Мини история, моего брака!

Когда я замуж выходила ,о чем я думала?Я просто очень сильно его любила и это так..я очень сильно была привязанна а против моей любви не попрешь я любила как кошка и смотрела на него глазами ребенка доверяющего на все 100%..Вы не видели наших свадебных фоток какая я там и какая то была любовь я не знаю как он чувствовал там были довольно милые кадры с эмоциями но он впринципе такой человек ,сложно с него вытащить эмоции одним словом-Козерог ..стабильность ...это про него!И может я такая что из него и слезки текли ...бывало ,потому что все кто говорят про Козерога то говорят что на слезы и сильные эмоции ,его не вытащить вообще !!Хотя может он и винил меня в том что я якобы его не любила а я любила...Я не думала о том, как мы будем жить,не грузилась ,не была придирчива ,а может и надо было, изначально много у него было минусов!Я на них указывала и думала ,что он сможет подстроиться ..я именно выходила замуж и просто хотела просыпаться вместе вот и больше ничго так то..Нет, ну мне хотелось помощи от мужа,денег конечно тоже, мы жили оч бедно по меркам жизни, у нас одно время небыло горячей воды, потому что колонка не работала и я в тазике мылась..около полугода если не больше даж на свадьбу,потом холодильника и даже летом около тож полугода ну и так по мелочи ...Но жили мы у меня в доме .Он старый, но вцелом там ремонт и мебель оч хорошо выглядела ,совковая но оч качественная была, но дом должен как то ремонтироваться а денег небыло на это !И даже по мелочи в доме, он особо не делал ничего (но я не зудела как некоторые ...)...Вцелом у нас небыло и совместного накопления имущества ..ничего не было от него даже после развода я просто уехала к матери, потому что дом ,дорого оплачивать было зимой!Я замуж вышла в 25ть до этого только встречалась,отец мой ушел когда мне примерно было лет 5ть наверное и с ним мы вообще почти не виделись даж по воскресеньям редко а потом он вообще в Канаду уехал но с отцом отдельная ткая история учитывая что мы живем щас вместе ,то это как в тех случаях когда совсем нет отца у человека и они случайно находятся - ничего не зная друг о друга начинают общаться !Я думала что такого не можт быть но ...вот это реально и человек это просто непаханное поле разности в разноых возрастах ,ситуациях он раскрывается по разному и интересно что то узнавать хоть это и больно иногда понимать правду ...Я верю что люди меняются с партнером,например как я в 25 не зная ничего ,все же кое как готовила и вела бюджет (хотя понимаю настоящей семьей где еще и дети и что то типа дисциплины семьи и прочее ..это все действо не тянуло особо..)Но все же ,если не придираться, то вполне можно жить вместе ...но для отношений, нужно что то еще, кроме просто проживания, ну там еще было много чего и втч . то что он мог поднимать на меня руку, оправдывая это тем что я якобы какие то грани перехожу,когда мужчина не может поднимать руку на женщину!Но это уже такое..я не жалею о том что было ,потому что было очень много приятного и веселого реально..и потому что я лбила и думала искренне что именно он моя вторая половинка ..он и никто иной !Но на самом деле оч странно но этот чеовек оказался всего лишь даж не родная душа а  учитель -кармический партнер учитель !Хотя общщего было немало но просто человек был призван ,научить и потому иногда было больно !Однако про психопатию, что она именно была я не скажу, в этом мне еще повезло в отличии от других ,может небольшая токсичность иногда была но это ведь не патология чтоб совсем ну и опасен был некотролируемый гнев !Может это я такая и могу вызывать такие сильные чувства у кого то ...у Козерогов??Обычно они ,как двери спокойны ...но главное что я была слишком привязана ,даже болезненно привязанна ,но не в плане что растворена в нем и его жизни нееет в том то и дело, у каждого была своя жизнь,он человек от которого иногда и слова не вытянешь, а когда пыталась то были крики и скандалы ..Может это рутина и бытовуха но я иногда себя ощущала брошенной ,несмотря на обнимашки ,и больше ничего не хотелось даже интимного .А поскольку я слишком моральна,то не могла никуда пойти налево и при этом постоянно мне сыпались предложения от парней ,причем вполне в моем вкусе (а после развода ...так вообще не попадалось нормального..я уж думаю можт кто пожелал добренького, не знаю...)..я никому никогда не изменяла и надеюсь ,что мне тоже ,не изменяли !Просто в последние годы брака, было оооч много странных ситуаций ,знакомств с симпотичными парнями ,они расстраивались что я замужем а я что немогу быть с ними ...А после развода как все подменили я осталась одна с ужасным стрессом ,буквально не получила инсульт ..первое время лезла на стенку но в силу моего умения все быстро забывать то через два месяца все было нормально, вцелом еще на море ездила ,просто стала заниматься саморазвитием и копала что не так в моих сценариях жизни и отношений?в роду и сделала наверное хрен знает какую работу ,которую не сделала бы будучи замужем наверное не смогла бы ..это мне был как толчек А потом странным образом в то же время стали открываться способности мои ,к ясновидению итд..Нет ну я этим интересовалась давно, еще с юности магия,оккультизм.Бывший муж называл ведьмой сразу и было много смешных ситуаций когда я это доказывала мы смеялись...я еще мысли читала часто и мы хором говорили что то вместе !Именно такие моменты я люблю...Но я очень романтичная и люблю разные такие штуки -свечи,музыку ..лепестки рооозз,костер и смотреть на луну и звезды итд....но я понимаю что мужчина это любить не должен ,однако и не крутить нос ну даже просто можно сказать что красиво если это не особо задевает,а так же досуг он не любил рестораны,поездки куда то на море ,например даже на улицу не хотел гулять ,только с друзьями было интересно ...Я часто спрашивала -зачем он тогда со мной??Потом пробовала с ним говорить(нарывалась на крики),потащить к психологу или как то что то решать но что можно сделать,если человек не хочет сам ?В конце всего ,часто шла на гулянки одна ..где непременно кто то со мной, пытался знакомиться..я отшивала,было одиноко..что я одна и нет рядом кого то ..все одно что сама но там более свободная !!Такого было много и часто в конце ...концов я влбилась в одного человека ,да хотела с ним быть ,очень сильно все было (ну там история сложная не буду заострять ..кто он для меня ,даж сейчас он для меня важный человек в жизни !но с ним ничего не вышло ..)да я признавалась ему еще когда была замужем ..и это неправильно ,понимаю но в силу моего здоровья я не могла рисковать так !!Но потом я была уже свободна и не разрывала связи с тем человеком !Нет развод и в коем случае не из за него,было итак куча говна ..все не опишешь ((Но оно все накапливается как снежный ком,одно на одно..Я не чувствую какой то своей вины,что гдето я косячила я уверенна в том что я полностью все делала правильно, уже 7 лет я свободная и крайне рада этому,просто иногда мне больно и обидно, что немогу разделить какие то классные моменты со своим парнем ,особенно здесь ,на море !!Смотреть на закаты,зажигать свечи и ощущать что то большее чем просто жизнь с кем то под боком как будто с сожителем ..даж не с любовником и не мужем тем более !Хочется чтоб эта искра или страсть она бы горела всегда ,чтоб были сходства ,много схожего и совместный отдых ,приятный обоим ..хоть я понимаю, что про семейную жизнь, все психологи так и рассказывают что она такая после 3-5ти лет брака что это рутина ..скушная !А я так нехочу ..я хочу чтобы было больше романтики ,даже вплетая ее в бытовое пространство ,но чтоб это оценивали...как то включались в это а не механическое и не так важна стабильность .Хотя важно ,чтоб не перегибать  !Может я многого хочу ?Это может иллюзия,фантазии и такого нет я понимаю конкретно..и понимаю все даже с материальной и зотерической точки зрения про отношения учителей или родных душ и про отношения близнецовых пламен ,которые вообще иого уровня!!Я бы в идеале очень хотела иметь такие отношения ,не факт что это будет я где то верю ,а где то конечно все слишком утопично и где он тот близнец?Может мне все кажется?такой самогазлайтинг ...мне кажется что он разговаривает со мной с каждого утюга и что то там посылает шоб я так не грустила а сам не приходит никак ...а я жду как хз кто и годы идут!!И скоро мне 38мь а я верю в любовь а вокруг меня никто не верит практически.Все живут как будто какието роботы ,только играют в счастье..надевая маски и лишь бы не быть одинокими ...лишь бы не быть..Используют друг друга,выжимают все соки а потом просто бросают как ненужное ...но при том они хорошие,не виноваты или сами не понимают что все слишком далеко заходит или что не знаю..А говорить им о чем то ,гиблое дело все услышишь что то как бурчание в ответ -мол не лезь не в свое дело ..Я понимаю ,мне тож не нравится когда что то говорят такое,разве кто то мог бы достучаться до меня когда я была влюблена в бывшего ???Да никто но была одна тетенька ,мы ходим периодически на каких то людей со способностями которые меня пытаются там лечииить итд..потому что проблемы то есть...Но вот тогда окромя всего тетенька вдруг выдала мне что -мол это не твой муж с которым ты сейчас живешь ...я говорю - а кто же мой??Ну вот что она сказала я уж не помню...мож он реально есть раз такоэ...но разве ж я бы сразу побежала разводиться???Только жизь научит ,но вот это я запомнила тогда что мне сказали и я ж не виновата да не делала ничего для расставания и человек явно ..не мой оказался все таки ,именно получается духовно !!Ну так тогда а кто же ??Ну кто же тогда -мой??...раз он еще тогда типа через тетеньку сказал то почему не проявился?...ну вот как то так..кароче!Рассказала немного про отношения ,там можт еще что то было но это уж дело такое ...основняк сказала..
23 07 24