Синдром спасателя. Расстановка

Что такое спасательство и кто такой спасатель. Я сейчас не об официальных службах которые занимаются спасательными работами, при катастрофах и несчастных случаях. Я о том, что у человека есть какая-то часть которая мнит себя спасателем, и старается всех спасти. Только вот от чего она хочет спасти?.... от судьбы? Человека от самого себя? Откуда у человека появляется эта программа  или желание "спасать"? Приходит ли он с этим в жизнь? Или она развивается в течении жизни?
Тема спасательства для меня актуальна. Когда я у себя обнаружила этот "синдром спасателя", сначала была немного шокирована, потому как не особо считала, что во мне есть стремление кого-то спасать. Но бывает, в нас маскируются субличности подо все что угодно, чтобы не быть обнаружеными раньше времени.
Мы люди, бываем очень рациональны в своих проявлениях, и какая-то часть нас получает удовольствие от того что проявляет свое спасательство по отношении других людей. Сюда можно отнести и чувствования своего величия, и гордыню, и жаду власти над другими, и возвеличивание себя в глазах других, и компенсация своих слабых сторон, да много чего еще.
Я заметила в себе  это качество и всячески пыталась его изменить, ментальной работой со своим сознанием. Но, как всегда остаются белые пятна.Расстановки очень хороший метод работы с белыми пятнами психики и сознания.
Я захожу в работу в расстановках с запросом "отношения с племянницей". Ну какие отношения... белее семи лет мы не общаемся...конечно у этого есть своя причина. Вначале, когда я рассказываю расстановщику о своем запросе, я совершенно не замечаю, что я в отношениях с ней играла роль спасателя. Вспоминаем про треугольник Карпмана. Спасатель - со временем становится жертвой. Вот и я сегодня пришла в расстановку в роли жертвы, потому как, как бы я не старалась наладить взаимоотношения с племянницей - поздравляла ее с днем рождения, посылала ей сообщения с просьбой о прощении и примирении - все тщетно, она не отвечала на мои послания, и наши отношения не восстанавливались.
Тема расстановки  показалась не интересной потенциальным заместителям, поэтому "позамить" пришли только два человека, причем вначале был только один, второй подключился, когда расстановка была уже в самом разгаре. Мне самой пришлось чувствовать и говорить за себя, что я считаю, дает не совсем верный результат. Но видимо так было нужно.
Единственному человеку который пришел на расстановку, естественно досталась роль моей племянницы. И уже с первых минут как пошел процесс и были выставлены фигуры на поле, у заместителя племянницы пошли ко мне негативные чувства и претензии.
Расстановщик спрашивает меня - что я чувствую..., а что я могу чувствовать, когда человек, которого я считала родным, шлет тебя лесом. У меня было такое чувство, что я та мать которая любила свое дитя, позволяла и доверяла ему много чего, вдруг узнает, что это дитя мелочно ворует деньги из кошелька, ну вот такой он, и не потому, что в чем-то нуждается, а потому что ему так в кайф.
Я проговариваю расстановочные фразы, мне немного больно, но я понимаю, что пора это сделать. Племянница отворачивается от меня и стремится уйти с поля. Я еще не хочу чтобы она уходила, и невольно произношу такую фразу "хочешь уйти с поля боя". Расстановщик цепляется за эту фразу, получается для меня, где-то подсознательно наши отношения это "поле боя". Но бой веду только я одна, и по видимому только с собой. Но в этот момент я еще не чувствую себя спасателем. Расстановщик, спрашивает меня про отношения с мамой. Я рассказываю, приводя какие-то события прошлого. Расстановщик решает, что из-за того что мама мне недостаточно уделяла внимания, я из этой травмы ищу в каждом маму. И в племяннице я тоже вижу маму. Мы работаем с мамой, произнося разрешительные и констатирующие фразы. Тут подключается еще один заместитель и я прошу ее побыть моим заместителем.
Мой заместитель входит в роль и начинает говорить. Она говорит, что ей хочется смотреть куда-то в угол поля, разглядывая там какой-то предмет, просим первого заместителя, который уже вышел из роли племянницы, потому как там нет продолжения темы, побыть этим предметом. И выясняется, что  это моя бабушка по папе, это в ее сторону я смотрю.
Я вспоминаю сцену из своего детства: мне лет 5-6, мы с моей двоюродной сестрой гостим у тети которая ухаживает за уже немощной бабушкой. Мы сидим на русской печи, а бабушка лежит внизу на кровати. И моя сестра глумиться над бабушкой, а мне очень жалко бабушку. Не понятно почему сестра так себя не красиво ведет по отношению к бабушке. В этот момент, случается так, что я невольно подсоединюсь к бабушке, и становлюсь в какой-то мере добровольным спасателем и донором для бабушки. Эту сцену я вспоминала довольно часто в своей жизни. Видимо эта сцена как определенный вход в тонкие тела соединяющий меня с бабушкой.
 Я всегда считала, что у бабушки была довольно тяжелая жизнь: ранее вдовство, второй брак, когда, чтобы избежать раскулачивания, и ссылки семьи в суровый Вятский край, мой дед был вынужден бежать оставив жену с пятерыми детьми на Божье произволение. Дед, хоть в последующем материально поддерживал детей, но жил удаленно, с другими женщинами. Бабка так больше и не вышла замуж, поднимая детей одна, скиталась по чужим углам, тяжело работала, и много молилась. Заместитель бабушки, говорит о том, что бабушка прожила свою жизнь как могла, как умела, и она не считала тогда, что ее жизнь слишком тяжела. Наверное так и есть. Простой пример, мы росли без сотовых телефонов и интернета, зачастую было не достаточно еды, и наши внуки будут считать, что такая жизнь очень тяжелая, как можно жить без  гаджетов, без интернета, ходить в школу пешком, не есть чипсов и не пить кока-колы. Но мы просто жили, находили себе развлечения и еда тогда была вкусной, потому что была настоящей. Все в сравнении, все в нашей голове. И если человек выбрал жить так, значит у него есть на это силы, ресурс, и ему для чего-то это нужно.
Произносим констатирующие фразы. Становится легче, я начинаю чувствовать, что отпуская, бабушку, ее судьба не кажется уж такой сложной... а кому тогда было легко... да и сейчас у нас есть свои сложности, и не важно какие они, важно как мы это все воспринимаем.
Заместители проговаривают то что чувствуют, а в этот момент мне хочется кричать выведите из меня "спасателя". Когда расстановщик мне дает слово, я это озвучиваю.
Расстановщик, делает жест руками, изображая, что выводит из меня субличность "спасателя", я вздыхаю полной грудью, мне становится легче.  Расстановщик, пытается найти на поле того от куда ко мне пришел этот синдром "спасателя". Тут я почему-то вспоминаю про свекровь, но она мне ни кто по крови и по роду, и с ней я познакомилась будучи уже носителем этого синдрома. У нее где-то в голове был пункт, что она должна была мирить семейные пары, да и должность к этому обязывала, и вот она всячески этому способствовала, чтобы примирить семьи, находящиеся на грани распада. Правда, со временем у нее самой семья оказалась на грани распада. Но сейчас не об этом, а о том, что как бы не складывались мои отношения со свекровью, она мне очень сильно зеркалилила мое "спасательство". А я, еще не опытная, возмущалась ее этим качеством, говоря, что сначала нужно с собой разобраться, и навести в своем доме порядок, прежде чем бежать помогать кому-то. Но человек зачастую не хочет смотреть в себя, в свои проблемы, и убегая от них начинает видеть "соринки у окружающих, не замечая бревна" своих проблем, убегая и избегая, потому как свои проблемы дают ему чувство тщетности, а помогаторство другим делает его в своих глазах "великим". Можно долго разбираться откуда это у нас есть, но лучше просто увидеть и принять, и как говорят расстановщики "дать этому место", потому как бороться с чем-то бесполезно. С чем борешься, направляя туда внимание, то и усиливаешь.
Услышав эту историю из моих уст, расстановщик, говорит, что нужно сюда еще ввести роль свекрови. Я ее немного запутала, часто произнося слово "свекровь". Свекровь моей мамы- моя бабушка. мама моего мужа- моя свекровь. Расстановщик говорит, что мы должны найти первого в роду, у кого появился этот "синдром спасателя". Но я и заместители протестуем против того, чтобы еще кого-то вводить. По моим ощущениям, я родилась с этим синдромом. Да у мамы он тоже был. Но я просто пришла в род по резонансу, и конечно чтобы получить свой опыт и решить свои проблемы. Тем более, что когда я попросила вывести из себя спасателя, это был прям крик души, а не расстановочный ход.
"Синдром спасательства", как проявление гордыни - я выше Бога, я знаю как правильно, я выше вас. Вот такой минусовый вариант проявления. Его тоже нужно прожить и понять его мудрость и урок. Только видя суть урока, понимаешь его цель и глубину. Обогащая опыт творца.
В расстановках очень часто бывает так, что человек придя с одним запросом, выходит на такие процессы, о которых он мог даже не подразумевать и не думать, но они есть, и они себя проявляют маскируясь под что-то другое. Человек многоуровневое , многогранное существо, и как в нем все сплетено только восхищаться и изучать и этому нет конца...
Принять себя, принять свою судьбу, свои качества. Только принимая себя можно принять другого, только любя себя, можно любить другого.
Не нужно ни кого спасать, в том плане, что навязывать свое спасательство. Даже официальные органы, приходят на помощь, только тогда когда их об этом просят, и делают работы в соответствии с регламентом, который написан жизнью и кровью тех людей которые допускали ошибки в своей работе, занимаясь чрезмерным спасательством. Желание спасти это как проявление гордыни - я умнее, я сильнее, я знаю как правильно. Спасать может только Бог.
и пусть моя душа возьмет из этой расстановки столько сколько ей необходимо. И я даю этому время и место.