Как правильно жалеть абьюзеров?

Этот вопрос возник в моей голове совершенно неожиданно. Ведь именно чувство жалости к абьюзерам заставляет их долгие годы оставаться в своей мерзкой роли по отношению к испытывающим её людям. Не вина, как принято думать, а именно жалость.

Фишка в том, что подобное происходит, если жалость эта - не осознаваемая. То есть не переведенная в плоскость целенаправленного внешнего действия из плоскости нашего подсознания, манипулирующего нашим же поведением.

И вот здесь и кроется основная подсказка.


Пару месяцев назад я пошла учиться на одни очень известные в Москве курсы. Я хотела что-то поменять в себе, и, возможно, встретить друзей.

На первом занятии судьба поставила в пару с женщиной, которая вела себя так, что её должность (в миру) - начальник - угадывалась и в жестах, и в поведении.

Мне показалось это интересным, я подумала, что сближение возможно.

После второго занятия мы пошли чего-нибудь выпить. И там поделились друг с другом, какого результата ждём от курсов.

Я, как обычно, просто слушала чужое настроение.

Мне (если честно, то тоже как обычно) была прочитана лекция о том, как на самом деле моё настроение неправильно и нелогично.

Ссориться не хотелось, и я объяснила, почему мнение нельзя было высказывать быстро, если человек, о котором ты его высказываешь, знаком тебе мало. И вроде бы своим вежливым (не настаивающим даже на очевидной мысли, что мнение о чужом настроении в принципе высказывать нелепо) ответом тему закрыла.

Мы продолжали разговаривать ещё долго, и всё было достаточно неплохо.

Когда пришло время расплатиться, женщина встала и из позиции сверху (я продолжала сидеть за столом) продекларировала, что она совершенно не жалеет, что в начале разговора настаивала на нелогичности моих чувств.

Я первый раз столкнулась с таким быстрым и, честно говоря, несуразным проявлением психологического давления. Это помогло хотя бы попытаться узнать: почему поднять довольно удачно закрытую тему так необходимо.

Но удержать столь высокую планку отпора я не смогла. Потому что был применён любимый манипуляторами приём. При котором ты объявляешься слишком открытым (ранимым?) человеком, а значит, виноватым в том, что ради тебя приходится напрягаться, выбирая непривычную (в данном случае, исключающую возможность делать замечания мало знакомым людям) линию поведения.

Надо сказать, что из предшествующей беседы я узнала (даже не задавая вопросов), что женщина не может найти поддержку у коллектива на своём месте работы. Коллектив не хочет подчиняться ей, начальнику, хотя она "не позволяет себе никакого хамства".

Женщина рассказала, что её, приезжую, не приняли и очень не полюбили коренные москвички, потому что она получила свою должность слишком быстро, что, видимо, и вызвало негатив.

Я слушала её очень внимательно. У меня не было никакого желания и намерения выносить вердикт. Так случилось, что в моей жизни у приезжих достаточно часто получалось сделать карьеру над "москвичками", и потому узнать про чувства конкретного человека, получившего власть, но считающего себя жертвой - показалось небесполезным (с точки зрения грёбаного, простите, самопсихоанализа:).

Я слушала очень внимательно и потому не пропустила мимо ушей фразу: "Вот ранее, в 25 лет, я считала своё мнение единственно правильным, и никогда его не меняла".

Воздержусь от пространных рассуждений о том, может или не может поменяться человек после того, как осознал свою основную черту. За последние годы я поняла, что после осознания черта нередко берёт как раз-таки полнейшую власть над своим владельцем. То есть говоря вслух "я когда была такой-то и такой-то" ты фактически декларируешь, что теперь будешь такой-то и такой-то, но уже без извинений, то есть - всегда. (Как минимум, потому что тебе кажется, что уровень черты полностью отрегулирован. А с момента такого "кажется" мы полностью становимся теми, кем всегда, в общем-то, и были).

Так может быть этим приёмом стоит воспользоваться и для отпора декларирующим?

Дело в том, что когда мы даём возможность кому-то продолжать давить на нас, на самом деле, подсознательно, мы жалеем его. Жалеем потому, что наш ум, по структуре нередко более тонкий, не может не испытывать едва ли не стыд за... - напишу правдивый термин ниже. За то, что для общения нам не приходится использовать методы подавления, а он в буквальном смысле слова существовать без них не может. За то, что мы умеем и искренно хотим дружить на равных, а кто-то нет.

Мы на самом-то деле очень жалеем не способных к чувству равенства, не умеющих испытывать от него чистую радость. Хотя и не измученных осознанием этого своего неумения (ведь у неабьюзера даже случайное оказывание в позиции "сверху" вызывает неловкость и желание исправить ситуацию, а иногда даже и стыд).

Но помимо стыда, таким неправильным образом жалея, на ещё более глубоком уровне подсознания мы испытываем и чувство (ловите обещанное слово) превосходства. А здесь и возникает та самая вина, позволяющая наказывать нас.

Прервать эту цепочку можно только переведя жалость из подсознания в открытое и целенаправленное действие (слова, поступки).

Как?

Вопрос к гештальт-тренерам.

А я астрологию в сто раз больше люблю).

И поэтому закончу то ли шуточкой, то ли истинкой, пользуясь ею.

Та женщина, к слову, очень переживала, что она вот Близнец по Солнцу, а Близнецы, как ей написали в какой-то статье, "поверхностные". Разве она поверхностная?

Я её "успокоила", увидев, что по Асценденту она Телец.....

А после всего произошедшего окончательно убедилась, как тяжело бывает людям, которые не любят своё собственное Солнце. И как важно его включать в те моменты, когда неСолнце берет над тобой не очень хорошую власть.

Понятное дело, что на моей следующей судьбоносной встрече - с Тельцом, разумеется, по Солнцу, который будет отказываться (как ему будет казаться) упрямо настаивать на своём (как мне будет казаться) правильном, но очень сложном мнении, потому что мечтает стать легко переключаемым с Темы Близнецом - я и дам (исключительно в случае запроса) такой совет.

Если он окажется неабьюзером.


P.S. Из известных мне историй намеренно выбрала столь безобидную. Прародителей психоанализа некоторые непрофессионалы упрекают в том, что они на выборке "тяжело больных" людей построили заключение о людях в принципе. Сама думаю, что это был очень правильный подход (тема отдельной заметки). Но при этом решила "начать сначала", когда вроде бы здоровый человек уже имеет зачатки.