Когда заканчивается человек

Как-то великий русский писатель сказал: "Смерть - это хорошо. Смерть нужна. Смерть - важнейшее событие в жизни. О мёртвых либо хорошо, либо никак - брехня. К мёртвым нужно относится так, как они того заслужили, и никак иначе"

1.

Смерть как будто бы всегда была где-то неподалёку. Не явно, перед глазами, летним комаром постоянно напоминая о себе. Она была рядом, но в тени. Как закатки в погребе, ожидая своего часа. Смерть всегда ожидает своего часа - это её главное свойство, особенность пугавшая человека во все времена.
Будучи маленьким, не задумываешься о таких вещах. Мир светел, чист, воображение рисует причудливые картины и всё хорошее становится ещё лучше. Первым смертям на своей детской памяти я не предал какого-либо значения. Вдоль улицы, на которой живёт моя бабушка, а так же на некоторых соседних, то и дело появлялись гвоздики. Мне всегда казалось это странным. Позже от бабушки я узнал, что так провожают мёртвых. Старый грузовик везёт ящик с человеческим телом и за ним по ходу движения бросают красные цветы. Чудно, пугающе чудно. Буквально существует традиция создавать подобие стелящегося за раненным кровавого следа, только из цветов.  Но тогда это не казалось жутким, так как не с чем было сравнить, отсутствовал житейский опыт и какая-то адекватная картина мира. Это казалось просто ещё более странным, чем до выяснения причины происходящего. 
Следующие две истории, связанные с принятием мною смерти, как процесса прекращения жизнедеятельности, связаны с моими школьными годами. Первая история менее личная. Вторая - более.
Начну с первой. Я родом из маленького города в Смоленской области. Население его порядка 10000 человек. Из развлечений в детстве было примерно ничего. Был детский клуб творчества номер раз, где имелась художка, посещаемая мною до смены преподавателя. Речка, вечно рыжая от выбросов завода, вокруг которого был построен город. Кстати, когда ты мелкий, чистота лужи для купания тебя едва ли заботит. Я родился в нулевых, рос между эпохами. Нищета города медленно сменилась на некоторый достаток, и в это переходное время произошла данная история. Что является развлечением нищих? Алкоголь, наркотики, секс. С алкоголем в моём детстве всё было просто. Пили родители, дедушки и бабушки, родственники. У кого-то изредка - после работы или по всяческим не регулярным поводам, у кого-то - постоянно, безостановочно. Мы сами в школе мешали спирт из аптеки с квасом и пили это, прячась по углам или под лестницами, но это было немногим позже. Я учился, если верно помню, в 5-м классе, а на класс младше учился мальчик Женя. Женя был весёлый мальчик, на позитиве, порой подбухивал, ну, и сиги курил - ничего криминального, если не акцентировать внимание на возрасте. Точных деталей сейчас не скажу, но, кажется, у них в семье были какие-то проблемы.Женёк иногда ходил чумазый и растрёпанный, потому пацаны за глаза дразнили его "бомжонком".Я, конечно, это не поддерживал. Видел Женю пару дней назад и по каким-то причинам он вдруг пропал. Его не было ни слухом ни духом в школе и вообще. Потом окружающие начали перешёптываться. Настал тот момент, когда я узнал страшную правду - Женька не стало. Пили с пацанами на карьере, веселились, как вдруг сошёл край, похоронив мальчика под кучей песка. Никто Жене не помог - мелкие испугались и разбежались кто куда. Не знаю правда ли это, но в школе говорили, что потом мама Жени своими руками откапывала бездыханное тело сына. Ужасная ситуация. Что тогда, что сейчас не могу представить её горе. Женьку бы пожить, Женьку бы встать на ноги, но жизнь пацана оборвалась. Рано, страшно и безвозвратно.
Следующая история близка мне и неразрывно связана с моей судьбой. У меня было два дедушки - Пётр и Николай. Первый - дедушка Петя, был маминым отцом. Второй, Коля - папиным. Несмотря на то, что дедушка Петя жил в другом городе, я его очень любил. Он работал протоиереем в Гагарине Смоленской области. Дедушка Петя был самым светлым человеком, что я встречал в своей жизни. Как тогда - в детстве, так и сейчас - в зрелости. Он относился понимающе ко всем окружающим людям, с большой любовью и уважением. Он мог подолгу после службы ходить по требам - никого отец Пётр не мог оставить без должного внимания. Просто смотришь на него и на сердце становится радостно - вот такой он был человек. Болезнь свалила дедушку Петю и он отошёл, надеюсь, к Господу. Я вообще сначала не понял, что случилось. Это не укладывалось в моей маленькой голове. Очень хорошо, что я не видел его мёртвое тело, безжизненное лицо дедушки. Я запомнил его добрым, светлым и невероятно тёплым - полным жизни и благодати. Пока траурная процесия двигалась к могиле, пока дедушку опускали под землю, я сидел на лавочке. Мне было сложно проявить какие-то эмоции в этой скорбящей толпе, а проститься с таким прекрасным человеком пришёл буквально весь город. Мне почему-то казалось это постыдным. Я внук этого сильного человека и должен был соответствовать. Но оставшись наедине с собой я расплакался. Горько, очень горько. Это было просто не честно. Страдания, боль и смерть для человека, который отдал Тебе всю свою душу без остатка. Разве это справедливо?- безмолвно обращался я к небесам. Небеса молчали. В тот день что-то поломалось во мне и мир уже не будет иметь прежних ярких красок. Никогда, по сей день.
Далее были достаточно беспечные годы жизни. За исключением травли меня в школе. Дети бывают жестоки. У детей беспощадная первобытная иерархия. Стоило им увидеть меня бьющегося в приступе эпилепсии ещё в далёком первом классе, как я мгновенно оказался в списке прокажённых, без права на реабилитацию. И помощи было ждать не от куда. Складывалось стойкое впечатление, что весь сучий мир направлен против меня. Кроме этого у меня был ещё один изъян - я был добрым ребёнком. Звери, учившиеся со мной не были в курсе такой концепции, как доброта. В классе было два типа людей - звери и те, кто принимал происходящее как должное. Практически каждый день после школы я падал на кровать и что есть сил прижимал подушку к своему лицу, стараясь захлебнуться от своих слёз или задохнуться от нехватки кислорода. Я чувствовал себя лишним на этой Земле, наносил себе увечья в попытках наказать себя за инаковость. Но тогда я не умер. Не хватило сил прервать собственное никчёмное существование, но и сил жить так же не хватало. Потом родители получили справку и перевели меня на индивидуальное обучение. Стало намного спокойнее, но я превратился в альфа-изгоя. Лишний в классе с нормальными изуверами и чужой в классе особенных ребят. Тогда я нашёл себе несколько временных друзей и до окончания школы всё было нормально.

2.

Дальше, после школы, было поступление в университет. И я, как добрый эмпатичный мальчик, решил выбрать для себя медицину. Много и упорно занимался, поступил. Мой личный ад остался в прошлом. Я был особняком, но потихоньку начал вливаться в коллектив. Группа была классной - все очень разные и по-своему хорошие. Учёба шла, вот, практика в кардиологии. Хожу, впитываю информацию, чем-то помогаю. Тут, внезапно, кипишь. Бегу за врачом. Делаем укол в сердце пациента, но сердце отказывается вновь запускаться. С одногруппником вывозим человека в морг. Уборщица на выходе из палаты говорит, - ещё один уезжает. Так легко и так цинично. Я так не умею, я не хочу так уметь. В бытность студентом я в свободное время приходил поработать в том или ином отделении. Так как на первом курсе была практика в гнойно-ожоговом, то я пошёл подежурить в нейро-хирургическое, что было двумя этажами выше. Кстати, на первом в том самом гнойно-ожоговом тоже была смерть, но я лично её не застал, поэтому сюда не добавил. Крупная женщина с обширными ожогами в следствие пьяного сна с сигаретой, просто не хотела дальше жить и умерла, не смотря на все старания врачей. Итак, в НХО был пациент с не работающими у него нижними конечностями. Ему и нескольким другим пациентам я колол, получаемые мной по розовым бланкам, наркотические обезболивающие. Мужчина был грустным, очень переживал по поводу того, что родственники редко приходят к нему, переживал по поводу того, что уже не сможет поправиться. Грусть не сходила с его лица. Я попытался успокоить его, убедил в том, что не всё ещё потеряно, в том, что он позже сможет вернуться домой. Впервые на его лице появилась улыбка, а в сердце призрачная надежда. После я узнал у главврача его диагноз - онкология в терминальной стадии. Когда я пришёл на дежурство в следующий раз, он уже умер. Я был потрясён, винил себя за обман и ложные обещания, данные ему. Долго отходил потом от данного случая, а после просто продолжил дальше свою учёбу. В конечном итоге меня выбило из колеи, я впал в апатию. Лежал на кровати лишь изредка выбираясь из дома. Ни с кем толком не контактировал. Так прошло несколько месяцев. Три, быть может, четыре. Пока не стало слишком поздно, я второпях начал закрывать долги, получать зачёты и сдавать экзамены. Закрыл всё - остался последний переходной экзамен, но заведующий кафедры послал меня, отправив на второй год. Конечно, нужно было всё делать вовремя, но я ему даже благодарен за это принципиальное действие с его стороны. Лето, до сентября делать нечего, только-что я в ускоренном темпе повторил всю программу, поэтому я принял решение опять пойти работать в больницу, но теперь официально. Устроился санитаром приёмного отделения. Все виды травм, несчастных случаев, все хронические и острые болезни стекались сюда - я видел множество вещей, некоторая часть из них была весьма неоднозначна, но мы ведь говорим о смерти. Да, я всё ещё о ней. О двух из них, наиболее ярко осевших в памяти я и поведаю. Истории про принцессу и русалку. Про жертву обстоятельств и собственной глупости.

3.

Всегда вспоминаю об этих двух случаях с тяжестью на сердце. Это были две женских смерти. Погибли юные девушки в самом рассвете своих сил.
Первую из них мы назвали русалкой, что иронично, ведь у русалок нет никаких проблем с их пребыванием под водой. Тут был противоположный случай. Сделано это было не с целью оскорбить или высмеять данную молодую девушку, а потому, что эта сказочная ассоциация сама собой появилась в наших головах, когда работники скорой привезли к нам в приёмку эту молодую девушку. Её кожа была фарфорово бледной, в волосах запутались водоросли, а тело её источало стойкий болотистый запах. Мы сразу завезли её в реанимационную часть приёмки, благо она была рядом - прямо напротив входных дверей. Врачи окружили её сиюминутно, кто-то из нас принимал ребят из скорой и заполнял документы, кто-то звонил в реанимацию, чтобы они были готовы принять к себе ещё живую гостью. Я стоял рядом с врачами и помогал им привести её в сознание. Мы пытались её откачать, а она отхаркивала на нас, себя и кафель реанимационной комнаты желтоватую смесь из речной воды, ила, рвоты и слизи. Запах болота с примесью алкоголя усиливался с каждой секундой, её пульс становился всё слабее. Тут прибыли ребята из реанимации, я им помог поднять девушку в отделение. Двери реанимационной закрылись и они начали бороться за её жизнь. Я оторопев сидел некоторое время возле отделения, потом пошёл в своё. Спустившись в приёмку я опять присел буквально на минуту, как с ноги в отделение залетел молодой мужчина навзводе, от которого был стойкий аромат алкоголя. Он требовал показать ему где сейчас находится его девушка. Я решил удовлетворить его требованиям и проводил парня в зону ожидания реанимационного отделения. Он был в слезах, разгорячён и требовал выдать ему его женщину, которую мы, такие мерзавцы, забрали. На шум вышел один из врачей и попытался вступить с парнем в диалог. Мужчина не слышал нас и подумал, что отличным решением будет выхватить ствол и начать угрожать окружающим его "похитителям девушек". Не знаю, что говорил я - не помню, что говорил врач, но мужчина сложил оружие, сел и начал плакать от своей беспомощности и избытка чувств. Думаю, он не предполагал, что обычный летний отдых на реке может закончится столь трагично. Да и можно ли такое предположить? Я пошёл обратно в отделение, ведь ничем особо помочь уже не мог. Девушка не смогла выжить, несмотря на все старания врачей реанимации. Будь у неё меньше времени под водой и меньше алкоголя в крови, возможно, трагедии удалось бы избежать, но жизнь заканчивается там, где начинается смерть. Я соболезную  тому парню и её близким. Хотя бы здесь - лично не довелось.
Второй случай, который я хочу описать, выбил меня из колеи и навсегда шрамом отпечатался на моём сердце. В конечном итоге став одной из причин, по которой я решил не продолжать учиться в медицинском. Был обычный день, солнечный, ничто не предвещало беды. В больницу пришла юная 14-ти летняя (или вроде того) девушка, она пыталась улыбаться, но на её лице легко считывался сильный дискомфорт. Девушка жаловалась на боли в животе. Понятное дело, первоначально девушку отправили на исследование к гинекологу, который сделал заключение, что по его профилю всё в порядке и сказал, что необходимо сделать УЗИ брюшной полости - так, на всякий случай. Данное исследование показало то, чего никто не ожидал - раздробленную на кусочки селезёнку. Девушка начала терять сознание прямо на кушетке и мы покатили её в реанимацию так быстро, как могли. Началась операция, врачи боролись за жизнь этого юного существа. Из брюшной полости вычерпали н-ное количество крови, извлекли по кусочкам селезёнку, произвели другие необходимые манипуляции. Казалось, что её состояние вот-вот нормализуется, Девушка буквально на мгновение пришла в себя, но потом отключилась и впала в критическое состояние - у неё начался ДВС синдром. Это серьёзное осложнение, возникающее на фоне обширных внутренних повреждений, когда кровообращение и факторы свертываемости крови концентрируются в повреждённых и центральных, необходимых для поддержания жизнедеятельности, органах - в других факторы свёртывания отсутствуют и начинаются обширные кровотечения. Это выглядело жутко - представьте себе любой спортивный журнал, на обложке которого расположена модель покрытая маленькими блестящими капельками пота. Представили? Так вот, кровь начинает пропотевать наружу через кожу и тело покрывается алыми каплями. И, вот, она умерла. Причина травмы не была установлена, поэтому было принято решение везти её в судебный морг, но прежде всего были уведомлены родители девочки. Через некоторое время пришла её мама, сняла с трупа дочери золото, спросила не с****или ли мы чего и ушла. Мой шок усилился. Мне показалось это настолько холодным, бесчеловечным и бездушным, что я не мог найти в себе слов для описания этого. Потом я с помощью коллег переместил её тело в карету скорой помощи, у меня с собой была банка с кусочками её селезёнки. Мы добрались до судебного морга. Нас встретили и уведомили о том, что мест нет. На наш вопрос куда же нам её поместить работник морга пальцем указал на асфальт. Я не хотел делать этого. Это казалось мне неприемлемым, но делать было нечего и мы это сделали. Сказать, что я был в шоке от всего случившегося - ничего не сказать. Я опять курил. Много и грустно. Как будто бы ничего, кроме этого, мне не оставалось делать.

4.

Остался крайний временной отрезок из всех тех, что я затрону в данном повествовании. Спустя примерно год или полтора после описанных выше событий я переехал в Санкт-Петербург, где живу по сей день. Тут началась моя новая жизнь, хотя вернее будет сказать, что здесь я начал жить. Обрёл друзей, а когда одна из дружеских связей разорвалась, я принялся писать картины. Это был изначально некоторый способ сублимации, средство выпустить эмоции и пережить тяжёлые моменты. Так я и жил. Писал картины чаще или реже, работал на разных работах, в том или ином количестве общался с людьми. Минул год, может, два - случилась пандемия. Потом тиски расслабили, но многие вещи ещё не разрешили. Осень 20го. Мой друг рассказал мне, что скоро готовится выставка и пригласил меня принять участие. Купил себе большой красивый холст, взял много красной краски - своей любимой, но пазл не складывался. Ни в голове, ни на полотне. Был обычный рабочий день. Ничто, как обычно, не предвещало беды. Сообщение от мамы, что не стало моего дяди. Ноги подкосились, я плакал и меня трясло. Тот год был таким ебучим, что трудно было его вывезти  - меня бросил мой лучший друг, не сраслось с женщиной, дисконнекты с разными близкими, недавний ковид, плюс смерть дяди Саши поверх всего этого. Я мрачно охреневал от происходящего. Я запомнил дядю Сашу как человека, который прожил полную жизнь. У него была огромная коллекция аудиокассет, чего в нашем маленьком городе было огромной редкостью и настоящим сокровищем. Он как-то мне мелкому врубил мэджик флай и я тогда охренел просто - никогда до этого дня я не слышал подобного звука. Дядя Саша почти всегда ходил в клёвых жёлтых очках и много улыбался. Мама дяди Саши умерла и через несколько дней он умер вслед за ней - сердце не выдержало. До сих пор не представляю как справились мои двоюродный брат и тётя с этим, но они справились. Они большие молодцы. У брата своя семья и ребёнок - думаю, это помогает пережить подобное. Сам я как будто бы достаточно далёк от концепции семьи, детей и вот этого всего, но кто знает как и к чему меня приведёт жизнь. Дяди Саши не стало, а я не заглянул к нему и тёте Вере в гости, когда незадолго до этого гостил на своей малой родине. Я доработал тот мрачный день, прятал слёзы и через силу улыбался гостям. Дома плакал, пил водку и слушал Машину Времени - по моим воспоминаниям дядя любил данную группу, возможно отсюда и его любовь к неизменным жёлтым очкам. Данная смерть, данная грусть помогли мне сделать картину для плакатной выставки. На ней было одно слово - "Выживай", в моём фирменном а-ля шифрованном стиле. Постепенно я отошёл. В момент, когда я мог слушать Машину Времени и не плакать при этом, наступило принятие произошедшего.
Через два года не стало моей тёти Наташи - мамы моей двоюродной сестры. Она была офигенно крутой волевой женщиной. Её сил хватало на всё - семью, потрясающий сад, который выигрывал разные местные конкурсы и в котором маленький я провёл много времени вместе с сестрой, на преподавание в школе. У неё была секция акробатики и гимнастики для школьников разного возраста, они ставили роскошные номера, с которыми время от времени ездили на конкурсы или гастроли. Но каким бы сильным не был человек, он может стать жертвой обстоятельств, которые сильнее его. У моей тёти обнаружили рак. Она проходила лечение и болезнь отступила, но спустя какое-то время всё повторилось, но уже с летальным исходом. Тем временем, у нас с сестрой был некоторый разлад - я в Питере, плюс сам по себе не всегда общительный человек, она - на нашей с ней малой родине, у неё семья и дети. Трагический повод сгладил наши с ней отношения - мы созвонились, попросили друг у друга прощения, очень тепло поговорили. На фоне происходящего я написал картину "Утрата", в рамках своей серии внутренних страхов. Возможно это неправильно или эгоистично, но я боюсь терять своих близких.
Совсем недавно, в ноябре 23го не стало моего второго дедушки - Николая. Я был на выходном, было немного дождливо, в Питер из Москвы приехал мой друг, с которым я давно не виделся. Я радостный шёл ему на встречу - звонок отца. Папа сказал, что дедушка умер. Я опять был выбит из колеи. Небольшая предыстория:
У моих отца и дедушки день рождения 20 ноября, в один день. В том году у деда должен был быть восьмидесятилетний юбилей, а я, как обычно, планировал в ноябре поехать в отпуск - увидеться со всеми домашними. Дедушка ждал юбилея, ждал этой даты - он хотел в кои то веки собрать вместе разрозненную семью. Он по полной готовился к празднику. Сходил за продуктами, потом в больницу на уколы. Деда пришёл домой и ему поплохело, он сказал бабуле, что приляжет отдохнуть, а она спросила его будет ли он ромашковый чай, чтобы стало полегче - дед согласился. Бабушка через некоторое время разозлилась, что он не идёт за чаем, зашла в комнату, мол, Колька чего попросил, а не идёшь - дёрг его за ногу, а он уже холодный.
Но это всё я узнал после, в моменте мне просто было невыносимо темно и холодно внутри. Хорошо, что мне было с кем побыть рядом, иначе я бы просто взвыл в одиночестве. Потом я проводил Мишу и напросился в гости к Элли - я решительно не хотел оставаться наедине со своей болью, жадно хотел отвлечься на кого-то близкого. Да, возможно это эгоистично и не правильно, но что плохого в том, чтобы разделить свою боль с близким тебе человеком? Потом я шёл домой, возвращался в ночи. К тому моменту я уже договорился на работе о нескольких днях за свой счёт - нужно было быть на похоронах. Шёл абсолютно потерянный и разбитый, в какой-то момент остановился. Я плакал и сочинял песню - давал выход своим эмоциям. Была ночь, отец позвонил ещё раз. Он не мог уснуть, ожидая перелёта, а я не мог уснуть до тех пор пока меня не вырубило бы от усталости. Поговорили, хорошо поговорили. Мы с отцом редко хорошо разговариваем. Через пару дней я был уже в своём родном городе. Точно в день похорон. Бабушка натерпелась и не пошла провожать его в последний путь, не хотела снова смотреть на его безжизненное лицо и тело. Я впервые видел в гробу близкого человека. Дедушка всегда был достаточно сух и вообще пребывал в хорошей для его лет форме. Он выглядел безжизненно, спокойно и безмятежно. Все начали говорить по очереди и я решил зачитать то, что сочинил по поводу его кончины, когда до меня дошла очередь:

Мой дедушка. Он. Улетел в космос
А я. Не успел. Сказать пока не поздно
То, что люблю. Не звонил, да и просто
Вёл себя как инфантильный подросток

Мудак
Это факт
Времени не будет больше
Оно встало на часах
Вдаль уехало как Порше
Растворилось в закат
Одна из вещей. Что не вернуть назад

Мой диапазон чувств - от грусти до грусти
Я в ночи превращаю свои слёзы в искусство
Допустим.
Не могу вернуть назад многое,
Я не хороший человек
Но, что б передать привет
Могу написать трек

Николай.
Это имя на устах
Твой внук зачитает со слезами на глазах
Николай.
Упокойся прах
Ты останешься любимым в наших сердцах

Вредная привычка -
От сердца отмычка
Находится тогда лишь, когда поздно неприлично
Я не сказал многое, но передам привет
Через Бога тебе
С этого на тот свет

Николай.
Это имя на устах
Твой внук зачитает со слезами на глазах
Николай.
Упокойся прах
Ты останешься любимым в наших сердцах

Вот и всё. Ну и что же
Лишь осталось подытожить:
Привыкайте говорить о чувствах,
Пока ещё  не слишком поздно...
Не слишком грустно...

Николай.
Это имя на устах
Твой внук зачитает со слезами на глазах
Николай.
Упокойся прах
Ты останешься любимым в наших сердцах

Потом собрались за столом. Почти все. Дедушкино желание собрать семью исполнилось, только вот повод был совсем не тот.

P.S.

Не знаю по какой причине написал данные мемуары. Возможно, повлияла недавняя смерть моего замечательного хамелеона. Возможно, я устал держать в себе различные эмоции. Скорее всего просто нашёл для себя повод выговориться, пройти самоочищение через текст. О смерти можно говорить долго. У каждого с ней связан свой неповторимый опыт. В любом случае, смерть - единственное, что гарантированно нам в жизни. Лично я хотел бы умереть красиво - заживо сгореть в действующем вулкане, когда стану недвижимой развалиной, замшелой сморщенной пародией на человека. Это было бы действительно здорово. Надеюсь, что так и будет. Желаю всем читателям здоровья и жить полную жизнь, которая закончится вовремя и на высокой ноте.