Черновик, про который рассказал создатель бога

– Исправить черновик невозможно! – сказал создатель, а я не понял. 
Я в недоумении: при чём тут черновик?
– Я тебе расскажу историю, чтоб ты понял. Но сначала тезисы.
Смысл первого тезиса.
Чаще всего бог лечил детей. Они почти всегда выздоравливали и окончательно становились людьми. Он их очень любил, хотя и называл этих своих пациентов «черновиками».
Тут Создатель замолчал, подумал и продолжил вторым тезисом.
Как-то ему привезли мальчишку с врождённой лёгочной патологией. Бог покачал головой и всю ночь делал что-то с ним... Что-то связанное с торакальной хирургией. Лечение прошло настолько успешно, что у бога появилась идея осчастливить всё человечество.
Отсюда и третий тезис: у бога теперь была главная цель: создать идеал.

Наш разговор появился не на пустом месте. Собственно, создателей было два. Первый давно ушёл из жизни. Он создал как бы проект, схему. Зато мой собеседник – Второй создатель – решил реализовать древние планы, вдохнуть в них жизнь, воплотить эфемерное в телесное. Они оба создали бога, но Второй решил сделать задуманного Первым создателем бога реальным.
Первый создатель поселил бога, как водится, на высокой горе. Второй согласился: это хорошо.
Бог – по задумке создателя – создал чёрта, которого поселил, как водится, в бездне. Второй согласился и с этим: это хорошо. Но уточнил: чёрт стал «беловиком» из второго тезиса, ради которого бог создавал «черновики».
На самом деле богу отводилась роль творить хорошие дела. И это хорошо.
А чёрту приходилось соблазнять девушек, пугать рыбаков и дразнить торговцев мамоной в виде денег. И это плохо. Хотя, с какой стороны посмотреть. Ни девушки, ни рыбаки, ни торговцы в конце концов в накладе не остались. В отличие от бога и чёрта.
Бога Первый создатель наметил простым и типичным: пиджак с галстуком и все дела. Поэтому воплотить его Второму было раз плюнуть. Ну, халат накинул ему на плечи и стетоскоп повесил на шею.
А вот о чёрте Первый вообще не задумывался. Типа, я создал бога и хватит, пусть сам разбирается, по своему разумению. И это было главным препятствием для воплощения чёрта, за которого взялся Второй создатель.
Мне на ум приходили разные примеры. Например, чёрт на хуторе у Д. Или чёрт, который пугал школяра Б. Или чёрт у доктора Ф. Но это всё не то! Хвост, рожки, копыта, пятачок и, главное, шерсть никак не могли создать нужный пример для воплощения...
Но это всё я придумал потом. А тогда, когда Второй создатель мне буровил мозг своими проблемах, я любовался схемами Первого.

Мне вот нравился бог, который создавал «черновики». Они и вправду становились разумными?
– Более менее, – почесал в бороде Второй создатель и покрутил ус.
Да Второй просто над этим не задумывался! Воплощение разумных «черновиков» для него было тоже простым! Типа, создать ещё богов! И я решил направить Второго на путь истинный. Ну, например, я ему прямо заявил, что богу ничего не стоит сделать разумными даже вирусов! И эта задачка ему по плечу!
– Для вирусного мозга не хватит молекул ни скальпелю, ни эволюции, – возразил Второй голосом бога. – Ну и воплощать придуманных тобой вирусов я не буду.
Но я не сдавался. А если создать вирусный коллективный разум?
– Если разума у индивидуумов нет, то получится коллективное безумие. Ну и я не собираюсь заставлять своего бога создавать коллективного вируса. Для этого есть ЦРУ.
Я глубокомысленно промолчал. Потому что вдруг вспомнил о безумии толпы. Ей ведь разум вроде и не нужен. Она просто чего-то хочет.
– Не уверен, – ответил Второй. – Если тебе очень чего-то хочется, сядь и подумай. А вдруг это хочется не тебе?
Я настырный. Ну не может быть, чтоб никто ещё не создал коллективный вирусный разум! Вселенная бесконечна и вглубь, и вширь, вспомнил я чью-то глупость. А мозги могут строиться из торсионов! Что это такое, я не помнил, но слово очень умное.
Создатель посмотрел на меня, как на пациента, которому нужно что-то отрезать, и продолжил свою историю, иллюстрируя её действиями.

А именно.
Для начала Второй напомнил мне, что реализовать чёрта придётся из ничего, потому что Первый не позаботился о чертежах чёрта, надеясь на бога.
Я к месту вспомнил поговорку, которая начиналась «На бога надейся...»
– Вот-вот! – сказал Второй и вызвал свиту. Не самому же творить? Тем более, что творить нужно нечто совсем не медицинское.
– Где тут мои любимые портные?
Когда стайка швей и швецов набежала, он дал им дисковый раскройный осноровочный нож, которым заставил их нарезать лекалы из хеланки.
Я запротестовал. Во-первых, сколько колготок можно было сшить из этой резаной ткани! Во-вторых, замечательный хирург – я имею в виду бога – занимался хирургией, а не шитьём платьев для своих пациентов! В-третьих... Второй меня прервал:
– Поскольку в варианте Первого создателя меня не устраивают материалы, то я буду воплощать его замыслы подручными средствами!
И тут швеи положили перед ним прекрасный костюм.
Второй отодвинул его локтем, достал из-под стола бобины с остатками киноплёнки и дырокол для пробоя пластика.
Портные всё поняли без слов, и кружочки весело покатились по столу.
– Я лучше знаю, какими должны быть чешуйки! – ответил он несогласному мне. И крикнул: – А подать мне маляров! Чай уж покрасили закатное солнце?
Прибежавшие художники покрыли каждый кружок перламутровой водостойкой краской, а сапожники шилом наделали в чешуйках дыры. Эластичный клей, как подсказали сапожники, плохо приклеивает плёнку к хеланке. Поэтому кружки надо пришивать. Создатель достал текстурированные нитки.
– Конечно, умею! – ответил он моим сомнениям. – Я пришил на своём веку штук десять пуговиц! – и отдал всё на откуп портным, которые ловко пристрочили чешуйки к костюму.
Наряд получился переливающимся рыбным серебром в луче солнца, который бил в аквариум, куда Второй создатель опустил изделие, распугав рыбок и водоросли. Испытание прошло успешно.
Второй создатель кивнул на манекен, и его быстренько одели в мокрое.
– Прекрасно! – похвалил себя Второй. – Понравится ли чёрту?
Я засомневался и добавил. На что Второй создатель посмотрел на аквариум, прикидывая, влезет ли туда манекен.
– Шабаш! – сказал он, отказавшись от эксперимента с манекеном. – Зовите певицу, бога и его теплокровную полурыбу.
Ждали их недолго.
Певица запела сплошное «Аа-ааа!», остальным костюм понравился. Чёрт даже посмотрел изнанку:
– Буль-буль!
– Наденешь резину и поролон под низ, колоться не будет! Зато зритель будет в шоке: как это реалистично! Точно рыба в воде!
– Буль-буль!
– Ты прав, на воздухе костюм должен потускнеть. Будет тебе две шкуры!
– Буль-буль!
Тоже мне, море у него внутри! А у меня внутри идёт дождь, – сказал я чью-то глупую реплику.
Бог с чёртом пошли пить пиво. Певица кончила записывать песню.
– Кстати, – риторически спросил Второй, – а как звали Сальватора по имени?
Не дождавшись от меня ответа (я лихорадочно листал сценарий и книгу Первого создателя), Второй Создатель прекратил речи и начал внимательно рассматривать меня сквозь хамелеоны.
Я отражался жёлтым. Вот ведь как бывает. Один создатель родил идею и создал проект для другого создателя. Первый создал бога, а Второй его воплотил. Бог создал чёрта...
– Вообще-то он дьявол, – уточнил Второй.
И какая разница? По логике должен быть конфликт интересов бога и чёрта, но всё наоборот! Бог любит чёрта, помогает ему, учит уму разуму. Чёрт любит своего создателя, но всё делает по-своему. Отцы и дети. И всё?
О! А что там с другими, которых создавал бог? Этими самыми, «черновиками»? И тут я понял, что бог имел в виду людей.
Которые знают, что бог добр, и гадят ему всем, чем можно!
Которые знают слабости чёрта, и используют его в своих целях!
Между высокой горой и бездной – грешная земля, где живут люди, которым всё равно, что их любит бог, что чёрт не такой уж и плохой, пока его не испортят люди. Они явно недоделки, если убивают самих себя и свои души. Создатели, зачем вам такой странный бог? И можно или нет хотя бы исправить «черновики»? – и тут я сообразил, что ответ уже слышал.

Июль 2024