***

В тот апрельский день я гуляла по Москве в поисках цветущей магнолии, а она в тот день умерла в Новосибирске.

На тот момент мы уже год не общались, мы поссорились, я улетела в блок.

Сегодня, июльским днём, я случайно узнала об этом, и смотрю теперь перед собой полными пустоты глазами. Она летела, как безумная яркая комета, и вот прилетела.

Мы виделись два года назад в Новосибирске, провели вместе весь день, вымокли под дождем, бродили по кладбищу, потом пили кофе и лимонад, ели пиццу, много смеялись, до самого вечера гуляли по городу, и обнялись на прощание.

Я рада, что этот день с нами случился. Я рада, что мы увиделись, и я не знала, что в последний раз. А потом я устала от происходящего с ней, от ее обещаний и вранья, и сказала:

- Дальше давай сама, я тебя не вывожу. Сколько угодно опускайся на дно своей жизни, я даже слова больше тебе не скажу!

Ее хватило на год, через год ее не стало.

Нас объединили цветы и творчество, мы встретились на работе и подружились. Мы были очень разными, но обе любили вязать, я приглашала ее в театр, мы смотрели балет "Спящая красавица". Мы всегда много болтали, несли околесицу, и смеялись до боли в животе.

- Когда мы не общаемся с тобой, Наташа, я скучаю по тому, как ты говоришь. Я больше не встречала никого, кто так разговаривает(с)

Но мне кажется, я совсем обычно разговариваю, ничего особенного я за собой никогда не замечала.

Она была очень доброй, очень талантливой, но совершенно неуправляемой, ее было трудно любить. Мои чувства были двойственны, я часто злилась, высказывала ей всё, что думаю, и в ответ получала игнор.

Я ушла, устранилась с ее пути, не мешала жить так, как ей хочется, ушла в себя, в свою жизнь.

Сегодня случайно узнала, что в апреле ее не стало. Я узнала и так злилась весь день, что она там, на своих небесах, или где там она сейчас, наверное, тряслась от страха и бормотала:

- Ох, я так не хотела, чтобы Наташка узнала, она меня сейчас убьет!

Но я не могу убить тебя. Ты ведь сама уже сделала это, Надя.

Злость вдруг закончилась, и я заревела так, что у меня загудело в голове. Мне жаль. Мне так жаль, что всё вышло так предсказуемо.

У меня осталась куча воспоминаний о наших разговорах, которые никогда уже не повторятся, город, в котором я её больше никогда не встречу, если вдруг приеду, сжатая пружина эмоций, которая вот только начала раскручиваться, и я даже не знаю, куда меня это приведет.

У меня остался вязаный крючком оленёнок, которого Надя подарила мне в мою предпоследнюю поездку в Новосибирск, и море слёз, которых я так не хотела, скрываясь от них за своей злостью.

Мне хочется сказать:
- Я же говорила!

А получается:
- Почему так больно?

P.S. Я надеюсь там, где ты сейчас, тебе спокойнее и легче, чем было здесь, на Земле. Прощай, Надя.