Про сбой на портале

Один заяц мечтал стать ослом. Каждое утро он смотрел на себя в зеркало и, поднимая глаза к потолку, задавал один и тот же вопрос неизвестному звериному богу. "Почему я не родился ослом? Чем я провинился в своей прошлой животной жизни, что вынужден теперь ютиться в этом маленьком неприметном теле?"

Казалось, у него были такие же длинные уши, ну почти ослиные, те же два глаза и четыре ноги. Но копыт не было. И хвост подкачал, торчит себе помпон какой-то вместо красивой кисточки. Ну, и размеры, конечно.

У осла вон в природе естественных врагов нет совсем. Ну, в книжках пишут про львов, леопардов и прочих тигров, так нет же их в наших краях. А лис и волков вон сколько вокруг. Ну да, некоторых ослов в отдалённых районах ещё заставляют тележки возить, но это уже архаизм, чаще они занимаются более почётным трудом - с туристами фотографируются или в зоопарке прохлаждаются на казённом пайке.

Нет, быть зайцем - самое последнее дело! Были бы деньги, давно бы уже на операцию записался по перемене вида. Но денег заячья работа приносила копейки, да и к операциям таким относятся теперь подозрительно, сейчас в моде традиционные ценности.

Правда, филин на днях рассказывал, что можно подать заявку, и просто свидетельство о перемене вида получить, без всякой операции. Нападёт на тебя волк, например, а ты ему свидетельство - осёл я, вот печать. Правда, для получения такого документа нужно на Госуслугах регистрироваться, а сам заполненный бланк потом в МФЦ получать. Волки же, по слухам, Госуслуги мониторят и беспечных заявителей около зданий МФЦ караулят, чтобы съесть их ещё до того, как те свидетельство получат и его им предъявят. Поэтому умные зайцы заводить личный кабинет на Госуслугах не торопились, жизнь научила их, что виртуальная морковка материализуется далеко не всегда.

Наш заяц считал себя умным, и тоже какое-то время держался, борясь с соблазном реализации своей мечты, но в последнее время он стал очень плохо спать, и это начало сказываться на работе. Спал же он плохо из-за навязчивых сновидений, изобилующих ослами французских, испанских и среднеазиатских пород. Добитый бессонницей заяц встряхнул ушами, перекрестился и зашёл на Госуслуги. Его близко посаженные глаза разбегались от множества строк, каждую из которых нужно было заполнить, как минимум, значениями "ДА/НЕТ/ДРУГОЕ", иногда же требовались развёрнутые ответы, как например, вопрос "Для того, чтобы подтвердить, что вы не робот, опишите основные признаки Царства Грибов".

Так или иначе, с горем пополам зарегистрировавшись и подав нужное заявление, заяц посмотрел на себя в зеркало, поднял глаза к потолку, и, показав кукиш неизвестному звериному богу, пошёл на работу.

Положенные десять рабочих дней протянулись в томительном ожидании, и вот, наконец, в установленный вторник, получив по электронной почте уведомление, заяц пошёл в ближайший МФЦ. То ли волки в тот день были ленивы, то ли сказалось большое скопище зверья, но в МФЦ зайцу удалось попасть без приключений. Получив заветный бланк, он крепко прижал его к груди и, растолкав коз и енотов, благополучно выбрался на свежий воздух.

Волк стоял недалеко от выхода и даже не старался прятаться. Ленивой походкой он подошёл к зайцу и устало сказал:

- Ну что, косой, попал?

Заяц, сперва по привычке оторопевший, сглотнул воздух и попытался повернуться для скачка вбок, но при этом движении бумага в кармане заруршала, и он в секунду всё вспомнил.

- Ты кого косым назвал? Ты-то кто есть? Санитар леса? Иди тогда шприцы кипяти, да клизмы готовь, раз санитар, а к уважаемым животным не суйся! - с этими словами он развернул документ и ткнул им в морду недоумевающего волка. - На, читай! А если видишь плохо, очки купи - магазин "Оптика" через дорогу.

Волк посмотрел на развёрнутый листок, потом весь как будто съежился и, осторожно ступая задними лапами, попятился назад, переводя испуганный взгляд с зайца на документ и обратно.

Уже через минуту оставшись один, заяц аккуратно сложил своё новое удостоверение личности и положил его в карман. Но почти тут же достал его снова, как бы желая повторить и усилить чувство своей главной победы в жизни. Читал он медленно, смакуя каждое слово.

"Настоящим документом подтверждается, что его предъявитель является бобром вонючим, семейство скунсовые, класс млекопитающие". И синяя печать.