Когда я буду умирать

      Есть такие амбициозные люди, которые имеют смелость утверждать, что ЗНАЮТ, как происходит Смерть.

      Скажу честно: я отношусь к этим утверждениям с добродушным юмором. Мол, ну да, конечно, а как же иначе, уважаемый, я вам верю!..

      Но про себя всякий раз думаю:

      - Может, так. А может - не так. Бабушка надвое сказала. Доживём - увидим. Жаль только, вести об увиденном послать уже не сможем: почта между тем и этим светом работает как-то... никак.

      Однако, как частную версию повертеть в руках интересно, - отчего нет? -

                *

      Так вот.
      Говорят, что перед взором уходящего прокручивается за очень короткое время вся его жизнь. В ускоренном темпе, - как в рекламе, где облака летят по небу с крейсерской скоростью, день и ночь сменяются в секунды, а автомобили и морские суда снуют по дорогам и водным гладям с угловатой стремительностью жуков-водомерок.
      А Смерть, выходит, где-то рядом дожидается, пока клиент просматривает этот ролик.
      Правда, не понятно: к чему эта формальность? ЧтО она изменит? Жизнь ведь как непроливайка: в неё чернила налить можно, а обратно - не вытрясешь, хоть руку оторви.

                *

      И вот я примеряю на себя эту версию, - как одёжку в магазине, и с интересом пробую, как мне в ней? Не жмёт? Не беспокоит? Женщина даже и в прихожей у Смерти ведёт себя как в примерочной: кокеткой и любопытницей.

      ...Я пробую всмотреться в непроглядный туман предсмертия и пытаюсь разглядеть, предугадать: а что в нём будет самое сильное, самое главное?..

      Страх?
      Думаю, нет. Смерти я уже не боюсь. Не хочу - да. Но - не боюсь.
      А как долго боялась!
      Помню, как иногда, девчонкой-подростком, я застывала в ужасе: как?! Я, вот это моё тело со стучащим сердцем, которому принадлежит весь океан жизни, перестанет быть? И мои глаза ослепнут навечно... И меня зароют в землю...А все остальные люди - миллионы и миллионы! - останутся жить, и даже не заметят моего исчезновения? Будут так же, как и я сейчас, дышать, видеть, касаться друг друга...
      Нет! Нет! Не хочу!..

      Я гнала страх.
      Переставала думать о нём.
      А он являлся вновь и вновь.

      Только за долгие годы моей жизни он постарел, обветшал, и я однажды досадливо отряхнула его с плеч, как негодные лохмотья, - и пошла дальше, радуясь избавлению.

      А Смерть - чего её бояться?
      На сцене Вселенной мы все заняты в одном спектакле, и каждый играет свою роль. Я, человек, - живу, трепыхаюсь как могу, Она - следит из-за кулис, и в назначенный режиссёром час является и говорит коротко:

      - Пошли. -

      Иногда, в благодушном настроении, даже может пошутить:

      - Кончай ночевать - матрас нужен! -

      Берёт тебя под локоть, как мент-оперативник при задержании, и выводит со сцены...

      В целом, это не очень легко, но если вдуматься, с уходом справлялись миллиарды, а я что - хуже?

      Правда, с присущим мне порой нахальством хотелось бы попросить у режиссёра двух милостей, - в виде исключения.
      Первое - предупредить о дате. Ну, хотя бы не точной, а приблизительной, - не хочу, чтобы осталось после меня какое-нибудь нестиранное бельишко, непогашенные долги... Или слова, недосказанные по беспечности.
      А второе - хочу прокрутить жизнь мою чуть помедленнее. Чтобы увидеть её еще  раз. Вспомнить. И найти то самое, - главное, последнее слово своей души... Которое я скажу прощаясь.

                *

      Не знаю, чтО вставит в час "х" киномеханик в свой аппарат, - возможно, мне придётся увидеть то, что моя избирательная память забыла. Да, взяла и забыла! И я здесь ничего не могу поделать: удалённые воспоминания насильно не вернуть.

      Но боже мой! то, что она сохранила для меня -

      я помню!

                *

      Когда же я, иронически и слегка кощунственно, решаюсь порепетировать последнее событие собственной жизни, то неожиданно оказываюсь в тупике!

      Книга моей жизни давно превратилась в тяжёлый фолиант, - её не осилишь в один присест. Да, пожалуй, и в два тоже. Я листаю её, с томящим нетерпением пропускаю сразу по несколько листов!
      Но каждая открытая наугад страница вмиг расправляется множеством подробностей, сотнями деталей, и совершенно невозможно выбрать из них главное, не второстепенное. Как можно вычеркнуть хоть одну из минут жизни, - если они светятся, горят в памяти? Если они взрываются отчаянной - и понятной! жаждой ВЫМОЛВИТЬ СВОЁ СЛОВО?

      И я бессильно опускаю руки: что ж, репетиция не удалась, ладонями моря не вычерпать...

      Я смотрю молча на это моё море - такое горькое, такое солёное! и вспоминаю тысячи его ликов, - от чёрных бурь - до сияющих штилей...

      И теперь знаю, какое слово произнесу последним:

                - БЛАГОДАРЮ! -





                26.07.2024 г.