Поздняя женитьба, или нафига козе баян?

Сватали меня как-то к буфетчице. Было это в доме отдыха, в котором я вовсе не отдыхал, а поселился там, будучи в командировке, поскольку других свободных гостиниц в этом городке не было. Женщины всегда очень активно хотят "приобщить к делу" незадействованные мужские ресурсы. А тут я такой - из мегаполиса, разъездной, свободный, без долгов. Ясно же, что после пятидесяти самым желанным для меня счастьем будет женитьба. За дело взялась администратор санатория, и, пользуясь женским обаянием, провела со мной предварительную беседу:

- А вы любите мороженное? А у нас тут такая буфетчица хорошая, вы присмотритесь.. А какая выпечка, и масло у нас натуральное! Директор лично заботится. А где вы учились? А чем живете?

После краткого освещения круга моих интересов пыл у администраторши слегка утих:

- Да, тут не буфетчицу, а музыкантшу из консерватории или балерину надо.. Но на мороженное все-таки сходите, присмотритесь.

Бойкая, шумная, пышная, розовощекая. Не знаю, откуда у нас прижился такой образ буфетчицы, вероятно, еще из кино 60х. В  данном случае, ничего такого - бледненькая, худощавая и спокойная, но не не в этом дело. Я так давно не обдумывал эту тему, что теперь мысли зашевелились неожиданным образом для меня самого. Главный мотив выйти замуж у женщины в любом возрасте понятен - получить статус, спрятаться от социума, которого они так боятся, за широкой мужской спиной. Жить, не парясь о деньгах и о том, что делать, когда у тебя сломается кран или унитаз. Потом наследовать квартиру, похоронить мужа и дожить в спокойствии.

А что такого в случае женитьбы получу я?

=*=
Первое, что обычно приходит в голову - это семейный ужин после трудового дня. Учитывая, что живу один я давно, с помощью электроплиы, мультиварки, вафельницы и хлебопечки я решил и отработал этот вопрос по своему вкусу. К тому-же у меня особый взгляд на питание вообще, благодаря которому мой вес стабилен на протяжении двадцати пяти лет, чего не скажешь о моих женатых друзьях. Жена же начнет готовить всякие изыски и превратит мое питание в чревоугодие. В итоге - ожирение, боль в суставах, инфаркт. Нафиг.

Далее, стирка-уборка. С появлением квартиры стирку делает стиральная машинка, так что и в этом вопросе я прекрасно обхожусь без женщины. Уборка, мойка посуды - я вас умоляю: в сравнении с нагрузкой, которую я имею на работе, это вообще отдых.

Женщина начнет перекладывать по полкам мои носки и трусы, чтобы я чувствовал себя беспомощным имбецилен в собственном шкафу. Конечно, наверное есть те, которым нравится, чтобы им подавали носки на блюдечке, а мне почему-то нет. 

Сейчас в моей квартире множество измерительной аппаратуры, инструменты для пайки и ремонта электрооборудования, отделки квартиры, изготовления флейт, материалы и приспособления для рисования и живописи, фотоаппаратура, в том числе студийная и для мокрой фотопечати, звуковая камера в одну-шестую комнаты для репетиций и звукозаписи, музыкальные инструменты, массажный стол и коврики для йоги, книги по соответствующим направлениям. Если женщина их тоже будет перекладывать, я точно свихну себе мозг в поисках какой-нибудь шайбы М4. Но, боюсь, что все будет еще хуже: скорей всего, она будет делать тоже, что делала моя мама - потихоньку и незаметно, без объявления войны, сносить все мужские вещи на помойку, пока не превратит мою квартиру, мой храм духа в гостиницу для ординарного пипла, где будут только холодильник, кровать и телевизор. Видел я это, и не раз - заходишь в дом, видишь хозяйку везде и во всем, а хозяина? А где он, этот хозяин? Ах в гараже, ролики ремонтирует, так его, пусть помёрзнет! Из всего этого закономерно следует, что женщина и есть тот самый ординарный потребительский пипл, вытесняющий из жизни интерес, творчество, хобби, а ведь с ним, то есть с ней, еще и жить!

Выходит, по первому вопросу, "бытовуха", ставим четкий прочерк. Дальше, в общем-то, можно уже не исследовать, для меня и этого вполне достаточно, но ради принципа, продолжу. На то мы и мужчины, чтобы доводить все до конца.

=*=
Второе, (а для некоторых может и первое первое), о чем думает мужчина, вступая в брак - это регулярный секс. Не нужно больше бегать на "охоту" - все эти клубы, ночные  дискотеки с возлияниями алкоголя, ведер выпитого кофе, по итогам которых часто не новое знакомство, а разбитый нос и больная печень. Все эти траты на дурацкие букеты, кафе, кино, театр, аттракционы. К  месту и не очень - натужное блистание эрудицией и остроумием, ну и, конечно, обещание вечной любви, полной готовности возложить свою никчемную жизнь к ее ногам и свернуть горы. Лучше где-нибудь на Канарах.
   
Можно, конечно, и не делать этого, но не делать этого нельзя, потому как мужчина должен кончать и кончать регулярно, и отказаться ему от этого чисто физиологически невозможно. Конечно, пока не грянет последний звоночек. Но до звоночка, быть может, еще далеко, так что сегодня что-то делать придется.

Нет, в зависимости от темперамента, день-два перетерпеть можно, но на второй день начинаешь вертеть головой и строить глазки той, от которой делал ноги еще день-два назад, на третий обожествляешь уборщицу тётю  Груню с четырьмя внучатами, на четвертый вылетишь с работы, потому что схватил за попку секретаршу директора, когда зашел взять командировочный, а на пятый начнешь возбуждаться на сусликовые норки (*). В таком состоянии мозг как аналитический инструмент начисто блокируется, и никакие "души высокие порывы" его не спасают, пока не сделаешь что положено. Если у вас есть рецепты сублимации, трансформации этой писюнковой "ЦЫ" во что-то более прагматичное, с удовольствием выслушаю.

И вот, приведя женщину в дом, мужчины считает, что этот вопрос, который сжирает столько его сил, ресурсов и времени,  отвлекает его от работы, карьеры, самореализации, наконец-то решен. И тут он попадает в кошмарную ловушку! Перефразируя нашего современника (**): "В первый день захочешь ее четыре раза, во второй - три, на третий день один с большим усилием, на четвертый под каким-то предлогом запрешься в ванной, пока красавица не заснет. А спустя полгода будешь можешь поиметь разговор на тему, что журнал Максим в твоем ящике стола с Верой Брежневой на обложке - это вовсе не измена. А разбросанные по всей комнате салфетки - это внезапно случившийся насморк. И горе тебе, отрок, если тебя застукают за самопрелюбодеянием! Будешь носить тапочки в зубах и бегать за путевкой на Бали тридцать лет и три года!"

Известно же, что природа устроила все так, что в наибольшей степени желание воссоединиться с женщиной имеет место тогда, когда она недоступна. Ну или ты думаешь, что недоступна. Тогда на поиск и завоевание включается все - смекалка, решительность, остроумие, обаяние. Но вот она уже у тебя дома - завоевана, окучена. И тут подлый шептун из твоего мозжечка советует тебе больше не тратить свои силы на уже завоеванное, а бежать открывать новые горизонты в этой самой горизонтальной плоскости. Не мелочись, бей по площадям! Природа  не терпит пустоты!

И хотя здесь очень много личностных вариаций, в целом тенденция такова, что с годами секс в семье тухнет, а простатит наоборот, расцветает. Потому что происходит застой в простате, а прокачивать ее самостоятельно - стыдно, да и негде. Не в туалете же с Плейбоем? Еще и жена, которой ты доверяешь так, что не пользуешься презиком, наградит микрофлорами от своего букета любовников, бывших или нынешних..

И даже если секс не стух полностью, разогревать женщину, вкладываясь по полной душевно и морально, так, как она бы этого хотела (как в первый день знакомства то есть), но теперь каждые два-три дня, при нашей сегодняшней занятости, просто невозможно: обставлять комнату свечами (угорим же нафиг!), наливать ванную с лепестками роз (вообще не пойму, в чем прикол?), весь день говорить ей, какая она чудесная (кто бы мне это хоть иногда говорил?).. Где теперь взять на это столько времени? Вот и выливаются все чувства в получасовой перепихончик по субботам, пока дети спят и не звонит мама. Даже столь оскорбительные для женщины семиминутки перед сном сходят на нет, как оскорбляющие женское достоинство и не дающие морального удовлетворения. В результате - хронический недотрах, простатит, рак, крематорий. Скорбная вдова в черной вуали с документами на квартиру у твоей урны. Тфу, опять эти мрачные картины! 

А вот еще недавно.. было не так (да! Буду зудеть). Пришло же к нам не с потолка такое понятие, как "супружеский долг". Относился этот долг, по большей части, к женской половине, потому как мужскую уговаривать исполнять его обычно не нужно. И сделано это в силу различной половой конституции: у женщин нет физиологической потребности получать разрядку в виде оргазма каждые два-три дня. У них это происходит раз в месяц и немного иначе. Это в пещерном стаде со свободными отношениями отвергнутый мужчина мог договориться с другой - не хочет Варька, возьму Машку, а тут - семья, замкнутая ячейка, в государственном документе расписался, кто-то еще, чего хорошего, и богу пообещал. Потому мужчина неизбежно оказывается в  ловушке. И чтобы этого не происходило, вверялась супругам такая обязанность. Вот обязана дать, удовлетворить, и все тут! И не надо "я не хочу, я не готова, голова болит, устала". Лечь на спинку теплой постели и поднять коленки на десять минут - велик труд! Но вместо этого мы имеем регулярный шантаж сексом для продавливания в семейном парламенте практически любых женских хочушек. Дайте знать, у кого это не так! (чур, медовый месяц не в счет!)

Оборот практически вышел из употребления и как понятие, и как принцип регулирования отношений, и очень зря, потому как несоблюдение его открывает женщинам бесконечные возможности для оказания давления на своего дражайшего. Объявляя сексуальный бойкот, женщина может отстаивать любые свои интересы, начиная с того, как с ней нужно разговаривать, и до самых нелепых своих хочушек.  Как бы не страдала при этом наша мужская гордость, но в этом марафоне терпения всегда выигрывает женщина, просто потому что женщины не имеют чисто физиологической зависимости от оргазмов. Психологической - да, но это может и подождать.. Ради шубы, ради круиза.. В конце концов, прочистить трубы куда проще на стороне.

Женщины начинают и выигрывают. Если мужчина представительный, он не будет вступать в изнурительное противостояние, и без труда решит свой интимно-физиологический вопрос на стороне. Но таких, обожаемых всеми, по современной статистике - 10-15%, а если ты середнячок, то горе тебе!

Итак, второй пункт, удовлетворение психо-физиологических потребностей, под большим вопросом. Заранее спрогнозировать невозможно - как карта ляжет, но исправить ситуацию быстро уже вряд ли получится.

=*=
Третий - это дети, продолжение рода. Мощный инстинкт, важный вопрос, не спорю, и не думайте меня обвинять в нелюбви к детям, но.. Вам все равно, какими будут ваши дети, главное - "родил, и на том спасибо"?(***) Вы вправду считаете, что при своей занятости, это вы воспитываете своих детей? По всем вопросам для своих детей вы - непререкаемый авторитет? Вас слушаются без ломки, кривляний и сопротивления? Сколько часов, минут в неделю вы с ними проводите? А в остальное время их воспитывает - кто? Их воспитывают - где? Ну, говорите!

Давно уже не дворник дядя Миша, а вон те прыщавые с дырявыми венами. Вон те обиженные судьбой тётки, что пытаются сделать из мальчиков девочек в детском садике, а потом, уже в школе, из того, что получилось - безвольных дамских угодников.
Детство у таких детей растягивается на два-три десятилетия, и все это время он у тебя на балансе и на твоей ответственности. Учитывая продолжительность нашей работоспособности и жизни вообще, слишком большой срок. Так что на сегодня, именно в нашей ситуации - и по третьему пункту твердый минус.


=*=
Четвертый пункт я назову проживание в стабильном психологическом микроклимате, или психосовместимость.

Сколько могучих, светлых умов сгинуло в попытках найти в женских поступках хоть какую-то логику! Хоть что-нибудь совместить. Хоть два пальца. Жить не по логике, в неупорядоченном мире, без правил, мужчина не может. Для него это ужас ужасный, жизнь на вулкане. Он находит супругу, чтобы прекратить беспорядочность в отношениях, обеспечить себе прочный тыл, но вместо этого сам втягивается в хаос партизанской борьбы на минном поле в своем тылу. Если у вас не было проблем, то мы их вам обеспечим!

Метод "Выслушай женщину и сделай наоборот" не всегда работает, потому как и женщина им пользуется: "Дорогой, вчера видела в магазине такую-то шубу, так вот, она мне совершенно не нужна! Будет гораздо лучше, если ты на премию купишь себе мормышек для удочки на весь сезон." Вот и думай, и смотри, не промахнись.

Много лет я пытался найти объяснение поступкам ж, найти в них хоть какую-то структуру, логику, пока не убедился - их нет. Нет совсем. Вернее, они есть, но находятся за пределами конкретных взаимоотношений, вне рассудочной деятельности, то есть в инстинктивных программах, которыми успешно пользуются и оса, и муравей. Если ты не работаешь в направлении программ Гнездование (жилье), Кормление (обеспечение), Защита (статус), Размножение (внешность), то ты не интересен. Причем нужны все эти четыре пункта. Правда, программа Размножение часто бывает сбита, но сейчас не буду об этом.

Кстати, о хобби. Женщина его на дух не переносит, потому как считает совершенно бесполезным. Бессмысленная трата ресурсов, на которые можно было бы съездить к маме или позагорать на Маями. Узконаправленность женских интересов является причиной их неуважения к мужскому хобби. Они вытесняют его за пределы квартиры полностью, в то время как для мужчины его хобби является важнейшим творческим средством саморазвития, путем познания мира, самовоспитания, для женщины это лишь бесполезная трата ресурсов, поскольку не работает на их программы -Гнездования, Кормления, Защиты. Слышал даже такой женский термин в отношении мужчин с увлечением - "др*черы". Вот парень занимается музыкой, учится играть, сочиняет стихи, "А что толку? Где РЕЗУЛЬТАТ?" Под результатом барышня понимает деньги, на которые она могла бы поехать развлекаться на курорты. А раз за это нельзя получить много денег ПРЯМО СЕЙЧАС, то это - бесполезное занятие, др*во. Терпимо относятся лишь к тем занятиям мужей, которые не требуют больших расходов и позволяют побыть какое-то время дома одной, без мужа. Успехами в его хобби женщина не интересуется никогда. Заметьте, никогда.

Положа руку на сердце, у многих ли в паре есть это душевно тепло? И не надо говорить: "Да, у нас не сложилось, но у кого-то ж это есть!" А еще: "Но ведь живут же ж люди!"

Живут, некоторые вон и с козой, и с попугаем живут, и даже любят их, но это не значит, что они с ними "ладят". Вся эта любовь живет, пока попугай сидит в клетке, а иначе бы хозяин с ума сошел, объясняя ему, почему не стоит гадить в его омлет. Но женщину, по последним законам, не рекомендуется сажать в клетку, поэтому даже не знаю, что можно еще поделать.. У какого-то казацкого атамана в дневнике была такая запись: "Воистину, человечество так и не придумало лучшего средства общения с женщиной, чем нагайка". Но теперь женщину защищает не мужчина, а государство, в том числе и от мужа.
А потому, решительно никто не может поладить с этим существом. Даже у слепого, но весьма богатого музыканта Рея Чарльза и супердоминанта и супердобытчика, инженера Сергея Королева были неразрешимые проблемы с женами, от которых впору на стену лезть.

Мой друг, глядя в зеркало, как на голове растет лысина, и почти отчаявшись, писал: "Хорошо, я согласен платить (за отношения), озвучьте цену!" Дорогой мой, цены - нет! Женщине нужна вся твоя бесценная жизнь, вся без остатка. Не будет ничего такого, что ты сможешь припрятать для себя.

А потому, после того, как мы с коллегами доели мороженное с натуральным маслом, буфетчица так и осталась буфетчицей, а я - свободным командировочным.

-----------
(*) Честно спер у А.Покровского "Расстрелять!"
(**) В.Пелевин "SNAF"
(***) А.Райкин, миниатюра про воспитание (?)

сент 2022, ред 24.07