже кофе хочу, и тоже - сладкий. Давай, не спеши. Я подожду хоть сколько угодно!..
 И Сью поставила чайник и стала, пока он не закипел, насыпать в чашечки кофе и сахар. А Драм, вместе с Дайей, принялись, тут же, рассказывать маме кошке про то, что они видели - про большой аэропорт, который, правда, не удалось разглядеть уж и совсем вблизи, но всё же - издалека он был хорошо виден и даже видны были отдельные взлетающие и заходящие на посадку самолёты. О том, как они встретили Славу, и как они ехали в автобусе, и как они встретили бабушку, и девушку у метро, и женщину в парке, которая была недовольна и обо всём, обо всём!.. А Сью слушала их, занимаясь делами, и улыбалась немножко. Ведь Драм и Дая, как оказалось, заметили только, в основном, более очевидные вещи из этой поездки - какие-то внешние и общие. Так ей сейчас, по их рассказу показалось. Что и не мудрено - ведь они ещё маленькие совсем. А вот самой Сью эта поездка запомнилась гораздо более неочевидными вещами - мыслями, чувствами, выводами, которые она теперь вспоминала по ходу рассказа. Когда кофе уже стоял, заваренный, на столе и рассылал, вместе со струйками пара, по всей комнате свой бодрящий густой аромат, но был ещё слишком горячим, чтобы его можно было пить - Сью взялась подрезать цветы, чтобы они простояли дольше. А так как цветов было много - за этим занятием она провела достаточно много времени и наконец, за ним же её и застал Слава, который вернулся из душа.

- Вы опять не сидите, фея Сью!.. Как Вам не стыдно! - весело покачал он головой и отхлебнул немножечко своего кофе, который легко можно было отличить от кофе Сью - ведь для Славы кофе она налила в его собственную любимую кружку. А для себя - в свою. - Спасибо за кофе, заяц! Очень вкусно!.. Садись, отдохни, а то ты давно уже на ногах. Давай я дальше подрежу?..

- Да нет, спасибо. Я сейчас уже закончу. - ответила Сью, с усилием отрезая часть очередного стебля и тут же погружая его в воду, - Я вообще думала, что раньше закончу, но их очень много, конечно. Спасибо, ещё раз, Слав!.. Они бесподобные! Ты знаешь, мне кажется, что это как и со счастьем... Вот подрезаю их и думаю - точно так же, когда получаешь ты в жизни счастье, как эти цветы, то ты должен заботиться о нём и трудиться ещё для того, чтобы оно не завяло и не чахло без должного внимания!.. Это тоже твоя ответственность в жизни - трудиться над тем счастьем, что дано тебе даром, ведь теперь оно в твоих руках и ты за него несёшь ответственность... Я всё метафоры да метафоры сыплю!.. - засмеялась Сью, - Извини - я, наверное уже достала своей иносказательностью!.. Со мной человек, может быть, хочет просто поговорить и спокойно о чём-то простом, а я - на тебе!.. И кучу аллегорий!.. Извини, Слав!..

- Да ничего. - засмеялся и молодой человек, - Кстати... Это те самые? - кивнул он на большие садовые ножницы в руках Сью.

- Да... - кивнула она, - Ты извини меня, ещё раз, за то что я так тогда тебя напугала! Я не собиралась, честно.

- Да ладно. Иногда и полезно бывает чего-нибудь испугаться, чтобы прийти к каким-нибудь правильным выводам.

- Ну всё!.. - отряхнула руки Сью, поместив последний цветок в вазу и начиная салфеткой собирать с пола опавшие лепестки и обрезки, которые не попали на стол, куда им нужно было бы попасть, - Сейчас будем пить кофе и пирожки лепить! Я уже почти закончила. А, Слав, ты мне поподробнее не расскажешь пожалуйста, что у тебя со спиной-то?.. - спросила Сью обеспокоено, начиная мыть руки. - Мне очень надо знать!

- Да ничего особенного. Я тебе даже медкарту могу потом показать, чтоб ты всё-вс; могла знать и я тебя ни в чём не обманул, хорошо?.. - улыбнулся Слава.

- Угу... - кивнула Сью. - Я обязательно должна прочитать. Но хотя бы в общих чертах?.. Как ты, вообще, туда попал, как всё это случилось?.. Про это ведь мне не напишут в медкарте!

- Ну да, не напишут. Мы шли по тоненькой тропинке - такой, горной, на встречу к одному из поставщиков, у которого плантация чая немного выше находится, чем другие. У него хорошие сорта очень растут и редкие. И, должно быть, полезные, ведь растут высоко и на чистом воздухе. Ну и вот... А пока шли - сверху какие-то камешки отломились и ба-бах!.. Прямо на нас. Ну никого почти не задело. Меня только чуть-чуть по спине. Ну и потом просыпаюсь в больнице, а у меня уже всё хорошо, всё мне зашили прекрасно и только всего пару дней полежать нужно на всякий случай, да и делов-то!.. Достаточно рассказал?.. - засмеялся Слава, - А, ну ещё то хорошо, что в эти пару дней я мог спокойно полежать и почитать твои книжки из телефона, что тоже очень здорово. И вот - потом вышел!

- А в смысле - зашили?.. - нахмурилась Сью, - Тебя же камнем ударило... Или прямо совсем рассекло, да?..

- Ну, чуть-чуть рассекло - острый камешек попался. Но не сильно. Совсем слегка.

- А что, у тебя же и шрам, тогда, есть?.. Покажи!

- Да ну, давай потом!..

- Показывай, показывай! Не отвертишься!.. Давай, снимай рубашку!

- Ну, Сью!.. Ну дай кофе допить, ладно?..

- Потом выпьешь. Снимай, говорю!..

- Ну...

- Снимай! А то не дам пирожки лепить со мной!..

- Ну... Это уж слишком сильная угроза!.. Сдаюсь. - Слава стянул с себя, нехотя, рубашку, всего только несколько верхних пуговиц расстегнув для того, чтобы пролезла голова. А Сью обошла его и оказалась сзади. И сразу же в ужасе ахнула. - Ну чего там?.. - засмеялся Слава, - Не паука там случайно увидела?

- Да у тебя же шов на пол спины!.. Слава, и что ж ты молчишь?.. Ты эти букеты ещё тащишь и мне не даешь... Я сейчас маслом намажу лаванды, чтобы быстрей зарастало... Погоди пока, не надевай. - и Сью судорожно принялась искать в шкафчике нужное масло, а Слава неловко глядел на неё и сказал:
- Ну ты не это... Не спеши так! Я ж не теперь только поранился - уже, всё равно, времени много прошло. Минута другая совсем ничего не решит!.. А ты носишься, как в кабинете реанимации!

- Да... Слав, я уж и так слишком долго об этом не знала!.. Ты что же молчишь-то?.. Ведь я же, всё равно, увидела бы рано или поздно!.. Всё! Отныне - теперь ты у нас назначаешься больным, а я тебя буду лечить! Сейчас выпьешь кофе и ляжешь лежать, пока я пирожки буду делать! - заявила Сью, начиная намазывать аккуратно шов маслом, - Ну надо же!.. От самой шеи!..

- Ну в смысле лежать?.. - засмеялся Слава, - Ты мне обещала, что не лишишь меня лепки пирожков, если я тебе спину покажу, а сама?.. Спасибо, кстати...

- Ну ладно!.. Так и быть! Будешь лепить пирожки, но только уж сидя! А я буду тщательно претщательно за этим следить!.. А потом - всё, отдыхать! И лечиться!

- Ну хорошо!.. - засмеялся Слава, - Чур, только, я буду лечиться не очень уж долго и, желательно, только до пяти или пяти с небольшим. А то в семь у нас концерт и мы можем, иначе, опоздать.

- Какой концерт?..

- Ну, я нам билеты с тобой взял на концерт, пока летел. В семь - начало. Я думал сюрприз сделать - чтоб мы с тобой, мол, пошли просто гулять, а потом вдруг так просто бы догуляли до этого самого концерта, и вот!.. Такой бы был сюрприз. Я же не знал, что ты меня уложить в кровать вздумаешь!.. Пришлось про сюрприз сразу рассказывать! А то так залечишь до смерти!

- Нет, не залечу. Музыка благотворно сказывается на здоровье!.. Это не запрещается, уважаемый больной!

- Товарищ доктор, садитесь попейте кофе, а то и совсем остынет, а пациент пока позвонит маме. Он только сейчас вспомнил, что она просила звонить, когда прилечу. Ничего?..

- Ничего. Звони конечно. Я не буду шуметь. И от меня большой привет!

- Хорошо! - Слава натянул обратно рубашку и начал набирать номер в телефоне. - Алло?.. Мам, слушай, привет!.. Я просто забыл тебе сразу позвонить, но всё уже - я дома. Прилетел. Да... Да... От Сью тебе тоже привет. Сью, мама привет тебе передаёт. Да, мам, Сью в ответ машет. Как там у вас?.. Да?.. А, ну отлично!.. Да нет, нет, отлично! Конечно не надо - не можете пока и не надо!.. Вы позже приезжайте, как раз. Возможно уже и на свадьбу вторую, как раз, вас приглашу. Да... Мы в конце июля со Сью улетаем немножко - в Италию. Там у одного моего знакомого дом есть и нас попросили за ним последить. Да... Да, что-то вроде медового месяца будет, да... Я и сам так думаю. А потому - лучше бы как раз свадьбу сыграть сразу же, а не потом. Да... Будем думать - что как организовать, и если что вас пригласим... Да не надо, не надо помогать, мам!.. Всё хорошо - мы сами справимся. Да... Да, спасибо. Угу... Нет... Нет... Нет, совсем нет... - Слава, отчего-то, поморщился и лицо у него очень сильно скривилось, - Нет, ты не поверишь, но она даже ещё туда много добавила. Да, достаточно много... Ну, по крайней мере - для человека, который ещё встать только что не мог - это достаточно много денег. Так что не переживай, да... В смысле говорили?.. А... Ладно... Ясно. Хотя не надо было... Ну... Да, да!.. Не-еет, нет... Нет, нет, не-ет!.. Ага, да! Ну, да, да... Ага... Ну, слушай, да - а то мы тут пару дел ещё сделать хотели успеть, а вечером уезжать, да... Да, небольшие планы. Да. Нет, я пока не скажу - мне надо у Сью, сначала, узнать - хочет ли она, чтобы ты знала, ладно?.. Ага!.. Ну давай! Целую горячо! И папу, да - поцелуй от меня... Ага, давай. - Слава положил трубку.

- Чего хочу ли я, чтоб твоя мама знала?.. - спросила Сью весело, попивая кофе из чашечки.

- Да-аа... Мама спрашивала, просто, где ты работала в это время. И я не знал пока - сказать или не сказать. Вдруг ты не хочешь, чтоб я рассказывал?.. На всякий случай не стал. Потом, если что, сама скажешь...

- Да, Слав, я думаю что пока нам не стоит рассказывать ни твоим родителям, ни моим про мою эту работу новую. Посмотрим - потом, может быть, и расскажем, но не теперь. Теперь - мне так кажется - что им это будет как-то не понятно... Ну, знаешь - для них уличный музыкант - это как-то совсем не престижно, наверное... Совсем как-то стыдно и позорно. Они не поймут, ведь, так сразу, то, что мы с тобой понимаем? Им это не очень понятно будет, я думаю - что это нормальная профессия. А вот...

- А вот почвобрикетик - так и подавно!.. - засмеялся Слава.

- Как бы ещё твоя мама не рассердилась за то на меня, что я так твою фамилию позорю!.. - смеясь заметила Сью.

- Да, как бы не так!.. Согласен. Но а зачем ей, собственно, знать - где ты работаешь? Ты не обязана ей отчитываться. Это твоё личное дело. Тем более, что она, получается, и сама ведь, тебя подтолкнула к этому, да?.. - Слава прямо взглянул на Сью, ожидая ответа. - Она, просто, сейчас меня спрашивает, вдруг, ни с того, ни с сего о том - что ты, мол, много потратила там с моей карты?.. А я думаю - откуда она, вообще, про неё знает? А дальше она говорит, когда услышала от меня, что ты не потратила, а наоборот на карту ещё положила, что, мол, ну да - мы уже со Сью тоже об этом обо всём говорили... О чём, только - я сильно не понял. Но видимо она с тобой разговаривала про деньги, да?..

- Да, Слав. Чуть-чуть разговаривала.

- И что же она говорила?

- Ну... Она позвонила мне, вроде бы, на второй день после того, как ты уехал... И спросила - что у меня, как с деньгами?.. Не нужно ли чем-то помочь, ведь я одна пока осталась. Но я, конечно же, ей сказала, что ничего не надо и что ты мне оставил ту карту и триста тысяч. Ну, вот...

- И что дальше?

- Ну... Дальше она так сказала, что хорошо, а то, мол - она думала, где же теперь я без тебя стану искать работу, чтоб прокормиться, и как я там...

- Ну, в смысле - как ты там? Какую работу, чтоб прокормиться?.. Она, что же, не понимает, что ты мне жена, как никак - и что же?.. Я денег тебе не оставлю совсем, уезжая, что ли? Тем более, что ты ещё больна? Какого же мама, тогда, мнения обо мне?..

- Да нет... Я так думаю, что она понимает и... И прекрасно она понимает, но просто... Оно так звучало, знаешь, немножко как некий намёк на то, что мне бы не мешало ещё и самой как-то подумать о заработке. Что мне бы не стоит о том забывать, что, всё-таки, виснуть на шее у сына, уж целиком и полностью не надо и... Ну, во всяком случае - мы, кажется, друг друга поняли. И я ей сказала - так, вскользь упомянула, что я собираюсь сама поработать, как раз, и взяла у тебя карту лишь для того, чтобы ещё тебе что-нибудь постараться отдать из того, что ты на меня потратил - так просто удобнее будет мне на неё класть по чуть-чуть деньги и накопить постепенно. Мне кажется, что она поняла. Ну - просто, чтоб она не переживала, я это сказала. Ведь каждая мать должна переживать за ребёнка и думать о том - не села ли ему на шею какая-нибудь проходимка?.. Понимаешь? - засмеялась Сью неловко, - А то ведь высосет из ребёнка все соки, и всё!..

- И ты, значит, после этого, на следующий же день, сразу пошла на работу и шесть часов там раздавала фраеры, да?.. Ну, мама!.. Вот как человек, вообще думает, а?.. О чём? Что ты работать должна, когда еле встала?..

- Ну, знаешь, моя мама тоже того мнения. Ничего страшного... Моя - мне ещё более прямо об этом сказала, гораздо, когда мы созванивались. Она мне без всяких намёков сказала, что мне бы пора как-то двигаться, а не сидеть, лапки свесив. Да и сама я себе, в общем-то, это говорю. И говорила ещё задолго до них... Так что они зря переживали. Вот, стоп, Слава, стоп!.. - протянула вперёд над столом раскрытую ладошку Сью, и засмеялась, - Я уже вижу, что ты встаёшь, и хорошо ещё - между нами стол! Не надо сейчас меня обнимать и про то мне говорить, что я и так знаю!.. А то мы с тобой так закончим и с пирожками только к вечеру, а уж на твой концерт-сюрприз - и вообще, не успеем точно!.. Я уж тебя знаю!.. Не надо! Хватит. Наобнимал ты меня сегодня достаточно - а то так и задушишь. Давай, лучше, пока бери тесто и делай как я.

- Ну хорошо... - улыбнулся Слава, - Но считай, что я, всё же, тебя уже обнял и всё сказал, что ты уже знаешь, и имей ввиду!.. Знай, как я к твоему этому всему отношусь! Хорошо?..

- Угу... Колбаску сделал?.. - весело и назидательно спросила Сью, - Да... Кривовато, но ладно - пойдёт!.. Давай, теперь, делим на шесть... Ага... И ша-аа-арики ка-та-ааа-ааем!.. Угу, угу...

- Лечебная физкультура, называется!.. - заметил Слава, весело глядя на Сью.

- Да, да, больной, не отвлекайтесь.

- Да отвлекись тут!.. Отправят в диспансер какой-нибудь!.. Ты мне давай, пока, рассказывай - как ты на улице выступать начала, доктор Сью?

- А ничего особенного. Подумала, что так можно было бы. Знаешь когда?.. Когда я шла с работы - из экспоцентра - когда из брикетика вылезла, и слышу - такая играет музыка в переходе! Теперь делаем лепешки из шариков. Можно руками, можно скалкой. На скалку тебе, а я так... Так мне хорошо от неё стало, хотя она и совсем такая... не сложная была. Прям крылья аж за спиной выросли!.. Хотя казалось уже, что совсем в ростовой кукле этой выдохлась за день...

- Ты, кстати, там сколько часов проработала-то? Я так и не спросил?

- Девять... Катай, катай!.. Не глаза мне нужны такого размера, а лепешечки!.. Вот это не путай!.. - шутливо взметнула вверх указательный пальчик Сью. - я бы и больше могла проработать... Я же говорю - там такой позитив - столько эмоций получаешь положительных, что-оо!.. Пока работаешь - почти вообще не замечаешь, что устаёшь. А вот потом - чуть-чуть да. Когда эмоции прекращаются положительные, а усталость ещё остаётся. Но вот - а тут эта музыка вдруг!.. И мне так хорошо - словно, знаешь... Когда музыка звучит вокруг тебя - это ведь, сразу так, как будто бы ты шагаешь по фильму какому-то. В чём прелесть кино - что там действия, все почти, происходят… да и в общем - жизнь течёт… под музыку. Вот... И мне подумалось - а отчего бы мне не делать того же самого?.. И вот, я решила, что мне, возможно, попробовать стоило бы петь. И я поехала в разные магазины с твоим проездным... Ну, то есть - с тем, что купила себе за твои деньги, и посмотрела - какие где продаются колонки, чтоб в них музыку можно было включать и петь одновременно. И наконец нашла для себя подходящую - по акции и не дорогую, но при этом - довольно хорошую. И не тяжёлую тоже, чтоб ты за меня потом не переживал.

- Сколько это - не тяжёлая?

- Всего около пяти килограмм, Слав. Хорошая!.. Я же говорю - по ак-ци-и!.. Сделай нормальные глаза! А то буду лечить ещё и от повышенной расширенности глазов тебя, так сказать! - засмеялась девушка, - Во-от... Теперь берем ложечку и накладываем джем. Я буду класть сливовый, а ты - вишнёвый, а теперь - вот так заворачиваем... Видишь?.. Понял? Вот так пальцами подхватываешь и всё... Раз, раз, раз и...

- Понял. Да. Постараюсь. - улыбнулся Слава.

- Вооот... И я в первые вышла попеть незаметно почти для людей - вечером. На одной сцене, что есть в парке. Точнее что даже решилась я встать только за сценой и, как бы, попеть для себя - там только кусты и деревья передо мной, а люди - довольно-таки далеко. Ну, и ко мне иногда стали туда подходить за сцену, показывать класс или хлопать... И всякое такое. Я поняла, что, наверное, слушать меня, значит, можно со стороны. И в следующий раз пошла к метро. А там, да, мне действительно люди стали и деньги уже оставлять, ведь я ставила рядом с собой пакетик красивый подарочный... Ты знаешь, мне так жалко всегда этих людей!.. А вначале - вообще было страшно, ужасно жалко!.. Я так, каждый раз, благодарна им за эти сто, пятьдесят, сорок, двадцать - да хоть даже один только рубль!.. Мне так это... Кажется ценно!.. Ведь люди работали ради этих денег на очень тяжелых, возможно, работах! А потом, вот, взяли и отдали их мне... Я, единственное, что не очень люблю в этом виде занятия - так это то, что я, выходит, опять у кого-то беру деньги... Хотя - если бы я, допустим, работала на простой бы работе, да?.. То мне так же платили бы люди зарплату. Но только, во первых, за нелюбимую и, возможно, что не такую полезную, тоже, работу. Да и... Конечно - ведь в этом мире не можешь ты взять и начать печатать деньги!.. Конечно - ты получаешь их за труд от кого-нибудь. Но здесь... Просто мне очень и очень жалко этих людей, радостно за них, что они могут быть такими добрыми, и так!.. Та-ак им хочется что-нибудь дать и в ответ!.. Хотя, возможно, что я что-то уже отдаю своей музыкой, но всё же... Мне так страшно стыдно за то, что они мне дают эти деньги!.. Хотя я и понимаю, что в них несколько нуждаюсь. Ведь я не могу вечно сидеть на твоей шее и...

- Сью, я же... - начал было Слава.

- Да я знаю, знаю, Слав! Не говори, я всё это знаю... Но суть в том, что... Ну ладно - давай уж потом я тогда буду про чувства свои рассказывать. Ещё успеем - потом. Но просто я только про то сейчас хотела сказать, что по началу - и вообще мне казалось каким-то чудом вот то, что мне люди дают эти деньги, в которых сами, возможно, нуждаются!.. В тот день ничего сильно примечательного не происходило - не буду тебе долго об этом рассказывать. Это не очень-то важно сейчас. Потом - может быть. И вот - я стояла и пела, и привыкала к такой мысли - что это вот я… И я могу так петь, что людям действительно нравится. Хотя иногда я и путалась где-нибудь, и давала какие-нибудь сбои - знаешь, голос, нет-нет, да и киксанет где-нибудь сильно так с непривычки!.. Но, в общем - всё более или менее прошло гладко. Единственное что один бомж мужчина ко мне подошёл и стал очень активно вблизи танцевать. Я так, кстати, и думала, что однажды появится кто-то такой, наверное, если я стану на улице петь - ведь всегда почти замечала где-нибудь возле уличных музыкантов танцующих... таких людей. И, да - он появился. И его, к счастью, какие-то люди, что рядом были, так аккуратненько попросили чуть-чуть от меня отойти, за что им большое спасибо!.. Ну и... В тот вечер я тысячу с небольшим заработала, представляешь?!. Всего, где-то, за два с половиной часа. И это было невероятно много тогда для меня!.. Ведь на съемках, допустим, мне часто и даже за много часов столько не платят. А вот - здесь такие щедрые люди мне встретились!.. Ты знаешь,  я шла тогда оттуда домой и мне даже самой не верилось в то, что так может быть!.. Мне даже не думалось раньше, что, вот - настолько много в мире есть добрых хороших людей!.. А вот - всего лишь на маленьком пяточке у метро мне вдруг столько их встретилось!.. Сразу столько!.. А значит - наш мир ещё намного лучше, всё-таки, чем ты думаешь, когда думаешь просто так - мысленно…И не проверяешь. И, знаешь - мне так подумалось, что ведь это прекрасное дело ещё, знаешь почему?.. Да потому, что я вижу, тогда, всех этих людей воочию, и вижу их добрые поступки, а через них - добрые души, о которых, наверное, никогда не узнала бы, если бы не вышла вот так петь у метро!.. И я теперь знаю - за кого мне можно молиться особенно горячо в этом мире! Кто - те прекрасные люди, что любят даже совсем незнакомого им человека, и проникаются к нему душой, и даже готовы отдать ему своё - ради того чтобы помочь и поддержать!.. И ведь Бог, тоже, видит их каждое такое доброе дело, и тоже за каждое вознаграждает!.. Не только, конечно же, по моим молитвам - ведь Он и сам видит прекрасно всё, что происходит на земле, и за всё воздает по заслугам!.. Но и мои молитвы, возможно прибавят ещё что-нибудь хорошее к тому благословению, что, и так уже ждёт их за такие дела... И, ты знаешь, ещё что я подумала?.. Ведь это моё стояние с микрофоном у метро... Да, кстати, к колонке в комплекте шёл и микрофон, хоть не очень хороший, но всё же... Мне для начала пойдёт. Так что мне покупать его даже отдельно и не пришлось. Знаешь, чем это ещё хорошо? Я сейчас отойду, под сковородкой включу - пусть греется... Тем, что без этого ведь те прекрасные люди, возможно и не проявили бы так хорошо себя в этот вечер!.. Ведь просто прошли бы они по улице мимо метро, и там бы никто совершенно не пел. И у людей не было бы такой даже возможности - сделать хорошее дело прямо сейчас!.. А ведь для них это - тоже немало важно!.. Ведь мы понимаем с тобой, Слава, что тем самым, что сделали они доброе дело другому человеку - они доброе дело сейчас сделали и себе! Ведь Бог обязательно благословит этих добрых людей!.. Обязательно! И надеюсь, что даст им ещё во много раз больше всего хорошего, чем они мне сейчас подарили!.. Я очень на это надеюсь и очень сильно об этом молюсь. Таким образом - мы вместе делаем этот мир лучше - они делают его лучше своими добрыми делами, а я стараюсь, тогда, сделать мир лучше молитвами - не какими-то общими, тогда уже, а иногда и более конкретными - не обо всём человечестве только, а о конкретных хороших людях. И это - тоже хорошо. Да и своей музыкой я, возможно, хоть что-то могу тоже хорошее сделать в душах людей и... Ну ты, я надеюсь, меня понимаешь... Мне кажется - что разогрелась уже... Нужно класть первые. Давай я, пока что, два разных пожарю. По два будем власть на сковородку, раз уж они у нас вышли такие большие! Давай сюда один с вишней... Кстати отлично слепил!.. Спасибо тебе, Слав!

- Да не за что!.. Сам же и уплетать буду потом! Что же тут благодарить? Ты знаешь, я так хочу теперь - чтобы от этого дела ещё больше пользы было в мире. Ты мне поможешь это провернуть... Хорошо?.. Давай мы с тобой вместе это организуем? Ты мне станешь рассказывать, всякий раз, когда у нас только будет время, о том, каких ты встречала хороших людей. И мы будем вместе теперь молиться за них. И значит - и я присоединюсь к твоему делу, ладно?.. По улучшению мира - я имею ввиду. Ведь, тем более - если они сделали добро моей Сью, то они, считай, и мне сделали добро. И я им не меньше, чем ты, должен быть благодарен! Хотя бы про главные какие-то случаи... Которые, знаешь, ты лучше всего запомнила, хорошо?..

- Хорошо. Обязательно. Буду рассказывать и будем молиться вместе. Но и вообще - за всех тех людей в общем - ты тоже можешь молиться. Ведь я не всегда всех запоминаю накрепко, к сожалению... Ведь ко мне подходит так много хороших людей!.. Так много, что я, увы, не всегда успеваю их всех точно запомнить... Но я тогда молюсь за них вместе - за всех. Чтобы ни про кого не забыть таким образом.

- Хорошо. И ещё мне рассказывай, тоже, про все-все тяжелые, трудные, страшные моменты, которые у тебя были, хорошо?.. Я должен их знать. Мне это нужно... Очень нужно, Сью, поверь!.. И не бойся мне честно рассказывать. Ладно?..

- Ладно. - ответила Сью, переворачивая пирожки на сковородке. - Но их и не столько-то много, сколько... Во всяком случае - обо всех хороших людях, что я встречала, я буду рассказывать тебе явно дольше, чем о плохих моментах! Явно дольше!.. Плохих моментов было, конечно же, несколько. Я по началу не знала - где можно мне официально выступать. Я всё почитала в Интернете - проверила что ничего противозаконного нет в том, что я буду петь так - на улицах. Я тщательно в этом убедилась и только потом пошла, в первый раз, петь... Но всё же - ведь это неофициально и нигде не зарегестрированно как-то так... Прямо серьёзно. И я всё боялась, что может милиция мне однажды сказать, что тут петь нельзя и вообще - задержать чего доброго... Ведь, мало ли - кто попадётся ещё из сотрудников?.. Вдруг они не понимают, что это никак не запрещено, и станут мне претензии предъявлять?.. Всё ведь может быть... - пожимая плечами сказала Сью и поменяла местами два пирожка на сковородке с другими - новыми. - На, держи. Снимай пробу!.. - протянула она тарелочку с пирожками Славе.

- Спасибо! Сейчас - подостынут слегка... Ну и что - никто не придрался к тебе за это время?

- Нет, было такое, что подходили. Один раз - в одном месте, другой раз - в другом... Ну, было... Я им объясняла, что это не запрещено, но всё-таки уходила тогда, чтобы они мне не выдвинули каких-то обвинений ещё. Ведь если они боятся того, что им за это влетит - за то что я тут стою и пою, то уж они от меня не отойдут, пока я не свернусь и не уйду - какими бы не были у меня разумными доводы. Поэтому... Но было ещё, что один раз мужчина ко мне подошёл - полу пьяный, возможно... И он мне сказал что-то вроде: "Не повезло тебе, что ты на глаза мне попалась!.. Я от тебя не отстану теперь!" и что-то там ещё про меня, но что - я тогда не запомнила точно. Мне эта вот фраза так хорошо только в память врезалась... И мне стало жутко страшно тогда!.. И я говорю весело, что мол, если не отстанете, то я позову в микрофон милицию. Так вот придется мне поступить!.. Хотя я прекрасно знаю, что никого я не позову, ведь и сама всё боюсь - как бы они не подошли ко мне... А он говорит: "Вот не повезло тебе!.. Я капитан милиции..." и фамилию какую-то назвал... Какую - конечно не помню. Но думаю, что он соврал, ведь тут же, почти что, пошёл на понятную - из-за того, наверное, что я не подала виду, что мне это хоть как-то страшно. Не помню - возможно что я что-то такое ему и сказала - что есть и повыше посты в милиции, или что-то такое... Но, в общем, короче - он постоял, посмотрел на меня глазами такими орлино-змеиными, жадными до меня, и видит, что я не реагирую никак, и не боюсь как бы... И говорит: "Ну ладно... Не больно-то ты и красивая. Вблизи - прямо совсем!.." - Сью засмеялась на этих словах, - А я говорю: "Правильно! Я тоже так считаю!" и дальше петь продолжаю. Он говорит: "Пойду... отойду." - и ушёл. Наверное испугался, что я, и действительно, милицию вызову. Сам, наверняка не милиционер... Слушай, пропеклось?.. Я просто думаю - следующие мне делать подольше или так же?.. - она посмотрела на Славу, но тот только молча кивнул. - Ну хорошо - так же сделаю... Или, дай ка - сама посмотрю?.. - она подошла, взяла уже начатый пирожок с тарелки и поглядела внимательно на него. - Да, пусть так. Вроде нормально. Нормально? - и Слава опять молча кивнул, а вид у него был совсем какой-то странный. - Ну хорошо - тогда эти уже тоже снимаю... - и Сью поспешно направилась к сковородке. - И вот... Он потом, так больше и не возвращался, а я сама - довольно-таки скоро пошла, тоже, домой, но правда не сразу - а через магазины, чтоб, если что - он вдруг не проследил... Ну вот... Но я, всё равно, что-то страшно перепугалась из-за того что тогда он ко мне подошёл, и очень боялась ещё целый день... Но, видимо, зря - он ни какой не сотрудник внутренних дел, а просто - какой-то... Пьяный, короче. Хотя он не сильно и пьяный был. - пока Сью вспоминала - какой он был, ещё одна партия пирожков зашипела громко, прегромко на сковороде. - Вот... А один раз... Давай я сама теперь, тоже попробую... - Сью уселась за стол и, взяв пирожок с вишней, стала его перемещать в руках и понемножечку дуть на него, чтобы быстрее остыл. - Один раз ко мне подошли полицейские в центре, и тоже прогнали с того места, где я выступала. Но, знаешь, они мне тогда так помогли!.. Они мне сказали, что есть у нас, оказывается, такая программа, что можно в ней брать и занимать разные площадки, где можно, прям официально выступать. И я тогда стала пробовать. Фффф-фффу!.. - подула Сью долго на свой пирожок, а потом положила его, вновь, на тарелку и направилась к сковородке - переворачивать новые, подрумянившиеся уже, пирожки, - Сначала я пробовала всякие разные площадки в центре. И это казалось мне лучше, ведь - центр города, там много должно быть людей, да и богаче должны быть люди, которые мимо пройдут. Возможно - для них ещё проще отдать какой-то девушке те же пятьдесят, например, рублей, чем человеку, который их с очень большим трудом зарабатывает, и которому, самому, не хватает. Но, ты знаешь - нет. Всё как раз наоборот. Я очень хорошо поняла, что люди, что богаты - гораздо менее щедры, чем бедные. Как ни странно - им, кажется, тяжелее гораздо расстаться с деньгами, которых у них и так много, и которые им достаются сейчас почти безо всяких усилий... Мне кажется - это так. Нет, было такое два раза, что мне подарили по целых пять тысяч - и это были две разные женщины. И я им, конечно же, просто безмерно за это благодарна и за них попрошу тебя, Слав, тоже молиться, когда ты, конечно, захочешь... Вот... Ну а в остальном - нет, совсем нет. Я иногда могла в центре два часа простоять и заработать всего около тридцати рублей. Честно!.. И то - эти тридцать рублей мне дарили какие-нибудь бедно одетые люди, что здесь проходили, возможно, не знаю - на экскурсию, может, какую-то приехав... - Сью поменяла готовые пирожки на новые и, вернувшись к столу, откусила свой остывающий пирожок. - Возможно - что это ещё от того, что я, в основном, время могла взять в этих местах только на утро совсем. Раннее. Ведь другое всё время всегда уже занято... Его как-то так быстро разбирают... Я тоже пыталась успеть, но вот у меня не вышло. А может - и не из-за того. Ведь, во первых, я часто, бывало, и успевала куда-нибудь записаться-таки на хорошее время, и мало от этого что менялось... Ну а во вторых... Ты знаешь - мне кажется это, действительно так... Я вот, даже на птичек смотрю там - в центре... На голубей, да?.. Их там очень много бывает, как раз в тех местах, где я пою... И все они там такие худые, больные, полинявшие, слабые... Наверное их там совсем и не кормят почти. А вот у нас на окраине - голуби сытые, крепкие и довольные!.. В сравнении с обитателями центра - и вообще небо и земля! Наверное так и выходит, Слав - что бедные люди, всё же, щедрее... И, ты знаешь - я этого тоже, наверное, боялась, когда пошла работать. Ведь мне очень даже и страшно казалось, что я, возможно, могу стать тоже какой-нибудь жадной до денег... ещё какой-нибудь... Ну, одним словом - богатой до мозга костей, если я себе позволю сейчас просто взять и пользоваться деньгами, которые мне не стоили каких-то усилий. Ведь это же может и далеко завести, Слава!.. Ведь люди, которые стали богатыми до мозга костей - они тоже однажды были детьми и были совсем чистыми душами, когда только пришли в этот мир... А, всё же - богатство из них сделало не очень хороших... Это опасно. И ты знаешь...

- И долго ты так по утрам пела?..

- Ну, так - не совсем. Ты и всего-то не долго в отъезде был - как тут сказать, что долго!.. Но какое-то время. Конечно - я не только тогда по утрам выступала, но после - и днём или вечером тоже брала точки. Ведь один раз в день попеть - это очень мало. Но я, тогда, брала пробовать тоже те точки, что были в центре, но почему-то не пользовались и совсем популярностью. А значит - ещё не были заняты. И я понимала тогда, когда приходила попеть - из-за чего именно они не востребованы. Там, либо совсем никого нет вокруг, ведь они так расположены... На безлюдных местах. Ну, либо - ужасный, допустим, шум вокруг и ничего-то ты сам, почти не слышишь, что поёшь. А уж окружающие - и подавно! Но утром мне тоже совсем ничего было петь. Оно ничего, что рано - зато пока едешь - ты видишь весь мир, просыпающийся, прекрасный, утренний, солнечный!.. Ведь утром совсем свет другой - не такой, как бывает в другое время дня. В общем - совсем всё  прекрасно!.. Единственное, что слегка обгораешь, конечно же... Но это и ничего - витамин D - он полезен очень даже... Наверное.

- Так вот ты где так обгорела?..

- Ну... Да. Это сейчас ничего уже, не волнуйся. Давно всё сошло. Вначале только я красная была, как креветка!.. Так вот, если бы я не предпринимала тогда этих попыток выступать в центре - то возможно, что я бы смогла тебе больше вернуть, Слав... Но, ладно уж - зато я увидела многое... Тоже хорошо.

- Конечно. Особенно много увидела солнца, как вижу!.. Ну ладно... Давай дальше ешь, а то так выходит - что я только один пирожки и поглощаю. Сменю тебя на посту. - Слава встал и направился к сковородке, чтобы перевернуть пирожки, - Хочу тоже пожарить чуть-чуть. Лепить я теперь уже умею - пора и дальше осваивать!.. Сью?..

- А?

- А ты, что, свою эту колонку в руках таскаешь?..

- Да... Ну она не тяжёлая, я же говорю!..

- Ага... Всего-то пять килограмм!.. И микрофон, да?..

- Ну... да.

- И что ещё?..

- Да ничего, собственно... Так - воду иногда, и иногда зонтик. А, ну и коробочку легкую для пожертвований... И, правда, ещё пару камешков, которые в неё кладу, чтобы она от ветра не улетала.

- Ну эти-то камешки, я надеюсь, не всего лишь по пять килограмм каждый?..

- Не-еет!.. Они крошечные!.. Ты знаешь, что я тебе ещё рассказать сразу хотела про это время без тебя?.. Пока не забыла?

- Ну, ну?.. Что же именно? Что тебе просто очень понравилось твоё красное лицо и ты так решила теперь всегда ходить, да, красна девица?

- Да не-ееет!.. Я просто случайно так обгорела. Пока стоишь - и не чувствуешь, что горишь. Потом только видишь уже в зеркале, что весь красный, оказывается!.. А так - вообще и не чувствуется сразу. Мне только из людей кто-то вначале сказал, что я красная, а я ещё удивилась - как так?.. Так - вообще не чувствуется, в первое время! Потом только уже прикоснуться не можешь, чтобы умыться... Отложено как-то... Ну вот - знаешь, про что я тебе рассказать-то хочу?.. Про то что я стала одну книжку писать - и в ней, ну почти то же и описала, что было у нас с тобой в жизни, ну... При знакомстве. Там, в общем - другие герои, другая немножко история, но чем-то похожее, в общем, знакомство. Слегка... Потом тебе покажу, надеюсь!.. Ты, в общем, не против?..

- Не против, конечно!.. Я, лично, считаю, что всё, что есть в мире хорошего, чистого и замечательного - имеет место быть в книжках. И ведь никто не узнает, при этом - что, и вправду было с нами, а что - только твоя выдумка. Я думаю, что и наши родители не догадаются. Вот это - уж точно!..

- Согласна. Так, знаешь, я стала писать и когда вспоминала про наше знакомство - и как это прекрасно тогда было, когда только рождались такие вот, новые чувства... И как ты, тогда, говорил мне про то, что я фея, наверное, и вправду... и всё такое... И как я тогда находила себя тоже и убеждалась, что я - это такая вот я, какой я хочу быть, ну или частично... Ну, в общем - мне сложно сейчас все описать эти чувства мои, самоопределения, что я испытывала тогда, но... Но, в общем - когда я стала о них вспоминать и ощущать снова - то мне они так помогли снова найти, увидеть себя!.. Ты не представляешь, Слав, как мне до этого было сложно найти себя там именно - среди множества людей - когда я выходила и пела им... Я иногда могла раньше найти себя, и до тебя тоже, конечно же, но это всегда, в основном, получалось у меня тогда, когда мне удавалось остаться наедине с Богом, с природой, с собой. Тогда мне никто не мешал ощутить себя собой. Тогда меня только никто не сбивал с нужных мыслей и ощущений и не внушал мне, что я другая. И я сама не могла начинать подстраиваться под их мнение. Под мнение, может быть даже не высказанное мне ещё, и даже ещё не составленное именно обо мне, но всё же - уже очевидное для меня, ведь я знаю суждения мира. И вот теперь - когда я опять оказалась среди сотен людей и мне нужно бы в это время было хранить, как никогда, себя настоящую в себе, чтобы именно её и транслировать людям через своё творчество... Ведь что же ещё лучше я могу найти для того чтобы этим поделиться с другими, чем то самое, что считаю я лучшим вариантом себя - тем, которого я не достигла ещё во многом, но к которому только стремлюсь?.. Так вот - это очень сложно, Слав!.. Я не могла найти себя, когда оказывалась среди множества людей. Меня останавливало очень многое - меня останавливали страх, смущение, неловкость, неуверенность, потерянность, усталость даже иногда... Но, всё же - я осознавала как это важно - найти себя и именно себя поместить в самую сердцевину своего творчества. Себя и свою жизнь с Богом, и веру, и всё только самое лучшее, о чём я знаю, что было в моей жизни, и что имеет место быть и в любой другой тоже.  Ведь только таким, сам понимаешь, и стоит делиться!.. Ну вот... И когда я писала ту книгу, что рассказывает почти что про нас - я проживала, заново, те события, что с нами произошли, и те чувства, что мы испытали, и так мне тогда стало легко!.. Хорошо! Ты не представляешь - в тот день я совсем рано встала случайно и не легла уже больше - решила писать. И так зарядилась от этого правильным состоянием, что ощутила себя, действительно, в этот день как фея!.. Я так и пошла петь потом, в начале дня, с этим чувством... Тем более что и в пути ещё писала немножечко... И, ты знаешь - когда я, действительно, так стала себя, уж и внешне вести, как внутри себя чувствую - то я ощутила, что это, и правда, творит некоторые чудеса вокруг!.. Когда я позволила себе улыбаться людям так, как я им улыбаюсь в душе, глядеть на них и на мир вокруг так - как я смотрю на всё это внутренне, так двигаться, так петь, так говорить, когда кто-нибудь подходит - совсем как я чувствую это внутри... И как я хотела бы чувствовать в самом лучшем виде! Тогда я увидела, что и на людях вокруг это тоже так заметно отражается!.. Все, тоже, начинают глядеть чуть более открыто и улыбаться. И в их глазах я читаю удивление и некоторое недопонимание того - как так?.. Как так может быть, чтобы этот человек был таким?.. Но недопонимание не плохое, а хорошее. Когда они видят меня - радостную и летящую, словно бы, над землёй - как самая настоящая фея... чистую несколько, светлую - когда я и выгляжу теми чувствами, что я так люблю у себя внутри хоть иногда обнаруживать и что я хотела бы видеть в себе всегда - тогда, когда они видят меня такую, они тоже, мне кажется, сразу хотят стать немножечко тоже такими. И такой это был славный и солнечный день!.. Ты не представляешь, Слава!.. И всё мне вокруг казалось - почти, вот-вот уже, ещё чуть-чуть - и может стать таким радостным, светлым и чистым - совсем как может быть в лучшем мире однажды!.. И я смотрела на проходящих мимо людей и думала о том, какими же они могут быть прекрасными!.. Как много света, и жизни, и чистоты, и праведности, и любви, и счастья они могут внутри себя обнаружить!.. Как много хорошего может быть уже и на этой земле - ещё до того, как мы отправимся в лучший мир!.. Каким же прекрасным, чудесным и светлым может быть общество на этой Земле!.. И люди, и правда, смотрели тогда на меня и... и мне кажется, что им тоже слегка начинало хотеться стать лучше... А ведь это так важно!.. Возможно - что тогда, когда ты всеми средствами, собранными воедино, всё это транслируешь миру - и песней, и видом своим собственным, счастливым и полным, и взглядом, и улыбкой, и... всем-всем-всем... то это, и правда, становится ощутимо. Ведь, знаешь, я раньше бывало встречала в одной соцсети всякие разные блоги такие, которые всем своим содержанием показывали вот такую, ну или чуть иную, но тоже, вот - хорошую, полную красок, прекрасного, удивительного, теплого, мудрого жизнь... Показывали какими-то зрительными образами просто. Вот, например - блог какой-нибудь художницы, что показывает свою жизнь - то, как она рисует прекрасные, добрые иллюстрации - детские и не только. И вообще... Христианские, например... И как это красиво - не только её картины, но и сам процесс, и её рабочий стол, и её сад, например... И ты сразу ощущал - как прекрасна такая жизнь - тихая, светлая, полная, которую эта художница транслировала. Ну или, допустим, к примеру - блог такой какой-нибудь девушки фотографа, что снимает себя и природу и заряжает тебя, сразу же, атмосферой такого созерцания и любви к миру, растениям, дождям и книгам... Может быть - блог кого-то, кто нам рассказывает про обустройство интерьера и через его фотографии, всего лишь его дома - то пред Рождественского, то украшенного в осенней уютной гамме, то... Ну, всякое такое... Ты чувствуешь эту жизнь и тоже ты хочешь жить так и ощущать эту красоту, мудрость, тепло, чистоту, любовь, радость творчества - что-нибудь, что увидел там и воспринял всего-лишь через визуальные образы - видео, фото, и иногда ещё - немного через тексты подписей. Так ведь и в жизни - ты тоже, такая, своеобразная страница в соцсети - на которой любой желающий может увидеть ту жизнь, что транслируешь ты... Наверное - это, действительно важно - транслировать то, что считаешь хорошим и ценным, и не давать страху, неуверенности или стеснительности останавливать тебя в этом. Ведь в каждый момент ты можешь оказаться каким-то хорошим и нужным примером для человека, который, возможно, совсем тебя больше никогда не увидит, и у него вовсе не будет достаточно времени ни на то чтобы познакомиться с твоим творчеством, в котором ты только пытаешься запечатлеть верное состояние души, ни с самой твоей душой, конечно же. Возможно что ты можешь слегка перенастроить мироощущение того человека и сделать его лучше, лишь за секунду - ту, что он будет смотреть на тебя откуда-нибудь издалека и видеть тебя настоящим тобой... Я так думаю... Я, кстати, сама раньше хотела вести тоже такой блог - тёплый, чистый, красивый. Собрать в нём и визуальную часть, и тексты хорошие, и музыку, и прочее творчество... Но всё ещё не совсем начала. Ещё - только лишь по чуть-чуть. Возможно - и верно, что не начала. Ведь надо сначала самой убедиться в своей жизни и стать в ней крепко на ноги, а потом уж - передавать свой опыт другим. Но всё же, возможно однажды и начну, тоже, его вести. Так вот - про тот день. Мне тогда такая невероятная семья встретилась почти сразу же, когда я только начала петь!.. Точнее - не семья, а дети этой семьи. Все взрослые, кто был с ними - стояли поодаль и мало со мной контактировали. А вот дети!.. Их было двое - одна девочка, лет девяти и мальчик лет четырёх. И оба светленькие такие, белокурые!.. Сами как ангелочки, как солнечный свет!.. И девочка в платьице летнем лёгком была и долго она слушала мои песни... а я, как раз, светлые, радостные такие песни тогда пела... Ну, я тебе про песни в этот день тоже потом расскажу - про все-все-все скажу, ведь они в этот день приобрели для меня чуть-чуть новый смысл и я специально их все, или почти все запомнила, что пела тогда, чтобы с тобой поделиться... Так вот - девочка слушала песни и танцевала под них так красиво, как сказочная принцесса или фея, и так кружилась в своём платье длинном, что оно вокруг неё так летало и становилось таким воздушным большим куполом или колокольчиком... И бегала, игралась в догонялки со своим братиком, и обнимала его, когда ловила. И потом она даже ко мне просто так подошла, прямо посреди песни, и обняла меня крепко-крепко!.. И я даже не знала, что сделать, и продолжила ей петь, улыбаться. И долго ещё она так стояла, меня обнимая, и слушала... Не знаю, и до сих пор - почему... Наверное от того, что у нас у обеих тогда ощущения были внутри очень похожие - такие вот светлые, лёгкие, похожие на то, что ты не просто сейчас земной человек, а действительно - фея, или... не знаю, что... что-то чистое, лёгкое, светлое и неземное. Такое вот ощущение из лучшего мира... И я была очень удивлена, конечно, всем этим... И мне показалось, что это всё, правда, похоже на рай - солнце, свет, лёгкость, красота любовь - такая простая и лёгкая, чистая детская любовь людей друг к другу - даже к совсем незнакомым душам, но чем-то близким тебе. Такое вот будет и там, наверное - весёлые и счастливые дети, которые пляшут, любят друг друга, радуются свету и поют Богу благодарность... Вот как-то так, прямо-таки, всё это выглядело тогда...  Ну и... И, знаешь, я очень хотела тебе поподробней ещё рассказать про тот день. И про то, что я пела, и про то, как мне Бог дал в этот день совет спеть именно те песни, что я сама стала петь и не верила своим ушам - ведь так все эти тексты мне напоминали о том, именно, что с нами происходило, и что я перед тем вспоминала!.. Вот, например, вначале, пока девочка с братом ещё не ушла и слушала - я пела ещё песни Барбары Стрейзанд. Несколько таких песен - светлых и сказочных. Вот, например "Evergreen". Ты её знаешь?..

- Ну да. Классная.

- Вот... И я её пою и думаю - ну ведь это про нас!.. Но это - просто, в общем и в целом про нас. А вот другие песни - даже в каких-то конкретных деталях так, прямо, описывают всё то, что с нами произошло!.. А я ведь всегда, если пою, стараюсь и вдуматься в текст и... Не просто вдуматься, а прочувствовать словно свой - так, чтобы этот текст ты не просто произносил, а как бы проводил через себя и что-то он для тебя чтобы тоже значил. Так вот - допустим песня другая Барбары Стрейзанд - I finally found someone... Ты знаешь, так получается, что обычно я все эти песни на английском пою и ещё до тебя пела - про Бога. Богу и о Нём. Ведь все они, почти, такие имеют тексты - красивые мудрые, которые можно было бы и Богу сказать, спеть, посвятить - в качестве благодарности или хвалы. И обычно, когда я пропускаю их через себя, то внутри меня они приобретают тот смысл, который я чувствую по отношению к Богу. А в этот день - я немножечко, с Божьего позволения, попела для тебя. Хотя ты не слышал, но я, как бы чувствами говорила про то, что с нами было. Не только про нас, но и про Бога тоже. Ведь есть песни такие, где ты поёшь и понимаешь, что очень и очень много текста про нас, а где-то, допустим в припеве - такой текст, что только о Боге ты можешь спеть, и никак не о человеке. Ну, допустим, когда что-нибудь такое поётся о ком-то, что он - единственное и самое главное, что есть для меня в жизни. И, конечно, такое я спеть могу только Богу... Я думаю - ты не обидишься. И вот - я в этот день так почувствовала, что мне можно немного подумать и о тебе, и сопоставить те тексты, что я буду петь, с нашей с тобой жизнью. И даже нужно зачем-то. Возможно что для того, чтобы я что-то получше осознала И пришла бы к каким-нибудь нужным выводам. И я пела, и включала те минусовки, что мне подсказывал Бог - ведь я всегда-всегда спрашиваю у Него - что же мне лучше будет следующим спеть?.. Ведь только Он знает - что будет сейчас лучше для душ тех людей, что вот в этот момент проходят мимо... И вот, я включала те песни, что чувствовала - лучше будет включить, и сама удивлялась, как тексты, действительно, страшно похожи на нашу с тобой жизнь!.. Так я отошла в сторону от того, с чего начала. I Finally Found Someone. Там помнишь текст?.. Ну я тебе буду, наверное, переводить те тексты, что пела... Как смогу... И объяснять - с чем я их сопоставила. Вот например - эта песня:
 "Я наконец-то нашла кого-то,
  Кто просто сбивает меня с ног!.." И как это забавно мне показалось похожим на то, как я, и действительно, с ног повалилась в тот день, когда мы с тобой хорошенько уже познакомились!.. Не находишь?.. - засмеялась Сью, - Ну, так, ладно, дальше:
 "Я наконец-то нашла того единственного,
С кем я себя чувствую совершенно полной..." - вот так вот и я в тебе нашла недостающие части своей жизни - я не могла до тебя так к себе относиться, как ты, и даже - как просто должно быть по нормальному, например... Ты, как бы, дополнил немного мой пазл до целого...
"Всё началось за простым кофе...
 Мы начали наш путь всего лишь друзьями...
 Как же это забавно - то, как с таких простых вещей
 Могут начинаться самые лучшие вещи в нашей жизни!.." Мне кажется, что у нас - что-то похожее было... Но только не с кофе всё началось, а, вот - с приправ и семян горчицы!..

- Да, это точно!.. - засмеялся и Слава, вместе со Сью, переворачивая очередные два пирожка на сковородке.

- Давай я теперь буду жарить?.. Я всё равно сижу и болтаю, а есть за этим делом не успеваю совсем!.. Давай...

- Да нет уж, сиди!.. Мне так интереснее слушать - когда ты сидишь и хоть чуть отдыхаешь.

- Ну... Ну ладно... Так вот, что дальше?..
 "В этот раз всё иначе
  И это - благодаря тебе!
  Всё лучше, чем когда-либо было,
  Ведь мы можем с тобой хорошенько всё обговорить..." Действительно - как про нас, да?.. Как мы с тобой всё-вс; обговариваем!
  "Моя самая любимая строчка этой истории:
  "Могу ли я звонить тебе иногда?.."
 Это всё, что тебе нужно было сказать,
  Для того чтобы у меня перехватило дыхание!.." А это - как вот тогда ты спросил у меня, можно ли тебе так  как-нибудь со мной договориться о том, чтобы флейтой позаниматься?.. И дал мне свой телефон. Вот, что-то вроде того я тогда вспомнила...
 "Да - это то самое!..
  Я наконец-то нашла кого-то,
  С кем я могу разделить свою жизнь!
  Я наконец-то нашла того единственного,
  С кем я хочу быть каждый день!
  И что бы я не делала -
  Всё это о тебе!.." Вот здесь я, частично, конечно же, спела про Бога - ведь именно Он в моей жизни - Тот Единственный, для Кого и о Ком я хотела бы делать всё в моей жизни! Но, тоже, и о тебе чуть-чуть - ведь, вот, в этот момент я стала петь все песни, с мыслями именно о тебе, ведь почувствовала, что так надо...
" Моя жизнь только-только началась!..
  Я наконец-то нашла того самого кого-то!" Ну это - само собой разумеется: про нас. Ведь у меня, лично, когда я с тобою познакомилась - совсем новая, чудная жизнь будто бы началась - та, которой раньше не было. Совместная. Та жизнь, где есть уже не только я и Бог, но с нами - и ещё один человек тоже... Ну, и само собой разумеется - Драм тоже. Прости, Драм, тебя сразу не упомянула! - улыбнулась Сью котёнку, - Да - это новая, невиданная доселе жизнь... И мы, словно бы, только ещё начинаем с тобой её проживать... Я так, по крайней мере, чувствую...

- И я тоже. - сказал Слава. - Точно преточно также!

- А дальше - помнишь, как там они вместе поют, дуэтом с Брайаном Адамсом?.. Ты же знаешь эту песню?

- Ну да, знаю. - улыбнулся Слава, немножечко даже пританцовывая возле плиты, словно бы он слышал знакомую песню в воздухе.

- Ну вот... Я, правда, конечно, пою только партию Барбары, ведь две сразу я спеть не успею, но всё же - ведь и его текст здесь подразумевается. Помнишь их диалог во втором куплете, или, точнее - в таком бридже?..
 "Я, наверное, заставил тебя ждать?.. - спрашивает он. А она отвечает:
- Да ничего страшного!.. Не бери в голову!
- Прости меня за это... - говорит он.
- Всё хорошо, дорогой!.. - убеждает его Барбара...
Это так, как и ты мне тогда говорил, что - вот, надо же!.. Как же так случилось, что я до сих пор ещё не нашёл тебя и ты всё это время была одна, и за что-то тоже просил прощения. А он добавляет, что мог бы прождать целую вечность, и вместе они допевают эту фразу:
- Ради того чтобы знать, что ты мой/моя!"
 А вот дальше - ну просто про то, как мы с тобой говорили, вот даже ещё совсем недавно!.. Он ей поёт:
" - Знаешь... Я так люблю твои волосы!.. - ну, это совсем как и ты мне сказал уже сто тысяч раз и даже забрал себе прядь с операции!.. Спасибо тебе, кстати, ещё раз, Слав, за эту твою любовь к моим волосам! И от меня и от волос!.. - рассмеялась Сью, - Если бы ты мне тогда позволил их отрезать - то я бы, уж точно не получила ту роль в массовке - ну, с длинной косой. Моих-то волос, сам понимаешь, для образа всё равно не хватило, но хоть было к чему припелести  бутафорскую косу!.. Ну так вот. Дальше он говорит:
- Мне нравится то, что на тебе надето!
 А она спрашивает:
- Не слишком ли узко оно на мне смотрится?..
 И это, как я тебя спрашивала тогда о своём свадебном платье - я говорю, что так поправилась!.. И так оно плохо на мне теперь сидит!.. А ты говоришь: "Ничего! Мне и так нравится!.."
А потом он там поёт твоё, прямо, любимое выражение:
- Ты невероятная!..
 Ты прямо вот так же мне сотню раз уже говорил, Слав!.. Ну это - просто дословно!.. Вот, прямо твоё выражение. Ну и потом они вместе поют:
- Я могу ждать в течение всей оставшейся жизни!"
 И опять куплет... Вот. Ну это ещё далеко и не самая хорошо подходящая песня из тех, что я пела в тот день. Я, просто, тебе про них про все уж хочу рассказать потихонечку. Надеюсь, что если я в день буду про несколько песен рассказывать, то наконец-то, однажды, и расскажу тебе все-все-все. Ведь я, всё-таки, ограниченное время выступала. Там сколько хочешь нельзя. Только в определенный временной промежуток... Так что однажды, я думаю, моя болтовня таки закончится!.. Потерпишь пока, ладно?..

- Конечно же потерплю! Мне это всё очень даже интересно! О чём же ещё говорить, если не о таких интересных вещах?

- Ну и хорошо... Слав, да давай я дожарю!.. По-жа-луй-ста-аа!.. Я, всё равно  сижу и ничего не делаю!.. А ты лучше доешь скорее и ляжь пока поспи до нужного времени, чтобы потом не устать до смерти на этом концерте!.. Давай... А то силой у тебя сковородку отниму! - шутливо пригрозила Сью, подходя к сковороде.

- Ну ладно, ладно!.. - рассмеявшись сдал свои позиции Слава. - Теперь буду, тогда, сидя тебя слушать. Возможно что с нового положения до меня твои мысли будут ещё быстрей и лучше доходить!..

- Вот-вот!.. Ну, давай, пока ты доедаешь, я сразу ещё про парочку расскажу... Какие вспомню... Так. Что первое в голову придёт?.. Спайс Герлз! "Viva Forever" - знаешь такую песню?

- Ну да... Конечно. А кто же её не знает?

- Ну... Может быть кто-то... Ну, слушай, ты просто меня удивляешь!.. Что я ни песню назову, так всё знаешь! Как будто бы ты прямо эксперт какой-то в области музыки!.. Ну молодец, молодец! Хвалю! Так вот:
" Ты всё ещё помнишь, какими мы были?..
 Чувствовали друг друга всегда вместе и верили каждому слову, что скажет мне возлюбленный...
 Мы оба с тобой были мечтателями... какой юной была наша любовь в свете Солнца!..
 Я чувствовала так, будто ты был моим спасителем,
 Свой дух я отдала тебе
 И мы тогда только-только начали свой путь!.." Вот здесь всё про нас, согласись!.. Но только конец уж куплета - с того, по крайней мере, момента, когда говорится о том, что ты был моим спасителем и я отдала тебе свою душу - я, конечно же, спела не только тебе, а даже гораздо больше - Богу. Ведь именно Он наш Спаситель, и именно Ему мы всегда должны отдавать свою душу всецело!.. А то, что мы только ещё начинаем наш путь вместе - то верно всегда тоже и про человека и Бога. Такое встречается часто довольно, во многих песнях... И я всегда вспоминаю тогда, когда такое пою, о том, что с Богом наш путь, можно сказать, всегда только начат!.. Ведь с Ним - наш путь длинной в бесконечность, в целую вечность!.. А вечность - она такова, что всегда ты, можно сказать что находишься только ещё в самом начале. Ведь до конца, которого нет - бесконечно много!.. А уж тем более, если иметь в виду то, что мы с Богом лишь начинаем наш путь, который пройдем вместе, ещё здесь, на тленной земле, где ещё есть время и где пробыть суждено нам совсем не долго - то ты понимаешь прекрасно, что это, конечно же - только лишь самое-самое начало пути!.. А впереди - целая вечность!.. Но и про тебя эти строчки я спела немного. Ведь, знаешь, конечно ты тоже спас меня немножко. Нет - то есть очень даже сильно спас, Слава!.. Во первых - спас мою жизнь на земле, уже несколько раз... А во вторых - спас меня от того мира людей, что до твоего появления был мне настолько враждебен и так... Так сильно не принимал меня!.. Ты спас меня от того, что я была не принята миром людей. Ты немножко изгладил вину этого мира - ты принял  меня и даже полюбил. Я только имею ввиду, что в сравнении с Божьим спасением - это, конечно же, не так уж много. Ведь всё, что мы можем сделать на свете, хоть даже и самое большое и великое - всё, конечно же, ничто в сравнении с тем, что для нас сделал Бог!.. Лишь только поэтому я твою долю вот в этом куплете уменьшила несколько... А ещё - ты меня спас и от жизни в  постоянной панике из-за того - где же мне взять средства на жизнь... И это тоже немаловажно, Слав!.. Спасибо тебе за это!

- Ну, уж в этом смысле - спасти мне тебя не удалось, кажется, пока что!.. Ещё мне над этим работать и работать! - засмеялся молодой человек.

- Нет, ну... - засмеялась и Сью, - Ну ладно, да... И, как бы, свою душу я тоже тебе отдала - в том смысле, в котором здесь, на земле, отдают душу другому любимому человеку. И это - тоже как в тексте. Как будто бы этот куплет про те, первые наши с тобой дни, Слав. Или даже про день. Но, вот, и про меня и Бога, конечно, тоже. И к этому очень подходит! Ведь... Видишь?.. Ведь, вот как выходит - порой одно слово всего, может тебе и о том говорить, и об этом, и ещё о сотнях и тысячах даже вещей сразу!.. Ну так вот... Дальше. Ну припев ты и так знаешь?.. Чего мне твоё время тратить совсем уж без всякого зазрения совести!.. Давай сразу второй куплет. В нём, мне так кажется - даже побольше смысла - такого, который о нас:
"Да, я всё ещё помню каждое слово из тех, что были произнесены шёпотом...
Прикосновение твоей кожи к моей - словно мелодия доселе незнакомой мне песни о любви!.." Это совсем как мои воспоминания о тех, первых двух-трёх наших с тобой днях. Ведь это песня о самом начале любви, а значит - я вспоминала тогда тоже самое начало. Как много тогда слов было сказано полу шёпотом!.. Или даже совсем беззвучно... Да, вот тогда, когда ты, буквально в самые первые разы прикасался рукой к моему плечу или щеке - то в таком прикосновении чувствовалось столько любви, участия, сопереживания, какого-то... родственного чувства с твоей стороны. Да, это было похоже на то, что я слышала тогда впервые в жизни ту мелодию песни о любви, что никогда раньше ещё не слыхала... Ведь никогда и никто ещё так ко мне не прикасался, как ты - с теми же чувствами... Никогда, Слава. Ты первый... Мне так тогда плакать хотелось от каждого такого... Ну, ладно... Дальше:
"Теперь проскальзывают у нас между пальцами,
 Словно пески времени,
 Все те обещания, что мы давали друг-другу,
 Каждое из воспоминаний, что были сохранены
 Подобно отражениям жизни в моём сознании..." И это всё, действительно словно рассказывает про то, как теперь мы с тобой... Ну, или я одна в тот момент, по крайней мере, могла вспоминать те наши первые дни... Как, вот, сегодня ты сказал о том, что ты плаваешь словно во мне и... И вот так же я это и представляю - с одной стороны это, конечно же, образ, который рассказывает про то, что наши воспоминания ведь со временем ускользают от нас - словно бы песок, что просачивается у нас между пальцами, как бы мы не пытались его удержать в ладонях... И становятся размытыми со временем... Но с другой стороны - это похоже и на то, что окунаясь в те чудные воспоминания - ты словно купаешь ладони в шелковом теплом песке, зачерпывая то из одного дня, что вспоминаешь теперь, то из другого... Вот как-то так...

- Я, кстати, себя и сейчас как-то так чувствую, Сью... Извини, что перебиваю. Спасибо за то что рассказываешь!.. Я тоже стал вспоминать... И это так хорошо!.. И так тепло, действительно... Спасибо... - сказал Слава задумчиво, глядя куда-то в никуда. - Ты просто меня окунула в большое и прекрасное море теплоты...

- Да это ж не только я!.. - засмеялась Сью, - Это жара просто сильная!.. А мы ещё пирожки жарим! Совсем как в печке!.. Ну, да ладно... Тогда третий куплет. Он тоже ужасно точно подходит.
 "Теперь я снова вернулась назад - туда, где я чувствую себя... - ну, или как же мне это перевести?.. "Чувствую себя дома", что ли?.. Нет, наверное - лучше будет вот так:
 Теперь я снова там - в том времени и месте, которым я по настоящему принадлежу... Я вернулась туда... Неужто всё это было лишь сном?.. - Ну, так я могла, как раз, думать, когда ты был так далеко, в Индии, и всё это, что с нами было - казалось какой-то фантастической сказкой... Сновидением... И даже не верилось иногда в то, что это, и правда, происходило...
- Чувства, сжатые, спресованные для того чтобы уместиться в памяти - снова распрямляются и предстают передо мной во всей своей величине... - Ну, там, кстати, не столько много слов - это я, больше, уже объясняю, что вижу под фразой "Feelings unfold"... Так вот:
- Они никогда не могут быть проданы!
 И этот секрет находится во мне... Здесь он в безопасности..."
 Слава, ты доел?.. Да, я вижу, что ты уже не ешь. Всё, давай ложись, поспи пока!.. Я уже эти последние сейчас дожарю и всё. Больше шипеть на плите ничего не будет. И рядом с плитой болтать ничего не будет тоже!.. Я это тебе обещаю! Тебе надо поспать! Спи, ладно?.. Потом ещё наговоримся, надеюсь... Уж лучше - я по пути на концерт буду тебе дальше рассказывать, ладно?..

- Ну ладно! Но только, считай, что я и уже сплю немножко... - сказал Слава и улыбнулся девушке задумчиво, - А ты мне рассказываешь сладкие и чудесные сновидения!.. Вот так бы я это назвал...

- Давай!.. Спи теперь по настоящему!

- Ладно. Будильник сейчас только поставлю. На-ааа че-рез пол ча-саа... Спокойной ночи!

- Спокойной!.. - махнула весело рукой Сью и выключила газ на плите. А потом уселась на стул у окна и взяла телефон в руки.
 "Опять пишет." - подумал Драм. Он хорошо знал, что если уж Сью глубоко погрузилась в смартфон - то уж наверняка пишет книжку. Иначе - зачем же туда ещё погружаться?..
 Так и прошло в тишине пол часа. И у Славы в комнате прозвенел будильник. Сью вспорхнула с места и весело заглянула в комнату.

- Ну что?.. Успело за это время что-нибудь присниться? - узнала она весело у мужа.

- Успело. Конечно успело. - улыбнулся Слава, облокотившись рукой на подушку и подперев ей голову.

- И что же? Давай-ка, рассказывай поскорей!.. Что там без меня у тебя в жизни твоей происходит?

- Ну... Мне снился сон - очень-очень волшебный. Я видел в нём прекрасную картину!.. Представь: приоткрытое окно какой-то комнаты... Наверное - кухни. Да, точно - кухни...

- Ух тыыыы!..

- Да-аа... И в это окно светит солнце - ярко преярко!.. Красиво прекрасиво! И в раме этого окна виднеется силуэт прекрасной девушки. Она сидит на каком-то стуле, с телефоном в руках. И что-то усиленно в этом телефоне ищет, или просто в нём что-то пишет... Не знаю. В любом случае - она крайне сосредоточена на этом своём деле и, то и дело, прикусывает нижнюю губу, видимо - для лучшей концетрации, и иногда что-то беззвучно проговаривает и покачивает головой. И в это время - вокруг неё начинает играть на свету целое облако рыжих волос... Как, знаешь, на что это очень похоже?.. На то, как бывают на небе такие облака, у которых по краешку золотая такая каемка тянется из солнечного света. Вот - так и у этой девушки вокруг головы. Такой замечательный сон!.. Просто неправдоподобный! Какой-то уж слишком сказочный! Такой видишь и сразу думаешь: "Да уж!.. Конечно же - это я сплю!.. Конечно же - это мне снится!.. Ведь в жизни так не бывает!" Ну а потом вдруг будильник мой зазвенел, и не дал мне тот сон досмотреть, конечно же. Он спорхнул, как маленькая птичка, и всё! Стул у окна пуст, как будто бы на нём никого и не бывало! А девушка, вместо оконного проема - теперь находится в дверном. И весело глядит своими радостными глазками!.. Приснится же такое! Представляешь?!. - рассмеялся молодой человек.

- Даже и не представляю!.. - засмеялась и Сью шутливо. - Наверное - это так пирожки на людей действуют: вызывают такие сновидения! Иначе я уж ничего и предположить не могу!.. А вот реальность, увы, куда более неприглядна, чем это сновидение! Но если сейчас эта реальность немного подкрасится перед выходом и чуть уложит волосы, то будет она, возможно, немножечко получше. Нет, а серьёзно... Ты хоть поспал хоть чуть-чуть?..

- А какая разница?

- Ну, просто если ты там под классическую музыку спать будешь у всех на виду - то мне будет, наверное, неловко!

- А ты меня тогда локтем сразу в бок - и всё!.. Готово - никакой неловкости! Ну, давай собираться... - сказал Слава, решительно вставая, - Мне кажется - лучше чуть раньше прийти, чем позже. Согласна?..

- Конечно. Тем более в центре такая архитектура! Всегда можно, уж если останется лишнее время - пройтись и полюбоваться. Ты, кстати, с собой свой рюкзак брать сегодня собираешься?

- Ну да... А что? - узнал Слава, застегивая  парадную рубашку и выглядывая на кухню - туда, куда уже успела уйти Сью, и откуда теперь говорила.

- Не против, тогда, если я с собой чуть пшена возьму?.. - узнала девушка, встав на цыпочки и с трудом дотягиваясь до верхней полки кухонного шкафа, - Точнее - с тобой, а не с собой!.. - засмеялась она, - Мы, просто, тогда его к тебе в рюкзак положим, ладно, а то в мою сумочку, такую... праздничную... вряд ли поместится.

- Конечно положим. И что же мы с ним будем делать?.. Хрустеть им будем в антракте?

- Ну почти. Только не мы будем, а голуби. Я вспомнила ведь сегодня о тех голубях, что в центре живут... И надо бы им, как раз, захватить чего-нибудь вкусненького, раз уж мы там окажемся. У консерватории есть, как раз, площадь, а на ней тоже голуби собираются, насколько я знаю. Они всегда, почему-то, на площадях именно собираются - у памятников. А возле консерватории есть, как раз, памятник. Значит и голуби просто должны быть!.. А ты почему, кстати, концерт именно этот выбрал?.. Ну - просто интересно.

- Да просто так - я на сайт полез со всякими билетами, и думал, вообще - на спектакль какой-нибудь взять... Ну, чтоб поинтереснее. А там уже было на вечер этот только всего ничего разных мероприятий, и самое из них удобоваримое - вот это вот. Я не подумал, что у театров, наверное, не сезон летом... Ну, или наоборот уже все распродали билеты просто. Не знаю... Но просто хотел взять хоть что-нибудь на день приезда, чтоб мы с тобой уж хоть как-то отпраздновали встречу нашу. Вот и всё.

- Ясно... Я только сейчас, просто,  вспомнила, когда о голубях говорила, что Лиза ведь в консерватории учится. И думаю - вдруг она нас пригласила, раз и концерт тоже там?.. Но просто ты, может, забыл сказать между всеми делами...

- Да нет. Я, кстати, тоже совсем про неё забыл. Если бы ты сейчас не сказала - наверное бы и не вспомнил. Не знаю, я думаю вряд ли она будет в этом концерте играть. Наверное нет... Хотя всё может быть. Наверняка не скажу.

- Слушай?.. - сказала Сью, заходя в комнату с пакетиком пшена в руках, - А может на всякий случай с собой букетик возьмём из цветов, что ты мне подарил? Ведь вон их как много!.. А вдруг Лиза будет в концерте играть - так мы ей подарим. А если даже и нет - то кому-нибудь, тоже, другому из выступающих. Или вообще - из зрителей или прохожих… Мне кажется - что это тоже будет здорово!.. Возможно, что даже ещё лучше, чем подарить цветы выступающему. Ведь тот, кто уже играет в концерте - тот ожидает, наверное, что ему будут дарить цветы. А тот, кто просто идёт по улице - совсем нет. И это, возможно, ещё большая будет радость для того человека, кто просто так получил цветы, чем для того, кто их и так ожидал. Ведь мы же, как раз, собирались с тобой начать делать чудесные всякие дела в мире - ну, маленькие чудеса, помнишь?.. Так вот... Я, кстати, сейчас вспомнила, как в моём детстве случалось однажды одно подобное маленькое чудо - я шла, вместе с мамой и папой с концерта - как раз, тоже классической музыки, и мне, вдруг, просто так на улице подарил довольно большой букет один молодой человек. Он просто так быстро, с разбегу, к нам подбежал, вручил мне букет так быстро, что я и опомниться не успела, и убежал. Не знаю - возможно он девушку ждал на свидание, а она не пришла, или ещё что-то... Но, вот, отчего-то решил он мне этот букет отдать... Наверное, да - наверное он решил: "Подарю я, тогда, букет ребенку, раз уж он не пригодился". Наверное - так. Я, если честно, тогда даже лица его не увидела за этим букетом. Так только, слегка очертания помню футболки и... Вот, кстати, ещё человек, о ком можно теперь помолиться - хороший, ведь, добрый человек!.. Букет, всё равно, не копейки ведь стоил! И просто так отдать его незнакомому ребенку - это... Ну, это очень хорошо. Возможно, что он ещё жив, ведь тогда был ещё молодым человеком, насколько я успела понять по фигуре и всему прочему... И возможно ему тоже нужны сейчас наши молитвы. Возможно, что у него в жизни не всё хорошо. А если и хорошо - то никогда ведь не помешает чья-то молитва о том, чтобы всё так хорошо и оставалось, и не менялось к худшему! Возможно - и мы с тобой можем такое же маленькое чудо создать в этом мире для кого-нибудь... И даже возможно, что когда-нибудь, через много лет, о нас тоже вспомнит кто-нибудь, вот так же, как я сейчас об этом человеке, и тоже помолится за нас... Представляешь - как это прекрасно!..

- Да... Мне это напомнило твой сюжет из рассказа - где девушка так же цветы раздавала из своего магазина. Ну, после восьмого марта, помнишь?..

- Ага!.. Да, да, да! Я даже не думала, что ты и его уже прочитал!.. Забыла сейчас про него... Но, да - это, действительно, и на него похоже. Да, ты прав... Возьмем с собой немножко цветов, согласен?

- Конечно! Тем более что смогу ещё немножко тогда на тебя рядом с ними полюбоваться!.. Вы очень красиво сочетаетесь, как я уже говорил!..

- Ну, спасибо!.. Тогда я потом тебе подам, когда ты обуешься, ладно, а потом уже, как и сама обуюсь - так у тебя заберу. Слушай... Мы будем кошечек наших туда с собой брать, или нет?.. Я что-то совсем не подумала...

- Будем. У нас в рюкзаке всем места хватит - и всему семейству кошачьих, и Вашей пшеной крупе, фея Сью!

- Ну, это отлично! Так, кто сегодня хочет поехать, послушать классическую музыку?

- Я. - сказал Драм решительно. - Дая, поехали тоже, пожалуйста?.. Я очень хотел бы с тобой обсудить то, что услышу!.. Ты, кажется, очень хорошо разбираешься в музыке!

- Ну... Хорошо. - засмущалась, но всё-таки согласилась кошечка.

- А уж я лучше тут посижу... - ответила мама кошка, - Чего мне мотаться по городу?.. Садиться ещё больше людям на шею?.. Они у них, шеи эти, и так вон, уже у всех больные! А я потяжелей малышни буду!
 Но, всё же, и маму кошку уговорили поехать, хотя она долго отказывалась. Её убеждали все-все и это сработало. Нехотя она согласилась. И через несколько минут Слава, Сью и всё кошачье семейство уже оказалось на улице.

- Мы на автобусе к метро доедем, или пройдем через парк?.. - узнал Слава, остановившись на дороге, когда они вышли из подъезда. - У нас время есть ещё... Можем и пройтись, если ты не устала.

- Нет, не устала. А ты - не устал?..

- Нет. Ну давай тогда пройдемся - чуть воздухом подышим... Мы, получается, с тобой прогулялись по этому парку вдвоём впервые сегодня, да?..

- Да! Это, конечно, удивительно!..

- Согласен! Ну, будет теперь и второй раз. Как странно - что мы, вроде бы, вместе впервые вот в этом месте, а оба его, по отдельности, так хорошо знаем, что оба уже ориентируемся здесь как рыбы в воде. Наверное так же у нас и со многими вещами с тобой получается. С чувствами, с мыслями, с понятиями... Мне так кажется. Мы вместе в них в первый раз ещё только оказываемся, а оба уже по отдельности так хорошо их узнали в своих двух жизнях, что нам эти понятия, и мысли, и чувства, совсем и не нужно друг другу объяснять. Мы оба в них всё-вс; знаем отлично.

- Да, да. Как и сегодня, когда мы с тобой ту песню подпевали возле метро. Оба её знаем и слушали всегда только по отдельности, а вот - раз, подвернулся случай и спели вместе... Да, это необычно, если об этом задуматься. Прямо-таки странно довольно. Пойдём там в обход, или через мост к футбольному полю?

- Давай через мост. Я думаю всё про нашу свадьбу... Ты знаешь, сегодня мы шли по этому же мостику, и я смотрю - да там же всё замочками увешано свадебными! Я думаю, что и нам надо такой замочек организовать, если хочешь,конечно. На нашу свадьбу - нужно бы повесить.

- Согласна. Это красивая традиция. Меня только немножко расстраивает то, что потом про все эти замочки люди совсем забывают, и все они висят там совсем ржавые, пыльные... И никому до них дела нет. Ты знаешь, возможно что нам и не нужен он - этот замок. Ведь это всего лишь формальность - красивая, интересная, но всё же она ничего не решает в жизни. Если бы все браки, действительно сохранялись от того, что влюбленные вешают вместе замочек на мосту, то... Да, если бы это, действительно как-то скрепляло и объединяло людей, что, собственно такой замок, наверное, и символизирует - то все бы, наверное, жили счастливыми семьями давно. Просто повесишь замочек - и всё. Готово. А в жизни оно не работает...

- Согласен - формальность. Мы это для красоты только можем и сделать, а в жизни оно ничего, и правда, не решает. В жизни - нам надо хранить отношения другими способами. Держать их и не отпускать... - Слава чуть-чуть помолчал, а потом чуть засмеялся и отвернулся.

- Чего ты?.. - засмеялась и Сью, - Что случилось?

- Да я... Я просто подумал, что ты, наверное, следующее что скажешь - так это что: "Слава, ты что!.. Это же так дорого! Триста рублей за какой-то замок! Давай лучше на эти деньги пшена голубям купим! Этого же почти на десять килограмм хватит!.. Ты что?!." - ну, как ты обычно что-то в таком роде говоришь. Вот, от того и засмеялся!

- Ага, согласна! Похоже!.. Да - а кстати это, возможно, и лучше будет - ты, наверное прав! А вот если пшено ещё будет и по акции - то мы даже не десять килограмм сможем купить, а ещё больше!.. Так что давай лучше пшено покупать!

- Ладно. Мы купим пшена и всех-всех голубей созовем на открытие нашего замочка. Идёт?..

- Ну ладно!.. Хотя с ними, вообще-то, никогда не угадаешь - всегда когда нужно их где-нибудь найти и покормить - так их и нет. Везде ищешь с большущим пакетом еды и не найдешь нигде. А как ничего, главное, с собой не возьмешь - так они вот - обязательно все к тебе подлетают и спрашивают как будто: "Что?.. Есть для нас что-то?" А ты ищешь судорожно по карманам - вдруг там какой-нибудь маленький пакетик с крошками затерялся?..

- Ну да... Знаю!.. - засмеялся Слава, - Бывало такое тоже... Мне вообще не хочется, знаешь, всю эту свадьбу делать только для показухи и для других людей. Ты в этом права - что пустые формальности не совсем-то нужны. Хотелось бы в них и реальный смысл найти. Суть. Что-то важное и очень важное для нас... Как, хотя бы даже, в той нашей маленькой, никому не известной свадьбе... Она почти без формальностей прошла, но смысла в ней было много. Я что-то совсем стал бояться сильно, что если сейчас мы с тобой наворотим много всего пышного, и помпезного, и красивого, и торжественного, а потом окажется это всё пустышкой из-за того что мы всё внимание отдадим угождению родственникам... то... То будет очень жаль. Мне кажется, что уж если свадьба более крупная, то и смысл тогда должен быть более крупный. Я много об этом думал, когда был в поездке... И, не знаю, честно говоря... Что бы нам придумать?.. Я даже задумался о венчании. Ведь ты веришь в Бога, да и я теперь тоже очень даже верю. Но только я вот не знаю - в какой церкви мы можем венчание организовать?.. Было бы очень отлично венчаться - как раз вот и повод для торжества - а не просто: что, мол, мы хотим теперь и родню повеселить. И он... Более, какой-то, серьёзный, что ли?.. Возможно они чуть сдержаннее поведут себя с нами, когда это будет уже что-то высокое. Во всяком случае - более возвышенное, чем просто обычная гулянка. И в этом мы тоже смогли бы найти с тобой для себя смысл... Как думаешь?..

- Я думаю, что да... Это прекрасная идея. Я тоже об этом задумывалась не раз...

- Но только я даже не знаю - куда нам пойти. Ведь ты, например, не принадлежишь ни к какой церкви - ни к католической, ни к православной, ни к другим. Ты сама говорила, что в каждом отдельном виде вероисповедания очень много чисто человеческих заблуждений, которые совсем никакого отношения не имеют к истинной сути христианства. А всё же - ведь мы не можем венчаться без церкви... Какой-либо. Конечно... ты знаешь, мне кажется, что уже мы и так давно венчаны - где-то там... Выше. Ну а здесь, на земле - может быть это уже и не обязательно делать, как чисто исполнение ритуала, но может быть - и это нам не помешает. Как ты думаешь?..

- Да... Я понимаю так тоже, что иногда... Иногда бывает гораздо более крепким тот союз, что заключён между людьми прямо перед Богом, без посредников из среды людей... То же самое можно сказать, наверное, и про другие обряды. Кто-то, конечно, считает, что без строгого выполнения церковных обрядов - ты не проложишь путь к спасению. Но лично я так понимаю, что, всё-таки, любой ритуал - это лишь внешнее выражение главной сути - внутренней. И главное здесь - изнутри чувствовать силу тех изменений, ради которых и проводится ритуал. И не всегда человек, к сожалению способен бывает, по каким-то своим причинам, ощутить этот смысл и суть, даже при тщательном выполнении всех формальностей. Ведь он может и не желать постигать саму истину. Он может желать получить только какие-то блага, которых ему хочется, и которые, как ему кажется - будут даны за такие ритуальные действия просто - как будто бы это всего лишь зарплата за выполненную работу. Так, к сожалению, многие действуют... А в каких-то случаях - возможно и обратное: кто-нибудь не выполняет формальных и внешних вещей по каким-то причинам, но внутренне главную суть так хорошо прочувствовал, что для него уже само собой очевидно то, что он, как бы, прошёл этот же самый ритуал, но только так - тихо... Потихоньку, внутри себя. Ты знаешь, мы можем, наверное, просто венчаться там, где нас примут... Если нас, вообще где-нибудь примут…

- Да... Примут, наверное... А почему же должны не принять?

- Не знаю... Ведь церковь здесь, среди людей - это уже, всё-таки, не только о Боге, но и о людях. Это не только часть мира Божьего, но и часть мира, который живёт на Земле. А земной мир, меня лично, почти что всегда не принимал. Сама, тоже, не знаю - почему. Вот только ты из всего мира людей - единственный. Я даже не знаю, если честно - могут ли в церквах венчать не прихожан. Но надеюсь, что да. Кстати, ты знаешь, вот здесь вот у нас неподалёку, у летного общежития - маленькая такая церковь есть... Красненькая?..

- Да, да... Это там, где каток ещё зимой, да?..

- Ну да. И фонтан летом. Она, кстати, выходит - к нам самая близкая, да?.. Может...

- Да, там бы вполне хорошо было. Она мне тоже нравится - такая маленькая, уютная какая-то. Внутри я ещё не был, но со стороны она такое вселяет ощущение - тихое, скромное... Она, как будто бы спряталась, заметь, за деревьями, гаражами и домами. Хорошая... Мне кажется - это такое подходящее место - она, вот как раз, небольшая и не выглядит помпезно и как-то... Это как-то больше похоже на нас. На то, что я хочу сохранить в этой свадьбе от той - первой свадьбы... Ты знаешь... Я тоже об этом думал в Индии... О том, про что ты сейчас сказала. Много думал. Про то, что мир тебя не принимал и... Ты знаешь, мне иногда даже казалось, что я в чём-то виновен немного. Возможно. А возможно - и нет... Тут, видишь как мне это всё дело представляется?.. Когда я тебя встретил - ты, вроде, уже была далеко от мира. Как будто бы уже одной ногой не здесь... Согласись?..

- Согласна... Я больше даже была в том мире - с Богом. А в этом - только так... Дотягивала пока. Как-то так я это чувствовала.

- Да, да... Ты, как бы, уже разочаровалась в нём и...

- Нет, не совсем в нём - не в том я убедилась, что он плохой - мир... А в том только, что я ему, почему-то, не подхожу... Вот в этом я - да, окончательно убедилась. Не знаю точно, почему именно не подхожу - но, в принципе, понимаю кучу и кучу причин по которым это так. И, возможно... Одна из них - как раз то, что я уже немножечко принадлежу, да, тому миру - другому. И потому - для земного мира я чужда... Немного...

- Да, да... Понятно. И даже в твоём состоянии здоровья тогда это тоже, как бы, оказалось отражено. Вот согласись - ты уже, словно, одной ногой была на том свете. Ты потеряла сознание и началась сильная болезнь. Кто знает, что бы произошло сразу - уже в этот же день,или несколькими днями позже... По крайней мере мне Сашка сказал, что тогда уже очень всё было опасно. Поэтому я тебя и уговорил на операцию. Хотя я старался тебя, конечно, сильно не запугивать всеми возможными этими... делами... перспективами... Сильно тебе не говорил про то, что будет, если ты не согласишься. Поэтому ты, может быть, так до сих пор и не поняла ещё что могла уже... Ну... Знаешь, я думаю так... Возможно, что если бы я тогда не появился - то, да, ты могла уже быть на том свете. Серьёзно... Но это, возможно, и лучше было бы для тебя. Наверное Бог предусмотрел для тебя в тот момент два хороших варианта - любой был бы для тебя счастьем и спасением от прошлой жизни тогда... Если бы я не решился спуститься с зонтом и вообще... Не появился бы - то ты, возможно, была бы сейчас даже более счастлива, чем ты можешь быть теперь. Возможно - что ты была бы уже в лучшем мире и тебе было бы очень хорошо. Очень... Возможно - что это был даже и лучший вариант, чем тот, который случился. Ведь, как ты говорила - мы не знаем наверняка - что же лучше для человека, когда стараемся ему чем-то помочь?.. Возможно, что я сделал тебе только хуже в чём-то, оставив тебя здесь... Ну, как бы... Я перетянул тебя на эту сторону реальности, не дал тебе уйти... А здесь тебе снова пришлось столкнуться с жестокостью мира. Ты встретила ещё больше людей, которые делают больно - во всяком случае к твоим собственным родителям я прибавил ещё и своих. Привёл их в твою жизнь и позволил по ней потоптаться немножко. Тебе здесь пришлось болеть, опять тяжело работать, опять оставаться одной... Всё - опять. А там - ты была бы уже абсолютно счастлива. Всё это, выходит, серьёзно улучшило только мою жизнь. Только мне стало в сто раз лучше, чем было, а тебе...

- Ну, мне тоже теперь не так уж и плохо живётся на этом свете!.. - улыбнулась Сью, - Ты загладил вину мира передо мной, я же говорю... Если, конечно, была здесь какая-то вообще вина... Ты очень даже сильно её нейтрализовал и даже наоборот - сделал так, что теперь я могу сказать: "Земной мир ко мне милостив и благосклонен. В твоём лице, уж точно. Он не жесток, не груб, не чужд..." Вот что ты сделал. И в этом ты молодец... Возможно что мне и не стоило уходить из мира, будучи не примиренной с ним. Ты же меня примирил. Ты даже подружил меня и даже построил любовь между мной и этим миром - на этот раз взаимную, а не любовь с одной стороны... Возможно, что, если ты, и правда, так считаешь... ну, что мне уже был обеспечен небесный рай, и я бы непременно туда отправилась, не останься я здесь, на земле - возможно, что если это, и правда, так, и если, и правда, я достойна такого... То что же мне стоит пробыть здесь ещё всего немного - какую-то миллисекундочку в сравнении с вечностью - для того чтобы и тебя тоже позвать в этот лучший мир?.. И, возможно - других людей тоже?.. Что стоит всего секундочку потратить на то, чтобы потом целую вечность быть счастью и счастью с большим количеством друзей рядом - с гораздо большим, чем могло бы быть, если бы я сразу туда отправилась?.. Ведь я ещё много чего имею сказать миру, донести, передать... Да тут жизни не хватит на всю ту работу, что можно было бы совершить на этой земле для того чтобы как можно больше людей взять с собой туда!.. Тут жизни не хватит, и двух, и трёх, и ста тоже!.. Так что же мне стоит пожить здесь ещё немножечко - лишь часть своей одной жизни ещё потратить на то, чтобы людей пригласить туда?.. Тем более что эта часть моей жизни - куда лучше, чем прежняя, в том плане, что я теперь не чужда и этому миру... Вот, видишь - не только ты, но и другие люди теперь уже принимают меня понемножечку. Когда я пою - столько добрых людей подходят ко мне и говорят мне хорошие, добрые слова, и ободряют, и даже помогают финансово... Разве это не принятие от мира?..

- Возможно - ты, правда, здесь чтобы забрать туда и меня, и ещё многих других. Возможно... Не спорю. Ты знаешь, я раньше ведь сильно и не задумывался о Боге, пока с тобой не встретился... А надо было бы. Теперь я знаю - как Он велик... И... И мне Он теперь стал, действительно, ближе моих же собственных земных родителей... В чём-то - точно гораздо ближе. И я понимаю, что Он мне всегда был ближе их, но вот только я сам был ещё далеко от Него. И это было моё упущение... Когда я теперь был один в Индии - я иногда говорил с Богом... Старался. Молился Ему и старался Его сам услышать - как ты мне рассказывала и объясняла. И... Мне кажется так, что иногда у меня получалось. Уже получалось. Мне кажется - я Его слышу уже по чуть-чуть... Он мне кое-что даже сказал о тебе, что теперь оказалось правдой... Я сперва и забыл про то, что это мне было сказано, ведь не запоминал как что-то очень важное... Я, видишь ли, слишком ещё сильно в том сомневаюсь, что именно Его я слышу, а не свои собственные мысли в таких случаях... И от того не старался я это хорошо запомнить, чтобы потом не разочаровываться сильно, если это не подтвердится... А это подтвердилось и уже давно - ты сегодня мне некоторые вещи сказала о том, как тут жила, пока меня не было, о каких я, кажется, как раз и услышал тогда… Но только не старался держать это в голове постоянно, чтобы не разочаровываться. А вот - оказывается, что так и есть... И, наверное, я, и правда, слышал Бога... Спасибо тебе за то что ты мне про Него рассказала. Теперь я знаю... И, знаешь, когда я думаю о Нём, или слушаю тебя, например, когда ты говоришь о Боге и обо всём, что с Ним связано - то такое необыкновенно чистое, светлое чувство во мне появляется, какого я раньше ещё никогда не ощущал!.. Это так, словно всего меня омыли кристально чистой водой и вымыли всё-вс;-вс;, что было только плохого... Это... Это неописуемо...

- Ты прав. У меня - тоже самое, да... Когда полностью, всем нутром приближаешься к Богу - то это, конечно, непередаваемые ощущения!.. И я... Я очень, очень рада тому, что ты это теперь тоже чувствуешь. Я не могу себе большего счастья придумать в жизни, чем то, что я смогла хоть кому-то, хоть чуть-чуть, но это передать!.. Не может быть большего смысла от моего существования, наверное, чем этот!.. И спасибо тебе, просто огромное, за то что ты мне этот смысл подарил!

- Да не за что. Это тебе спасибо... Я думаю, да - нужно узнать в этой церкви - которая красная, у катка - смогут они нас повенчать или нет?.. Мне она очень и очень нравится - эта церковь. Просто в сравнении с другими...

- Да... У меня даже в той книжке, вот той, как раз, где про девушку балерину - там мама и дочка, которые гуляют по парку и вокруг, да обо всём этом разговаривают - они, так, когда я это представляю в своей голове - сидят на скамейке... На маленькой, тихой такой, помнишь?.. Вот именно там, рядом с церковью. Там ещё есть такая вот крошечная детская площадка, где обычно совсем никого нет... Но так на ней всё уютно!.. Тихо, задумчиво... Мне всегда нравилось мимо неё проходить - прямо как мимо какой-нибудь тёплой печки в мороз. Она столько тепла мне всегда передавала, всего-то за несколько только секунд, что я трачу на то, чтобы мимо пройти!.. Вот, там мне и показалось, что здесь какое-то есть такое тепло... Словно от вот таких дней - пасмурных, серых, мирных, когда мама и дочка в красивых длинных платьях прошлого века сидят на скамейке и говорят... Такое вот место... Оно дышит и теплом, и задумчивостью, и детской, наивной светлой жизнью... По правде вся та часть книжки, где девушка уже взрослая и стала мамой - она выросла целиком из этих, именно, ощущений. Её корень именно там - на этой площадке, на скамейке возле церковной ограды - на той, что погружена в кустики между оградой и площадкой...

- Не знал... Очень, кстати, интересно!.. Я, да... Что-то подобное, кажется, и представлял, когда это читал. Да... Правда.

- Да, это вообще интересно - как люди то будут представлять, что ты описываешь, сам представляя свои какие-то знакомые места?.. Ведь для них, может быть, это же место, описанное в твоей книжке - будет совсем другим... А может быть - что и таким же, если даже они никогда его не видали... Ведь я вот, например, очень часто могу представлять очень много таких мест, где, ну совсем никогда не была... А я их так ясно и вижу и чувствую, когда о них читаю!.. Как будто сто раз уже там побывала!.. Слушай... - остановилась Сью у кустов, что росли почти рядом с метро - на краешке той площади, где сегодня днём пела девушка. Здесь разгуливали десятки голубей, как и всегда на том месте. - Давай-ка сюда пшено...

- Ты этим голубям хочешь отдать, что ли?.. - немного засмеялся Слава, - А как же те бедные центральные?

- А... Ты знаешь, я не могу пройти мимо голубей просто так, когда у меня есть куча еды для них с собой... Ещё если бы не было, то... Спасибо. Тебе дать тоже, будешь кормить?..

- Ну давай! - Слава весело взял горсть пшена из пакетика, что только что отдал Сью, и подбросил её в воздух. Вокруг, тотчас же, зашумело в воздухе целое торнадо из голубей. - Ох-ххх!.. - засмеялся Слава и немножко пригнулся, для того чтобы крылья и клювы его не задели хотя бы по лицу. И Сью тоже пригнулась и засмеялась, не кидая пшено больше, пока голуби не сядут на землю.

- Они, видишь, какие голодные!.. Я, просто, думаю - это ведь тоже не честно - кого-то брать и выделять из-за того что... Ну, из-за того что тем голубям сильно плохо и сильно они нуждаются... Нет, из-за этого - их, конечно же, надо покормить и постараться им помочь… Но всё же - ведь этим-то голубям, которые, вообще, чуть более здоровые и упитанные - им-то, возможно, не меньше сейчас хочется есть, чем тем - в центре... Им тоже надо. Они тоже достойны. Я не могу здесь такого вот делать распределения - что, вот вы не получите от меня ничего, ведь вы ещё не умирает с голоду, а получит хоть что-то только тот, кто уж сейчас в крайней нужде. Ведь ты, вот - тоже не сделал такого распределения. И Бог тоже не сделал - в моём случае, я имею ввиду. Ведь мне было, вообще, не настолько уж плохо жить на этом свете, как многим другим. Я не пахала так, чтобы совсем падать с ног - да, иногда, конечно, бывало тяжеловато, но всё же - я понимаю прекрасно, что есть миллионы людей, что работают ещё куда тяжелее, чем я... И устают гораздо сильнее, и денег у них не хватает и на самое необходимое, и родственники у них больны, и ещё что-то... Или сами же люди болеют всю жизнь так, что я и представить не могу!.. Есть много горя на этом свете. Много - ужасного, сильного, серьёзного... Все те проблемы, что были в моей жизни - да это всего лишь проблемы ребёнка, который слегка ушиб пальчик и от этого теперь чувствует себя самым несчастным существом на свете!.. Есть сотни людей, что живут без элементарных условий, в антисанитарии... Ты, думаю, в Индии это видел прекрасно, например... Люди голодают, люди срывают спины на рудниках, люди попадают в ужасные катастрофы, их держат в заложниках, в рабстве, над ними издеваются, они мучаются от болезней... А я, вот - хожу здоровая и сильная... ну, по крайней мере, раньше... по миру... И все мои беды в том только и заключаются, что никто меня, просто, не любит так, как мне хотелось бы. Не любил, то есть - ну, ты понимаешь... Никто ведь не мог бы сказать, что я самый несчастный на свете человек?.. Да я бы сказала, напротив - что я, может быть, и самый счастливый, тогда уже, человек была из всех - ведь нет большего счастья, чем знать Бога, дружить с Ним и знать, что Он любит тебя!.. Никто никогда не полюбит тебя так, как Он, и любовь всего мира никак не сравнилась бы с этой Его любовью!.. Поэтому я была счастливой - даже более чем счастливой!.. И всё же - ты вот, жалеешь меня и даже очень... И хочешь всегда мне помочь. И Бог меня тоже жалел, и мне помогал, и дал мне ещё большее счастье, чем прежде я могла иметь среди земных видов счастья - тебя и твою любовь... И твою поддержку, и жалость, и... И мы... Разве имеем мы право сказать, что вы, вот, чуть более сытые голуби, не достойны совсем сострадания и помощи, ведь есть в мире ещё более бедные голуби, чем вы?.. Нет... По сути - тогда, если бы мы так считали, и все бы так считали, и Бог был так считал - мир бы всегда только крутился в таком замкнутом круге: тот, кому плохо - совсем плохо - тот получал бы любовь и поддержку, и становился бы тем, кому теперь уже хорошо. И тут же терял бы всю эту любовь, ведь теперь он её, вроде бы, не достоин. А на его месте, в это же самое время, оказывался бы тот, кто до этого был более или менее счастлив, и совсем обеднел от полного отсутствия любви в мире, и только теперь вот - когда он находится уже в крайнем положении - его наконец начнут любить и поддерживать вместо того, кто был на этом месте до того. И тогда - первый, вытащенный из ямы - опять бы туда начал падать, а тот, кто туда упал только что - выкарабкиваться. А когда выкарабкается - опять давай падать обратно вместо того, кто уже лезет  опять наверх. Все люди вот так только и ползали бы туда-сюда... Нет - у Бога, конечно, не так. Он любит всех и поддерживает всех, и хочет, чтобы всем-всем на земле было так хорошо, как только возможно!.. Но только не все Его слушают, и не все Ему верят, и не все даже хотят лучшего... И от того они не понимают - куда им идти, чтобы это лучшее отыскать. А если бы все Богу верили, и слушались Его, и спрашивали подсказки о тех лучших путях, что для них уготованны - то все бы ходили по устланным ковровыми дорожками тропинкам, а не по горным каменистым тропам, с которых легко можно свалиться и... Я, если что, не про тебя сейчас, Слав!.. - рассмеялась Сью, - Я только сейчас вспомнила, что ты тоже шёл по тропинке, по горной тогда, когда эти камни упали... Как сейчас, кстати, спина не болит?..

- Да всё нормально. Не переживай. Я, кстати, возможно, и правда, туда попал от того, что неправильно выбрал путь. Ты знаешь, я перед тем как туда идти - много чего чувствовал внутри, ну... Ну такого, что, вроде как, меня останавливало, что ли?.. Мне как-то... Ну, не хотелось туда идти и много каких-то таких даже предупреждений, что ли, было... Но... Но долго сейчас будет всё рассказывать - а суть в том, что я всех этих предупреждений не послушал - и вот, теперь хожу с этим шрамом на пол спины... Хотя, мы теперь с тобой, как бы одна команда!.. Со шрамами на шее! - засмеялся молодой человек.

- Ага, точно!.. Прям коллектив мы теперь такой!..

- Знаешь что? Я думаю, пока у нас ещё время есть - нам следует зайти в магазин и прикупить ещё круп, чтобы и тех, центральных, голубей не обидеть. Не зря же мы с тобой о них думали и вспомнили - не для того же, чтобы приехать к ним с пустыми руками?

- Давай. Я за. Идея отличная! Кстати, как раз здесь тот магазин, где крупы немножко дешевле обычно - я это знаю и здесь, как раз, обычно беру.

- Ну, ты у меня все-все цены знаешь, кажется!.. - засмеялся Слава, - Ты прямо товаровед на все-все магазины!.. Экономная моя девочка! Завтра я если решу что-нибудь покупать такое... Стройматериалы там, какие-нибудь, то уже не удивлюсь, если ты и там всё знаешь - что где лучше купить!..

 Когда они сели в метро с несколькими пакетиками пшена, перловки и Геркулеса, лежащими в продуктовом пакете, и сели на два тех места в вагоне, которые находятся прямо у стыка вагончиков и, соответственно - у окошечка в следующий вагон, тогда Слава сказал:

- Ну давай ты ещё что-нибудь мне расскажешь, пока едем?.. Мне очень и очень интересно тебя слушать. Давай, например, про людей - за которых мне тоже можно будет помолиться?.. Мне кажется - это важно... И мне интересно, и тем людям, возможно, что польза от этого будет...

- Ну давай. - согласилась Сью. - Ты знаешь, сегодня я вспомнила, когда говорила о том, что ты, как бы так, примирил меня с миром - о том, что встречались мне раньше ещё люди... Такие прекрасные, что они, тоже, как бы, оправдывали своими делами этот мир передо мной... Они встречались мне только всего на чуть-чуть... Но, всё же, мне эти с ними встречи так хорошо запомнились, и так хорошо мне всегда от их существования на душе, как не бывает иногда хорошо, даже при воспоминании о тех, с кем я прожила много лет рядом, бок о бок... Вот, я тебе о них тоже хочу рассказать, первым делом. Ведь это, мне кажется - тоже очень и очень важно… Они - словно те огоньки… маленькие и разноцветные, что подсвечивали мою жизнь в этом мире, и от которых она мне казалась прекрасной - как кажется тёмная улица ночью очень красивой, когда всего лишь на одном каком-нибудь магазине сверкают зажженные разноцветные вывески!.. Их было несколько... Вот, расскажу тебе о нескольких... Кого я сейчас вспомнила особенно хорошо. Хотя бы о двух людях, которые мне немного согрели душу в своё время... Один из них мне помог, знаешь, когда я однажды стояла и раздавала листовки от ресторана - вот так, как недавно... Я в тот день с утра очень сильно и резко простудой заболела, да такой, что страшно болело у меня всё в груди и... И прямо ужасно мне плохо было. Очень резко и очень быстро всё появилось, и я побоялась отказываться выходить на работу, ведь была записана за долго - заранее... И если окажешься так вот - в последний момент, то тебя могут ещё в черный список внести. И ты, ведь, потом никуда, и вообще, на работу после такого не запишешься. Вот я и пошла. А там мне вообще плохо стало - температура и зелень из лёгких, и всё такое... Прям очень и очень плохо. Я сама даже тогда удивилась - что ж это такое я подхватила плохое, что так оно резко во мне сработало, и так мощно?.. В другие разы у меня такого не бывало... Так вот - я стояла часов шесть так и раздавала. И иногда только мне приходилось чуть отходить и откашливаться, когда я уже не могла ровно дышать и захлёбывалась. И вот... Не знаю до сих пор - возможно мужчина один это видел - как я кашляю... Возможно и нет. Просто, может быть, по мне видно было, что плохо... Но вот - он сначала листовку взял у меня и пошёл поел, кажется даже, в этом ресторане, а на обратном пути вдруг подходит ко мне и протягивает мне пятьсот рублей. Я сначала не поняла - что это, как?.. Почему?.. Я пыталась ему так сказать, что... Спросить - для чего это он?.. А он какой-то турист был, наверное - из Турции или вроде того... Я точно не знаю, но кажется иностранец. И он что-то сказал - вроде что на такси мне это даёт, или что-то... что-то такое, во всяком случае, я услышала... И я пыталась тогда отказаться, но мне тоже с места нельзя было сходить - иначе могли оштрафовать, а он уже стал спускаться на эскалаторе и его я догнать не могла... Я только ему вслед, тогда уже, закричала что спасибо ему большое, но не стоит... И всё такое... Немножко неловко это как-то получилось... Из-за того что я сильно отказывалась - я, как будто бы, толком его и не поблагодарила, получается... Возможно он и понял, что я благодарю, но... Но мне, всё равно, стыдно немного за то, что вот так получилось... И я о нём часто молюсь, чтоб у него всё хорошо было, и чтобы его Бог хоть после отблагодарил за меня... А для меня это тогда была очень большая сумма!.. Да это почти половина всего, что я заработала в тот день!.. Я была этому человеку очень и очень благодарна... Ты не представляешь, как это меня тронуло и вселило веру в мир - тогда, когда ты стоишь среди кучи людей и тебе страшно плохо, и никому совершенно до этого нет дела... Тогда то, что кто-то, со стороны, проявил к тебе внимание, и захотел помочь, и понял, вообще, что тебе нужна помощь - то это бесценно!.. И это такие неповторимые эмоции - когда ты внутри весь меняешься и из брошенного человека превращаешься, за считанные секунды, в такого - о ком кто-то переживает... О котором не всем нет дела - не всем всё равно. Ты, в этот момент, как бы превращаешь всю точку зрения на мир из такой - одичалой немножко... Из обиженной и чужой этому миру - в такую, другую совершенно позицию - покорную, благодарную, стремящуюся хоть чем-то воздать миру за его добро... Пристыженную, может быть, даже немного. Ведь это лучше - быть пристыженной чьим-то добром, чем возвеличенной чьей-то ненавистью... Потом - был ещё один случай. Его я сегодня тоже достаточно хорошо, отчего-то, вспомнила. Ещё один человек проявил соучастие ко мне, но так - на словах. Не деньгами, ни чем иным кроме слов... Но эти слова мне дороже многого... Тогда, когда мне никто уже много лет как не говорил хороших слов - то эти, хотя ничего, собственно, хорошего обо мне и не содержали - но содержали... наверное, скорее, хорошее отношение ко мне... И мне от них, снова, тогда захотелось быть благодарной миру и чем-нибудь воздать... Мне очень долго потом ещё они вспоминались, ведь значили они для меня очень и очень много... Очень. Просто... Простые это были слова... Всего... Да, всего, получается, три слова. Вот как дело было: я как-то работала на выставке в ростовой кукле утенка. И несколько так часов уже проработала в тот день... А до того - и ещё пару дней. А там ещё очень тяжёлая оказалась, у этого утёнка, голова - прямо очень. Нигде я ещё в ростовых куклах таких голов раньше не встречала... А тут вот такая... И душная ужасно. В ней что самое плохое - так это то, что окошечко есть только в клюве, как бы... А клюв у меня ниже глаз получается несколько... И чтобы в него посмотреть и увидеть - вообще кто идёт и кому мне махать руками... ну, то есть, крыльями - мне надо на шею всю эту голову большую так опереть и, как бы, её приподнять, тире сдвинуть назад. Ну, если ее ты руками тут не придержишь и слишком уж резко перегруппируешь - то так она резко назад клонить тебя начинает всей тяжестью, что чуть шею ты не сворачиваешь. Благо ещё я к ней приноровилась и вовремя ловила её в таких случаях. И даже уже стала в ней танцевать - чтобы веселее было... Ну, и мне и всем остальным… Тем более что на выставке часто музыка звучала. Зажигательная такая, классная. И вот - я уже так всем понравилась этими танцами своими, что меня стали и на другие стенды приглашать, чтобы со мной видео снять, и свои тоже снимали. Ну а в какой-то момент - в тот самый день - меня мои попросили ещё чуть потанцевать в стороне у ёлочки наряженной, чтобы заснять для своих видео... Ну, и я танцевала, конечно - прям долго тогда танцевала, ну и когда натанцевала достаточно, то меня повели к нашему стенду, чтоб я сняла голову и передохнула... Ну, отдышалась там... Там, просто, ещё нет в голове вентиляции. Там специально продуман такой маленький пропеллерчик... вентилятор... чтоб воздух разгонять. Но он не работает - сломан. Поэтому мне её иногда говорят снимать, чтобы передохнуть и подышать воздухом. Вот и теперь... Снимаю я, при помощи наших, голову утёнка, и вся, явно, красная как рак, да ещё волосы все внутри этой головы растрепались - как ворох запутанный на голове теперь... Я думаю - кто меня так увидит сейчас - да это же стыд и срам будет!.. И думаю - лучше бы никто не смотрел... Мне, вообще, очень даже комфортно так оказалось внутри этой головы - ведь в ней, знаешь, хотя и тяжело физически ходить, но вот зато так легко морально!.. Тебя в ней никто не видит, а видит только миленькое личико большого утёнка... Ты знаешь - меня это хождение в утёнке на много сюжетов довольно вдохновило - мне столько всего пришло в голову!.. Возможно что я и в книжке однажды всё это опишу... Ведь это очень интересно - как ты себя, наконец-то, собой чувствуешь, и вести себя можешь совсем так, как ты сам хочешь - весело, открыто, ярко: веселить, смешить людей, проявлять свою... какую-то харизму, что-ли, энергию, юмор - всё это ты наконец позволяешь себе тогда, когда ты, как бы, не ты. А ты стал теперь тем утёнком - в ростовой кукле которого ты ходишь и танцуешь... А вот потом ты снимаешь вот эти крылышки и голову, и снова себя чувствуешь, ну ужасно просто не в своей тарелке!.. Совсем весь сжимаешься и становишься не собой... Как это всё необычно: когда ты теперь, как бы, не ты - то ты собой быть можешь. А тогда когда ты - ты... То тебе быть собой неудобно... Странно... И вот теперь я снимала опять голову, и тут же готова была сгореть со стыда. Хотя только что ещё во всю танцевала, и прикалывалась в голове, и тоже сгорала, но только от жары. И вот - в этот момент к нашему стенду подходят мужчина и женщина - ну, средних лет - где-то, наверное, лет около тридцати им, или чуть меньше... Не знаю точно. Мне ведь неудобно, обычно, смотреть на людей. В утёнке - из-за того не удобно, что в клюве окошко низко... Но ты, всё равно, смотришь, ведь надо по работе. А здесь - никакого клюва, но всё равно - не удобно. И вот, только я сняла эту голову, а та пара как раз смотрит на меня, ещё улыбаются они - видимо от моего танца весёлого. А мужчина, когда мою голову, из утиной появившуюся, увидел - так удивился наверное, что даже вслух сказал так пораженно: "Какая маленькая, хрупкая!" А девушка, что у нас там работала на стенде тогда, и с которой мы тоже очень даже весело общалась - она так, в ответ, тоже весело говорит: "Да... Это она с виду только такая хрупкая. А сама, на самом деле..." - ну, и так, жестом показала, что, мол - кремень. И мне это очень помогло хоть как-то включиться уж в разговор и отреагировать. Я продолжила за неё - говорю: "Да!.. В общем - называется, под горячую руку не попадайся!.. Точнее - под крыло!.." Тогда я так пошутила, и, вроде бы - получается хоть как-то отреагировала. А вот сначала - вообще не нашлась, что сказать. Сначала - замерла и не знала, что и подумать... Меня... понимаешь, совсем так никто, кажется - вот уже, как очень давно, не воспринимал. Я для всех, да и для себя самой кажусь грубой, большой и неуклюжей - слишком громоздкой и мужиковатой. Вот так мне кажется... А тут... Вдруг обо мне так подумали. Ну, просто - такая оценка, она ведь то означает, что меня, понимаешь, восприняли как действительно маленького и ранимого, что ли, человека... Уязвимого. Кого-то, с кем, и правда, не ассоциируется та работа, которую я беру на себя... До этого так меня не оценивали ещё. По крайней мере - вслух... И... И это очень ценно для меня. Это всё равно, как если бы меня же, будучи ребёнком, кто-нибудь похвалил бы за что-нибудь и погладил по головке... Вот такое же ощущение. Возможно что просто в сравнении с огромной утиной головой моя голова показалась маленькой, а ведь на самом деле - она большая... А может - просто в сравнении с танцами - активными и весёлыми, я показалась какой-то хрупкой, как этот мужчина сказал - когда вся такая перепуганная и смущенная вылезла из головы, переживая за то, чтобы меня теперь, раскрасневшуюся и растрепанную, никто не увидел... Не знаю... Может быть… Возможно что из-за того это так, просто, показалось... Но мне, всё равно, кажется, что эта оценка совсем не заслужена... Хотя мне от неё так стало тепло!.. Я, каждый раз, когда вспоминаю об этих словах - так себя чувствую, словно меня в теплый плед обернули!.. Но всё же... Ведь что значит эта оценка?.. Что я, должно быть, уж слишком такая... хрупкая, слабая для такой вот работы. Но ведь это не так!.. Я, может быть, как-то - каким-то таким образом, не желая того - обманула впечатления этого человека... Ведь я, на самом-то, деле сильная. Ведь если по силам мне это и я очень даже и много радости получаю от этой работы... Особенно - тогда, когда дети мне радуются... Ну и...

- Давай теперь что-нибудь про песни, что ты пела тогда... В тот день, про который хотела мне рассказать?.. Я больше пока не хочу... Ладно... Давай про другое. Я понял, что видимо все те люди, которые сделали тебе хорошие вещи - они приходили тогда, когда тебе было крайне плохо... А я не хочу сейчас об этом... Ты жива и слава Богу!.. Хочу сейчас этому порадоваться...

- Ну, Слав... Ну не такие уж это и страшные истории... что ты?.. Всё ведь нормально!.. Но, хорошо... Раз ты так хочешь - то давай теперь про песни. Так и быть.

- А за тех людей я обязательно помолюсь. Спасибо им большое!..

- Спасибо за это и тебе. Ну... Следующая песня - допустим Бритни Спирс... Sometimes - знаешь её?

- Наверное... кажется да.

- Ну, хоть что-то, наконец - ты не знаешь, или хоть думаешь, что не знаешь!.. - засмеялась немного нервно Сью. - Ну так вот - текст:
"Ты говоришь, что ты влюбился в меня,
 Говоришь что не можешь оторвать от меня твоих хорошеньких глаз...
 И... Не то что бы я не хочу остаться,
 Но каждый раз, когда ты приближаешься ко мне слишком сильно -
Я отдаляюсь от тебя...

Мне очень хотелось бы верить в каждое из тех слов, что ты говоришь...
Ведь они звучат так прекрасно!..
Но если ты, и правда, хочешь быть со мной - не торопись... Ну... Двигайся не очень быстро... Не делай, то есть, резких движений - как-то так можно перевести...
Есть пара вещей обо мне, о которых ты просто обязан узнать!..

Иногда я убегаю,
Иногда я прячусь,
Иногда я тебя боюсь немного,
Но всё, чего я, на самом деле, хочу -
Так это держать тебя крепко-крепко!..
Относиться к тебе хорошо,
Быть с тобой день и ночь!..
Милый... Всё, что мне нужно - так это лишь некоторое время..."
 Вот - это первый куплет и припев. А дальше ещё - сейчас скажу... Но, согласись - это ведь, ну совсем про меня и тебя!.. Я, так же ведь, не решалась тебе поверить, да и просто - была слишком испугана и... И всё такое... Ну, ты сам помнишь. Второй куплет:

" Я и сама не хочу быть настолько застенчивой!..
 А каждый раз, когда я остаюсь одна - я удивляюсь: "А почему же это так вышло?.."
 Ну - это и вообще, прямо обо мне!.. Обо мне - вообще по жизни... Не только про наши с тобой отношения. Я слишком зажата, когда появляюсь среди людей, слишком сильно пугаюсь всех и ухожу в себя... А потом ещё удивляюсь - почему же это рядом со мной никого нет?..
 "Я очень надеюсь, что ты дождёшься меня
  И увидишь - что ты для меня - один единственный!"
 Ну и потом ещё раз припев... А ещё есть бридж небольшой:
 "Побудь здесь, рядышком ещё немного и подожди...
 Тогда ты увидишь - нет другого такого места, где я могла бы быть так же, как и здесь!..
 Если я нужна тебе - то пожалуйста доверяй мне
 Так же, как и я доверяю тебе!.."
 Согласись - всё про нас!.. Мне кажется или на следующей мы уже выходим?..

- Да, да. Прямо на следующей.

- Ну вот и подходит к концу наконец моя болтовня!.. Я, конечно, ещё много... и очень много песен не успела тебе рассказать... Но, надеюсь - потом ещё успею. Возможно - когда мы с тобой будем в Италии, если Бог, конечно, позволит нам туда добраться, то я тебе их все спою и расскажу потихонечку... Я, просто, когда в них теперь окунаюсь - то окунаюсь и в прошлое наше, и в настоящее, и в весь тот смысл, что это время наполняет!.. Это очень хорошо... Всегда хорошо, когда ты задумываешься над жизнью, а не просто её проживаешь. Ведь тогда она тебе приносит не только лишь то удовольствие, что просто ты получаешь от прожитых минут, но ещё и от осмысления происходящего!.. Но... Ты знаешь, конечно я понимаю, что все эти песни, которые я тогда пела... Ну или почти все - записаны студиями, организациями... Созданы теми авторами, которые, наверняка почти все являются членами культов... Отнюдь не христианских. Плохих культов - сам понимаешь... Но всё же - ведь, во первых - талант тех людей, что их создают - этим людям дал Бог, как никак... Ведь дьявол не может давать людям хорошее - в том числе и таланты. Он может лишь попытаться воспользоваться тем хорошим, что людям дано от Бога. Да, иногда он пользуется в своих целях... Но, всё же - и музыка ведь, целиком принадлежит Богу!.. Он создал звуки, он создал возможность для нас создавать из них мелодии и песни... Аранжировки и симфонии... И каждая возможная вариация сопоставленных друг с другом звуков, каждая появившаяся мелодия - всё равно, принадлежит Богу!.. Да и тексты - во первых никто их не пишет, обычно, уж откровенно сатанинскими, а наоборот - их стараются сделать куда более мудрыми и такими... Такими, с которыми каждый бы мог согласиться в душе и принять этот текст словно свой. Вот, как я сейчас говорю - я пою и всякий раз думаю - как же мне это спеть о себе?.. Или о Боге?.. Или о нас?.. И у меня это получается!.. Ведь тексты эти, хотя, возможно они и имеют какой-то там тайный, скрытый смысл, понятный членам культа - но всё же, если смотреть на него глазами человека, который не знает всей этой подоплеки - то ты видишь лишь мудрый и философский, зачастую, текст, который прекрасно отражает жизнь... А значит - и Божий мир отражает в значительной степени!.. Они просто, возможно сами не понимают того, что то, что они воспевают - всё, тоже, создание Бога. Всё то хорошее, что они помещают в слова песен... Ну, это не только ведь с иностранными песнями так - у нас, тоже, всё то же самое, мне кажется... Все те же культы и... Ну, да ладно - не будем о плохом. В любом случае - если песня звучит красиво и прекрасно, и содержит в себе философский текст... То почему бы мне тогда не взять её в уста и не спеть её Богу?.. Всё, что делает песню - в которой и звуки, из которых сложена музыка, и слова, из которых составлен текст, и голос, из которого состоит вокальная партия - всё созданно Богом - всё, что может её сделать посвященной сатане - так это только то, что кто-то хочет её  посвятить. А если же взять ту же песню - создание Бога изначально - и посветить её всецело Ему - то ведь тогда - она будет всецело Божьей!.. Теперь она исходит из сердца, которое поёт Ему! И это - всё равно что на той же земле, где однажды находилось языческое капище - построить христианский храм, разрушив все жертвенники и алтари плохих культов - ведь мы понимаем, что вся эта земля - Его, и все камни, из которых сложены были языческие капища - тоже Его... Всё, что делает из таких вещей, что на земле созданы Богом, что-то посвященное Ему или посвящённое чему-то плохому - так это лишь только желание и намерение людей. Вот так же и с душами - душа изначально, как песня, создана Богом. И если её даже на время взял в лапы дьявол... Но вот - душа оборотилась и решила прийти к Богу - ведь это осталась всё та же душа, но только её намерение в корне изменило её смысл!.. Она стала, тогда, как бы, совсем новой - другой!.. Она родилась свыше, а не гибнет в лапах бездны... Но всё же - сознание это одно и то же - человек тот же. Но другой. Абсолютно другой... Так и с песнями... Ну, выходим?..

- Ага...

- Знаешь, как много всего нужно тебе рассказать!.. О скольком же нужно и хочется ещё поговорить!.. Наверное - это как и со многими вещами - такими, хорошими... Хорошие вещи - они, видимо, бесконечны. На них не хватает и вечности, чтобы всецело насытиться ими - вот их и можно не переставая делать всю вечность!.. Так вот всегда ощущаешь, когда ты занят чем-нибудь хорошим - общаешься с Богом, общаешься с близкой по духу другою душой на земле, общаешься с мудростью, творишь что-нибудь, восхищаешься Божьими творениями!.. Всё это так велико, что ты чувствуешь - мог бы всю жизнь заниматься этим и всё равно бы тебе не хватило времени!..

 Когда Сью, и Слава, и всё кошачье семейство, выбрались наружу из метро - оставалось ещё немного времени до концерта. Поэтому Слава и Сью направились к памятнику, чтобы скорее покормить голубей, пока есть возможность. Но голубей, к сожалению, там не оказалось. Хотя следы их существования были видны здесь довольно таки хорошо. Особенно - на голове памятника, до которой, наверное, коммунальным службам сложнее доставать каждый день, чем просто - до земли.

- Ну, так я и знала!.. - сказала Сью весело рассмеявшись, - Я же говорю - всякий раз, когда ищешь их - их обязательно нет! Ну, мы можем им просто пшена высыпать - пусть потом поедят, когда прилетят.

- Да уж, я тоже думаю, что надо, всё равно, насыпать. Иначе мы будем уж как-то совсем странно смотреться, если станем сдавать в гардероб целый пакет с крупами!.. - засмеялся Слава. - Давай сыпать. Надеюсь что коммунальщики до завтра не уберут.

- Да, я тоже надеюсь. Мы можем так где-нибудь в сторонке насыпать - под кустик, не знаю...

- Да, лучше - под кустик. Давай вон туда?..

- Да, точно. Давай. С одной стороны - конечно грустно, что не увидели самих голубей... А с другой... Знаешь, наверное нужно уметь иногда делать что-то хорошее, не рассчитывая увидеть как это хорошее принесёт свои плоды. Есть в этом какая-то суть тоже... Ты, как бы, тогда исключаешь из этого дела такое вот самолюбование - когда ты смотришь на результат и думаешь: "Как же вот это хорошо я сделал!.." Вот - это ты исключаешь...

- Согласен!.. - засмеялся Слава, - Ну давай поскорее с тобой доисключаем всё это из пакетов, а то у нас уже пятнадцать минут до начала - а ещё в гардероб может быть очередь!

 Но очередь в гардероб, хоть и, действительно, была, но всё было хорошо. Ведь, как Слава и Сью поняли - сдавать им туда совершенно и нечего. Ведь Славин рюкзак нужен был им в зале - иначе бы кошки совсем не смогли послушать концерт, а у Сью вещей не было, кроме большого красивого букета и маленькой дамской сумочки. Поэтому они в числе первых зашли в зал и спокойно сели на свои места.

- Красивый зал!.. Очень! - сказала Сью потихонечку.

- Согласен. Ну... Однажды, возможно, и ты будешь здесь выступать! Может же быть?

- Может... Может конечно. Но, знаешь... Я сильно и не мечтаю об этом. Мне кажется - очень прекрасно и то, что сейчас я пою на улице. Ведь кто-то же должен там петь? От кого-то же люди должны услышать просто так, не ожидая того, музыку?.. И, возможно, чуть-чуть изменить своё виденье, настроение, мышление в тот день, когда у них нет совершенно возможности пойти на концерт?..

- Да. Кто-то должен. Согласен.

- Конечно - прекрасно петь, выступать в большом и красивом зале, но... Но придут в него те, для кого уже и так есть возможность сегодня отдохнуть и расслабиться, и подумать о прекрасном. Для этих целей всегда найдется много желающих - десятки, сотни и тысячи артистов хотят выступать в таких залах. А вот у метро выступать хотят далеко не все. Кому-то это кажется низким или недостойным. А ведь надо же людям услышать какую-то часть искусства и просто так - когда у них нет возможности оторваться от жизни, работы, всяких дел... Это нужно. Так почему бы не взять мне это на себя?..

- Ну хорошо. Я не против. Бери!.. Это твоя жизнь и можешь передо мной не оправдываться ни за что из того, что делаешь! Я всегда поддержу, не сомневайся.

- Спасибо!.. Тем более, знаешь что?.. Мне так иногда бывает ужасно стыдно за то что мне люди дарят деньги в те моменты, когда мне кажется, что я спела далеко не лучшим образом!.. И я понимаю, конечно, что раз человек так решил - что он не скажет мне, что я плохо спела, и не пройдёт даже просто мимо, а аж даже подарит мне что-то от себя - то значит, ему, должно быть, хоть чуточку понравилось... Но мне, всё равно стыдно. Стыдно за то, что мне платят что-нибудь, за тот результат, что сперва бесплатно услышали. А как же мне, тогда, будет стыдно и неудобно брать деньги заранее за билеты, когда я не знаю ещё - понравится ли на концерте людям конечный результат?.. То, как я спою или исполню музыку?..

- Ну, если бы все этим руководствовались - то, наверное, и концертов бы в мире совсем никаких не было!.. - засмеялся Слава шёпотом.

- Ну, я понимаю... Но мне, всё равно, будет страшно стыдно и... И волноваться я буду ещё сильнее. Я и перед бесплатными выступлениями так переживаю!.. Ужасно! Что... ну... что-нибудь не так сделаю. Плохо... Вот... А музыка - да, она везде нужна. Она ведь творит чудные вещи в душе!.. Ты знаешь - тогда в детстве... Я, помнишь, рассказывала тебе про то, как конфеты украла?.. Так вот - я в те дни несколько раз с мамой и папой ходила вот на такие концерты классической музыки... И я тогда, когда сидела там и слушала музыку... Такую возвышенную и далекую от всего земного и плохого… И мне так ужасно стыдно становилось на этих концертах за то, что я сделала!.. Просто страшно! Я так начинала молиться сильно и просить прощения... Так переживала! Как будто бы эта музыка во мне совесть пробуждала и усиливала её голос в тысячу раз!.. Поэтому, да... Музыка - это сила. Большая и светлая... Всё, кажется уже начинается. Давай слушать.

 И Слава со Сью зааплодировали появившемуся на сцене оркестру. В концерте, как оказалось, Лиза действительно не играла, да и вообще её в этот день никто не видел здесь. Но всё равно - Сью осталась довольна невероятно всем тем, что услышала.

- Как это!.. Как это великолепно!.. - сказала она тихо, когда Слава и Сью выходили уже из концертного зала на улицу. - Спасибо тебе большое, за то что сюда меня привёл! Это просто... Невероятное что-то!.. Жаль только букет мы вручить не успели... Так быстро они все со сцены ушли!.. Да и, по правде говоря - я и не знаю, кому лучше вручить было. Тут надо бы всем, ведь все вместе работают над таким чудесным звучанием!.. А если бы даже мы всем только лишь по цветочку хотели подарить - то всё равно бы на всех не хватило... Жаль... Но спасибо тебе, Слав!.. Это что-то... Прекрасное!

- Да не за что!.. Ты знаешь что, фея Сью? Сегодня я о тебе узнал ещё одну интересную вещь. Оказывается - ты не только на природу умеешь так смотреть - как обычно смотришь. Оказывается - что у тебя такой же точно вид, когда ты слушаешь музыку!.. Я очень рад, что пошёл с тобой на этот концерт - он подарил мне чудесное зрелище!.. Я всё время сидел и на тебя любовался! У тебя, ну, такое лицо!.. Чудное! Когда ты слушаешь... Всё время смотрел...

- А надо-то было - на сцену, Слав!.. Ну что ты!.. Слушай... А мне кажется или там наши голуби всё же прилетели?..

- Да, кажется и правда!.. Пойдем-ка посмотрим! Ну да! Именно так!.. Ну вот - всё и хорошо. Пускай кушают! Обычно они в это время уже и не едят, а тут...

- Согласна. Обычно часов после шести вечера - всё, не едят ничего... Словно они на диете всегда!.. Да, это удивительно! Ты знаешь… Мне кажется я сейчас поняла, кому я хочу подарить эти цветы... Я вспомнила - кто им, наверное, обрадуется. Ты помнишь - когда мы с тобой покупали пшено - там на кассе была такая усталая женщина продавец?.. Она, прямо совсем уставшая...

- Я понял, к чему ты ведёшь. Согласен - давай ей подарим!

- Урра!..

- Да ура, ура!

- Мне, просто... Знаешь, сейчас подумалось, что - вот она там сидела, к тому моменту, как мы подошли, уже весь день на кассе наверное... И сейчас сидит... Мы за это время успели уже доехать, и голубей покормить, и послушать концерт, и вернуться успеем, и всё ещё там она будет, наверное, сидеть... И потом ещё - когда мы уже придём домой и там будем сидеть, отдыхать - так она, всё равно, ещё будет, наверное, работать... Ведь магазин до одиннадцати... Представь?..

- Представляю...

- Как ей должно быть тяжело?.. А ведь потом - завтра, допустим, ей снова... опять на работу с утра... И опять до вечера. И возможно - так пять дней в неделю!.. И сколько людей, Слав, так трудится! И близких совсем видеть не успевает, и... И, ты сам понимаешь. Ты должен, наверное, это ещё лучше понимать, чем я - ведь ты даже меня так жалеешь за то, что я делаю какую-то очень даже простую работу - непостоянную, не каждодневную... И то... Ты, наверняка, ещё больше меня можешь жалеть этих людей. Мне так кажется... Надеюсь, что ей понравится этот букет. И хоть чуть поднимет ей настроение. Ведь, мне кажется - то единственное, что держит хоть как-то всех этих бедных людей на плаву - так это любовь. То, что в их жизнях есть, хоть где-то, хоть чуть-чуть любви, ради которой и стоит так жить, и трудиться, и изнемогать... Возможно - это любовь к детям, ради которых работаешь и не жалеешь сил... Возможно - что это любовь к ним родных или друзей, от которой они так же, как и я тогда… резко вдруг ощущала полнейшее смирение перед миром и желание сделать ему хоть что-то хорошее... Возможно - что это лишь только любовь, что существует в их мечтах... Та, что они надеются увидеть где-то в мире однажды... Иначе - мне кажется, люди бы этого всего не выдерживали... А кто-то, возможно, что самое лучшее - научился уже любить Бога и видеть с Его стороны любовь - вечную любовь к себе, и ради этой любови хочет жить...

- Конечно... Давай только я сейчас тебя на память засниму с твоим, пока что, букетом, а?.. На фоне консерватории? Ты с ним отлично смотришься!

- Ну давай... Хорошо. Спасибо! - смущенно ответила Сью и Слава поставил её туда, где ему казалось - это будет лучше, и сделал несколько кадров на телефон с разных ракурсов.

- Тааак... А теперь вон туда давай на секундочку, а?.. Ага... А сядь-ка на парапет, ладно?.. Ага... А-гаа... Да... Отлично! Стоп! Ну ка - в сторону посмотри - вон туда... А теперь - на букет!.. Здорово! А ещё вот так чуть сделай...

- Так?..

- Ага... Да, да... Супер! Класс!.. Всё, можешь отмереть! Если я их ещё обработаю - будет вообще класс! Я, кстати, тебя и в концертном зале ещё потихонечку сфоткал, когда ты не видела... И так классно вышло!.. Там, прям, видно - как ты смотришь на музыку этим своим взглядом... Как на природу, на мир... Это чудесно!.. Послушай, я очень люблю, вообще, фотографировать - с детства. А может быть мы с тобой замутим такую коллаборацию небольшую?.. Ты будешь в своём блоге что хочешь писать, делать - в таком, как ты хотела завести, а я тебе буду помогать фото делать и видео, может быть... Для твоей странички?.. Попробуем, и действительно, образ такой создать визуальный, хороший, чудный, а?.. Ведь это же тоже нужно! Ты сама говорила, кстати!..

- Ну... Да, давай - это очень здорово, Слав!.. Я и не знала, что ты фотографией увлекаешься… Я тоже чуть-чуть… А вот - по тебе прямо видно, что ты это дело любишь - так носишься сразу, и прям весь загораешься этим делом!.. Тебе это, явно, по душе. А раз по душе - то значит это тоже нужно развивать!..

- Ну и отлично! Сейчас, пока будем ехать в метро - я постараюсь чуть-чуть обработать, как нравится, а потом с тобой выберем лучшие, и ты к ним можешь какие-нибудь свои мысли тогда написать об этом дне, или о музыке, или о цветах... Да вообще - о чём захочешь! Хоть ничего не пиши - твой же блог. Но, что-нибудь сделаем, надеюсь, из этого хорошее!..

 На следующий день с утра Слава сказал:

- Ну что, у тебя есть ещё хоть какая-то энергия сегодня проехаться по городу?.. Я что-то уж очень таким делом увлёкся - с тобой путешествовать! Особенно на автобусе - это, действительно, здорово. Как-то так просто и интересно. А так - просто смотрю: день потрясающий! Солнце, красота!.. Не плохо бы нам было куда-нибудь прогуляться! А может быть заодно сможем и поснимать что-нибудь где-нибудь ещё для твоего блога. Ты знаешь какие-нибудь красивые места?

- Да здесь-то их много в Москве!.. Одних парков-то сколько! И Измайловский, и...

- Стоп!.. - весело вытянул ладошку перед собой Слава, - Давай с этого и начнём. Я там был, но давно. Это ведь ты по нему бегала тогда, утром - когда место съёмок искала? Вот, вспомнишь юность, а я - тоже. Посмотрим - что там изменилось, а что нет... И парк на нас тоже посмотрит - как мы изменились за это время. Айда туда?.. Мне кажется - там, на природе, и кадры отличные получятся! В такие солнечные дни - природа чудесно в кадре всегда получается!.. Поехали, да?..

- Да поехали, поехали конечно! Тут, тем более, можно на МЦК доехать довольно быстро, а до него - на автобусе от самого дома... Тут очень удобно, одним словом, добраться!..

- Всё!.. Решено - едем! Давай, одевайся тогда... И, может, возьми с собой что-нибудь такое ещё, что в кадре хорошо будет... Ну, например - книжку допустим... Или... Или ладно - ничего не бери. Так попробуем что-нибудь снять - просто так. Но если есть какие-нибудь идеи - давай. Бери конечно.

- Ну ладно... Подумаю. А вообще у нас - вон сколько хвостатого реквизита!.. Нам их ещё можно поснимать, и самим нам с ними... Кстати, Слав, давай тебя тоже снимать? Ну, отдельно тебя, тебя со мной, тебя с кошками... Я ведь тоже фотографировать люблю!

- Ну, эдак мы из Измайлово ещё несколько дней возвращаться не будем, я чувствую!..

- Ну и ничего!.. И не вернёмся! А серьёзно! Ведь ты тоже можешь вести и свой блог - во первых, ну... Как фотограф - страничка твоя творческая будет. Да и друг с другом общаться там тоже будем. Ведь это здорово!

- Ну ладно, давай пробовать. Нужно начать, а там поймем - что выйдет. Автобус посмотришь, когда будет?

- Ага, сейчас...

 Скоро все были уже готовы и стояли на остановке, куда подъезжал автобус.

- Ну вот и успели! - заметила Сью радостно. - Ты помнишь, как мы с тобой в этом же самом автобусе встретились?.. Ну, второй раз по счёту?..

- В этом?.. Слушай, ну да!.. Это же он был! А я и забыл, что на этом номере мы тогда с тобой ехали... Точно...

- Хотя я тогда и не собиралась совсем на нём ехать. Я опоздала, наверное, на другой автобус, который пришёл, видимо, парой минут раньше, чем обещали в картах, и от того - мне пришлось ехать на перекладных... Ну, я сейчас тебе расскажу - как было... Вот, Драм подтвердит, если что! - и Сью принялась рассказывать Славе о том случае, когда они с Драмом опоздали на автобус другой и сели, с клубникой в сумке, на этот вот самый автобус - но только тогда шедший в другую сторону: к дому Сью, а не от него. И Сью как раз рассказала всю ту историю до конца, когда они стали подъезжать к тому самому углу, где Сью и Драм в тот самый день, о котором она сейчас рассказывала, шли по тропинке среди одуванчиков и сели на нужный автобус наконец-то.

- Да... Одуванчиков уже нет... - вздохнула Сью, а трубы... Большая вот эта труба, уже как будто частично тоже убрана... Как странно!.. Теперь так не хочется, чтобы она исчезала! Такая она старая и некрасивая, вроде бы, была - эта труба... А вот теперь и не хочется, чтобы она отсюда куда-нибудь девалась!.. А и дорожки разбитые уже все постелили, смотри, Драм!.. Совсем всё теперь такое, что можно нормально пройти... Да... - Сью задумалась, глядя на этот знакомый уголок и поглядела на него радостно-радостно, с большой-большой любовью. И Слава глядел на него, тоже улыбаясь, а потом поглядел точно так же на Сью.

- Да, совершенно не знаешь - какие убогие уголки земного шара однажды так станут тебе близки из-за каких-то воспоминаний, с ними связанных, что гораздо милее покажутся самых красивых и замечательных!.. Пора нам с тобой теперь и прекрасные уголки тоже делать своими!.. Надеюсь - в Италии тоже для нас будет свой милый угол, но только красивый и замечательный! А вот сегодня пока - освоим Измайлово!
 И Слава со Сью ещё очень о многом в пути говорили, но в основном - о всяких весёлых пустяках и мелочах, о новостях в мире и о каких-то, где-то вычитанных, интересных фактах, и любовались на солнечный день за окном автобуса сначала, а потом - и за окном поезда МЦК. День был, и правда, замечательный - большие, похожие на сладкую вату, облака громоздились на небе огромными, светлыми, пронизанными солнцем конструкциями, которые высоко парили над низенькими домами и гаражами, зданиями депо, рынков, каких-то заводских помещений, магазинов и автосервисов... Над залитыми солнцем и блестящими, металлически, шоссе... Над всем ярким и солнечным миром. День был полон красоты, яркости, света, и сам был - как замечательная страничка какого-то интересного блога, который листаешь, пока едешь в салоне автобуса, пока едешь в вагоне и смотришь в окно. Листаешь и наполняешься новыми визуальными образами. Так Сью и заметила Славе - сказав что, конечно, всё это никак не отобразить ни на одной своей страничке, хотя очень хотелось бы!.. И Слава согласился и добавил, что и одного человека, мимо которого ты не должен так долго и длительно проезжать, чтобы увидеть всего целиком - как, хотя бы, какую-нибудь часть города - и то, ты не выразишь полностью через всего лишь одну только страничку. Но всё же, раз есть такая возможность - то нужно хотя бы пробовать и пытаться отразить хотя бы часть - хотя бы что-то.

- Возможно, - сказал он, - что это тоже не менее важно, чем просто суметь помочь людям материально... Как ты сама говорила - ведь мы же не знаем, кому и что лучше будет в данный, конкретный момент жизни?.. Ведь мы не знаем, а знает только Бог... Так значит - самое лучшее, что мы можем для всех людей сделать - это не что-то материальное, хотя и это тоже немаловажно, но что-то, что их подтолкнет к созерцанию, к общению с Богом, к пониманию Его... И тогда ведь они только и будут по настоящему счастливы - тогда только, а не когда мы всего лишь поможем им чем-то таким... вроде денег. Так если уж мы хотим их к таким вещам подтолкнуть - то это мы сделать можем только средствами отражения этих прекрасных вещей - красоты мира, Божьего творения, красоты души и природы, красоты... Вообще... Как сказать - света?.. Ну, ты, я думаю, меня поняла... А эти средства - это ведь разные виды искусства. Музыка, фотография, съемка видео, книжки... Рисунки, может быть... Что-то ещё... Это всё нужно, я думаю, так же тщательно и с усердием осваивать, как и планы, наши с тобой, по благотворительности с помощью денежных средств! - засмеялся он, - Уж если хотим мы с тобой создавать маленькие чудеса - то, пожалуй, нам нужно не оставлять все виды чудес, какие мы только можем сделать. Не зря же мы так с тобой встретились в этом мире, и нашли в себе общие устремления, и нашли в себе желание прославить нашего общего небесного Отца! Я думаю - всё это точно не зря, и, может быть, мы можем ещё принести очень много чего доброго миру... Нам нужно лишь только постараться хорошенько. Ты это умеешь - стараться... А я, уж попробую тоже!.. Пора и мне браться чуть-чуть за работу. Я слушал тебя раньше и вот вчера - когда ты говорила про всех тех людей, что сейчас вынуждены трудиться не покладая рук, и не имеют возможности даже немного выдохнуть и подумать о вечном... Так если уж у меня, пока, есть эта возможность - то мне нужно, кажется, думать о вечном с той же самой силой, с которой простые люди, не имеющие тех, пусть и не очень больших, но всё же - хоть каких-то денег, какие имею я - с той же силой, что они думают о том, как им выжить. Я должен бы тоже стараться и трудиться не меньше их, ведь иначе это будет, с моей стороны, несправедливо... Но, раз уж есть у меня возможность, при этом, творить и заняться тем, что я хочу - так я должен использовать её на полную и постараться её же дать всем, кто захочет в мире...

- Да, Слав... И мне кажется, что если человек, главное, найдёт Бога и с Ним вместе захочет творить - то просто не может быть так, чтобы Бог ему не подсказал того пути, на котором он сможет дышать свободно и жить по воле сердца, а не жестоких обстоятельств, и заниматься тем делом, что будет ему самому радостно и приятно, а не необходимо просто для пропитания... Мне кажется, что, хотя мы не можем своими силами устроить этого всем-всем-всем, но вот Бог может. И мы можем всем людям помочь, просто направив их в нужную сторону - единственно верную сторону, которую мы знаем: к Богу. Это одна и единственная сторона, в которую всем на земле точно стоит идти - вверх. А вот там уже - Бог каждому подскажет свой путь, и этих путей - тысячи. Они ведут в разных направлениях по свету... Но все они, тогда уже, верные - они выше обычных дорог. Они легче и прекраснее, радостнее и намного красивее. Их ты уже не проходишь, а пролетаешь над землёй, когда ты с Богом!..

 Скоро поезд подъехал к станции Измайлово и Слава со Сью вышли на улицу, перешли через высокий стеклянный крытый мост через автомобильную дорогу во много полос, и оказались возле метро и входа в парк.

- Да... И как тут тогда я запуталась?.. - удивилась Сью, - Сейчас здесь всё выглядит... Ну совершенно иначе, почти что... Как будто бы... Всё другое. Лишь только отдельные есть похожие черты... А возможно - что просто тогда время суток другим было. Сейчас день, и солнечный, а тогда - утро, и пасмурное, а потом - и вообще тёмный вечер. Поэтому мне теперь его не узнать...

- Ну, пойдем в парк?.. - улыбнулся Слава.

- Пошли... Слушай, да - здесь трамвайчики... Да, это здесь я тогда, значит, была... Точно. Но всё равно - вот совсем словно другое место!..

- А это не тот парк аттракционов, где вы снимали?.. - спросил Слава и указал на парк неподалёку.

- Это?.. Не знаю... Возможно. Но только, вот  если это он - то в нём всё перестроили. Тогда здесь были куда более старые аттракционы... А эти - совсем новые. И гораздо более яркие и красивые... Наверное - это уже другие... Да... Да, как будто бы всё это стерто, что связано с хоть сколько-то неприятными воспоминаниями... Очень странно, Слав!.. Сейчас, я думала: вот - сюда приеду и вспомню всё, как это было… как часто бывает с такими местами, которые помнишь... А нет. Видимо даже и не получится. Теперь в этом парке Измайловском только, разве что, новые у меня создать воспоминания получится!.. И надеюсь - они будут куда лучше прежних!.. Они уже получаются куда лучше, Слав!.. Тогда я сюда прибежала в панике, в спешке, в смятении... Туманным, пасмурным днём... А сейчас - приехала спокойно, с радостью, и в любви... Вот это ужасно похоже на то, как по одной и той же Земле можно ходить с Богом и без него... Это совершенно разные вещи получаются!.. Ну что... Пойдём теперь гулять и создавать новые впечатления и пытаться создать какое-то новое творчество, которое, возможно, поможет людям, да и нам тоже, да?..

И Слава, Сью, Драм, Дая и мама Даи отправились в Измайловский парк. И все они думали о том, какое же замечательное будущее их ждёт!..

   Продолжение следует…