Смущенный сфинктер

Прошёл год, а значит меня снова ожидает ректальное унижение с душевной микротравмой.

"Смущеный сфинктер ".

Тот неловкий момент, когда послушно становишься раком и по команде раздвигаешь ягодицы.
Что может быть нелепее нагнувшегося мужчины со спущенными штанами перед красивой женщиной в белом халате?
 Стоишь и думаешь: почему именно она, а не какая-нибудь пожилая врач вводит тампон в мой анальный сфинктер?
 Эти несколько секунд унижения разделили жизнь на «до» и «после».
 «Как я теперь посмотрю ей в её красивые карие глаза после этой чудовищной, хоть и безболезненной доминации?» – проносится в голове.
 Но ты покорен и даже пытаешься выдавить подобие улыбки.
 Делать нечего: сорочка заправлена в брюки, ремень застёгнут, акт унижения позади.
 «Какие у неё красивые тонкие кисти, и этот розовый лак ей так к лицу», – разглядываю её руки, и от ещё не отступившего стыда не смею поднять глаза выше бюста.
«Третий размер, определённо», – заключил я.
 – Ну что Вы так смущаетесь, Игорь Евгеньевич? – прозвучал тёплый голос моей «унизительницы», явно пытавшийся разрядить обстановку и снять конфуз с моего лица.
 – С чего Вы взяли, Ирина Сергеевна? – прочитал я имя на бейджике. – Всё в порядке, – попытался я глупо ухмыльнуться.
 – Ну и ладненько, – пропела она голосом Эда Блумквиста, мясника из «Фарго-2», и погрузилась в мою медицинскую карту.
 Читая анамнез, она то и дело поднимала на меня глаза, будто проверяя: перед ней всё тот же «красивый мужчина с упругим здоровым сфинктером» или нет.
 – Ну что ж, всё хорошо, – продолжила она. – А теперь я должна взять у Вас кровь из «венки».
 Ох уж эти суффиксы: «ладненько», «венка»...
 Но душевное равновесие постепенно вернулось.
 После забора крови я уже уверенно и филигранно острил, слегка флиртуя с милой докторшей в белом халате.