Как я всех отпустила

Я считаю способность не привязываться к людям отличным навыком. Сквозь океаны слез и множество разочарований я научилась этому.

В детстве я дружила только со своим братом, мы почти одногодки. В садик я не ходила, на танцах ни с кем не общалась, но могла познакомиться с кем-нибудь на нашей любимой детской площадке. Но проблема в том, что она была очень навороченная, новая, лучше соседних дворов, и поэтому туда приходили разные дети, почти не повторяющиеся. В общем знакомишься с ребенком с мыслью, что вы больше никогда не увидитесь. В большинстве случаев так и было. Поэтому я не особо стеснялась, все равно больше не встретимся и меня вскоре забудут.

Пошла в школу. Чтобы задать однокласснице банальный вопрос, я собиралась с силами по полчаса. Но с кем-то все-таки могла сближаться без излишнего стеснения. Например, в один класс со мной пошел наш сосед - сын маминой подруги. Взрослые пытались инициировать наше общение, что-то такое у них получилось, но мой брат этому мальчику оказался интереснее. Помню, как он был у нас в гостях, и из-за его внимания к моему брату, а не ко мне, я расстроилась и ударила его кофтой.

Я могла найти себе занятия и не особо нуждалась в людях. То рисовала, то писала стихи, то вязала. Дел было предостаточно. Потребность в общении появилась годам к 12-13. Тут-то я и начала привязываться к людям. Очень переживала, если подружка не может выйти погулять. Мне так скучно, так грустно, что же делать? В 14 случилась первая любовь, в которой я испытывала еще больше переживаний по этому поводу. И вообще у всех вокруг есть друзья, а я одна, это же так плохо, такого не должно быть!

Вместе со своей привязанностью к каждому, кто проявлял ко мне малейшее внимание, я многим жертвовала ради этих людей. К сожалению, это не было взаимно. Ребята со школы садились на шею, зная, что у меня всегда можно списать за просто так, попросить еду, ведь я всегда ношу ее с собой. Это были не разовые случаи, а постоянные. Моя привязанность не считала ничего из этого странным и поэтому отдавала как материальное, в виде домашки и еды, так и моральное, в виде поддержки, эмоций и любви. А в ответ тишина. Когда я перестала давать списывать, я стала вообще неинтересна своим одноклассникам. Зачем-то я переживала и плакала после каждого подобного случая. Сейчас я понимаю, что это мелочи жизни. Но в том возрасте давалось тяжело.

Отношения. Самоценности у меня было ноль, снова соглашалась быть с теми, кто проявлял хоть капельку внимания, а потом разочаровывалась. Я не знаю, зачем я так много страдала и зачем вступала в отношения с такими людьми, которые выкачивали из меня весь максимум. Мозги на этот счет появились у меня лишь к 19-20 годам.

В этом возрасте что-то щелкнуло в моей голове и мне стало все равно. Знаете, человек есть - хорошо, человека нет - ну и насрать. Так я стала относиться и к дружбе, и к отношениям. Если мы одинаково вкладываемся в дружбу или отношения, то мы остаемся вместе. Если значительный перекос - расходимся. Да и без этого всего жить я тоже смогла. Я научилась не страдать, если мне не с кем поделиться информацией, не с кем встретиться, некому поплакаться. Я будто начала давать поддержку самой себе. Что интересно, желание тактильности тоже ушло. Я научилась настолько легко отпускать человека, если он хочет уйти. Научилась проводить время наедине с собой. Нашла новые хобби и увлечения, помимо работы, дела по которой у меня есть абсолютно всегда. Могу очень долго ни с кем не общаться и не чувствовать себя странно. Иногда мне кажется, что в этом есть какая-то ненормальность, а иногда я горжусь собой. Особенно глядя на знакомых, которые убиваются по другим людям. Из моей жизни такая способность куда-то утекла. Даже с самыми близкими людьми я могу не разговаривать очень долго, если нам не о чем. При этом у меня нет чувства скуки. А разговоры ни о чем давным-давно надоели мне.

Недавно я провела эксперимент, решившись не общаться со своим единомышленником 21 день. Между нами частое активное общение, дружеская симпатия, делимся сокровенным и все такое. Сначала я подумала, что без него точно не смогу. В итоге мы не общаемся уже месяц и у меня даже нет желания выходить на связь. Не знаю, что я за человек такой, но это все правда.